陳志恆諮商心理師

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/joy-field-summer-smile-girl-1740311/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 這幾天，你有些神色慌張。我問你，怎麼了？你猶豫許久，說不出口；在我不斷追問下，你告訴我，班上有個同學出事了。 「前幾天，我發現班上有個女同學，她的手上有著一道一道的傷疤。我問她怎麼了，一開始，她告訴我，是不小心跌倒的，我有些不相信。隔天，我又看見，她的手上有新的疤痕，我又問她，她才吞吞吐吐地說，是她拿美工刀割自己的手臂。」 我問你，聽到這樣的事，有什麼感覺或想法，你說： 「我很訝異！怎麼會有人拿刀子割自己的手？難道，她不會痛嗎？但是，她告訴我，割的時候不會痛，反而有種解脫或釋放的感覺。我感到很疑惑，她說：『你不會懂啦！你無法理解我有多痛苦！』。」 「繼續和她聊，才知道，最近，她的父母感情生變，正鬧得不可開交，而她的成績越來越落後，回家也常被責罵。這幾天，晚上睡不著覺，想起來唸書，但在夜深人靜時，卻突然陷入一股極度的沮喪中，她覺得好痛苦、好難受，又不知道如何解脫；於是，拿起抽屜裡的美工刀，開始往手臂上劃。」 「我覺得好變態呀！但我又很同情她。我實在難以置信，她在學校裡爽朗健談，看不出任何異樣，沒想到，夜裡竟然會這樣自我傷害！」 你很貼心，立刻要求她去找師長協助，儘管她百般不願意，你仍一再鼓勵，半推半就地陪她到學校輔導室求助。你做得很對，遇到同學有自我傷害的行為，應該立刻請信任的師長幫忙；你願意陪著她去找輔導老師，對她就是目前最大的協助。 --  自我傷害，代表一個人痛苦到了極致 然而，你仍然不解，為什麼，一個人心情不好時，要用割手的方式來因應？難道他不知道，自我傷害是不對的嗎？ 我們常以道德框架來看待那些傷害自己的人，認為他們不懂的珍惜自己的身體、不懂得尊重生命。於是，常會這樣勸告他們：「傷害自己又無法解決問題，而且，你的家人知道了，會很難過、很擔心的！」 然而，這麼說，只會加重他們的罪惡感，更無法幫助他們從痛苦中解脫。你得知道，當一個人陷入灰暗情緒中，總會慣性地希望自己趕緊脫離那痛苦的感受。一般程度的灰暗情緒，一段時間就會消散，透過轉移注意，或者把問題解決，自然就會好些了。 然而，如果一個人的生活遭逢重大變故，或者嚴重挫敗打擊，身心持續處在難以負荷的高度壓力下，便可能突然陷入極度難過與低落的情緒當中。特別是，在午夜時分，當獨自一人時，一股莫名又強烈的沮喪感受襲來，籠罩全身，令人窒息難耐。當怎麼做都無法讓自己好一點時，只好傷害自己。也許，是想藉此懲罰自己，也許，是想感受到自己的存在。 許多有自我傷害經驗的人說：「當刀子畫下去的那一刻，是感受不到痛的，只覺得痛苦的情緒舒緩許多。而過了一會兒，回過神來，才知道自己傷害了自己，內心感到巨大罪惡。」 因此，我不會說他們做錯事了，或者予以道德譴責。他們只是在極度痛苦之下，找不到有效緩解情緒的方式，才出此下策。如果有其他健康有益的方法，能讓自己的感覺好一點，沒有人要故意這麼做的。 --  無效的情緒因應方式，帶來更多煩惱 其實，大多數的人，在灰暗情緒來襲時，也常會做一些「傻事」來應對身上那不舒服的感受。例如：去大吃一頓、玩線上遊戲、上網發文討拍、吸煙、喝酒、飆車、花錢…..等。做這些事情能幫助我們暫時轉移注意，或感覺好一點，然而，卻可能帶來許多副作用。 像是，吃太多造成身體負擔、吸煙過量傷害健康、飆車帶來生命危險，而這些行為衍生的副作用，可能又是另一波灰暗情緒的來源。有句話說：「借酒澆愁愁更愁」就是這個道理。 然而，如果我們沒有意識到，這些會幫助我們暫時緩解情緒的途徑，竟然會讓我們付出更大的情緒代價時，我們就會不斷地用同樣的方式來忘憂解愁，最後，停不下來！ 於是，從過度上網演變為網路成癮；從只是抽幾根煙變成了煙癮；從只是花錢購物，變成了購物成癮。你明知道這不對，但又無法自拔。無效且有害的情緒因應方式，反而成了另一個煩惱來源。 --  靜下心來，為思緒騰出清明的空間 所以，當你沮喪、無助、難過、憤怒、失落時，我要你能夠去辨識與覺察出來，同時，允許這些情緒存在，試著去靠近它、感受它，傾聽他的聲音。這能讓你的思緒保持清明，你才有機會打破那些慣性且無用的情緒因應方式，而把心力放在真正能解決問題或者舒緩情緒的有效途徑上。 然而，要在情緒低谷中，保持清明，談何容易？ 確實不容易！所以，讓自己靜下來，如實地去感受那份不舒服的情緒，觀察自己身心狀態的變化，我們正在為思緒，騰出一點清晰的空檔。當你很想做些慣性但又可能無效，且會帶來副作用的行徑時，你可以問問自己： 「這麼做，對我的好處是什麼？」 「這麼做，真的有幫助到我嗎？」 「這麼做，是否會帶來更多問題？」 「這麼做，是否會令我更加後悔或沮喪？」 於是，你有機會為自己做出新的決定，採取健康、有益且不會造成傷害的方式，幫助自己安頓情緒。 --  所有的情緒都有正向價值 另外，如果你能在情緒波動的當下，保持清明且覺知敏銳，你更能聽懂情緒的聲音。之前，我曾和你提過，情緒是一份訊號，總想提醒我們些什麼，所以會像警報器般嗡嗡作響。直到你聽明白了，警報自然解除。 所以，我想讓你知道，所有情緒感受的存在，都是有功能的。 像是，「恐懼」提醒我們威脅當前，要做出立即反應，趕緊逃離，避免受到傷害。「焦慮」是情況不在我們掌控制內時，會有的感受，正是在提醒我們，要做更周詳的準備。「後悔」則是在提醒我們，做錯決定了，下一次，不要重蹈覆轍。 當你能認可情緒的功能，你便有機會從中學習，聽懂它們要提醒你些什麼。 --  聽懂情緒，從情緒中學習 我是個容易感到擔憂的人，當事情的發展超乎我的預期，我就會感到緊張、焦慮、不安。 然而，我慢慢從這些情緒中學習到，擔憂是來自於自覺準備不夠，或情況難以掌控。於是，我不是要求自己「別擔心」或「別想太多」，而是進一步去思考：「我真的做好準備了嗎？」，以及「在這件事情當中，哪些是我可以掌握的，那些，是我不能掌握的？」 可以掌握的部分，我盡力做好；不能掌握的部分，我學著放下。也就是，盡人事、聽天命。當能這麼想時，我感到心情平穩多了！這便是看見情緒的價值，從情緒中學習，聽懂情緒的訊息。 人越是處在情緒低谷中，越是要保持清明。如此，你才能停止慣性且無用的情緒因應方式，同時，去覺察情緒並從情緒中學習，如此，你才有可能真正脫困，甚至，獲得更多成長。 如果你問我，班上那位割手的同學，當低落與沮喪情緒襲來時，這些情緒的功能是什麼？我想，這份深深的無力感，便是要提醒他，人的能力是有極限的，與其獨自苦撐，不如向外求援，讓更多人來幫助他、支持他；從他人的溫暖關懷中，得到更多力量。 （本文撰寫於2021年8月9日，文中案例為杜撰）  作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/illustrations/a-notice-information-sign-signpost-64057/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 在我大學的時候，有一次，一群來自英國相關科系的大學生到訪。他們先在教室裡觀摩課堂的進行實況；下課後，則與我們自由交流。令人尷尬的時刻到了，這群外國朋友們說的話，我大概聽得懂五成，但我的腦中始終一片空白，根本不知道要回應些什麼，只能站在一旁點頭傻笑。 只見一位班上的女同學，穿梭在人群中，以流利的英文與國際學生對答如流，還不時傳來開心的笑聲。 天呀！我羨慕極了！我把這位女同學拉到一旁，問她在國外長住過嗎？沒有！有外國朋友嗎？沒有！通通沒有，她那口流利的英文，完全靠自學。 那一刻，激起了我想把英文會話學好的強烈慾望，期許有朝一日能與歐美人士對答如流。週末，我到學校附近的書店，買齊了英語會話的書籍，從初階到進階都有，也選購英語學習雜誌，並且在網路上搜尋到免費的英語會話課程。 總之，我做足了準備，磨刀霍霍。 第一週，我火力全開，全力以赴；第二週，我開始有一搭、沒一搭地讀；接下來，我被淹沒在各種活動、作業、約會與考試中。雖然我三不五時會想起「該讀英文了」，但又總是告訴自己：「有空再開始讀。」就這麼一眨眼，大學畢業了，那些沒派上場的書，就直接留給了學弟妹。 -- 你是否也與我一樣，曾經想要學習一項新才藝，精進某個新技能，一開始信心滿滿，沒多久便半途而廢。你總是告訴自己，太忙了，沒時間，或者，有事，先擱著；但也很清楚知道，時間一定有，是自己的意志力不夠堅定。 老實說，光靠一時的熱情去從事一件需要長時間投入，才會看到效果的活動，如學習語文、演說表達、繪畫、寫作、樂器演奏、攝影、運動、健身等，半途而廢的機會相當高，因為，反覆練習是相當無趣的。 而且，這些你想精進的任務不會是你生活中的最優先，我們往往會想著「有空再去做」，但通常一忙就忘了，甚至有空時也不會想到要練習，直到荒廢已久才驚覺自己蹉跎光陰。 不論學習什麼新的技能，都是需要長久累積，在還沒見到成果前，持之以恆很重要。如何才能持之以恆，通常要設法讓練習成為每日固定會去執行的習慣；也就是，在固定的時間投入這項活動的練習中。問題是，我們總是想到才去做，於是執行成效不彰；這時，我們可以透過設計一些環境提示來助我們一臂之力。 -- 一直以來，我們身處的環境，不斷影響著我們的行為與選擇；亦即，在什麼樣的環境刺激下，我們就會做出相對應的行為反應。環境的影響力，比我們想像得還要大。 例如，一個人使用的餐具大小，會影響他那一餐進食的多寡——不論他的飢餓程度或食量多少。心理學家研究發現，當使用直徑較大的餐盤，我們傾向會拿取較多的食物，也會在不知不覺中吃入比我們預期中還要多的食物。所以，如果你想要減肥，換個小號的餐具也許有幫助。 你也許聽過「破窗效應」。就是，當一個公共區域窗明几淨、整齊清潔時，出入的人們往往會表現出較高素質的舉止，比較不會做出亂丟垃圾、彈煙蒂或吐痰等破壞環境清潔的行為；然而，若當中有了一些髒亂（或一塊窗子破掉了），接著就會看到其他地方也堆積了垃圾，公共設施被破壞得越來越多。所以，對公共空間的管理者而言，避免人為破壞的最好方式，就是立刻發現瑕疵立刻予以清除。 -- 因此，你也可以善用環境的提示作用，觸發你去表現出某些行為。例如，將你想練習的才藝活動，安排到一個每日都會做的事情後面去進行，那件日常活動就成了你的環境提示，像是，洗完澡後研讀英文半小時，那麼，「洗澡」本身就是一個環境提示，會提醒你接下來要研讀英文。 若只是用日常排程當作提示，似乎是不夠的，你還得做好環境布置，讓你更容易進入預備狀態中。為了提高在洗完澡後去研讀英文的可能性，在洗澡前，便可以先把英文雜誌與書籍放到桌面，翻到要研讀的頁面，同時把網路線上課程給開啟。當一洗完澡，走到書桌前，就能自動地進入研讀英文的狀態。 拿現正當道的網紅為例吧！知識型網紅通常需要在網路上分享許多特定主題的文章或影片，才會逐漸累積瀏覽量與粉絲。累積大量作品的關鍵，就在於定時產出，例如，每個星期定時發佈一則新的文章或影片。要是有一搭、沒一搭的，粉絲量與觸擊率便難以累積，成就感不足之下，很容易叫人宣告放棄。 既然這是一件定時要做的事情，你就得空出一段時間去產出你的作品，例如，幫自己安排每週六吃過午餐後，固定做為拍攝與剪輯影片的時間。而在吃午餐之前，把拍攝與剪輯影片需要的工具給準備好，為自己做好環境布置，吃完飯後，自然就能進入拍攝與剪輯影片的預備狀態中了。 -- 最後，「友誼力量大」原則也可以派上用場，讓親友成為你的環境提示。像是，在我高中時，有個同學怕自己回到家偷懶不唸書，總會要求我在晚上八點時，打電話給他，提醒他開始唸書。我的那通電話就是他為自己設計的環境提示，而他在承諾我會去唸書後，就比較可能拿起書本開始溫習。 善用環境提示，就是為了幫助你將想精進的任務轉化為一種日常生活習慣，於是，你可以毫不費力地進入準備狀態，這將會增加任務執行的成功率。日積月累之下，理想中的成果將指日可待。 （本文收錄於《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020）一書中） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/hands-heart-couple-woman-man-1150073/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 近二十年來，「正向心理學」蔚為風潮，社會大眾更加清楚增進心理健康的秘訣，進而提升生活滿意度。其中一個正向心理學家不斷提倡的觀念，就是「心懷感恩」。 感恩的力量，在於幫助人看到自己擁有的，而不是缺少的，因而覺得自己是富足的、幸福的。於是，有了「感恩日記」這樣的心理學技巧。也就是，每天在睡前回想幾件一天之中發生在自己身上，值得感恩的事情，並且記錄下來。這個練習幫助到許許多多遭逢情緒幽谷的人，走出低潮，重見光明。 -- 然而，如果要將感恩的力量發揮到極致，我認為不只是在心裡想著而已，而是要把感謝的心情直接表達出來。當我們受惠於對方時，簡單的一句「謝謝」，讓對方知道我們獲得了幫助，而對方也會因為自己對他人有貢獻，而感覺到自己是重要的。 因此，直接說出感謝的話語，可以同時讓關係中的彼此，都感到快樂滿足。當然，獲益最大的還是自己，因為一句「謝謝」，將能增加對方再度為你服務的意願。 問題是，我們常常在受了他人幫助時，心中滿溢著感恩，但話在嘴邊卻說不出口。這有兩種可能，一種是，面對關係親近的家人，每天為彼此付出似乎理所當然，刻意說聲「謝謝」似乎讓人感覺很見外；另一種是，我們很難預期，當表達感謝的話語說出口後，對方會有什麼反應？是欣然接受，還是面露尷尬，或者心生不悅、甚至冷漠以對。 於是，你會懷疑：「當我表達感謝時，究竟是否有說到對方心坎裡，是否能讓對方接受；還是，我只是熱臉貼冷屁股？」 而如果，你本來就沒有隨口說謝謝的習慣，在你受了他人恩惠而要你表達感謝時，多麼害羞呀！像是，許多孩子都知道父母的辛勞，但每逢父親節或母親節，要對父母表達感謝時，卻好像要他們的命！——會不會，你正是如此？ -- 如果，你對於親近的人開口表達感謝，感到害羞、障礙重重的話，不妨思考，除了直接開口說之外，還有沒有其他的表達方式。 心理學家蓋瑞‧巧門（Gary Chapman）在長期的婚姻輔導中發現，每個人接受他人情感表達的偏好不盡相同，有時候，做什麼比說什麼更能讓人對你展現的心意買單。主要有五種表達愛的語言（The five love languages）： （一）肯定的言詞（Words of affirmation）：就是直接將稱讚、肯定、愛與感謝說出來，當然也包括透過書信或卡片的方式。 （二）身體的接觸（Physical touch）：親近的人彼此擁抱、親吻、拍肩、握手等親密的身體接觸，會讓人感覺到放鬆、自在、喜悅或力量，甚至，只是眼神的交會，都有表情達意的功能。當然，在身體接觸時，務必注意彼此關係的親疏遠近與身體界限，尊重永遠是最高指導原則。 （三）接受禮物（Receiving gifts）：重要的不是花多少錢買禮物送人，而是傳遞出一份心意，讓對方感覺到「我是被看重的」「我是重要的」。而若這份禮物剛好是對方想要的，那就更能打動人心了。 （四）精心的時刻（Quality time）：陪在對方身邊，與他一起做點事，例如散步、看電影、吃點心；重點不在做什麼，而是相處在一起時，讓人感覺到溫暖、被在乎。 （五）服務的舉動（Acts of service）：觀察對方的需要，主動為對方做點事情，或解決難題。例如幫忙打掃、收衣服、買早餐、按摩……等。這些體貼的行為，都能讓對方感受到你對他的在意。 -- 所以，心懷感謝，不一定要用說的，還可以用做的。這對於不擅言詞，或者直接表達情感會很害羞的人，是一大福音。你可以選擇你擅長的方式來表達感謝，而對方也可以收到除了言詞以外的感謝方式。如果你表達情感的途徑正是對方偏好的，那正是最完美的結局。 接下來的問題是，你偏好收到哪一種「愛的語言」呢？特別是，如果你對他人面對面用言語表達感謝、讚美、肯定，感到很害羞，常不知所措時；又或者，你根本不喜歡別人稱讚你時，那麼，什麼方式可以打動你呢？ 這個問題之所以重要，是你也需要讓身旁的人知道如何與你相處，會讓你感到自在愉快，而不是困窘或壓力。請告訴你親近的家人或朋友，你喜歡如何被對待，他們便會知道，當想向你表達感謝，或者想安慰、鼓勵或表達支持時，應該怎麼做，對你是最適合的。 而當你被他人如此善待時，投桃報李的方式，便是也用對方偏好的方式，傳達出你的「愛的語言」。 （本文收錄於《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020）一書中） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 現代社會鼓吹年輕人要懷抱夢想，勇敢前行！ 走進書店，關於如何實現夢想的書，不計其數。例如職涯規畫類的書籍中，就常會提到：努力工作的終極目標是實現夢想，過著夢想中的生活。然後作者就會問你：「你的夢想是什麼呢？」 如果你回答不出來，肯定很慌吧！ 過去在校園中，重視的是課業與升學，老師只要你把書念好就好，對未來別想太多；但現在的學校教育不一樣了，師長除了要孩子勤奮向學外，更會鼓勵孩子放眼未來、勇敢追夢。 老實說，我覺得這沒什麼不對。然而，當社會上一面倒地充斥著「年輕人就該勇敢追夢」的主流言論時，對某些人而言，或許就是壓迫。  -- 這讓我想起我在高雄中學就讀時，遇到許多才華洋溢又有想法的人。有一位同學，成績優異，我們都相當羨慕他過人的學習能力。 有一次，他向我提起：「我好羨慕你們，都知道自己未來要做什麼，而我到現在卻還沒有想到。」當時，我已經想好以後自己要當個老師了。聽到他的感慨，我有些驚訝：原來別人羨慕他成績好，他卻反而羨慕別人有夢想。他說：「看到你們侃侃而談自己的夢想，我就覺得壓力好大，說出來真是沒面子！」 他的這句話，至今仍常迴盪在我耳邊。 --  當我進入中學擔任輔導教師後，我也曾遇到不少在設定生涯目標上卡關的孩子。一方面，他們對未來感到茫然，另一方面，他們為此感到莫名焦慮。有位孩子告訴我：「我都高三了，還不知道以後要做什麼，怎麼辦？」 問題是，我們怎能要求一個才十八歲的孩子，就想到未來三、四十年，要走什麼方向、要過什麼日子。我不禁懷疑，在高中或大學階段，對未來會感到迷惘的學生，其實才是多數、才算是正常吧！ 在深入思考過這個問題後，我寫了一篇文章〈別老想選一個一輩子不會後悔的科系就讀〉，並與高中、大學階段的年輕人分享。有夢雖然很美，但不必急著現在就立定志向。比起找到夢想更重要的事情，是持續不斷地探索，找到當下想做或能做的事情，然後好好地做。 -- 夢想是怎麼來的呢？通常不是突然間靈光乍現、從天而降。大多數人的夢想，是在實際的生活、學習與職場體驗中，慢慢孵化出來的。 我們常誤以為，成功的名人之所以有傑出的成就，是因為他們年輕時就胸懷大志，但事實上，那只不過是生命經驗不斷累積的結果。說不定，他們在年輕的時候，根本沒想過此刻會有這番光景。 《夢想勒索》一書的作者提出「夢想勒索」這個詞，不是在否定追求夢想這個行為，而是，反對大人（或整個社會）用「年輕人一定要懷抱夢想」這樣的時髦論調，來壓迫對未來毫無頭緒的學生或社會新鮮人。 作者又進一步指出，大人一方面高呼夢想的重要性，另一方面，又對夢想有著偏狹與扭曲的定義。 既然是夢想，就不應該被設限，只要不是作奸犯科、傷天害理的事都行。甚至，夢想要帶點天馬行空，要有些不切實際，不然，何必稱為「夢想」？ 如果一個孩子對大人說，他的夢想是「穿越時空」或「銀河之旅」，肯定會被批評為痴人說夢話；如果夢想是「當個家庭主婦」，大概也會被嗤之以鼻。但如果，你的夢想是要「作育英才」或「懸壺濟世」，就會得到讚賞的眼神。 本書作者觀察到，許多大人對夢想的想像，是限定在所謂「正經的職業」；那些無法帶來收入，或對社會缺乏生產力的事情，不能稱之為夢想。於是，這些大人會一下子要孩子趕快找到屬於自己的夢想，又一下子否定孩子對未來的想像。  -- 小時候，我曾夢想著要當個作家，但促使我後來成為作家的，並非兒時的作家夢。因為，大人很快就潑了我一身冷水，他們告訴我，當作家吃不飽，不是一份正經的工作。於是，我就沒多想了！ 不過，我的文筆不錯，也對寫作有高度興趣。長大後，拜網際網路發達所賜，得以在社群媒體上高談闊論，筆耕不輟的結果，讓我得到了出版書籍的機會，而走上了出版作家一路。 我可以向大眾宣稱，我從小就有作家夢，這確實沒騙人。然而，那只是兒時一閃而過的念頭，真正促使我成為作家的，是我對寫作的喜愛與持續筆耕，以及長大後的某些因緣際會。 --  《夢想勒索》這本書，讀來頗有意思。作者對日本當代社會的職場與教育現象，有著細膩又深刻的觀察。一方面，批評大眾盲目鼓吹追求夢想的怪象，一方面，似乎也想向年輕人傳遞一個訊息：「別因為沒有夢想而感到丟臉」。 我也想要對目前沒有夢想的年輕人說：「暫時找不到夢想，真的沒什麼大不了！」你應該將心力集中在找到現接段對你而言，會感興趣、也做得到的事，把它做好、做大。當行動累積到一定程度，自然會孵化出夢想。 讓夢想晚點報到，也是可以的！ （本文為《夢想勒索：協助被「夢想」壓迫的年輕人，在絕望中找到前進的動力》（真文化出版，2021）一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/self-love-coffee-cup-motivation-3515145/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 最近和一位幾年不見的老友聯繫，談起一些共同朋友的近況。他滔滔不絕地說起： 「你知道那個小吳嗎？就是，之前班上個子最矮的男生。他幾年前結婚，我去參加他婚禮，他太太超正的！拜託，這也太沒天良了吧！」 「前幾天，我遇到阿華，問他現在在哪裡高就？他說他考上公務員，目前在區公所服務。不會吧？他以前功課超爛的，怎麼可能考得上，太不可思議了！」 「對了！還有還有，那個之前講話很機車琪琪，她竟然讀完博士，現在在大學裡當教授。我的媽呀！她會不會誤人子弟呀？」 我聽完，覺得不太對勁。我說：「剛剛聽你說這些，好像看見他們有好的發展，你不是很開心。」接著問：「你最近怎麼了嗎？」 他停頓了一會兒，說：「唉！我也不知道，我好像有點『見不得人好』！」 -- 瀏覽社群媒體引發比較壓力 「以前會這樣嗎？」 我印象中，學生時代的他，不曾對其他人說三道四的。老友說：「好像，越長大越是如此，出了社會，常常看人不順眼，總覺得別人『憑什麼』？」 「憑什麼？」 「就是，憑什麼可以比我早升遷、比我早買車、比我住得房子還要大……」他嘆了口氣，又說：「每次滑臉書，看到大家的發文，都會越看越沮喪！」 坦白講，我也發現，常瀏覽社群媒體，會讓人不快樂，甚至倍感壓力。像是，看到同行出新書、作品受矚目、演講受歡迎，或者，去進修了些什麼新技能，我就感到心頭莫名沉重。 一開始，我沒意識到，只覺得悶悶不樂，後來，發現是滑了臉書的後遺症，便認真思考，我到底怎麼了？ 看到別人在社群媒體上，光鮮亮麗的一面，確實會讓我有種「見不得別人好」的心情。然而，人家過得好，我為什麼眼紅呢？ 說穿了，是擔心自己不如人，是看見自己不夠好！於是，透過批評別人「不配」或「憑什麼」，來掩飾那份自我厭惡感。其實是「嫉妒心」在作祟！ 如果心理不平衡更強烈，甚至還會不經意地攻擊對方。 -- 你在天堂，我在人間 以前，我在學校服務時，擔任學校輔導教師。有一次，我到導師辦公室去發資料，順道和各班導師聊聊學生的狀況。遇到一位資深導師，我恭敬地向他說明，班上幾位特殊孩子的輔導近況；他卻在座位上翻著報紙，完全沒轉頭看我。 「說完了嗎？」他把報紙闔上，嘆了口氣說：「你們輔導老師在天堂，我們當導師的在人間，你們終於肯從天堂走來人間了呀！」 那口吻有些諷刺，也帶有攻擊性，任誰都聽得出來。 「沒有，你誤會了！」 「不，我們沒有在天堂！」 「不是，我們也是很忙碌的！」 我想解釋些什麼，但覺得說也沒用，把這些話吞回去，趕快離開。 他的這番話，令當時還年輕的我，感到很受傷，也耿耿於懷很久。幾年後，我似乎想通了：「他大概是見不得人好吧！」 雖然，我也沒過得多好。或許，他真正想說的是：「我好苦」、「我好累」、「我壓力好大」、「我厭倦了這份工作！」 只是，他是資深前輩，他不能承認；只能透過攻擊別人，來掩飾內心的自我厭惡。或許，我當下更好的回應方式，是去關懷與同理他，聽他訴說自己的苦。 -- 不斷擔心自己落後給別人 我問老友：「最近的生活不如意嗎？」 老友說：「倒也沒有！但，就是常常有一種『不如人』和『就要輸給別人』的感覺。」 「你對你的現況不滿嗎？」 「平心而論，也還好！我是該知足，但就是很擔心自己落後給別人。」  原來，這樣的感覺，最早來自於兒時經驗。在他成長的過程中，父母老是提醒他，要更努力、不要鬆懈；總是拿表現更好的親友或同學，來和他的表現做比較。他也不服輸，更加努力取得一番表現後，父母仍然要他戰戰兢兢，不可以因此自滿。儘管已經長大了，父母仍三不五時提醒，他還落後人家些什麼。 -- 能接納自己，才有能力欣賞別人 「我好像把別人都當做假想敵了！」 在他身邊，環伺著許多潛在的競爭者，他得帶著敵意看待別人。如果不能贏過他人，就在嘴上佔人家便宜，透過四處說三道四來抒發心理壓力。 見不得人好，其實是擔心自己不夠好；甚至，不喜歡現在的自己。為了不要輸人，這份心態會鞭策著人力爭上游，成就通常不會太差；但同時，爬得越高，假想敵就越多，對自己的不滿也越深。之所以會如此，很大的原因，與從小吸納了父母的過度焦慮有關。 「你已經長大了，要學會把父母對你的擔憂，交還給他們。」 感激父母的擔憂，那背後正是對孩子的愛；同時，把這些情緒責任，交還給他們自己去承擔。如此，你才能真正學會欣賞自己、接納自己。 一旦願意肯定自己，當看到旁人的好表現時，也能真誠欣賞與祝福，而不是「見不得人好」。 （本文撰寫於2021年7月7日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/selfie-beach-family-child-mother-5219202/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 女兒剛出生時，我和太太為了幫女兒找個保母，加入了臉書上的保母媒合社團。裡頭有新手爸媽要徵保母，也有保母要徵需托育的幼兒。 我仔細看了在社團中發文要徵保母的父母，對理想保母羅列的條件或要求，除了愛心、溫暖、細心、家中人口單純、無不良嗜好外，往往還加了一點：「禁止數位育兒」。換句話說，請保母多與孩子直接互動，而別用3C產品來安撫或陪伴孩子。 在這個世代，有越來越多的家長意識到，數位裝置對孩子的成長可能造成的風險，因而開始認同避免3C育兒的觀念，例如，大人盡量不要為了圖個清閒，或者避免被孩子打擾，而給孩子看手機影片，或者玩手遊電玩。 這本是立意良好，問題是，真能完全做到嗎？ 還有，3C育兒，真的一點都不行嗎？ --  3C育兒，圖個方便，不行嗎？ 難就難在，這個世代的父母，雖然不是數位原住民，但比起上一個世代，是更為嫻熟數位產品的。甚至，在工作中就需要大量使用3C科技，而回到了家，也常需要繼續連著網路，機不離身。 就算你有意識地不把孩子託管給螢幕，但你也很難在陪伴孩子的時光中，完全不使用任何數位裝置。對許多人而言，比起出外上班工作去，在家陪伴或照顧孩子，是相形枯燥乏味的。 而現在的家庭型態，又是以小家庭為主，孩子的主要照顧者，通常又以母親居多。家裡沒有其他人，媽媽一天到晚被孩子給綁著，眼中只有這個孩子，缺乏與其他成人溝通互動的機會，更無法隨心所欲支配自己的時間，做點取悅自己的事情，每分每秒都是煎熬呀！ 至少對我而言是如此。 那麼，有個手機在身，可能會讓你好過一點。在孩子專注地玩自己的遊戲時，趁機滑開手機，瀏覽一下臉書、IG，逛一下購物網站，或追個劇，那怕只是幾分鐘也好，都是彌足珍貴的呀！ -- 多滑一分手機，多增一分罪惡感 在天氣晴朗的假日，我喜歡帶著我女兒到家裡附近的公園玩耍。理由很簡單，設法消耗她的精力，晚上會睡得好一點。而當孩子在公園裡跑來跑去、盡情探索世界時，也就不會纏著我，我得以喘口氣；然後，我終於有機會拿起手機，慰勞一下自己——這是隱藏版的理由。 於是，當我把女兒放上她最近最喜歡玩的鞦韆上時，我邊推著鞦韆，邊滑著手機，我站在她身後，假裝很投入。事實上，我正在享受小小螢幕裡的精彩體驗。這往往讓我感到自己還活得踏實，沒有與這世界脫節，也暫時屏蔽了育兒的辛苦與乏味。 問題是，隨之而來的是罪惡感；每多滑一分鐘手機，罪惡感便多增加一分。你邊滑手機，心裡邊感到不安。你覺得，自己沒有專注地陪伴孩子，你對孩子不夠全心投入，孩子可能因此感受不到足夠的愛與關注；你擔心，與孩子的直接互動不夠，可能影響孩子的心智發展。 就算，你是為了工作聯繫上的目的，而使用手機，你仍然會有罪惡感。 如果，你的孩子曾經搖搖晃晃地走近你，伸出小手把手機給撥開，端起你的臉龐時，你的感受會更深。 -- 借數位之便育兒，可以嗎？每天都在天人交戰中 當孩子大一點時，你開始思考是否可以透過數位工具來教育孩子。就像過去的父母，會讓孩子觀賞優質的兒童節目；而現在，你會透過手機、平板或電腦，連上網路，訂閱適合孩子觀賞，又具有教育意義的影片，或者下載互動式的教育類型APP。 現代這類媒體相當多，對孩子也有著強大的影響力。學齡前的孩子，最重要的任務是建立生活常規，學習一般的生活技能，如自己吃飯、刷牙、清潔、玩具歸位……等，一直以來，兒童節目在這方面可說是功不可沒。如果你家有訂閱巧連智的話，你會感嘆：「爸媽說一百遍，比不上巧虎說一遍」。 當你受惠於數位產品為育兒帶來的效益時，你內心的擔憂仍然不減。 「我會不會只是圖個方便，事實上沒有盡到父母的責任？」 「孩子整天吵著要看巧虎，以後會不會出現成癮的問題呢？」 你的心頭浮現許多想法，糾結不已；我承認，我也是，每天都在天人交戰中！ -- 你與3C網路的關係，影響孩子的數位行為 如果你曾思考過這些問題，那麼，我相信你絕不會放任孩子無止境地盯著螢幕，而會為孩子設限；同時，你也會慎選兒童節目或APP，並陪著孩子一起觀賞與使用，而非丟著孩子不管。光是這麼做，孩子未來受到網路或數位裝置毒害的風險，就會大幅降低。 所以，重點不是網路或數位媒體對孩子好不好，而是，你如何善用數位科技，幫助孩子成長與發展，同時也能幫助孩子建立3C使用的規範。 一般而言，父母如何看待手機網路，會大大影響到孩子成為一個什麼樣的數位科技使用者。當你視網路或手機為毒蛇猛獸、萬惡深淵時，你會竭盡所能地禁絕孩子接觸到這類產品，或者過度監管孩子使用3C產品的狀況，這往往是親子關係爆發衝突的導火線。 而孩子長大後，不敢在父母面前光明正大地使用網路，卻仍有能力在其他地方取得網路，瞞著父母瘋狂使用，因而衍生出更多難解問題。 這偷偷摸摸的舉動，就好像你也得背著孩子使用手機網路，否則會感到心虛與罪惡，因為，你擔心孩子會模仿你的不良行為。 另一方面，你若對3C網路抱持著完全開放與過度樂觀的態度，放任孩子長時間盯在螢幕前，毫不設限，也不與孩子一同參與或共享螢幕時光，因為自己也埋首虛擬世界中。那麼，孩子長大後被網癮糾纏的風險，便可能大幅提高。 -- 自我檢視：我對數位科技的態度是什麼？ 大人怎麼做，孩子就怎麼學。或許，我們需要先檢視自己，對於3C網路的態度是什麼、想法是什麼？而這份態度或想法，又會如何透過我們的教養策略，影響到孩子的3C使用行為。 當我們能光明磊落地在孩子面前使用數位產品時，孩子也不會認為上網是一件需要偷偷摸摸的事。 當我們能夠有限度地使用網路，而不偏廢其他生活任務時，孩子也正在學習如何自我控制，上得去也下得來。 當我們視數位科技為幫助學習或生產的工具，而不只是打發時間的娛樂玩具時，孩子也會透過網路積極拓展對世界的認識，為自己的人生創造更多的可能性。 當我們視手機或網路為維繫親友情感的媒介，而不是填補空虛的取暖角落時，孩子也能學會善用科技與他人建立起深度的人際連結。 這時，數位科技就成了工具，而不是令人上癮的玩具。 （本文撰寫於2021年6月29日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/family-kids-baby-newborn-together-457235/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 「別再想找到一個一輩子不會後悔的科系就讀了！」 這是最近這幾年，我對即將邁入大學的年輕孩子們的呼籲。為什麼？因為，期待自己在18歲時，就為自己找到一個適合終生的職涯方向與發展領域，怎麼想就是不合情理。 我曾在中學擔任過輔導教師多年。從國中到高中階段，學校輔導工作為孩子們著力最深的，就是生涯輔導了。也就是，設法幫助孩子認識自己、認識環境，把一個人放到適合自己的位置上，最終能夠安身立命。 於是，我們透過各種心理測驗來幫助學生探索自我，包括學術傾向、人格特質、興趣喜好，並據此預測孩子適合哪種類型的工作，綜合考量下，建議孩子可以選擇怎樣的學術或工作領域去發展。 --  一輩子的賴以生存的保證存在嗎？ 這個初衷並沒有錯。問題是，這些探索或預測，得到的結果，都只是暫時的，適用於現在，難保也適用於十年後、二十年後。更大的問題是，我們身處的世界不斷變動，各行各業的消長狀況瞬息萬變。十年河東、十年河西，風水輪流轉；轉成什麼樣，沒有人說得準。未來的世界會發展成什麼樣態，哪些職業還存在，哪些職業有待被創造出來，難以預測。 當時，每次在與學生討論生涯議題時，總會被孩子問到：「這個領域的發展好嗎？」、「讀這個未來有前途嗎？」這實在很難回答！似乎，孩子們總想找到一個終極答案——能仰賴生存一輩子的一份職業或工作。 我知道，這些問題的背後，是在尋求一份安全感——一個輩子都能安定存活、經濟無虞的保證。同時，這也反應出，孩子們的內心充滿焦慮。越是焦慮，越是希望立刻就有標準答案。 只是，在職涯選擇上，標準答案是不存在的。 孩子的這些焦慮是怎麼來的呢？ 很大的一部份，是受到身旁大人的影響，特別，是他們的父母。 --  焦慮的孩子，不安的家長 現代父母在育兒與教養工作上，面對著前所未有的挑戰。因為，他們不只要養活孩子，還得教給孩子適應未來的能力。麻煩的是，未來長得怎麼樣，需要什麼，根本不清不楚，難以預料。所以，要如何栽培孩子呢？要如何給孩子一生成功的保證呢？已經不再有公式可以直接套用了。 在龐大的焦慮感侵襲下，該如何為孩子做出大大小小的教養決定？就我的觀察，現代家長通常有兩個思考途徑：第一、依照過往經驗；第二、往人多的地方去。 前者，是參考親友的做法，或者搜尋過往的成長經驗。曾不只一次聽過學生家長說：「以前我就是這樣長大的，為什麼我的孩子不可以？」或者：「以前我就是沒機會這麼做，留下一輩子的遺憾，我不能再讓我的孩子遺憾了！」 這樣的父母，緊抓著過去不放，沒有意識到時代的變動。畢竟，在我們的大腦世界中，自己親身經歷過的，最為可靠，眼見為憑。 後者，則是觀察大家都怎麼安排子女的教育，一窩蜂往那兒走就是了。但是，不同的教育潮流，如體制內、體制外、考私中、實驗教育、住宿學校……等，到底哪一個好？更可怕的是，人云亦云，道聽途說，卻未經思考。 我住的地方，隔一條街補習班林立，有幾間標榜能幫孩子通過私中入學考試。我打聽過，要讓孩子順利考取明星私中，家長得超前部署；最好國小三年級就送去補習，等小六才來準備，為時已晚。 每次看到這些稚嫩的生命，在晚上九點時，從補習班被放出來，我總感到心疼不已。放學後，他們不是去打球、玩耍、學才藝，或和家人相處，而是被關進擁擠的補習班中，和語文、數學、自然、社會等試卷搏鬥。要能脫穎而出，得成為考試機器才行！ -- 少學了什麼，真的就是一輩子的損失嗎？ 很多人批評這種考試至上、分數唯一的思維，我也感到不以為然。然而，我也不敢確定，我的想法就一定正確。未來的事，誰說的準呢？ 最近，我的孩子即將上幼兒園。我和太太去參觀附近的幾間學校，各有特色。有的著重體能活動，有的標榜特定教育信念，有的強調自然生態探索，有的推廣大量閱讀，有的注重雙語和才藝……等，應有盡有。 太太問我，我在意什麼？ 我想了一下，說：「老師要友善，別傷害我的孩子。」 太太問：「還有嗎？」 我說：「嗯……還有一個，就是離家近，方便接送就好！」 我是說真的。後來，我們就去報名了一間，外表看起來不怎麼起眼，但離家超近的幼兒園。你問我，不怕孩子輸在起跑點嗎？ 我也擔心，但我知道，那是不必要的焦慮。那是商人或媒體利用父母的愛子心切，製造出莫名的集體恐慌，大量轟炸家長的荷包。 學前幼兒需要的是大量的探索與嘗試的機會，以及在友善關愛的氛圍下，養成各種生活規矩與習慣。大部分的幼兒園，都符合這樣的條件，不會因為少學了些什麼，就有一輩子的損失。 所以，對我而言，去幼兒園就是大量玩、大量放電。回到家，我會陪他讀繪本，享受親子親密時光。然後，晚上好好睡，這樣就好了。 --  過度焦慮的影響—過度控制與過度保護 我的理念一定正確嗎？我不知道！但我很確定，大人的過度焦慮，對孩子常有負面影響。當你過度焦慮時，你會把那無法安頓的慌亂情緒，轉嫁到孩子身上。像是，當你擔心孩子輸在起跑點，可能會過度控制孩子，頻頻要求孩子的各項表現成績；於是，你的孩子便常會遭你指責、嫌棄，這使他身處惡性壓力下，長期以來會傷害大腦的情緒與學習功能，以及身體的正常發育。 同時，你的過度焦慮，也可能讓你對孩子過度保護。當孩子一遇到挫折，就急著幫他移除障礙，而不是鼓勵孩子嘗試去解決或因應問題。甚至，動不動就對學校老師下指導棋，要求別人要如何對自己的孩子讓步或特殊對待，你成了名符其實的「直升機家長」。 你干涉得越多，孩子越顯無能，最後，缺乏挫折容忍力。 現今，有大量的青少年，有著「無聊症候群」。顯而易見的特徵是，消極、被動、缺乏企圖心，對什麼都不感興趣，要他們去做什麼，嘴裡都喊著：「真無聊！」，只想沉浸到數位世界中。 這是怎麼產生的呢？我認為，第一，是長期處在挫敗中，缺乏成就感。當一個人怎麼努力，都無法獲得肯定時，逐漸地，眼神中會失去光彩。第二、是生活缺乏一定的主導權。若一個人從小到大的生活，都被排滿了各種行程，所有的事情都由他人包辦掌控，沒有自己做決定的空間時，最後，乾脆對生活不抱期待，反正，都被安排好了呀！ 這些問題，常來自於過度焦慮的父母，因為殷切期盼孩子成龍成鳳，而無意間造就了缺乏活力、動機不足、失去企圖心與耐挫力的孩子。 -- 看穿焦慮的本質 《焦慮世代的安心教養》這本書，就是要父母看穿焦慮的本質，告訴每個愛護子女的爸媽，你們究竟在操煩些什麼；這些失序的內在，又如何影響了你的教養決策與對孩子的教育安排。 同時，這本書也試著帶著家長們，去認識這個充滿未知的世界，試圖在所謂的烏卡（VUCA）世界中，找到孩子需要具備的生存能力。作者在書中的論述精彩、有憑有據，閱讀起來很燒腦，但也十分過癮。你會更清楚，真正重要的任務是什麼，該把心力投注在哪些議題上。 水能載舟、亦能覆舟。對未來世界的過度焦慮，會影響我們做出不理性的決策，但我們也可以化這份焦慮為健康成長的動力。正因為世界充滿不確定，我們就不能自我設限，要為自己保有各種可能性。多方嘗試、大量探索、跨界學習、保持彈性，允許自己失敗，允許自己轉換跑道，用積極且開放的態度，面對未知的挑戰。 讀者最關心的，大概就是，我們的孩子究竟需要具備哪些適應變動的生存能力吧！作者在書中，確實提到了未來人才需要的基礎技能，包括好奇心、創意、彈性、有根據的冒險、合作、堅毅、彈性、自我節制，以及希望與樂觀等。 然而，這些偏屬情意或態度層面的軟實力，該怎麼教給孩子呢？事實上，由父母親自把這樣的行為特質，表現在生活中，孩子自然就能模仿與內化。所以，作者一直強調身教的重要性。你希望孩子成為什麼樣的人，就先讓自己成為那樣的人吧！孩子永遠是看著父母的背影長大的，會無意識地參照父母的觀點，從父母的視角看世界，也複製了父母的行為模式。 與其說教，不如做給他看！ 親愛的父母，你有還沒實現的夢想嗎？ 放下焦慮，大膽追尋，孩子正在看著呢！ （本文為《焦慮世代的安心教養：放下憂懼，陪伴Ｉ世代孩子，共同迎接瞬息萬變的未來世界》（聯經出版，2021）一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）  

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/covid19-coronavirus-quarantine-5147098/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 疫情爆發至今，我關注一個問題已久，就是死者家屬的心理健康。 眾所皆知，新冠肺炎的可怕之處，除了傳染力強之外，重症患者的死亡率高，更是令人聞風色變，尤其是高齡長者。從媒體報導中得知，有許多死亡案例，從發病、確診到死亡，時間只有短短幾天；甚至，有很多是到院前死亡，或者，死後才確診。 這說明了什麼？ -- 死亡來得太突然，毫無心理準備 在這波疫情的衝擊下，有大量痛失至親的家屬，完全沒有心裡準備，就要面對親人驟逝的事實。像新冠肺炎這種法定傳染病而死亡的遺體，需要儘速火化，家屬根本沒機會見到親人最後一面，更別說要好好道別了！ 前一陣子看新聞，有位在負壓隔離病房的醫師，拿著手機打開視訊，讓患者的親屬，有機會與即將被宣告離世的至親，見上最後一面，這情景令人鼻酸。也有死者家屬受採訪時，激動地說：「昨天才好好的，今天送醫，然後就這樣走了！」 失去至親會引發強烈的哀傷，而哀傷往往是一個複雜的歷程。 當你得知親人死亡的噩耗時，你可能會感到震驚、麻木、憤怒、拒絕接受、怨天尤人、無力、沮喪，到最後，慢慢接受。有時候，你以為已經接受或放下了，突然又陷入悲憤中。這起起伏伏的過程，短則一、兩個月，長則幾年，端視我們與死者的關係如何，以及，在死者離世前，我們是否做好足夠的心理準備。 -- 值得關注的心理健康議題 因災難或意外而造成的死亡，有個共同點，家屬往往是在毫無預警之下，得知死者往生的消息。昨天還有說有笑，今天卻風雲變色；家屬完全沒有心理準備。這回新冠病毒死者的親屬中，又許多正是如此。 其中，有幾個值得被關注的問題，會複雜化當事人經歷哀傷的過程，也是心理工作者需陸續關注的焦點： （一）倖存者的愧疚 流行病常有家戶感染的問題，一人染疫，全家確診。若你與親人都染疫，親人不敵病魔，不幸離世；而你存活下來，且身體逐漸恢復健康。日後，你可能會有一股揮之不去的陰影：「我怎麼還能苟活？」，對死者有著嚴重的罪惡感。其中，還同時夾雜著：「如果我能及早發現就好了！」、「都怪我沒注意，把病毒帶回家，傳染給長輩！」、「是我沒把家人給照顧好！」這樣反覆自我檢討的念頭。 * （二）沒見到最後一面的遺憾 當家人確診送醫，在治療期間宣告不治，需要在短時間內將遺體火化。家屬或許沒有機會在死者的大體火化前，與死者見上最後一面，更沒有機會向死者說聲再見。為此，可能在心中留下無限的遺憾。防疫優先，一切都是如此倉促，生者沒機會與死者好好道別；心中想說的話，不但沒機會在死者生前表達，更在入殮前的最後一刻，也沒機會說出來。 * （三）因隔離而帶來的孤獨 當親人因新冠病毒染疫過世時，家屬也常分別在隔離中。不論是在隔離病房，或集中檢疫，為了防堵病毒擴散，隔離就是過著與世隔絕的生活。面對親人死亡，你正是需要人陪伴的時候，你所處的空間又只有自己一人，往往會加深原本就存在的孤獨感。甚至，你發現自己什麼也做不了，是多麼的無能為力。 * （四）暫時性的麻木與堅強 因為一切來得如此突然，現階段又處在疫情嚴峻時期，許多人會設法壓抑悲痛情緒，用超理智的態度來處理親人後事，繼續繃緊神經度過目前的疫情危機。眼前還有持續的威脅要面對，便強迫自己往前看，別停留在過去。這是危機時的求生本能，但同時，強烈的哀傷也可能在危機解除後，如洪水般洶湧襲來。 * （五）沒有時間好好哀悼 防疫期間，一切從簡。親人染疫過世，大概只能草草處理後事，本該有的禮俗或親友致意什麼的，全都免了。然而，悲傷輔導的專家指出，傳統的喪禮習俗有其心理治療的意涵。辦過傳統喪事的人都知道，那些繁瑣的儀式，雖然折磨人，但卻提供生者一個集體哀悼的機會。除了有助於接受並確認死亡的事實外，親友群聚，一同回憶死者的過往，在言談間，集體宣洩情緒，提供彼此心理支持。 這讓我想起電影《父後七日》的情節，兄弟姊妹在父親過世的守喪期間，那些笑中有淚的對話。能有機會充分表達，就提供生者轉化悲傷與重新連結機會。 -- 抗疫落幕時，正是心理復原的開始 雪上加霜的是，防疫期間，為了避免群聚，不論是一對一或團體的心理諮商或治療，都被迫全面暫停；有的雖改成遠端視訊，總不如面對面來得有溫度。哀傷者可能面臨心理困擾卻求助無門的窘境。可喜的是，目前各心理助人單位或組織，都意識到疫情期間心理健康的問題，也盡可能設法提供免費且易取得的服務資源。 這都只是心理急救，雖有暫時減壓的功效，但真正的療癒，在疫情退燒後，才正要開始。這場與病毒的戰役，不只是身體健康的肉搏戰，更考驗全民的心理素質。經過這波災難，如果我們都挺過來了，希望，不只身體上的免疫力提升，也能長出更強大的心理韌性。 同時，我們也更懂得，珍惜當下與親人相處的時光。 （本文撰寫於2021年6月13日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）