原來我的好脾氣，是一種生存策略

作者：陳志恆（諮商心理師）

在情緒管理的教學或訓練課程中，我總會遇到一些學員告訴我：「我沒有什麼特別的情緒。」在各種情境下，情緒波動都不大，感受不太到喜怒哀樂，就算遭遇些挫折，也總是很快就過了，不會耿耿於懷，更不可能長期放在心理反芻。情緒狀態看似穩定，甚至到了一種冷淡的程度。

也許你會蠻羨慕這種人——無憂、無慮、無煩惱，一旦沒感受到負面情緒，自然就不會不快樂了。

在我看來，這些人長期與自己的情緒感受斷了線，也就是難以與自己身的身心狀態連結，這來自於長期無意識地壓抑或不允許負面情緒存在。情緒感受常是以「身體感覺」的形式出現，當不允許自己去感受情緒時，便是不願意讓自己關注自己的身體感覺，這樣的人，脖子以上與脖子是過著沒交集的生活的。

為什麼有的人總要與自己的情緒感受保持距離呢？很可能是成長過程中逐漸發展出來的一種生存策略。

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在一個成長課程中，遇到一位男學員，他在公司裡性情溫和、待人和藹，做事效率也高，深受信賴。只是，在課程中進行任何分享時，他總是表情淡定，不怎麼能表露情緒。

有幾次，我們做了幾個情緒覺察的練習，要回憶並重新經歷一件曾經發生過的痛苦經驗或壓力事件。他告訴我，他遍尋不著這樣的經驗：「不愉快的事情來得快，去得也快，我實在想不起來有什麼事會讓我感到不舒服。」

這不是第一次了，每當遇到類似的練習，這位仁兄便難以進入練習狀態。他常說：「不愉快的事情，不要去想就好了呀！」

他是個理工男，我印象中的理工男，常是腦袋與身體處在分離的狀態，不太能覺察自己的身心反應。因為不是第一次碰到，見怪不怪，也沒去多理會或關照。

直到有一天，課程結束後，待同學一一離去，他找我私下談話。

「我要說的不是公司的事情，而是我自己生活上遇到的困擾。」他邊說，我第一次觀察到他眉頭深鎖，有著明顯的情緒起伏，同時，語氣急促，似乎急著一股腦兒地把自己的困境給說完：

「是我媽啦！我覺得她可能有點憂鬱症吧！老是對別人的事情過度擔心，沒事就碎碎念，甚至，什麼事情都可以看不順眼，總要反對再反對，如果不順她的意，便會大哭大鬧。我哥哥他們都受不了，盡可能少回家。但我覺得這樣不太好，每個禮拜還是會回老家陪兩老，但每次壓力都很大。」

「最近，我即將要結婚，也已經到對方家裡提親了。但我媽卻一直有意見，拼命嫌棄對方，想要阻止我們結婚。我女朋友也很怕碰到她，感到壓力很大。以前我會盡量順著她，但結婚這件事，我不可能再妥協；只是，我真的很擔心以後會出現婆媳問題。」

「而且，我媽說，如果我硬是要跟對方結婚，她沒意見，但不會讓我辦任何儀式。可是，這怎麼成？對方父母肯定不能接受的吧！所以，我現在很傷腦筋，不知道該怎麼辦？」

他越講，情緒越激動，我只是靜靜地聽。幾個月以來，我終於看到他表露明顯的情緒了，似乎有著挫折、沮喪、無助，又有些生氣。

我問：「那麼，你爸呢？他的立場如何？」

他說：「我爸，他不太管事的。他叫我自己跟我母親溝通，他對我母親一點辦法也沒有。」停了一下，又補充道：「他一直以來都是這樣……」。

「每當你母親又對你碎碎念，不斷抱怨或言語攻擊時，你都怎麼辦呢？」

「我都只是聽，然後趕快把那些話忘記，我從小就是這樣的。」

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原來，這孩子的母親從年輕時，就因情緒起伏不定而時常對家人指責、抱怨、嫌棄，不然就是出現「我好苦」、「沒人理解我」、「我乾脆去死一死」之類，讓人聽了無法招架的言語。左鄰右舍或親朋好友都避之唯恐不及，兩個哥哥有機會出外唸書便很少回家。哥哥常對他說：「我真的很佩服你，竟然受得了母親的那張嘴！」

「我能怎麼辦？我當然要聽過就忘、聽過就忘，不要去在意，不然，我怎麼跟我母親相處呢？我又不能丟著她不管！」

「所以，大家都說你脾氣好，不會生氣，總是很淡定，原來是……」

「是呀！我要不是用這種方式處理我的情緒，這三十幾年，我要如何撐過來呢？」

為了能跟與母親持續相處，這年輕人從小就發展出一套情感麻木的因應策略，只要母親一開口，就讓自己放空，甚至接近「解離」的狀態，也就是人在心不在，不去感受就不會感到痛苦了。就算當下不好受，也會要自己很快地忘記這些不愉快，將情緒壓抑下來，好似什麼都沒發生，明天又是美好的一天。

我終於理解，這個受人歡迎的年輕人，情緒淡定背後的緣由了。

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我們的情緒因應模式，常發展自原生家庭的生活經驗中。有些是複製家人的情緒模式，有些是無意識地學習，而更多的，是為了在家庭中能夠更自在地生活（或減少痛苦），而發展出來的生存策略。

像是，有的人常會在人前降低自己的姿態，凡事討好，因為，在原生家庭中，唯有如此，才會被看到，被關注，甚至被肯定。有人需要不斷指責家人，無端抱怨他人的不是，藉此換得別人的重視，或證明自己是「對的」。甚至，有些孩子發展出來的，是一系列「憤怒–攻擊」模式，當遇到不順心的事情時，便情緒爆衝地怒吼叫囂，甚至揮拳動武，讓別人不得不聽從他。

總之，如果某種情緒因應模式，能夠有效地幫助當事人度過家庭生活的壓力經驗，免於痛苦或甚至帶來更多好處的話，相同的模式便會被保留下來，並且在家庭以外的人際關係中一再重演。然而，這些情緒模式多半僵化固著，難以撼動，在過去的家庭生活中具有效果，但現在卻會帶來更多的問題。

對於這位男學員現正面臨的困境，我也沒有什麼好的建議。但如果有機會，我很希望引導他重新與自己的身體感覺連結起來，並開始更重視自己的情緒感受，多停留在那些不舒服的感覺中久一點。找回失落已久的「有情有感」，而非帶著「麻木無感」繼續生活。

這一切，都是從情緒覺察開始，一旦覺察了，就有機會去調整與改變了！

（本文撰寫於2018年6月8日，文中案例之情節及背景已經充分改編）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！