接受不是認同,而是容許存在

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最近特別流行要「接受自己」這個概念,包括自己的完美或不完美,以及發生在自己身上好的或壞的所有事情。對許多人來說,接受自己光明美好的一面很容易,要接受陰暗醜陋面卻難如登天。

許多個案與我討論他們的困境,最後對自己做出了一個結論:「我覺得我一事無成,完完全全是一個失敗的人!」

如果你告訴他們得先接受自己,他們會氣急敗壞地說:「我為什麼要接受一個這麼糟糕的自己?」。

 

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勵志書籍上常說,接受是改變的開始。接受自己的缺陷、接受自己目前的困境、接受自己能力的極限、接受自己就是無能為力、接受自己就是不如人、接受自己是如何討厭自己……。接受代表發現了,而不是視而不見、避之不談,便不再花費大量力氣去排拒這些不夠好的自己。

許多人從小在家庭中沒有被善待,長大後對自己的父母充滿怨恨,總是無法接受自己的父母。然而,我們的生命是通過父母而來的,不接受父母,等於不接受自己的生命,當然不會欣賞或肯定自己的生命,也不會過好自己的人生,總是有意無意地搞砸自己人生追求成功快樂的機會。

 

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為什麼,有時候接受自己卻是如此困難。因為我們常常誤以為「接受」就是「認同」,當錯把接受當認同時,人生就會卡關。

認同是帶有評價的,有是非對錯好壞之別,符合我們信念/價值觀的便容易認同,格格不入者便敬而遠之。接受,則是不帶評價,如實地承認某些事物的存在,這樣的存在,沒有好壞的區隔、沒有高尚與低劣的差異。接受,是我們給出了一個空間,允許某些事物的存在,無論好壞。

你可以不認同與你意見相左的人的觀點,但你卻可以接受這樣的觀點確實存在;你可以不認同某些法律的精神,但你卻可以接受這些法律在你身上確實發生了影響。所以,認同和接受是有著不一樣的意涵的。

 

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當我們明白了這點,便會發現接受的力量。許多人都有著這樣的經驗:長期為失眠感所苦,想方設法要自己一夜好眠,總是不得其門而入;越是想著如何能睡著,越是清醒的很;往往是在放棄設法入睡的企圖,同時承認自己就是難以睡著時,失眠的困擾卻奇蹟似地被擺脫了。

我們的內在有著無限的智慧,許多身體上或心裡上的痛苦,其實是一些訊號,想對我們傳達一些訊息。你願意接受這份痛苦,承認這份痛苦的存在,並允許這份痛苦有個存在的空間時,便能客觀、中立且不帶評價地觀察這份痛苦所要傳遞的訊息,而從這些訊息中讀取出意義—這便是要我們學習的地方,於是我們有了改變或努力的方向。

 

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現在流行的內觀冥想,或者稱為「正念」(mindfulness)的方法或技術,便帶有這樣的精神。你就只當一個觀察者,而非涉入其中,如其所是地觀察到任何在自己身上出現的感覺、內心的情緒以及腦中的思緒。

在情緒釋放技術(Emotion freedom technique;簡稱EFT)中也有類似的概念。EFT藉由敲打身體上與情緒對應的穴位,釋放身體中的負面能量,使得身心得到療癒。在敲打的同時,要說著:「雖然我有……(通常是一些困擾狀態),但是我深深地並且全然地接受我自己」。

 

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如果你很討厭自己時,該怎麼辦呢?一樣的道理,接受它!接受那個討厭的自己,也接受自己確實討厭自己的狀態。

不喜歡自己的人通常擁有著低度的自我價值感,對自己總是有著負面的評價,討厭自己的某些或一切的行為表現,對他人的眼光極度地敏感。通常會不斷努力透過追求成功以證明自己的價值與重要性;或者乾脆放棄努力,活在無能為力與自怨自艾之中。

有個孩子曾跟我說:「我很討厭自己,但我更討厭我總是這樣討厭自己。」我問他為什麼?他說:「當我討厭自己時,我便沒有自信,什麼事都做不好,沒有勇氣嘗試,於是我更加討厭自己了!」於是他說了一大堆他討厭自己的理由,包括長相不佳、口才不好、動作慢、膽子小、在意別人眼光……等一般人會討厭自己的地方。

「你可以先接受你身上確實有這些令你討厭的地方嗎?他們確實存在的。」我說。孩子回應我:「不可能,我這麼討厭這些缺點,我怎麼接受得了?」

「既然如此,你就先接受你『無法接受自己的缺點』或者先接受『自己確實討厭自己』吧!」這樣說,他好像比較能夠做得到了。

 

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為什麼接受是改變的開始?

當我們難以接受自己身上的缺點或所遭遇的困境時,代表我們不願意承認這些事情發生在自己身上,此時,我們便會耗用大部分的力氣在抵抗這些我們無法接受的事情,避免這些事情在我們身上發生。

一但我們接受了,允許這些事情的存在,我們便能夠給出空間,讓這些不如意的事情一邊發生,而我們也能夠一邊將心力放回對自己人生真正重要的事情上,或者用在尋找真正能解決這些困境的方法上。

其實,這就是一種「同在」的概念。我可以失敗,同時我也可以成功;我可以討厭自己,同時我也可以喜歡自己;我可以跌倒,同時我也可以爬起來;我可以感到憂鬱,同時我也可以感到開心;我可以睡不著,同時我也可以休息;我可以害怕,同時我也可以勇敢…….

 

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人生的考試永遠不是單選題,而是多重選擇題。你永遠可以有著多種選擇,而也可以允許多種選擇同時發生在你的生命中。當人生的選項變多時,難道不是一種改變的契機嗎?

(本文撰寫於2015年6月18日)

陳志恆諮商心理師
陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

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