允許孩子說出內心話,你準備好了嗎?

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该图片由Med AhabchanePixabay上发布

好友魏瑋志(澤爸)寫了一本教養書《引導孩子說出內心話:不說教情商課,讓親子都被好好理解》大受好評,裡頭有許多親子溝通互動心法與技法,字字珠璣,我也很喜歡。

有許多父母,特別是青春期階段的家長,正煩惱著孩子不願說出內心話,或者根本不願意開口講話,不知道孩子心裡頭到底在想什麼。

我曾經在一次家長讀書會中,問現場的家長:「為什麼希望孩子能說出內心話呢?」得到的回答不外乎:

「這樣才知道孩子在想什麼!」

「這樣才知道孩子的煩惱!」

「這樣才知道怎麼幫助孩子!」

「這樣才知道身為父母的可以做些什麼!」

「這樣才會比較放心吧!」

我又接著問:「如果孩子今天開口說了內心話,你們承受得了嗎?」也就是,如果聽到孩子吐露內心的真實想法,有可能激起我們更多的憂慮、擔心、恐懼、憤怒、失望、難過、挫敗、無助、自責等情緒,而不是「比較放心」呢?

你準備好要聽真心話了嗎?

我們常對身旁的人說:「有什麼事情,就要說出來喔!」

可是,如果對方真的要說,我們準備好了嗎?你準備好要聽一件會引發你不舒服感受的事情了嗎聽別人分享心事,特別是那些痛苦或挫敗經驗,我們也會感到不好受;一般人很難在情緒上免疫,或完全不受影響。

就好像,一個孩子若回到家,鼓起勇氣告訴父母,今天在學校被同學欺負,同學把他的作業藏起來,害他被老師罵;下課又被同學關進廁所,被反鎖在門外。如果是你,聽了之後有什麼感覺?

肯定百感交集!一方面,你心疼孩子被傷害,你感到椎心刺骨;另一方面,你氣憤不已,同學怎麼可以做出如此可惡的事情;再來,你挫敗無助,想著自己怎麼無法保護孩子;以及,你擔憂焦慮,不知道孩子是否還會繼續受害。接著,你會這麼問孩子:

「老師知道嗎?你有向老師說嗎?」

「沒有」孩子搖搖頭。

「怎麼不報告老師呢?」你不解,語氣有些激動。

「我不敢……」

「怎麼會不敢?我不是告訴過你,在學校遇到事情,要和老師說嗎?」

 孩子低下頭,沒說話。

「你這孩子怎麼回事,怎麼不懂得保護自己呢?」

你可知道,孩子說的每一句,都是內心話!但之後,孩子可能就不再願意說了。為什麼?因為,他感受到的是指責、批評、否定,而非關懷、理解與被保護。

很多時候,我們以為我們準備好聽真心話,事實上沒有。而當我們聽完了感到很難受時,我們難以招架,便透過指責、說教或忽略的方式來回應,像是:

「別理他們就好了!」

「你一定是做錯什麼,惹到他們了!」

「會不會是你誤會了,他們只是在和你玩!」

這些慣性的回應方式,有時候只是想讓我們的心情,不要被難耐的負面訊息給淹沒,而急著幫對出主意、解決問題,或歸咎對方沒做好。當我們這麼說時,正在把孩子給推開,下一次,你可能就聽不見內心話了。

其實不是孩子不說,而是你沒準備好要聽。於是,你不允許孩子說出內心話;因為你根本不希望聽到這些,但你卻沒有意識到。

孩子用隱藏內心話來照顧父母的心情

另一方面,孩子也會為了體貼父母,而隱藏心事。像是,在學校犯錯或遇到困難,要求學校老師千萬不要告訴家長:「老師,我怕他們會擔心!」

之前,有個孩子因為考試作弊而被轉介到我這兒來談話,我發現,他的手腕上有傷疤,認真問他,怎麼回事?一番猶豫後,他招認,是他拿美工刀割自己的手,已經兩三個月了。

「我的功課大幅落後,上課聽不懂,總是倦怠無力,晚上又常睡不著,半夜就拿刀子割自己的手,割下去心情就好多了。」

「老師,你會告訴我的爸媽嗎?」

「怎麼啦?你好像很擔心?」

「嗯!老師,可以拜託你不要讓他們知道嗎?我覺得我媽精神壓力太大了,我覺得我好不應該,我不能再讓我媽承受更多痛苦了!」

原來,這孩子的父親,三前因為車禍癱瘓,臥病在床。母親既要照顧父親,又要工作賺錢,還要照料孩子的生活嘴裡對孩子說沒事,但孩子總能從母親的臉上,讀出母親似乎快要撐不住的訊息。

「我怕我媽知道,真的會崩潰!」

這孩子的心情長期低落、課業挫敗,生活不如意,早該讓父母知道,但他怎麼也不能說。就這樣每天上學、放學,裝作一副很正常的樣子——就像他的母親一樣。

牢牢接住孩子的內心話

回到一開始的問題:「如何引導孩子開口說出內心話?」

其實,孩子一直都在說出內心話,有時候用言語,有時候用肢體或表情。只是,我們接收到了嗎?而我們聽到了,是否認真聽懂,並且牢牢接住?

只有我們先準備好自己,把心境歸零,才能在孩子吐露出一些負面情節時,保持冷靜,而知道首要之務是同理孩子,而非責難孩子。

大人也得覺察,是否無意間讓孩子承接了大人的苦,而不斷釋放出:「我已經夠煩了,最好別惹事!」這類訊息。否則,當孩子身陷困境時,絕對不會說出來,因為,他不能再添麻煩了。但如果又不能不說時,便常會出現這類回應:

「吼!很煩耶!可不可以別管我呀!」

「拜託,我沒事,好嗎!」

「離我遠一點,我很好,ok!」

這正是孩子體貼與照顧父母心情的表現,只是,再一次把父母給刺傷了。

陳志恆諮商心理師
陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

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