（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/character-kids-office-write-1752886/）
作者：陳志恆（諮商心理師）
有一次，有位家長來與我討論孩子的問題，他說：
「上個月，我無意間看到孩子網路上的內容，真是令我擔心極了！他在臉書上的發文內容，常常帶有消極、悲觀又負面的字句，有時候還髒話連篇，有強烈的攻擊性。我實在很擔心他，但又不知道怎麼和他談？」
「你的擔心是合理的，這些內容確實不妥，做父母的有必要去關心且提醒。」
「可是，我不知道怎麼開口？」
眼前的家長神色有些緊繃，我問：「你擔心什麼呢？」
「我不知道講了，他會不會生氣，他是個暴躁易怒的孩子呀！」
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發現問題就該直接溝通
我遇過不少家長，不太願意直接與孩子討論問題行為，是因為擔心孩子不高興，因而破壞親子關係。所以請其他人來當說客，像是學校老師、輔導老師、其他親友長輩等。他們會說：
「老師，我們說的話，孩子不願意聽，你來說，他比較會聽。」
我也常被如此賦予重任，但我通常都會拒絕。
第一、如果害怕被孩子討厭，而不願意與孩子直接溝通對話，那只是在討好孩子，創造一個親子和樂的假象，對孩子是沒有幫助的。
第二、無法與孩子直接討論重要的話題，顯示親子溝通遇到瓶頸，請他人代為傳話，或許能收到暫時的效果，但長期以來，根本問題仍然沒有解決。
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先同理、再講理：「孩子是否遇到困境了？」
回到剛剛的案例，我說：「該說的還是要說喔！你可以告訴他，你看到他臉書上的發文，覺得不妥，想和他討論一下，提醒他要注意網路上的用語與禮節，避免引發誤會，或者觸犯法律。」
眼前的家長點頭如搗蒜，我繼續說：
「更重要的是，這是一個深入了解與協助孩子的契機。我們得想想，為什麼孩子要在網路上寫這樣的文章呢？是要引起注意嗎？是要討拍嗎？如果真的是這樣，孩子是否遇到困難了？是否生活不如意？是否過得不快樂？」
「你可以把你觀察到的現象當作媒介，去關心孩子內在的感受與經驗，如果孩子能感受到你們的理解與支持，對於修復你們的親子關係，會很有幫助。」
在這個例子裡，比較好的溝通方式是「先同理，再講理」。父母可以先客觀描述自己的發現，然後關心孩子的現況：
「怎麼了呢？是不是遇到什麼不如意的事情呢？」
聽聽孩子怎麼說，然後給予同理的回應：「原來，是被好朋友背叛呀！我想，你一定很受傷，也到很委屈吧！難怪你會寫出這樣的文字，是想抒發心情吧！」
待孩子的處境，能被充分理解後，再開口提醒孩子網路上的禮節與注意事項，這樣，孩子會比較願意接受。
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即使是有限的隱私，也該被尊重
「嗯！我懂了。可是，我還有個擔心……」
這位家長掙扎許久，終於說出口：「那天，我其實是偷偷登入他的帳號，才會知道這麼多的。因為他的文章都設有權限，我常看不到，當時實在太好奇了，便用他的帳號密碼登入，沒想到竟有這麼多不為人知的秘密！」
原來，他是瞞著孩子才知道這些的，難怪擔心孩子生氣。
因為，此舉正是侵犯了孩子的隱私權。當孩子慢慢長大時，特別到了青少年期，會相當重視隱私，有許多秘密不想與父母分享，也會要求父母予以尊重。
如果你任意打開一個青少年孩子的房門，任意翻查孩子的抽屜，或是未經孩子同意，就拆閱孩子的書信、日記等，孩子肯定是會和你翻臉的。想想你年輕的時候，就可理解了。
問題是，父母就完全不能碰觸孩子的隱私嗎？
孩子越來越大時，他應該被允許擁有更多的隱私空間，但無論如何，都是「有限的隱私」，父母基於保護與照顧孩子的立場，還是有權知道那些秘密。
但你要知道，當你越使出父母的權威，要孩子不能保有自己的秘密，孩子永遠有辦法瞞著你，甚至把你唬得一愣一愣的。
千萬別與孩子鬥法！
比較好的做法，是適當地尊重孩子的隱私，如果想知道，應該要先徵得孩子同意，至少，也該先知會孩子一聲。
尊重是營造高品質親子關係的基礎。
小一點的孩子，在網路上的各項設定，常是由家長代勞；因此，你會擁有也保管孩子的帳號密碼。即使如此，在登入前，你都應該有個習慣，先知會孩子，並讓孩子知道，這麼做的用意是什麼。
你問：「為什麼這麼麻煩，孩子又不會知道？」
這就是最好的機會教育。你正在示範尊重，而孩子也在學習尊重。當你允許孩子有與你討論的空間時，孩子便有機會學習如何有效溝通。
這樣的觀念與做法，在實體世界與網路世界中，同樣適用。
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侵犯孩子的隱私時，就道歉吧！
回到與這位家長的對話。
「難怪，你會怕孩子生氣，因為你侵犯到他的隱私了！」
「是呀！所以我很掙扎，到底要不要和他談這件事。」
「如果你覺得，這是重要的問題，非談不可；那麼，就誠實地告訴孩子，跟孩子倒個歉吧！」
在任何關係中，誠實永遠是上策。無法誠實，就會破壞信任關係；而若因此而陷入關係困境，更要用誠實的態度去修補。他或許可以這麼告訴孩子：
「孩子，上個月我因為一時好奇，用你的帳號密碼登入臉書，我為此感到很抱歉，希望你可以原諒我。」
當然，孩子肯定會生氣的，你不能要孩子不生氣，你要允許他可以生氣。你能做的，就是同理他的感受：「我知道，你感到很氣憤，你覺得沒被尊重。同時，你在臉書上的很多秘密，都被我看到了；你或許也會擔心，會不會被我罵，被我指責。我確實有點擔心……」
在真誠道歉後，再開始與孩子討論網路內容的適切性。
請讓孩子知道，你是想幫助他，而不是要指責他。
（本文撰寫於2020年2月4日，文中案例為真實故事經充分改編）
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！
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★著作：
《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020）
《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020）
《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）
《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）
《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）
《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）
