好心被雷親！為什麼孩子總是無法理解父母的苦心？

作者：陳志恆（諮商心理師）

「我的孩子最近課業嚴重落後，又花許多時間在網路上。我們擔心他遇到困難了，努力地與他溝通，但他就是不想聽，也拒絕與我們對話。」

這是家有青少年孩子的家長，常向我訴苦的內容。接著，他們會無力地問：「我們該如何讓孩子明白我們的心意呢？」

大部分的父母對孩子總是全力付出、不求回報，這份愛與用心絕對是無庸置疑的。然而，真心卻常換來絕情。有時候，孩子就是不領情，對父母的努力反唇相譏、冷嘲熱諷，或者頻頻唱反調——這在青少年階段的孩子身上特別容易出現。

首先，我們得明白，青少年正忙著理解發生在自己身上反覆無常的思緒與行為，很難有多餘的力氣去體會父母的想法或感受。

再來，我們要問，青春期的孩子若真能充分理解父母的心意，是否就會修正自己的行為，成為令父母放心的好寶寶、乖孩子？

孩子其實都懂得，就是無法照著做

我是個長期與青少年工作的心理助人者。在會談室中，常聽到困擾中的青少年這麼說：

「我也知道爸媽很辛苦，但就是受不了他們這麼嘮叨！」

「我也懂得爸媽愛我、在意我，但不知道怎麼了，跟他們說沒幾句話，我就很憤怒！」

如果我們認真地去探究青少年的心思，就會發現，這些半大不大的孩子，早就足夠成熟到理解並體會父母的用心了。只是，怎麼樣也不可以照著父母說的做。為什麼？

因為，青少年期的特徵，正是逐漸開始重視個人的主控權，亦即對於自己人生方向及生活大小事情的支配空間。因此，在青少年心底沒說出來的話，常是：

「爸媽說的也沒錯，但聽他們的就輸了！」

「現在照著爸媽想的做，以後不就都要聽他們的了？」

「就算理虧也要死撐著，絕對不能弱掉！」

說穿了，青少年看似酷酷的，一副毫不在乎的模樣，實際上比大人還重面子，更在意他人對自己的評價。

一場又一場親子關係中主控權的爭奪戰

我們不難發現，青少年與父母之間的對立或衝突，就是一場又一場關係中主控權的爭奪戰——誰都想說服誰，誰也不想讓誰！

大人要孩子接受的觀念，大部分都沒有錯。只是，一旦父母設法對青少年孩子傳遞（或灌輸）這些見解，對青少年而言，就是一種被「強迫推銷」的感覺。青少年立刻感覺到，自己在關係中的主控權不在自己身上，連帶著自己人生的自主權也受到威脅了。

然而，越是這樣，父母越是不解，為什麼孩子就是不能體會父母的用心，就是不願意接受父母善意的勸說？因此，便耗費越多的力氣與孩子「溝通」，設法說服孩子「聽話」。

下場是，父母越用力表達，孩子則越用力抵抗。

孩子內心深處那矛盾拉扯的風暴

特別，是那些正面臨困境中的青少年，他們意識到自己有麻煩，也討厭自己反覆出現的問題行為，也苦惱著怎麼幫助自己脫困。然而，在面對父母時，又得表現出一副毫不在乎、無所謂或者故意唱反調的模樣，讓你拿他沒輒，最後精疲力竭，乾脆放棄不管了！

其實，孩子無法做到父母所期待的事情，內心也是相當沮喪、無力的。他們能理解父母的用心良苦，但又拉不下臉去配合；而意識到自己正在違逆父母，又會感到愧疚，更是不知道如回應父母了。

不論是粗魯無理的積極對抗，或者陽奉陰違的消極配合，都是青少年在展現、捍衛或保護自己在關係中的主控權。掌有權力，就會感受到力量，這是青少年證明自己已經長大、足以獨當一面的途徑。

而一個人就是在這樣的過程中，逐漸建立起自己的自我價值感。我常說，所謂自我價值的高低，是一種內心是否有力量的狀態。掌握到權力，便會讓人感受到力量，顯示自己是重要的。

放棄必須說服孩子的執著，認清真正重要是什麼

有智慧的父母，要小心別陷入與孩子的主控權爭奪戰中了。只要是戰爭，不論誰輸誰贏，最後的下場都是兩敗俱傷的。該怎麼辦呢？以下提供幾個原則性的做法：

（一）不要試圖透過看到孩子的改變，來證明自己有多麼用心。父母也是人，也是需要被認同，被肯定，不希望「用心良苦卻成空」。但是，千萬別從孩子那裡尋求認同或肯定，這樣是在要求孩子照顧我們的人生，並非真正為了孩子好。

（二）別再執著於一定要孩子理解大人的心意。讓孩子理解大人的苦心，並不代表孩子就會願意改變。事實上，孩子其實都懂，只是不能承認或贊同，否則他們就「弱」掉了。過度執著在這一點上，正是陷入與孩子之間的主控權爭奪戰中了。想一想，比說服孩子更重要的事情是什麼？

（三）與孩子保持一點點「安全距離」。不是不能關心，但不要太過頻繁；可以偶爾問候，但不要一直找孩子「溝通」。因為，孩子自己可能也很混亂，說不出個所以然，面對難以回答的問題，只會讓他們更加焦躁不安。就算知道自己怎麼了，也要硬撐著不能說，否則就「弱」掉了。

（四）同理孩子的處境，用「陪伴」取代「提供建議」。對青少年孩子而言，「確保自己是有能耐的」是件重要的事，大人的每一句建議，都突顯出自己的不足與無能，當然不能接受。然而，我們可以常常告訴孩子：「我知道你現在也很苦惱」、「我感覺到你也很期待自己能夠快樂一點」、「我觀察到你好像蠻無力的」……，類似這種「同理心的回應」，正能與孩子保持關係連結，同時溫和地讓孩子感受到被支持的力量。

（五）正向聚焦與正向回應。做父母的要時時提醒自己，目光別一直放在孩子的「問題」上，而是去觀察，孩子有沒有什麼時候是做得不錯的？例如，上網時間沒那麼多、主動去完成作業、心平氣和地與父母談話……等。當他出現這些好的行為時，立刻告訴他：「我看到你…….（具體行為），我很喜歡你這麼做。」

（六）讓自己好過一點。沒有人喜歡與時常處在焦慮中的人相處，何況，父母的過度緊張，無助於孩子改善自己的問題行為。反過來，父母先把自己的情緒狀態給照顧好，保持輕鬆與自在，親子的關係才會越好，孩子也將越有力量去面對自己的人生課題。

（本文撰寫於2016年12月7日，修改於2021年3月5日）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！