作者：陳志恆（諮商心理師）
「我的孩子今年高中就要畢業了，未來想念A科系，但我希望他念B科系。本來兩相堅持不下，最後他還是聽我的話，勉為其難地選擇了B科系。然而，每次見到他失望的眼神，我很疑惑，這樣要求他，到底對嗎？」
曾有個家長在我演講後，前來問我問題。我反問他如此要求孩子的原因，他說：「興趣畢竟不能當飯吃，我擔心他將來沒前途，所以說服他讀B科系比較穩當。」
在孩子的生涯選擇上，親子之間總是上演如此的戲碼。孩子們很痛苦，放棄自己的理想抱負；而父母見到孩子的難過與失望，也是心疼不已。
只是，父母常以「一切都是為了你好」的名義，代替孩子做決定。儘管看到孩子的痛苦，即便知道父母不該過度干涉孩子的未來發展，但只要想著，這是「為了孩子好」，父母心中的天人交戰，彷彿就交代得過去了。
然而，我們忽略的是，當孩子對父母妥協的行為背後，其實是另有意義的。
看似貼心懂事的孩子，其實是……
當父母的，都希望自己的孩子像天使般貼心，能夠敏銳地覺察大人的心思，乖巧、聽話的同時，也表現出父母心目中理想的樣貌。對於父母的安排，能夠欣然地接受，同時體會父母的一番好意。
如果孩子從小到大，總是順從父母的要求，就算有些自己的想法，想要自己做決定時，也時常放棄自己的堅持，聽從父母的安排。我們可能得要擔心，這個看似貼心懂事的孩子，事實上是在回頭照顧父母的需求。
我時常見到一些孩子，小的時候貼心順從，長大後不知道從哪一天起變了調。他們不像是叛逆，不會與父母激烈地衝突，也總是乖乖地接受父母的安排；然而，卻隱隱約約地與父母之間存在著對抗的關係。
這種隱性的對抗並不明顯，但父母與孩子的內心都不好受。
事實上，孩子在用「順從」與「不想違逆父母」的方式來表達對父母的愛；另一方面卻想做真正的自己。
保持乖孩子的形象，做大人的情緒伴侶
曾有個學生入學後沒幾個月就時常請病假，在家休息的時間比上學的時間還長。她的身體狀況沒什麼大問題，我與她深談後，她告訴我：「實在念不下去了，很想辦休學。」
「我知道我媽一定不會同意，但我又不想來學校，只好一直請假。我也不清楚我到底有沒有生病，反正有時候也真的不太舒服。」
我找來她的母親談談。母親告訴我，這孩子從小乖巧懂事，自動自發。因為是單親家庭，母親開小吃攤做生意，工作十分忙碌；孩子回來後便到小吃攤寫作業、唸書，順便幫忙母親，從來沒有一天讓母親操過心。
「我們母女倆相依為命，感情很好，晚上也都睡在一起。」母親說。我覺得不對勁，照理講，高中生早就該自己睡覺了。
「幾年前，她父親因為對我長期施暴，鬧上法院，判准離婚。從那之後，每到晚上我都感到很恐懼，我要她來陪我一起睡覺，我會覺得比較有安全感。」
原來如此，這孩子成了母親的情緒伴侶了。
於是，這孩子雖然在學習上感到志趣不合，念不下去，卻不敢對母親開口，要求辦休學，準備重考。口頭上是說「母親不會答應」，內心深處卻是擔心，做出這樣的請求，便不再是母親眼中的乖孩子，只好有意無意地發展出身體病痛來表達自己不想去上學的意圖。
因為，在她心中，只有保持乖孩子的形象，才是照顧母親需求、滿足母親期待，並與母親持續保持情感連結的最好方式。
孩子狀態的父母促成自我犧牲的孩子
孩子基於對父母的愛，總是能敏銳地察覺父母的心情，同時滿足父母的需要。有時候，孩子是透過乖巧、順從、懂事，回頭照顧父母內心的缺憾。在此同時，孩子也不斷地犧牲自己的需求，特別是對於未來發展的決定權。
很多時候，當父母本身沒有足夠的成長，或者因為某些事件而退化成了「孩子狀態」時，孩子便可能回過頭來成了父母的照顧者。而當孩子逐漸長大，有了與父母不同的主張，又得不到父母的支持時，只好下意識地犧牲獨立自主的自我期待，以解決內心深處覺得可能背叛父母的罪惡感。
當孩子內心強烈渴求獨立自主，又必須繼續照顧父母的需求時，為了平衡兩者，便會發展出許多令人費解的莫名症狀，或自我破壞的行為模式，正如上述案例中的高中孩子一樣。
所以，真正該正視的，是身為大人的我們，是否無意間讓自己處在一個孩子的狀態中，而讓真正該要被關愛的孩子，回過頭來貼心地照料我們這個外表貌似成熟，但內心匱乏無力的大人。
讓孩子充滿罪惡感的情緒勒索
因為從事助人工作的關係，常在會談或演講授課的各種場合中，聽到年輕朋友的抱怨：
「我只是要轉換個跑道，我父母就擔心得要命。一天到晚要我三思而後行，他們擔心的，難道我就沒想過嗎？」
還有的孩子說：「我爸媽說，他們很為難。一想到我要轉換跑道，就吃不下，睡不著。我跟他們說，這是我的人生，我自己負責，請他們不要擔心。他們就說：『天下父母心，哪有不擔心的？』但是，看到他們擔心成這樣，我很懷疑是否還要堅持下去。」
這正是一種情緒勒索，透過讓孩子的內心充斥著罪惡感，不得不放棄自己的堅持。此刻，父母變成了孩子狀態（吃不下、睡不著，需要有人安撫照顧），反過來要孩子回頭解決他們的擔心、恐懼與焦慮。
於是，孩子便無法真正大刀闊斧地追求自己的人生理想了！
支持孩子往前看，自己的人生自己照顧
真正「為了孩子好」，不是為孩子擔心、操煩，而是讓孩子回到孩子的角色，放手去追求自己的人生，創造專屬於自己人生的成功快樂。
請相信，孩子出生便已具備讓自己的人生過得成功快樂的能力了。父母的任務是催化孩子將這些能力充分地展現出來，而非左右孩子該如何使用這些能力。
父母對孩子的愛，若是帶有過多的焦慮、恐懼或擔心，往往來自於自己在成長過程中的創傷經驗，或者未被滿足的需求，以及一些未能完成的缺憾。這些問題該由大人自己去處理，而非投射到孩子身上，讓孩子去承擔，甚至無意間成了父母的照顧者，而無法將自己的人生活得更好。
如果孩子在成長的路上，一直回頭看父母，如何將心力聚焦在眼前的挑戰，又如何全力以赴地追求成就呢？
父母唯有安頓好自己的內心，才能有足夠堅實的力量，支持孩子的成長。請用個成人的心態，照顧好自己吧！如此，孩子便能毫無罣礙地充分發展自己的人生，長成自己真正的模樣。
（本文撰寫於2016年4月19日，文中案例均經過編修，以符合助人專業倫理）
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作者
陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。
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