陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 鼓勵人正向思考，通常對人是有幫助的；但是，我向來不喜歡強迫推銷式的正向思考。也就是，不斷要求痛苦中的人，轉換角度看事情；或者，不斷幫對方找出苦難帶給人的正向意義。 若你不領情或做不到，還可能被指責為：「怎麼老是怎麼悲觀？」 -- 我們來想像一個情境，一個青少年孩子回到家，面色沉重，恐怕遇上了什麼困難。而你是他的父母，向前關心。他劈頭就說： 「厚唷！幹嘛沒事選我當班長？」 「當班長很好呀！這表示你很有能力，深受同學肯定呀！」 「才不是你想得那樣咧！」 「那不然是怎樣？」 「是沒人要當，所以把我推出去做這個苦差事！」 「那麼，同學會推你，不推別人，表示你比其他人夠資格，也算是肯定你呀！」 「哪是，他們是等著看我笑話啦！」 「不會吧！你不要把大家想得那麼壞心。說不定，是你認真負責、人緣好，而且，能夠為同學服務，是一件很光榮的事情耶！」 孩子開始沉默不語…… 「嘿！振作點、堅強點！我們都支持你，加油！」 「喔！知道了啦……」 孩子低著頭，默默地走回房間裡。 -- 你覺得莫名其妙，你不是正在引導孩子正向思考，鼓舞孩子去面對挑戰嗎？到底哪裡有問題？ 在剛剛的對話中，你試圖為孩子的困境（被選為班長這份苦差事），賦予各種正向的意義，包括引導孩子看見自己是有能力、受肯定、比別人更有資格，以及發現這份困境的價值，也就是為同學服務的機會，也就是重新詮釋孩子正面臨的處境。照理說，應該可以引導孩子脫困的；然而，孩子是感覺到更有力量，還是更無力呢？ 顯然是後者。 因為，當你對孩子的處境不夠了解，沒有先接納起孩子的情緒感受時，此刻任何正向思考的引導，便會流於空洞的信心喊話。已經有許多研究證實，過度要人正向思考，對於受苦中的人，只會更感到更挫折、更無力。 因為，當我們不斷引導一個人朝向光明面去思考時，我們也正在剝奪一個人負面思考的權利；甚至，當對方發現自己根本做不到正面思考時，只會更自責，更厭惡自己而已。 於是，你的善意，在別人眼中都變成了壓力。 -- 那麼，該怎麼做，可以為一個受苦中的人帶來力量呢？ 再以剛剛的情境為例，試試看以下的回應方式。青少年孩子回到家，面色沉重，恐怕遇上了什麼困難。你向前關心，他說： 「厚唷！幹嘛沒事選我當班長？」 「被選為當班長，本應該是很光榮的事，你卻感覺不是很開心，肯定有什麼原因，可以告訴我嗎？」 「那是因為沒有人要當，所以我就被推出去了！」 「所以，你是被逼的，難怪不開心！」 「對呀！而且，他們大概是想看我笑話吧！」 「怎麼說呢？」 「就是班導師很機車，只要是班級幹部，都常被他電，尤其是班長，根本沒人要當呀！所以，誰當誰倒楣。沒想到，我這麼倒楣！」 「原來如此呀！那麼，你怎麼辦呢？」 「都被選到了，就只能當了，不然能怎麼辦？」 「可是，你百般不願意呀！你有表達拒絕嗎？」 「沒有，被選到就被選到，就認了！」 「我很好奇，是什麼讓你沒有拒絕這份苦差事呢？」 「因為拒絕也沒有用，甚至還可能會被說閒話！」 「喔！原來，你是希望不要被批評，所以沒有拒絕。」 「對啊！」 「這樣看來，你很重視自己在別人眼中的形象喔！」 「當然，被選到已經夠倒楣了，我可不想還被討厭！」 「也難怪，你會接下這份苦差事，你也算是幫大家一個大忙了吧！換個角度想想，也難怪你的人緣還不錯，因為，你總是這麼體貼，願意承擔別人不願意做的事情。如果是我，我大概打死都不願意接下這個職務吧！」 「真的嗎？」 「嗯！真的。而且，我很好奇，是什麼讓你這麼願意體貼同學，為同學解圍呢？」 「因為，人與人相處本來就是互相的呀！之前有人被罵，現在換我頂著，還好啦！而且，其實很多同學後來都有來安慰我，給我支持打氣！所以，也還可以接受啦！」 「我看到，你為了幫同學們解圍，擔下了沒有人想做的重任，不但體貼，而且很有義氣，同學也看到你的用心。我不知道你是否有發現，你一直都是個熱心服務的人呀！」 -- 如果是這樣的對話回應，孩子的感受或許會不同。 哪裡不同？從上述對話中，你可以發現，一開始，父母是從孩子的情緒感受切入，同理他的情緒，同時關心發生了什麼事。 即使我們要引導一個人正向思考，仍然是需要先關注負面情緒的。不會因為無力、自責、焦慮、挫敗、失望、沮喪等情緒是「負面」的，就故意忽略或不去碰觸。 接著，讓孩子有機會說出自己內心的想法，並且，逐步去肯定這些想法以及背後的意圖。當鋪陳足夠時，在適當的時機引導正向思考，才能被接受。 在上述對話中，有個重要的轉折點是「你會接下這份苦差事，你也算是幫大家一個大忙了吧！」這句話，幫助孩子重新詮釋正遭逢的困境。孩子開始看見並接受了這份苦差事的新意義，接下來，對話的焦點就會轉至較為正向的一面，孩子不再抱怨，甚至發現與認定自己是個熱心服務的人。 正向思考很好用，但別忘了先同理、先接納、先肯定，在足夠的鋪陳後，你的正向思考才會令對方接受。否則，任何強迫推銷式的正向思考，都只會讓人感到更沮喪。 （本文撰寫於2020年3月30日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/kids-girl-pencil-drawing-notebook-1093758/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 最近，太太問我：「如果我們的女兒上國中後，每天晚上回家作業都寫不完，你會怎麼辦？」 「每天嗎？」我問。 「對！幾乎每天。」 「那麼，當然是先看看問題出在哪裡呀！是太難了，不會寫；還是過程中拖拖拉拉；或者，時間管理不佳？」我搬出我擅長的學習輔導那套學理。 「我的意思是，也許是老師作業出太多，或者我們孩子的資質沒那麼好，已經很努力了，但仍然寫到三更半夜無法完成，那怎麼辦？」 太太是學校裡的老師，也許看過不少這類很努力，但卻無法完成作業的孩子。我直覺地回答： 「如果偶而如此還好，但若是經常性的，而且很多同學也都是如此，那麼就要問，老師為什麼要出這麼多作業？龐大的作業量對孩子的學習真的有效果嗎？」 「可是，現在不少老師都認為，應該要出作業讓孩子大量練習，孩子回家才願意複習功課呀！」 「這是對孩子自我管理能力的不信任！當孩子的課餘時間被作業填滿了，只能被動研讀課業，當然養成不了自主學習的習慣呀！」 我一直對過多作業與過度練習的教學策略不以為然，要激發孩子的學習意願，需要的是改變教學方式，而不是更多的作業要求。 「可是，當老師的也很為難呀！一個班上有的同學程度好，很認真；有更多的同學程度落後，又被動懶散，只好出作業讓孩子大量練習。但不可能有的同學的作業多，有的同學的作業少吧！」 太太想和我繼續討論下去，我揮揮手：「那麼，就轉換環境好了！」 那天晚上，當我在淋浴時，腦中不斷盤繞著與太太的對話，心底突然一直浮現一個聲音：「能轉到哪裡？」 -- 轉換環境，是解決問題還是因應問題？ 如果體制內都是一樣的話，那麼，能轉到哪裡？ 走出浴室，還來不及把頭髮擦乾，我就急著對太太說：「剛剛的問題，我有新的想法了。」顧不得太太驚訝的眼神，我開口便說： 「我會陪伴孩子一同面對作業無法完成的無力與挫敗！」 「如果作業真的就是這麼多，如果孩子真的也用盡全力了，那麼，就引導孩子去面對這個現實吧！」 轉換環境、要求老師改變教學措施、檢討孩子的作業執行狀況，這些都是在試圖解決問題。但是，比解決問題更重要的，是因應問題；也就是，思考如何在接受現況暫時無法改變的前提下，且戰且走，而不失去繼續前進的勇氣。 然而，這需要大人在一旁堅定地支持與陪伴。 -- 陪伴孩子的無力，力挺孩子的努力 「我會同理他的無力，試圖理解他的挫折，同時讓他知道，比起作業是否完成，我更重視的是身體健康，所以，時間到了就該去睡覺。另外，比起作業是否完成，我還重視的，是你是否盡力了，以及是否學會了一些東西。」 可想而知，孩子一定會這麼說：「可是，作業沒有完成，明天又要挨老師罵了，怎麼辦？」 那麼，我會這麼回應： 「我知道，被老師責罵很丟臉，讓你很擔心。但這表示老師對你是有期待的，而你會擔心，代表著你對自己也有著期待。所以，我們不要放棄對自己的期待；而更重要的是，我們學會了多少。」 當一個孩子無法完成作業，或者考試成績屢次在班上墊底，難免不斷遭受師長指責，因而逐漸喪失對學習的信心。這時，父母要做孩子背後強大的後盾，不是去指責孩子，而是把孩子的難過牢牢接住，力挺孩子的努力與付出。 -- 盡力追求成就的同時，也允許自己可以做不到 會這麼做，是因為我知道，孩子未來的人生，會遇到比作業寫不完還要更複雜的難題。他需要擁有的，是一方面繼續保持對自己的要求，但也清楚自己的極限，懂得放過自己，做出就長遠而言最明智的抉擇。 所以，如果孩子能把作業完成，我會肯定孩子的效率與自我管理的能力；如果孩子沒能完成作業就上床去睡覺，我會肯定孩子懂得照顧自己，把健康擺優先；而如果孩子時常無法完成作業，但每天回到家仍願意翻開作業，我會肯定孩子那份永不放棄的心態。 確實，有許多家長問過我，當孩子作業寫到很晚，仍然無法完成時，該怎麼辦？過去，我或許會回答，和孩子一起規劃時間、減少拖延、善用有效的學習策略，增加效率。但即使如此，仍然有可能永遠無法達標，這時我們該想的，是如何不要讓孩子陷入「習得性無助」的狀態。 父母的陪伴、支持與引導，永遠是關鍵！ -- 學會取捨，是比追求盡善盡美還重要的課題 最近，我曾到一所知名高中去與分享，老師們告訴我，新課綱實施後，因為各科都需要上傳學習歷程檔案，為了讓學生能呈現豐富的學習成果，各科老師都別出心裁地指派各種作業，這顯示老師們的用心。然而，造成的問題卻是，學生疲於應付各科的作業要求，本要學習的課業量沒有減少，但作業負擔卻大大加重，弄得怨聲載道。 這些孩子是有心的，為了自己的前途，希望把每個科目的作業都做得盡善盡美。當然，這也是個大好機會，引導孩子們去學習如何取捨——根據未來的生涯興趣與目標校系，選擇把某些重點科目的作業做好，而其他的，能應付交差就好。我把這個問題，丟回給現場的老師們： 「所以，你願不願意允許孩子們，可以在你任教的科目上，沒這麼用心完成作業，只是應付了事而已？」 當魚與熊掌不可兼得時，該怎麼辦？學習取捨，將是孩子這輩子需要學習的功課之一。也或許，這是親師生都需要一同練習的課題。 （本文撰寫於2020年3月17日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/family-sunset-beach-happiness-2611748/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 創業家及紐約商學院教授史考特．蓋洛威（Scott Galloway）在其所著的《世界並不仁慈，但也不會虧待你：紐約商學院菁英爭相討論的人生策略》（原文書名：The Algebra of Happiness: Notes on the Pursuit of Success, Love, and Meaning）一書中提到，他這輩子在很多荒唐的日子中度過，也追求到人人羨慕的財富與地位，但終究，人生中最值得珍惜的，就是家人之間的情感連結。 我相信，你也贊同他的看法。家是人們的避風港，家人的支持與關懷是一個人向前邁進的動力，也是遇到挫敗時最好的療傷止痛劑。然而，對許多人而言，家庭同時也是傷害與痛苦的來源。 這個矛盾的存在，自古至今皆然。 -- 明明想關心，卻句句是傷害 有個剛離家上大學的女兒，每個月固定回家一次，便時常與父親發生口角衝突。事情的開端常是，父親想找好久不見的女兒聊聊，隨口問了一句：「最近在學校裡都好嗎？」 女兒正在滑手機，沉浸在朋友的群組對話中，沒注意到父親的詢問。父親又再問了一次，並且提高音量。女兒回答：「都很好呀！」 「很好，是怎樣的好？」 「就……都很好呀！」 父親有些不耐煩：「妳怎麼就不能好好說話，我正在問妳問題耶！」 「唉唷！你沒看到我正在忙嗎？」 「有、有、有！我知道，妳正在滑手機。」 「那你還一直問！很奇怪耶！」 「對啦！手機比我這個老爸還要重要。回家就只顧著滑手機，家人都不理了！」 「不是啦！我哪有一直滑手機，我只是現在正在忙嘛！」 「我只是希望妳好好說話，這樣很難嗎？」 下一秒，女兒放下手機，抬頭說： 「好！要說什麼，來，趕快問吧！」 「算了！看妳這個態度，我沒心情了！」 「滑手機你也罵，沒滑手機你也罵，是我才沒心情吧！」 「我是你爸，當然要提醒你一下。一直滑手機，對眼睛和睡眠都不好，而且，回家就是要跟家人互動才是，我這樣說，哪裡錯了？」 「對對對！你說的都對，這些我都知道啦！」 「妳這孩子，怎麼脾氣越來越不好了，講沒幾句就生氣！」 「我沒有生氣啦！」 「妳看看、妳看看！明明就有，講話還這麼衝！」 「你才是咧，每次講話都這麼大聲！」 「我這是關心妳，好不好！」 這樣的情節很熟悉，不是嗎？不論是親子之間，夫妻之間、手足之間，類似的對話內容常如跳針般地反覆重播。看得出來，父親與女兒彼此是互相在意的，然而，說出來的話，卻是一句又一句地互相傷害，到底發生什麼事了？ -- 彼此各退一步，不就好了？——沒那麼簡單！ 正因為是家人，對彼此都有高度的期待——你必須瞭解我，同時立即滿足我的需要；而期待越高，也會失望越多。伴隨著每一次的失望而來的，是挫折與憤怒，表現在互動上，就是暴怒的情緒與尖銳的言詞。 你會問，既然如此在意對方，那麼，彼此各退一步，不就好了嗎？ 是的，在一個和樂融融的「模範」家庭中，家人之間是懂得互相尊重的，也就是，能夠不執著於自己的期待，適時退讓。如果你去問那些相處超過大半輩子的老夫老妻，維繫婚姻的秘訣是什麼，常會得到的答案是「懂得忍讓」或者「睜一隻眼、閉一隻眼」。 重點來了，「各退一步」指的是雙方得相互配合，而不是只有單方行動，另一方仍然堅持己意。若一方退讓了，另一方卻不買帳，不懂得見好就收，那麼，戰火隨時會被再度挑起。 -- 摻雜在愛裡的恐懼讓人接不住對方釋放的善意 難就難在，我們要不是不願意退讓，不然就是在對方釋放善意時，不懂得接招，給彼此台階下。在剛才的案例中，雙方都曾試著退讓一些，但衝突仍然未見消減，甚至對彼此的不滿，持續累積升溫中；那是因為，雖然有人退讓，但另一方卻沒有把這份善意的訊息給接住。 為什麼會如此呢？ 摻雜在愛裡的恐懼，恐怕就是罪魁禍首。 愛讓彼此之間有著深厚的情感連結；但恐懼則讓我們對家人有著過份的期待，當期待未果時，則轉為攻擊與傷害。只是，究竟我們恐懼什麼呢？ 像是，在剛剛的對話案例中，父親在意孩子說話的態度，是否好好回應父親，背後恐懼的，也許是自己身為父親的尊嚴正要喪失了，或許是擔心自己不被重視、被拋下了，甚至有種「老了，不重用了」的深層擔憂。而當父親說著：「我是在關心你呀！」，其實，正向孩子呼喊：「我很重要，請你多看我一眼！」 然而，孩子不重視父親了嗎？不是的，女兒只是沒有用父親期待中的方式來回應父親。而女兒更在意的，是自己長大了、獨立了，需要被尊重。但會脫口而出一些近乎挑釁的話語，則是擔心被批評、被責備或者被否定，甚至恐懼自己會被控制，失去人生主導權，所以說些尖酸的話來自我防衛。 -- 我們都在愛裡不安地活著 當一個人的內在恐懼越深，對愛的渴求也就越多。因為，說到底，每個人都渴望能被身旁的人無條件地包容與接納，被純然地支持與肯定，這是一個人生存在世界上安全感的來源。 而當這份對歸屬感與自我價值的追尋變了調時，便會不切實際地期待家人要用自己理想中的方式來對待自己，也會特別放大那些不如己意的地方，並且要求對方要先改變。當恐懼夾持了大腦，便會漏接對方的退讓或善意，要不是沒注意到，就是做了錯誤的解讀。 到頭來，小則摩擦不斷，大則互相折磨。 家人之間，就繼續處在既相愛又互相傷害的矛盾之中。 （本文撰寫於2020年3月5日，文中案例為虛構） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/sad-mother-son-park-emotions-1929544/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 我時常在親職教育演講或家長成長課程中，看到許多用心的家長，不斷努力要自己不在孩子面前「情緒失控」。我必須肯定他們的用心，因為，有穩定的家長，才會有穩定的孩子。 然而，細究他們的教養困境，發現，為什麼時常會情緒失控呢？原因很多，其中一個，是現代的主流教養觀念，都要家長不可以對孩子生氣，至少不要大吼大叫——要當個優雅的父母。我不反對這樣的觀念，然而，這卻讓許多父母陷入了只要情緒暴怒後便陷入自責之中，而自責的情緒累積久了，又容易醞釀出下一次的情緒失控。於是陷入了「暴怒—自責—暴怒—自責……」那沒完沒了的無限循環中。 於是，我深刻體會到，育兒的過程常相伴著罪惡與內疚，會因為一點小事，而認為自己是個不夠好的家長，特別是，需要面對外界的指指點點時。如此，便無法享受育兒的樂趣，更難以給出孩子有品質的陪伴。 我常在課程中，告訴家長：「無論如何，你已經是夠好的家長了！」因為，所有的父母都是在有限條件下，盡自己最大努力提供孩子成長的養分，我也要家長時時如此溫柔地自我提醒。 解除身為家長的內疚與罪惡，是教養上的重要議題，然而，為什麼我們會覺得自己不夠好呢？《對不起，我不是好媽媽》這本書，給了我們詳盡的解析。 裡頭特別提到自己的生命經驗如何影響我們身為一位父母。有時候，讓我們時常感到自責、抱歉與不夠好的，是那個童年時期未被善待的自己。當我們帶著許多委屈與自卑長大後，再把這樣的情感經驗投射在與孩子的關係中。 我要請你特別思考，你會發現，現在你與孩子的互動關係，正提供了你一個新的認識自己的管道，一個新的重新修復自我關係的契機，在陪伴孩子的過程中，也陪伴自己再成長一次。 這本書看似寫給媽媽看的，但我期待爸爸也能閱讀。 在我們的文化中，母親因為被期待擔負較重的教養任務，於是相較於父親，更容易陷入自責與內疚之中，而外在環境的友善支持，會是緩解這些不必要焦慮的重要來源。最重要的支持來源，就是另一半。 聰明的爸爸，只要懂得善待太太，孩子便會更健康，全家就會更幸福。 （本文為《對不起，我不是好媽媽：8個練習題，帶你走出育兒焦慮與罪惡感》（如何出版，2020）一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/kid-soap-bubbles-child-fun-1241817/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 如果你長期為精神壓力或情緒困擾所苦，只要服用某種藥物，便能幫助你忘憂解愁，提振精神，那麼該有多好？百憂解（Prozac）便在世人殷切的期盼下誕生，做為一種能治療憂鬱症的藥物，改變了無數人的情緒狀態，甚至人生；當然，其副作用以及療效的顯著性，至今依然備受爭議。 我是個高度自我要求，典型目標導向性格的人；對於設定的目標，總是全力以赴、堅持到底；同時，我也是個容易緊張焦慮的人，因此，長期累積不少精神壓力。大多數時候，完成任務後腦內的多巴胺讓我飄在雲端，感覺自己無所不能，混然不覺壓力的存在——那不是壓力，那讓我很興奮。 然而，日復一日，緊繃的生活讓疲勞與壓力持續累積，幾年下來，確實嚐到輕忽精神壓力與心理健康造成的副作用。諷刺的是，我還是個號稱能幫助人們調節情緒的心理專家。 -- 最近半年，我持續為睡不好所苦。我不會說自己「失眠」，因為，我只是偶而睡不好（或者我不願意承認），大概一週來個一、兩天，工作多或任務繁重時，也可能連續好幾天沒能好眠。睡不好的副作用極大，若是一連好幾天，會累積更多的身體及精神負擔，情緒低落、疲憊及身體酸痛等各種身心症狀都找上門來。 鑽研心理學的好處，就是養成了時時刻刻自我檢視的習慣：「到底我的生活發生了什麼事，跟以前有什麼不同？」 而通常，一個人若感到壓力龐大時，可能與某些巨大的生活變動有關。 當我回頭審視自己每日的生活，找到一個明顯可辨的罪魁禍首，就是我女兒。女兒的出生，隨著她逐日長大，我得花更多的心神，去與這個從異次元來的外星生物相處，這肯定讓我已經夠緊繃的生活雪上加霜。 而好幾次，女兒在半夜哭醒，我與太太忙著安撫，睡眠頻繁地被打斷，我想，這肯定是影響睡眠品質的關鍵因素。就當我為睡不好而苦惱不已時，太太有次問我：「當你躺在床上時，什麼時候會最想睡？」 「我不知道！」 那一陣子，當我每晚躺床時，總是難以入眠，翻了一、兩個小時後，又起床做點別的事，有時一整夜起來好幾次，反反覆覆。如果隔天有重要的代辦工作，還沒進房間，我就能預測今晚大概不好睡，也通常會被我說中。 遇到這種症頭，睡眠專家會告訴你，你已經與睡眠環境或睡眠本身，產生了焦慮情緒的連結。也就是，只要躺床，就開始焦慮，這會讓你更難入睡；有的人，甚至接近黃昏，就焦慮起來了。 我承認，確實有些如此。因此，重新找回對睡眠的良好感覺，是當務之急。 -- 當了父親後，每天有個例行任務，就是陪女兒睡覺。運氣好，女兒快速入眠，你可以在睡前爭取到些許自由的時間。有一次，正當我陪著女兒躺在床上——事實上，是我躺著，看著女兒在床上瘋狂翻滾。當我正在為我那即將逝去自由時光哀悼時，一股睡意襲來，瞬時間呵欠連連；我知道，只要閉上眼睛，就能立馬進入夢鄉。 我彷彿發現新大陸般興奮不已。觀察了好幾天，都是如此，只要陪睡時看著女兒，睡意就會襲來。於是，我暫時放棄把女兒哄睡後再起床的念頭，利用那昏昏欲睡的時機，幫助自己順利入睡；幾次嘗試下來，成功率頗高，甚至得以一覺到天亮。儘管半夜仍常會被吵醒，但總是克服了最難的一關。 然而，這其實頗為天人交戰的。聽許多新手爸媽分享，每晚哄小孩睡覺時，最令人氣餒的事情，就是自己也不爭氣地睡著了。一開始，我也心有不甘，但後來，我開始學習放下還要再起床的期待。 -- 然而，謎題還沒有解開：「為什麼看著女兒在床上翻來翻去，會讓我昏昏欲睡呢？」這讓我想到，不只是陪睡的時候如此，陪玩的時候也是如此。每天晚飯後，當我陪著孩子在地板上玩耍，事實上是看著她摸索世界，我也常感覺眼皮沉重萬分，呵欠連連，就連假日也是如此。 是我老了、體力不支了嗎？ 不，不是這樣的！我唯一能想得到的合理解釋，是當我把心思全神貫注在孩子身上時，中斷了我大腦中無時無刻思索工作的心神，也把我從長期處於工作的緊張備戰狀態中給拉了出來。所以，我的身體透過眼皮沉重、呵欠連連告訴我，它需要休息、它需要放鬆；而此刻，那失落已久的副交感神經正在全速運轉呀！ -- 明白了這一切，我終於發現，孩子是天使（不再只是睡著的時候是天使），真的是上天賜與的禮物。她逼著她那工作狂的老爸，得停下腳步，傾聽身體的聲音，關心自己的健康，用更活在當下的方式調節情緒與壓力。 沒錯！就是「活在當下」。 從正念（mindfulness）的角度來看，當你將心思放在當下的每一刻，不帶評判地全然覺知，那就是從煩惱中解脫的時刻。 與孩子相處時，就是最活在當下的時刻，因為，孩子本身就是活在當下的。當下的渴望是什麼，就去追尋那份渴望；當下對什麼好奇，就去探索那些事物。於是，當我陪伴並觀察孩子時，心思也聚焦在當下，自然有抒壓忘憂的驚人功效，真可媲美神奇百憂解。 憑良心說，比起工作或追求成就，陪伴孩子還是相對比較無趣的（老實說，一開始真的悶到不行），而且為了與孩子相處，不得不壓縮工作時間，讓我更顯焦慮不安。不過，在這番摸索後，我學習到要為自己的生活設立更清楚的界線，工作的時候工作、玩樂的時候玩樂、休息的時候休息、陪家人的時間就專心地陪家人吧！ -- 有天，太太要向我借用電腦。她到書房裡，在螢幕前滑動滑鼠個老半天，大喊：「電腦怎麼都沒反應？」 我說：「因為我沒開機。」她瞪大雙眼，用不可思議的眼神看著我，我又接著說：「我整個週末都沒開機。」 「天呀！你變了！」太太高聲大喊！ 真的，我變了！是孩子和家人讓我改變的，讓我願意停下腳步，用更活在當下的態度過生活。 （本文撰寫於2020年2月25日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/self-love-board-blackboard-wall-3969778/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 我在中學裡當過多年的輔導教師，常常針對學生的心理困境進行心理諮商。曾經有個高三的孩子來找我談話，劈頭就說： 「老師，我想要休學！」 我感到不解，請他多說一點。他說：「因為我升上高三後，時常讀不下書，眼看大考在即，再這樣下去，我一定會搞砸！」 「如果休學一年，我有機會好好調整自己，多一點時間準備，應該比較有希望考上理想的學校。」 我正想肯定他，能自我分析，並提出改善策略；另一方面又思索著：「他的狀況嚴重到需要休學了嗎？」他又說了：「我本來是不能接受休學的。」 「但我實在看不下去現在的我，根本整天混吃等死，如果繼續下去，我一定會重蹈三年前的遺憾。我不想再失敗一次了！」 繼續談下去，才知道他是個自我要求極高的孩子，不允許看到自己將生活過得如此渾渾噩噩。然而，正因為把自己逼得太緊，長期下來，累積了過度的疲憊與壓力，現在身心都受不了，正在發出抗議的訊息。這時候，最好的對策，就是「放過自己」——暫時允許自己可以不那麼努力，甚至，允許自己可以考得不理想。 然而，這對一個從小律己甚嚴的孩子而言，談何容易！ --  我見過無數像這樣的孩子，從小到大各方面表現優異，符合大人的期待，而在面對更高強度的挑戰時，因為幾次挫敗而自責不已，這又讓他陷入沮喪與無力之中，害怕失敗讓他退卻不前，但因為不允許自己如此頹廢，自我批判的聲音不斷在腦中浮現，讓自己身處高度的身心壓力之中，更難以有正常的表現。 這樣的孩子，即使表現再優異，長大後事業再有成就，也不一定會快樂。因為，每當攀爬至一個顛峰，就會擔心自己隨時落入谷底，同時，又想透過另一個顛峰來證明自己，沒完沒了！ 說到底，我們從小教孩子追求成功，卻沒有教孩子練習面對失敗；教孩子律己甚嚴，卻沒有教孩子也要善待自己。所以，有許多人看似高自尊，事實上，內心自卑不已，每天生活在焦慮煩躁之中。 -- 前一陣子觀賞知名的精神科醫師鄧惠文主講的一堂線上課程，她談到，真正的「自信」，指的是「我行，我可以，我不行也沒關係」。我恍然大悟，原來自信是自我要求的同時，也允許自己可以做不到；而做不到的時候，仍能感覺到自己的價值，而非透過外在的表現來證明自己。 然而，在教養的過程中，我們只敦促孩子做到「我行」，但卻少了培養孩子「我不行也沒關係」的情緒承載能力。 於是，長大後，當我們發現自己並不快樂時，就得把這失落的一塊給找回來，最佳途徑便是懂得「善待自己」。然而，善待自己並不是透過大吃大喝、揮霍無度來犒賞自己的辛苦，這只是在高度壓力下的心理補償，而是能夠在心裡停止自我批判，接納那個不夠好的自己，用白話一點的語言來說，就是「放過自己」。 我在心理諮商或心理成長課程中，常給高度自我否定的個案或學員做一個名為「同在模式」的練習，也就是練習告訴自己，兩個看似對立卻可以同時並存的自我描述，例如： 「我不可能交到知心的朋友，同時，我有時候也會獲得別人善意的回應」。 「我終究是個失敗者，同時，我在許多方面也做得不錯。」 同在，讓好與壞同時並存，這些都是人生的真實面，我們都需學習去接納下來。 --  很幸運地，韓國的心理學家暨知名作家朴珍英，寫了一本貼近社會大眾、易讀易懂的好書《這樣的我，也是不錯：即使人生不那麼閃閃發光，你也能好好愛自己》，特別要給那些不斷追求成功，卻總是無法獲得想像中快樂與滿足的人閱讀，學習如何放過自己、善待自己、接納自己與喜愛自己。 一般認為，正向思考能讓一個人更快樂，在許多狀況下，確實如此。但現在已經有許多研究指出，極端的正向思考或信心喊話，有時候只會讓人更沮喪；理由是，自我批判的聲音會告訴你：「我根本做不到這些正向思考的內容呀！」。 取而代之的，應該是「彈性思考」。也就是，明白自己有不足之處，同時，也看見自己有良善的可能性，這才是更合理的自我對話方式。 我很喜歡這本書，是因為書中並不會不斷提醒你如何正向思考，而是透過許多分析與探討，讓你看待世界與自己的眼光，變為更為彈性，能夠看見糟糕的自己，也願意發現可愛的自己。這本書，根本是教你如何讓人生變得更為幸福的指南呀！ 讓我們一起學習，對自己寬容，放過自己吧！ （本文為《這樣的我，也是不錯：即使人生不那麼閃閃發光，你也能好好愛自己》（遠流出版，2020）一書推薦序完整版） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/teddy-teddy-bear-ill-patch-3183563/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 如果，你遇到一個時常戴著口罩的孩子，你會直覺地想到什麼？ 也許是感冒了、生病了，或者就是身體虛弱，擔心被傳染等。最近，新型冠狀病毒疫情拉警報，走在路上人人都戴著口罩，讓我想起一個曾經互動過一陣子的孩子。當時，我還在學校裡擔任輔導教師。 印象中，她總是悶悶不樂。偶而會抱怨家庭、學校、同學或課業，但情緒起伏並不大。她的話不多，大多需要我引導，若我沒有主動提問，她就沉默地等待。 很特別的是，每次來談，她總是戴著口罩。後來，我發現，她在學校裡，也多半戴著口罩。一開始，我沒有多問；在一次會談中，隨口提到：「我看到妳，總是戴著口罩，怎麼啦？」 她沒說什麼，只是聳聳肩、瞇著眼睛搖搖頭。 仔細想想，我幾乎從沒看過她摘下口罩的樣子。 -- 時下青少年時常戴著口罩的人不少，也許是感冒、怕被傳染、或者防曬，也可能是覺得自己的相貌不佳。但長時間戴著口罩其實很悶，對精力充沛的青少年來說，是很不舒服的。 之前，我曾遇過一個在同學陪同下來求助同學，也是戴著口罩前來，他是因為在家裡被暴力對待，戴口罩是為了遮住傷疤。想到這裡，助人者的敏銳度告訴我，有必要與眼前的女孩認真談談口罩的事情。 在下一次的會談中，我再度提起為什麼要一直戴著口罩。這孩子仍然聳聳肩、搖搖頭，沒說什麼。我向她確認，是否臉上有受傷，或者被不當對待？她也說沒有。 「那麼，妳要不要有時候，摘下口罩，讓其他人可以看見妳的模樣呢？」 我笑著邀請她，而她只是低下頭，不作聲。 我又提了一次。這一次，她緩緩地搖搖頭，用我幾乎聽不到的音量說：「不要，我不想。」我好奇地問，為什麼不想呢？ 「沒有戴口罩，會讓我感到很焦慮。」 「焦慮什麼呢？」我原以為是怕被傳染流感之類的，她接著說：「大家都在看我，讓我很不自在。」 換句話說，當戴著口罩時，比較不會被看見，她會比較安心。我想起，這孩子的困擾，就是一直有對人群退縮、難以融入同儕，她這麼說，我便可以理解。又談了一會兒，她告訴我： 「如果戴著口罩，我覺得，我就可以不用那麼勇敢了！」 -- 我揣摩著這句話。她是個缺乏自信的人，做任何決定總是猶豫再三，給人一種怯弱的感覺，也因為這樣，有時會被同學欺負，有時則被師長誤解。遇到一些關心她的朋友或長輩，總是會鼓勵她要樂觀開朗一點，要活潑外向一點，她最常聽到的話，就是「要勇敢一點啦！」 「我很努力試著勇敢一點，但就是做不到呀！」女孩說。 我知道，這孩子其實很努力，不想讓關心她的人失望。也正因為這樣，讓她覺得更難以向別人交代，也更害怕面對別人的眼光。於是，口罩適時地派上場，幫她化解部分的危機。 當戴上口罩時，她有絕佳的理由可以避免和別人接觸。也就是，她可能會被當作一個病人，或者身體不好的人對待。於是，口罩成了保護傘，阻絕了她與他人互動的機會，成了讓她感到安心的護身符。此刻，她能在被口罩遮住的小世界裡，低調地做自己，也順理成章地可以「不用那麼勇敢」。 「原來，口罩對妳有這層功用呀！」我同理地說：「難怪，你不願意摘下口罩。」 這孩子點點頭。這樣說來，她已漸漸依賴口罩保護自己。同時，當戴上口罩時，她便覺得自己就是個弱者，就是個邊緣人，與他人格格不入；於是，她也理所當然地可以不需要太積極地融入人群。 或許，她的問題本來沒有那麼糟，戴上口罩後，就變得更糟了。 -- 最近因為肺炎疫情升溫，出門時常需要戴著口罩以求自保。我想起，每次戴上口罩時，常會有一種覺得自己變得「虛弱」的感覺。剛開始還好，但漸漸地，不自覺地瞇起眼睛、垂下頭、步履闌珊、動作遲緩；與人互動時，也顯得有氣無力，說起話來似乎較為費勁。 但實際上，我只是戴上口罩，身體狀況並沒有任何異樣。 如果你和我也有一樣的經驗，那麼，配戴口罩這個動作本身，正在影響著你的身心狀態。為什麼會如此？因為，戴口罩可能會改變你對自己的身份認定——從一個健康者，成了一個虛弱的病人。 在大多數人的印象中，口罩是給那些身體病弱的人戴的，所以「口罩＝生病」或「戴口罩的人＝病人」（在很多情況下是例外的，所以這也是一種刻板印象）。於是，一旦你戴上口罩，便可能無意識地把自己套到這個等式之中，而把自己也視為一個虛弱而需要被保護（或保持距離）的人。 一旦你的身份認定改變了，我們的身心狀態就會透過展現一系列相應的感覺、想法及行為，以能與這個新的身份認定保持協調一致。如果這又會對你帶來好處的話，漸漸地，你會更依賴口罩，不論走到哪裡，戴到哪裡，因為你心裡頭對自己的認定，就是個「需要被保護的人」或「虛弱的人」。 哪一天，口罩不在身旁時，你會頓失所依，充滿不安與焦慮。 就好像，那個透過戴口罩與他人保持距離的女孩，漸漸地，也變得從人群中更為退縮，與他人保持距離，而在群體生活中，需要更長的時間配戴口罩，才會安心。 -- 我不是說經常戴口罩是個不良的習慣，而是，配戴口罩除了在生理上隔絕病毒傳播外，也許還有著心理上的意涵。所以，每當我到學校裡與教師們做個案研討時，談到高關懷學生的辨識與篩選，我便會特別提醒，去注意那些長時間習慣帶著口罩的孩子。 文章開頭提到的那個女孩，後來怎麼了？ 我順勢將口罩作為促發改變的媒介，邀請她，做個練習。 在我們見面會談時，試著摘下口罩，從十分鐘開始。一方面做為減除焦慮的練習，另一方面，重新找回沒戴口罩時，身心比較有活力的狀態。慢慢地，拉長時間到整個會談過程；接著，在其他生活情境中也嘗試看看，進而轉化身份認定。 說真的，能夠摘下口罩，大口呼吸，還是比較舒服的。 （本文撰寫於2020年2月12日，文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 當我第一次閱讀「皮克威克奶奶」系列的童書時，超希望通訊錄裡頭，就有著皮克威克奶奶的聯絡方式。因為，慈祥的皮克威克奶奶總是老神在在，專門對付難搞的孩子——挑食、愛抱怨、愛生氣、愛哭、欺負人、愛說悄悄話、沒禮貌等，皮克威克奶奶總有令人意想不到的法寶——如果皮克威克奶奶也有臉書或IG就好了！ 在《皮克威克奶奶4-驚奇魔法箱》一書中，皮克威克奶奶的處方依然讓人感到驚艷！那些因為孩子稀奇古怪的問題，被搞得快瘋掉的爸媽們，聽了皮克威克奶奶的建議，本來半信半疑，一旦用了皮克威克奶奶提供的妙方，一試就見效！ 所以，即使這是一本童書，大人們閱讀時，也會感到很療癒。因為，書中的情節，反應的就是每個家庭裡的日常。你會點頭如搗蒜地說：「對！對！對！我家裡也有個這樣的孩子！」。而你也會比較放寬心，因為，「不是只有我家的孩子如此」，原來好多的父母都有類似的煩惱。 -- 皮克威克奶奶真有這麼神嗎？想也知道，她那些神奇的道具或配方，根本就不存在。只是，在皮克威克奶奶的眼中，沒有壞孩子；而孩子的各種疑難雜症，都「正常得不得了」！ 在《皮克威克奶奶4-驚奇魔法箱》中，作者依然秉持著過去一貫的創作風格，在書中讓大人們有機會去理解孩子的內心世界。例如，拖拖拉拉的孩子，可能是想像力豐富；愛說悄悄話的孩子，可能是想要獲得同儕認同；愛哭的孩子，可能是希望有人懂他；愛欺負人的孩子，也許只是想展現自己的力量；愛作怪的孩子，就是希望吸引他人的目光。 爸爸媽媽們可以透過皮克威克奶奶的眼光，明白孩子做出這些「問題行為」背後的原因，以及真正需要做的，不是一直指責孩子的那些問題行為，而是讓孩子知道或體會，這些問題行為會為自己付出哪些代價。 只要稍加轉化，問題行為也可能成為另一種優勢，前提是，我們得先看懂孩子在意些什麼。 -- 這畢竟是本童書，如果是孩子閱讀過後，會想到些什麼呢？ 或許是，身旁也有個喜歡炫耀又討人厭的朋友；班上就有個作威作福、愛占人便宜的同學；鄰居也有個喜歡取笑別人、說三道四的同伴；家裡也有個沒事就哭哭啼啼的弟弟。又或許，自己就是那個整天拖拖拉拉，總要爸媽急得跳腳的慢郎中。 孩子會在閱讀中，把自己置身故事情節中，進一步去思考，當自己面對這樣的問題時，或身旁有這樣的人時，該如何去理解、去看待，以及去因應。此刻，孩子們便正在經歷「換位思考」的過程，也就是，從不同的角度及立場，去看待及解讀同一個現象的思維能力。 兒童到青少年時期，正在發展多向度思維的能力。如果大人只是對某種行為給予「對」或「錯」的單一評價，孩子的視野將會被限縮在教條的世界裡，而難以去理解不同的人在做出相同行為時，背後都有著不同的思考歷程，而這往往與他們的處境或成長經驗有關。 如果，我們期待孩子們發展出「人文關懷」的素養，那麼他們就不能僅憑眼睛看到的表象去做出結論，而是得進一步去理解「為什麼會發生這樣的事情？」、「不同的人會有什麼不同的觀點？」，其實，這就是一份同理心。而透過閱讀故事或小說，確實有助於孩子拓展這類的能力。 -- 「皮克威克奶奶」的故事老少咸宜，當大人有機會與孩子共讀或討論這本書的內容時，我深刻期待，千萬不要流於教條式的指導，像是：「所以不能欺負人！」「要勇敢一點！」「不要再拖拖拉拉了！」，也不要趁機數落或要孩子自我檢討；而是透過提出開放性的問題，引導孩子思考，就算得到天馬行空的答案也沒關係。 像是，以書中的一個愛說悄悄話孩子的故事為例，可以問孩子： 「故事中的小朋友，為什麼老愛講悄悄話呢？」 「講悄悄話，對他們為什麼這麼重要？」 「為什麼大人會覺得講悄悄話沒有禮貌呢？」  「一直講悄悄話，會有什麼後果？」。 接著，再連結到孩子的真實生活：「你喜歡講悄悄話嗎？和誰講？什麼時候講？」透過對話與提問，與孩子討論每個故事，這便能深化孩子在閱讀世界中的學習，而非只是把書讀完而已。 （本文為麥田出版社2020年2月出版之《皮克威克奶奶4-驚奇魔法箱》一書導讀文） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）