陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 「你不是輔導老師嗎？不然，你告訴我，我的孩子到底在想什麼？」一位語氣張狂的父親瞪大雙眼、伸著手，指著我的臉。會議室裡頓時陷入一片沈默。 每當想起好幾年前的這一幕，我仍能感受到自己的身體隨著心跳加速，壓力賀爾蒙迅速在體內亂竄！ 他是一位高二同學的父親。這孩子放棄學習、缺乏動機，長期缺課，把自己關在房間裡睡覺，睡醒了便玩線上遊戲。高一時曾輟學一段時間，在導師的引導下，讓他願意回到學校來繼續上課。但高二下學期，出席狀況逐漸不穩，最後索性又不來學校了，過著行屍走肉般的生活。 學校相關單位幾次通知家長都沒有得到回應，導師和我打了好幾通電話給家長也總是找不到人。直到孩子的缺課時數過多到瀕臨必須辦理休學的邊緣，總算是把家長給請來學校了。 孩子的父親坐在會議室中，聽完學務主任說完孩子目前的狀況後，臉紅脖子粗，開始大聲咆哮。先是指責學校不夠有愛心，不願意給孩子機會，再指責導師不夠關心孩子，接著指責教官怎麼不去家裡把孩子給勸回學校。 最後，他把矛頭指向我，質問我知不知道孩子心裡在想些什麼。當下怒火中燒的我，緊握拳頭，努力克制著自己就要爆炸的情緒。 孩子長期缺席，我無法與他接觸，我不是陳半仙，怎能知道他在想什麼。而我也很想反問他：「孩子與你住在同一個屋簷下，你又知道你的孩子在想什麼嗎？」可是我忍住了。 每當與同是從事青少年助人工作的伙伴們聊起與家長交手的經驗，大家總是有一堆苦水要吐。 固執的家長、氣勢凌人的家長、拒絕溝通的家長、推卸責任的家長、放棄管教的家長……，各種誇張如連續劇般的情節都有。最後的結論便是：「有這樣的父母，孩子不出狀況也難」。 我們通常會把這類不講理的家長冠上「怪獸家長」這時髦的名詞吧！   各形各色的怪獸家長 「怪獸家長」泛指那些不理性、難溝通、對學校有不合理的要求、頑固不知變通、冷漠不負責任或拒絕合作的家長。根據我幾年來與學生家長接觸的經驗，怪獸家長有幾種類型： （一）過度要求型家長：過度涉入學校老師的管教方式，對學校要求東、要求西，聽不進學校老師的建議，一味地要學校配合自己的做法。這樣的家長具有高度的掌控欲，對孩子的生活大小事情嚴密監管，孩子的表現都必須如自己期待，當然，對學校也是。典型的口頭禪是：「我根本沒有給他（孩子）壓力啊！」 （二）自有主見型家長：表面上能與學校老師合作，但私底下總有自己的一套做法。最常見的是，孩子罹患精神疾病需要先透過藥物治療，家長配合輔導老師的建議先讓孩子去就醫，但服藥沒兩天便擅作主張讓孩子停藥，且沒有事先與醫師或學校老師商量過。 （三）放棄努力型家長：雙手一攤地告訴你：「老師，我沒辦法，這孩子我管不動，看要記過還是退學都可以，我不想管他了！」這類家長總是充滿無力，通常是單親、弱勢或有著經濟上的負擔，終日為家庭生計而忙，也對孩子無計可施。 （四）推卸責任型家長：認為自己的孩子會有狀況或適應不良，都是別人的錯。怪同學帶壞他、怪老師不夠用心、怪學校的制度不合理。直到沒有對象可怪，便將矛頭指向社會亂象、政治紛擾；但從不自我反省，也不做點嘗試改善的努力。 當然，有更多的怪獸家長是混合著上述四種類型的其中幾種。   一天到晚被叫來學校，真是丟臉死了 曾經有一位母親告訴我：「一天到晚被老師通知來學校會談，實在是丟臉死了」。而孩子的父親早就害怕顏面盡失而拒絕到校，媽媽只好硬著頭皮無奈地奔波。 這讓我反思，或許某些家長是不可理喻的，但是，我們卻很少站在家長的角度，去理解當家長面對孩子有狀況而必須到學校一趟時的內心景象。而當我們把家長扣上「怪獸」之名的同時，我們是否知道家長是怎麼看待學校以及老師的呢？ 太多的心理學研究告訴我們，父母常用自己認為「好」的方式來教養孩子，但方法不一定是對的，甚至有時候是有害的。正因為沒有天生完美的父母，父母總是在跌跌撞撞中學習如何與孩子相處、如何懂得孩子、如何引領孩子。 於是，我們這些讀過幾本教育或心理學相關教科書的學校老師們，便被賦予去「教會」父母怎麼教養孩子的使命，也就是所謂的「親職教育」。就這樣，學校老師突然間成了親子教養的專家，似乎具備了教育父母如何當個好爸爸、好媽媽的合理資格，甚至帶著一些權威。 而面對權威人物，即使是成熟的大人，也常會與孩子一樣，自然地出現防衛或抗拒反應。想想心理諮商中的個案就知道，助人者得花多少力氣與他們搏感情，才能獲得他們信任，願意多看你一眼，跟你多說一句話。   家長也曾經是帶著受傷的靈魂長大成人的  或許，有許多家長在成長的過程中，也曾經歷了一些學校生活裡的不愉快，尤其是在與師長互動時（當時的老師是可以拿藤條「合理地」修理學生的）。這些創傷逐漸在心底烙下印記，隨著離開校園與時間的流逝，漸漸淡忘。沒想到在多年之後，卻在接到孩子學校老師電話的那一刻，勾動起過往面對師長不堪經驗所遺留下來的情緒漣漪。 一個成熟的大人，即便知道要用理性的態度去與學校老師合作處理孩子的問題；但在面對孩子的學校老師時，曾經有過那種面對師長權威的恐懼、不安、焦慮、委屈與痛苦，卻不由自主地從記憶深處冒了出來，並轉化為各種自動化的防衛反應模式，包括拒絕、敵意、懷疑、攻擊、冷漠、過度控制或過度依賴等。 有些家長的成就斐然，擁有高學歷與社經地位，想必在求學階段裡表現優異、一帆風順，從未讓師長操過心。會不會，他們曾經在面對師長時，必須時時處在「不能出錯」的壓力中？而當自己的孩子出了狀況，似乎意味著自己做得不好、表現不佳、未符合期待，於是在極度的羞愧感下難以自在地面對那叫做「老師」的人物（儘管那只是孩子的老師）。 會不會，在大部分台灣教育體制下人們的集體潛意識中，都對老師有著既敬重又懼怕的矛盾心態？多數的心情可能是受傷、恐懼、憤怒、焦慮，也可能是「不能表現不好」的壓力。 或許，對待家長，要像對待青少年孩子一樣，別急著「做點什麼」。我們得先試著把「怪獸家長」的頭銜給拿掉，否則，我們的成見將使我們永遠無法看見家長內心深處的需要。   別太快展開工作，先關注眼前那正在受苦的心靈吧！ 如果是請家長來到學校會談，在一股腦兒將孩子的狀況說出來之前，不妨透過閒話家常，同理與安撫家長的情緒。同時，為家長安排一個隱密但舒適的會談空間，倒杯水給家長，播個輕音樂，透過環境氣氛的營造幫助家長放鬆心情。 雖然我們要討論的對象是孩子，但別忘了，坐在你面前的也是個活生生的人，在此刻，他需要你全心全意地去關注。你必須讓他知道你理解他的感受，你是他的盟友；讓他理解到，請他來一趟並不是要被數落的，而是要提供協助。 像不像與非自願的青少年個案工作時的景象呢？ 「是的，我能理解遇到這樣的狀況真的很令人感到無力。」 「謝謝您總是願意在百忙之中過來，與學校一起努力幫助您的孩子！真的很令人敬佩。」 「帶孩子的過程真的很辛苦，尤其是孩子接連出狀況，一定令您相當沮喪，不知道您最近還好嗎？」 幾句同理、幾句問候、幾句讚賞。唯有在你與家長互動的當下，此時此地給予對方關懷、同理或讚美，才能開啟你們之間內心交流的契機，也才有理性對話、彼此合作，一起解決孩子問題的機會。    家長不是怪獸，只是需要被理解、關懷、支持與協助 雖然這不容易做到，但我們仍得努力去做。儘管面對盛氣凌人的家長總令我們怒氣衝天，但我們仍得保持溫和而堅定。 因為，家長不是故意想當怪獸的。或許，他們只是挫折；或許，他們的內心曾經受過傷；又或許，他們當下有一些說不出的苦，需要被我們看見、理解、關注與支持。 別讓家長覺得來到學校是件痛苦難耐的事，也別把家長當怪獸。 （本文撰寫於2014年8月12日，2019年2月1日編修） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 有一種人，總是害怕別人對他太好。 他們和所有人一樣，期待自己是這個世界上獨特的存在，渴望被認同、被肯定與被友善對待，但是，一旦有人對他太好，心中一股罪惡感油然而生，令他們感到「難以承受」。 雖然說「無功不受祿」，但是人與人之間的互惠互助，親人或愛人之間頻繁地接受與給予，是再自然不過的事情了。而且，接受別人施予的小惠，又有什麼關係；何以非得要拒他人好意於千里之外呢？ -- 最常說的一句話：「不用啦！我自己來就好。」 之前，曾碰過一位「熱心助人」的大學生，有多熱心呢？只要是課堂上的分組作業，她總是會一肩扛起，要不是自願擔任沒人要當的組長，不然就是吃下負擔最重的任務。她告訴我： 「我也很不喜歡這樣，但是看到事情沒人要做，就會忍不住跳出來。我也不是不會抱怨，看到他人可以如此逍遙，心裡真不是滋味！」 「那麼，你會把你的委屈表達出來嗎？」我問，她搖搖頭，接著說：「就自認倒楣吧！反正不是第一次了。可是很奇怪，如果其他人說要幫我分擔工作，我總是第一時間就拒絕。」 也就是說，她一方面渴望其他人能夠看到他的付出，並且伸出援手，但又會立刻拒絕他人的善意。「不用啦！我自己來就好。」這句話，她常掛在嘴邊。 「接受別人的善意會如何呢？」我問。 她說：「我不喜歡欠人人情吧！」我不解，這不是欠人情，這是她應得的呀！我帶著她往內心深處探，她說：「不知道，受人幫助總令我感到不自在，好像別人不應該對我太好……」在她腦海裡，似乎有個聲音：「我不應該被他人友善對待」。 當我們做了自己不應該做的事，或者，接受了自己不應該獲取的好處，內心會有罪惡感，是再自然不過的事情。所以，這種人時常生活在矛盾之中——既渴望被關照，又不喜歡別人對他太好。 同理，在他們的世界中，非必要，也絕不給人添麻煩。 -- 獲得父母支持，反而深感罪惡 有個年輕人和我討論到，過去，他是個凡事聽話的乖孩子。長大後，有了自己的夢想，但不被父母支持，父母情緒勒索的話語讓他感到很痛苦。 他知道，他得為自己的人生而活；因此，他看了很多書，上了很多課程，也盡力與父母溝通，期待父母有一天能夠理解他、支持他。終於，幾年後，父母的態度鬆動了！ 就在聽到父母說：「我們決定不再干涉你的人生，你想做什麼就去吧！」時，內心不禁湧現一股強烈的罪惡感。他不解地問：「這不就是我從小到大，期待已久的一刻嗎？我到底怎麼了？」 如果你從小被教育，要順從大人才是「乖孩子」，你也確實這麼做，你便會懂得透過犧牲自己的渴望與期待，來換得他人認同的眼神。漸漸地，你會把別人的需求放在自己前面，你會很敏銳地察覺別人的需要，而習慣性地打壓自己的慾望，以照顧到別人的心情。當然，你也不允許自己為別人添麻煩。 所以，當這個年輕人終於獲得父母支持時，內在卻失調了。他心裡冒出「我怎麼可以勉強我的父母做他們不喜歡的事情呢？」、「我一定是個麻煩人物」「我是個壞小孩」，以及「我真是不孝」等念頭，罪惡感於是不斷湧現。 -- 自虐心態—不允許自己過得比別人好 不論在家庭或社會中，我們的文化與規範總是鼓勵我們要為別人付出，自我犧牲才是高尚的情操。而如果要被大人喜愛，就要凡事順從，不可以背逆大人的期待，也不可以有過度的要求。 照著這份社會期待長大的孩子，便容易有著「不可以麻煩別人」「讓別人過得好是應該的」「不可以接受別人的好意」「犧牲一下自己沒關係」等的心態。在人際關係中，便會過著不斷過度付出，同時拒絕獲得幫忙，內心委屈卻不能表達的人生。 不喜歡接受別人好意的人，就容易對別人付出太多。往往會過度承擔他人的情緒責任，總是把別人的需求放在自己的需求前面。對他們而言，「你們過得好，我就覺得很好！」。但卻不允許自己可以過得太好，不然就會感到哪裡不對勁。 付出了一輩子，自己卻都享受不了！但對他們而言，快樂就是建築在「讓別人過得好」上面；當自己過得比別人好時，就有強烈的愧疚感，也快樂不起來。 你說，這種人很辛苦，不是嗎？——這根本是一種自虐心態呀！ -- 練習在「施」與「受」之間取得平衡 或許，我們應該慢慢去練習，除了不斷「給予」之外，也要能夠「接受」他人的善意。 如果，你覺得，為別人付出可以讓你活得快樂有價值，那麼，接受別人對你的善意，也可以讓別人感受到自己的重要性——你正在幫助別人提升自我價值感；此刻，雙方正處在共好的局面中。 所以，請給身旁的人一些服務你的機會吧！ 下次，當有人要對你伸出援手時，別急著說：「不用啦！我自己來就好。」請先停頓一下，微微笑，點點頭，告訴對方：「好的，謝謝你願意幫助我。」 同時，請時常告訴自己： 「我有能力為別人付出，同時，我也有能力接受別人的付出，這兩者都會讓我感到開心。」因為，你需要善待別人，同時你也值得被善待。 至於，那些揮之不去的罪惡感呢？就暫時允許它存在吧！ 你知道，它是你從小到大為了獲得大人認同與喜愛的生存之道，現在則是在提醒你：「施與受之間若能取得平衡，人生才會圓滿」。 （本文撰寫於2019年1月25日；修改於2020年10月19日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

人遇到了困難，會設法去解決，這是很自然的事情，但如果是解決不了的事情呢？我始終覺得，比起解決問題更重要的，是能「因應問題」。所謂因應問題，就是知道當前的困境並非一時半刻能夠移除，但仍有勇氣去面對，並能與困境共處，最終能從中學習與成長，甚至超越困境。

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/6FHSE43K4R） 作者：陳志恆（諮商心理師） 還記得，曾和一位被轉介到我這兒來的孩子談話。這孩子很特別，會談不到幾分鐘，他便開始上下打量我： 「老師，你穿的鞋子是什麼牌子的？」 「你看到了，是N牌的。」 「我也有好幾雙N牌的鞋子，還有明星球員限定款。」 我點點頭表示知道了。 「老師，你開什麼車過來？」 「我騎機車。」 「什麼？你怎麼不開車？我媽說，等我18歲時，要幫我買一部B牌的車子。」 看得出來，這孩子臉上露出一絲得意的神情。我心裡不是滋味：「難怪，他會被轉介過來談話。」導師告訴我，這孩子在班上的人緣不好，同學一開始只是不喜歡與他來往，到後來便群起嬉鬧，用言語揶揄或攻擊他。 他常會在與同學的言談間，設法顯示自己比別人厲害的地方，或者在嘴上佔人便宜，有時候是炫耀自己的好，有時候則是攻擊別人的不足。雖然還不到言語辱罵的程度，但總讓身旁的人感覺到不舒服，敬而遠之。 他真的這麼有本事嗎？其實也沒有。很快就被同學看破，只是愛吹牛、好面子，又不服輸，最後成了被大家奚落的對象。 -- 這樣的孩子通常是自我價值感低落，亟需要被看見與被肯定，因為害怕被瞧不起，所以拼命顯示自己優越的一面。但當他試圖展現自己不符現實的豐功偉業時，卻引來更多的不滿，最後大家乾脆把他講的話當耳邊風，甚至無視他的存在。這反而讓他必須透過更極端的方式來證明自己——要不是酸言冷語，不然就是不留情面地直揭他人瘡疤。 「老師，你為什麼要當老師？」這孩子問我。 「因為，我喜歡幫助他人解決困難……」我回答。 「當老師很好嗎？一個月賺多少錢？」 我還沒來得及回答，他便接著說： 「你怎麼不去當教授，或是醫生？我以後一定不會當老師！」 「那麼，以後你想做什麼？」我問。 「我要當總裁。」這孩子神氣地說。 儘管感到不舒服，但我仍盡量保持穩定，平靜地接招。因為我知道，如果我忽略他所說的，他只會用更激烈的方式要抓住我的目光，直到我受不了進而抓狂；如果我不滿地指責或糾正他，只是在複製他生活中人際關係的互動模式，對他並沒有幫助。但若我過度認同他或讚美他所說的，似乎又會增強他總是「言詞爭勝」的行為。 因此，我需要讓他一方面感受到被肯定，強化自我價值感，同時知道，可以不用透過處處爭贏別人的方式來獲得別人尊敬的眼光。 -- 有一次會談時，他帶了罐飲料進來。我告訴他，會談室裡不可以喝飲料。他連忙說：「不是我要喝的，是要請你的。」 或許，他是想透過這個舉動顯示他的出手闊綽。我笑了笑說，謝謝你的好意。我問：「是什麼讓你想帶瓶飲料給我呢？」 「你每天要講不少話吧？我想應該很口渴，所以請你喝。你不用跟我客氣啦！」 「哇！你很體貼呢！會注意到別人的需要。」我停頓了一下，見他臉上露出靦腆的笑容。我接著問：「平常，你也會這樣注意到別人的需要，甚至出手幫助別人嗎？」 「有呀！」他滔滔不絕地說起他那些如童子軍般日行一善的功績。我知道他一定會說有，而且迫不及待地秀出一件件「豐功偉業」，不論是否真實。我接著問：「那麼，當你這麼體貼，主動幫忙時，別人有什麼反應？」 「他們都很開心呀！」 「嗯！所以，你有能力讓別人感到開心呢！」 聽到我的稱讚，他笑得眼睛瞇了起來。接著，我用低沈的語調，放慢速度，加重語氣，一字一字地說：「我覺得，能夠為別人帶來開心的人，是相當值得敬佩的喲！」 放慢語速，是為了讓話語更有力量，更加深植人心。 「就像你，今天能夠想到我的需要，順道帶罐飲料給我，讓我感到很溫暖。謝謝你！」我正在透過這次機會，設法強化他人際互動時的合宜行為。 往後，我在與他每一次的會談中，都會設法去觀察與找到一些他在人際互動中，展現對他人體貼、關懷或主動協助的一面，設法肯定一番，同時直接表達我內心的感覺：「我很喜歡你這麼做！」 這句話對他而言相當重要，他必須透過與人互動的真實體驗，去觀察與體會到，自己的哪些言行能受到他人歡迎與喜愛。他人所表達的情感回饋，將會讓他學習到更多人際互動中的合宜行為。 -- 嘴裡好爭勝雖然在人際關係裡通常不受歡迎，但背後卻有著想被關注、被肯定，甚至被重視的需求——這與每個人都是一樣的。 對於好面子、愛爭勝的孩子，我不太需要去指正他們做了哪些不好的事情——點到為止就好，否則，他們會為了保有自己的顏面，否認到底，最後肯定談不下去。他們或許也知道這樣做會帶來反效果，但過去偶然的有效經驗，或者從成長環境中重要他人身上學習而來的替代經驗，都會限縮了他們在人際關係中的行為選擇——只剩下「爭贏他人」這個選項。 人際關係的問題，得要回到人際關係中去解決。而大人與孩子建立起穩定的關係，正在為孩子營造出另一個人際互動的場域，在安全且不受批判的氛圍下，重新感受與學習人際間的相處之道。 -- 過一陣子，某個中午時分，我在校園裡，偶然見到這孩子與幾位同學一起抬餐盒，有說有笑，看來相處不錯。 改變，真的沒有那麼容易；但我知道，這孩子正在努力進步中！ （本文撰寫於2019年1月9日，修改於2021年9月13日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《你怎麼沒愛上你自己》（謳馨出版，2021） 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/Z59RZ5SREK） 作者：陳志恆（諮商心理師） 當一對夫妻有了孩子之後，情感及互動都會發生很大的變化。而當雙方起了衝突，不論是爭執、口角、冷戰或對立，孩子很難不受影響。 還記得很小的時候，有次我目睹父母吵架，內心驚恐萬分，擔心父母就此各走各的，於是分別跑到父親及母親身旁，跪在地上，邊發抖，邊哭求他們趕快和好。我永遠望不了那個場景，後來與朋友聊起，才發現許多人都有類似的回憶。幸運的是，父母偶而爭執後，總會和好如初，做孩子的也能總鬆一口氣。 然而，總有比悲傷還要悲傷的故事。常見的是，許多家庭中，當雙親失和時，孩子無意間被捲入，成了代替父母解決婚姻問題的中間人。 -- 問題行為的背後，藏著家庭的秘密 有個母親曾向我求助，就讀國一的兒子最近一直不願意去上學，出門前會用各種藉口逃避去學校，就算是到了學校，很快又會抱怨身體不舒服而吵著請假回家。這樣的狀況已經持續快兩個月了，令母親相當苦惱。 照慣例，我會先了解家裡最近的狀況，是否發生了特殊的壓力或危機事件。母親告訴我，這一、兩年，孩子的父親因為工作不順，常常在外喝酒喝得醉醺醺，回到家便是伸手要錢。兩個月前，夫妻為此大吵一架，父親便很少回家，回到家也不願意和太太說話。有時候只是洗個澡，就又匆匆出門了。 後來，我有機會跟這孩子接觸，聊了一下。我問孩子為什麼不去上學，孩子回說無聊、沒興趣。我再問，是不是學校發生了些什麼事？孩子搖搖頭說，沒有。 我直接問：「聽你媽媽說，爸爸媽媽前些日子大吵一架，最近處在冷戰中，爸爸很少回家，有這樣的事情嗎？」 孩子點點頭：「嗯！」，但顯然不想多談。 「那麼，你擔心嗎？」我看著他的眼睛，慢慢地說。 眼前的國一男孩，把頭瞥了過去，抿起了嘴，拒絕說話。然而，藏不住的，是他的眼淚，一顆又一顆，不斷從臉龐滑落。 -- 孩子透過自我犧牲，試圖代替父母解決問題 這孩子為什麼不去上學？因為內心裡擔心雙親失和，會失去父親或母親任何一方。父親一直不回家，所以他得想辦法把自己留在家裡，看管住母親（或者照顧母親），而無意識地發展出各種身體不適，或者學習低動力，讓自己可以不必去學校。如果繼續下去而沒得到妥善地幫助，肯定會發展出一些身心疾病、退化行為或問題行為的。 這讓我想起前一陣子很紅的電視劇「通靈少女」，其中有一集，演的就是類似的情節。父母的婚姻亮起紅燈，正在鬧離婚之際，男孩被急急忙忙地送進宮廟裡，說是卡到陰，立刻被通靈少女識破是裝的，沒想到裝久了竟然成真。 撇開無法解釋的靈異現象不談，在輔導與諮商的實務上，確實很多的孩子會因為雙親的失和，而發展出莫名身體或心理的疾病症狀，以及拒學、輟學、課業落後、自我傷害、偏差行為、網路成癮等棘手問題，以讓父母親暫時擱下眼前的婚姻衝突，將關注的焦點放在孩子問題的處理上。 於是，孩子正透過生病或自我破壞的問題行為，創造出父母和好如初的幻象——這便是孩子無意識地自我犧牲，試圖代替父母解決問題。 只是，父母的問題終究不是孩子能夠解決的。換來的，通常是雙輸的局面。 -- 因為失去另一半的支持，卻轉而尋求孩子的支持 另一種讓孩子捲進父母之間紛爭的形式是，要求孩子選邊站、主持公道，或者向孩子吐苦水，說另一半的壞話。於是，孩子有時候成了傳聲筒，代替冷戰已久的父母傳遞訊息，有時候則成了法官，被迫要裁定誰對誰錯，或者，成了大人的情感照顧者，瞬間被迫從孩子的位置轉換成大人的位置，成了提早長大的孩子。 「你爸爸都說我很懶惰，不關心家庭，你說，我有嗎？」 「那個人到底是怎麼當媽媽的，糊裡糊塗，連個簡單的事都辦不好？」 「你爸整天只會罵人！孩子呀……長大後千萬別像爸爸那樣呀！」 「要不是因為要養你們，我早就考慮跟你那沒用的爸爸離婚了！」 「如果以後爸爸媽媽分開了，你要跟爸爸，還是跟媽媽？」 常見的是，父母一方因為感情不睦，而得不到另一半的支持，便轉而尋求孩子的支持，要求孩子回頭照顧自己的情緒感受。他會向孩子說另一半的壞話，不允許孩子自由發展，用情感勒索綁住孩子，讓孩子不敢違背更不敢離開，以表示對大人的支持，但卻也限制住孩子的人生了！ 有的孩子受不了龐大的情緒負擔，試圖切斷情感連結，轉而提早離家，過早獨立，但因為在心裡否定了與父母的連結，內在總覺得少了份力量。 而更多的孩子，就要繼續活在親情綑綁之中了，想要獨立自主，卻因為早就習慣過度承擔大人的痛苦而充滿罪惡感。於是，只好繼續聽話當個乖小孩，再將這些成長中的遺憾或委屈，傳遞給下一代。 -- 在家庭中，婚姻關係優先於親子關係 回到前來求助的母親，以及不去上學的孩子身上，怎麼辦呢？ 我請母親回到家後，時常有意或無意地對孩子釋放這樣的訊息： 「孩子，我知道你很擔心我和爸爸的感情問題。不過，我和爸爸之間的問題，是我們兩個人的事情，由我們自己來處理就好。不論最後如何，我們都是愛你的。請把你自己的人生過好，我們也會努力處理我們之間的問題。」 夫妻之間總會衝突或不合，有些解決得了，有些解決不了。無論如何，父母都要意識到，孩子很容易無意間被捲進來，一定要設法畫出一條界線，讓孩子知道，父母的問題由父母自己來處理，孩子仍永遠會得到父母的愛。 而最危險的，莫過於在空虛、寂寞、覺得冷時，無意識地把孩子當成了取暖的對象。 當你想著：「我沒辦法掌握住我的另一半，但孩子是我生的，總可以掌握得住孩子吧！」的時候，你已經讓孩子不在孩子自己的位置上了。接下來，孩子不出問題也難。 在家庭關係中，父母的婚姻關係永遠優先於親子關係。婚姻關係經營得好，親子關係自然好；就算無法經營得好，也要懂得「自己的問題自己處理，讓孩子做回他自己就好」的道理。 （本文撰寫於2019年1月1日）

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/OOXTIVFKHV） 作者：陳志恆（諮商心理師） 有句老話說：「失敗為成功之母」，你認同嗎？ 過去，我是個學校輔導教師，辭去教職後，我成為諮商心理師，同時也在各處做著家長支持的工作，常被徬徨的家長問到一些問題。 有位母親問我：「我的孩子從小熱愛藝術創作，也頗具天分，老師推薦他去參加比賽，他也想參加，但我很猶豫。我擔心萬一比賽失利，他會因此失去了對繪畫的熱情，怎麼辦？」 有位父親問我：「該讓孩子就讀市區的明星高中好，還是家裡附近的社區高中好？孩子每天往返市區，耗時費力，又怕發生意外，更擔心通勤途中，在外流連，交到壞朋友，我是不是就讓孩子留在家裡附近的學校唸書就好？」 有位母親問我：「我的孩子剛升上國中，在班上一直沒有交到朋友。我擔心他會被排擠、邊緣化，我是不是因該幫他辦理轉班或轉學？」 有位父親問我：「我應該幫我的孩子暫停安親班裡的全美語課程嗎？他沒什麼基礎，在那裡總是鴨子聽雷，每天都感到很沮喪！怎麼辦？」 -- 如果成長中的挫敗經驗是避免不了的 這些問題，都沒有標準答案。但可以想見，大部分的父母都心疼孩子遇到困難，想方設法讓孩子避開可預期的挫敗——即使人們多認同「失敗為成功之母」的道理。 演變到最後，便會過度代替孩子做決定——是否補習、如何安排課餘時間、結交哪些朋友、升學選擇的方向、金錢的使用方式……等。問題是，如果這些成長過程中的挫敗經驗，是孩子無法完全避免的呢？ 或許，我們該問的是：「如果挫敗避不了，該如何支持孩子去因應挫敗？」 孩子是否會被成長中的挫敗擊垮，與挫敗本身的性質、強度及持續的時間有關，也與孩子本身的心理素質有關。我們無法預期或控制什麼樣的挫敗會找上門，但我們能卻能透過幫助孩子提升心理素質著手。 -- 逆境童年經驗對身心健康的衝擊 1980年代起，美國的醫學與公共衛生學界開啟了一波逆境童年經驗（Adverse Childhood Experience）的研究，許多臨床工作者不約而同地發現，童年時期遭逢的重大逆境，如遭受性侵、虐待、疏忽照顧或者處在失功能的家庭環境中，會直接地衝擊到一個人的身心健康，首當其衝的就是學習功能，同時出現一系列的情緒困擾、精神疾病、自我傷害或犯罪行為，以及影響免疫系統及內分泌系統，提高肥胖、糖尿病、心血管疾病或癌症的風險（註）。 這波研究喚起了人們對於兒童時期成長經歷的關注，世界先進國家都致力於避免讓孩子暴露在各種嚴重的危險環境中。然而，這波研究也發現，當一個人不可避免地會經歷一些成長中的創傷時，若他的身旁剛好有著一位或多位能提供穩定支持的成人，便能有效地緩衝逆境經驗帶來的衝擊。 創傷與壓力的研究發現，當一個人處在嚴重挫敗、壓力事件或傷害中時，身體會啟動一系列的應急反應，包括逃亡、戰鬥、凍結或癱瘓等，此時，我們的大腦透過這些原始的本能反應保護自己，小命保住了，但後遺症便是形成創傷記憶，未來當再度遭遇類似情境時，相同的反應便會再度被喚起，即使這個情境已經不再能對我們造成威脅了——「一朝被蛇咬，十年怕草繩」就是這個道理。 大多數的孩子生長在功能健全的家庭中，即使沒有經歷虐待、疏忽照顧等困境，環境中仍存在著許會衝擊孩子身心健康的風險。例如，不愉快的同儕相處經驗、課業學習挫敗、來自家人的高度期待與壓力、身材外貌不如人、時常遭遇批評指責……等——這些是幾乎無法避免的事情。 -- 成人的穩定支持為挫敗經驗的衝擊帶來緩衝 有的孩子經歷一次的挫敗就高舉白旗投降，從此一蹶不振；但有的孩子卻能成功挺過逆境，並且越挫越勇。是什麼造成前後兩者的差別？這很難說。但可以確定的是，當身邊有個始終溫暖關懷，願意提供支持與理解，總能傳達出一份信任與正向期待的成人，是孩子在遭遇困境時，仍然能夠爬得起來繼續向前的關鍵因素。 而這個穩定存在成人，最好由其父母來扮演。 我從實務經驗中不斷觀察到，那些最有心理韌性與復原力的兒童或青少年，往往與他們原生家庭的主要照顧者（也就是父母）之間，有著溫暖穩定的關係連結。關係連結越穩定，相處氣氛越融洽，孩子內心的安全感越豐足，他們的身心也會持續處在穩定的狀態中，當逆境來襲時，便能夠沈著應對，當然不會輕易被挫敗擊垮。 一個人在面對困境或挫敗時，只要能讓自己維持在一定程度的身心穩定狀態中，大腦掌管理性分析、邏輯批判、做計畫與做決定功能的前額葉皮質便會正常啟動，他便能想出更多的辦法來因應困境，同時也能夠從挫敗中汲取教訓，獲得學習與成長。此刻，他不但成功因應困境了，同時還超越了困境。 下一次當類似的挑戰來臨，他會更加胸有成竹，也更有信心去面對更加艱難的挑戰。挫敗對他而言，就是一份人生中的禮物。 那些容易在挫敗中被擊垮，甚至未戰先敗的人，他們的周遭往往缺乏穩定安全的人際支持系統，尤其是，與父母之間的關係惡劣、衝突不斷，或者不被重視，感受不到信任與支持。而更多的時候，在孩子遇到了困難時，父母不給予安慰或鼓勵就算了，還扮演著「落井下石」的角色，予以批評、指責、怒罵及負面評價。 「連這一點小事都做不好，你到底有沒有在用心呀？」 「成事不足、敗事有餘，真懷疑你到底是不是我的孩子！」 「用你的大腦想一想好不好？真是氣死我了！」 「你真的很令人失望，我們家的臉都快要被你丟光了！」 「下次再這樣，你就走著瞧！」 這樣的話語，很容易把正在經歷挫敗中的孩子，身心狀態從穩定推往波動或失調的一方，而處在持續且過大的恐懼、焦慮、自責、惶恐、無助或憤怒等情緒之中。因為此刻大腦前額葉皮質是類似「當機」的狀態，根本無法理性思考、分析局勢，並做出更好的決定去解決問題。 即使每次的挫敗經歷都不是很嚴重，但長久累積下來，也是會形成創傷記憶與反應，而在未來面對類似或更嚴峻的挑戰時，內心匱乏無力，直接放棄，不再願意嘗試看看。此刻，挫敗對他而言，便如惡夢一般。 -- 是禮物或惡夢？父母的態度是關鍵！ 因此，做為父母的我們，需要幫助孩子提升心理素質，增強面對挑戰的韌性與面對挫敗的復原力，穩定的支持是不可少的，而平時就與孩子有著溫暖信任的關係，就已經幫孩子有效因應挫敗打下良好的根基了。 成長中的挫敗，對孩子究竟是禮物，還是惡夢，取決於家長扮演著什麼角色。你可以盡可能不讓孩子經歷挫敗，看似保護孩子，但也剝奪了孩子從失敗中學習與成長的機會；然而，把孩子獨自一人丟在險惡的情境中，對孩子的處境不聞不問，甚至落井下石，看似磨練孩子，卻可能讓身心還未完全成熟的孩子被困境打倒時，再也站不起來。 重點不是經歷挫敗對孩子好不好，因為挫敗總是避免不了。那麼，就陪伴孩子去經歷可能的挫敗，讓孩子在感受到高度的安全與支持下，開啟自己的智慧去判斷，面對問題，同時學習與成長。 （本文撰寫於2018年12月25日） -- 註：更多關於「逆境童年經驗」及「創傷知情」的研究資訊，建議參閱《深井效應：治療童年逆境傷害的長期影響》（究竟出版，2018）一書，裡面有相當精采的論述（閱讀推薦序「看懂問題背後的真相，停止複製創傷」）。 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

當我們的身心狀態處於臨界失控的邊緣時，常會因為一點點微小的刺激，就使我們情緒大暴走。也就是，常常，我們的現狀與情緒失控之間，就只差臨門一腳的距離，但我們不一定能察覺得到。而那些微小的刺激，常常是來自我們最親近的人的某些行為、話語或態度，輕輕一戳，火山就噴發了。

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/OXVEFSRUSZ） 作者：陳志恆（諮商心理師） 有一次，到朋友家作客。朋友的太太忙進忙出，又是水果，又是點心。看著滿桌的餐點，我不好意思地直說夠了、夠了，別再忙了。朋友也對太太說： 「是呀！妳今天忙了一整個早上，快坐下來一起聊天吧！」 「哇！今天你好體貼喔！這樣我再忙都值得了。」朋友的太太回以開心的笑容，似乎自己的辛苦能被看見。朋友的嘴角上揚，臉上彷彿寫著「那當然」三個字。 朋友的太太坐下來，接著繼續說： 「我老公呀～要是每天都像今天這麼體貼就好啦！之前好幾次，我已經累個半死了，他不幫忙就算了，還在一旁嫌東嫌西。真是氣死人了！」。 「還有一次，他的父母來訪，我簡直忙翻了。兩老回去之後，卻被他說我準備得不夠！」她似乎還想繼續說下去，但朋友的臉已經垮了下來，收起得意的笑容，擺起臭臉。 發生什麼事了？ -- 包裝在肯定之下的數落 有一位母親問我，為什麼在家裡針對孩子表現合宜的地方表達肯定時，孩子反而臉更臭，更聽不進去？ 她的孩子有著拖延的「症頭」，每天常常拖到很晚才寫作業，做事情也要人家三催四請。父母軟硬兼施，好說歹說，就是難以幫助孩子改掉陋習。 我告訴她，如果一直告訴孩子，他哪裡做得不好，要改進，這只是不斷聚焦在孩子難堪的地方；如果這麼做有效果，孩子的問題早就不是問題了。不如，仔細觀察孩子的日常行為，試著在孩子「沒拖延」或者「有準時完成任務」時，立刻予以孩子肯定。 母親連忙說：「有呀！我都有肯定他。如果他準時完成功課，我一定讚美他。」 「你怎麼肯定他的呢？我的意思是，話是怎麼說的？」我有些好奇。 「我就說，你看，你是準時完成、不拖延的，這樣不是很好嗎？像你之前好幾次，寫作業都要人家一直催，總要拖到三更半夜才火燒屁股，那樣對你有好處嗎？說了多少次了，可是你都不聽呀！……」 母親似乎還要說下去，我連忙打斷。我說：「前面第一句，妳確實是在肯定他，這部分做得很好。不過，後面的那些話，全都是多餘的了。」 母親露出驚訝的神情。我接著說：「當妳提到他之前沒做好的部分，就是開始『翻舊帳』了！沒有人喜歡被數落，特別是過去不被認可的事情被反覆拿出來重提，肯定會翻臉的。」 「要是萬一，這發生在外人面前，也就是當著親戚朋友的面翻孩子舊帳，孩子的問題行為非但不會改，不跟你生氣才怪！」 母親拼命點頭：「啊！原來如此。我好像常常都會這樣……」。 -- 該說的是說了，不該說的卻也說了 我時常分享「正向回應」的溝通技巧，我認為，正向回應是促使一個人行為改變的有效途徑。因為，與其不斷數落他人反覆出現的那些惱人的問題行為（負向聚焦），不如支持那些曾經出現過的合宜行為（正向聚焦）。於是，回應的焦點可以放在對方「做得到」或「有做到」的地方，或者肯定他人行為表現過程中的努力與堅持……等（註）。總之，多給予他人肯定與讚美，準沒錯！ 許多家長學習這套回應技巧後，掌握了基本概念，回到家實作時卻會卡關。其中一個共通的問題，就是「說了該說的話，接著也說了不該說的話」。 有效的正向回應，就純粹只是肯定就好，不需要加上任何的數落、批判或說教。否則，那只不過是把我們的不滿或怨懟，包裝在看似讚美的糖衣底下，外觀可口，卻難以下嚥。 如果，朋友的太太，在看到她先生表現出體貼的一面時，就只是開心地說：「老公，謝謝你的體貼，我很喜歡你這麼做。」（肉麻一點就加上「我感覺到你滿滿的愛」諸如此類的話），我相信，朋友出現體貼舉動的頻率，肯定會慢慢增加。 如果，那位母親在孩子能不拖延時，就只是告訴孩子：「我看見你今天能準時完成作業，這樣真的很棒！媽媽很喜歡你這樣的表現喔！」（頂多再多加一句「我相信你之後也做得到」類似正向期待的話語），我相信，孩子不但不會心生反感，還會努力嘗試做到不拖延。 -- 總是肯定後再翻個舊帳嗎？——無所不在的日常慣性 只是，要做到不翻舊帳的純粹肯定，真的不容易呀！我們總是會在讚美對方時，又順便把舊帳拿出來念一念。特別是，對孩子、對另一半、以及對家中長輩時。 「我們家小寶今天準時起床喔！不像之前，每次都要媽媽叫很久，叫到都沒耐性了，如果像這樣不是很好嗎？就不會逼得媽媽要拿出棍子來了！」 「老公，你今天主動發現我穿了件新衣服耶！被人關注的感覺真好呢！不像之前，我哪裡不同，你都沒發現。像上次，我明明染了髮，超明顯的，你竟然當作什麼也沒發生……」 「爸，我看到你今天和媽一起出門去運動，這樣很健康！之前每到假日，你就是一直宅在家裡看電視，動也不動，邀你去散個步，就像要你的命一樣……」 看吧！這種表達模式——先肯定，再翻舊帳，是不是時常發生在日常生活中？這樣的話語一出，接下來要不是針鋒相對，不然就是不歡而散。 -- 刻意練習，踩住想抱怨的煞車 或許，在讚美與肯定之後，順便翻起舊帳，我們只不過想要趁機向對方抱怨與吐苦水而已。特別是，正好可以把長期以來積累已久的不滿，趁這個時候，名正言順地倒回對方的身上，也讓對方知道我們是多麼用心良苦。 因為，我們的努力，也想被對方看見呀！ 我們天真地以為，先給顆糖吃，再賞個巴掌，對方就不會這麼痛了！事實是，依然很痛，甚至懷疑起你給糖的意圖，是否良善？ 於是，我們需要認真去釐清一個問題，就是：「當我翻起舊帳，數落對方過去的不是時，究竟是否有助於對方問題行為的改善？還是，我只是想讓自己的感覺好一點而已？」 要破解這個慣性的表達模式，只能刻意練習——有意識地練習「踩煞車」。當肯定的話說出口後，立刻踩下煞車，停一下，在內心裡想一想：「接下來的話，我還要不要繼續說出來，特別是那些翻舊帳的內容？」接著，你就會知道，怎麼做比較好了。 別讓翻舊帳，讓你給出的肯定破了功！ -- 註：想了解更多正向聚焦溝通技巧，請參閱《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》一書。 （本文撰寫於2018年12月11日，修改於2020年12月1日，文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）