陳志恆諮商心理師

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/censorship-limitations-610101/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 以前在學校擔任行政主管時，常需要去各班巡堂。最常見到的，就是學生上課時的百態。有的專注有神，有的無精打彩；有的猛抄筆記，有的意興闌珊。當然，還有交頭接耳、傳紙條的。而當時，最常在教室後排看到學生，在桌面下偷滑手機。自以為神不知鬼不覺，邊盯著小螢幕邊笑，殊不知後面還有一隻銳利的眼睛緊盯著。 我常想，要是我是學生，又坐在教室後排，手機放在身上，真的很難不分神去點個兩下。果然，大人也沒好到哪裡。我到各校的研習場合向老師分享時，上面講得口沫橫飛，下面有人也滑得不亦樂乎，比學生更加明目張膽。 -- 教室裡的下課時光 但真正令我憂心的，是孩子們下課的時光。 我時常在週末假日到各校去帶中學生的工作坊，一整天的課程，總有幾次的下課休息時間。大約十年前，孩子們在下課時，不是補眠休息，就是閱讀自己的書籍，更多的人是在打屁聊天。 而最近幾年，下課的光景不一樣了，總是一片靜默，因為人人都在低頭滑手機，連我也不例外。只有在玩連線遊戲的孩子，才會偶而發出比較激動的聲音，不然，教室真的很安靜。 這一點也不像我記憶中下課時光呀！ 我向教育現場的老師們求證，他們也有同樣的觀察，為此感到憂心忡忡。有位老師告訴我：「孩子們下課時只顧著滑手機，也不聊天，教室一片寧靜，根本不像下課。」。 這便是3C及網路盛行後，不知不覺帶來的問題——排擠效應，當孩子將下課時間花在滑手機時，便排擠到與同學之間的正常社交互動。 然而，下課時間就該打打鬧鬧、閒聊胡扯呀！別小看這短短十分鐘，群體互動是學校學習中的重要環節，透過打鬧胡扯或有創意的遊戲，正在培養孩子各種應對進退的人際互動技巧。 -- 小小螢幕讓邊緣的孩子更加邊緣 當小小螢幕阻隔了你我的真實接觸，下課時社交學習的附加價值便不復存在。這對大多數的孩子，也許影響有限，但對班上本就格格不入的邊緣人，可能就會變得更加邊緣。 試想，當我在班上的人緣不佳，我又不知道如何與同學打成一片時，下課這短短十分鐘，將會是我相當難熬的時刻，可能比上數學課還痛苦。而當一機在手，我如釋重負。我可以不管外面發生什麼事，專心遨遊在網路世界中。 現代人化解社交尷尬的簡單方法，也是低頭滑手機。這幾乎在任何場合都會發生，大家都顯得很忙，也不用耗費心神想話題，手機的發明簡直神助攻。 「不過，現在不一樣了！」那位老師說。 「自從，學校執行上學後手機統一保管的政策後，下課時間，又恢復吵吵鬧鬧的光景了。」她說：「這才像下課嘛！」 所以，某種程度，我贊成學校在上學時段統一保管孩子的手機；只有在需要用到手機的學習活動，或者需要與家人做重要聯繫時，才能使用手機。 -- 真正的朋友在哪裡？ 曾經有兩個青少年孩子，在晤談中告訴我，透過網路，他們找到「真正的朋友」。 這兩個孩子，都就讀高中。一位過去功課很好，上高中之後，便一落千丈。老師和家長都觀察到，是玩了一款名為「英雄聯盟」的網路遊戲所致。 「老師，你不懂英雄聯盟的好！我和我的隊友團隊合作，過關斬將，它讓我們充滿凝聚力。」我沒玩過，我確實不懂，我聽著他興奮地描述：「我們打算以後一起組隊參賽，以後要成為真正的電競選手。」 他告訴我，他的隊友，才是真正在乎他的人。 另一個孩子，剛上高中沒多久，就受到班上同學排擠。起因於，他常會用各種方式騷擾同學，像是講不雅的笑話，惡作劇捉弄同學，或者打電話騷擾女同學。漸漸地，沒人要理他，沒人想跟他同組，他成了班上的邊緣人。後來，也不太想來上學，出席率相當不穩定。 「我才不在乎他們怎麼看我呢！」在一次談話中，他這麼告訴我。 「老師，你知道嗎？我臉書上的網友上千，IG上追蹤我的人，我都數不清了，前幾天，我們還約出來網聚。」 我聽了簡直目瞪口呆！這個在班上人見人厭的高中生，竟然是個網紅？ 不過，他說的是事實，我上網搜尋他的帳號，好友人數果然驚人。 「他們才是我真正的朋友。」 這兩個孩子，都在網路世界中找到自己「真正的朋友」。他們的共同點是，在同儕團體中，是邊緣人物。對他們而言，虛擬世界的友情很真實，真實世界的友情很虛假。 -- 搭起一座橋，也築起一道牆 我慢慢可以理解，他們在虛擬世界裡越陷越深，而與真實世界越趨脫節的原因。網路世界幫他們搭起了一座橋，建立起令他們有歸屬感的友誼，但同時也築起了一道牆，阻斷了真實世界中的人際連結。 這也是一種排擠效應。當你花過多心力在經營虛擬世界的人際關係時，便可能忽略了在你身旁，那些與你有真實互動的家人或朋友。於是，你開始在真實世界中顯得形單影隻，而更渴望進入虛擬世界找網友取暖。 這些案例，提供我去思索孩子的3C使用與教養問題。手機或3C網路可能創造連結，也可以阻斷連結；可以幫助真實世界的人際關係更加緊密，也可能屏蔽了真實世界的社交生活。 -- 是促進連結，還是阻斷連結？ 數位時代父母的3C教養難題，分別落在「量」與「質」兩大向度上。量的方面，是開放給孩子使用網路的時間、時機、頻率、次數……等，該如何拿捏？質的方面，則是孩子接觸到的網路內容與3C裝置為何？ 如果你問我，數位時代父母的3C教養策略是什麼？我必須誠實地說，大家都在試，目前沒有最佳的成功方程式。但是有一個重要的判斷依據，那就是，請去思考： 「當提供孩子使用3C網路的機會時，孩子究竟是透過數位媒介，與真實世界的人事物，創造有意義的連結；還是與身旁的家人朋友，及自身的重要任務漸行漸遠？」 如果是前者，你可以適當開放，甚至鼓勵孩子使用；若是後者，就需要我們及早設限，並予以協助，因為，那可能是走向網路沉迷的警訊。至於為什麼會走到後者的這般田地，這不只是手機網路本身的問題，這又是另一個複雜的話題了。 （本文撰寫於2020年6月8日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/mother-son-love-family-parents-4909000/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 有個母親告訴我，她的孩子正讀小學，脾氣特別糟。生氣起來就來個一哭、二鬧、三上吊，讓她感到很困擾。 「我要怎麼樣，才能讓他不生氣，脾氣好一點？」 「你不可能讓他不生氣，但要學習有氣好好生；所以你的溫和引導很重要喔！」我這麼告訴她，而她說：「可是，我真的好怕他生氣！」 原來，這孩子老是對著媽媽說：「都是你啦！都是你惹得我生氣的！」於是，這位母親每天都得小心翼翼，深怕惹毛了孩子。 -- 又有位父親告訴我，孩子長大後，便時常嫌他很煩、很囉唆；聽到這些，他常感到很難過。而最近，孩子更常拿別人家與自己家做比較，像是說： 「人家家裡都開好車，我們家的好遜喔！」 「我們班誰沒出過國，就我還沒，我怎麼這麼可憐！」 甚至說：「爸，班親會你可以不要來嗎？你會害我好丟臉的！」 「我常想，我怎麼是一個這麼失敗父親，讓孩子一直嫌棄我？」這父親深深地嘆了一口氣：「我感覺好受傷呀！」 -- 你也擔心被孩子評價嗎？ 幾年前，我寫了一本《受傷的孩子和壞掉的大人》，寫的是大人的不當教養，如何讓孩子受傷了，相當受到歡迎。 然而，我也看到好多受傷的大人，在與孩子互動的過程中，感到無助、挫敗、自責，甚至就要懷疑人生了。更常常因為孩子的一些話，而玻璃心碎滿地。有位家長曾這麼告訴我：「老師，雖然我們是大人、是父母，可是，我們也有著玻璃心呀！」 如果我們帶著玻璃心，時時刻刻怕它碎裂滿地，那麼，我們在面對孩子時，便感到莫名地害怕、沮喪與無力，而少了一份力量；隨之而來的，可能是設法討好或取悅孩子，也可能會迴避與孩子討論重要話題；或者，用更高壓的手段教訓孩子，要孩子閉嘴。 這背後，都是因為太過在意孩子的評價，擔心自己是個失敗或不夠好的家長。即使，你知道這樣的擔心是多餘的，但是，就是難以忽略孩子怎麼看待我們。 然而，一旦我們過度擔心孩子的評價，我們便可能把自己置身於家庭系統中，比孩子還要低的位置上，讓孩子成了我們的上司、長官或需要畏懼三分的人。這樣一來，孩子的行為會更強勢，說話會更刻薄，也讓大人更加受傷。 這樣的家庭運作模式，肯定是問題重重的。 -- 安頓情緒，看懂無力感的真正來源 與孩子相處時，會常感到挫敗與疲憊，是很正常的。然而，若你常帶著一顆玻璃心，常被孩子弄得碎裂滿地時，你可不能逃避，或坐視不管。 首先要學著自我療癒，安頓好自己的內在： 接受當下：接受，是安頓受傷心情最重要的功夫。而在這之前，你得先辨識出自己內心的情緒感受，最強烈的感受是哪一個，用情緒詞彙描述出來。接著同理自己，深深地接受自己，正擁有著這些情緒感受。肯定情緒：所有的情緒都是有功能的。當玻璃心碎裂，感到挫敗、無力、受傷時，請思考這些痛苦的感受要告訴我們什麼、提醒我們什麼，對我們有什麼保護作用，接著去感謝他們。調整狀態：透過深呼吸、散步、放鬆、靜坐或冥想，讓自己回到平穩的身心狀態。情緒溯源：最後，你需要回頭去檢視，這個受傷情緒的真正來源為何。你帶著玻璃心，看似是被孩子刻薄的言語給重傷了；通常，早在成長過程中，這樣的情緒因應模式就已經存在。而在其他的人際互動上，你也相當害怕被批評，擔心被別人討厭。 --  堅定地回到父母的位置上，站穩腳步 安頓好自己的情緒後，你得讓自己的玻璃心升級，成為強化玻璃。 你得體認到，在家庭系統中，父母的位置永遠是高於孩子的。父母是孩子生活的照顧者、行為的管理者，以及思想的引導者。於是，你要讓自己回到父母該有的位置上，嚴肅且堅定地讓孩子知道：「你這樣說，讓我很受傷；請你尊重我！」 我不是要你成為狼爸或吼媽，對孩子高度控制、暴怒苛責。而是站穩立場，用堅定的態度，面對孩子的暴衝與無禮。你依然可以溫暖關懷，但你不該允許孩子侵犯你。更多時候，你得真誠地表達你的感受，讓孩子學會尊重他人與人際界線的概念。 所以，一個怒氣衝衝的孩子，指著母親說：「都是妳，惹得我心情不好！」時，母親可以這麼回答：「謝謝你告訴我你的心情。我不知道我做了什麼，讓你不開心；但是當你這麼說時，我非常的受傷，也很挫敗，請你多尊重我一點！」這需要用堅定的語氣表達，而不是示弱地說：「好好好！沒事沒事，我少說點話就是了。」 當一個孩子對父親抱怨：「拜託你別去班親會，你會讓我很丟臉的！」時，父親可以這麼回答：「謝謝你告訴我，你對我的感覺；而我是你的父親，是你的家長，你的班親會，我當然要出席。」而不是用討好的語氣說：「怎麼會？爸爸怎麼會讓你覺得丟臉呢？」 當然，後續我們也要與孩子一起探究，究竟孩子為什麼會這麼想、有這些感覺。然而，這麼回應，正在向孩子示範，如何尊重他人，同時也尊重自己，這正是孩子必須學習的。 -- 你不可能完美，但要懂得療傷 事實上，父母不管做得再好，都很難完全符合孩子的期待。 研究發現，真正能受到孩子敬重，並與孩子關係品質良好的家長，不是那種高舉民主開明的旗幟，卻事事順應孩子要求，對孩子無限開放或尊重的父母。而是，既能表達溫暖關懷，同時又能堅守界線與規範，所謂威信型的家長。 溫暖與規範，在孩子的成長過程中，缺一不可，更是一個孩子安全感的來源。要給出這些，前提是，你得先學會自我療傷，回到系統中正確的位置上，同時，把玻璃心給升級。 （本文撰寫於2020年6月4日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/boys-children-reading-summer-kids-3396713/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 有個母親把兒子帶來找我談話。當時，男孩剛升上國三，會考在即。聽母親描述，孩子對未來沒目標、對現況沒想法，對學習沒動力，對所有的事情都興趣缺缺，總是看起來懶洋洋的，被動消極，缺乏年輕人該有的活力幹勁。唯一的優點，應該就是脾氣溫和。 很像時下典型「無聊症候群」的青少年孩子。 沒錯，這母親就是看了我寫的文章，才來找我的。她問我，該怎麼辦呢？趁著課程的空檔，我與孩子單獨聊了一下。 -- 不是放空，而是想得比較久 「媽媽對我說了，她對你的觀察，你怎麼看呢？」 「嗯！差不多吧！不知道……」 這孩子懶懶地說，同時，還打了個呵欠。我問了幾個問題，這孩子的回答都很精簡，不是「不知道」，就是「還好吧」，或者「嗯」一聲。但就如母親說的，感覺頗為溫和，不會露出嫌惡或不滿的神情。 同時，這孩子回答每一個問題時，都想很久。 「這些問題是不是有點難回答？」男孩點點頭。我說：「我會這麼問，是因為我看到，你很認真思考，想了很久，有時候想不出來，還會嘆口氣。」 「嗯！我想事情真的比較慢……」 你看過迪士尼的動畫「動物方城市」嗎？這孩子讓我想起裡頭的樹懶。我點點頭，用眼神示意他繼續說。 「像是，寫作業時，我還在想第一題，人家就寫到第五題了。」他停了一下，又說：「所以，大概寫三題，寫不完，我就不寫了。」 「原來，不是你不願意寫，而是你需要更多時間思考。但學校的課業要求，總是快、狠、準，你覺得跟不上，乾脆放棄算了。」 「嗯！差不多……」男孩看著我，露出靦腆的笑容。 -- 只有獨處時感到最自在 這是我第一次看到他笑，我說：「你笑起來很好看喔！」 男孩笑容放得更開了，摀起嘴，顯得很不好意思。 「那麼，你一定常被罵吧？因為大人都要你快一點，常常催促你，一定很受不了你都慢半拍。」 「所以，我多半都不講話。」男孩低下頭。 「怎麼說呢？」 「因為，講話很累。我喜歡靜靜地一個人，最好不要被看到。一個人的時候，我感到最輕鬆，最自在。和人互動，好辛苦！」 我告訴他，這樣會很吃虧。不只功課跟不上，人際關係中，也很容易被當做邊緣人。 「難怪媽媽這麼擔心你！」 「沒關係，我習慣了！」 這句話，流露出深深的無力感。 -- 沉默與消極，是不得不的自我保護 從群居到獨處、從喧鬧到安靜、從敏銳到遲鈍，從冒險到謹慎，每一個人，都可以這在些特質光譜上，找到屬於自己的位置。而這孩子，剛好就是特別偏向需要獨處、喜好安靜、思考緩慢、小心謹慎的一端。 外表看起來，對什麼事情都毫不在乎，事實上，內心思緒是波濤洶湧。但在人多吵雜時，難以梳理那些混亂的念頭，又拙於表達，乾脆就不講了。最後，讓自己盡量退回到一個人的世界中。 而一個人時，不是看電視、看小說，就是滑手機。唯有這樣，他覺得最輕鬆，最自在，這也是他和世界連結的方式。 這樣的人，在凡事要求迅速、精確、積極、融入人群的現今社會上，會活得相當辛苦。所以，保持沈默與消極配合，成了他們應對這快速轉動的喧囂世界，唯一的自我保護策略。 -- 接納自己，也嘗試位移一點點 我打從心底心疼這孩子，但也為這孩子的未來感到擔憂。和他身旁其他師長一樣，擔心他未來如何能夠在這競爭激烈的人生擂臺上，順利生存。 「你擔心自己的未來嗎？」 「嗯……」男孩點點頭：「說不擔心是騙人的，但是，又能怎麼樣？我也不知道以後能做什麼。」 這類孩子，若你要和他們討論生涯議題，不論透過什麼探索工具或測驗來評估，通常結果都會是「不明顯」。也就是，這類資訊對他們不大具有參考價值。 「那我要怎麼辦？」這是他第一次開口問我問題。 「每個人都希望你變得積極有活力、更有企圖心，包括你自己在內。但是，我覺得你不需要改變，而是，接受自己暫時就是這樣的人。」 男孩的眼睛一亮。我停頓了一下，繼續說： 「喜歡安靜、獨處，沒有什麼不對。你可以去思考，這樣的個性，未來可以從事些什麼工作。把自己放在對的位置上，還是可以活得很幸福。」 我相信，這世界不需要人人都是超級賽亞人。 「只是，你能找到一份長時間獨處的工作，也免不了要與人互動；甚至，在專業養成的過程裡，與人打交道，順暢表達，都是必須經歷的。」 「所以，是不是可以在接受自己的同時，也允許自己，有時候稍微跨出一點舒適圈。一開始，通常會很不自在，但就是要勉強自己一些些。」 -- 放慢速度，跟著孩子的步伐 他不可能因為這次的談話，就此狼性爆發；但從他的眼神中，我知道，他有把我的話聽進去，而且正在深深思考中。我希望，他不只能接納自己，還要能拓展自己；但在拓展自己前，必須先接納自己。 而我多麼希望，有更多的大人，可以理解這些「無聊症候群」的孩子，他們的樣貌不盡相同，遇到的麻煩也很不同；但內心都有著深深的無力感——如果能做到，又何必要擺爛？ 這世界運轉的太快，大人的步調也總是飛快，而這些孩子幾乎是被拖著走的。既然跟不上，乾脆別走了。然而，看似毫不在乎，還是強烈渴望被理解；看似放棄人生，依然盼望聽到掌聲。 會不會，當我們放慢步調，透過同理與肯定，去跟著他們的內在節奏，他們便可能稍微跟上腳步，甚至，嘗試做些什麼改變——只是，我們必須等待就是了。 或許，不是他們走太慢，而是，我們都走太快了。 （本文撰寫於2020年5月27日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 小時候，當我抱怨父母時，我父母總會說：「等你當了父母就會懂！」 我想，他們是想告訴我，每個父母對孩子都是多麼的用心良苦。 但這句話背後，似乎也傳達出一個訊息，等我們有了孩子後，就明白了一切，也自然而然地學會如何教養孩子。 然而，在我成為一個父親前，即使我早就是親子教養方面的專家，專門處理各種親子衝突或孩子的成長課題，但我仍然對一個軟趴趴的外星生命束手無策——我不會餵奶、不會哄睡、不會換尿布、不會幫孩子洗澡，也不知道如何陪不會說話的孩子玩耍。 --  我承認，確實自然而然就會了，因為，孩子的尖聲哭泣往往逼著你學會。但是，仍然沒有人告訴過我，面對孩子，如何遏止自己想對孩子發怒的衝動、如何分配有限的時間與精力在孩子身上、如何給孩子樹立榜樣、如何與孩子有更親密的交流。 所以，在一個新生命的面前，我們常是一無所知的，也必須心懷謙卑——儘管我已經是個外界公認的親子專家，我必須再度強調這點。 如果有人可以在你迎接新生命之前，就給你一些過來人的經驗分享，告訴你哪些該注意、哪些無傷大雅、哪些事情是最重要的、哪些事情別太執著、哪些徵兆是自然的、哪些訊號必須提高警覺，那麼，也許會讓我們少走一些冤枉路。 雖然，冤枉路是每個父母都必須走過的路。 --  我一直很感激，在我女兒誕生後，我和太太決定把孩子送給保母托育。 女兒的保母是個有經驗又溫暖的中年女子，她對女兒的細心照料，讓我們夫婦倆白天可以放心地工作。另一方面，她又像一本育兒百科全書，教會了我們許多新手父母該注意的事情，她最常笑著說： 「別擔心！這是正常的。」 聽完，我們都會鬆了一口氣。 我們很幸運，遇到了一個優質保母，從而學習為人父母之道。而這本《一本你希望父母讀過的書》也有類似的功用，可以做為你身為父母無力與無助時刻的心理支持。 因為，這本書著重的不只是育兒技巧，例如如何餵食、如何哄睡、如何陪孩子讀書、如何建立規矩；更是告訴你，在育兒過程中，最重要的是什麼。 把握那些最重要的事情，其他的都別太執著。 --  所有的父母，在與孩子互動時，內在都不斷上演著各種小劇場，不論你是否察覺到。這本書，也會帶你去看清楚這些小劇場，在演著什麼戲碼，透過對那些瞬間想法與感覺的深刻覺察，反思自己的生命歷程，更加了解自己，並修正自己對待孩子的態度與做法。 這是我很喜歡這本書的地方！ 當了父親之後，每當我想起我父母常說的：「等你當了父母就會懂！」這句話時，我想到的是，我終於明白小孩有多麼難搞！以及，我也會繼續與這個難搞的小孩拼搏下去，樂此不疲。因為，當孩子展露笑容時，一切都值得了！ 這一點，我真的懂了！ （本文撰寫於2020年5月20日，為《一本你希望父母讀過的書》一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/listen-informal-meeting-chatting-1702648/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 與家長聯繫溝通，常是許多學校老師的惡夢。 無事不登三寶殿，要與家長溝通，往往是孩子出現了問題。大部分的家長，都是明理合作的，但偶而也會遇到氣焰高漲、不可理喻，或配合度低的家長，溝通了老半天，一點進展都沒有。 -- 談的是孩子的事，更多的是抱怨 我曾被邀請至某校做家長諮詢。那一次，遇到一位父親，與女兒之間有著緊張的關係。學校老師告訴我，這父親不好溝通，說什麼都聽不進去，請我出馬試試看。我簡單自我介紹後，他便開口： 「你知道我女兒的狀況了嗎？」 我點點頭，告訴他，學校老師有讓我知道一些；但我想從他這裡，了解更多，看看能否提供一些幫助。 「好，問題大概是這樣子的……」他開始描述起孩子目前的狀況，同時分析孩子會陷入這般田地的各種癥結，前後大概有半小時之久。 雖然說的是孩子的事，但夾雜著更多他的抱怨。 他告訴我，他為了家計辛苦奔波，為了女兒費心傷神，常常夾在孩子和學校之中，左右為難，每天為孩子的狀況提心吊膽，一刻不得放鬆。 從頭到尾，他語氣急促、眉頭深鎖；我感覺得出來，他正長期承受著巨大的壓力。而我就只是聽，佐以適度的同理，並想著如何找到機會切入重點。 -- 試圖爭搶話題主導權，只會徒勞無功 「我知道你很辛苦。那麼，如果可以，你期待女兒有什麼改變呢？」我第一次開口提問，試圖讓話題得以聚焦。 「老師，我告訴你，唉！我當時真後悔不該……」他老兄，又繼續說起自己的故事，似乎沒聽到我的話。我知道，他沉浸在這份痛苦之中，暫時跳脫不出來；而我們談話的當下，或許是多年來少有的訴苦機會。 如果這時候，頻繁打斷他，試圖與他爭搶話題的主導權，只會落入鬼打牆的局面；你說你的，他講他的，好似兩條平行線，毫無交集；更別說要邀請對方與你配合了。 所以，我決定繼續做一件事就好，那就是「等待」！ -- 當痛點被看見，求助需求就會出現 等待什麼？等待「求助需求」的出現。 他抱怨了那麼多，難道沒有透露出求助需求嗎？ 當然有，明眼人都看得出來，這位父親需要被關心、被支持，而當下，我正在做這件事。然而，對他而言，真正的痛點，還未浮現；至少，還沒從他嘴裡說出來。 可是，他不就希望他女兒可以變乖變好，這難道不是他的求助需求嗎？沒錯！他確實最期待女兒可以改變，不再讓他操心；但是，這樣的期待並不務實，要求別人改變常是不切實際的。 所以，我在等待的求助需求，是他意識到自己遇到困境，想尋求突破，希望自己能做些什麼，改變現況，也就是一個人的「痛點」所在——這時，才會有開始工作的空間。 -- 改變常發生在求助需求浮現時 距離談話結束的時間，還有十分鐘，但我們的話題，還在原處打轉。突然，他嘆了一口氣： 「老師，當我女兒怒氣衝衝地嗆我，對我沒大沒小時，我到底是要罵回去，還是不理她，還是怎麼做，會比較好？」 「那麼，你通常是怎麼做的呢？」 「有時候，我會罵回去，要她注意一下態度；我也有過不理她，不過，好像都沒有用。我實在不知道，怎樣做比較好……」 賓果！求助需求浮現了。我知道，這是目前他與女兒相處中，最感頭痛的地方，他想要尋求改變。於是，我們可以針對這個問題，展開深入討論，這便是溝通的突破點。 我提供他一些建議，告訴他當下可以怎麼回應；而我想從這裡繼續深入討論，無奈時間有限，只能匆匆結束。 -- 足夠時間的等待，創造足夠的信任 如何喚起對方的求助需求？難道只能等待嗎？ 沒錯，等待是重要的功夫。 親師溝通是種微妙的互動情境，當我們把家長找來談話，希望家長配合，藉此改善孩子的問題時，基本上，是老師有求於家長。但若家長不願意配合，通常有兩種原因：一個，是不認為自己有需要改變；另一個，是被龐大的痛苦與壓力籠罩，暫時找不到出口。 不論是哪一個，都得等待，讓對方先有機會主導話題，把想說的盡情說完，而我們，就是傾聽，同時表達理解就是了。 當然，你也可以透過主動提問：「你現在最擔心的是什麼呢？」、「你希望我可以如何幫助你呢？」、「你最想要看到的改變，是什麼呢？」了解對方目前的困難，以及可能的求助需求。但即使你問了，對方還是自顧自地講，還是需要一段時間的等待。 足夠時間的等待，可以創造足夠的信任，對方才會願意把自己最關注的困擾給說出來。 -- 連結資源，讓改變持續發生 「我知道，你現在最頭痛的是，如何與女兒溝通互動，尤其是看到女兒對你態度不佳時。我想，你可以試著用我告訴你的方法，之後，也可以與學校老師繼續討論這個問題。」 會談結束後，我把這個發現，轉知給學校老師；同時，請學校老師轉交一本書給這位父親——《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》，並告訴他，不用整本看完，我已經勾好章節、劃好重點，讀那些地方就好。 若他不排斥，未來也可以邀請他，參加學校的親職教育講座、家長讀書會，或者提供相關資源。當一個人的求助需求被看見，就會比較願意接受他人的協助。 而改變一旦發生，就會有可能繼續發生下去。 （本文撰寫於2020年5月12日，文中案例為真實故事經充分改變） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/man-jogging-running-man-exercise-1245658/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 現代人壓力山大，似乎早就是生活常態。 但可別輕忽壓力的影響。各項醫學研究早已證實，過大的壓力，會對身體健康造成直接或間接的傷害。人在長期高壓下，壓力賀爾蒙本身會改變大腦、神經系統、內臟器官的結構與功能，因而造成各種疾病，常見的包括中風、心臟病、高血壓、胃潰瘍、免疫力下降，甚至有更多致癌的風險。 這是壓力對身體健康直接的影響。然而，人們為了對抗壓力，也會發展出一系列有助於暫時舒緩壓力的行為，包括熬夜追劇、抽煙、喝酒、過度飲食、沉迷網路、藥物濫用……等，長久下來，不健康的生活方式，也間接地傷害身體健康。 要避免壓力帶來的負面影響，除了與壓力來源直球對決之外，更多的時候，需要學習與壓力和平共處。因為，人生的困境通常不是一朝一夕就能排除，提升自己長期的壓力承受度，才是長久之計。 -- 問題來了，從事什麼樣的活動，最能舒緩壓力並調節情緒呢？ 你一定聽過各種方法，而目前有一種受到各專業領域一致推崇，簡單卻又幾乎不會造有任何副作用的抗壓良方，就是運動，而且是規律運動。 我想，這也是你早就知道的事情；運動的好處，更無須我贅言。問題是，對許多人來說，想到要運動，壓力指數就瞬間升高：「天呀！別跟我提運動，我壓力更大了！」 我不知道，是什麼讓許多人，對於養成規律運動的習慣，如此沒信心。但我知道有更多的人，嘴上說要開始運動，卻永遠躺在沙發上，盯著電視上的人運動。 這幾年，研究人類習慣改變的運作原理，讓我知道，養成運動習慣，除了決心之外，更需要一些易上手的方法。有了成功的第一步，就可能會有第二步。 -- 簡單易執行 若你想養成規律運動的習慣，我想得到最好的建議，就是越簡單越好。因為，當想到運動時，你會覺得很麻煩：「我時間已經不夠用了，還要撥出時間，準備運動用品；運動完還要洗澡，多麻煩呀！」 操作步驟越簡單的事情，越容易上手。你不需要上健身房、你不需要每天去游泳、你也不需要每個月參加馬拉松、你更不需花錢買跑步機擺在家裡。你只要每天，搭公車上班時，提早一站下車，用快步行走的方式抵達公司；你只要在返家時，用走樓梯的方式上樓；你只要在家閒著時，打開Youtube頻道，跟著裡頭的人一起跳有氧操，如此就好。 -- 規律排程 運動習慣要能持續，就要將這項活動排入你每天必做的行程中，就好像起床就要上廁所、刷牙、洗臉，成為自動化執行的一部份。 挑好一個你要從事的簡單運動後，接著，選定一個良辰吉時來執行它。例如，下班時，固定騎Ubike回家；早上起床梳洗後，固定做15分鐘的伸展操。重點是，你需要先找到一個，你每天固定會從事的活動，然後，把運動排在那個活動之後。如此一來，只要你完成前一項活動，就會記得開始運動，而不會有一搭沒一搭，最後宣告放棄。 這個原則對我有莫大的助益。當年，我想養成固定運動的習慣時，我為自己選擇了一個不用出門也能運動的簡單方法，就是跟著Youtube頻道跳健身操。我很清楚，我是個工作狂，坐在電腦前就捨不得離開；於是，我把運動的時段排在下午2-3點間，當時是我的大腦接近當機的時候。當我感到昏昏沉沉時，我會甘願離開座位，做個半小時的有氧運動。 再回到座位時，神清氣爽，靈感源源不絕，工作效率奇佳無比！ -- 檢視紀錄 接下來，這個小動作，可以增加你持續運動的動力。對，就是做紀錄。你可以找個小型月曆，當你每天有運動時，就在月曆上打個勾，或寫上運動的時間，如30分鐘。 日積月累，當你看著月曆上，打勾的數量越來越多，這會激發你大腦酬賞物質的分泌，就好像看到臉書上有人幫你按個讚一樣，每一個讚都讓你興奮了一下，累積越多個讚，你就會興奮不已。簡單而言，那就是成就感，持續完成任務時的成就感，驅使你願意繼續做下去。 -- 有伴同行 有一天早上，我起得比較早，出門買早餐，經過家裡附近的公園。天還微亮，公園裡便聚集了許多老人家，三五成群在散步或做早操，他們可能老早就來報到了，除非颳風下雨，日復一日、全年無休。 如果你仔細觀察，他們除了身體在動，嘴也沒閒著。 這下我明白了，讓他們願意每天這麼早起，天天到公園報到運動的，與其說是要保養身體，不如說，那裡有人可以閒話家常——那也許是一天之中，老人家們最愉快的時光。 人是非常講究歸屬感的動物，有人一起做的活動，就會比較吸引人。志同道合的朋友，相約一同去運動，會比一個人孤伶伶地與健康奮戰，來得有趣得多。而人際支持與陪伴，本來就有助於舒緩壓力呀！ -- 享受成果 許多人都說，要幫助自己養成一個艱難的習慣，就要建立適當的獎勵機制。但我認為，運動帶來身心狀態的改變，這本身就是最好的獎勵。 如果，你是個從沒運動習慣的人，開始規律運動後大月兩個禮拜，你就會明顯感受到運動帶來的好處了。除了精神更好、體力更佳、更為專注外，睡眠品質改善了，心情也更愉悅。 更吸引人的是，你的體態變苗條了，年輕時的衣服又可以拿出來穿，這不就是最好的獎勵嗎？ -- 友善制度 說了這麼多，對許多人而言，還是窒礙難行。原因是，連睡覺都不夠了，哪來的時間運動。所以，光靠個人建立運動習慣，效果還是很有限。如果，企業主能夠認同，運動對於員工生產力的助益，願意建立一個促使員工從事運動的環境條件，那麼，養成運動習慣就相對簡單多了。 例如，我曾造訪一家出版社，下午三點整，辦公室響起了輕快的音樂節奏，人們紛紛從座位起身，跳起輕快的舞蹈，為時約20分鐘。他們告訴我，這是公司的政策，鼓勵員工規律運動，但不強迫。 當別人都隨著音符搖擺身體時，你還繼續埋首工作中嗎？ （本文撰寫於2020年5月5日，更多行為改變的原理，請參閱《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》一書） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 有個耐人尋味的問題是這樣子的： 「如果你碰上了好事，但無法告訴別人，你還會覺得這是件好事嗎？」 在我讀大學時，當時BBS還很盛行。曾有個同學在班上的留言板上，問了類似的問題：「如果你遇到了開心的事，你會選擇告訴別人，還是默默留在心底？」 有人說，當然要與人分享，好事就需要被人知道；有人說，不說出去也沒差，自己的心情好壞不需要建築在別人的眼光上。 當時的我，從沒想過，是否把好事說出去，有什麼差別？ 而現在，我很肯定，當我可以與身邊的人，分享生活中的喜悅時，那份喜悅的感覺會倍增。 人類是群居的動物，人類大腦經過長期演化，被設計為適應群體生活的運作模式。人天生就想與身旁的人連結，渴望被愛、被接納、被包容、有歸屬感，同時，感受到自己的重要性與價值。因此，我們會在意別人怎麼看待我們，我們也會在意別人的觀感，擁有同理心，願意與他人分享共通的情緒感受。 然而，與人連結的能力，是需要練習的。 -- 從自我到他人，建立有意義的連結 如果你常閱讀心理勵志類的書籍，一定對這個觀點不陌生：「學會愛自己，才有能力愛別人」。這句話是對的，我也相當認同。 如果你不夠愛自己，無法肯定自己的價值，你便可能在他人身上找尋自己缺少的東西，期望你愛的人透過認同你來肯定你。於是，你對他人付出的愛，常是企圖向他人索求情感與認同，以填補自己內在的空虛。最後，這段關係只會讓你更加失望收場。 《你很重要》這本書就是要告訴你，你需要從自己出發，學會自我認同與自我肯定，因為你生來就是有價值的。接著，看看你周遭的人們，他們也是重要的，特別是你的家人，以及那些你關心及關心你的人。於是，你準備好與他們建立起有意義的情感連結。 正向心理學的研究已經明確指出，生活中有著有意義的人際連結，是人生幸福的重要來源。英國記者兼知名作家約翰‧海利（Johonn Hari）在經過長時間的研究與調查後發現，關於物質成癮及憂鬱、焦慮等精神困擾的來源，都可以指向一個重要的核心關鍵，就是生活中有意義的連結斷裂了。包括工作、興趣、大自然、人際關係以及對生命意義的追尋，其中特別重要的就是人際關係。 所以，你需要主動與他人建立連結，而學會關懷、付出與分享，透過這重要的途徑，讓你感受到更多的喜悅。 -- 從他人到眾人，創造更大的群體利益 更進一步，你願意為群體利益做些什麼？也就是，為了更大的群眾福祉，你願意付出多少？這是個超越你我個別存在的問題，但卻與你我都息息相關。 在寫這篇推薦文時，正值武漢肺炎疫情嚴峻，人人自危。但有許多醫護人員，暴露在可能被病毒感染的最前線，防堵疫情擴散。如果你具備這樣的專業能力與資格，你願意義無反顧地投入第一線，即使冒著被感染甚至喪命的風險嗎？ 我有個朋友，在醫院裡擔任醫護人員，疫情爆發後，他便調任執行檢疫相關任務。他告訴我，他知道這是個艱鉅的任務，無時無刻都戰戰兢兢；但他也感到相當光榮，能為國人的身體健康把關。 然而，他卻有些惆悵：「當我母親聽說我在做的事時，十分激動又感慨，她說她很後會當初要我去學醫。」 天下父母心，對孩子生命安危的憂心可想而知。但如果我們都選擇去做最安全的事，都抱著人人自掃門前雪的心態，那麼，如何讓人類群體更進步呢？ 當一個人有著使命感，也有機會實踐使命時，生命是光彩而有意義的。那些所謂的使命，通常都是超越個人，與群眾利益有關的任務。如果我朋友的母親能夠認同這份使命，她也會為她兒子感到驕傲的，因為，她教養出一個有能力與群眾連結的孩子。 我曾在公立學校裡服務近十年的時間，日復一日的教學與學生輔導工作，讓我過著安逸也還算滿足的生活。然而，我總覺得這樣的人生，似乎少了點什麼。有天，我在父母的反對以及眾人的疑惑聲中，辭去穩定的教職，成了自由工作者，每天透過寫作及演講，宣導心理健康的觀念。 我的信念是，這麼做可以發揮更大的影響力，讓更多人受益；同時，我也感到更加滿足，包括精神上與財富上。如果人生走到盡頭，回頭審視自己的一生時，我想我會十分肯定地告訴自己，當時做了個有意義的決定。 -- 我好、你好、大家好 這是一本教你如何透過檢視自我、關懷他人，同時追求群眾利益，而讓你的一生能活得光彩耀眼的好書。正因為你很重要，所以你值得為自己而活、為他人付出，也為群眾盡力，這也與香港心理學者李中瑩老師所提倡的三好原則「我好」「你好」「大家好」不謀而合。 現在，我想邀請你，除了繼續閱讀這本好書外，去找個身旁的伙伴，向他分享你今天生活中發生的一件事，好事或蠢事都可以；當然，你願意的話，也邀請他分享一些生活點滴，聽他說說他的事。 你會發現，這正是相當幸福的時刻，因為有意義的人際連結正在發生中。 （本文為遠流出版社《你很重要！練習愛別人，才能更愛自己》一書推薦序）  作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/family-kids-baby-newborn-together-457235/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 我常向父母授課，也常分享關於情緒調節的議題，現在大家普遍都認同，父母本身的情緒穩定度，是孩子心理與社會發展良窳的重要關鍵。 很多人問我：「面對孩子無理取鬧時，該如何保持心平氣和？」 我常會這麼說：「這會是一條漫長的路呀！」 -- 那天，我差一點對女兒家暴 有天晚上，女兒在半夜三點醒來，開始鬧脾氣。在床上滾來滾去，踢來踢去，又放聲大哭；媽媽拍拍她，也被她撥開，我要抱抱她，也被她推開，怎麼安撫都沒有用。 眼看情況失控，顧不得睡眼惺忪，我只好放大絕，一把將她抱在懷裡，站起來在床邊搖呀搖、搖呀搖。幾分鐘後，女兒安靜下來，臉貼在我胸口，沈沈睡去。接著，我把她放回床上，在碰觸到床的那一刻，女兒像被針扎到一般，又跳了起來，放聲大哭。 我只好繼續把她抱回懷裡，繼續搖呀搖、搖呀搖，直到她又沈沈地睡去。 這一次，我多等了一會兒，等她睡得更沈，再把她放回床上。沒想到，彷彿倒帶重演一般，女兒放聲狂哭，一副要撲回我懷裡的樣子。我只好再度把她抱起來，繼續站在床邊搖呀搖、搖呀搖！ 直到她又沈沈地睡去。後來，剛剛的劇情又再度上演，就像跳針一般。不知道來回多少遍，我手酸了，也累了，任她在床上哭。又不知道過了多久，她趴在我身上睡著了，我也睡著了。 很快地，鬧鐘響了，我該起床了！而這小子睡得正熟。 送女兒去保母那兒回來後，我和老婆說：「晚上，我差點對女兒家暴了！」 -- 踩煞車，接回理智線 當父母的都知道，孩子總會在我們身心俱疲時，給我們出功課，考驗我們的耐性。那天半夜，在精神與肉體上，受到女兒無止境地摧殘；而那晚睡前，女兒其實已經鬧了很久了。 我和太太，總是耐著性子安撫。但是，人總是有極限的。當我抱著女兒，站在床邊搖到天荒地老、永無止境時，我的精神狀態正瀕臨崩潰。 當下，我真想狠狠一巴掌，往她臉上送去。 但是，我忍住了！因為我知道，這麼做沒有用；因為我知道，這麼做只會造成傷害；而我更清楚，這麼做只是在發洩我的情緒。 忍住不出手、不暴怒、不失控，這就是「踩煞車」的功夫——在臨門一腳前，踩住煞車，停止接下來會讓人無限遺憾的動作。你需要在心裡對自己喊「停！」，然後立即轉移注意力到別處去，爭取讓理智線再度接回來的時間。 這是在孩子無理取鬧時，父母面臨的第一個考驗，也是父母必備的第一個情緒調控能力——踩煞車。 -- 「我怎麼可以有傷害孩子的念頭？」 是的，我及時踩下煞車，控制住了！ 隨之而來的是第二波挑戰——內心的煎熬。我覺察到，我心裡的小劇場正熱鬧非凡： 「天呀！你剛剛差一點做了讓你後悔莫及的事情！」 「你怎麼可以有這種念頭呢？」 「怎麼會想打自己的孩子呢？」 「你不是號稱情緒調節專家嗎？」 「剛剛，你就要鑄下大錯了！」 「你這樣就要失控，太不夠格了吧！」 我的腦中浮現一道又一道類似的念頭，這些聲音簡直快把我逼瘋了。這讓我既懊悔，又自責：「我怎麼可以情緒失控？」、「我怎麼可以想打孩子？」 -- 向內覺察，把自己給接住 我想起，當情緒瀕臨失控時，要先做的事，是為自己踩煞車，避免做出自傷或傷人的舉動；但若不舒服的情緒持續糾纏著你，你得去面對它並消化它，否則，這些情緒會不斷累積，在下一次情緒瀕臨失控時，以更強大的力道一次爆發。 我知道，那些自我對話，就是慣常「對抗情緒」的情緒因應模式又出現了，所以才會不允許自己對孩子出現暴怒的情緒，而內心小劇場上演的，就是自我譴責的戲碼。 取而代之，我要用「同在模式」來應對那些內心的不舒服。 於是，我坐在椅子上，放慢呼吸節奏，把注意力放到身體上，保持好奇，慢慢地觀察，身體上那哪些部位特別不舒服——那通常是情緒暫駐的地方。 我注意到胸口緊緊的，胃腸也悶悶的。 我只是靜靜地去觀察那些身體上的感受，然後，告訴自己：「我允許自己擁有這些感受，我深深且全然地接受我自己」。也就是，我試著接納我那晚的「暴怒」情緒，以及「想要對孩子動手」的衝動；同時，我也試著接納隨之而來懊悔或自責的情緒與念頭。 我告訴自己：「如果真的無法放過自己，那就先接納這個狀態吧！」 -- 接納當下的情緒，幫助下一次更快踩煞車 在情緒調節這個課題上，自我接納這一關是重點。能夠允許自己當下出現的狀態，那麼，就能慢慢消化這些情緒感受。而我也很清楚，在育兒路上，孩子會激怒我的機會還多的是，「家暴」的念頭可能再度被激起，但因為先前的情緒能被安頓，下一次，我就更有能力，也會更快地幫助自己踩煞車，甚至，採取更適切、更有效的方式處理當前的問題。 如果你問我，當父母的如何保持心平氣和？我會告訴你，如果做不到心平氣和，那就先接納自己做不到；如果對自己的情緒失控感到自責或懊惱，那就接納自己正處在自責和懊惱之中。 接納當下的自己，才能穩穩地把自己接住。 此刻，你的身心狀態才會回到穩定；然後，準備好面對孩子下一回合對你下的戰帖吧！ （本文撰寫於2020年4月09） -- 胡嘉琪諮商心理博士 x 陳志恆諮商心理師 聯手打造線上音頻課程——「陪伴青少年遠離毒性壓力」　教你理解孩子成長中的煩惱，給出孩子有品質的陪伴！　原價1200元，4/30前優惠價NT790！ 各大平台現正熱銷中！　?遍路：https://reurl.cc/X6W1yR?親子天下：https://reurl.cc/pdgl4Q?泛科學院：https://reurl.cc/oLeYOq?讀墨電子書： https://reurl.cc/R405mg?讀冊生活：https://reurl.cc/rxgNeE?孜孜線上聽：https://reurl.cc/20D7Qa 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）