人類心理
父母的話之所以能成為痛點，根本原因在於：我們在乎。如果不在乎，根本不會痛；而在乎的後面，其實就是一份愛的流動。那份愛，來自於我們渴望被理解、被肯定、被接納，渴望他們為我們感到驕傲，渴望在他們眼裡被視為是有價值的。也因為期待越高，失落越深；父母口中的每一句批評，都感到格外刺痛。
人類心理
長大成人後，突然發現，要回頭和自己既熟悉又陌生的父母相處，實在不容易。特別是，明明心裡不斷提醒自己，對父母的話語，不要太過在意，也再三要求自己：「冷靜，不要回嘴！」可是父母的話才剛落下，火氣已經衝上來，語速比腦子運轉還要快，說出口的話也比想像中更尖銳。
人類心理
壓抑並非壞事，是一種短期的保護機制，幫助我們在特定情境下保持冷靜。但在壓抑之後，安全無虞時，還是得回頭安頓情緒。壓抑的背面不是爆發，而是允許與釋放。深呼吸幾次後，去感受那份感覺，讓情緒在身體裡充分流動，這才是健康應對情緒的方式。
人類心理
你已經成年了，早已不是衝動的青少年。在職場上，你能冷靜應對挑戰，對同事或朋友的尖銳話語，也能雲淡風輕，甚至巧妙回應。然而，只要父母的一句話，就像尖針扎進最敏感的地方，立刻引爆情緒。心跳加快、臉色發燙、語氣拔高，回嘴的速度甚至快過思考。等冷靜下來，又難免陷入自責與疑惑：「為什麼偏偏是父母？」許多成年子女都有這樣的經驗：同樣的話，別人說是關心，父母說出口卻變得刺耳，讓人心煩，究竟是怎麼一回事？
人類心理
一次兩次的抱怨，也許你能帶著同理心聽完；但當這種輸出變成日常，甚至如背景音樂般如影隨形，情緒消耗就像水龍頭一直滴水——滴得再慢，時間一久，也會裝滿一整桶。更棘手的是，面對這樣的人，特別是親近的人，你會陷入兩難：一是，不設立界線，自己將會被情緒淹沒；二是，當設了立界線，對方感到被忽視，更強化他「悲慘人生」的自我敘事。
親職教養
你可能已經很習慣，針對孩子的行為表現、善良動機、能力特質給予鼓勵與肯定。但你知道嗎？我們也可以讚賞孩子心中的「信念」。如果，大人發現孩子透露出某些念頭或想法，是對自我健康有益，能促使自己更有動力去面對人生挑戰，或為自己帶來希望感。這樣的念頭，就是一種面對人生的正向態度，也就是「積極性信念」（positive beliefs），確實值得被看見，並被肯定。
親職教養
青春期是孩子逐漸長出獨立意識、自我判斷與價值觀的階段，即使如此，該有的界線與規範，依然不能少。然而，這時候的界線，不再只是父母單方面的規規定，而是一次又一次，親子之間「磨合」與「協商」的過程。你不需要什麼都放，也不必什麼都管，但你可以把握以下三個層次的規範原則，明確區分：什麼該管？什麼可談？什麼要放？
親職教養
在腦科學與兒童心理發展的研究，日益成熟的今天，我們已經知道一件事：專注力不是天生的，更不是靠「坐好不動」就能練成的，而是可以被設計、被培養、被鍛鍊的能力。這篇文章將從相關研究出發，整合科學證據與真實家庭案例，帶你了解，如何用對方法，而不是大發雷霆，幫助孩子從分心走向專注。