陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 現代社會鼓吹年輕人要懷抱夢想，勇敢前行！ 走進書店，關於如何實現夢想的書，不計其數。例如職涯規畫類的書籍中，就常會提到：努力工作的終極目標是實現夢想，過著夢想中的生活。然後作者就會問你：「你的夢想是什麼呢？」 如果你回答不出來，肯定很慌吧！ 過去在校園中，重視的是課業與升學，老師只要你把書念好就好，對未來別想太多；但現在的學校教育不一樣了，師長除了要孩子勤奮向學外，更會鼓勵孩子放眼未來、勇敢追夢。 老實說，我覺得這沒什麼不對。然而，當社會上一面倒地充斥著「年輕人就該勇敢追夢」的主流言論時，對某些人而言，或許就是壓迫。  -- 這讓我想起我在高雄中學就讀時，遇到許多才華洋溢又有想法的人。有一位同學，成績優異，我們都相當羨慕他過人的學習能力。 有一次，他向我提起：「我好羨慕你們，都知道自己未來要做什麼，而我到現在卻還沒有想到。」當時，我已經想好以後自己要當個老師了。聽到他的感慨，我有些驚訝：原來別人羨慕他成績好，他卻反而羨慕別人有夢想。他說：「看到你們侃侃而談自己的夢想，我就覺得壓力好大，說出來真是沒面子！」 他的這句話，至今仍常迴盪在我耳邊。 --  當我進入中學擔任輔導教師後，我也曾遇到不少在設定生涯目標上卡關的孩子。一方面，他們對未來感到茫然，另一方面，他們為此感到莫名焦慮。有位孩子告訴我：「我都高三了，還不知道以後要做什麼，怎麼辦？」 問題是，我們怎能要求一個才十八歲的孩子，就想到未來三、四十年，要走什麼方向、要過什麼日子。我不禁懷疑，在高中或大學階段，對未來會感到迷惘的學生，其實才是多數、才算是正常吧！ 在深入思考過這個問題後，我寫了一篇文章〈別老想選一個一輩子不會後悔的科系就讀〉，並與高中、大學階段的年輕人分享。有夢雖然很美，但不必急著現在就立定志向。比起找到夢想更重要的事情，是持續不斷地探索，找到當下想做或能做的事情，然後好好地做。 -- 夢想是怎麼來的呢？通常不是突然間靈光乍現、從天而降。大多數人的夢想，是在實際的生活、學習與職場體驗中，慢慢孵化出來的。 我們常誤以為，成功的名人之所以有傑出的成就，是因為他們年輕時就胸懷大志，但事實上，那只不過是生命經驗不斷累積的結果。說不定，他們在年輕的時候，根本沒想過此刻會有這番光景。 《夢想勒索》一書的作者提出「夢想勒索」這個詞，不是在否定追求夢想這個行為，而是，反對大人（或整個社會）用「年輕人一定要懷抱夢想」這樣的時髦論調，來壓迫對未來毫無頭緒的學生或社會新鮮人。 作者又進一步指出，大人一方面高呼夢想的重要性，另一方面，又對夢想有著偏狹與扭曲的定義。 既然是夢想，就不應該被設限，只要不是作奸犯科、傷天害理的事都行。甚至，夢想要帶點天馬行空，要有些不切實際，不然，何必稱為「夢想」？ 如果一個孩子對大人說，他的夢想是「穿越時空」或「銀河之旅」，肯定會被批評為痴人說夢話；如果夢想是「當個家庭主婦」，大概也會被嗤之以鼻。但如果，你的夢想是要「作育英才」或「懸壺濟世」，就會得到讚賞的眼神。 本書作者觀察到，許多大人對夢想的想像，是限定在所謂「正經的職業」；那些無法帶來收入，或對社會缺乏生產力的事情，不能稱之為夢想。於是，這些大人會一下子要孩子趕快找到屬於自己的夢想，又一下子否定孩子對未來的想像。  -- 小時候，我曾夢想著要當個作家，但促使我後來成為作家的，並非兒時的作家夢。因為，大人很快就潑了我一身冷水，他們告訴我，當作家吃不飽，不是一份正經的工作。於是，我就沒多想了！ 不過，我的文筆不錯，也對寫作有高度興趣。長大後，拜網際網路發達所賜，得以在社群媒體上高談闊論，筆耕不輟的結果，讓我得到了出版書籍的機會，而走上了出版作家一路。 我可以向大眾宣稱，我從小就有作家夢，這確實沒騙人。然而，那只是兒時一閃而過的念頭，真正促使我成為作家的，是我對寫作的喜愛與持續筆耕，以及長大後的某些因緣際會。 --  《夢想勒索》這本書，讀來頗有意思。作者對日本當代社會的職場與教育現象，有著細膩又深刻的觀察。一方面，批評大眾盲目鼓吹追求夢想的怪象，一方面，似乎也想向年輕人傳遞一個訊息：「別因為沒有夢想而感到丟臉」。 我也想要對目前沒有夢想的年輕人說：「暫時找不到夢想，真的沒什麼大不了！」你應該將心力集中在找到現接段對你而言，會感興趣、也做得到的事，把它做好、做大。當行動累積到一定程度，自然會孵化出夢想。 讓夢想晚點報到，也是可以的！ （本文為《夢想勒索：協助被「夢想」壓迫的年輕人，在絕望中找到前進的動力》（真文化出版，2021）一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/self-love-coffee-cup-motivation-3515145/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 最近和一位幾年不見的老友聯繫，談起一些共同朋友的近況。他滔滔不絕地說起： 「你知道那個小吳嗎？就是，之前班上個子最矮的男生。他幾年前結婚，我去參加他婚禮，他太太超正的！拜託，這也太沒天良了吧！」 「前幾天，我遇到阿華，問他現在在哪裡高就？他說他考上公務員，目前在區公所服務。不會吧？他以前功課超爛的，怎麼可能考得上，太不可思議了！」 「對了！還有還有，那個之前講話很機車琪琪，她竟然讀完博士，現在在大學裡當教授。我的媽呀！她會不會誤人子弟呀？」 我聽完，覺得不太對勁。我說：「剛剛聽你說這些，好像看見他們有好的發展，你不是很開心。」接著問：「你最近怎麼了嗎？」 他停頓了一會兒，說：「唉！我也不知道，我好像有點『見不得人好』！」 -- 瀏覽社群媒體引發比較壓力 「以前會這樣嗎？」 我印象中，學生時代的他，不曾對其他人說三道四的。老友說：「好像，越長大越是如此，出了社會，常常看人不順眼，總覺得別人『憑什麼』？」 「憑什麼？」 「就是，憑什麼可以比我早升遷、比我早買車、比我住得房子還要大……」他嘆了口氣，又說：「每次滑臉書，看到大家的發文，都會越看越沮喪！」 坦白講，我也發現，常瀏覽社群媒體，會讓人不快樂，甚至倍感壓力。像是，看到同行出新書、作品受矚目、演講受歡迎，或者，去進修了些什麼新技能，我就感到心頭莫名沉重。 一開始，我沒意識到，只覺得悶悶不樂，後來，發現是滑了臉書的後遺症，便認真思考，我到底怎麼了？ 看到別人在社群媒體上，光鮮亮麗的一面，確實會讓我有種「見不得別人好」的心情。然而，人家過得好，我為什麼眼紅呢？ 說穿了，是擔心自己不如人，是看見自己不夠好！於是，透過批評別人「不配」或「憑什麼」，來掩飾那份自我厭惡感。其實是「嫉妒心」在作祟！ 如果心理不平衡更強烈，甚至還會不經意地攻擊對方。 -- 你在天堂，我在人間 以前，我在學校服務時，擔任學校輔導教師。有一次，我到導師辦公室去發資料，順道和各班導師聊聊學生的狀況。遇到一位資深導師，我恭敬地向他說明，班上幾位特殊孩子的輔導近況；他卻在座位上翻著報紙，完全沒轉頭看我。 「說完了嗎？」他把報紙闔上，嘆了口氣說：「你們輔導老師在天堂，我們當導師的在人間，你們終於肯從天堂走來人間了呀！」 那口吻有些諷刺，也帶有攻擊性，任誰都聽得出來。 「沒有，你誤會了！」 「不，我們沒有在天堂！」 「不是，我們也是很忙碌的！」 我想解釋些什麼，但覺得說也沒用，把這些話吞回去，趕快離開。 他的這番話，令當時還年輕的我，感到很受傷，也耿耿於懷很久。幾年後，我似乎想通了：「他大概是見不得人好吧！」 雖然，我也沒過得多好。或許，他真正想說的是：「我好苦」、「我好累」、「我壓力好大」、「我厭倦了這份工作！」 只是，他是資深前輩，他不能承認；只能透過攻擊別人，來掩飾內心的自我厭惡。或許，我當下更好的回應方式，是去關懷與同理他，聽他訴說自己的苦。 -- 不斷擔心自己落後給別人 我問老友：「最近的生活不如意嗎？」 老友說：「倒也沒有！但，就是常常有一種『不如人』和『就要輸給別人』的感覺。」 「你對你的現況不滿嗎？」 「平心而論，也還好！我是該知足，但就是很擔心自己落後給別人。」  原來，這樣的感覺，最早來自於兒時經驗。在他成長的過程中，父母老是提醒他，要更努力、不要鬆懈；總是拿表現更好的親友或同學，來和他的表現做比較。他也不服輸，更加努力取得一番表現後，父母仍然要他戰戰兢兢，不可以因此自滿。儘管已經長大了，父母仍三不五時提醒，他還落後人家些什麼。 -- 能接納自己，才有能力欣賞別人 「我好像把別人都當做假想敵了！」 在他身邊，環伺著許多潛在的競爭者，他得帶著敵意看待別人。如果不能贏過他人，就在嘴上佔人家便宜，透過四處說三道四來抒發心理壓力。 見不得人好，其實是擔心自己不夠好；甚至，不喜歡現在的自己。為了不要輸人，這份心態會鞭策著人力爭上游，成就通常不會太差；但同時，爬得越高，假想敵就越多，對自己的不滿也越深。之所以會如此，很大的原因，與從小吸納了父母的過度焦慮有關。 「你已經長大了，要學會把父母對你的擔憂，交還給他們。」 感激父母的擔憂，那背後正是對孩子的愛；同時，把這些情緒責任，交還給他們自己去承擔。如此，你才能真正學會欣賞自己、接納自己。 一旦願意肯定自己，當看到旁人的好表現時，也能真誠欣賞與祝福，而不是「見不得人好」。 （本文撰寫於2021年7月7日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/selfie-beach-family-child-mother-5219202/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 女兒剛出生時，我和太太為了幫女兒找個保母，加入了臉書上的保母媒合社團。裡頭有新手爸媽要徵保母，也有保母要徵需托育的幼兒。 我仔細看了在社團中發文要徵保母的父母，對理想保母羅列的條件或要求，除了愛心、溫暖、細心、家中人口單純、無不良嗜好外，往往還加了一點：「禁止數位育兒」。換句話說，請保母多與孩子直接互動，而別用3C產品來安撫或陪伴孩子。 在這個世代，有越來越多的家長意識到，數位裝置對孩子的成長可能造成的風險，因而開始認同避免3C育兒的觀念，例如，大人盡量不要為了圖個清閒，或者避免被孩子打擾，而給孩子看手機影片，或者玩手遊電玩。 這本是立意良好，問題是，真能完全做到嗎？ 還有，3C育兒，真的一點都不行嗎？ --  3C育兒，圖個方便，不行嗎？ 難就難在，這個世代的父母，雖然不是數位原住民，但比起上一個世代，是更為嫻熟數位產品的。甚至，在工作中就需要大量使用3C科技，而回到了家，也常需要繼續連著網路，機不離身。 就算你有意識地不把孩子託管給螢幕，但你也很難在陪伴孩子的時光中，完全不使用任何數位裝置。對許多人而言，比起出外上班工作去，在家陪伴或照顧孩子，是相形枯燥乏味的。 而現在的家庭型態，又是以小家庭為主，孩子的主要照顧者，通常又以母親居多。家裡沒有其他人，媽媽一天到晚被孩子給綁著，眼中只有這個孩子，缺乏與其他成人溝通互動的機會，更無法隨心所欲支配自己的時間，做點取悅自己的事情，每分每秒都是煎熬呀！ 至少對我而言是如此。 那麼，有個手機在身，可能會讓你好過一點。在孩子專注地玩自己的遊戲時，趁機滑開手機，瀏覽一下臉書、IG，逛一下購物網站，或追個劇，那怕只是幾分鐘也好，都是彌足珍貴的呀！ -- 多滑一分手機，多增一分罪惡感 在天氣晴朗的假日，我喜歡帶著我女兒到家裡附近的公園玩耍。理由很簡單，設法消耗她的精力，晚上會睡得好一點。而當孩子在公園裡跑來跑去、盡情探索世界時，也就不會纏著我，我得以喘口氣；然後，我終於有機會拿起手機，慰勞一下自己——這是隱藏版的理由。 於是，當我把女兒放上她最近最喜歡玩的鞦韆上時，我邊推著鞦韆，邊滑著手機，我站在她身後，假裝很投入。事實上，我正在享受小小螢幕裡的精彩體驗。這往往讓我感到自己還活得踏實，沒有與這世界脫節，也暫時屏蔽了育兒的辛苦與乏味。 問題是，隨之而來的是罪惡感；每多滑一分鐘手機，罪惡感便多增加一分。你邊滑手機，心裡邊感到不安。你覺得，自己沒有專注地陪伴孩子，你對孩子不夠全心投入，孩子可能因此感受不到足夠的愛與關注；你擔心，與孩子的直接互動不夠，可能影響孩子的心智發展。 就算，你是為了工作聯繫上的目的，而使用手機，你仍然會有罪惡感。 如果，你的孩子曾經搖搖晃晃地走近你，伸出小手把手機給撥開，端起你的臉龐時，你的感受會更深。 -- 借數位之便育兒，可以嗎？每天都在天人交戰中 當孩子大一點時，你開始思考是否可以透過數位工具來教育孩子。就像過去的父母，會讓孩子觀賞優質的兒童節目；而現在，你會透過手機、平板或電腦，連上網路，訂閱適合孩子觀賞，又具有教育意義的影片，或者下載互動式的教育類型APP。 現代這類媒體相當多，對孩子也有著強大的影響力。學齡前的孩子，最重要的任務是建立生活常規，學習一般的生活技能，如自己吃飯、刷牙、清潔、玩具歸位……等，一直以來，兒童節目在這方面可說是功不可沒。如果你家有訂閱巧連智的話，你會感嘆：「爸媽說一百遍，比不上巧虎說一遍」。 當你受惠於數位產品為育兒帶來的效益時，你內心的擔憂仍然不減。 「我會不會只是圖個方便，事實上沒有盡到父母的責任？」 「孩子整天吵著要看巧虎，以後會不會出現成癮的問題呢？」 你的心頭浮現許多想法，糾結不已；我承認，我也是，每天都在天人交戰中！ -- 你與3C網路的關係，影響孩子的數位行為 如果你曾思考過這些問題，那麼，我相信你絕不會放任孩子無止境地盯著螢幕，而會為孩子設限；同時，你也會慎選兒童節目或APP，並陪著孩子一起觀賞與使用，而非丟著孩子不管。光是這麼做，孩子未來受到網路或數位裝置毒害的風險，就會大幅降低。 所以，重點不是網路或數位媒體對孩子好不好，而是，你如何善用數位科技，幫助孩子成長與發展，同時也能幫助孩子建立3C使用的規範。 一般而言，父母如何看待手機網路，會大大影響到孩子成為一個什麼樣的數位科技使用者。當你視網路或手機為毒蛇猛獸、萬惡深淵時，你會竭盡所能地禁絕孩子接觸到這類產品，或者過度監管孩子使用3C產品的狀況，這往往是親子關係爆發衝突的導火線。 而孩子長大後，不敢在父母面前光明正大地使用網路，卻仍有能力在其他地方取得網路，瞞著父母瘋狂使用，因而衍生出更多難解問題。 這偷偷摸摸的舉動，就好像你也得背著孩子使用手機網路，否則會感到心虛與罪惡，因為，你擔心孩子會模仿你的不良行為。 另一方面，你若對3C網路抱持著完全開放與過度樂觀的態度，放任孩子長時間盯在螢幕前，毫不設限，也不與孩子一同參與或共享螢幕時光，因為自己也埋首虛擬世界中。那麼，孩子長大後被網癮糾纏的風險，便可能大幅提高。 -- 自我檢視：我對數位科技的態度是什麼？ 大人怎麼做，孩子就怎麼學。或許，我們需要先檢視自己，對於3C網路的態度是什麼、想法是什麼？而這份態度或想法，又會如何透過我們的教養策略，影響到孩子的3C使用行為。 當我們能光明磊落地在孩子面前使用數位產品時，孩子也不會認為上網是一件需要偷偷摸摸的事。 當我們能夠有限度地使用網路，而不偏廢其他生活任務時，孩子也正在學習如何自我控制，上得去也下得來。 當我們視數位科技為幫助學習或生產的工具，而不只是打發時間的娛樂玩具時，孩子也會透過網路積極拓展對世界的認識，為自己的人生創造更多的可能性。 當我們視手機或網路為維繫親友情感的媒介，而不是填補空虛的取暖角落時，孩子也能學會善用科技與他人建立起深度的人際連結。 這時，數位科技就成了工具，而不是令人上癮的玩具。 （本文撰寫於2021年6月29日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/family-kids-baby-newborn-together-457235/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 「別再想找到一個一輩子不會後悔的科系就讀了！」 這是最近這幾年，我對即將邁入大學的年輕孩子們的呼籲。為什麼？因為，期待自己在18歲時，就為自己找到一個適合終生的職涯方向與發展領域，怎麼想就是不合情理。 我曾在中學擔任過輔導教師多年。從國中到高中階段，學校輔導工作為孩子們著力最深的，就是生涯輔導了。也就是，設法幫助孩子認識自己、認識環境，把一個人放到適合自己的位置上，最終能夠安身立命。 於是，我們透過各種心理測驗來幫助學生探索自我，包括學術傾向、人格特質、興趣喜好，並據此預測孩子適合哪種類型的工作，綜合考量下，建議孩子可以選擇怎樣的學術或工作領域去發展。 --  一輩子的賴以生存的保證存在嗎？ 這個初衷並沒有錯。問題是，這些探索或預測，得到的結果，都只是暫時的，適用於現在，難保也適用於十年後、二十年後。更大的問題是，我們身處的世界不斷變動，各行各業的消長狀況瞬息萬變。十年河東、十年河西，風水輪流轉；轉成什麼樣，沒有人說得準。未來的世界會發展成什麼樣態，哪些職業還存在，哪些職業有待被創造出來，難以預測。 當時，每次在與學生討論生涯議題時，總會被孩子問到：「這個領域的發展好嗎？」、「讀這個未來有前途嗎？」這實在很難回答！似乎，孩子們總想找到一個終極答案——能仰賴生存一輩子的一份職業或工作。 我知道，這些問題的背後，是在尋求一份安全感——一個輩子都能安定存活、經濟無虞的保證。同時，這也反應出，孩子們的內心充滿焦慮。越是焦慮，越是希望立刻就有標準答案。 只是，在職涯選擇上，標準答案是不存在的。 孩子的這些焦慮是怎麼來的呢？ 很大的一部份，是受到身旁大人的影響，特別，是他們的父母。 --  焦慮的孩子，不安的家長 現代父母在育兒與教養工作上，面對著前所未有的挑戰。因為，他們不只要養活孩子，還得教給孩子適應未來的能力。麻煩的是，未來長得怎麼樣，需要什麼，根本不清不楚，難以預料。所以，要如何栽培孩子呢？要如何給孩子一生成功的保證呢？已經不再有公式可以直接套用了。 在龐大的焦慮感侵襲下，該如何為孩子做出大大小小的教養決定？就我的觀察，現代家長通常有兩個思考途徑：第一、依照過往經驗；第二、往人多的地方去。 前者，是參考親友的做法，或者搜尋過往的成長經驗。曾不只一次聽過學生家長說：「以前我就是這樣長大的，為什麼我的孩子不可以？」或者：「以前我就是沒機會這麼做，留下一輩子的遺憾，我不能再讓我的孩子遺憾了！」 這樣的父母，緊抓著過去不放，沒有意識到時代的變動。畢竟，在我們的大腦世界中，自己親身經歷過的，最為可靠，眼見為憑。 後者，則是觀察大家都怎麼安排子女的教育，一窩蜂往那兒走就是了。但是，不同的教育潮流，如體制內、體制外、考私中、實驗教育、住宿學校……等，到底哪一個好？更可怕的是，人云亦云，道聽途說，卻未經思考。 我住的地方，隔一條街補習班林立，有幾間標榜能幫孩子通過私中入學考試。我打聽過，要讓孩子順利考取明星私中，家長得超前部署；最好國小三年級就送去補習，等小六才來準備，為時已晚。 每次看到這些稚嫩的生命，在晚上九點時，從補習班被放出來，我總感到心疼不已。放學後，他們不是去打球、玩耍、學才藝，或和家人相處，而是被關進擁擠的補習班中，和語文、數學、自然、社會等試卷搏鬥。要能脫穎而出，得成為考試機器才行！ -- 少學了什麼，真的就是一輩子的損失嗎？ 很多人批評這種考試至上、分數唯一的思維，我也感到不以為然。然而，我也不敢確定，我的想法就一定正確。未來的事，誰說的準呢？ 最近，我的孩子即將上幼兒園。我和太太去參觀附近的幾間學校，各有特色。有的著重體能活動，有的標榜特定教育信念，有的強調自然生態探索，有的推廣大量閱讀，有的注重雙語和才藝……等，應有盡有。 太太問我，我在意什麼？ 我想了一下，說：「老師要友善，別傷害我的孩子。」 太太問：「還有嗎？」 我說：「嗯……還有一個，就是離家近，方便接送就好！」 我是說真的。後來，我們就去報名了一間，外表看起來不怎麼起眼，但離家超近的幼兒園。你問我，不怕孩子輸在起跑點嗎？ 我也擔心，但我知道，那是不必要的焦慮。那是商人或媒體利用父母的愛子心切，製造出莫名的集體恐慌，大量轟炸家長的荷包。 學前幼兒需要的是大量的探索與嘗試的機會，以及在友善關愛的氛圍下，養成各種生活規矩與習慣。大部分的幼兒園，都符合這樣的條件，不會因為少學了些什麼，就有一輩子的損失。 所以，對我而言，去幼兒園就是大量玩、大量放電。回到家，我會陪他讀繪本，享受親子親密時光。然後，晚上好好睡，這樣就好了。 --  過度焦慮的影響—過度控制與過度保護 我的理念一定正確嗎？我不知道！但我很確定，大人的過度焦慮，對孩子常有負面影響。當你過度焦慮時，你會把那無法安頓的慌亂情緒，轉嫁到孩子身上。像是，當你擔心孩子輸在起跑點，可能會過度控制孩子，頻頻要求孩子的各項表現成績；於是，你的孩子便常會遭你指責、嫌棄，這使他身處惡性壓力下，長期以來會傷害大腦的情緒與學習功能，以及身體的正常發育。 同時，你的過度焦慮，也可能讓你對孩子過度保護。當孩子一遇到挫折，就急著幫他移除障礙，而不是鼓勵孩子嘗試去解決或因應問題。甚至，動不動就對學校老師下指導棋，要求別人要如何對自己的孩子讓步或特殊對待，你成了名符其實的「直升機家長」。 你干涉得越多，孩子越顯無能，最後，缺乏挫折容忍力。 現今，有大量的青少年，有著「無聊症候群」。顯而易見的特徵是，消極、被動、缺乏企圖心，對什麼都不感興趣，要他們去做什麼，嘴裡都喊著：「真無聊！」，只想沉浸到數位世界中。 這是怎麼產生的呢？我認為，第一，是長期處在挫敗中，缺乏成就感。當一個人怎麼努力，都無法獲得肯定時，逐漸地，眼神中會失去光彩。第二、是生活缺乏一定的主導權。若一個人從小到大的生活，都被排滿了各種行程，所有的事情都由他人包辦掌控，沒有自己做決定的空間時，最後，乾脆對生活不抱期待，反正，都被安排好了呀！ 這些問題，常來自於過度焦慮的父母，因為殷切期盼孩子成龍成鳳，而無意間造就了缺乏活力、動機不足、失去企圖心與耐挫力的孩子。 -- 看穿焦慮的本質 《焦慮世代的安心教養》這本書，就是要父母看穿焦慮的本質，告訴每個愛護子女的爸媽，你們究竟在操煩些什麼；這些失序的內在，又如何影響了你的教養決策與對孩子的教育安排。 同時，這本書也試著帶著家長們，去認識這個充滿未知的世界，試圖在所謂的烏卡（VUCA）世界中，找到孩子需要具備的生存能力。作者在書中的論述精彩、有憑有據，閱讀起來很燒腦，但也十分過癮。你會更清楚，真正重要的任務是什麼，該把心力投注在哪些議題上。 水能載舟、亦能覆舟。對未來世界的過度焦慮，會影響我們做出不理性的決策，但我們也可以化這份焦慮為健康成長的動力。正因為世界充滿不確定，我們就不能自我設限，要為自己保有各種可能性。多方嘗試、大量探索、跨界學習、保持彈性，允許自己失敗，允許自己轉換跑道，用積極且開放的態度，面對未知的挑戰。 讀者最關心的，大概就是，我們的孩子究竟需要具備哪些適應變動的生存能力吧！作者在書中，確實提到了未來人才需要的基礎技能，包括好奇心、創意、彈性、有根據的冒險、合作、堅毅、彈性、自我節制，以及希望與樂觀等。 然而，這些偏屬情意或態度層面的軟實力，該怎麼教給孩子呢？事實上，由父母親自把這樣的行為特質，表現在生活中，孩子自然就能模仿與內化。所以，作者一直強調身教的重要性。你希望孩子成為什麼樣的人，就先讓自己成為那樣的人吧！孩子永遠是看著父母的背影長大的，會無意識地參照父母的觀點，從父母的視角看世界，也複製了父母的行為模式。 與其說教，不如做給他看！ 親愛的父母，你有還沒實現的夢想嗎？ 放下焦慮，大膽追尋，孩子正在看著呢！ （本文為《焦慮世代的安心教養：放下憂懼，陪伴Ｉ世代孩子，共同迎接瞬息萬變的未來世界》（聯經出版，2021）一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）  

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/covid19-coronavirus-quarantine-5147098/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 疫情爆發至今，我關注一個問題已久，就是死者家屬的心理健康。 眾所皆知，新冠肺炎的可怕之處，除了傳染力強之外，重症患者的死亡率高，更是令人聞風色變，尤其是高齡長者。從媒體報導中得知，有許多死亡案例，從發病、確診到死亡，時間只有短短幾天；甚至，有很多是到院前死亡，或者，死後才確診。 這說明了什麼？ -- 死亡來得太突然，毫無心理準備 在這波疫情的衝擊下，有大量痛失至親的家屬，完全沒有心裡準備，就要面對親人驟逝的事實。像新冠肺炎這種法定傳染病而死亡的遺體，需要儘速火化，家屬根本沒機會見到親人最後一面，更別說要好好道別了！ 前一陣子看新聞，有位在負壓隔離病房的醫師，拿著手機打開視訊，讓患者的親屬，有機會與即將被宣告離世的至親，見上最後一面，這情景令人鼻酸。也有死者家屬受採訪時，激動地說：「昨天才好好的，今天送醫，然後就這樣走了！」 失去至親會引發強烈的哀傷，而哀傷往往是一個複雜的歷程。 當你得知親人死亡的噩耗時，你可能會感到震驚、麻木、憤怒、拒絕接受、怨天尤人、無力、沮喪，到最後，慢慢接受。有時候，你以為已經接受或放下了，突然又陷入悲憤中。這起起伏伏的過程，短則一、兩個月，長則幾年，端視我們與死者的關係如何，以及，在死者離世前，我們是否做好足夠的心理準備。 -- 值得關注的心理健康議題 因災難或意外而造成的死亡，有個共同點，家屬往往是在毫無預警之下，得知死者往生的消息。昨天還有說有笑，今天卻風雲變色；家屬完全沒有心理準備。這回新冠病毒死者的親屬中，又許多正是如此。 其中，有幾個值得被關注的問題，會複雜化當事人經歷哀傷的過程，也是心理工作者需陸續關注的焦點： （一）倖存者的愧疚 流行病常有家戶感染的問題，一人染疫，全家確診。若你與親人都染疫，親人不敵病魔，不幸離世；而你存活下來，且身體逐漸恢復健康。日後，你可能會有一股揮之不去的陰影：「我怎麼還能苟活？」，對死者有著嚴重的罪惡感。其中，還同時夾雜著：「如果我能及早發現就好了！」、「都怪我沒注意，把病毒帶回家，傳染給長輩！」、「是我沒把家人給照顧好！」這樣反覆自我檢討的念頭。 * （二）沒見到最後一面的遺憾 當家人確診送醫，在治療期間宣告不治，需要在短時間內將遺體火化。家屬或許沒有機會在死者的大體火化前，與死者見上最後一面，更沒有機會向死者說聲再見。為此，可能在心中留下無限的遺憾。防疫優先，一切都是如此倉促，生者沒機會與死者好好道別；心中想說的話，不但沒機會在死者生前表達，更在入殮前的最後一刻，也沒機會說出來。 * （三）因隔離而帶來的孤獨 當親人因新冠病毒染疫過世時，家屬也常分別在隔離中。不論是在隔離病房，或集中檢疫，為了防堵病毒擴散，隔離就是過著與世隔絕的生活。面對親人死亡，你正是需要人陪伴的時候，你所處的空間又只有自己一人，往往會加深原本就存在的孤獨感。甚至，你發現自己什麼也做不了，是多麼的無能為力。 * （四）暫時性的麻木與堅強 因為一切來得如此突然，現階段又處在疫情嚴峻時期，許多人會設法壓抑悲痛情緒，用超理智的態度來處理親人後事，繼續繃緊神經度過目前的疫情危機。眼前還有持續的威脅要面對，便強迫自己往前看，別停留在過去。這是危機時的求生本能，但同時，強烈的哀傷也可能在危機解除後，如洪水般洶湧襲來。 * （五）沒有時間好好哀悼 防疫期間，一切從簡。親人染疫過世，大概只能草草處理後事，本該有的禮俗或親友致意什麼的，全都免了。然而，悲傷輔導的專家指出，傳統的喪禮習俗有其心理治療的意涵。辦過傳統喪事的人都知道，那些繁瑣的儀式，雖然折磨人，但卻提供生者一個集體哀悼的機會。除了有助於接受並確認死亡的事實外，親友群聚，一同回憶死者的過往，在言談間，集體宣洩情緒，提供彼此心理支持。 這讓我想起電影《父後七日》的情節，兄弟姊妹在父親過世的守喪期間，那些笑中有淚的對話。能有機會充分表達，就提供生者轉化悲傷與重新連結機會。 -- 抗疫落幕時，正是心理復原的開始 雪上加霜的是，防疫期間，為了避免群聚，不論是一對一或團體的心理諮商或治療，都被迫全面暫停；有的雖改成遠端視訊，總不如面對面來得有溫度。哀傷者可能面臨心理困擾卻求助無門的窘境。可喜的是，目前各心理助人單位或組織，都意識到疫情期間心理健康的問題，也盡可能設法提供免費且易取得的服務資源。 這都只是心理急救，雖有暫時減壓的功效，但真正的療癒，在疫情退燒後，才正要開始。這場與病毒的戰役，不只是身體健康的肉搏戰，更考驗全民的心理素質。經過這波災難，如果我們都挺過來了，希望，不只身體上的免疫力提升，也能長出更強大的心理韌性。 同時，我們也更懂得，珍惜當下與親人相處的時光。 （本文撰寫於2021年6月13日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

我們得先理解，孩子在遠端連線的課程中會分心，是正常的。過去一年，我也買了許多線上課程，也常邊上課邊做別的事，一心多用。當然，該要求的事，還是得要求。我建議他，可以用「正向聚焦」來介入這個問題行為，該怎麼做呢？

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/coronavirus-corona-quarantine-4939242/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 當一個人身陷危機，常會感到失序混亂。那是因為，原有的生活步調與規劃被打亂，生活中的大部分，都不再是自己能掌控，接下來會發生什麼事，也難以預測。在目前疫情嚴峻的當下，人們多少都有類似的感受——覺得缺乏掌控感。 -- 想掌控些什麼，卻更加失控 你有沒有發現，防疫期間，你滑手機的次數變多、時間變長了？有時候，即使沒有新訊息可看，總要滑開螢幕來檢查一下，不斷重複相同動作。 你有沒有發現，防疫期間，你盯著電視新聞的次數變多、時間變長了？有時候，即使新聞台重複播放著類似的訊息，轉來轉去都差不多，你的目光仍離不開電視。 你會說，那是因為防疫在家，無事可做。真正的原因，是當你每天都被高低起伏的確診人數，弄得焦躁不已，隨著疫情持續處在高峰，你感覺到自己身處危機。這時，人們會本能地將注意力放在偵測威脅來源，好讓我們能快速掌握局面，做出攻擊、抵禦或躲避的反應。 然而，當你緊盯著手機或新聞中的訊息，得到的常是不斷重複，又會激發無限惶恐的資訊。同時，為了防疫，行動自由受限，原有的生活步調被打亂；你不知道，下一步的局勢會演變成什麼狀況，你只感覺到，自己能掌握的，似乎越來越少。 於是，你繼續緊抓著手機或遙控器不放。 因為，在滑手機或轉遙控器的當下，你能為自己找回些許心理掌控感。然而，繼續放任自己過度暴露在警訊中，只會讓你的焦慮指數節節攀升，心理失控程度漸增。然後，你又不自覺地繼續透過滑手機或手握遙控器，來感覺到自己仍然「掌控些什麼」。 -- 還不到全盤崩壞，但卻已感到無能為力 當我們長期處在曖昧不明與無法預期的情境下，便會設法用一些方法，來因應這種心理失控所帶來的不安、恐懼、擔憂或失落感；而有些常是無效或會帶來更多副作用的。 不可否認，病毒肆虐衝擊到許多人的生命、健康、生計及家庭關係。然而，對大多數的人而言，只是處在心理失控的狀態中，還不到實質生活的全盤失守，但我們卻常出現「災難化」的思考模式，誤以為一切都要崩壞了。 換句話說，你以為自己對生活中的一切無能為力，事實上，並沒有那麼嚴重；日子仍如常地進行，只是和以往變化很大而已。而你也知道，老實地待在家裡別亂跑，才有助於更快解除危機。 -- 提升生活掌控感的具體途徑 明白了這一點，當務之急要做的，是幫助自己找回日常生活的心理掌控感；同時，別再用無效且會帶來更多不安的方法，來因應現況。你可以試試以下的做法： -- （一）區分可以掌控和不可掌控的事情 盤點你的生活，認真思考，哪些項目是自己可以控制的，哪些項目，是超乎自己所能掌控的。只對自己能力所及的部分負責，放下那些難以掌控的事情，會讓人感到自在一點。同時，你也能為生活瑣事劃分出輕重緩急。 例如，你若擔心染疫，可以掌控的，是待在家裡少出門，加強自我與環境清消，以及別讓外人進家門；而不能掌控的，是當你外出時，染疫者是否會與你擦身而過。若你擔心收入銳減、經濟困頓，可以掌控的，是節省開支，同時利用這段時間，上網學習新技能，為疫情過後開創新局做準備；無法掌控的，則是政府或雇主是否願意補償你。 -- （二）建立規律化的生活儀式 在心理諮商中，助人者常建議混亂中的案主，讓生活盡量保持規律，並安排一些有助於安頓心神的儀式化活動。生活步調越規律，越有助於提升心理掌控感；因為，每天該做什麼事，都是安排好且可以預測的。 最好每天在固定時段，做些會令自己安心的儀式化行為。像是，瑜珈、冥想、禱告、拜拜、閱讀、寫作……等。給自己一個簡單的目標，同時要帶點挑戰，要求自己每天都要進步一點點，例如，每天研發一道新菜色。 -- （三）從事能提升自我的學習活動 當你對生活缺乏掌控感時，常常是處在「失去」的狀態下。例如：失去自由、失去時間、失去健康、失去人際連結、失去金錢、失去成就感……等。若要找回生活掌控感，就要設法「補給」。 最好的補給途徑，就是學習。你可以想想，現階段最想提升的技能是什麼，或者，對於獲得什麼新知最感興趣？於是，你可以去閱讀這類的書籍，也可以透過線上課程，有系統地增能。 學習新知確實是一種「補給」，能讓你體驗到自己似乎又多掌握到些什麼。例如，當我無法出外演講時，我便透過網路，學習製作影片與線上授課的技巧；每當學會了一些，甚至有了成果產出，便充滿成就感。 -- （四）把感謝說出來 研究發現，常常說出感謝，能提升生活滿意度。其實，說出感謝的當下，就是帶著欣賞的眼光，聚焦在自己身上所擁有的，而非匱乏不足的。 每晚睡前，都可以問問自己：「今天，如果我要感謝一個對象，會是誰呢？」這個對象，可以是一個人，或一件事，當然，也可以是自己。可以的話，直接說出來給他聽到，那又更好了。 每天，我都會感謝我太太，在百忙之中親自下廚料理三餐，讓我這沒出門就可能會餓死的生活白癡，能夠繼續宅在家裡，臉形越趨圓潤就是證據。 -- （五）與人連結 雖然說，防疫生活要減少人與人之間的連結；但是，人際互動還是不可少。疫情當下，因缺乏社交而來的寂寞或孤獨，與原本的焦躁不安夾雜一塊兒，讓人感到失去更多了。 如果你與家人同住，你是幸運的，請趁此機會，改善溝通品質，讓家人感情更升溫。若你是獨居者，或者正在居家隔離中，那麼，請善用網路通訊，定時與外界聯繫，提醒親朋好友，三不五時要來問候與關懷你。別怕會打擾別人，也許，別人也很渴望與人連結呢！ （本文撰寫於2021年5月31日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/positive-thinking-positive-symbol-4933330/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 上週，是全年級啦啦隊比賽的決賽日子。為期好幾週的複賽，你們班一路過關斬將，殺進了決賽。很可惜，在決賽中，一個小小的失誤，把冠軍獎盃讓給了別班。 許多同學都哭紅了眼，你也不例外。畢竟，這一路走來，相當艱辛。就當你感到沮喪與挫敗時，有個同學拍拍你，用安慰的口吻說：「唉呀！別難過了，想一想，我們有打進決賽，就已經很厲害了！」 「可是，我們沒有贏，沒拿到第一呀！」你大聲說著。 「別那麼悲觀啦！你要正向一點，許多班級可是很羨慕我們的！」 「唉唷！我就是沒辦法這麼想嘛！」  你和我談起這件事，你問我：「我這樣想，真的很悲觀嗎？」 在遇到挫敗或不如意時，會出現悲觀的想法，應該是很正常的。你又問：「悲觀不好嗎？人一定要正向思考嗎？」 --     人一定得正向思考嗎？ 正向思考之所以被現代心理學家廣為推崇，就是因為，這樣的思考模式與心理健康有著高度關連。其實，古代先賢就知道，左右我們心情的，不是發生了什麼事，而是我們對事件的解讀。 用樂觀正向的方式解讀事情，常會帶來愉悅的情緒，用悲觀負向的角度看問題，常會陷入沮喪無力之中。就像，你要挑戰10公里長跑，跑到三公里時，感到疲累無比，正想放棄，此時，你若想著：「天呀！還有7公里！」，你會更想放棄；但如果你想的是：「哇！我已經跑了3公里了！」你比較會堅持下去。 大多數的人都理解這個道理，也鼓勵身旁的人多多正向思考，但我們卻很難完全做到正向思考，特別是遭逢打擊或陷入挫敗中時。 試想，要如何要求一個被診癌症末期的病患正向思考呢？ 試想，要如何要求一個在大考中失常的考生正向思考呢？ 即使正向思考對我們是有益的，但人類卻是悲觀的動物。幾百萬年以來，人類在大自然中，逃過了一次又一次的天災地變，而能逐漸創造現代的高度文明，成為地球生物的霸主。仰賴的就是，我們有一套能快速偵測危機與威脅的注意力系統，這能幫助我們立即做出防禦，逃離危險，居安思危、未雨綢繆。 因此，往壞的地方想，其實是在為未來的生存，做長遠的打算，這本身不是壞事。問題是，身處高度安全的現代社會，如果放眼往去，都是對我們不利的訊息，總是在做最壞的打算，那麼，只會讓人持續處在高度壓力之中。隨之而來的是焦慮、擔憂、煩惱、生氣，更嚴重的，會讓人陷入無力之中，不斷抱怨但卻又放棄努力。 因此，有悲觀的想法不是壞事，但要適可而止。同樣的，正向思考雖然有益身心健康，但過度樂觀卻可能壞了大事。凡事過與不及都會帶來問題，能在正負向思維之間彈性位移，也許會更好。 --  如果做不到正向思考？ 「比賽輸了，我真的很難過！要我往好處想，我真的做不到！」你這樣告訴我。你說的，我同意！ 正向思考也許會讓你感到好一點，但強迫推銷式的正向思考，卻可能讓人更沮喪。所以，當同學要你正向一點，去看到這件事積極或光明的一面，甚至告訴你：「比賽只是一時，輸了又是不是世界末日！」，你知道他說的有道理，但你就是沒辦法接受，只覺得更挫敗、更無力。 你的挫敗與無力，來自於心情不被理解，以及，對自己做不到「正向思考」的失望與懊惱。因此，暫時無法正向思考，就允許自己可以悲觀，可以往壞的方向想，沒關係。畢竟，這些負面的念頭，是幫助人類生存延續的戰友呀！ 你可以這樣告訴自己： 「我很難過，我允許自己暫時樂觀不起來！」 「我很沮喪，我允許自己可以不那麼樂觀！」 「我很無力，我允許自己暫時不要正向思考！」 先接納自己做不到正向思考，允許自己可悲觀，當這麼做時，你會發現，漸漸地，你的挫敗或無力會少了很多。因為，你放下了「一定得正向思考」的期待，放過自己，讓自己輕鬆不少。 -- 鬆開緊繃的思緒，才能看得見更多 這時候，你已經為大腦騰出了一個空間，開始用更多元的角度來看問題了。於是我問你：「是什麼讓你如此難過？」 「當然是決賽輸了，沒能拿冠軍呀！」 「你何以如此在意沒拿到冠軍呢？」 「我們班付出了這麼多心血，花了這麼多時間練習，但最後，竟然……」 「所以，你覺得你們的努力與付出，全白費了嗎？」 「嗯！我覺得我們真蠢！早知如此，當初就別這麼認真練習了，唉……」 「那麼當時，是什麼讓你們願意如此拼命呢？」 「為了爭取班級榮譽呀！」 「除了這個，當時這麼努力，還能為你們帶來什麼？」 「我們班很有凝聚力，我們都很享受這種同舟共濟的革命情感。」 「如今比賽輸了，你們的凝聚力就沒了嗎？就變成一團散沙了嗎？」 「嗯……沒有！那天，我們哭成一團，互相擁抱，我很感激，能與這些同學在同一個班上。」 「比起拿到冠軍，這好像也是你很重視的，是嗎？」 你笑了出來，大聲說：「對！沒錯，能全班一起努力，才是最重要的呀！」 你發現了嗎？你開始正向思考了喔！你告訴我：「這麼想，我好像沒那麼難過了！」但一開始，你怎麼沒能發現這一點呢？因為，你的思緒全被卡在「沒拿到冠軍」這個焦點上，便看不見其他的可能性了。 一旦，你能接納自己的現狀，允許自己可以悲觀，反而能鬆開僵化的大腦，去看到即使結果不如預期，但過程中所帶來的附加效益——班級凝聚力，才是最可貴的。 --  培養正向思考力的秘訣 還記得，我第一次上台演講，對象是一群中學生。即使我已經充分準備，前一天晚上，仍然焦慮萬分。我的腦袋裡，不斷浮現各種災難性的畫面，例如：我講的笑話沒人笑、時間沒到我就講完了、講到一半忘記要說什麼、學生在下面聊天亂成一團、問問題沒人理我、學生睡倒一片……等。 我越這麼想，就越感焦慮，甚至有些心灰意冷，好想找個藉口，向主辦單位說：「我不去了」。我有個好友苦口婆心地勸我，要正向思考。他不斷告訴我，我的口才好、親切大方、準備充分，不用擔心那些事情。 但我就是無法這樣想，只覺得自己一定會搞砸。 後來，我放棄了；我放棄要求自己正向思考。我告訴自己：「如果一直想不好的地方，也沒有關係！」當對自己這麼說時，神奇的事情發生了，我感到不再焦慮了！我覺得自己的心情不再如此緊繃，而腦中也開始浮現一些不同的念頭： 「這次演講失敗，又不是世界末日。」 「這場演講搞砸了，當做學習，下次就會更好。」 「也許部分學生不喜歡聽，但不會全場都沒人捧場。」 「能受邀上場就是肯定，很多人都苦無機會呢！」 我發現，我開始能正向思考了！當然，那場演講處女秀，還蠻受肯定的；往後，也真的漸入佳境。原來，正向思考的秘密，不是要自己非得往好處想。而是，先接納自己的悲觀，先允許自己做不到正向思考，然後，你才有機會啟動其他的思維模式。 如果，你因為做不到正向思考，而對自己生氣，感到挫敗，你就陷入正向思考的陷阱中了。反之，當你允許自己可以悲觀，可以消極負面，其實，你正在為正向思考騰出空間、蓄積能量。 （本文撰寫於2021年5月25日）  作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）