人類心理
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回溯是為了促進「理解」。當我們能站在不一樣的角度，用更全貌的眼光，來看待曾發生在我們身上的事情時，通常會發展出不一樣的觀點。像是，發現當初的自己，是多麼無能為力；也發現身旁的人，當時有著不得已的苦衷。
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你不只需要社交互動，更要與他人建立健康有品質的連結。而這種深度的連結感，就是書中不斷提到的「共感體驗」（shared reality）。也就是，你與他人能共享某種感受、觀點或願景，此刻你們彼此感到心意相通、互有共鳴。
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不論伴侶或孩子，都是獨立的個體。人與人相處在一起，需要彼此包容，互相成全，但你卻不能強求別人給不出或不想給的東西。在黃山料的新書《把日子慢慢變好》中，透過自我對話，一再地深入探究愛與關係的本質。
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覺察就是「知道自己怎麼了」，涉及了「刻意」及「留意」的過程。「刻意」意味著，覺察需要花費力氣，有意識地去注意發生在自己身上的一切，好讓自己的慣性反應停下來。「留意」指的是，你得將注意力放在自己的某些焦點上，例如身體感覺、情緒感受、思緒念頭、環境刺激，或者反覆出現的行為模式等。
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關於向上溝通，請記得，理解是溝通的關鍵。長輩或師長通常最在乎的就是態度，也就是，他們希望被尊重。於是，你需要帶著誠懇的態度，透過找對時機、陳述事實、關注情感、表達訴求四個步驟與對方互動。而溝通通常不會一次就成功，尤其是面對自己父母，拉長戰線，累積成果取得他們的信任。而最後，如果父母就是不願意支持，你也得接受。試著去理解他們的想法與苦衷，理解能幫助你接納現狀，依然帶著夢想前行。
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從小到大，我們經歷了大量事件，引發我們種種的情緒反應。那些緊張、恐懼、內疚、失落、挫敗等負面情緒，常常讓我們的身體緊繃；如果我們又習慣壓抑情緒，身體需要動員更大的力氣去擺平那些不舒服的情緒感受，經常過度用力，反而讓身體的某些部位長期緊繃。
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要講贏別人根本不用靠大聲，除了內心堅定外，更要有顆柔軟的心，願意去理解與靠近他人的內在。人際溝通的目的根本不在說服別人，更不是為了爭輸贏、論對錯。而是，雙方能在充分交流下，取得共識，而不會委屈彼此。
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曾幾何時，我們不再去問為什麼，我們不再對周感一切到好奇，同時，我們的生活也越來越無聊乏味。許多人類偉大的發明與創造，都始於有趣的提問。那麼，我們該提出什麼樣的問題，能讓我們的人生獲益呢？哈佛大學教育學院院長詹姆斯‧萊恩（James E. Ryan）在《你的人生，真正重要的是什麼？》一書中，提到五個重要的問題。他用幽默的筆觸與動人的故事，分別闡述這五問題如何運用，能幫助我們想得更清楚。
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