陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 情緒管理的第一步，便是覺察情緒。 當情緒被覺察，才有可能被調控，從那一刻起，我們就是自己情緒的主人了！相反地，對情緒狀態不知不覺的人，常常被失控或波動的情緒拖著走而不自知，傷害自己也傷害他人。 掌中情緒覺察練習的五個面向 為了幫助學員或個案增進情緒覺察，我想出了一套簡單的情緒覺察練習程序，稱為「掌中情緒」。也就是透過手掌上的五隻手指頭，分別代表情緒覺察的五個面向——情境、身體感受、情緒形容詞、想法/念頭、行動。當你伸出手並看著手掌時，便能開始練習。 （一）大拇指—情境：「發生了什麼事？」 指的是引發我們情緒波動的刺激來源，可能是聽聞發生了某事、親身經歷了某事，或者回想起某事。因此，情境可能來自外在，也可能來自內在。事實上，情緒無所不在，任何時刻發生的任何事情，或者任何內在體驗，都可能是引動情緒的刺激來源。 （二）食指—身體感受：「我有什麼生理反應？」 事實上，情緒常以一種生理反應的型態呈現，當我們興奮或恐懼時，心跳會加速、呼吸會急促、肌肉會緊繃；當我們擔心或憂慮時，會感到心頭沈重、呼吸困難或胃腸翻攪…..，每個人在每種狀況下的生理反應不盡相同，但卻是覺察情緒狀態的重要指標。我們會如此厭惡負面情緒，是因為在身體上出現了令人難受的生理反應，通常會以酸、麻、痛、癢、漲、熱……等各種形式呈現。 （三）中指—情緒形容詞：「我會用什麼情緒形容詞來說明此刻的狀態呢？」 「焦慮」、「恐懼」、「擔心」、「憤怒」、「委屈」、「懊惱」、「失落」、「滿足」、「開心」、「喜悅」……等，都是情緒形容詞，透過語言來說明在某種情境之下的身心狀態。同樣是心跳加速、呼吸急促與肌肉緊繃的生理反應，有人會解釋成「興奮」的情緒，有人則會說是「害怕」，關鍵在於連結的情境不同，想想搭乘雲霄飛車的經驗，你便能理解。用情緒形容詞將情緒表達出來，可以讓抽象的情緒狀態被辨認、標定與說明，情緒不再只是模糊不清的感覺了。 （四）無名指—想法/念頭：「我的腦中出現什麼想法或念頭？」 也就是，此刻在你腦中立即浮現的自我對話：「我真蠢！」、「真是倒楣！」、「我是個失敗者」、「這世界太不公平了！」……等。負面情緒經驗常會引發一系列自我批判或自我責備的念頭。然而，更往內在探究，這些自動浮現的想法早已存在，是以「信念」的方式深植腦中，常會以「我沒有能力…..」、「我不可能……」或「我沒有資格……」的形式開頭，稱為「局限性信念」，常是強化負面情緒循環的關鍵因素。 （五）小指—行動：「我做了什麼？」或「我正打算要做什麼？」 當伴隨情境而來的情緒狀態與內在想法出現時，我們往往會立即性地採取某些行動，這些行動是如此的自動化與不假思索，而且每次遇到相同的情境，便會出現相同的行為，例如：遇到塞車就狂按喇叭、遇到不順心的事情便摔東西，而形成固定的行為模式。 日常慣性行為常無助於解決眼前的問題 舉個例子，當一個父親在忙碌工作了一整天後回到家裡，看見孩子邊滑手機邊看電視，而不是在書房裡念書寫作業，一股怒氣油然而生，對著孩子大聲咆哮，同時，搶過孩子手中的手機，厲聲要求孩子立刻進房去唸書。這個生活片段的情緒覺察如下： 情境：下班後回到家，看到孩子在電視前不斷滑手機而沒有在念書寫作業。身體感受：胸悶、臉部肌肉緊繃、呼吸急促。情緒形容詞：憤怒、無力、懊惱。想法/念頭：「這孩子是怎麼回事？」、「為什麼講都講不聽？」「到底該怎麼做才能讓孩子專注在課業上？」「我真是一個失敗的家長！」。行動：搶過手機、關掉電視、大聲斥責孩子。 光是掌中情緒五個面向的覺察練習，就能幫助我們觀察到許多過去不曾發現的盲點。例如，我們的行動往往無助於解決眼前的問題。 上述例子中的父親，在情緒學覺察練習後發現，即使「搶過手機、關掉電視、大聲斥責孩子」，但孩子每天依然故我，顯然這個行動長期而言對於讓孩子減少使用手機頻率和專注於課業，是沒有效果的。但父親卻仍一再出現這個無效的行為，為什麼呢？ 因為，那些我們以為是在解決問題的舉動，實際上只是在因應那些令我們感到不舒服的負面情緒，也就是在「對抗情緒」。為了因應憤怒，我們企圖透過展現自己的力量，以控制場面，於是，「大聲咆哮」或「強制命令」便成了解決憤怒的手段。 再舉個例子，有個太太在做了掌中情緒覺察練習後發現，只要先生出現一些長年讓她看不慣的老毛病時，便會對先生碎碎唸，但對方仍舊沒改變，於是太太的碎碎唸便更加嚴重。無效的行為什麼一再重複出現？因為碎碎唸是一種變相的指責，透過指責他人以顯示「我對你錯」，雖然對先生的行為無效，卻能有效因應內心長期的挫敗與無力感。 因此，那些生活中一再反覆出現的情緒經驗，最值得用來做為情緒覺察練習的素材。一旦覺察了，接著要懂得踩煞車，請停下來去思索：「究竟我所採取的行為，是在解決問題，還是只是想讓自己的情緒狀態好一點？而會不會，困境依舊沒有改善，卻因為無法讓自己的心情好一點，又製造出更多的負面情緒？」 踩煞車，停下來，找到新的路 我常受邀到各處分享或演講，雖然大抵上都獲得不錯的回饋，難免也會遇到不太賞臉的聽眾。例如，各級學校教師研習的場合中，許多老師時常會帶著考卷或作業前來批改，我到不太介意，因為我知道，他們雖忙著手邊的事情，耳朵仍是打開的。 有幾次，當現場有人進進出出，或者低聲聊天，讓研習會場呈現躁動不安的狀況時，我便會逐漸拉高嗓門、提高音量，用更大的力氣講課，肢體動作與臉部表情也跟著誇大起來。我正努力地將大夥兒的注意拉回來，但往往讓研習現場更加失序，結束分享後則感到既挫敗又累壞了！我的情緒覺察練習如下： 情境：演講中看到學員進進出出、低聲交談，場面略顯躁動與混亂。身體感受：胃部翻攪、呼吸急促、胸口悶漲、肩頸肌肉緊繃。情緒形容詞：生氣、煩躁、挫折、擔心。想法/念頭：「這些學員真是沒有禮貌！」、「會不會是我的分享太無趣？」、「一定是我演講的內容無法提起學員的興趣！」、「或許我不是個優秀的講師」。行動：提高聲量，誇張化肢體動作與臉部表情。 原來，當我不自主地提高聲量，用誇張的語調、肢體與表情說話時，或許是為了掌控情境，事實上是在因應內心的不安、煩躁與挫敗，甚至，只是為了證明自己並非是個「無趣的講師」，而試圖趕走不被學員歡迎的恐懼情緒。只是，這麼做卻帶來更多的無力感——場面不但更加混亂，我的焦躁不安也加遽，只好用更大的力量試圖控制場面，終至精疲力竭。 當我在這個情緒經驗上進行覺察與探索後，我試著停止對抗情緒，允許負面情緒的存在，便能騰出心理空間，理性地思考如何應對當前的處境。 於是，我可以選擇深呼吸幾次、放慢語速、降低音量、暫時停止說話，改變與現場學員互動的方式、詢問學員目前狀況，甚至選擇先休息十分鐘再繼續……等。一旦情緒被覺察，我便成了情緒的主人；一旦不再無意識地對抗情緒，便能發現，我身上擁有的選項變多了，而不是總走著無效又讓人挫敗不已的老路。 （本文撰寫於2018年5月9日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 《親情救贖：孩子的心病是為了拯救父母》這書名看來聳動，實則深具意涵。 過去我在學校裡擔任輔導教師時，常因孩子的行為問題或情緒困擾而找父母來會談。當父母前來時，一開始談話的主題圍繞在孩子的問題上，談著談著便說起父母自己的婚姻互動，接著便談到雙親原生家庭的故事與影響。 因此，做為一個長期與青少年及家長工作的助人實務工作者，我常感慨，孩子的問題根本就是父母的問題；孩子的問題實際上反應了父母本身或家庭成員互動上的困境。 相對地，當父母改變時，孩子就改變了。 二〇一七年頗為火紅的一齣電視劇「通靈少女」，其中有一集的劇情，便是描寫一個小男孩因為「卡到陰」而被家人送到宮廟裡「處理」。擁有通靈能力的主角見狀便知道這孩子是裝出來的，目的是為了讓正在鬧離婚的父母能夠和好，沒想到弄假成真，邪靈果真找上門。 撇開神鬼等靈異經驗不談，孩子透過某些症狀（通常是問題行為或者身心疾病）來拯救父母婚姻或家庭危機的例子並不少見。因為，唯有當孩子不自覺地讓自己出狀況，父母或其他家庭成員才會將心力從婚姻危機或家庭壓力上，轉移到發生問題的孩子身上，而暫時將家中的棘手問題擱在一旁。此刻，孩子是父母婚姻關係或家庭危機的拯救者；當然，也可能成了代罪羔羊。 孩子的求救呼喊，大人們聽見了嗎？ 然而，孩子為什麼不能將自己的人生過好，非得回頭「照顧」父母呢？因為，孩子成長的求生本能，要他們不得不依賴父母而活，當從小看著父母長大時，不但從父母身上學習到看待世界的方式，更需要從父母那裡獲得內在力量與安全感──這是一個人生命力量的來源，當然要努力去照顧與維護這份關係連結呀！當用力過頭時，便冒出一件件令人費解與擔憂的問題行為。 所以，問題行為會說話！問題是，大人聽見了嗎？或者，大人是否有能力聽懂？ 本書的作者高橋和己是名心理諮商實務經驗相當豐富的精神科醫師，在本書中精準地指出孩子的心理發展異常，與父母本身的心理狀態息息相關。像是，拒絕去上學的孩子，事實上是聲聲吶喊著，渴望被父母充分理解，更不斷地提醒父母，回頭看到自己成長過程中，獨自承擔痛苦而未被好好理解的心情。 又像是，書中提到個性溫和順從的兒子，突然繭居在家不去工作，是在對父母發出無聲地抗議，因為自己從來不曾真正活出自己想要的人生；問題是，父母為什麼總是強勢主導著孩子的人生走向？因為，他們從小不被大人認同，在摸索世界時缺乏被鼓勵與引導的經驗，凡事都得獨立並堅強地「自己來」，長大後便將這份內心的空缺化作期待，不自主地放到孩子身上，要求孩子來承接。 我必須說，這些活生生、血淋淋的案例並非偶然。在我的助人工作中，也曾遇過不少內在空虛的青少年，總是感覺不到自己的存在感。即使身旁的朋友再多，生活中填塞了再多行程，仍感到不踏實。強烈孤寂、缺乏歸屬的心情時常湧現心頭，甚至常有一種「我沒有資格活在這個世界上」的念頭。深入探究，常可窺見其原生家庭的雙親一方，也有著「沒資格活下去」的感覺或想法，並在日常互動中有意或無意地將這份「無資格感」的訊息傳遞到孩子身上。 一起療癒這些受傷的孩子，拯救那些壞掉的大人 一對情緒反覆無常的父母，很容易教養出內心暗藏混亂風暴的孩子；一對不夠愛自己的父母，常無法給出孩子十足的愛；一對內心匱乏或充斥著委屈、遺憾心情的父母，也常教養出內在匱乏無力的孩子；一對存在資格不足的父母，也常讓孩子長大後感覺到自己缺乏情感歸屬。 這些代代傳遞著的心理系統及行為模式，在親子間不斷被複製著；如果沒有任何人有自覺並做出改變，「壞掉的大人」便會製造出「受傷的孩子」，「受傷的孩子」長大後又成了「壞掉的大人」，接著再製造出新一批「受傷的孩子」，無限循環。  閱讀本書，會讓為人父母者警覺到，原來自己的成長背景、心理狀態及與子女互動的模式，對子女成長的影響是如此的深刻與不自覺。好消息是，我們雖然無法選擇我們出身的家庭及成長環境，但我們仍有能力跨越這些過去的影響，只要我們願意覺察並有意識地改變。 許多人在為人父母後，隨著孩子的成長，似乎感覺到自己也再成長了一次，這就是改變的契機！因為，孩子就好像一面鏡子，映照出大人內心世界的匱乏、空虛、無助、失落與恐懼。我們有機會在處理孩子的問題行為時，重新意識到自己長久以來的內心狀態與行為模式。 而首先，你得聽懂孩子的問題行為正在訴說些什麼；《親情救贖：孩子的心病是為了拯救父母》這本書，正是能幫助你聽懂孩子並療癒自己的好書。 （本文為《親情救贖：孩子的心病是為了拯救父母》一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 在一次教師研習中，我帶領幾位老師練習同理心的對話與回應練習。我邀請大家以自身的故事做為素材，與夥伴們互相練習如何回應對方的情緒感受。 當身旁的人遇到挫敗時，不論是處於高張激動或低落沮喪的狀態時，同理心的回應都能有效地幫助對方穩定下來；而在穩定的身心狀態下，進一步討論「怎麼因應？」或「如何解決問題？」，效果會比較好，對方也較能聽進我們的建議。 同理心最簡單的做法，就是對對方的感覺或想法「感同身受」，並且用適切的話語（通常是情緒形容詞）將對方的狀態表達出來。 現場的老師提問：「實務中，我們遇到讓我們頭痛的孩子，常是帶著敵意的，他們的語氣或態度通常很差，合作意願也很低，同理心的回應該怎麼做呢？」現場其他老師紛紛點頭表示同意。 通常，那些配合意願低或對師長帶著敵意抗拒的孩子們，在與師長互動時，會以兩種方式呈現，一種是口氣不佳，並帶著爆衝的情緒；另一是消極配合，就是頻頻說：「好、好、好，我知道了！」但實際上仍然「做自己」。 在與這類孩子互動時，通常要有兩個基本認識： （一）任何的抗拒必伴隨著控制而來。當孩子主觀感受到自己受到控制，缺乏自主空間時，便會試圖奪回主導權，不論是怒目相向或消極配合，都是在關係中爭奪主導權的表現。 （二）回應態度不佳的孩子，特別是語帶攻擊同時又情緒激動，通常正在「很用力」地表達自己的感覺與想法。如果，他們認為大人沒聽見或沒聽懂，便會使出更大的力道，情緒張力更強，口氣更衝，直到他們覺得再怎麼表達都無濟於事時，便放棄與大人互動了。 我現場示範了一段模擬對話，老師們紛紛表示相當不容易。事實上，師長的困境不是不知道如何回應，而是如何不被孩子的話語或態度激怒，讓自己的情緒保持穩定，這需要有足夠的自我覺察才行。 -- 以下呈現一段師生對話，示範如何在情緒感受上回應學生。請特別注意，若你是這位老師，在每一句對話的當下，你內心裡會升起哪些情緒與想法？而它們又會如何影響對話的品質與效果？ 先交代一下背景，某位同學在班上與另一位同學發生嚴重的口角衝突，老師利用下課時間，找這位學生談話，一方面想要了解孩子怎麼了，另一方面則是希望能幫助孩子改變現狀。 老師：「聽說，剛剛又和同學發生衝突，差點兒大打出手了。現在還很生氣吧？」 學生：「對呀！不然咧？」（臉轉向一側，斜眼看著老師） 老師：「除了生氣，還有什麼感覺呢？」 學生：「就跟你說生氣了，還一直問！」 老師：「好像，老師問起你這件事，讓你感到不舒服，是嗎？」（放慢說話速度，放輕語氣） 學生：「對呀！不然咧？」 老師：「所以，你不喜歡我一直問。」 學生：「奇怪，那你還問！」 老師：「嗯！謝謝你願意告訴我，你不喜歡被一直問。甚至，我能感覺到，你有一些生氣？」 學生：「沒有啦！所以，老師，我可以走了嗎？」 老師：「嗯……你很不想和我談話。」（持續關注孩子當下的想法與情緒） 學生：「對！不想。所以，我可以走了嗎？」 老師：「你當然可以走。你不想跟我談話，我會尊重你。不過，我很謝謝你讓我知道你的想法及感覺。」（用肯定的眼神看著學生，微笑地說） 學生：「……」 老師：「會不會，你不想和我談話，是因為，你擔心說了也沒用，不但沒能被理解，反倒會被罵，是這樣嗎？」 學生：「……」（沒說話，緩緩低下頭） 老師：「所以，你心裡面是有些擔心或害怕的，你覺得老師不會懂你，還會指責你。」（繼續關注學生的內心世界） 學生：「你就是會呀！而且你都特別針對我……」（放大聲量，有股情緒上來） 老師：「特別針對你，指的是？」（保持好奇） 學生：「你怎麼不找另一位同學來問話，是他先惹我的好不好？但你每次都只找我來！」 老師：「我明白了，所以，你感覺到不公平，是嗎？甚至，有些委屈，因為，明明是對方先惹你的，是嗎？」 學生：「……」（低下頭，眼眶泛淚） 老師：「嗯……是呀！如果我是你的話，我也會感到很委屈；而當老師每次要找我過去時，我也會充滿擔心。更重要的是，我會有種不被信任的感覺，是這樣子的嗎？」 師生對話節錄至此，接下來，這位老師的回應，幫助學生本來激動的身心狀態漸漸沈澱下來，也願意與老師談起自己的委屈及困境，最後，能與老師一同討論如何面對及解決問題。 -- 在這段對話中，學生是持續帶著敵意的，時而出現攻擊性話語，時而消極配合；然而，老師沒有給出任何建議或評價，不講道理也不說教，而是將對話的焦點持續放在孩子的情緒感受上，讓孩子能感受到被充分理解。 這樣的對話能夠有效持續，師長勢必要有著強大的自覺能力，並且能夠快速調控自己的狀態。首先，當學生說出「不然咧？」「還一直問？」「我可以走了嗎？」等具有挑釁意味的話語時，師長的第一直覺反應常是「你這是什麼態度？」「你懂不懂得老師的用心呀？」「我幹嘛浪費時間在你身上呢？」也就是，被學生惡劣的態度給激怒了，於是冒出指責學生的話語，或用更強烈的高張情緒試圖壓下學生，取回互動的主導權。得到的結果常是，學生更認定了：「看吧！我果然會被罵」、「老師根本不會想理解我」，最後兩敗俱傷，不歡而散。 所以，師長必須清楚意識到自己有著「憤怒」、「生氣」或「挫折」等情緒——因為覺得不被尊重，或者身為師長的尊嚴被侵犯了。在脫口而出一些反擊的話語時，想一想：「什麼才會是有效果的回應？」，因而能打破慣性的回應方式，繼續在情緒感受上回應對方，讓雙方的互動能夠持續。 特別是，當孩子控訴老師：「你都特別針對我」時，老師要能忍住想要解釋或澄清的意圖，先帶著好奇聽孩子怎麼說，並且繼續回應孩子感覺到「不公平」或「委屈」的情緒感受。 再來，當學生出現敵意攻擊或抗拒的回應時，師長要願意去正向解讀孩子行為背後的意圖，看見孩子正「很用力地想表達自己」，因此師長也需要更用心地聆聽孩子，同時為孩子「願意說出來」而表達感謝。 最後，這段對話的關鍵轉折，出現在老師選擇將談話的焦點，從一個事件（當事人常與同學發生衝突）上轉移到師生此刻的互動關係上，也就是聚焦在「此時此地」（here and now）發生在兩人之間的事情。在助人會談中，對話的焦點若在事件上，稱為「內容」（content）；若聚焦在此時此地雙方的關係上，則稱為「歷程」（process）。具有療效的高品質對話，通常會關注「歷程」多過於「內容」。 -- 總結上述，當師長在面對情緒高漲、敵意攻擊、配合度低或消極對抗的孩子時，需要記得與不斷練習的幾件事情： 在情緒感受上給予回應，試圖幫助當事人創造一個「被理解」的情感體驗。自我覺察當下的情緒狀態，特別是那些不被尊重時的憤怒或挫敗感，並理解這分情緒的來源。當想要反擊前，停下來，思考一下，這段對話的初衷是什麼？一開始設定的目標是什麼？你的反擊是否能帶來有效的結果？什麼才是當下真正有效的回應？看見並正向解讀孩子行為背後的意圖——孩子正「很用力地想表達自己」。將對話的焦點從「內容」轉移到「歷程」上，在互動關係上繼續回應孩子的情緒感受。 如何與孩子進行有品質與有效果的對話，是否安頓自己的情緒狀態是關鍵，這得仰賴平時在對話中有意識地覺察，同時，帶著覺察持續與孩子互動。 （本文撰寫於2018年4月24日；文中對話案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 前一陣子受大學生訪談時，聽他們聊起，現在的大學生有個心理狀態，就是再怎麼樣，也不允許自己一個人在外吃飯。如果這頓飯沒人約、找不到人陪著吃，寧可買回宿舍自己吃，也不願在熱鬧的人群中獨自一人。 「這會顯示自己是個不受歡迎的邊緣人！」其中一人說道。我回想，學生時代的我，好像也有類似的心情。 人們天生需要情感連結，需要有份歸屬感，在人際互動中成長與茁壯。美國哈佛大學心理學博士丹尼爾‧高曼（Daniel Goleman）主張，人類的大腦設定原來是用來適應群體生活中的各種情境，稱為「社會腦」（Social Brain），而解決問題的能力則是社會適應能力下的副產品，這在一系列的社會神經科學研究中獲得了驗證。 就演化的觀點而言，越高等的動物越是群體生活的，能在群體中適應良好並善用群體優勢的物種，其子代越能在演化的競爭中被保留下來。 -- 只是，生活中免不了會遇到孤單一人的時刻，多數人並不會為太過在意，因為他們知道，這些孤獨只是暫時的，自己仍有家人、朋友與歸屬團體，甚至能享受獨處的樂趣。換言之，他們的內心是有著安全感的。 如果，極度害怕孤獨，又是怎麼一回事呢？ 現代人在忙碌的工作之餘，常忙著經營各種人際關係，或許是出自於對職涯人脈的需求，有些則是透過人際互動與好友互相取暖；然而，不少人積極建立社交關係的目的，卻是為了逃避內心的孤獨感。 我曾遇過一個來訪者前來求助，對於可能存在的孤獨有著極度的焦慮。她是個20出頭歲的年輕女性，剛從大學畢業進入職場。她告訴我，她極度痛恨自己孤單一人的時刻。 她在一間大公司裡任職，白天與一大群夥伴一起工作；下班後，總是邀約好友共進晚餐，接著逛街、喝酒、唱歌直到深夜。假日也不閒著，必定邀著好姊妹一同喝茶聊天，總之，盡量不讓自己落單一人。 -- 「當只有妳一個人獨處時，那是什麼感覺？」我問。 「既孤單又寂寞！我極度害怕這種孤獨一人的感覺。」她痛苦地說著。我進一步探問：「那麼，當在人群中時，也存在類似感覺嗎？」 她想起什麼似地說：「好像也會呀！」停頓了一下，繼續說：「其實，如果一群人在一起，大家各聊各的，沒有注意到我時，我心裡那股淒涼的感覺又會升起。」 「這時候，妳怎麼辦呢？」 「快找到人互動，說些話也好，有點交流也好。總之，我得讓人注意到我！」 一個極度害怕孤獨的人，事實上是渴望受到別人無時無刻關注的。為了被看見，同時受到認同，最快的方式就是在團體中成為一個「熱心」的人。因此，這位來訪者長期以來練就了一番察言觀色的功夫，身旁的人有任何需要，立即送上關心或照顧，搶先別人一步承擔起團隊裡或朋友間的重要任務，把自己弄得又累又忙，然而，她停不下來。 -- 「有時候，越是為他人辛苦忙碌，越有著孤單的感覺！」 「我不懂？妳不是因此被人們看見了嗎？」 「我也不懂……」她陷入沈思中。我試著貼近她的內心深處：「會不會，妳需要的，是有人真正地理解妳？而這份理解，可能是成長過程中，很少體驗過的……」 聽完了我的話，她像個孩子一般地哭了起來，斷斷續續地說著，自幼是多麼渴望獲得父母的關愛，每當受了委屈，回到家裡，換得的卻是父母冷漠的眼神，輕蔑地說：「這有什麼大不了的！」多年來，她多麼希望，在自己委屈受苦的時候，有人能拍拍她、抱抱她，心疼地告訴她：「我了解，這很不好受吧！」。 剎那間，她懂了，原來自己一直以來尋覓的，是父母那溫柔關愛的眼神；成長過程中在父母那兒得不到，在往後的人際關係中更是遍尋不著。 -- 於是，從她懂事以來，便急著經營各種人際關係。她將自己塑造成「人氣王」的姿態，穿梭在各個群體之間，與任何人都能相談甚歡。旁人看來，她是個在人際生活中如魚得水的人。她為自己創造出各種能被注目與肯定的舞台，可是，越是如此，當她站在鎂光燈下時，越是感到孤寂；而害怕孤獨，又促使著她片刻不得閒地與人互動。特別是，當她努力對別人付出，而對方卻沒有如她所預期地對等回報時，便令她感到委屈與憤怒，覺得自己不被理解，被「狠狠拋下」了。 「所以，即使妳有再多的朋友，社交生活再豐富，也趕不走內心孤獨的感覺！反而，只會更顯得妳無法獲得理解，終究是孤單一人。」 我想我說中了她的心事。該怎麼辦呢？她問我。我說，去建立一段「有意義的人際連結」吧！她不解。我問道：「妳覺得，和我的談話互動，感覺如何？」 「頗為舒服，蠻能被充分理解的。」 「生活中，有這樣的談話對象嗎？」她搖搖頭，我說：「如果沒有，就去建立一段能像這樣談話互動的人際關係吧！」 -- 我告訴她，她需要建立的是一段「有意義的人際連結」，而不是讓自己成為「人氣王」的人際關係。這兩者的差別在於，在有意義的人際連結中，雙方會深度交流彼此的感覺與想法，願意貼近彼此的心情，回應對方的難過、悲傷、惆悵、失落與憂愁；在這樣的關係互動中，雙方需要把自己最脆弱的一面與對方分享，並且願意信任對方能充分理解自己的脆弱。 因此，她需要做的，不是在人們面前展示自己完美的一面，而是能夠擁有揭露瘡疤的勇氣，並且去感受有人願意溫柔地承接起這些痛苦與脆弱。這樣的關係互動，正是滋養一個人在人際關係中獲得安全感的來源，也是從小我們渴望從父母那兒獲得的成長養分。 對一個長期要求自己站在鎂光燈下不容出錯的人而言，這無疑是一種冒險。然而，她能來到我面前，卸下武裝展露脆弱，談起自己的不堪，就是一個好的開始，此刻，對於孤獨感的療癒，正在不知不覺中進行著。 當生活中有足夠的「有意義的人際連結」的體驗時，她將既能與他人深度交流，又能夠享受獨處時光，也就是體認到：「有人陪很好，但一個人也很不錯」。 （本文撰寫於2018年4月19日，文中案例為杜撰） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 若你與親人、好友或伴侶因某種不明原因而陷入僵局或冷戰中，你會怎麼做？主動尋求和解；按兵不動、被動等待；或者，逃避、疏離，讓關係自然結束？ 回想起國中時，我曾與班上一位好友相當「麻吉」。在一次分配打掃工作的過程中，我不經意地抱怨了幾句；一瞬間，我擔心起他是否會生氣，但又不知道怎麼去解釋，在那之後，兩人之間彷彿有了心結，再也不說話，互相視對方為空氣。 我曾想過主動去找他，但就是邁不開那一步。只要看到他遠遠走來，我竟然不由自主地閃避，以免去觸碰這難以處理的冰冷關係。接著，我開始去找其他同學一塊玩，裝作沒他這個朋友也無所謂的樣子。然而，心裡最期待的，是找回過往的互動與交情。 幾週後，在一次多人的聊天場合中，他不經意地回應了我說的話，我也搭著他的話繼續說，就這樣聊了下去，關係恢復往昔，一切都是這麼自然，毫無破綻。 至今，我們之間是如何陷入僵局，又怎麼恢復熱絡，仍然是個謎。然而，我明白了一件事：解鈴還需繫鈴人，冰冷關係中的雙方總得有人主動「回頭」，否則，僵局將持續，沒完沒了。 問題是，我們都盼望，先「回頭」的是對方，而不是自己。 -- 過去在學校擔任輔導教師時，有許多高中學生受苦於人際關係中的困擾。曾有一位女同學來與我討論，不知道如何處理與曾經情同姊妹的閨蜜間的僵局。 「為什麼是我？」女孩拉高分貝，瞪大眼睛說：「憑什麼是由我去找她和解？」 「可是，不去找她談談，妳怎麼知道這之中是否有什麼誤會？」我說。女孩深吸了一口氣，又大大地把氣給吐了出來：「不行！我還是做不到！」 我看著她，微微笑，沒有說話。女孩有點焦急了起來：「可是，這樣子的話，我就輸了！」我點點頭，靜靜地看著她。 「不行啦！我做不出這種事情。反正，我不能先低頭就是了。」女孩的臉脹紅了起來。我接著說：「所以，妳就放著彼此繼續冷戰囉！」 「我也不想呀……」女孩嘟著嘴說。 這個女孩自高二起，因為父親工作外派的關係，從外地轉入就讀。很快地，與班上某位同學成了形影不離的好姊妹。在某次課堂的分組活動中，女孩的好友搶先一步被別人找去同組，女孩落單了，雖然還是很快找到了分組夥伴，但心裡就是不舒服。那天，放學後，兩人如往常一般一同搭校車，肩併肩坐著，卻一句話也沒有說。只有在到站下車前，互道了聲再見。 回到家，女孩左思右想，到底是做了什麼惹好友生氣了，還是自己有難以相處的地方，被好友討厭了，又或者，好友另外結交更要好的姊妹，想要刻意疏遠自己……。那一晚，她徹夜未眠。 第二天，她決定按兵不動，下課時間做著自己的事情，沒有去找好友聊天—她想看看好友是否主動來找她。結果卻令她更感失望，一整天，好友都沒接近她。放學後，女孩上了校車，刻意選了另外的位子坐，好友也沒過來跟她坐在一起。那一天，是他們認識後，第一次一整天沒講到話。 幾個禮拜過去了，他們仍然沒有互動。女孩按捺不住來找我談話，顯然希望事情的發展能有所不同。女孩說：「我很希望我們可以恢復過去的關係，一直僵在這裡，真的很難熬！」 「或許，你們都在揣測對方的想法，都在觀察與等待對方；看來，總要有人主動出擊才是。要不要，老師幫妳約她，讓妳們見面好好談一談？」 「不行啦！要是讓她知道我來找你談這件事，超級丟臉的耶！」女孩大聲地說。我說：「怎麼會？你們以前還一起來找過我呢！」我提到她倆曾經因為一些升學的事情一同來找我討論。 「我的意思是，這樣彷彿是我先跟她低頭認輸，多麼沒面子呀！我不要！」 -- 我思索著她說的「認輸」與「沒面子」，試著貼近她的內心感受。通常，一個人若處在冷戰或有嫌隙的關係中，正陷入是否回頭的掙扎時，代表這個人是相當在意對方以及這段關係的。所有行為的存在都有其功能，明明想回頭，卻又做不到，猶豫不決的行為背後，有著幾個可能性。 首先，害怕面對尷尬的場面與氣氛。在這種曖昧不明又無法掌握的關係情境中，感到焦慮不安是再自然不過了，因為，我們不知道最終會發生什麼事；若被對方拒絕，碰一鼻子灰，多麼難為情，想到就令人焦慮指數大增。 再者，在這層焦慮的背後，隱藏著未被說出來的擔心是：「如果我真的被他討厭怎麼辦？」想到這種可能性，我們就無法回頭去找對方。與其殘酷地面對答案揭曉，知道自己是個不受歡迎的人，不如繼續待在原地，好像是最安全的做法。 最後，我們常假設，一段良好的人際關係中的成員理應是平等互惠的—我對你好，你就得對我好，我對你付出多少，你就得回報我多少；在雙方公平互動的基礎上，建立起彼此的信任感。然而，若是雙方鬧僵了，欲主動挽回的一方，便有著一種「為什麼是我？」的委屈感受—似乎先回頭就需要表現出「低聲下氣」的樣子，代表「輸了」。沒有人希望自己在任何關係中失去尊嚴。 說穿了，我們真正在意的，就是自己在關係中的自我價值。我們常需要在關係中感受到自己的重要性，若失去了一段關係，自我價值也常隨之逝去，但主動回頭，卻也讓我們感到自尊受損，於是，便卡在進退兩難的境地中了。 -- 顯然，眼前這受苦中的女孩，是相當需要在關係中受到肯定與認同的。那麼，我得先讓她感受到被正向關注。於是，我告訴她： 「我看得出來，妳是相當重視朋友的，十分珍惜這難得的友誼。而妳來找我討論，也顯示妳有著積極解決問題的意願，這點不得不肯定妳！」 女孩好像被理解似地頻頻點頭。話鋒一轉，我說：「只是，若妳這麼怕『輸』了，那麼，你想贏得的究竟是什麼？」 「啊？」女孩不解地看著我。我停頓了一下，接著說：「我的意思是，究竟妳真正想要與堅持爭取的結果，是『贏過對方』還是『贏回這段關係』？」 「在一段相處自在的人際關係裡，我們是不會處處想贏過對方的，更不需要擔心自己會站在下風處。如果妳認為與她之間的關係是值得繼續經營的話，那麼爭輸贏、證明對錯，便是最不需要的了。反之，這段關係若能回到往昔的美好，對你們兩個而言，都是贏家。此刻先回頭的妳，看起來輸了，事實上，妳卻為彼此創造了雙贏的局面，才是更有智慧的人。」 「可是，如果結果不如預期，她不想與我當朋友了，怎麼辦？」我知道她有這層擔心，於是我告訴她： 「這也是有可能的！那麼，至少證明了一件事：妳是個勇敢與珍視友誼的人！你勇於直視關係，為自己在意的一段關係努力過，仍然值得給自己掌聲。而謎題揭曉的那一刻，縱使不如人意，但至少不用在終日揣測不安中過日子，心裡也會感到輕鬆踏實一點吧！」 我們常需要在關係中看見自己的價值，但也常因為堅持這份價值而搞砸或傷害了關係。此刻，搞清楚我們真正想要的是什麼，而非迷失在不安與恐懼之中，也許可以幫助我們做出更正確的決定。 （本文刊載於張老師月刊483期，文中案例經過相當程度改編，部分情節為杜撰） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 有句話說得好：「不怕神一般的對手，只怕豬一般的隊友」。這適用在各種類型的團隊組織中，放在家庭情境中夫妻對孩子的教養行為上，更是再貼切不過了。 每每在親職教育講座後，總會聽到與會的家長們感嘆：「老師，你說的這些話，要是孩子他爸/媽也能來聽到，那就太好了！」 這顯示出兩個問題，一是在孩子的教養上面，夫妻雙方的態度並不同調，一方積極尋求改善，另一方可能置之不理，甚至根本就是問題的來源；另一是，彼此都期待對方先改變，但彼此都對現狀感到很無力。 親職教養常是引發夫妻之間爭吵或衝突的來源。而當夫妻之間對孩子的教養不同調而出現爭執時，常會流於意識之爭。也就是，再怎麼努力溝通到最後，總想證明「自己是對的」，而最快的方式就是「指責對方是錯的」。 受到指責的一方當然得極力辯駁，當無法辯駁時，便試圖找出對方的另一個缺點予以責難，以證明自己是對的。雙方就在互相攻擊中爭吵不休，沒完沒了，始終偏離了當下最重要的事情——解決親職教養上的問題。 -- 問題是，在這過程中，孩子很容易被捲入其中，成了雙親為了證明對錯或顯示高下的工具。曾經有個孩子告訴我：「母親總會向我吐苦水，說父親怎樣對她不好。母親的委屈我都知道，但這是她們兩個人之間的事呀！我又能怎麼辦？」 在這過程中，孩子突然間來到了一個法官的位置，雙方都要孩子評評理，裁決誰說得有道理——這豈不為難孩子？在那瞬間，一方面，父母退化成了未成熟的角色，努力爭取孩子的認同；另一方面，夫妻雙方也成了敵對的競爭對手，在孩子面前爭寵討拍。 一旦孩子需要長期回頭過來照顧父母的情緒時，便容易自我犧牲而對成長與發展有著負面影響，相關議題我已寫過許多文章探討，不再贅述（參見延伸閱讀）。 雙親其實很需要時常在孩子教養的議題上，檢視彼此現在是隊友的關係，還是競爭對手。若是競爭對手，便有可能時常出現以下狀況： 在孩子面前否定另一半。在孩子面前抱怨另一半，大吐苦水。要求孩子論斷父母雙方誰對誰錯。要求孩子表明自己比較愛哪一方。在孩子面前打破另一半設定的規矩，讓另一半難做人。 然而，雙親在孩子的教養上總會意見不合，爭吵或衝突在所難免，該怎麼做，才能避免對孩子造成負面的影響？請務必記得，在孩子教養議題上，你們是隊友，而不是競爭對手。 （一）提醒彼此當下最重要的事情是什麼 當雙方爭執不休時，務必靜下來想想，當前彼此之間的歧見，關注的是「解決孩子教養上的問題」，還是「證明我對你錯」。當流於對錯之爭時，往往會溝通讓失了焦，而演變為衝突或對立，使得最初彼此都關切的問題長久被擱置一旁，沒被看見。 （二）在孩子面前肯定另一半的用心 有時候，我們不一定能認同另一半對孩子的某些教養行為，因為彼此在教養標準上的態度並不一致，這是相當自然的。然而，即使我們再不贊同，也最好能在孩子面前提到另一半的好，而非數落另一半。例如，當另一半讓孩子使用手機或網路的時間過長，你並不認同時，請不要當著孩子的面說：「氣死我了！你爸/媽真是會把你給寵壞了！」；請告訴孩子：「爸爸/媽媽知道你平常功課壓力大，才會給你更多的時間放鬆心情。」當然，事後請立刻找另一半討論，達成一致性的教養共識。 （三）在孩子面前表達對另一半的感恩與愛 家長最忌諱的就是在孩子面前批評另一半：「你老爸真是遭透了！」、「我真是受不了你媽，你說，她這樣對嗎？」。可以的話，請在孩子面前說些對另一半的感恩，像是：「我很謝謝你爸，總是犧牲與我們相處和自己休息的時間，在外奔波打拼。」「你媽媽一直以來都對我很體貼，也處處讓著我，我真的很感恩，她是我生命中最重要的人了！」父母親能給孩子最好的禮物，就是良好的夫妻關係，這是孩子成長中安全感的來源之一。 （四）即使在孩子面前爭吵，也要讓孩子感受到父母的愛永遠存在 好吧！哪有夫妻不爭吵？而夫妻關係若降到冰點，總不能在孩子面前一直營造和樂融融假象，孩子其實很敏銳，仍會嗅到哪裡不對勁。不論再怎麼爭吵衝突，也請讓孩子知道：「我知道你們很擔心，但這是父母之間的事情，與你們無關。」別讓孩子誤以為是自己不乖或不好，父母才會失和。也務必讓孩子知道：「即使父母之間存在著難解的問題，但我們仍然是愛著你們的，這是不會改變的事實。」別讓孩子無意間承擔起家長自己該負的責任了。 （五）允許對方擁有自己的步調，也提醒彼此共同學習成長 雙親因為成長背景的不同，而有不同的價值觀，在教養態度上不一致也是自然的，因此，不斷溝通以尋求共識是必要的。然而，有的時候，我們也該允許另一半可以用自己的方式去愛孩子，特別是某些無傷大雅的小地方，否則，我們便會永遠會去找對方的缺點。更重要的是，夫妻雙方需要共同成長，相約一起參加親職教育講座、自我成長課程，或者閱讀好書分享讀書心得等。 最後，也是最重要的是，當你期待著去改變你的另一半時，請先從自己改變起。你會發現，當你改變了，另一半也會開始有所不同。 （本文撰寫於2018年3月29日，修改於2019年7月22日） -- 延伸閱讀1：《當孩子成了家中唯一的指望時，如何活出屬於自己的人生？》 延伸閱讀2：《你是否不自覺地處在孩子狀態，讓孩子貼心地回頭照顧你？》 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 「老師，你有孩子嗎？」 「老師，你的孩子多大了？」 「老師，你這麼專業，孩子應該不會出現問題吧！」 我常在許多不同場合，被民眾（特別是家長）問到類似這樣的問題，我總是笑笑地回答：「我還沒有孩子！」對方總會露出驚訝的神情：「怎麼可能？那麼，你是怎麼知道這麼多親子教養的知識？」或者，也會補上一句：「老師，等你有了孩子，你就知道了……」 這樣的對談，似乎反應出大眾對於心理助人者的想像—你得擁有某些特定的人生經驗，才有能力幫助人們成長或解決問題。當然，這是個有點荒謬的想像。 因為，當你得了某個身體病症，應該不會跑去向你的主治醫師說：「大夫，請問你有得過這個病嗎？那麼，你怎麼有能力治好我？」 -- 我得承認，擁有某些特定的人生經驗，確實有助於心理助人工作的進行。因為，你特別能夠感同身受來訪者的心情，特別知道來訪者受苦的癥結在那裡，也特別能夠給出具體或建設性的建議。甚至，因為你的人生閱歷，都讓你說的話更有說服力。 雖說人生經驗與智慧會讓催化一個心理助人者更為成熟，然而，如果凡事都需要親身經歷過，才有資格或能力去幫助到另一個同樣受苦的人的話，就太小看人類知識學問累積與傳遞的價值了。 身為一個心理助人者，在正式展開助人專業生涯前，我們得在學校及實習單位經過好幾年的學術鑽研、實作練習，並接受督導與考核，就算步入職場，也得持續進修來自我提升。這一切都是為了在最短時間內，掌握人類行為的特性，並學習到專業的助人知識與技術。這正是學術或實務訓練的功能，讓我們能夠透過有系統的學習，不用親身經歷並試誤摸索，便能學習到足夠的助人專業。 各領域的專業都是一樣的，透過知識學問的累積與傳遞，人們可以避免重蹈覆轍，並提升生產或工作效率。 -- 試想，如果你因為婚姻危機或與伴侶相處有了困擾，而去上了某些婚戀課程，或尋求婚姻伴侶諮商服務。你無意間得知，眼前這位號稱大師的心理助人者，其實過去有幾段不愉快的婚戀關係，甚至現在還維持著單身。 此刻，你會如何看待眼前這位心理助人者？ 你是否會開始懷疑：「他的婚姻都經營得不怎麼樣，真的有能力幫助到我嗎？」或者，「他現在仍維持單身，該不會是恐懼進入親密關係中，那麼，又有什麼資格為我的婚姻指點迷津呢？」你的心中持續上演著這些小劇場。 這樣的思維與懷疑，正反應了社會大眾對於心理助人者的另一個普遍心態——心理助人者的人生必須完美無瑕，至少在其專長的領域中，要有著高品質的人生表現，才有能力或夠資格成為眾人追隨或學習的表率。 然而，你會要求醫師不能生病、牙醫不能蛀牙、駕訓班教練不能有任何車輛事故嗎？大概比較不會。事實上，有許多心理助人者，正因為人生經歷過這些低潮與困頓，才促使他們投入某些領域的心理助人工作中，甚至能成為優秀的助人者。 聽說有個心理助人者，當被質疑自己過去曾經失敗的婚姻時，總是溫和而堅定地回應：「是的，我過去的幾段婚姻確實不如意，甚至只能以苦不堪言來形容，但走過這一遭，讓我更有能力幫助他人，如何避免這些婚姻中的痛苦發生。」 所謂「久病成良醫」，從挫敗中獲得的學習往往是最寶貴的。透過親身經歷某些痛苦而對人生有另一番領悟，進一步成為他人心靈上的指引或支持者，這代價雖然大，但確實能為他人帶來幫助。 -- 好玩的是，當對比本文一開始提到的狀況，你會發現，社會大眾對於心理助人者存在著兩種看似矛盾的想像或期待：一是「心理助人者得要有過某些痛苦的人生經驗，才有能力幫助受苦中的人們。」，同時「心理助人者的人生必須是完美的，才有資格幫助人們過著更美好的人生。」 當社會大眾期待（或質疑）心理助人者是否擁有類似的痛苦經驗時，或許，只是想尋求一種普同感——看吧！連心理師都會有為了孩子頭痛的時刻了，我們好像也別太和自己過不去。 然而，再怎麼樣，一個人是無法完全理解另一個人的。心理助人者不論是否擁有與來訪者類似的人生經驗，都會盡力地去貼近來訪者的內心世界。而正是這份願意貼近的態度與過程，為來訪者帶來支持與改變的力量。 正如一位學員曾與我分享的：「雖然我知道，我的心理師不可能完全理解我的痛苦，但正因為他是如此願意去理解，這讓我感覺到，有人在乎我，而我的人生還是有希望的。」 -- 另一方面，當社會大眾視心理助人者為一個完美人生的楷模時，或許是在想像一個完美的人生境界，知道美好人生是有可能發生的。但卻在發現心理助人者也是個平凡人，也是傷痕累累地走過來時，回到了現實。 有一位曾經歷幾次失敗的婚戀關係，而持續保持單身狀態的心理助人者告訴我：「每當有來訪者或學員質疑我，為什麼一方面談婚戀關係，一方面仍保持單身時，我會告訴他們，我不知道未來會如何，但我知道目前的我，最適合保持單身狀態。」 「是否選擇進入親密關係，與如何經營好親密關係，這兩件事本身是不相違背的。重要的是，你願意誠實地面對自己，做一個對目前的自己而言，最適當的決定，同時也能自我負責。」 -- 事實上，這世界上存在著各種人生背景的心理助人者，會被怎麼樣放大檢視都是自然的。但心理助人者努力追求的，不是要擁有和來訪者一樣的苦難經驗，也不是要成為一個完美人生的代言人，而是不管自己的生命經驗如何，都能真誠地面對自己和來訪者，這種真誠面對人生的態度，或許才是該被社會大眾看見的。 或許，也就是這份真誠，才使得心理助人者的內心足夠強大，也是能承接來訪者痛苦並帶來改變契機的力量來源。 （本文撰寫於2018年3月21日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 最近大家都在談「情緒教育」。我時常到各地分享與情緒有關的主題，許多人問我，情緒教育該怎麼實施？該如何教出孩子的「情緒力」？ 我認為，孩子情緒調控的能力，不該只仰賴透過制式的教材教法傳授，而是孩子從與周遭大人真實的互動中逐漸學習與培養而來的。 當我們跟孩子說：「當你遇到情緒不好時，第一步怎麼做、第二步怎麼做……」，效果很有限。反而，在與大人的每一次互動中，大人如何對應自己與孩子的情緒反應，深刻影響著孩子的情緒發展以及與自我情緒相處的能力。 當一個人遇到挫敗或困境時，感受並展露出不舒服的情緒是相當自然的，孩子更是如此。當大人觀察到孩子的情緒反應（特別是負面情緒）時，最重要的是，別輕易地去「否定」孩子的情緒感受。 -- 別透過否定情緒感受來安慰痛苦中的孩子 試想一個情況，今天孩子放學回家後，板著一張臉，看起來愁容滿面。他告訴你，他被同學排擠了，因為今天班上分組活動時，沒有同學要跟他一組，而這已經不是第一次發生了。你會怎麼回應孩子呢？此刻，很多大人便會說： 「唉！沒那麼嚴重啦！一定是有什麼誤會在！」 「不過就是沒分到組，有必要難過成這樣嗎？」 「沒事！沒事！同學都不懂事。沒事、沒事了，快去吃飯休息去！」 「不需要為這種小事難過啦！」 這樣的回應，看似在安慰孩子，實則是否定孩子的情緒感受。聽起來很熟悉嗎？因為類似話語我們從小聽到大，現在我們也如出一轍地複製在孩子身上。否定孩子的情緒感受，會透過以下的形式進行著： （一）輕忽孩子挫敗經驗的嚴重性（「這沒那麼嚴重，是你想太多了！」）。 （二）無視於挫敗經驗的存在，不與孩子多做討論（「好啦！沒事了、沒事了！」）。 （三）否定孩子情緒感受的真實性，或不允許孩子有負面情緒（「有必要難過成這樣嗎？」、「擦擦眼淚，不要難過了啦！」）。 （四）指責孩子自然流露的情緒反應（「動不動就生氣、心情不好，這樣怎麼行？」）。 -- 因為不允許情緒存在，而花更多力氣去對抗情緒 否定情緒感受對孩子造成的影響，便是孩子內心容易感到錯亂，不知道自己經歷困境時所感受到的情緒是對的還是錯的？如果是不對的，便會要求自己「收起」這些情緒，試圖不去感受這些情緒。逐漸地，也學會了「忽略」或「不允許」這些情緒感受的存在，最後成了情感麻木或對情緒感受不知不覺的人。 因為出現生氣、沮喪、失望、無力、後悔、自責、內疚等這些負面情緒是「不對」的，於是當這些感受浮現時，便會用盡力氣去對抗它們，試圖驅逐它們，或將它們壓抑至意識察覺不到的地方。而往往這些對抗情緒的方式，會造成更多的問題，而出現更多惱人的情緒感受（借酒澆愁愁更愁）。正所謂「情緒本身不是問題，有問題的是應對情緒的方式」，就是這個意思。 -- 失去與自己或他人溫暖連結的能力 另外，大人在孩子經歷挫敗或困境而感到傷心難過時，否定孩子的情緒感受，往往讓孩子感覺到自己的問題不被重視，沒有受到理解與支持。然而，一個人的情緒傷痛，是需要在溫暖關懷的人際連結中被療癒的；少了這份連結，孩子只能將心底的痛再埋得更深一點，甚至還要責怪自己怎麼可以那麼脆弱，如此容易心情不好，於是，又更加重了內心的挫敗感。 最後，孩子也難以學到如何安慰自己，以及無法長出與自己情緒相處的能力。在往後的人際關係中，也難以對他人的痛苦遭遇感同身受，甚至當他人表表露出負面情緒時，會不知所措地試圖忽略或不允許他人的情緒出現。於是，也會這麼說著：「沒事了！沒事了！沒那麼嚴重，不需要那麼難過！」 很熟悉嗎？孩子正在複製大人的回應模式。好了，現在你知道，你為什麼會不假思索、自動化地開始否定孩子的情緒感受，因為，你就是這樣被對待長大的。而當孩子遭遇困境而出現痛苦情緒時，你是不知所措的，於是你很快地否定孩子的情緒感受，忽略孩子挫敗經驗的嚴重性——你真正想解決的，不是孩子的痛苦，而是自己的痛苦。 -- 長期忽略情緒感受將難以捍衛自己的界限 值得一提的是，一個人若無法肯定或正視自己的情緒感受，可能的後遺症便是，當自己的權益或界限受到他人侵犯時，常常渾然不覺。有些人一而再、再而三地成為他人以任何形式侵犯下受害者，加害者固然可惡，但這些人常是因為沒有正視與捍衛自己情緒感受的能力，無法在感受到不舒服的當下，便確認自己正在遭受不當對待，而能果決地立即表達自己的不舒服。 試想，當你被人侵犯或佔了便宜，你心裡似乎感到哪裡不舒服，但你卻懷疑這份感覺的真實性，習慣性地告訴自己沒有那麼嚴重，當然無法保護自己免受再度的傷害。就算對方是在無心之下越了界，也需要有人相當明確地讓他知道自己的情緒感受，他才有機會充分明白，並學習尊重別人的情緒感受。 因此，在性別平等教育中，當我們教導孩子如何避免遭受性侵害或性騷擾時，總是會引導孩子確認自己的感受，並相信自己感受的真實性，這往往能幫助孩子避免一些受傷的風險。 因此，說到底，情緒教育就是在培養孩子尊重自己也尊重他人的能力。因為能正視自己的情緒感受，便能做到不允許別人侵犯自己的界限；同時，也能夠關注他人的情緒，並展現對他人界限尊重的態度。 （本文撰寫於2018年3月15，修改於2021年5月25日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）