好友魏瑋志（澤爸）寫了一本教養書《引導孩子說出內心話：不說教情商課，讓親子都被好好理解》大受好評，裡頭有許多親子溝通互動心法與技法，字字珠璣，我也很喜歡。

有許多父母，特別是青春期階段的家長，正煩惱著孩子不願說出內心話，或者根本不願意開口講話，不知道孩子心裡頭到底在想什麼。

我曾經在一次家長讀書會中，問現場的家長：「為什麼希望孩子能說出內心話呢？」得到的回答不外乎：

「這樣才知道孩子在想什麼！」

「這樣才知道孩子的煩惱！」

「這樣才知道怎麼幫助孩子！」

「這樣才知道身為父母的可以做些什麼！」

「這樣才會比較放心吧！」

我又接著問：「如果孩子今天開口說了內心話，你們承受得了嗎？」也就是，如果聽到孩子吐露內心的真實想法，有可能激起我們更多的憂慮、擔心、恐懼、憤怒、失望、難過、挫敗、無助、自責等情緒，而不是「比較放心」呢？

你準備好要聽真心話了嗎？

我們常對身旁的人說：「有什麼事情，就要說出來喔！」

可是，如果對方真的要說，我們準備好了嗎？你準備好要聽一件會引發你不舒服感受的事情了嗎？聽別人分享心事，特別是那些痛苦或挫敗經驗，我們也會感到不好受；一般人很難在情緒上免疫，或完全不受影響。

就好像，一個孩子若回到家，鼓起勇氣告訴父母，今天在學校被同學欺負，同學把他的作業藏起來，害他被老師罵；下課又被同學關進廁所，被反鎖在門外。如果是你，聽了之後有什麼感覺？

肯定百感交集！一方面，你心疼孩子被傷害，你感到椎心刺骨；另一方面，你氣憤不已，同學怎麼可以做出如此可惡的事情；再來，你挫敗無助，想著自己怎麼無法保護孩子；以及，你擔憂焦慮，不知道孩子是否還會繼續受害。接著，你會這麼問孩子：

「老師知道嗎？你有向老師說嗎？」

「沒有」孩子搖搖頭。

「怎麼不報告老師呢？」你不解，語氣有些激動。

「我不敢……」

「怎麼會不敢？我不是告訴過你，在學校遇到事情，要和老師說嗎？」

 孩子低下頭，沒說話。

「你這孩子怎麼回事，怎麼不懂得保護自己呢？」

你可知道，孩子說的每一句，都是內心話！但之後，孩子可能就不再願意說了。為什麼？因為，他感受到的是指責、批評、否定，而非關懷、理解與被保護。

很多時候，我們以為我們準備好聽真心話，事實上沒有。而當我們聽完了感到很難受時，我們難以招架，便透過指責、說教或忽略的方式來回應，像是：

「別理他們就好了！」

「你一定是做錯什麼，惹到他們了！」

「會不會是你誤會了，他們只是在和你玩！」

這些慣性的回應方式，有時候只是想讓我們的心情，不要被難耐的負面訊息給淹沒，而急著幫對出主意、解決問題，或歸咎對方沒做好。當我們這麼說時，正在把孩子給推開，下一次，你可能就聽不見內心話了。

其實不是孩子不說，而是你沒準備好要聽。於是，你不允許孩子說出內心話；因為你根本不希望聽到這些，但你卻沒有意識到。

孩子用隱藏內心話來照顧父母的心情

另一方面，孩子也會為了體貼父母，而隱藏心事。像是，在學校犯錯或遇到困難，要求學校老師千萬不要告訴家長：「老師，我怕他們會擔心！」

之前，有個孩子因為考試作弊而被轉介到我這兒來談話，我發現，他的手腕上有傷疤，認真問他，怎麼回事？一番猶豫後，他招認，是他拿美工刀割自己的手，已經兩三個月了。

「我的功課大幅落後，上課聽不懂，總是倦怠無力，晚上又常睡不著，半夜就拿刀子割自己的手，割下去心情就好多了。」

「老師，你會告訴我的爸媽嗎？」

「怎麼啦？你好像很擔心？」

「嗯！老師，可以拜託你不要讓他們知道嗎？我覺得我媽精神壓力太大了，我覺得我好不應該，我不能再讓我媽承受更多痛苦了！」

原來，這孩子的父親，三前因為車禍癱瘓，臥病在床。母親既要照顧父親，又要工作賺錢，還要照料孩子的生活。嘴裡對孩子說沒事，但孩子總能從母親的臉上，讀出母親似乎快要撐不住的訊息。

「我怕我媽知道，真的會崩潰！」

這孩子的心情長期低落、課業挫敗，生活不如意，早該讓父母知道，但他怎麼也不能說。就這樣每天上學、放學，裝作一副很正常的樣子——就像他的母親一樣。

牢牢接住孩子的內心話

回到一開始的問題：「如何引導孩子開口說出內心話？」

其實，孩子一直都在說出內心話，有時候用言語，有時候用肢體或表情。只是，我們接收到了嗎？而我們聽到了，是否認真聽懂，並且牢牢接住？

只有我們先準備好自己，把心境歸零，才能在孩子吐露出一些負面情節時，保持冷靜，而知道首要之務是同理孩子，而非責難孩子。

大人也得覺察，是否無意間讓孩子承接了大人的苦，而不斷釋放出：「我已經夠煩了，最好別惹事！」這類訊息。否則，當孩子身陷困境時，絕對不會說出來，因為，他不能再添麻煩了。但如果又不能不說時，便常會出現這類回應：

「吼！很煩耶！可不可以別管我呀！」

「拜託，我沒事，好嗎！」

「離我遠一點，我很好，ok！」

這正是孩子體貼與照顧父母心情的表現，只是，再一次把父母給刺傷了。