孩子會怎麼回應你,取決於你如何與他互動

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圖片來源:https://www.pexels.com/zh-tw/photo/4473602/

之前,我曾寫過一本相當受到歡迎的教養書《擁抱刺蝟孩子》。有一次,我被一位家長問到:「刺蝟孩子是怎麼形成的?」

他又問:「是因為孩子缺乏自信嗎?」

我看過很多刺蝟幼童和刺蝟青少年,認真想想,刺蝟孩子的成因很多;也許是大腦發展的關係、也許是青春期的身心變動、也許是遭遇嚴重挫敗或創傷,也許,孩子就是天生具有高敏感氣質。

然而,我知道更重要的原因。我告訴這位家長:「孩子會怎麼回應你,取決於你怎麼和他互動。」

正如《媽媽的說話練習2》一書作者談到的,育兒工作中,關於如何讓孩子吃飽、穿暖等任務相對簡單,面對與處理與孩子之間的情緒矛盾,才是大魔王等級的挑戰。

而所謂的刺蝟孩子,正是容易表現出劇烈情緒,也容易引爆家長的情緒火山。

前幾天,幼兒園大班的女兒放學回家,照慣例會來段「放學後自制力崩潰」,但這回卻眉開眼笑。我和太太卸下緊繃,輕鬆問候孩子的學校生活,談到某件事時,女兒突然臉色大變,沒有應答。

太太再問一次,女兒竟用手指著太太,大聲發出:「哼!哼!哼…..」的聲音。

「你怎麼可以對媽媽這麼沒禮貌,媽媽只是想關心你耶!」我連忙喝叱,孩子雖然不再說話,但仍然心情不佳。

我很想要求孩子立刻向太太道歉,但隨即意識到,剛剛我的憤怒被孩子挑起了,我需要先自我安頓。

稍晚,女兒洗完澡,我幫女兒吹乾頭髮時,再度提起這件事:

「剛剛你回家時,媽媽問你問題,你對媽媽說話的口氣很兇,你有發現嗎?」女兒沒回答,我繼續說:「這樣說話,會讓媽媽很不舒服,我聽了也有些生氣喔!」

「我知道你不是故意的,你可能不想回答媽媽的問題,或者是你累了。但是,你不該口氣這麼兇,我希望你可以語氣溫和地說話。或許,你可以好好地告訴我們:『我不想說』,或者『我現在不要回答這個問題』」

女兒點點頭。我知道她聽進去了,也許下次還會出現類似狀況,但一次會比一次進步。後來女兒告訴我,她其實已經回答了,只是我們沒聽到,而她不喜歡別人一問再問。

我選擇在孩子情緒緩和後,與孩子積極對話。我心平氣和地說出孩子做了哪些事,需要如何調整,也讓孩子知道,我願意理解他。當然,我也謝謝他願意說出他的心情與想法。

《媽媽的說話練習1》出版後,在國內好評不斷;《媽媽的說話練習2》主要介紹作者的育兒理念「不倒翁育兒法」,特別運用在應對與孩子情緒衝突時。

不倒翁育兒法的核心精神,就是與孩子進行積極正向的對話,讓孩子感到被接納與被肯定;而非說些消極否定的話語,讓孩子感到無力挫敗甚至自我放棄。

特別是,面對多愁善感或容易出現負面情緒的孩子,《媽媽的說話練習2》書中,依然有許多具體的回應例句,讓讀者好懂易上手。

本書更大的亮點,是引導家長回到自己身上,觀察與反思自己的情緒調節能力,試著理解自己屬於那一類型的父母。唯有自我覺察,才能開始調整,修正與孩子說話與互動的方式。

而你會發現,也許自己才是刺蝟家長。這時候,你需要先擁抱自己,安撫與支持自己。大人怎麼做,孩子就怎麼學。

最後,許多人問,為什麼書名是「媽媽」的說話練習,難道爸爸都不需要調整或改變嗎?其實,作者本身就是個媽媽,她敘說的是自己身為母親遇到的挑戰,因而如此命名。

然而,我也認同,不只媽媽,爸爸負有育兒教養的責任;任何與孩子互動的照顧者,都適合翻開這本書來研讀。當越多大人懂得如何與孩子有智慧地對話、更良善地相處時,孩子便更有機會成為善於調節自我,並能獨立自主的成人。

(本文為《媽媽的說話練習2:培育內心堅韌、不畏失敗的不倒翁孩子》(圓神出版,2024)一書推薦序)

陳志恆諮商心理師
陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《陪伴孩子高效學習》《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為2018~2023年博客來百大暢銷書作家。

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