很多人聽到我說，從沒懲罰過我女兒，都感到很震驚：「從小到大都沒被懲罰過，孩子會聽話嗎？」
我的答案是，我不懲罰孩子，但我使用「自然後果」（natural consequences）。
這個名詞你可能聽過，但不一定知道怎麼用。所謂自然後果，是指孩子的行為自然而然會帶來的結果，這些後果不是大人設計的懲罰，而是生活本身的教訓。
舉幾個例子：
- 忘了帶外套出門→在外面覺得冷。
- 不吃晚餐→肚子餓了就沒東西吃。
- 玩具亂丟→想玩時找不到，只能自己處理。
自然後果的目的，不是讓孩子吃苦，而是讓他學會：「我的行為會影響我自己。」
這正是責任感的起點，也能大大減少親子之間的權力衝突。
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理想自然後果的特徵
通常，好的自然後果，有以下五個特徵：
一、與行為高度相關
後果必須和行為直接連結，孩子才連得起來。
✔不收玩具→找不到玩具
✘不收玩具→被禁止看電視（這是懲罰）
二、自然發生、非人為操控
不是大人暗中設計的陷阱。
✔忘記帶傘→被雨淋濕
✘故意藏起傘→讓孩子學教訓（這是操控）
三、顧及安全與尊嚴
自然後果不能傷害孩子，也不能讓孩子感到被羞辱。
✔忘了帶便當→肚子餓
✘餓到暈倒，或在全班前被罵（這是羞辱）
四、無需大人說教
經驗本身就能說明一切，孩子會自己想：「啊！原來這樣做會有這樣的結果。」
五、可重複驗證
生活中的經驗能反覆出現，孩子自然會調整行為。
例如：每次不洗餐盒→隔天還是用髒的→之後就會記得洗。
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自然後果與懲罰的差異
那麼「懲罰」，又有什麼不同？
懲罰是大人施加的負面後果，用來控制孩子的行為，讓他「不敢再犯」。行為與後果之間常缺乏邏輯關連，孩子感受到的，不是責任，而是恐懼。通常短期有效，長期可能讓孩子變得抗拒、說謊，只聽命於外部控制。
我們可以這麼說：「自然後果是生活教的課，懲罰是大人給的怕」
你不需要當一個「嚴厲到孩子怕你」的父母，你可以是那個讓孩子勇於嘗試，也願意承擔的父母。
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自然後果的迷思
不過，有些人覺得，自然後果太被神化；也有人誤以為，只要用自然後果，就不需要再教、不需要再管。其實，自然後果常被誤解或誤用，甚至被過度簡化成一種「懶人育兒法」。
讓我們來釐清一些常見迷思：
迷思一：用了自然後果，就不用其他教養方法了
自然後果是引導孩子學會責任與選擇的方式，但它不是唯一的策略，更不是什麼都不做的藉口。舉例來說：
「孩子亂丟書包→隔天找不到」，這是自然後果；但如果天天如此，難道父母只能繼續「隔岸觀火」？
當然不是！
你仍需要教導技能、建立規範、提供協助，甚至在必要時設定界線。
迷思二：自然後果就是什麼都不做，讓孩子自生自滅
真正的自然後果，絕不是「讓孩子吃苦就會懂」，也不是「冷眼旁觀他的痛苦，看他什麼時候學乖」。
自然後果的核心，是讓孩子在可承擔的情境中，經歷選擇與後果的連結。而這樣的經驗，需要大人在旁邊陪伴、引導與回顧。像是：
「你現在很懊惱沒帶功課對吧？下次要不要我們一起設個提醒？」
「玩具找不到了，這感覺真的很煩。我們一起想想，怎麼做才能避免下次再發生？」
這樣的話語，才是自然後果真正的「使用說明書」。
迷思三：自然後果適用所有情境
不是所有行為都能交給自然後果處理。當行為涉及安全風險，對他人造成傷害，或孩子的年齡或能力，根本無法承擔後果時，大人就必須介入。
例如：
孩子不想繫安全帶，不可能說「那你去被撞一次看看」。
孩子攻擊他人，不能只等他體會「被討厭的後果」。
這些情境需要的是即時制止、情緒調節，並與孩子就行為對錯有所討論，而不是坐等生活來教訓他。
迷思四：自然後果會自動讓孩子變好
自然後果能讓孩子學到什麼，取決於孩子的年齡、認知能力，以及你怎麼引導。不是每個孩子都能自動反思——很多孩子只會生氣、委屈，甚至對自己產生否定。
沒有陪伴的自然後果，很容易從學習機會，變成一種冷漠對待。
請記得：「後果」是現象，學習才是目的。孩子是否從中學到東西，很大程度取決於，你怎麼陪他走過。你不能只學會「放手」，卻沒有「陪著他走」。
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自然後果在教養中的實際運用
現實生活中，自然後果通常不會那麼「自然」。有智慧的父母會為孩子設立類似「自然後果」的「行為後果」。
像是，有時候，假日我女兒玩得太累，回到家賴著不想去洗澡。我會告訴她：「我們家的規則是，不洗澡，無法躺到床上睡覺。你可以選擇洗澡後，到床上來睡，或者選擇不洗澡，睡在客廳或地板上。」
女兒聽完後，雖然不情願，依然會去洗。
你會問：「如果她還是不洗呢？」我和太太就會幫她把枕頭、被子和娃娃，拿到客廳沙發上，告訴她：「今晚你就睡在這裡，有什麼事情，我們在隔壁房間，門不會關。」
到目前為止，女兒都沒有選擇不洗澡。
當然，這是對六歲多的孩子有用，對十二歲的孩子，或只有二歲的孩子，你還得彈性變通，設計不同的「行為後果」。
那麼，在使用手機或螢幕方面，該如何透過「行為後果」的機制，與孩子做好約定？
我的原則是「能有多自律，才有多自由」，所以，「不夠自律」的行為後果，就是「限縮自由」。
首先，你需要與孩子約法三章，講好每天能用多少時間，幾點到幾點，說清楚、講明白；同時，也先約定好，如果沒做到，拖延時間，需要承受什麼後果，像是「明天減少使用手機10分鐘」，或者「明天暫時無法使用手機」，這叫做「事前約定」。
孩子能接受這樣的約定及後果，才提供孩子使用。
而約定好的事，就要確實執行。
當約定的螢幕使用時間到時，家長一定要要求孩子停下來。你可以這麼告訴孩子：
「你可以選擇現在就自己停止上網，我會覺得你很棒，很夠自律；你也可以選擇不停下來，但我還是會去把網路關掉，你還是得停下來，同時，明天暫停上網一次，這是我們的約定。」
接著，讓孩子自己做決定。
孩子一定會吵、會鬧、會生氣，這是正常的，但只要父母夠堅定，孩子就會知道，約定不是用吵鬧就能打破的。
而「明天暫停上網一次」這個行為後果，是可以討論的，依照孩子的年齡與狀況，有不同的彈性安排。
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良好行為後果的四個特徵
好的行為後果，通常具有四個特性：
第一、事先約訂好的：事先講好的，叫做約定，是行為後果；事後才想到所祭出的，叫做懲罰。
第二、有關連的：「暫停上網」是因為「無法遵守上網約定」，不夠自律就不能自由，前後有邏輯關連性。
第三、尊重的：「暫停上網」是限縮上網自由，但沒有造成孩子身心傷害，更沒有辱罵嘲諷，而讓孩子尊嚴受損。
第四、合理的：今天沒有遵守約定，明天暫停上網一次，符合比例原則；若是「從此以後都不准上網」，顯然不合理，呈現的是家長的情緒化，家長自己也不一定能做到。
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除了自然後果外，搭配正向聚焦更有效
在自然後果之外，別忘了「正向聚焦」才是關鍵。
自然後果能幫助孩子從錯誤中學習，但最有效的教養，往往不是在孩子出錯時出手，而是在孩子做得對的時候欣賞。
我們太常在孩子失敗或犯錯時，想盡辦法教育；卻忽略他「做到」與「進步」時，更需要被肯定――這就是我一直推廣的「正向聚焦」。
你注意到什麼，孩子就會把注意力放在哪裡；你讚賞什麼，他就更願意重複那個行為。
教養不只是「讓錯誤有代價」，更是「讓做對有回音」。
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自然後果，從來不是放手讓孩子掉進深谷，然後在一旁說：「看吧，我早就說了。」
而是，允許孩子繞點路，但你一路都在看著他；讓孩子承擔結果，但你願意陪他一起理解與思考；不急著幫他躲避痛苦，但也不讓他獨自面對痛苦。
看似「不干預」，其實是一種更高層次的「參與」；你不是不教，是教得剛剛好。
