「我都已經好好安慰他了，怎麼他還說我不懂他？」

「我不是有聽他講話嗎？怎麼他反而更生氣了？」

許多父母或伴侶都曾遇過類似情況：你以為自己很努力地在「同理」對方，卻被對方嫌棄、拒絕、甚至指責「你根本不懂我」。

問題不在於你不願意理解，而是你用了對方不習慣、甚至不喜歡的方式來表示同理。

因為，每個人都有自己的「被同理偏好」。

*

用自以為的語言，卻沒說進對方的心裡

所謂「被同理偏好」，指的是，每個人對於「被理解」，有自己慣用的接收語言與方式。

重點不在「有沒有同理」，而是「用什麼方式來同理」，對方才會「感受得到」。

有人喜歡具體語言，有人只要一個眼神；有人希望被抱抱，有人只想被靜靜地陪著；有人渴望被說出感受，有人則希望不要被拆解情緒，只想快點過去。

同理的失敗，不見得是缺乏善意，而是「你用了自己的語言，卻沒說進對方的心裡」。

*

你以為的安慰，卻讓他人倍感壓力

舉個常見的例子，你的孩子剛考完段考，回家後情緒低落。你見狀，立刻說：「沒關係啦～考不好又不是世界末日。你看你平常這麼努力，下次再加油就好了！」

孩子反而回了一句：「你根本不懂我，走開啦！」

你一頭霧水：「我想安慰你，你怎麼這樣說？」

你用來同理或安慰的方式，是跳過情緒感受，直接理性鼓勵。

有可能，這是你自己從小習慣處理情緒的方式；但對孩子而言，他的偏好可能是被安靜地陪伴，或是先被說出他的挫折與壓力——而不是立刻轉念或聽取建議。

*

每個人接收同理的方式不同

你可以觀察你自己，或身邊的人，每個人都有自己獨特的「被同理偏好」，常見的接收路徑包括：

01.偏好情緒共感：喜歡被點出感受，確認情緒存在。像是：「你現在應該真的很難過吧？」

02偏好行動陪伴：只要靜靜陪在身邊，不說話也可以；不愛言語安慰，只想知道有人在。像是：「如果你不想說，我可以等等再聊。」或「有需要的話，我一直都在。」

03.偏好實用解法：想要獲得立即可行的解決方案。像是：「要不要我陪你一起想怎麼補救？」

04.偏好認同立場：喜歡自己的觀點被理解。像是：「你會這樣想，是有道理的！」

你偏好哪一種？你的孩子，你的伴侶呢？

*

如何得知對方的「被同理偏好」？

通常，我們很難一次就猜中，但可以透過以下途徑方法接近對方的偏好：

觀察過去他「感覺被懂」的時候你做了什麼？

是不是你陪著他坐著，他才慢慢說話？

是不是你只說了一句「這真的很煩」，他就眼眶泛淚，開口說出自己的遭遇？

或者，你曾主動詢問：「你比較希望我怎麼陪你？」、「我現在可以說點話，也可以安靜陪你，你希望哪一種？」之類的話語。

試著用多種語氣表達同理，觀察對方回應。

你也可以嘗試從感受說起，再從行動、再從想法，看看關注在哪一個層面上，對方比較願意敞開自己。

*

同理的關鍵，不是你說了什麼，而是他聽進了什麼

同理心從來不是單方面的傳送，而是一種雙向連結的感覺。

當我們說著：「我懂你」時，你真正該關注的，是對方是否有種「對，我被聽懂了」的感覺。

有時，我們做對了一切，卻仍然無法讓對方感受到被理解。

那不是你失敗了，而是你可能還沒找到對方習慣的「被同理偏好」。

這在親子或伴侶關係中，尤其重要。

當一個人真切地感受到被懂時，他就被接住了。