期待孩子能配合,但又不想教出凡事討好的孩子,該怎麼做?

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(圖片來源:https://pixabay.com/zh/photos/kids-play-games-childhood-4926029/)

作者:陳志恆(諮商心理師)

「謝謝你願意這麼做!」

「當你這麼做時,讓我感到很欣慰!」

我在示範如何對孩子表達「正向聚焦」時,常會這麼說;這是用感謝表達正向聚焦,以及,把情感連結放入正向聚焦的回應技巧(註1)。

有人問到,如果常常對孩子這麼說,是否會讓孩子變成一個過度討好或過度配合他人的人呢?像是,當孩子願意用心於課業,我們就肯定孩子,是否會讓孩子誤會,讀書是為了得到父母的讚賞,而非為了自己的前途?

確實,當師長的可能感到有些矛盾,一方面,希望孩子能乖乖配合與聽話,另一方面,又擔心孩子太過聽話,缺乏主見,凡事討好,沒了自己。

如果,你也有類似的疑惑,恭喜你!你對於教養一事,已經來到更高的思考層次了。

取悅身邊的人,本有利於生存

你是個凡事討好的人嗎?或者,在你身邊就有這樣的人?

這樣的人,確實活得很辛苦。因為,他們總或過度在意他人的眼光;會盡一切努力,來迎合他人的期待,為的就是得到他人的肯定與讚許。因此,他們的自我價值是低落的,只有被注意到,或受到外在讚賞,才能感受到,自己是有價值的。

因此,特別在意他人的眼光與評價,其實是在尋求認同。

我認為,尋求認同是身為人的天生傾向。人是群居動物,本來就需要在意到他人的眼光;而一個人的自我價值,常會建立在人際互動中。尋求認同的行為本身,是有利於生存的。而且,設法取悅自己在乎的人,能增進情感連結,這並不是壞事。

有問題的,是「過度」尋求認同

然而,問題就出在「過度」尋求認同!

如果,你在成長的過程中,發現怎麼努力表現,也不會被看見;或者,時常被莫名地被斥責,無法感覺到被愛與接納,那麼,你肯定會覺得自己真是「糟透了」。

若你突然發現,凡事順從,當個聽話的乖小孩時,便能獲得讚賞的眼光,或者免於被斥責,你便學到了用「凡事配合他人」的方式,來提升或維持自己的價值感。這是一種生存策略,一旦有效,就會被保留下來,甚至,適用到到家庭環境以外的其他場合。

一個人要停止討好他人,需要打從心底欣賞自己,肯定自己,清楚意識到:「就算我的表現不如預期,讓他人失望,我也是值得被愛的!」。

要求配合,又不要只會配合,如何平衡?

那麼,如何在要求孩子遵守規範的同時,但又不會養出過度討好、缺乏主見的「乖孩子」呢?運用正向聚焦,又可以怎麼做呢?

(一)避免對孩子條件式的關注

這是最重要的。也就是,讓孩子感受到,不論做對做錯,做好錯壞,都是值得被愛的。因此,正向聚焦的介入,在孩子「做得好、有做到」的時候,他的努力會被看見;而當孩子違反規範或表現不佳時,他的正向意圖也會被看見。

不只聚焦在表現的「結果」,也能聚焦在表現的「過程」,盡量帶著全貌的觀點,來看待孩子;孩子便不會誤會,只有做到符合大人期待的行為結果,才值得被愛。

(二)避免崇尚單一與狹隘的價值

大人對孩子總是有期許的,這些期許會轉化為規範或教條的形式,要孩子遵守。然而,大人重視的,若永遠只是課業表現、比賽輸贏、考取學校,或職業收入等,在孩子心中,就會誤以為,只有拿到好成績、贏過別人,或者有高成就,才值得被愛。這是在限制孩子的發展,而不是允許孩子有其他的表現空間。

(三)除了肯定孩子,也引導孩子自我肯定

正向聚焦除了帶著欣賞的眼光,去看見孩子的亮點外,更會這麼引導孩子:「你是否發現你難得與不簡單之處?」「你會如何看待這樣的自己?」「你會如何欣賞這樣的自己?」

幫助孩子見證自己的努力、進步與難得;當孩子能對自己發展出正面的自我概念時,就不需要過份在意他人的評價了。

(四)鼓勵孩子表達主見、表現自己

我們得思考,在要求孩子配合與遵守規範的同時,是否給孩子充分表達意見的空間呢?是否讓孩子一同參與制訂規範?當孩子犯了錯,是否讓孩子有機會說明自己的想法與意圖,並肯定孩子願意表達的意願?

如果你希望孩子不要過度迎合他人,那麼,就該鼓勵他勇於表達自己,甚至,並展現自己的獨特性。一旦,孩子願意這麼做時,請給予大大的肯定。

(五)充分關注孩子的情緒感受

一個過度討好的人,常常會忽略自己的情緒感受,只照顧到他人的需要。因為擔心他人失望,所以再怎麼樣也要做到讓他人開心,再怎麼委屈,也只能往肚子裡吞。他們常無法覺察自己的真實情緒,更容易自我壓抑。

如果,大人能夠在孩子小的時候,就時常關心孩子的心情,同理孩子的感受,也鼓勵孩子表達自己的生氣、自責、委屈、無力、失望與焦慮等情緒,孩子除了能感受到被理解、被接納,也學會多照顧自己的期待與需要。

帶給他人力量,而非控制他人

最後,回到正向聚焦的初衷:「帶給他人成長的力量」。如果,你想把正向聚焦做為一種控制人的手段,逐步把孩子打造成為自己期待中的樣貌;一開始,或許會收到一些效果,但終究,會出現副作用的。

孩子會很敏銳地發現,他的選擇只有一個,就是符合父母的期待,才會得到肯定。於是,要不是極力反抗,不然就是默默配合,成為一個乖孩子,後來則成為過度討好的成人,一輩子活在他人的眼光之中。

你的起心動念很重要,再次提醒,別把正向聚焦當作心理控制的手段了!

(本文撰寫於2021年5月3日)

1:請參閱《正向聚焦:有效肯定的三十種變化,點燃孩子的內在動力》一書中P.186P.205


作者

陳志恆 /諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊……什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開!

演講/課程/工作坊邀約申請連結:https://goo.gl/FxHc7i

E-mail:heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁:陳志恆諮商心理師(https://www.facebook.com/ALguidance

TG頻道:陳志恆諮商心理師(https://t.me/ALguidance)

★著作:

正向聚焦:有效肯定的三十種變化,點燃孩子的內在動力》(親子天下出版,2020)

從知道到做到:關於那些想做卻又做不到的小事》(謳馨出版,2020)

擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》(圓神出版,2019)

叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁》(圓神出版,2018)

受傷的孩子和壞掉的大人》(圓神出版,2017)

《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(究竟出版,2016) 

陳志恆諮商心理師
陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

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