陳志恆諮商心理師

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/family-sunset-beach-happiness-2611748/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 創業家及紐約商學院教授史考特．蓋洛威（Scott Galloway）在其所著的《世界並不仁慈，但也不會虧待你：紐約商學院菁英爭相討論的人生策略》（原文書名：The Algebra of Happiness: Notes on the Pursuit of Success, Love, and Meaning）一書中提到，他這輩子在很多荒唐的日子中度過，也追求到人人羨慕的財富與地位，但終究，人生中最值得珍惜的，就是家人之間的情感連結。 我相信，你也贊同他的看法。家是人們的避風港，家人的支持與關懷是一個人向前邁進的動力，也是遇到挫敗時最好的療傷止痛劑。然而，對許多人而言，家庭同時也是傷害與痛苦的來源。 這個矛盾的存在，自古至今皆然。 -- 明明想關心，卻句句是傷害 有個剛離家上大學的女兒，每個月固定回家一次，便時常與父親發生口角衝突。事情的開端常是，父親想找好久不見的女兒聊聊，隨口問了一句：「最近在學校裡都好嗎？」 女兒正在滑手機，沉浸在朋友的群組對話中，沒注意到父親的詢問。父親又再問了一次，並且提高音量。女兒回答：「都很好呀！」 「很好，是怎樣的好？」 「就……都很好呀！」 父親有些不耐煩：「妳怎麼就不能好好說話，我正在問妳問題耶！」 「唉唷！你沒看到我正在忙嗎？」 「有、有、有！我知道，妳正在滑手機。」 「那你還一直問！很奇怪耶！」 「對啦！手機比我這個老爸還要重要。回家就只顧著滑手機，家人都不理了！」 「不是啦！我哪有一直滑手機，我只是現在正在忙嘛！」 「我只是希望妳好好說話，這樣很難嗎？」 下一秒，女兒放下手機，抬頭說： 「好！要說什麼，來，趕快問吧！」 「算了！看妳這個態度，我沒心情了！」 「滑手機你也罵，沒滑手機你也罵，是我才沒心情吧！」 「我是你爸，當然要提醒你一下。一直滑手機，對眼睛和睡眠都不好，而且，回家就是要跟家人互動才是，我這樣說，哪裡錯了？」 「對對對！你說的都對，這些我都知道啦！」 「妳這孩子，怎麼脾氣越來越不好了，講沒幾句就生氣！」 「我沒有生氣啦！」 「妳看看、妳看看！明明就有，講話還這麼衝！」 「你才是咧，每次講話都這麼大聲！」 「我這是關心妳，好不好！」 這樣的情節很熟悉，不是嗎？不論是親子之間，夫妻之間、手足之間，類似的對話內容常如跳針般地反覆重播。看得出來，父親與女兒彼此是互相在意的，然而，說出來的話，卻是一句又一句地互相傷害，到底發生什麼事了？ -- 彼此各退一步，不就好了？——沒那麼簡單！ 正因為是家人，對彼此都有高度的期待——你必須瞭解我，同時立即滿足我的需要；而期待越高，也會失望越多。伴隨著每一次的失望而來的，是挫折與憤怒，表現在互動上，就是暴怒的情緒與尖銳的言詞。 你會問，既然如此在意對方，那麼，彼此各退一步，不就好了嗎？ 是的，在一個和樂融融的「模範」家庭中，家人之間是懂得互相尊重的，也就是，能夠不執著於自己的期待，適時退讓。如果你去問那些相處超過大半輩子的老夫老妻，維繫婚姻的秘訣是什麼，常會得到的答案是「懂得忍讓」或者「睜一隻眼、閉一隻眼」。 重點來了，「各退一步」指的是雙方得相互配合，而不是只有單方行動，另一方仍然堅持己意。若一方退讓了，另一方卻不買帳，不懂得見好就收，那麼，戰火隨時會被再度挑起。 -- 摻雜在愛裡的恐懼讓人接不住對方釋放的善意 難就難在，我們要不是不願意退讓，不然就是在對方釋放善意時，不懂得接招，給彼此台階下。在剛才的案例中，雙方都曾試著退讓一些，但衝突仍然未見消減，甚至對彼此的不滿，持續累積升溫中；那是因為，雖然有人退讓，但另一方卻沒有把這份善意的訊息給接住。 為什麼會如此呢？ 摻雜在愛裡的恐懼，恐怕就是罪魁禍首。 愛讓彼此之間有著深厚的情感連結；但恐懼則讓我們對家人有著過份的期待，當期待未果時，則轉為攻擊與傷害。只是，究竟我們恐懼什麼呢？ 像是，在剛剛的對話案例中，父親在意孩子說話的態度，是否好好回應父親，背後恐懼的，也許是自己身為父親的尊嚴正要喪失了，或許是擔心自己不被重視、被拋下了，甚至有種「老了，不重用了」的深層擔憂。而當父親說著：「我是在關心你呀！」，其實，正向孩子呼喊：「我很重要，請你多看我一眼！」 然而，孩子不重視父親了嗎？不是的，女兒只是沒有用父親期待中的方式來回應父親。而女兒更在意的，是自己長大了、獨立了，需要被尊重。但會脫口而出一些近乎挑釁的話語，則是擔心被批評、被責備或者被否定，甚至恐懼自己會被控制，失去人生主導權，所以說些尖酸的話來自我防衛。 -- 我們都在愛裡不安地活著 當一個人的內在恐懼越深，對愛的渴求也就越多。因為，說到底，每個人都渴望能被身旁的人無條件地包容與接納，被純然地支持與肯定，這是一個人生存在世界上安全感的來源。 而當這份對歸屬感與自我價值的追尋變了調時，便會不切實際地期待家人要用自己理想中的方式來對待自己，也會特別放大那些不如己意的地方，並且要求對方要先改變。當恐懼夾持了大腦，便會漏接對方的退讓或善意，要不是沒注意到，就是做了錯誤的解讀。 到頭來，小則摩擦不斷，大則互相折磨。 家人之間，就繼續處在既相愛又互相傷害的矛盾之中。 （本文撰寫於2020年3月5日，文中案例為虛構） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/sad-mother-son-park-emotions-1929544/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 我時常在親職教育演講或家長成長課程中，看到許多用心的家長，不斷努力要自己不在孩子面前「情緒失控」。我必須肯定他們的用心，因為，有穩定的家長，才會有穩定的孩子。 然而，細究他們的教養困境，發現，為什麼時常會情緒失控呢？原因很多，其中一個，是現代的主流教養觀念，都要家長不可以對孩子生氣，至少不要大吼大叫——要當個優雅的父母。我不反對這樣的觀念，然而，這卻讓許多父母陷入了只要情緒暴怒後便陷入自責之中，而自責的情緒累積久了，又容易醞釀出下一次的情緒失控。於是陷入了「暴怒—自責—暴怒—自責……」那沒完沒了的無限循環中。 於是，我深刻體會到，育兒的過程常相伴著罪惡與內疚，會因為一點小事，而認為自己是個不夠好的家長，特別是，需要面對外界的指指點點時。如此，便無法享受育兒的樂趣，更難以給出孩子有品質的陪伴。 我常在課程中，告訴家長：「無論如何，你已經是夠好的家長了！」因為，所有的父母都是在有限條件下，盡自己最大努力提供孩子成長的養分，我也要家長時時如此溫柔地自我提醒。 解除身為家長的內疚與罪惡，是教養上的重要議題，然而，為什麼我們會覺得自己不夠好呢？《對不起，我不是好媽媽》這本書，給了我們詳盡的解析。 裡頭特別提到自己的生命經驗如何影響我們身為一位父母。有時候，讓我們時常感到自責、抱歉與不夠好的，是那個童年時期未被善待的自己。當我們帶著許多委屈與自卑長大後，再把這樣的情感經驗投射在與孩子的關係中。 我要請你特別思考，你會發現，現在你與孩子的互動關係，正提供了你一個新的認識自己的管道，一個新的重新修復自我關係的契機，在陪伴孩子的過程中，也陪伴自己再成長一次。 這本書看似寫給媽媽看的，但我期待爸爸也能閱讀。 在我們的文化中，母親因為被期待擔負較重的教養任務，於是相較於父親，更容易陷入自責與內疚之中，而外在環境的友善支持，會是緩解這些不必要焦慮的重要來源。最重要的支持來源，就是另一半。 聰明的爸爸，只要懂得善待太太，孩子便會更健康，全家就會更幸福。 （本文為《對不起，我不是好媽媽：8個練習題，帶你走出育兒焦慮與罪惡感》（如何出版，2020）一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/kid-soap-bubbles-child-fun-1241817/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 如果你長期為精神壓力或情緒困擾所苦，只要服用某種藥物，便能幫助你忘憂解愁，提振精神，那麼該有多好？百憂解（Prozac）便在世人殷切的期盼下誕生，做為一種能治療憂鬱症的藥物，改變了無數人的情緒狀態，甚至人生；當然，其副作用以及療效的顯著性，至今依然備受爭議。 我是個高度自我要求，典型目標導向性格的人；對於設定的目標，總是全力以赴、堅持到底；同時，我也是個容易緊張焦慮的人，因此，長期累積不少精神壓力。大多數時候，完成任務後腦內的多巴胺讓我飄在雲端，感覺自己無所不能，混然不覺壓力的存在——那不是壓力，那讓我很興奮。 然而，日復一日，緊繃的生活讓疲勞與壓力持續累積，幾年下來，確實嚐到輕忽精神壓力與心理健康造成的副作用。諷刺的是，我還是個號稱能幫助人們調節情緒的心理專家。 -- 最近半年，我持續為睡不好所苦。我不會說自己「失眠」，因為，我只是偶而睡不好（或者我不願意承認），大概一週來個一、兩天，工作多或任務繁重時，也可能連續好幾天沒能好眠。睡不好的副作用極大，若是一連好幾天，會累積更多的身體及精神負擔，情緒低落、疲憊及身體酸痛等各種身心症狀都找上門來。 鑽研心理學的好處，就是養成了時時刻刻自我檢視的習慣：「到底我的生活發生了什麼事，跟以前有什麼不同？」 而通常，一個人若感到壓力龐大時，可能與某些巨大的生活變動有關。 當我回頭審視自己每日的生活，找到一個明顯可辨的罪魁禍首，就是我女兒。女兒的出生，隨著她逐日長大，我得花更多的心神，去與這個從異次元來的外星生物相處，這肯定讓我已經夠緊繃的生活雪上加霜。 而好幾次，女兒在半夜哭醒，我與太太忙著安撫，睡眠頻繁地被打斷，我想，這肯定是影響睡眠品質的關鍵因素。就當我為睡不好而苦惱不已時，太太有次問我：「當你躺在床上時，什麼時候會最想睡？」 「我不知道！」 那一陣子，當我每晚躺床時，總是難以入眠，翻了一、兩個小時後，又起床做點別的事，有時一整夜起來好幾次，反反覆覆。如果隔天有重要的代辦工作，還沒進房間，我就能預測今晚大概不好睡，也通常會被我說中。 遇到這種症頭，睡眠專家會告訴你，你已經與睡眠環境或睡眠本身，產生了焦慮情緒的連結。也就是，只要躺床，就開始焦慮，這會讓你更難入睡；有的人，甚至接近黃昏，就焦慮起來了。 我承認，確實有些如此。因此，重新找回對睡眠的良好感覺，是當務之急。 -- 當了父親後，每天有個例行任務，就是陪女兒睡覺。運氣好，女兒快速入眠，你可以在睡前爭取到些許自由的時間。有一次，正當我陪著女兒躺在床上——事實上，是我躺著，看著女兒在床上瘋狂翻滾。當我正在為我那即將逝去自由時光哀悼時，一股睡意襲來，瞬時間呵欠連連；我知道，只要閉上眼睛，就能立馬進入夢鄉。 我彷彿發現新大陸般興奮不已。觀察了好幾天，都是如此，只要陪睡時看著女兒，睡意就會襲來。於是，我暫時放棄把女兒哄睡後再起床的念頭，利用那昏昏欲睡的時機，幫助自己順利入睡；幾次嘗試下來，成功率頗高，甚至得以一覺到天亮。儘管半夜仍常會被吵醒，但總是克服了最難的一關。 然而，這其實頗為天人交戰的。聽許多新手爸媽分享，每晚哄小孩睡覺時，最令人氣餒的事情，就是自己也不爭氣地睡著了。一開始，我也心有不甘，但後來，我開始學習放下還要再起床的期待。 -- 然而，謎題還沒有解開：「為什麼看著女兒在床上翻來翻去，會讓我昏昏欲睡呢？」這讓我想到，不只是陪睡的時候如此，陪玩的時候也是如此。每天晚飯後，當我陪著孩子在地板上玩耍，事實上是看著她摸索世界，我也常感覺眼皮沉重萬分，呵欠連連，就連假日也是如此。 是我老了、體力不支了嗎？ 不，不是這樣的！我唯一能想得到的合理解釋，是當我把心思全神貫注在孩子身上時，中斷了我大腦中無時無刻思索工作的心神，也把我從長期處於工作的緊張備戰狀態中給拉了出來。所以，我的身體透過眼皮沉重、呵欠連連告訴我，它需要休息、它需要放鬆；而此刻，那失落已久的副交感神經正在全速運轉呀！ -- 明白了這一切，我終於發現，孩子是天使（不再只是睡著的時候是天使），真的是上天賜與的禮物。她逼著她那工作狂的老爸，得停下腳步，傾聽身體的聲音，關心自己的健康，用更活在當下的方式調節情緒與壓力。 沒錯！就是「活在當下」。 從正念（mindfulness）的角度來看，當你將心思放在當下的每一刻，不帶評判地全然覺知，那就是從煩惱中解脫的時刻。 與孩子相處時，就是最活在當下的時刻，因為，孩子本身就是活在當下的。當下的渴望是什麼，就去追尋那份渴望；當下對什麼好奇，就去探索那些事物。於是，當我陪伴並觀察孩子時，心思也聚焦在當下，自然有抒壓忘憂的驚人功效，真可媲美神奇百憂解。 憑良心說，比起工作或追求成就，陪伴孩子還是相對比較無趣的（老實說，一開始真的悶到不行），而且為了與孩子相處，不得不壓縮工作時間，讓我更顯焦慮不安。不過，在這番摸索後，我學習到要為自己的生活設立更清楚的界線，工作的時候工作、玩樂的時候玩樂、休息的時候休息、陪家人的時間就專心地陪家人吧！ -- 有天，太太要向我借用電腦。她到書房裡，在螢幕前滑動滑鼠個老半天，大喊：「電腦怎麼都沒反應？」 我說：「因為我沒開機。」她瞪大雙眼，用不可思議的眼神看著我，我又接著說：「我整個週末都沒開機。」 「天呀！你變了！」太太高聲大喊！ 真的，我變了！是孩子和家人讓我改變的，讓我願意停下腳步，用更活在當下的態度過生活。 （本文撰寫於2020年2月25日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/self-love-board-blackboard-wall-3969778/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 我在中學裡當過多年的輔導教師，常常針對學生的心理困境進行心理諮商。曾經有個高三的孩子來找我談話，劈頭就說： 「老師，我想要休學！」 我感到不解，請他多說一點。他說：「因為我升上高三後，時常讀不下書，眼看大考在即，再這樣下去，我一定會搞砸！」 「如果休學一年，我有機會好好調整自己，多一點時間準備，應該比較有希望考上理想的學校。」 我正想肯定他，能自我分析，並提出改善策略；另一方面又思索著：「他的狀況嚴重到需要休學了嗎？」他又說了：「我本來是不能接受休學的。」 「但我實在看不下去現在的我，根本整天混吃等死，如果繼續下去，我一定會重蹈三年前的遺憾。我不想再失敗一次了！」 繼續談下去，才知道他是個自我要求極高的孩子，不允許看到自己將生活過得如此渾渾噩噩。然而，正因為把自己逼得太緊，長期下來，累積了過度的疲憊與壓力，現在身心都受不了，正在發出抗議的訊息。這時候，最好的對策，就是「放過自己」——暫時允許自己可以不那麼努力，甚至，允許自己可以考得不理想。 然而，這對一個從小律己甚嚴的孩子而言，談何容易！ --  我見過無數像這樣的孩子，從小到大各方面表現優異，符合大人的期待，而在面對更高強度的挑戰時，因為幾次挫敗而自責不已，這又讓他陷入沮喪與無力之中，害怕失敗讓他退卻不前，但因為不允許自己如此頹廢，自我批判的聲音不斷在腦中浮現，讓自己身處高度的身心壓力之中，更難以有正常的表現。 這樣的孩子，即使表現再優異，長大後事業再有成就，也不一定會快樂。因為，每當攀爬至一個顛峰，就會擔心自己隨時落入谷底，同時，又想透過另一個顛峰來證明自己，沒完沒了！ 說到底，我們從小教孩子追求成功，卻沒有教孩子練習面對失敗；教孩子律己甚嚴，卻沒有教孩子也要善待自己。所以，有許多人看似高自尊，事實上，內心自卑不已，每天生活在焦慮煩躁之中。 -- 前一陣子觀賞知名的精神科醫師鄧惠文主講的一堂線上課程，她談到，真正的「自信」，指的是「我行，我可以，我不行也沒關係」。我恍然大悟，原來自信是自我要求的同時，也允許自己可以做不到；而做不到的時候，仍能感覺到自己的價值，而非透過外在的表現來證明自己。 然而，在教養的過程中，我們只敦促孩子做到「我行」，但卻少了培養孩子「我不行也沒關係」的情緒承載能力。 於是，長大後，當我們發現自己並不快樂時，就得把這失落的一塊給找回來，最佳途徑便是懂得「善待自己」。然而，善待自己並不是透過大吃大喝、揮霍無度來犒賞自己的辛苦，這只是在高度壓力下的心理補償，而是能夠在心裡停止自我批判，接納那個不夠好的自己，用白話一點的語言來說，就是「放過自己」。 我在心理諮商或心理成長課程中，常給高度自我否定的個案或學員做一個名為「同在模式」的練習，也就是練習告訴自己，兩個看似對立卻可以同時並存的自我描述，例如： 「我不可能交到知心的朋友，同時，我有時候也會獲得別人善意的回應」。 「我終究是個失敗者，同時，我在許多方面也做得不錯。」 同在，讓好與壞同時並存，這些都是人生的真實面，我們都需學習去接納下來。 --  很幸運地，韓國的心理學家暨知名作家朴珍英，寫了一本貼近社會大眾、易讀易懂的好書《這樣的我，也是不錯：即使人生不那麼閃閃發光，你也能好好愛自己》，特別要給那些不斷追求成功，卻總是無法獲得想像中快樂與滿足的人閱讀，學習如何放過自己、善待自己、接納自己與喜愛自己。 一般認為，正向思考能讓一個人更快樂，在許多狀況下，確實如此。但現在已經有許多研究指出，極端的正向思考或信心喊話，有時候只會讓人更沮喪；理由是，自我批判的聲音會告訴你：「我根本做不到這些正向思考的內容呀！」。 取而代之的，應該是「彈性思考」。也就是，明白自己有不足之處，同時，也看見自己有良善的可能性，這才是更合理的自我對話方式。 我很喜歡這本書，是因為書中並不會不斷提醒你如何正向思考，而是透過許多分析與探討，讓你看待世界與自己的眼光，變為更為彈性，能夠看見糟糕的自己，也願意發現可愛的自己。這本書，根本是教你如何讓人生變得更為幸福的指南呀！ 讓我們一起學習，對自己寬容，放過自己吧！ （本文為《這樣的我，也是不錯：即使人生不那麼閃閃發光，你也能好好愛自己》（遠流出版，2020）一書推薦序完整版） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/teddy-teddy-bear-ill-patch-3183563/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 如果，你遇到一個時常戴著口罩的孩子，你會直覺地想到什麼？ 也許是感冒了、生病了，或者就是身體虛弱，擔心被傳染等。最近，新型冠狀病毒疫情拉警報，走在路上人人都戴著口罩，讓我想起一個曾經互動過一陣子的孩子。當時，我還在學校裡擔任輔導教師。 印象中，她總是悶悶不樂。偶而會抱怨家庭、學校、同學或課業，但情緒起伏並不大。她的話不多，大多需要我引導，若我沒有主動提問，她就沉默地等待。 很特別的是，每次來談，她總是戴著口罩。後來，我發現，她在學校裡，也多半戴著口罩。一開始，我沒有多問；在一次會談中，隨口提到：「我看到妳，總是戴著口罩，怎麼啦？」 她沒說什麼，只是聳聳肩、瞇著眼睛搖搖頭。 仔細想想，我幾乎從沒看過她摘下口罩的樣子。 -- 時下青少年時常戴著口罩的人不少，也許是感冒、怕被傳染、或者防曬，也可能是覺得自己的相貌不佳。但長時間戴著口罩其實很悶，對精力充沛的青少年來說，是很不舒服的。 之前，我曾遇過一個在同學陪同下來求助同學，也是戴著口罩前來，他是因為在家裡被暴力對待，戴口罩是為了遮住傷疤。想到這裡，助人者的敏銳度告訴我，有必要與眼前的女孩認真談談口罩的事情。 在下一次的會談中，我再度提起為什麼要一直戴著口罩。這孩子仍然聳聳肩、搖搖頭，沒說什麼。我向她確認，是否臉上有受傷，或者被不當對待？她也說沒有。 「那麼，妳要不要有時候，摘下口罩，讓其他人可以看見妳的模樣呢？」 我笑著邀請她，而她只是低下頭，不作聲。 我又提了一次。這一次，她緩緩地搖搖頭，用我幾乎聽不到的音量說：「不要，我不想。」我好奇地問，為什麼不想呢？ 「沒有戴口罩，會讓我感到很焦慮。」 「焦慮什麼呢？」我原以為是怕被傳染流感之類的，她接著說：「大家都在看我，讓我很不自在。」 換句話說，當戴著口罩時，比較不會被看見，她會比較安心。我想起，這孩子的困擾，就是一直有對人群退縮、難以融入同儕，她這麼說，我便可以理解。又談了一會兒，她告訴我： 「如果戴著口罩，我覺得，我就可以不用那麼勇敢了！」 -- 我揣摩著這句話。她是個缺乏自信的人，做任何決定總是猶豫再三，給人一種怯弱的感覺，也因為這樣，有時會被同學欺負，有時則被師長誤解。遇到一些關心她的朋友或長輩，總是會鼓勵她要樂觀開朗一點，要活潑外向一點，她最常聽到的話，就是「要勇敢一點啦！」 「我很努力試著勇敢一點，但就是做不到呀！」女孩說。 我知道，這孩子其實很努力，不想讓關心她的人失望。也正因為這樣，讓她覺得更難以向別人交代，也更害怕面對別人的眼光。於是，口罩適時地派上場，幫她化解部分的危機。 當戴上口罩時，她有絕佳的理由可以避免和別人接觸。也就是，她可能會被當作一個病人，或者身體不好的人對待。於是，口罩成了保護傘，阻絕了她與他人互動的機會，成了讓她感到安心的護身符。此刻，她能在被口罩遮住的小世界裡，低調地做自己，也順理成章地可以「不用那麼勇敢」。 「原來，口罩對妳有這層功用呀！」我同理地說：「難怪，你不願意摘下口罩。」 這孩子點點頭。這樣說來，她已漸漸依賴口罩保護自己。同時，當戴上口罩時，她便覺得自己就是個弱者，就是個邊緣人，與他人格格不入；於是，她也理所當然地可以不需要太積極地融入人群。 或許，她的問題本來沒有那麼糟，戴上口罩後，就變得更糟了。 -- 最近因為肺炎疫情升溫，出門時常需要戴著口罩以求自保。我想起，每次戴上口罩時，常會有一種覺得自己變得「虛弱」的感覺。剛開始還好，但漸漸地，不自覺地瞇起眼睛、垂下頭、步履闌珊、動作遲緩；與人互動時，也顯得有氣無力，說起話來似乎較為費勁。 但實際上，我只是戴上口罩，身體狀況並沒有任何異樣。 如果你和我也有一樣的經驗，那麼，配戴口罩這個動作本身，正在影響著你的身心狀態。為什麼會如此？因為，戴口罩可能會改變你對自己的身份認定——從一個健康者，成了一個虛弱的病人。 在大多數人的印象中，口罩是給那些身體病弱的人戴的，所以「口罩＝生病」或「戴口罩的人＝病人」（在很多情況下是例外的，所以這也是一種刻板印象）。於是，一旦你戴上口罩，便可能無意識地把自己套到這個等式之中，而把自己也視為一個虛弱而需要被保護（或保持距離）的人。 一旦你的身份認定改變了，我們的身心狀態就會透過展現一系列相應的感覺、想法及行為，以能與這個新的身份認定保持協調一致。如果這又會對你帶來好處的話，漸漸地，你會更依賴口罩，不論走到哪裡，戴到哪裡，因為你心裡頭對自己的認定，就是個「需要被保護的人」或「虛弱的人」。 哪一天，口罩不在身旁時，你會頓失所依，充滿不安與焦慮。 就好像，那個透過戴口罩與他人保持距離的女孩，漸漸地，也變得從人群中更為退縮，與他人保持距離，而在群體生活中，需要更長的時間配戴口罩，才會安心。 -- 我不是說經常戴口罩是個不良的習慣，而是，配戴口罩除了在生理上隔絕病毒傳播外，也許還有著心理上的意涵。所以，每當我到學校裡與教師們做個案研討時，談到高關懷學生的辨識與篩選，我便會特別提醒，去注意那些長時間習慣帶著口罩的孩子。 文章開頭提到的那個女孩，後來怎麼了？ 我順勢將口罩作為促發改變的媒介，邀請她，做個練習。 在我們見面會談時，試著摘下口罩，從十分鐘開始。一方面做為減除焦慮的練習，另一方面，重新找回沒戴口罩時，身心比較有活力的狀態。慢慢地，拉長時間到整個會談過程；接著，在其他生活情境中也嘗試看看，進而轉化身份認定。 說真的，能夠摘下口罩，大口呼吸，還是比較舒服的。 （本文撰寫於2020年2月12日，文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 當我第一次閱讀「皮克威克奶奶」系列的童書時，超希望通訊錄裡頭，就有著皮克威克奶奶的聯絡方式。因為，慈祥的皮克威克奶奶總是老神在在，專門對付難搞的孩子——挑食、愛抱怨、愛生氣、愛哭、欺負人、愛說悄悄話、沒禮貌等，皮克威克奶奶總有令人意想不到的法寶——如果皮克威克奶奶也有臉書或IG就好了！ 在《皮克威克奶奶4-驚奇魔法箱》一書中，皮克威克奶奶的處方依然讓人感到驚艷！那些因為孩子稀奇古怪的問題，被搞得快瘋掉的爸媽們，聽了皮克威克奶奶的建議，本來半信半疑，一旦用了皮克威克奶奶提供的妙方，一試就見效！ 所以，即使這是一本童書，大人們閱讀時，也會感到很療癒。因為，書中的情節，反應的就是每個家庭裡的日常。你會點頭如搗蒜地說：「對！對！對！我家裡也有個這樣的孩子！」。而你也會比較放寬心，因為，「不是只有我家的孩子如此」，原來好多的父母都有類似的煩惱。 -- 皮克威克奶奶真有這麼神嗎？想也知道，她那些神奇的道具或配方，根本就不存在。只是，在皮克威克奶奶的眼中，沒有壞孩子；而孩子的各種疑難雜症，都「正常得不得了」！ 在《皮克威克奶奶4-驚奇魔法箱》中，作者依然秉持著過去一貫的創作風格，在書中讓大人們有機會去理解孩子的內心世界。例如，拖拖拉拉的孩子，可能是想像力豐富；愛說悄悄話的孩子，可能是想要獲得同儕認同；愛哭的孩子，可能是希望有人懂他；愛欺負人的孩子，也許只是想展現自己的力量；愛作怪的孩子，就是希望吸引他人的目光。 爸爸媽媽們可以透過皮克威克奶奶的眼光，明白孩子做出這些「問題行為」背後的原因，以及真正需要做的，不是一直指責孩子的那些問題行為，而是讓孩子知道或體會，這些問題行為會為自己付出哪些代價。 只要稍加轉化，問題行為也可能成為另一種優勢，前提是，我們得先看懂孩子在意些什麼。 -- 這畢竟是本童書，如果是孩子閱讀過後，會想到些什麼呢？ 或許是，身旁也有個喜歡炫耀又討人厭的朋友；班上就有個作威作福、愛占人便宜的同學；鄰居也有個喜歡取笑別人、說三道四的同伴；家裡也有個沒事就哭哭啼啼的弟弟。又或許，自己就是那個整天拖拖拉拉，總要爸媽急得跳腳的慢郎中。 孩子會在閱讀中，把自己置身故事情節中，進一步去思考，當自己面對這樣的問題時，或身旁有這樣的人時，該如何去理解、去看待，以及去因應。此刻，孩子們便正在經歷「換位思考」的過程，也就是，從不同的角度及立場，去看待及解讀同一個現象的思維能力。 兒童到青少年時期，正在發展多向度思維的能力。如果大人只是對某種行為給予「對」或「錯」的單一評價，孩子的視野將會被限縮在教條的世界裡，而難以去理解不同的人在做出相同行為時，背後都有著不同的思考歷程，而這往往與他們的處境或成長經驗有關。 如果，我們期待孩子們發展出「人文關懷」的素養，那麼他們就不能僅憑眼睛看到的表象去做出結論，而是得進一步去理解「為什麼會發生這樣的事情？」、「不同的人會有什麼不同的觀點？」，其實，這就是一份同理心。而透過閱讀故事或小說，確實有助於孩子拓展這類的能力。 -- 「皮克威克奶奶」的故事老少咸宜，當大人有機會與孩子共讀或討論這本書的內容時，我深刻期待，千萬不要流於教條式的指導，像是：「所以不能欺負人！」「要勇敢一點！」「不要再拖拖拉拉了！」，也不要趁機數落或要孩子自我檢討；而是透過提出開放性的問題，引導孩子思考，就算得到天馬行空的答案也沒關係。 像是，以書中的一個愛說悄悄話孩子的故事為例，可以問孩子： 「故事中的小朋友，為什麼老愛講悄悄話呢？」 「講悄悄話，對他們為什麼這麼重要？」 「為什麼大人會覺得講悄悄話沒有禮貌呢？」  「一直講悄悄話，會有什麼後果？」。 接著，再連結到孩子的真實生活：「你喜歡講悄悄話嗎？和誰講？什麼時候講？」透過對話與提問，與孩子討論每個故事，這便能深化孩子在閱讀世界中的學習，而非只是把書讀完而已。 （本文為麥田出版社2020年2月出版之《皮克威克奶奶4-驚奇魔法箱》一書導讀文） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：攝影師：Berendey_Ivanov / Andrey_Kobysnyn，連結：Pexels） 作者：陳志恆（諮商心理師） 從小到大，從父母的眼神中，你看到的是肯定的成分居多，還是失望的成分居多？ 當看到父母肯定的眼神時，我們知道自己做對了、是重要的，或者，自己是被愛著的；當看到父母失望的眼神，我們知道自己的表現不如預期，自己做錯了，或者，是不被喜愛的。 從小，我們就是這樣望著父母的眼神長大的。在渴望父母肯定的同時，慢慢地建構起自己對自己的觀感，包括自己是否是重要的人、自己是否值得被愛、自己是否足夠優秀等。 -- 就算負氣離家，仍然對父母深感愧疚 每孩子無不渴望獲得父母肯定與認同的眼神，換句話說，當看到父母失望與否定的眼神時，自己也會深感懊悔、自責甚至恐懼。因此，孩子從小就懂得察言觀色，從小就懂得透過各種方式取悅父母；換句話說，他們是如此深愛著自己的父母，也期待與父母保持著正向深厚的情感連結。 問題是，有一天我們也得剪斷臍帶、展翅高飛，走向屬於自己的路；而往往，這樣獨立自主的展現，與父母的期待常是背道而馳的，這時，就可能得不斷面對父母失望的眼神。 在電影劇情裡，我們常會看到主角為了追尋自己的人生方向，不惜與家人反目，負氣離家，留下家鄉兩老失落又無奈的眼神；此刻鏡頭又來到搭上離家班車主教角身上，偷偷地拭淚，那淚水中有著不被支持與理解的委屈與苦悶，更摻雜著沒能讓父母滿意的愧疚。 電影中演的，往往就是真實人生。 -- 兩代之間都有亟待被滿足的內在需求 曾有好幾次，在晤談中，坐在我對面的年輕孩子幾近控訴地問著我： 「為什麼我的父母總是不能支持我？」 「為什麼我自以為能讓他們滿意的表現，換來的卻是失望的下場？」 「我也很想讓他們為我感到驕傲，但怎麼做他們就是不滿意呀！」 這些話，聽來格外心酸。兩代之間因期待不同，而讓彼此都被困住了，相當辛苦。 可想而知，父母與孩子對彼此都有深深的期待。做孩子的，期待父母允許他們自由發展，且得到父母的肯定與支持；做父母的，則期待孩子能按照他們規劃的途徑發展。當彼此感受到自己的期待未被照顧時，難免痛苦與失落；而越是在意彼此，痛苦與失落感則越強。 藏在這些期待背後的，是亟待被滿足的內在需求。 父母對孩子的期待，大多來自於對安全與穩定的渴求；而孩子對父母的期待，則是想感受到被愛與肯定，這是自我價值的重要來源。 問題是，長輩因受其成長背景與人生經驗的影響，有些價值觀與信念早就牢不可破，對事情有著一定的執著，對孩子期待中的理想樣貌，也早就根深柢固，要他們改變，談何容易？ -- 就算再三保證，也難以換來肯定與支持 最近，在一場親職教育講座會後遇到一位家長，原以為他要和我討論孩子的事情，他有些猶豫地開口：「我不知道問這個問題適不適當，但是我一直很困擾。」 我點點頭，示意他繼續說。 「聽了你的演講，讓我意識到，我正是個受傷的孩子。一直以來，我都無法做我想做的事情，就算長大成人、出了社會，我仍然得凡事聽從父母的安排。年輕時，我曾經有自己的夢想，想開一家咖啡店，當時與父母有一番爭執，甚至鬧到要斷絕關係。最後，我放棄了，聽從父母的期待，去銀行工作。我想，這樣父母就會以我為榮了；確實，父母對我感到放心了。」 他停頓了一會兒，繼續說： 「然而，我仍然心有不甘，年少的夢想一直召喚著我。我想轉換跑道，做點不同的嘗試，卻立即遭到強力勸阻；父母又對我流露出失望的眼神，即使我向他們再三保證也一樣。」 「面對他們，我真得覺得好痛苦呀！」 這是一個四十幾歲的大男生，內心沈重的告白。 -- 學習接受差異，因為就是不一樣 聽完了他的苦，我問：「你真的很想去完成你年輕時未竟的夢想嗎？」他點點頭。我又問：「你願意在大膽嘗試後，不論成敗，對自己負起完全的責任嗎？」他再度堅定地點點頭。接著我說： 「那麼，我想告訴你，你不可能要求父母對你不感到失望，你只能學習不去在意。」 我想讓他知道，人要活的，終究是屬於自己的人生，而不是父母的。如果每一代都活在上一代的期待下，那麼整個人類的生命系統是不會往前進的，而是會在原地打轉。 他專注地聽著我說，咀嚼著我的每一句話，接著說： 「可是，我只要看到他們失望的眼神，就深感罪惡，認為自己不是個好孩子！」 我點點頭：「沒錯，不只罪惡感，還會氣憤、惱怒又無力，為什麼自己的決定總是不被父母支持，彷彿自己不值得被愛——為了真正長大，這或許都是必需經歷的痛苦。」 「所以，如果你想實現夢想，同時仍然能與老人家能和平相處，你就得學習去面對父母對你流露出失望的眼神。」 不管我們再怎麼愛父母，再怎麼希望父母以我們為榮，慢慢長大後，終究要體認到，父母與我們就是不同的個體，與我們對事情就是會有不同的期待，你只能接受這個差異的事實，但很難去改變他們。 家人間要能相處下去，最重要的，就是承認彼此存在著差異，抱持著「我不必變成你，你也不需要變成我」的認知，在差異存在的基礎上，仍然保有一定的情感連結與溫暖關懷。 -- 別把不被認同當做不被愛 「其中有一個關鍵，」我繼續說：「就是別把父母的失望，與自己是否被愛或是否有價值，劃上了等號。」 「換句話說，你只是沒達到父母的期待，但你仍然是個正直、善良、上進且重要的人，你依然值得被愛，更值得擁有美好的人生。你要相信，當你能把自己的人生活得精彩，這本身就值得被肯定了。」 這個課題好難，但或許，我們都需要去學習面對父母失望的眼神；這正是一個人邁向獨立成熟必須付出的代價，也是一個人真正長大的證明。 （本文撰寫於2020年2月5日，文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/parents-and-children-curiosity-1699502/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 那天，與好久不見的老友見面。我們都是上大學就離鄉背景在各處打拼的遊子，趁過年回家時約出來聚聚。老友說，明天就準備啟程北返。 「這麼急著回去工作，事業做得很大喔！」我調侃著。 「不是啦！那個……」老友突然支支吾吾起來，一副有苦難言的模樣。 他嘆了口氣說：「其實，我是受不了我爸媽啦！」 我聽過很多年輕人，難以回家與自己的父母相處超過三天，各種原因都有，通常不外乎被催婚、催畢業、催找工作……等。但我很好奇，我那已成家立業、事業有成的老友，家裡到底有什麼難念的經？ -- 「我努力奮鬥到這般光景，我父母應該沒什麼好嫌我的吧！但怎麼，他們總是覺得我還不夠好呢？」 我很好奇，到底他老人家說了什麼，讓他有這樣的感受？ 「仔細想想，他們也不是嫌我，但卻總要潑我冷水。」 「潑冷水？怎麼說呢？」 「像是，我提到今年的業績不錯，拿到公司的高額獎金，他們便會說：『可是，又不是每年都有！』；我提到，最近受邀去某頂尖大學兼課，分享創業經歷，他們便要說：『那些高材生要聽你的嗎？』、『你的學歷又不是很高』之類的話。」 「為什麼，他們就是不能好好地肯定自己的孩子，讚賞自己的孩子，總要潑我冷水？好像一直在提醒我：『你我還不夠好』、『還要更努力』。可是，我的努力還不夠嗎？」 老友說得很激動，最後，又深深地嘆了一口氣：「我到底該怎麼做，才能向他們證明我的能耐，才能真正獲得他們的認同呢？」 -- 其實，他已經夠優秀了，朋友們無不羨慕他的成就斐然；他也很清楚，他根本不需要向父母證明什麼。然而，他就是無法不去在意來自父母的評價或質疑。 而這樣的訊息，他是從小聽到大的。 國小時，有一次他考了全班第一名，本以為會獲得父母的大大讚賞。父母確實稱讚了幾句，接著拋下一句話：「可是又不是全校第一名。」；另外有一次，是在大學畢業後，他要應徵一份外商公司的職務，父母先是質疑：「你又不是名校畢業的，憑什麼去跟人家競爭？」，後來如願錄取，父母本該開心的，沒想到又說：「你的英文沒那麼好，這份工作你做得來嗎？」 老友心裡苦，但總想著，只要夠努力，就可證明給他們看，往後不必再被質疑了。最後，他總算發現，這是徒勞無功的。因為，他不管如何付出，成績再怎麼亮眼，父母永遠有可以質疑或批評他的地方。而當他向父母發出抗議時，父母總是會說：「我這是為你好，是關心你才這樣說的！」 「長大後，我慢慢地學會『報喜不報憂』，免得被他們數落；再更大一點，我學會了，連喜都不要報，因為，他們永遠不會滿意。」 -- 我的腦海中，浮現了好幾個曾經晤談過的年輕臉孔。 他們不論在課業成績或同儕相處間，都有著卓越超凡的表現，也散發出聰慧早熟的氣質；然而，他們一點都不快樂。他們不斷收到來自身旁親友師長的肯定，卻總是感到孤獨，因為，他們難以感受到父母的認可。心思細膩又敏感的他們，總是會在父母的話語中，嗅到那一絲絲還不夠滿意的氣息；這讓他們知道，父母對他們總是不夠滿意。 這些孩子的父母，都是對孩子懷抱著高度期待的，卻時常說出一些潑冷水或質疑的話語，提醒著孩子得兢兢業業，一刻也不得鬆懈。常常，在孩子有傑出表現時，把焦點放在孩子還不夠好或尚未達到的境界，一次又一次打擊著孩子的士氣。 或許這麼做，有助於提醒孩子不要過於自滿，也不要安於現狀；只是，我懷疑有多少父母，是有意識地說出這些話語？或者，這早就是一種慣性的回應模式？ -- 在生活中，應該不難見到老愛對他人的成就提出質疑或潑冷水的人，這樣的人，常常有著嚴重的自卑感。於是，在見不得人好之下，透過批評或質疑，試圖挫挫對方的銳氣，以顯現自己沒那麼糟。 而我發現，那些時常潑孩子冷水的父母，常是內心安全感不足的，傾向於負面思考，認為這個世界是危險的，需要處處提防才行。因此，他們總會在看待孩子的表現時，將焦點放在那些還不夠好的地方。久而久之，換來的，可能是孩子的自我否定，進而自我放棄。另一種可能，是孩子就此內化了父母的心理狀態，內心也常焦慮不安，即使不斷精益求精、成就超群，但卻陷入了永遠不知道自己在證明什麼的惡性循環中。 不論是哪一種，結果都是痛苦的，都是兩敗俱傷的。 -- 如果你問這些父母，為什麼要這樣對孩子的表現「潑冷水」呢？ 他們會說：「我是為他好」或「我這是關心他」。 然而，這每潑一次冷水，給出的往往是傷害，而不是關愛。 所有的孩子，都需要在父母的關愛與保護下長大，也因此，最想取悅的對象，就是自己的父母——孩子是透過這樣的方式，與父母保持著連結，即使父母老了、離開人世，仍然是如此。如果，一個孩子總難以感受到，父母對他存在價值的肯定，這會是孩子心中莫大的遺憾。 而當孩子無法面對內心遺憾帶來的痛苦時，便可能怨恨父母；然而，怨恨父母卻使他們深深內疚，只好透過減少接觸的方式與父母互動，從「報喜不報憂」，到「連喜都不報」來讓自己感到自在一些，而換來的，便是親子間情感的疏離。 這肯定不是任何人樂見的吧！ （本文撰寫於2020年1月30日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）