陳志恆諮商心理師

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/baby-child-cute-dad-daddy-family-22194/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 女兒剛滿周歲，時時刻刻都在變化中。最近幾個晚上不願意由我哄睡，一定要媽媽陪才行。我很納悶，平常是我與太太輪流哄孩子睡，在親職工作的參與上，我也盡量不缺席，怎麼孩子到了晚上，進了房間，看到我便嚎啕大哭，難以安撫。直到太太接手，才緩緩睡去？ 為此讓我深感挫折，太太安慰我，說我已經盡力了，不要放在心上。直到，我與女兒的保母聊起這件事，經驗豐富的保母笑著說：「孩子本來就變來變去，過一陣子又要找你了。」我才稍微釋懷。 說起來，這真是一件很小的事情，但我卻感覺很受傷。究竟，我在難過些什麼、挫敗些什麼、受傷些什麼？ 我想，一方面，沒能得到孩子的「芳心」，令我很失落。畢竟，我期待與孩子一直保持良好的關係。尤其是，當女兒用盡全力想把我推開，去找她媽媽時，我很擔心，她會不會一直不喜歡我？ 另一方面，我不希望太太覺得，我沒有在育兒工作上盡力，如果以後孩子都找媽媽，我無法分擔育兒上的辛勞，太太會怎麼看我？ 想到這裡，我猛然發現，我的「討愛症」又發作了。 -- 討愛的背後，是一直覺得自己不夠好 「討愛症」是沒完沒了渴求他人認同的毛病。一直以來，我總想受人歡迎，所以，時常過度付出，以獲得身邊親友的肯定，或至少，不要被討厭。也因此，心中時常上演著小劇場： 「我這麼做，他們會怎麼看我？」 「我會不會被討厭，不被喜歡？」 「如果被討厭了，怎麼辦？我是不是很糟？」 於是，我容易過度在意別人的觀感，總是希望在他人心中留下好印象，透過尋求肯定與稱讚的方式，證明自己是個足夠好的人。即使知道自己並不差，各方面都有像樣的表現，更知道掌聲不需外求，就是免不了期待獲得認同。我太太常說，像我這樣的人，很辛苦，總要時常檢討自己，看見自己做得不夠好的地方。仔細想想，我是真的常常檢討自己，因為，總覺得自己還不夠好。 -- 兒時的求生模式，成了長大後面對世界的唯一選擇 這樣的行為模式，絕不是現在才出現，回顧童年，早就有跡可尋。從小，我的努力大多能得到成果；在各方面，我總是被認可的。因此，我知道，付出努力爭取好表現，或者為他人展現貼心，就能換來他人滿意的笑容——這是我從小的求生模式。 行為一旦有效，就會持續出現，直到成人，都是如此。但是，即使我已經獲得十足的肯定，也不再需要透過這種方式去證明自己的價值了，為什麼我仍然停不下來？ 因為，我依稀記得，小時候，每當我有了好表現，父母在稱許我之後，總會補上一句：「如果再……一點就更好了」。 「如果再考好一點就更好了！」 「如果再進步幾名就更好了！」 「如果能像…….一樣，就更好了！」 或者： 「你什麼都很好，唯一的不足就是……」 「你只要再……，就很完美了」 對我而言，父母總是在我努力獲得好表現後，提醒我還有不足的地方，於是我總覺得自己不夠好，仍然需要繼續努力證明自己的能耐——或者，獲得愛與認同。 小時候，父母就是孩子的天，父母說夠好，孩子才會覺得自己夠好。每個人從小就是透過父母的眼睛看世界，父母解讀萬物的方式，會成為我們理解世界的視框，也常內化成為我們一輩子的思維方式。 -- 當能理解與覺察，就不需再向孩子討愛 也難怪，我總是覺得自己還「不夠好」。 可怕的是，小的時候想獲得父母的肯定，長大後有了自己的家庭，則冀望獲得另一半的認同；當有了孩子時，仍然繼續向孩子討愛。於是，便會在孩子不賞臉時，感到失落、挫敗，甚至受傷——那份受傷的感覺，與過去很努力表現，仍然被父母挑剔時的感覺很像。 當我能覺察與理解了這一切，我知道，過去父母對待我的方式，是希望我自我突破，而不是認定我不夠好——只是父母沒有更適合的表達方式。而我不也需要向我的孩子討愛，因為，孩子不該為我的情緒負責。於是我告訴自己：「孩子選擇要給誰哄睡，是孩子成長過程中的正常現象，與我是否足夠好或值不值得被愛，一點關連也沒有。」 我需要做的，就是全然地接納與尊重。否則，我可能會因此惱怒，用更極端的方式要求孩子配合，而帶給孩子無法承受的壓力；或者，轉而指責孩子不聽話，挑剔孩子的不足，而讓孩子長大後也覺得自己不夠好。也有可能，一氣之下，揚長而去，不再想管孩子的事，到頭來被太太抱怨，再證明我果然是個不夠好的父親。 -- 感謝孩子給予我們再成長一次的機會 在親職教養上，卡住你的，也許不是技巧不足，或觀念不正確，而是兒時的自己還纏著你。特別是在那些育兒卡關的時刻，你的挫敗與沮喪，常與過去你如何被對待，或者你一直以來的求生模式是否繼續奏效有關。 於是，很小的事情都可能把你惹毛。如果你願意靜下來，聆聽那些受傷情緒達出來的訊息，適時回溯生命經驗，你才會找到困境的源頭。 看懂了，就要學著與兒時的自己和解，對兒時的自己放手，然而，這一點都不容易——這回成功化解了，下一回還會再出現。相信我，透過一次又一次的自我覺察與自我提醒，我們會越來越進步。 孩子正是一面鏡子，照見我們的內心深處的傷，也讓我們有機會再成長一次。 （本文撰寫於2019年8月6日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 有一次，和太太去逛三峽老街，在一座橋上漫步，一陣輕風拂來，令人感到心曠神怡。正在享受這舒服的片刻，突然聽到後方傳來一群青少年的喧嘩笑鬧聲。 「X你娘！」其中一位男生罵了一句三字經，接著憤慨地說：「這裡怎麼會沒有垃圾桶，叫人垃圾要丟去哪裡呀？」接著又是一句三字經，是另一個人的聲音，有人附和道：「對呀！就是嘛！」 過了橋，我們遠離了那群青少年。太太問我，有沒有聽到剛剛那群大孩子們說的話？我點點頭。太太又問我，有什麼感覺？我說： 「我覺得他們很粗魯！找不到垃圾桶，為什麼一定要罵髒話，太沒水準了！」 太太點點頭，又說：「那麼，妳知道我怎麼想的嗎？」 我露出疑惑的表情，等著太太說下去。她說： 「我覺得，他們很值得肯定！」我有些詫異，太太繼續說：「因為，他們手上有垃圾，會想找垃圾桶，而不是隨手丟棄；而就算找不到垃圾桶，也依然把垃圾拿在手上，沒有隨地亂扔！」 剎那間，我好像被雷劈到似的！ 同樣的場景，為什麼，太太可以看到我看不到的——正向、美好與難得之處？而我，卻只關注到那群人粗魯、醜陋的一面？我對老婆大人的智慧以及正向的眼光，感到無比佩服。 -- 理解青少年的內心世界 從我從事心理諮商助人工作後，大部分接觸的案主都是青少年孩子，各種疑難雜症都有。對許多青少年孩子的父母及老師而言，青少年真的很「難搞」，是最難相處的一群人。也因此，來到我面前需要我幫忙「整修」一番的，也常是令大人最感頭痛的一群。 然而，我卻從他們身上，看到許多焦慮、不安、惶恐與無力，渴望獨立但又害怕丟臉，令他們總處在矛盾與猶豫之中。而更多時候，你可以從他們那些難以被接受的「問題行為」中，看見背後其實有著正向意圖——對人的善意、體貼與包容等。 真的如此嗎？真的！你得先丟棄成見，刻意去發現。就像，在三峽老街上，我也許得刻意去忽略那些不堪入耳的三字經，才有可能看見孩子其實很願意為環境整潔盡一份心力，這恐怕比許多大人還好得多了！ 所以，我常與青少年身旁的大人們說，大人要扮演的角色，不是代替孩子解決問題，或者要求孩子一定得怎做才行，而是試著去理解孩子的內心世界，看見那些從未曾被好好肯定過的正向意圖。而當一個人能被充分理解時，他便會願意為高築的城牆開一扇門，雙方便有了互動的機會。 -- 找回與孩子相處的希望感 只是，對許多人而言，這似乎很難。一看到青少年表現出隨性、無所謂、輕浮、猶豫、高傲、目中無人、暴躁與多愁善感的樣貌，便要皺起眉頭，開始說教——如果講道理有用，早就不用繼續講了。於是，大人的碎唸、怒斥或者冷嘲熱諷，又激起了孩子的對立反抗，如此惡性循環令彼此都煎熬。 也許，我們都忘記，我們也曾經是個孩子，也曾經年輕過，也曾經在青少年階段，做過令大人搖頭嘆息的荒唐事蹟。當時的我們，也不覺得自己做錯什麼，只是渴望能多被理解一些！而當我們長大後，忙著當大人，卻忘了當初的我們，腦子裡在想什麼，內心裡在乎什麼。 這本《圖解青少年的難搞小劇場》正能幫助忙著當大人，卻忘記曾經荒唐過的師長，快速理解青少年孩子複雜的心思。書裡舉的，都是在大人眼中看不慣的「問題行為」，許多父母看了肯定點頭如搗蒜：「對對對！就是那副德性！」同時，作者也延續上一本作品《圖解孩子的失控小劇場》的風格，用簡明的圖示精闢地解析這些頭痛行為的原因與各種處理策略，針對不同的問題來源，採取不同的應對策略。如此，父母在面對孩子難搞的問題時，就不會永遠只有一種或兩種解決方案，要不是大聲怒斥，不然就是說教叨念。當一個人面對困境的選擇變多時，就會感到充滿希望。 我很期待師長能在這本書中，找到與青少年相處時的希望感。 -- 正向眼光，讓我們接近一點點 更重要的是，這本書幫師長們開闢了新的視野，去重新看待青少年的「難搞」。那些難搞的言行舉止，換個角度看，便能找到正向的意義或功能。例如，孩子常常對父母的問話不理不睬，這顯示孩子正在認真思考，沒想清楚前不輕易說出自己的想法；又如，孩子做事總是拖拖拉拉，會不會，孩子是要求完美，不想草率地做出結果結果。 帶著不同的眼光，我們才有機會更接近孩子一些些；最後，你會發現，面對這些問題，都有著極為類似的介入途徑，就是理解、尊重、鼓勵、肯定、陪伴，以及，學著放手。 因為，與青少年孩子相處的最高指導原則無他，就是營造良好的親子互動關係，在關係中能互相關懷卻又感到輕鬆自在，這比什麼都還要重要！ 同時，我也認為，這本書也很值得青少年朋友閱讀，雖然這是一本教養書，主要是給父母閱讀的，但是，當青少年孩子翻閱了之後，肯定會有一種「被懂」的感覺——原來，有人可以把自己內心深處的混亂矛盾給說得這麼清楚。而在拓展自我覺察的基礎上，做出更正確有益的選擇。 （本文為《圖解青少年的難搞小劇場》（地平線文化出版）一書推薦文） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/granny-grandmother-woman-child-4219405/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 如果你和長輩同住，從孩子出生的第一天，不！是孩子打從娘胎的那一天起，就得面對長輩不斷在教養上面下指導棋的困擾了。 為什麼說是困擾？如果兩代之間的教養觀念不一致，勢必會發生衝突，這時到底該聽誰的？又因為父母是長輩，總是得禮敬三分，再加上如果時常需要長輩幫忙照顧孩子，再怎麼樣也是有求於人，怎麼可以不順著他們的意思？ 於是，許多新手父母便處在進退兩難的處境。解決這個問題最好的方法，大概就是別與父母同住，但是，這未免太不切實際了！ -- 教養的執行者，永遠是孩子的父母 好吧！如果非得同住一個屋簷下，或者時常會碰面，就需要正視這個問題。請先把一個觀念牢記在心——你是孩子的父母，你就是孩子教養上的主要執行者，而上一代只是顧問。所謂顧問，就是扮演參謀的角色，提供意見，但是否採納意見，或實際如何執行，得交由執行者來做最終決定。 所以，理想上的教養圖像應該是，祖父母分享過來人的寶貴經驗，而由年輕的父母共同思考與決定是否採納，祖父母則予以尊重並支持。你會說，你也想這樣，但理想終歸是理想呀！ 我想請你思考的是，既然你的父母會干涉你對孩子的教養方式，是否也會干涉其他你人生中的大小事？像是，找什麼工作、在哪裡定居、婚配的對象、結婚的禮俗……等，答案應該是肯定的。於是，你總會覺得，你已經長大了，父母還要干涉你很多。沒錯，你的父母就是無法對你放手，還把你當成個孩子，所以，連你生兒育女的事情也不免要參一腳。 -- 你不能要求長輩不干涉，但你可以決定不讓長輩干涉 面對長輩不時的亂入，你的態度是什麼？ 長輩會干涉，就是會干涉。如果你的父母還沒有意識到你已經獨立成熟，難以對你放手的話，你只能接受「父母就是會出手干涉」。換句話說，你不可能要求他們不這麼做——他們一直以來都是如此，這是他們人生價值的來源。但是，他們的干涉會成功，往往是你讓步了，也就是，你允許他們干涉你對孩子的教養。 因此，你要做的，就是明確地讓他們知道，你已經長大了，有足夠的成熟與智慧，去判斷如何教養孩子。請堅定地告訴他們：「我謝謝你們、也尊重你們提供的意見，但是否採納或如何做，請尊重與支持我的判斷。」 即使你這麼說，長輩仍然會喋喋不休，處處想方設法介入，特別容易破壞你對孩子設下的界限與規範，甚至對你來個情緒勒索。這時，你也不需要與他們有過多爭辯，請堅定地再度將教養規範給建立回來，用實際行動讓父母知道，你在孩子的教養上面自有一套原則。 -- 成為神隊友，支持你的另一半勝過你的長輩 為什麼我們難以抵擋長輩的干涉呢？有很多時候，長輩的介入正反應出，伴侶之間的相處品質本身可能正亮起了紅燈，也許是無法互相信任、難以互相支持、缺乏適切溝通，或者，逃避真正的問題。 當夫妻之間有了嫌隙，第三者就有了趁虛而入的空間，那個第三者，不是「孩子」，就是「外人」，不然就是「長輩」。當孩子介入夫妻關係時，便成了提早成熟或長不大的孩子；當外人介入夫妻關係時，就有了外遇的可能性（另一個外人叫做「工作」）；而當長輩介入夫妻關係時，就會過度干涉孩子的教養問題。 現在你明白，家庭的核心就是你與另一半的關係，是不容許被介入的。上一代不該介入下一代的婚姻，下一代也不該被捲入上一代的婚姻風暴中，代與代之間都需要互相尊重。 所以，請檢視你們的婚姻關係，用實際行動支持你的另一半。當婚姻中的一方，能在孩子的教養上感受到另一方的全力支持，兩人擁有著一致的教養態度，那麼，在面對長輩干涉的壓力下，也會越堅定，越能踩穩腳步，至少，壓力不會這麼大。 -- 自己的父母自己搞定 面對長輩干涉的問題，最困難之處就在於下指導棋的人不是自己的親生父母，於是婆媳衝突的戲碼總是反覆上演著。所以，當長輩又在介入指揮時，千萬別讓太太獨自一人去與公婆奮戰，或者由先生自己去與岳父母對峙。 自己的父母請自己搞定吧！只有你最理解自己的父母，你本就該負起責任去做好溝通的工作；就是因為你不夠堅定，放不了手的長輩才會管到你的另一半去。雙方若能各自搞定自己的父母，便能專心一致地將更多心力放在孩子的教養上。 -- 溫和而堅定，孩子都看在眼裡 對許多人而言，與長輩溝通教養觀念，是相當費力的。在這過程中，你得堅守立場，但又不能輕易動怒，因為他們是你的父母，你需要尊敬他們。你必須學會用「溫和而堅定」的態度去應對，就好像面對叛逆或不聽話的孩子，溝通的原則也是一樣——溫和而堅定。 千萬不要用貶低、輕視或責怪的語氣與父母溝通，因為，再怎麼樣，他們都是出於一片善意。更重要的是，你如何與長輩互動，孩子都看在眼裡，未來也會用這種方式對待你。你表現出的是尊敬的態度，孩子就學習到尊敬；你表現出的是粗魯無禮，孩子未來就會與你沒大沒小。 身教永遠大於言教，請記得孩子一直在觀察著。 最後，當有一天孩子長大成人，有了下一代後，請退讓出位置，讓孩子自己主導教養孩子的事情。你就做個顧問，在一旁觀察，適時提供意見，更多的是表達支持，當孩子的後盾，如此就好。 -- 夾在長輩與孩子之間，該怎麼處理？ 一般人最常遇到的，大概是長輩時常以愛為名破壞了父母為孩子設下的規範。例如，讓孩子多看電視、延長使用手機的時間，或者，拿不健康的零食給孩子吃——用這種方式表達對孫子的疼愛。你的困境在於，一旦規範被打破，就很難再建立回來，因為，孩子會拿阿公阿嬤當擋箭牌，讓你束手無策。 除了和長輩不斷溝通外，你仍然得用溫和而堅定的態度告訴孩子：「阿公阿嬤之前讓你玩手機，是他們對你的疼愛，你要感謝他們；但爸爸媽媽與你約定好的事情，你需要遵守。現在，請你將手機交給我。」 記得，再怎麼火冒三丈，也不可以在孩子面前說長輩的壞話，你可以帶孩子去體會祖父母的關愛，但仍得遵守父母設下的規範。自始至終，你的態度依然是「溫和而堅定」。 （本文撰寫於2019年7月23日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 與好久不見的好友仲允再碰面，我們都進入婚姻了。本來「結婚怎麼都不通知？」這樣的話，正要脫口而出，但發現自己結婚時，也沒通知對方。 聊起婚後的生活，仲允面有難色。他說： 「我也說不上來哪裡有問題，但就不是很快樂。其實，我太太很體貼，也很獨立，雖然生活習慣與我有些不同，但我們相處起來也都算和睦。只是，我最近一直感覺到在婚姻中有些辛苦……」 我繼續靜靜地聽他說。 「我太太最近會跟我抱怨一些事情，像是，我太忙了，沒太多時間陪她，或者，夫妻倆好久沒有一起出去走一走了，或者，現在的生活都圍繞著孩子，都沒有兩人獨處的悠閒時光……」 「每次聽到太太這樣講，我心裡都會有點火。工作忙碌也不是我願意的，有了孩子本來就會沒自由呀！可是，我又不知道該怎麼把我的想法表達出來……」 -- 「為什麼難以表達？」我想知道他被什麼卡住了。 「唉！我也不知道。應該是說，太太抱怨的也沒有錯，而且，我知道她應該不是針對我，更不是數落我，就是在苦悶的生活中發點牢騷罷了。跟她計較這個，好像顯得我度量不夠。」 「既然是這樣，為什麼還會覺得『心裡有點火」』呢？」我直覺想到，這個「有點火」的感覺，正是好友心中糾結的點。 「我不知道……」 我觀察到，仲允嘴裡雖這麼說，但似乎設法在體會那個「有點火」的感覺。 「到底要我怎麼做，你們才會滿意？」仲允脫口而出這句話，我有些嚇到。他繼續解釋：「我當時腦海裡，就是不斷浮現這句話：『到底要我怎麼做，你們才會滿意？』」 我有些不解：「你覺得太太對你不滿嗎？」 他連忙搖搖頭：「不！沒有，她常說，能夠和我結婚，是她的福氣！」 「那麼，是什麼讓你還會這麼想？」 「我覺得......我已經很努力了，但怎麼做，好像就是不夠？」 「不夠？」 仲允點點頭。他告訴我，結婚後，他盡力扮演一個好老公的角色，除了在事業上奮鬥外，對家庭也盡心盡力；孩子出生後，更是努力撥出時間陪伴孩子。聽他的描述，我知道他對家庭很有責任感，對太太也是相當體貼。 「但我不知道，我都做到這種地步了，為什麼還是無法讓人完全滿意？」 我似乎明白了，仲允很渴望在太太面前，做一個一百分的完美老公——應該是自我要求想到達無懈可擊的程度吧！他是這麼想，也努力實踐，因此，每當太太有些抱怨，也許不是直接針對他，他便會感到一股怒意——或許還摻雜著挫敗、不被理解、委屈，抑或無力。 -- 「除了跟太太相處有這種感覺外，在其他事情上呢？」 仲允想了想，眼睛亮了起來，他說：「你沒說，我沒想到。我發現，在工作上，或者以前唸書的時候，也是會如此。像是，我覺得我已經為我們單位做了很多了，但只要聽到同事稍微抱怨，我就會很生氣，心裡很不平衡。還有一次，在大學時代，我負責辦理班上的旅遊活動，我忙了好一段時間，但仍然會聽到一些不滿的聲音，我氣得很，即使大部分的人，都是肯定我的表現的。」 好像，只要是仲允用心付出的事情，就期待要獲得他人百分之百的認可才行。仲允接著說：「我知道這很荒謬，但我就是希望自己百分之百的完美，就算是百分之九十九，我都會不開心！」 我心想，那麼他的生活一定常常不開心吧！他低下頭，沈思了一會兒後開口：「嗯……大概，從小時候起，就是這樣子了吧！」 「從小，我的課業表現優異，其他方面也樣樣強，總是獲得學校師長或同學的喜愛與讚賞，也因此，我樂在努力成為一個好學生。唯獨，在家裡，我的父母雖然也誇獎我，以我為榮，但總是覺得我還可以更好……」  我十分佩服仲允的覺察能力，他已能連結到自己的童年成長經驗。他還跟我說了很多小時候的事，隨口向我舉了幾個例子，父母常這樣對他說： 「考99分雖然很棒，但如果能考100分就更好了。」 「你的身高雖然不算矮，如果可以長到180公分就更完美了。」 「你的成績雖然很優秀，不過你表哥可是資優班的呢！」 「你參加演講比賽很好，那個誰我聽說他以前是辯論校隊呢！」 就連長大了，也常接到父母的電話： 「你的工作收入都很不錯，就是身材一直在走樣，要好好保養！」 「我知道你存錢的速度很快，不過我聽說你堂哥在某間公司年收入將近200萬。」 -- 仲允的父母，從小常用「我知道你表現得很棒，但如果可以再……就更好了！」這種句型來回應他的任何表現。這讓仲允感覺到自己是值得被肯定的，但卻永遠不夠好。如果父母針對孩子的表現，總是告訴孩子，還有進步的空間；不然就是提醒孩子，還有人比你更好，那麼孩子很容易就會覺得自己「永遠不夠好」。 仲允無力地說：「我一直想當父母心中那最完美的孩子，但卻永遠做不到！」 難怪，仲允長大後，會如此在意自己的表現是否符合他人期待。換句話說，他是活在他人期待下，渴望自己的表現毫無瑕疵。於是，他容不下任何的批評或指教，他人中性的回饋也很常被解讀成「是我不夠好」。所以，他很容易感覺到別人對他吹毛求疵，事實上，是他對自己吹毛求疵。 我試著把我的觀察，告訴仲允。他聽了之後，嘆了口氣，說：「是呀！小的時候，我總是在證明給我父母看；長大了，我則是在證明給我的太太看。這輩子，我的努力似乎都是為了向我愛的人證明『我已經夠好了』。真不知道，要證明到什麼時候？」 -- 人生的苦，常來自於「想要的得不到」。不論是關係、感情、財富、地位、機會、體驗……等，你若渴求不得，特別是，別人擁有而你卻沒有，你都會痛苦萬分。仲允的成長經驗讓他內化了父母的期待，為自己創造了一個100分完美角色的目標，他與原生家庭父母的互動模式，讓他以為所有的人都期待他能表現完美。 問題是，這個100分的完美角色根本不存在，這樣的境界也根本達不到。他的所有努力，其實都只是想回應父母的要求，想向父母證明自己已經夠好了，若求不得，就會向其他人身上要。 然而，如果他沒能明白，他早就已經夠好了——也就是充分的自我認同，無須向外證明——最終，就只會挫敗收場，繼續在不同的人際關係裡，去尋求認同，以彌補那些父母沒能好好給他的。 -- 他問我怎麼辦？我說我也不知道。伴侶之間的問題百百款，解法也有千萬種，沒有一套簡單的萬用策略能應付所有的問題。 幸好，仲允是個能夠充分自我覺察的人。於是，當這樣的感覺浮現時，他可以更快辨認出問題在哪裡，而不會遷怒到太太身上。當然，他若能與太太真誠地分享與討論自己的發現，讓太太更理解他的困境卡在哪裡，也許會更好。  但最終還是要回歸自己的身上，當有一天，他不再需要向外尋求認同時，就是準備好切斷依賴、走向獨立的時候了。到時候，他就不會為這種事煩惱了。  但這條路頗為漫長，還得慢慢走下去。 （本文撰寫於2019年7月8日；文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/hands-teamwork-team-spirit-cheer-up-1939895/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 雖然我們都明白，期待自己為別人的付出，能獲得對等的回報，是相當愚蠢的，更不該期待對方必須為自己改變，因為那終究是失望的來源；然而，「人與人之間是互相的」這句話，卻也是人際相處的重要原則。 -- 團隊中靈魂人物不為人知的心聲 前一陣子，有群大學生為了編輯系上刊物而來採訪我，我們見面了幾次，相談甚歡。編輯團隊中的其中一員，是一位大三的女生，在一次訪談結束後，私下找我聊。 「陳心理師，我們團隊的運作看似不錯，其實……」我想，她大概是要與我討論團隊裡的一些問題吧！ 「籌劃這次系刊編輯幾個月以來，總是我負擔最多的事情。舉凡對外聯繫、盯進度、統整、還有收支預算的事情，全都是由我來做，」她接著說：「可是，我心裡很不平衡，為什麼其他人都不願意幫忙？」 原來，她是心裡委屈，想找人訴說。我同理了幾句，反問：「那麼，妳怎麼會願意承擔這麼多呢？」 「一開始，我就是比較熱心。見其他人功課忙，有困難，我就先攬起來做，沒想到，最後全都變成我的事情了。」 我開始在腦中想像，這群孩子團隊分工的狀況。 「心理師，其實，我一直感到很矛盾！」 「怎麼說？」 「一方面，我對其他人的袖手旁觀感到生氣；另一方面，我又覺得，這是我自找的，要做就甘願一點，不該這麼幼稚！」 「那麼，妳有向其他人表達妳覺得分工不均的問題嗎？」 「有呀！」 她告訴我，當她每次抱怨，或者請其他人稍微幫忙一下時，常會得到令他感到相當難受的回應，像是： 「妳之前不是都做得好好的嗎？怎麼會現在有問題？」 「如果覺得不公平，當初就應該提出來呀！」 「妳最擅長這些事了，一直以來都做得很好呀！」 聽到這些話，心裡又更委屈了，特別是，竟然有個成員這麼說：「如果覺得辛苦，就少做一點，又沒人逼妳！」 「這什麼話！」她激動地說：「他們以為我這麼喜歡做嗎？要是我不做，這些事情誰做？這團隊還能運作到今天嗎？我真的很難想像！」 我想，這孩子的委屈，不只是來自於幫團隊做得太多，而是沒有人重視或珍惜她的付出，甚至把她多做的部分，視為理所當然。 -- 當額外的付出被視為分內的工作時 每個人的付出都需要被看見，然而，這卻是人際相處間，導致關係破裂的導火線，因為，我們就是很容易忘記去看到別人的付出。 你會問，為什麼有的人，一開始就願意為團體承擔這麼多？當時他不覺得累嗎？ 他當然也會累，但透過付出，他會獲得成就感，為人服務總讓他感到自己很重要。只是，時間一久，當大家把他的付出視為是他「分內」的事情時，服務所帶來的快樂，便會逐漸遞減。尤其是，如果有一天，他出了點紕漏，還會被怪罪為不盡責，那麼他肯定會悶壞了！ 這讓我想到，高中時期，班上有位同學，學期初熱心地為大家訂便當，逐漸地，訂便當這份工作就不知不覺地落在他頭上，而他倒也樂於為大家服務。有一次，訂便當的款項有些誤差，當他正焦頭爛額時，竟有同學指責他：「你怎麼可以這麼大意，太不負責任了吧！」這件事讓他擺了整整一天的臭臉。 想像一下，如果有人被這樣對待而心情不愉快，身旁竟有人補上一句：「生什麼氣？又沒有人逼你做，不喜歡可以不要做呀！」——有的，就是有人會這樣說，這大概是最傷人的一句話了吧！ -- 最願意付出的人，常是有苦難言的人 每次與家長談話，每每從孩子的問題談到夫妻相處的問題上，常發現，有許多問題重重的婚姻互動，也與這有關。有位母親曾向我訴苦： 「我因為顧慮到孩子的爸爸工作忙，家裡與孩子的事情，我總是一手包辦，盡量不要讓他回家還要傷神。可是，今天孩子出了問題，他竟然怪我怎麼沒把孩子帶好，好像教養孩子的事與他無關。而當我表達希望他能幫點忙時，他竟然回我：『覺得累就不要做這麼多，又沒有人逼你……』」。 確實沒人逼她，只是，當一個人的善意沒被充分看見，甚至被否定與指責，那是多麼淒涼的處境呀！ 麻煩的是，一般人的通病是，很容易習慣別人為我們提供服務——那通常不是理所當然的，也不是我們應得的，而是別人的體貼與善意。 我們都該學習提高敏感度，時時刻刻去關注那些為我們默默付出的人。因為這些人，總是很體貼，很熱心，很願意為別人多做些什麼，但同時，也渴望被看到，被肯定，受到支持。而當他們感到委屈，以及心裡不平衡時，也是最難以表達出來的——他們不想被認為是難搞、麻煩或愛計較的人。 於是，往往最善良也最願意付出的人，卻是最容易受傷的人。 -- 提高人際敏感度，沒人應該受委屈 在團體中，涉及人與人之間共同的事務，是不可能分工得絕對公平；有時候你多做一些，有時候我多做一些，互相補位才能讓關係平衡與穩定。然而，那些願意在關係中多承擔一些的人，是群體裡的稀有動物，該被珍視與保護。因為他們的存在，團體得以持續運作良好；因為他們的付出，你的日子才能過得比較輕鬆便利。 想想看，你的身旁是否有這樣的人？那個人，可能是你的某同事、某合作夥伴，當然，最有可能的，就是你的家人，或者親密關係中的另一半。 會在關係中過度承擔的人，當然有他自己的人生課題要面對與學習。不過，當你在關係中，過得越舒服，越自在時，越要提醒自己，也許是有某人在默默付出，體貼勞神，那麼，該是你予以回報的時刻——至少，讓對方知道，你看到並重視他所做的一切。 別讓那個默默付出的人，累積怨念到極致；失去才知道擁有的珍貴，就真的後悔莫及了！ （本文撰寫於2019年6月17日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 最近打開新聞，每幾天就會有一則保母或幼兒園老師虐童的案件，看得家有幼童的家長心慌意亂。而從國小到高中，教師不當管教導致孩子身心受創的案例，至今也層出不窮。 這早已不是新鮮事，教育現場的老師對孩子透過言語怒罵、嘲諷或肢體暴力等形式，讓孩子身心受創的現象，就算是極少數，但自古以來都有。現今媒體發達，家長的教育參與度高，且社會對兒少保護的概念大幅提升，因而只要有類似新聞爆出，就會成為萬眾矚目的焦點。 -- 別過度自信，情緒失控很常見 每則教師不當管教案例的情境脈絡不同，但追根究底，都與一個關鍵要素有密不可分，亦即教師在不當管教當下，常處於情緒失控或失控邊緣。 我們相信大部分的老師都是懷抱教育熱忱，也都是愛著自己的學生的，然而，當課堂情境不如自己預期，孩子的吵鬧或問題行為惹惱了老師，一旦大腦被情緒綁架，就難以做出理智的決定，憤怒之後接著而來的就是攻擊，於是向孩子施暴的悲劇就發生了。 教師情緒管理或壓力調適議題，一直是備受重視的。但我發現，即使教育人員知道自己處在極大的壓力之下，容易被學生（或同事、上級）的某些行為樣態激怒，造成情緒失控，但仍然對自己的情緒掌控能力過度自信。 然而，處在現今社會中，在各種壓力的交相逼迫下，一天之中理智線要斷掉好多次，實在是再正常不過了——尤其是身為一位照顧著，像是父母或老師。一個老師在課堂上要面對二、三十個或更多的學生，一方面有授課進度的壓力，另一方面還要接應不同孩子在課堂上的各種突發狀況，正在處理這一個，下一個問題又迸出來，其他人則是看笑話。即使班級經營能力再強的老師，也會有心力交瘁的時刻，我們怎能苛求一個老師永保情緒穩定不失控？ -- 我怎麼了？——及時掌握情緒波動的身心徵狀 問題不是不能生氣，而是在情緒瀕臨失控的當下，你需要回答兩個關鍵問題：  第一，你是否知道自己就要情緒失控或已經失控了？ 第二，你如何幫助自己快速調整，重新接好理智線？ 第一個問題攸關自我覺察的功夫，需要長期地對自己的身心狀態有仔細的觀察，也就是能夠聆聽身體與情緒感受對你發出的訊號，對自己覺察越深的人，越有能力在情緒變化的當下立即察覺，採取有效的行動加以因應。 那麼，是否有快速又簡便的方式幫助自我覺察呢？有的，你只需要掌握幾個來自生理或心智上的訊息： （一）生理上——呼吸急促、胸悶、胃悶、肌肉緊繃、心跳加速、顫抖等。 （二）心智上——腦中一片空白、慌亂、急躁、思緒混亂、敵意、負面思考等。 如果你很難觀察到自己身心狀態的變化的話，怎麼辦？ 有個老師告訴我一個聰明的方法——請學生提醒他。他會與特定幾個信任的學生說好：「如果你們觀察到我『講話越來越快』、『聲音越來越大聲』、『動作越來越大』或者『臉色變得很難看』時，請立刻讓我知道。」並與學生討論用什麼方式提醒老師。 -- 轉移注意力，重新接回理智線 當你能掌握到自己的理智線即將斷裂時，接著，你需要擁有一套能快速幫助自己調整身心，重回穩定的方法。最關鍵也最有效的方式，就是設法讓自己暫時轉移注意力，爭取情緒緩衝的空間。 試想，當一個教師在課堂上情緒失控時，腦中不斷盤繞的，常是如何解決當前的問題，重新掌控局面。當大腦被情緒夾持，思考與判斷的廣度與彈性都會被限縮，往往想不出什麼好方法；越心急，情緒越是緊繃，在束手無策下，最後總會出現攻擊辱罵等最原始的行為反應——展現力量最能掌控大局。 相反地，我們需要立即停下手邊正在做的事，同時轉移注意力，也就是，將感官聚焦在其他地方。像是：將注意力放到自己的呼吸上，調整呼吸，讓吐氣的時間拉長為吸氣的時間的兩倍；或者，轉身背對同學，閉上眼睛在心中從1默數到10，再轉身面對同學；或者，拿起水杯，慢慢地喝幾口水，小口小口啜飲，將注意力放在吞嚥的感覺上；或者，將注意力放到教室外面，看看窗外的風景，聽聽窗外傳來的聲音。 -- 反覆練習成為身體本能 重點就是，讓你的視覺、聽覺或觸覺等感官，暫時從現場情境抽離。這麼做，往往能幫助你爭取到讓理智線重新接上的時間。而且，你不需要每個方法都會，找一個自己習慣使用且易上手的就好。 請務必在平時就反覆練習，時時在腦中模擬情緒瀕臨失控的可能情境，並反覆預演這一套幫助自己脫困的程序。唯有反覆演練，才會成為一種習慣反應，而在需要時不假思索地及時派上用場。 能夠現場立即調控好自己的身心狀態，即使班級或學生的問題暫時沒能處理好，也能避免對學生做出傷害的事情。而事後，你可能需要與同儕或資深前輩討論一下，下次面對這些課堂突發狀況，可以採取哪些因應措施。 -- 你的支持系統在哪裡？ 所以，你也需要擁有良善的支持系統。教師除了自己該為自己的情緒管理負起責任外，同事之間也要當彼此的應援團。有太多老師告我，當他們感覺到自己心力交瘁時，找其他人聊聊，能幫助自己快速調節情緒。 我們很難奢望現實生活中來自各方的壓力與要求會減少，而現今社會對教育工作者的期待只會越來越高，教師的工作負荷只會越來越大，教職生涯會數度面臨專業枯竭也很常見。但是，身邊的支持系統越完備，同事間越能彼此提供友善的支持與資源，越能確保每個老師在與學生互動時都能做出正確且無害的決定。 與其被動地等待這些人際支持的成形，不如，自己去找校園中一些理念相同、聊得來，願意互相支持打氣，共同激勵成長的夥伴，形成支持團體，定時聚會，交換教學與學生輔導的心得或點子。 當然，如果你加入的教師社群，總是在抱怨、謾罵或交流八卦，請盡快遠離，免得負能量纏身。 （本文撰寫於2019年5月29日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 「那麼，下次要再努力一點呀！」 「分數不是最重要的，重要的是你有沒有真的學會。」 「考試成績不能代表一切，別難過了！」 「以前我也曾考得很差過，你不會比我還慘的。快！打起精神來！」 「只要你更用功，不放棄，下次就可以考好啦！」 「你要想想問題出在哪裡，下次不要再犯就可以了。」 -- 我常在父母成長班或家長支持團體裡，與家長談親子溝通時提出一個情境——當孩子這次月考成績不佳，看起來很沮喪，你會怎麼回應他？ 類似狀況很常見，而上述父母對孩子的回應方式也司空見慣。我問，上述這些語句，孩子聽了之後，接著會說什麼、做什麼？ 在場的父母面面相覷，有人說：「好像，也沒說什麼，沒做什麼。」 「是呀！好像，這個話題，就在這裡停止了。」我停頓了一下，「可是，是不是哪裡怪怪的？」我請家長再思考一下。 有位家長舉手說話了：「我也不知道，他下次是不是真的會用功？」其他人聽了，紛紛點頭附和。我問，還有嗎？另一位家長說：「孩子的臉還是很臭，好像沒安慰到他，然後他也不再講了。」 「所以，你們也沒機會和孩子進一步討論，或想一起辦法，幫助他下一次可以做得更好，或避免問題再次發生，是嗎？」學員們這次點頭更用力了！ 我問：「這真的是我們想要的結果嗎？」 -- 為人際互動劃下句點的「閉嘴模式」 文章開頭的這些回應方式，不是不對，也不完全對孩子沒幫助；但大部分的時候，會讓彼此的互動劃上句點，也就是，孩子不知道，或不想要再說什麼了，然後，話題就到此為止——我稱為「閉嘴模式」。 當然，如果孩子會繼續回應，通常是向你表達不滿，或者為自己的行為找理由、試圖辯解，像是： 「唉唷！你又不了解，你不懂啦！」 「可是，我已經很用功了呀！這次我很努力準備考試耶！」 「要不是老師題目出成這樣，我怎麼可能考這麼差？」 接下來，親子之間的對話，就會開始淪為「對」與「錯」、「是」與「非」的辯論賽，偏離真正重要的焦點——有效安慰孩子，並引導孩子解決困境。 為什麼開頭的那些回應方式，會造成這樣的結果？ -- 在人際溝通中單向傳輸的副作用 仔細探究，這裡頭都有「講道理」的意味在。什麼是講道理？舉凡「分析大局」、「探究原因」、「批評指教」、「重翻舊帳」、「給予建議」、「下指令」等，都屬於講道理的範疇。講道理時，講道理的人站在一個高位，向聽道理的人傳遞真知灼見，這是一種單向的溝通形式，聽道理的人只能被動接受，當然無法引發進一步的互動與更深入的探討。傳統的課堂上常常死氣沈沈，就是這個狀況。 即使我們用著再和緩可親的語氣說出這些話，還是講道理；孩子也許會接受，但是無法激發更多的討論，也難以將焦點放在解決問題上，更難有效鼓舞孩子的士氣，讓孩子有更多力量面對下一次的挑戰。而更多的時候，孩子感覺到的是被責備、被否定與不被理解，所以乾脆就不再提了，當然也不會從中去反省、記取教訓或學習。 講道理還有一個副作用，因為是單向傳輸，意味著「我講的是對的」，所以「你要聽話照著做」，於是，孩子就不去思考了。那麼，是否也剝奪了孩子自我覺察、深度思考或探究問題原因與解方的機會了？ -- 道理不是不能講，而是不要太快講，一直講 道理不是不能講，而是不要太快講。當你還未全盤了解孩子的困境或問題時，切勿直接給建議、給指導、開處方，而是移到對話的較後頭才說。 通常，面對孩子的困境，我們會透過提問了解問題，透過回應情緒感受讓孩子感受到被理解，並且繼續用一問一答的方式，引導孩子去思考「問題在哪裡」、「試過哪些方法」、「還可以怎麼做」，也就是以討論的方式與孩子一起想辦法，答案常常就在孩子的心中，自己說出來的，也比較會做得到。到最後，我們再分享一下自己的看法就行了——這時候才是給出建議的好時機（延伸閱讀：《管住你的嘴，別再給建議！對方最不缺的，就是建議》）。 「可是，我們哪有那個時間和耐性，和孩子講這麼多？」一位媽媽發難了！ 「對！問題就在這裡。因為我們總是覺得時間不夠用，凡事很都趕，於是，也沒有耐性好好傾聽孩子說些什麼？為了趕時間、拼效率，直接下指令，總是比較快。孩子小的時候不敢反抗，照著做就對了；當孩子大了，就會有各種意見，但他知道你不會想聽，所以也不敢講、不想提，慢慢地，就形成眼前的局面。」 而到最後，就算我們有時間好好地與孩子互動，我們也會很直覺地講起道理。我們誤以為這是種打氣或鼓勵的方式，事實上，對孩子而言，根本起不了激勵的作用，甚至感覺到更沮喪，因為沒能被好好理解。 -- 出「言」相救，是幫助對方，還是滿足自我？ 這樣的狀況，不只發生在與孩子的互動上，與伴侶、同事、朋友或任何人，都可能會發生。因此，不論對家長、教師、社會大眾，甚至企業員工的溝通課程中，我常要求學員做的第一個練習，就是傾聽別人訴說困境時「不給任何建議」。在課堂練習中，大多數的人還算做得到；但下課後，就會聽到各種此起彼落的建議、分析、指導和經驗分享——對！就是這麼迫不及待。 即使你不是從小立志當老師的人，每個人似乎都是「好為人師」的。過去我在許多文章中都提過，我們為什麼如此愛講道理，那是因為，講道理會讓人的心理地位處在相對高的位置，因而提升自我價值感，這種在雲端的感覺多好！所以，當對方有難，不管他需不需要你的幫忙，你都會出「言」相救，各種經驗分享、建議、偏方、指導或分析，全都搬出了來（延伸閱讀：《且慢，你給出的是建議，還是更多挫敗？》）。 然而，你不知道的是，這可能正是破壞溝通品質的頭號戰犯呀！ （本文撰寫於2019年5月21日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 教養，常常沒有標準答案。 孩子哭鬧不睡覺，要不要去抱孩子、哄孩子？孩子功課做不出來，要不要直接指導孩子？孩子作業忘了帶，要不要幫孩子送去學校？這些日常生活中不斷碰到的小事，每一件，都沒有唯一標準的答案，但每一件，卻都考驗著家長的判斷。 許多來找我討論的家長，都是來核對自己對孩子做的，是否是「對」的。然而，我始終覺得，比找到唯一正確的教養策略更重要的事，是家長本身的自我覺察；有足夠的覺察，就有能力做出相對正確或合宜的教養決定。 -- 有一回，有個母親來找我，一開始談的是孩子的事情。 她說家裡有個快升上國中的男孩，是家中老大，最近一年來，脾氣暴躁，動不動就生氣；遇到一點挫折，或者一著急，就大哭。也常為一些小事和父母或弟妹起口角，但有時候又很撒嬌，像個還沒有長大的幼童一樣。她很擔心，我則是很好奇，當孩子出現這些狀況時，她會怎麼做？ 「我會盡量給孩子愛和溫暖！也就是，我總會去安慰孩子、同理孩子，抱抱孩子，給他加油打氣。」 我點點頭，表示同意。只是，她卻眉頭一皺說： 「可是，我不知道這樣做，到底對不對？我的先生與公婆常常看不下去，說我太溺愛孩子了，不能這麼放縱孩子耍任性。」 我再度點點頭，也是有道理。但見她若有所思、欲言又止，猶豫了一會兒終於開口了： 「唉！不瞞你說，其實，我小時候曾經受過家暴，我知道箇中辛酸，到現在都還有陰影。所以，當我成為母親後，我告訴自己，千萬不要複製上一代的教養方式，我會竭盡所能地給孩子更多的愛。我不可以讓我的孩子再像我一樣，受到同樣的傷害了！」 我笑著說：「我明白了。我看到妳相當有自覺，所以，我相信，妳的孩子一定會在滿滿的愛中長大。但是溫暖關愛，不代表凡事都要順著孩子，堅守原則與規範，也是需要的喔！」 「這就是我擔心的地方。我也知道不能當過度討好孩子的媽媽，但是，每當我要嚴肅一點，說說孩子的不是時，我就會一直提醒我自己，要忍住，要忍住，因為，我好害怕自己會失控，然後對孩子做出家暴的行為。」 「老師，你不是說，家暴很容易複製，『壞掉的大人』會造成『受傷的孩子』，我是壞掉的大人，我就很怕我孩子因此受傷呀！」 「所以，我真的很怕有一天，我會失控，出手打孩子！」 -- 眼前這位母親，用顫抖聲音，啜泣著說。她最不想從孩子身上看見，當時那個幼小、脆弱又恐懼不已的自己。 好在，她在成了母親後，具有高度自我覺察的能力，已經聽過好幾回我的演講，也看過我寫的書。當一個人擁有自覺，就是改變的開始，會做出不同的教養選擇——或許不一定是最好的，但卻能避免傷害的發生。 她無時無刻都在提醒自己，不要成為過去原生家庭父母的樣子。我相信，家庭暴力的悲劇，不會複製到她新組的家庭中。只是，她也許沒有發現，對孩子盡可能溫柔以待，甚至對任何人都是和顏悅色，會不會是她過去在面對大人狂暴的情緒時，成功保護自己的生存之道？ 我在心裡頭揣測著，但我沒說出來。 「其實，我一點也不擔心！」我停頓了一下，接著說：「反而是，這樣好辛苦呀！」 「什麼意思？」 「當妳不允許自己情緒失控，同時，也逐漸不允許自己可以在孩子面前表露真實的情緒，包括憤怒、無力、沮喪、恐懼或焦慮等。也就是說，妳會一直笑著對待孩子，即使心情不好，或被孩子冒犯了，都是如此，為的就是避免失控。可是，妳感覺是自在的嗎？」 -- 當一個父母需要透過隱藏自己的情緒感受以避免情緒失控，會有幾個後遺症。首先，孩子可能無法透過父母真實的情緒感受，判讀人我之間的分寸，而學習到合宜的行為規範。 再來，父母沒有對孩子表達生氣，難道孩子就感受不到父母的情緒波動嗎？當隱忍著怒意，強顏歡笑，假裝沒事，反而會讓孩子感覺到錯亂，究竟父母怎麼了？哪個訊息才是正確的？ 最後，也是最麻煩的，當我們傾全力給予孩子溫暖關愛，卻沒有好好善待自己，痛苦情緒缺乏出口，長久下來會讓自己陷入委屈之中，到頭來，很可能會透過控制孩子的人生來要求孩子回報自己的苦心——這對孩子也是一種傷害。 「那麼，我該怎麼做？」 「允許自己當個溫暖的媽媽，同時，也可以真實地表露自己的情緒。」停頓了一下，我接著說：「當孩子令妳感到生氣，妳就告訴孩子妳正在生氣；當孩子讓妳感到挫敗，妳就告訴孩子妳是挫折沮喪的。」 「那麼，我不會因此情緒失控，然後打孩子嗎？」她還是很擔心。我告訴她：「只要妳相信自己不會，就不會發生。」 「而且，有氣可以好好生，你可以對孩子顯露你的生氣，但選擇用有別於動粗的方式表達生氣。」 -- 我想讓她知道，凡正常的人，都是有情緒波動的，但可以選擇比較健康無害的方式，來因應情緒。例如，當生氣時，告訴孩子自己生氣了，同時，暫時離開現場去喝杯水，轉移注意，或透過呼吸調息，讓自己回到穩定，再回來與孩子討論，為什麼生氣，希望孩子可以怎麼做——這麼做的同時，孩子也在學習如何合宜地表達與因應自己的情緒。 生氣，不代表就一定會失控，當然也不代表不愛孩子。不生氣，或隱藏怒氣，也不會就此傳遞出更多的愛給孩子。最後，我告訴眼前這位母親，當前重要的是： 「與其一直擔心自己會不會失控，對孩子動粗，不如多去關照自己的情緒，當不舒服的情緒來時，能感覺得到它，同時告訴自己：『即使孩子令我感到很頭痛，我仍然有能力讓孩子感受到我的愛。』」 她的孩子很幸福呀！有著一個能夠充分自我覺察，並懂得避免複製傷害的母親。而若這位母親願意多照顧自己一點點，她能給出的愛，將會更充分也更有品質。 （本文撰寫於2019年5月13日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）