陳志恆諮商心理師

做大人的，當孩子向你抱怨班上的特殊同學時，請你帶著孩子好好地去理解這類與「我們不太一樣的人」特質與困境；同時，除了差異之外，更看見「你我之間有著更多的共同點」，破除孩子身上可能會有的迷思或偏見。

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/FETAZNQOG6） 作者：陳志恆（諮商心理師） 有了孩子之後，對孩子的事情便會特別關注。 有天一大早，我推著幾個月大的女兒上保母那兒。路途中總會經過一間大飯店，門口時常停滿了遊覽車。那天我的去路正好被一輛遊覽車的尾巴給擋住了。 我皺起眉頭，向遊覽車內的司機揮手示意，請他挪動一下車子，讓出一點通道給我。司機卻按了聲喇叭，震耳欲聾。我又再揮手示意，司機開了車門，用狐疑的眼神看著我，問我什麼事？ 我告訴司機大哥，車子擋到我的去路了。沒想到，他又再按了一聲喇叭。「叭！」大客車的喇叭聲特別大聲，讓人心情煩躁。 「前面的車沒走，我也走不了呀！」司機不耐煩地說。 「那可以不要一直按喇叭嗎？孩子都被嚇醒了！」我有些擔心，看向嬰兒推車。 司機爬出了坐位，下了車。他瞪大雙眼，面紅耳赤，挺起胸膛，擴張身體，大步走向我，大聲地說：「不然你是要我怎樣？你是存心在找麻煩是不是？」 我見苗頭不對，繼續待著恐怕要上社會新聞，連忙推著女兒「落荒而逃」。 -- 事後，我消化了一下我的情緒。令我不解的是，不就是一個簡單的請求，為什麼對方會出現如此張牙舞爪，一副準備要跟我火拼的舉動。 可以想見，這位司機大哥，在那當下的身心反應已經脫離「容納之窗」了，被拋到「過度激發狀態」，呈現的正是原始應急反應中的「戰鬥」姿態（話說，我的應急反應則是以「逃跑」為優先）。（註） 一個人為什麼如此容易被他人的言行激起敵意反應，而進入戰鬥的預備狀態？是他心情不好嗎？或者最近煩惱過多？昨天沒睡好？工作過度疲勞？還是，嗑藥了？ 我不知道，也許都有可能。這讓我想起，過去在學校中服務時，也時常遇到一些動不動就要跟人家「拼輸贏」的孩子。對他人不論有心或無意的言行，經常出現高度的敵意反應，並容易啟動「戰鬥模式」。 -- 人們面對壓力或危機時，慣常出現的行為模式，常是自幼與環境互動時發展出來的。最初也影響一個人最大的環境，便是原生家庭。 如果一個孩子，在家庭中，每日是在被大聲斥責、辱罵或批評的生活中度過，或受到來自大人的威嚇、暴力攻擊，與任何不當對待，這些來自大人的毒性壓力，便會在身體中逐漸累積，並且經常性地讓孩子出現類似脫離「容納之窗」的失控狀態，不是擺盪到「過度激發狀態」（能量過強），便是直接掉進「過低激發狀態」（能量過低）。 逐漸地，孩子的大腦便會認定「這個世界是危險的」或「我隨時都有可能受傷害」，對他人的語言或評價過度敏感，時時處在高度警覺及身心失控的邊緣。 而若在原生家庭中，耳濡目染下的都是大人高張力的怒罵、指責或扁損，甚至大打出手，孩子便學到，當壓力或危機當前時，唯一因應問題的方式就是啟動戰鬥模式。因應模式一旦有效，就會被保留下來。 例如，同儕之間難免互相開玩笑。當一個時常處在警覺狀態的孩子，對同學本來不帶傷害的言詞過度敏感，而解讀為對自己的批評或譏諷，立即出現敵意反應，變臉並大聲喝叱：「你說什麼，再給我說一次呀？」。若周遭的同學立刻閉嘴，戰鬥模式顯然有了效果。行為是有功能的，特定的行為若能成功幫助我們解決困難或因應困境，未來就會在類似情境中一再出現。 問題是，這種因應危機或壓力的行為模式，雖然成功地讓對方閉嘴，俯首稱臣了，換來的是更多的麻煩，例如，不受同儕歡迎或被師長責罵。可以想見，這樣的孩子在學校中勢必得不斷接受大大小小的懲處。這樣的處境，更容易把他的身心狀態逼出容納之窗，而對外界有著更多的敵意：「你們每個人都是針對我！」或「你們都不可以信任！」。最後，即使很小的刺激，都能引爆出他的戰鬥模式，而且反應速度快得驚人。 -- 這樣的孩子，我看得很多，類似的成長故事，我也聽了很多。 可以預期，長大進入職場後，他們很容易被認定為「情緒化」或「情緒管理不佳」的頭痛人物，也可能常因為不自主地被激怒，而按下「戰鬥模式鈕」，接著惹出一堆麻煩後果。這些麻煩事，不管是在工作上或人際關係上，又成了另一道壓力來源，再度把當事人的身心狀態逼出容納之窗。 如果是這樣，或許我們就不難理解，有的人為什麼總是覺得別人在「找麻煩」——這是一種對外界不信任的敵意反應，一旦「脫窗」，就要啟動「戰鬥模式」了。 回到這位司機大哥身上，我由衷希望他今天只是純粹心情不好而已。如果他從小到大的成長經歷如同上述，再加上不友善的職場環境與力不從心的生活壓力，使他時常處在過勞與不愉快的身心狀態中，這都會加快一個人按下戰鬥模式鈕的速度。這或許能解釋，我們的對話才沒幾句，他就覺得我在找麻煩，準備下車跟我拼輸贏了。 -- 現今許多企業都強調要加強員工情緒管理能力，提升情緒智商，我們樂見企業對員工身心狀態的重視。但如果從身心壓力與創傷的觀點來看，情緒管理事實上是一條很漫長的路，若只是聽個演講或上個課，效果仍然有限。 一個真正願意照顧員工身心狀態的企業主管，應該要擁有身心壓力與創傷知情的知識。於是，他們會從制度或企業文化層面，積極移除容易將員工的身心狀態逼出容納之窗的不友善勞動條件；另一方面，也會主動提供員工自我成長相關課程，甚至透過EAP（員工協助方案）的服務，鼓勵員工積極進修，甚至接受心理諮商。當員工的身心狀態穩定了，工作中的出錯率便會下降，企業產能自然提升。 -- 註：容納之窗（Window of Tolerance）指的是一個人面對壓力時，身心可承受的範圍。在容納之窗之內，身心處在「適度激發狀態」，一個人尚可穩定與理性地面對困境，解決問題。一旦身心狀態被壓力逼出了容納之窗，可能進入「過高激發狀態」，亦即能量過強，呈現焦躁、易怒、失眠、衝動等現象；也可能進入「過低激發狀態」，亦即能量不足，出現疲憊、無力、憂鬱、失去動力等情形。 （本文撰寫於2018年11月15日，修改於2020年12月21日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

我不喜歡用「偏差」或「錯誤」來形容孩子的思考模式，很多所謂的偏差觀念只不過是非主流，或不被大人世界所認同，而不一定絕對是「錯」的。孩子們的某些想法只不過是比較「獨特」罷了。

作者：陳志恆（諮商心理師） 十幾年前，我為了尋找一位不去上學的孩子，走進一戶座落於狹小巷弄中的人家。陰暗的室內，凌亂的擺設，雜物堆滿處，地板上四溢著食物殘渣，還散發出一股腐臭，我不禁皺起眉頭。 前來應門的女主人，是一位看起來年近四十的母親。屋裡頭有四個年幼的孩子在玩耍繃跳，而他們的母親則是一臉倦容，精神不濟，對沒去上學的孩子，一問三不知。回到中輟孩子就讀的學校翻閱資料，才知道那位母親與我的年齡相仿——當時，我只是個碩士班剛畢業，正在盡國民義務的替代役男，負責中輟生教育與輔導。 這些不去上學的孩子，常來自功能不彰、破碎或貧困的家庭，他們缺乏妥善的照顧，經濟及衛生條件差，成長過程中時常暴露在高張力的情緒衝突下，而他們的家長本身狀況也沒好到哪裡去。這個現象彷彿是資源匱乏的偏鄉的專利，在這裡，很輕易地就可以看見童年負面經驗的衝擊，是世代相傳的。 直到我從事輔導與諮商工作，接觸到更多青少年個案時，逐漸發現，許多來自中產階級或高社經地位家庭的孩子，也曾經歷過不堪的童年壓力，或目前正在經歷中。而他們長期承受的痛苦，更是難以言喻，被隱藏在幸福家庭的假象之下。 因此，閱讀了《深井效應：治療童年逆境傷害的長期影響》一書，深感共鳴。 -- 作者哈里斯博士是一位長期在舊金山灣景區非營利機構執業的小兒科醫師，灣景區是舊金山最貧困、資源最為匱乏，且毒品氾濫及犯罪率最高地區之一。她的職志正是改善灣景區的基礎健康照護品質。 當她發現，她的病人不論是身體、心智或行為等方面出了狀況，似乎隱隱約約地指向同一個因素——負面的童年經驗時，她開始深入鑽研這之間的關連性以及其中的生化機轉。於是，本書用「深井效應」來隱喻這個引發系列身心健康問題的共同來源，即幼年時期經歷的惡性壓力。 經過多年的努力，哈里斯醫師以及她的團隊，成功地喚起醫療照護領域正視逆境童年經驗對兒童與青少年身心發展的影響，他們更企圖改變與推廣幼兒疾病的篩檢與評估標準程序。這本書實際上正紀錄著一段身心健康與醫療照護的革命過程。 -- 當我剛開始從事青少年輔導與諮商工作時，我專長的領域是學習議題的輔導與諮商。我一直相信，只要協助孩子們調整其讀書學習策略，便能改善學習表現；背後的假設是，良好的課業表現來自於有效的學習行為。然而，我看到的只是部分事實。 逐漸地，我從許多面臨課業學習困擾的孩子身上，發現不只是不得要領的學習方法讓他們無法有效學習，還有許多與動機情感有關的非認知因素在影響著，而都與他們的成長際遇密不可分。 我常思考的是，同樣在學校裡投入學習活動，研讀著相同範圍與難度的課業內容，為什麼有的孩子挫敗累累，最後提早放棄學習？也有的孩子，總是在試圖振作和沮喪無力中來回掙扎，苦不堪言？ 在「深井效應」一書裡，從作者的臨床經驗與一系列的研究中指出，逆境童年經驗對孩子身心發展的影響，首當其衝的就是大腦的學習功能。在大腦神經系統的生化機制作用下，使得負責理性分析的前額葉皮質的功能被抑制，而來自杏仁核的恐懼反應又被過度喚起，因此孩子根本無法專注，意志力與自我控制能力降低，變得躁動不安、易怒或容易放棄。 於是，在課業學習屢遭挫敗之下，最後選擇放棄學習，也只是剛好而已。 但此刻身邊的大人卻擺起嫌惡的眼神，責罵孩子偷懶、墮落、不會想、不懂事，這些謾罵或批評又成了具有威脅性的刺激，複製了童年時沒有被妥善照顧的經驗，讓毒性壓力繼續在孩子的體內漫流，形成惡性循環。 無奈的是，學校本應是幫助孩子創造成功機會的地方，但若學校教師沒有看懂這個循環機制，不具備逆境童年經驗與創傷知情的概念時，便會不斷在學校情境中複製孩子的挫敗經驗，一再喚起創傷壓力反應。於是，以愛為名的管教與要求，正把孩子逼到更嚴重的身心失調狀態中，導致一系列問題行為或身心疾病。 -- 許多老師問我，就算知道這些提早放棄學習的孩子，成長過程遭受諸多不幸，又能如何？ 除了無奈接受之外，大人究竟可以扮演什麼角色？ 書裡給了我們重要的指引。答案是，成為孩子面對毒性壓力的緩衝器。若孩子身旁有一個或多個長期穩定的陪伴者，溫和而堅定地存在著，可以緩衝毒性壓力對孩子身心的傷害，甚至具有修復功能。 但是，就我的觀察，要成為一個穩定存在的陪伴者，談何容易？特別是，許多照顧孩子的人本身也承受著童年負面經驗的衝擊。因此，首要之務，大人也得先承認自己壞掉了，需要自我維修一番。 本書一再指出，有嚴重壓力反應的人，應該致力於做好自己在睡眠、運動、營養、正念、心理健康與人際關係等六方面的管理，維持良好的品質與功能。如果你是個照顧者，更該如此。因為，唯有你能讓自己的身心狀態維持穩定，才有能力成為孩子的壓力緩衝器，陪伴孩子面對與處理來自生活各方面的挑戰與衝擊。 自助而後助人。其實我們都有機會幫助孩子抵禦毒性壓力的衝擊，甚至扭轉他們的成長命運。 -- （本文為究竟出版社2018年11月出版之《深井效應：治療童年逆境傷害的長期影響》一書中文版推薦文） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

圖片來源：https://stocksnap.io/photo/D28F9C1753 作者：陳志恆（諮商心理師） 如果某位親友，在閒談時向你透露想要輕生的念頭，你會怎麼回應？ 【回應一】「欸！別想那麼多啦！沒有什麼問題是不能解決的！」 【回應二】「萬萬不可呀！你也不想想，當你死了，你身旁的人會有多難過？」 【回應三】「講這個做什麼？我不想聽，不准再說了！」 【回應四】「我知道你很痛苦，那麼，你想到要如何結束生命呢？」 選好了嗎？前兩項是多數人常見的回應方式，常被我稱為「無效的安慰」——你本想讓對方別那麼難過，就此放下輕生的念頭，但對方不但沒有比較好，反而還因不被理解或內心自責而更感痛苦。 回應三則是要對方別再談起「自殺」這檔事，一來傳達出一份指責，二來則是自欺欺人，好像只要不說不談，對方就會自動打消自殺念頭。 -- 那麼，回應四呢？前陣子有個朋友問我，他太太最近心情不好，時常把自殺掛在嘴邊講，他該怎麼辦呢？我說：「你有問她，她想怎麼死嗎？」 朋友面露驚訝，聲音微顫：「可以問得這麼直接嗎？」 我嚴肅地說：「當然！否則，你怎麼知道她自殺的可能風險有多高，又怎麼知道，後續要怎麼幫助她？」 「自殺」是一般人在社交場合的禁忌話題，反應的常是對自殺這件事情的恐懼與焦慮，以及對自殺行為有著「不道德」的負面觀感。曾有個個案這麼告訴我：「我最近常在腦袋裡浮現想死的念頭，一旦出現這個念頭，我就覺得自己好糟糕，充滿罪惡感，我覺得我不應該有這種想法。」 當一個人願意對另一個人透露出自己想死的念頭，我相信，他通常不會是隨便說說。可想而知，你若會對某人透露自殺意圖，通常是當前的痛苦已經快要把你壓垮了，而剛好對方又是值得信任的人！ 想想，當有個人如此用盡全力地向你呼救，但你卻不准他說，或視而不見，更訴諸罪惡感來勸誡他，無疑正把他推向更加無助的深淵。 「你得接住她的求救訊號。」我對朋友這麼說：「也許對她而言，你正是茫茫大海中的唯一浮木。」接住了，就有機會慢慢帶著他靠岸。 面對自殺企圖者，我們當然要和他談自殺這件事。問題是，怎麼談？ -- 表達理解，雖然我們永遠不可能完全理解 如果自殺不被大眾所允許，那麼，一個人若想輕生，勢必不是鬧著玩的。此時，請給予對方最深刻的同理吧！請告訴他：「我知道你一定覺得很痛苦，才會想死。」同時，邀請對方說出他的苦：「你願意和我談談這份痛苦嗎？」、「發生了什麼事？」、「已經痛苦多久了？」、「內心有什麼感覺呢？」 表達痛苦，不一定就能緩解痛苦；但知道有人願意懂我們，卻能感受些許安慰：「我不是孤單一人」。 -- 自殺風險評估 接著，直接問：「那麼，你想要如何自殺呢？」 對！就是這麼直接。這麼做的目的是要評估自殺危險程度，請帶著關懷的態度，具體地問清楚當事人企圖自殺的做法，包括「在何時」、「選何地」、「用何物」、「如何做」和「與何人」等。你會得到一些回答，並根據這些內容，判斷對方的自殺危險性屬於那個等級，分別採取不同的介入措施。 （一）第一級—自殺意念 如果企圖自殺者告訴你，他只有想死的念頭，但還沒想到怎麼死，沒有具體的計畫，更沒有嘗試過，甚至內心還有一些羈絆與牽掛，這樣你大可以放鬆點，但也別掉以輕心。你可以讓對方保持如常作息，但別忘了時時關懷。 如果你與他的關係夠好，請要他向你做出「不自殺承諾」。不是向你保證絕不自殺，而是當出現自殺念頭，而難以自我控制時，能夠想起三個信任的對象，做出求救動作。請要求他一一說出這三個對象的名字，並列出優先序，確認他可以透過何種方式聯絡得到人。 這麼做的目的是在緩解自殺意念高漲當下的衝動。然而，這個措施會奏效，是建立在彼此有著信任關係的基礎上，人們傾向於去做出自己曾經許下的諾言。 （二）第二級—自殺計畫 若對方表明已經想到要如何結束生命，甚至挑好時間、選好地點、正在考慮如何準備自殺工具，甚至已經開始考慮如何安排身後事時，自殺風險等級立馬提升。計畫內容越具體、越周詳，自殺風險越高。這表示當事人腦海中時時排演著自殺的實況，真實發生自殺的可能性當然遠高於只有自殺的念頭。 除了不自殺承諾外，請立刻陪同他尋求專業協助。而在日常生活中，更要時時刻刻有人盯著他，絕對不能讓他落單。適時地啟動當事人身旁親友的人際資源，確認在任何時間與地點，都能有人看得到他，避免一個閃失，發生了遺憾的事情。 （三）第三級—自殺行動 小從已經準備好工具，勘查過場地，寫好遺書，出現向親友道別的動作，大到已經嘗試過自殺，安排好後事，都屬於最高的自殺危險等級。毫不猶豫，請設法移除當事人任何有利於執行自殺行動的資源，同時24小時緊迫盯人，周遭親友需要輪番支援，提供陪伴與支持。 再怎麼樣也要讓他去接觸專業協助，危急時刻，甚至得聯絡119強制送醫。曾經有過自殺嘗試的人，再次做出自殺行動的可能性會遠高於一般人，絕不可掉以輕心。 -- 轉介資源與陪伴 前面提過，一個人不會隨隨便便就說要自殺，自殺企圖者常是生活中遇到難以解決的重大困頓，內心充滿痛苦與無助，或者深陷低落與憂鬱的情緒之中。總之，那種苦絕不是一般的苦。 因此，自殺企圖者亟需身邊有人能夠願意釋放理解，長期提供支持與陪伴。而最好的做法，就是讓他有機會接觸到專業協助。不管是尋求心理師或精神科醫師的幫忙，只要能與專業資源聯繫上，便能有效降低自殺風險。 -- 面對自殺企圖者，別怕直接談自殺！ 不是真想自殺的人，不會因為談論了自殺就跑去自殺；真正想自殺的人，卻有可能因為談論了自殺，而降低了自殺風險。 如果不開門見山地談，怎麼會有機會承接起對方巨大的痛苦，怎麼會有機會評估對方的自殺風險等級，又怎麼會有採取適切措施予以協助，幫助對方接觸到專業資源呢？ （本文撰寫於2018年10月29日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/0XI3PE0LIO） 作者：陳志恆（諮商心理師） 試想，你在網路上被一則書評深深吸引，興沖沖地跑到書店抱回了這本書，坐下來好好品讀一番。就在你閱讀了約莫1/3時，發現書裡的內容有些無趣。你快速地瀏覽了一下還沒讀過的2/3，似乎都是老生常談，乏善可陳。 此刻，你會耐著性子，繼續把書讀完；還是，合上書，去找別的事情做？ -- 沈沒成本效應—捨不得已投入的心血付諸東流 過去，我常是前者。再無聊的書，一旦翻開來，就得把它讀完。不只是閱讀，看電影、品嚐美食、從事某些學習，都是如此。外人佩服我意志力堅定（或者有點強迫性格），其實我心裡的小劇場是：「沒把這本書讀完，前面花的時間不就白費了？」或者「買書的錢都花了，不如就讀完吧！」 是呀！餐都點了，不如就吃完吧！即使早已食之無味…… 電影都演一半了，不如就看完吧！即使繼續坐著有些難熬…… 看在行為經濟學家眼裡，這並非理性的行為——買到了一本難看的書，錢花了就算了，難道還要繼續揮霍接下來的大好時光嗎？不如趕緊放下書本，把時間用在更有價值的事情上。人生苦短呀！ 人們常會因為對某事投入了一定的金錢、時間或心思，而認為沒繼續把它給完成，就白費了之前的付出，於是無法從中收手，選擇去做對自己更有價值的事情，這便是「沈沒成本」的影響。最明顯的便是投資理財，許多人跌破了止損點還不快認賠出場，甚至加碼進場就為了守護已經掉進無垠深淵的銀兩，直到賠光時才清醒。 這種執著，在生涯選擇上，更是常見。 -- 繼續把時間浪費在不值得的事情上…… 大一的同學來問我，對自己目前就讀的領域沒興趣，怎麼辦？我告訴他：「那就轉換跑道吧！」他說：「可是，當初我可是費盡心思，拼了命要進入這個科系的！」 就這樣離開了，不甘心呀！ 有個大四的孩子問我，究竟要不要報考研究所？我問：「你想念嗎？還是有其他想做的事情？」他說：「不是很想，但我也不知道自己可以做什麼。只是，為了報考研究所，補習班的錢都繳了，也去上了半年的課，半途而廢豈不是很浪費嗎？」 孩子，所以你要繼續把時間浪費在你覺得不值得的事情上嗎？ 我也曾經遇到一些家長問到，要不要讓孩子繼續學鋼琴、舞蹈或其他才藝？孩子長大了，對這些才藝沒那麼有興趣，而功課壓力漸大，正在考慮是否停掉。他們說：「只是，都學了好幾年了，停掉感覺好可惜！」 其實這些事也沒有標準答案，就連家長在教養上也容易陷在沈沒成本的困境中。 -- 日復一日，年復一年，將錯就錯 在做任何決定時，我們免不了都會顧慮到已經付出的時間、金錢或心血，在迴避損失的心理傾向下，最後卡在不想要，又捨不得的困境中，進退兩難。入錯行、嫁錯郎、選錯科系……，很多時候，錯都錯了，就將就下去吧！ 於是，你的人生也就將錯就錯了！ 一年又一年，你依然待在無趣又捨不得放棄的處境中，你期待中的美好結果依然沒有出現，只為了守住那曾經付出過的金錢、時間或感情。 過去有一位學生，在高職一年級時告訴我：「沒興趣，想轉科！」。過了兩年，又告訴我：「沒興趣，上大學後一定要轉換跑道」。幾年後，進了職場，我們再遇到，他告訴我：「我還在想著要不要另謀出路。」一轉眼，三年、五年就這樣過去了，他仍想著轉跑道，卻始終停在原處，動也沒動，人生持續卡關中。 -- 不是得到，就是學到，走過的路不會白走 我常會告訴身旁的年輕人，在職涯選擇上，如果很清楚目前的工作或發展領域不適合自己，同時眼前又有另一個值得追尋的目標時，與其被回不來的付出給牽絆住，不如順勢而為，朝向新的目標邁進吧！這可能是比較理性的選擇。 當然，做決定時，有時候你不得不把沈沒成本考慮進去。例如，你已經唸到了大三，對自己的本科沒興趣，這時候選擇重考，在新的領域從大一念起，並沒有比較理性，你可能還是得沈住氣，研究所時再轉換跑道也不遲。 有些修教育學程的師培生問我，進入學校場域實習後才發現，自己根本不是當老師的料，想要另謀出入，是否要就此放棄實習呢？我的回答會是，除非中樂透，或者另有現成的大好機會等著你，就把實習完成吧！師資養成的過程剩下最後一里路，不差這幾個月。取得了教師資格，進可攻、退可守，至少可以拿來和後世子孫說嘴。 畢竟，人生要不是得到，就是學到，曾經付出的時間或力氣，通常不會白費。 -- 回到最根本的問題：「你真正想要的是什麼？」 就我的觀察，人們在職涯路上特別容易受到沈沒成本的影響而無法懸崖勒馬時，共同點常是「根本不知道自己真正想要的是什麼」。 很多時候，我們都知道自己不要什麼，卻不知道自己真正要的是什麼。 為什麼不放下難看的書，去做點有意義的事情？因為這段時間，我也不知道要做啥？為什麼明明不想繼續攻讀研究所，卻對於已經花在補習的學費耿耿於懷？因為不繼續升學也不知道要做什麼好。 當生命中缺少一個足夠吸引你的目標時，你便會對沈沒成本特別在意。而就算你有其他選項，卻沒有十足的把握時，也容易讓自己將就在原處，依然對已經付出的成本特別重視。 人們本來就對於損失的看重程度大於獲利——若我不確定是否能夠真正得到我想要的時，我當然會優先守住先前花費的心血，期待有一天可以回本。 說到底，我們還是得先問自己：「我真正想要的是什麼？」 當能認清自己的目標，明白這個目標對自己的意義與價值，同時，擁有實踐目標的路徑與策略時，我們將更能避免沈沒成本的影響。 於是，我們在生活中做出的決定，才會更趨於理性。 （本文撰寫於2018年10月23日，修改於2020年12月9日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 我曾經在心理諮商中遇過許多為愛情所苦的人；也在婚戀關係的課程中，看見許多對愛情感到徬徨、疑惑甚至失望的人們，前來討拍，乞求解脫。 他們在愛情中受了傷，覺得自己總是遇人不淑，對於再度進入愛情不抱信心，也質疑究竟愛情是否會為自己帶來幸福。若進一步探討，往往可以從這些人的戀愛際遇中，發現一再反覆出現的關係型態與行為模式——遇到類似性格背景的人，以類似的方式展開戀情，表現類似的行為與情緒反應，最終，以幾近相同的方式結束戀情。 最後，他們得到了一個結論：「我不可能擁有幸福的愛情」或者「愛情終究不會為人們帶來幸福」。 進一步，我們可以發現，這些在愛情中反覆受傷，因而對經營親密情感萬念俱灰的人，常常對婚戀關係抱持著不合理的期待或想法。其中一個便是：「我為對方付出這麼多，他也得對等地回報我。」還有一個更不容易被發現的不合理期待是：「對方必須以我想要的方式愛我」。 這些期待，都是試圖在婚戀關係中操控對方，干涉對方的課題。一旦一個人在愛裡失去自由，無法自在地做自己時，這段愛情就注定要失敗收場了。 人人都渴望愛情的滋潤，但是真正懂得愛情的本質的人，卻是少之又少。於是，進入一段戀愛關係，就好像在碰運氣——碰到一拍即合的，是上輩子有燒香；碰到真心換絕情的，眼淚只好往肚子裡吞。 然而，為什麼非得在跌跌撞撞中才能頓悟親密關係的真正奧義呢？ 很興奮地，《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎以阿德勒心理學為基礎出發，佐以其他哲學家的論點，寫出了這一本專門探討愛情本質的書，讓讀者有機會去學習：能帶來幸福的愛情，究竟是什麼模樣。 這本書對於愛情及親密關係的論點，是相當反直覺的，但卻能發人深省。像是，愛並非自然而然發生的，而是一種有意識的決定：「因為我決定去愛，於是愛上了某人」。又像是，我們常以為戀人分手必有原因，常見的就是「個性不合」，但是作者告訴我們，是因為決定不繼續去愛，所以需要找各種理由讓關係無法延續。 這讓我想起某個朋友曾告訴我，他常因為不想繼續經營一段戀情，但又害怕直接開口傷害對方（或傷害自己），於是故意找各種機會讓彼此發生衝突，最後再以「個性不合」為由分手收場。 另外，過去我常思考一個問題：「究竟經營親密情感，甚至進入婚姻的終極目的是什麼？」是性的滿足、傳宗接代、歸屬感，或者只是為了符合社會期待？即使愛情常讓人受傷，順利交往相處久了也常失去熱情，那麼，為什麼世人仍要歌頌愛情？為什麼戀人們總是前仆後繼地追求愛情？ 作者在這本書中為這個大哉問提供了解答——因為進入親密關係，也因為對方的存在，使我們得以變成更完整的人。 這看似我們可以從戀人身上索討我們缺乏的東西——這是個危險的迷思，因為一個人終究無法滿足另一個人，最後免不了招致關係的挫敗收場。 相對地，戀人們如果是帶著「我覺得我活得很好，而當加上你時，就更加美好了！」這樣的心態去經營親密關係時，彼此便能豐盛彼此的人生。於是，在愛情中，彼此都是自由的，但卻因為彼此的存在，都能更為提升。 若能夠達到這樣的境界，愛情確實會為人生帶來幸福。 一旦懂了這個道理，我們就必須學習「如何去愛」，也就是「愛的技術」。作者在本書中，相當直接地提出了許多如何去愛的具體途徑，包括溝通協調、表達情感、關注對方、處理衝突、以及體驗當下等。 在我看來，一個人得能夠先肯定自己，擁有自信，才能實踐這些愛的技術。換句話說，若決定要去愛一個人，也期待這段親密關係能夠長久幸福，你要做的功課便是——搞定自己！ 或許你會覺得這本探討愛情的書，似乎有些嚴肅，但細細品讀，卻能讓你對愛情及親密關係有種茅塞頓開的感覺。 這些道理，若能早點知道就好了！ （本文為究竟出版社2018年10月新書《為愛徬徨的勇氣—阿德勒的幸福方法論》推薦文） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 當你與孩子對話時，你的孩子常回你「不知道」嗎？ 許多父母都抱怨，好好問孩子一些事情，孩子卻總用一句話：「不知道」帶過。我也常聽聞為師者的痛苦心聲，課前精心準備課程與教學內容，期待與學生能有良好的互動，但每當向同學提問時，台下總是鴉雀無聲，若指定某位學生回答，孩子便要吐出三個字：「不知道！」 用「不知道」一語帶過師長的提問，似乎是現代青少年的常態。有時候，真讓人摸不著頭緒，孩子們究竟是沒想法、不知道答案，或者，根本不願意思考，所以出現消極的思考態度——近乎擺爛。為方便說明，我把舉凡對思考與回答問題展現出來的消極態度，稱為「擺爛思考病」。 除了「不知道」外，常見的還有「還好」、「沒差」、「都可以」……等極簡回應。 -- 說「不知道」的保護功能 要拯救孩子的擺爛思考病，免不了需要對這個現象深入探究一番。還是回到老話一句，所有的行為都是有功能的，不是用來幫助自己更為提升，就是保護自己免受傷害。 想一想，如果在一個公開場合，例如演講或會議上，裡頭最有權勢的人（通常是拿著麥克風的人），突然問你個問題，或邀請你發表意見，而你的腦中一片空白，同時，你發現，你的手心冒汗、呼吸急促、肌肉緊繃，你試圖張開嘴，卻一個音也發不出來。我相信，你也會很想就把「不知道」三個字，脫口而出吧！ 因為，當說「不知道」時，雖然什麼都沒說，但也至少說了三個字，可以交差了；而當說「不知道」時，如果對方就不再繼續問，你就脫離險境了。 所以，「不知道」這三個字，確實具有保護功能，讓你免於繼續處在尷尬與煎熬的狀態中。而對青少年孩子而言，更是如此。 -- 如果說了會被罵，不如不說算了 青少年孩子很聰明，當他們知道，回答大人的話，很可能受到批判時，他們就學到「少說比多說好，沒說比有說好」。但如果被要求不能不說時，「不知道」就成了讓師長即使惱怒也沒輒的防禦武器了。 什麼，被批判？沒錯！大人總是很愛批評孩子的意見。於是，許多孩子便從一個原本好思考、愛發問、願意嘗試回答問題的孩子，成了將「沈默是金」視為圭臬的信徒。於是，在青少年的團體中，不輕易在課堂上對師長發表自己的高見，是孩子們的默契。 因為講了也被罵，沒講也被罵，那麼乾脆就說「不知道」好了。連帶著，也不需要去思考任何大人的提問了。看在大人眼裡，便會好像一副對思考有著消極態度的動物。 其實，孩子陷入了「認為講了一定會被批判→焦慮不敢講→被罵得更凶→更焦慮不敢講→放棄思考→說不知道帶過」的循環機制中。 -- 「如果你知道的話，那會是什麼？」 幸好，擺爛思考病是有得醫的。關鍵在於大人的態度，你得表現出好奇、開放與絕對尊重的態度，讓孩子知道，你很想聽到他們的想法，同時，說錯話也沒關係，絕對不會受到批評。 光有這樣的態度還不夠，還得能問出好問題。 在我的實務經驗中，每當孩子說出「不知道」，我是不會就此放過的。我會接著問：「如果你知道的話，那會是什麼？」 這是一句神奇的話語，當我這麼問時，通常孩子們就會多少說點什麼了。如果我想繼續鼓勵孩子說更多，我會接著問：「那還有嗎？」，以及「如果你知道的話，那還會想到什麼呢？」我正在暗示他們能夠思考，對我的問題已經擁有答案，而且能夠表達得出來。 這樣帶有假設性質的問句，之所以能夠促使孩子多思考一下，多表達一點，是因為對孩子而言比較不具「威脅性」，同時，傳達出一份「我相信你一定想得到」的期待，這正能鬆動那些原本放棄思考或懶得思考的孩子的內在信念：「因為我想不到大人要的好答案，所以說什麼都是錯的。」 -- 治癒擺爛思考病，大人的態度是關鍵 在我的晤談中，我常問個案，你有什麼感覺？個案常回答：「不知道」或「沒有感覺」。我會接著問：「如果你有感覺到的話，那會是什麼？」 在我帶領的工作坊中，我常邀請學員做活動，像是畫圖，學員常說：「我不會做！」或「我不知道要畫什麼？」我會接著問：「如果你知道要畫什麼的話，你會畫些什麼？」 在我的授課過程中，我常會請學員分享自己的想法或見解。學員常說：「我不知道要說什麼？」，我會接著問：「如果你知道要說什麼的話，那會是什麼？」 我也曾遇過好幾次，有學員舉手想問問題，但當站起來時，卻停頓了好一會兒，尷尬地說：「我忘記要問什麼了？」，我也會接著問：「如果你知道你要問什麼的話，那會是什麼？」 說也奇怪，這句話一出，通常對方就能開口說話、分享意見，或者著手活動了。 當然，這句話雖然有一定程度的魔力，但關鍵還是在師長的態度。若你能表現出好奇、誠懇與開放的態度，孩子通常感受得到，他們會願意多說一點。 而若孩子願意說點話了，你能繼續保持尊重，甚至肯定他所說的：「我聽到你說了……，謝謝你願意告訴我！」孩子便學到，在這位大人面前說話是不會被責罵的，未來，則更可能積極表達，當然，連帶著就會啟動思考。 （本文撰寫於2018年10月16日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）