陳志恆諮商心理師

（圖片來源：攝影師：Ketut Subiyanto，連結：Pexels） 作者：陳志恆（諮商心理師） 有個母親來參加我的工作坊，課後找我談話。她告訴我：「陳老師，你的《正向聚焦》，我全都讀完了，還讀了兩次；但是，我就是做不到正向看待孩子呀！」 我問，怎麼了嗎？ 「我的孩子才小三，問題就一大堆。總是丟三落四，一下子這個沒帶，一下子那個沒拿，作業也常忘了寫，或寫了忘了帶，我煩都快煩死了！」她深吸一口氣，接著說：「我實在是不知道怎麼對他『正向聚焦』！」 我心想，這很正常。若是我快被孩子搞瘋時，也很難對孩子正向聚焦。我解釋道：「要對一個人發展出欣賞的眼光，前提是我們的內心需要安定下來，也就是，先安頓好情緒，在去發現一個人值得被肯定的地方。」 如果真的很難正向聚焦，就先不急著肯定孩子，否則，說出來的，通常會是虛假或空泛的讚美，難以讓孩子真正感受到力量。 我問：「孩子作業常忘了帶或忘記寫，是每天都如此嗎？」 「是沒有每天，但幾天就會來一次！」 「很好，那麼，當沒有忘了帶或忘記寫的時候，記得要趕緊肯定他，並問他：『你是怎麼幫助自己，可以記得帶或記得寫作業的呢？』」我提醒她，去看到孩子「做得到及有做到」的時刻，這是「正向聚焦」的基本原則。 -- 除了氣孩子，也氣自己 「可是，我不知道對孩子正向肯定，是否真的是好的呀！」我有些好奇，進一步問：「怎麼說呢？」 「這孩子丟三落四的問題，我講也講過了，罵也罵過了，肯定鼓勵也沒少過，但就是無法改善，時不時就給我添麻煩。安親班老師沒幾天就跟我抱怨孩子沒寫作業，實在很傷腦筋！」 「當安親班老師這麼說時，你的感受是什麼？」 「我很難過呀！也很生氣，也覺得丟臉……」 我點點頭，繼續問：「難過什麼、生氣什麼、丟臉什麼呢？」 眼前的這位母親，紅了眼眶，顯得有些難受：「我常在想，是不是我不會教孩子，是不是我做得不好？」兩行淚水流了下來。我接著說：「所以，妳氣自己不是個好媽媽，是嗎？」 她已經泣不成聲，邊拭淚，邊點點頭。 -- 很努力，但卻覺得自己做得不夠好 「安親班老師，對妳說的這些話，好像影響妳很深呀！」 她點點頭，繼續說：「安親班老師常說，我對孩子不夠嚴格，要我要兇孩子、打孩子，這樣孩子才會學到教訓。我常在想，是不是應該這麼做，才會有效？」 「妳也罵過孩子了，不是嗎？」對方點點頭，我接著說：「但問題還是沒改善，不是嗎？顯然用否定、責罵的，並沒有效果，既然沒有效果，為何還要冒著可能讓孩子受傷的風險，繼續這樣做呢？」她看過我的書，應該理解我在說些什麼。 「我想，其實妳不是不知道怎麼做才是對的，而是，妳覺得丟臉，認為自己不是個稱職的家長。似乎，妳很不喜歡這樣的自己！」 她點點頭，繼續流淚，說不太出話來。我請她深吸一口氣。我說：「可是，我看到妳對孩子如此用心，會為了孩子來上課、進修，還來問我問題；會努力思考並尋找，是否有更好的方法。你總是期待自己的孩子，能夠進步，有好表現。妳有看到這些嗎？妳還覺得自己身為母親，做得不夠好嗎？」 「我不知道，我就是覺得自己不夠好……」 -- 沒感受過父母的讚許，也很難欣賞自己 「這種『覺得自己不夠好』的念頭或感受，是什麼時候開始的？」 想了很久，她終於開口：「好像，很年輕的時候就開始了吧！」我問：「所以，不是只有孩子出狀況時，才會這樣吧？」她點點頭：「可是，孩子出狀況時，這種感覺特別嚴重！」 她告訴我，小的時候，她是家裡的長女，還有一個弟弟，小她很多歲。從小父母做生意，相當忙碌，沒空陪伴與照顧孩子；所以，從她國小開始，就要幫忙打理弟弟的生活大小事。而弟弟又備受家族寵愛，這個當姊姊的，常常被指責不夠盡心盡力照顧弟弟；甚至，如果弟弟闖禍，姊姊也連帶受到責罰。 印象中，父母沒有肯定過自己；而從那時候起，她就覺得自己很糟，不夠好。儘管，她盡力在課業上表現傑出，也拿到全校模範生，她還是覺得自己不夠好。 沒感受到父母喜愛與接納的孩子，也不懂的如何喜愛自己，更不會肯定自己。於是，長大之後，也常會看到自己做得不夠好的地方，而不是欣賞自己的努力或長處。 當了父母之後，也會把這樣的眼光，轉移到孩子身上，難以對孩子表達肯定與欣賞。而為了證明自己不是真的「不夠好」，更會在乎外人的評價。所以，安親班老師對孩子的抱怨，引發她強烈的痛苦與自責，不斷檢討自己，質疑自己是否做錯了。 -- 本來就是個好媽媽，無須證明 「妳想要當個好媽媽，是嗎？」 她點點頭，說：「可是，我不知道要怎麼做？」 「妳已經是了！光是妳願意用盡全力在孩子身上，就足以說明你是一個夠好的母親。」她有些疑惑，我點點頭說：「真的，妳已經是個夠好的母親了！」 我告訴她，她現在唯一要做的，就是多多欣賞與肯定那個也許不夠完美的自己，其實已經很努力、很堅持，始終沒有放棄。唯有先看見自己的美好，才有能力欣賞孩子，肯定孩子！ 最後，我提醒她，安親班老師要她打罵孩子，也許立即有效，但長期下來，通常無效，甚至會帶來傷害。我說： 「我會建議妳，別讓孩子待在這個安親班了！因為，合理推斷，這位老師也是這麼對待孩子的，妳的孩子不是正經歷暴力，就是目睹暴力發生，這肯定都是傷害。」 「必要時，妳得投訴他！」 （本文撰寫於2021年3月31日，文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/girls-women-girlfriend-beautiful-3764703/) 作者：陳志恆（諮商心理師） 「王老師，我們只是想知道，你怎麼了？是不是遇到困難了？」 王老師再也忍不住，淚水不斷滑落，啜泣著說：「這半年來，我和先生的婚姻關係一直很緊張，他已經好久沒回家了。每天，我獨自一人帶著只有一歲半的孩子。常常，已經很晚了，還要接家長的電話，或者回覆家長的訊息。有時候忙起來，只能把孩子晾在一旁，任憑他一直哭。我很心疼，也很不捨！我怎麼會為了照顧別人家的孩子，而連抱抱自己家的孩子，都沒空呢？」 坐在對面的張媽媽，起身，給了王老師一個大大的擁抱：「謝謝你願意說出來，這很不容易！我們都是過來人，我們都能懂！」 -- 這本是一場非正式的協調會，在學校的會議室中，幾位家長，與一位老師正在對談，陪同的還有學校的主管。被投訴的王老師最近在帶班時，屢屢出狀況，幾位家長向學校反應王老師的種種行徑，讓孩子心生恐懼、身心受創；學校也屢次提醒王老師，注意自己與孩子的互動，但問題未見改善。 這次事件，起因於張媽媽有天晚上，見孩子因考試成績不佳被要求罰寫，到半夜還沒辦法完成。張媽媽便傳訊息向老師確認罰寫的內容與範圍，同時，也問老師，是否全班都是這樣，還是自己的孩子需要特別加強。 第二天，孩子回來後，垂頭喪氣，說老師當著全班的面，痛罵他一頓。孩子轉述王老師的話：「你媽媽說我偏心，處罰只針對你！你說，我有這樣嗎？你媽這樣說我，讓我難過到整晚睡不著，你知道嗎？」 張媽媽很疑惑，不記得自己有這樣說，肯定是哪裡有誤會。當晚打了通電話，向王老師澄清。電話那頭的口氣不是很好：「如果你沒這樣說，那就是孩子說謊囉！」隨後便掛上電話。 隔天，孩子又在課堂上，被王老師當眾斥責，翻起各種舊帳，並被處罰接下來一個禮拜，都不准下課。張媽媽得知後，謹慎起見，先向其他家長求證，確實有此事。 張媽媽早有耳聞，王老師的脾氣反覆無常，兇起來時歇斯底里，令學生感到很畏懼。張媽媽決定連同幾位家長，一起向學校反應此事，希望王老師能夠改進。張媽媽向學校的主任說：「我們沒有想要弄走王老師，是希望他可以改善，加強自己的情緒管理，而不是拿孩子出氣。」 -- 協調會的上半段，雙方僵持不下。王老師盛氣凌人，滔滔不絕地說著，多年來為孩子付出多少心血，希望家長能夠看見。後來，張媽媽開口了： 「王老師，請你冷靜一下。我們都有看到你的付出，我只是想知道，你怎麼會這樣子對待孩子？」她停了一下，繼續說：「你怎麼了？是不是遇到什麼困難了？」 張媽媽的語氣，帶著溫暖與關懷，徹底讓王老師的淚堤失守，伴著淚水，將自己最近半年來的痛苦、委屈與無助，全訴說出來：「對不起，我不是故意的！」第二天，王老師當著全班同學的面，向張媽媽的孩子道歉，也承諾，會更細心與更友善地對待孩子。 這起親師對立的事件，就此落幕。 -- 這不是連續劇，而是真實事件，是一位國小校長告訴我的。他說，後來家長們彼此串連，說好晚上八點以後不再打擾老師，讓老師可以好好休息與陪伴孩子，也寫卡片關懷老師，給予溫暖支持。 聽完這個故事，我相當感動。常見校園中親師對立時，彼此互不信任。然而，這起事件中的張媽媽，自始至終盡可能放下成見，設法理解與溝通；更難得的是，她的孩子正是苦主，她卻願意去關心，眼前這位傷害自己孩子的老師，究竟遇到了什麼困難？ 實在少有人做得到！ 一旦，我們願意去相信，當一個人的行為嚴重失當時，可能是現在正深陷難解的困境中，或者長久以來累積了許多難以因應的壓力，特別是那些具有毒性的創傷壓力，這時，我們在面對衝突的對方時，就會採取不同的對待方式，傾向用理解取代質疑，用支持取代報復。 -- 我常到各級學校去宣講「創傷知情」議題，我常提到，老師們要學習要看見孩子問題行為背後的困難。但要發展出這樣的眼光，實在不容易，為什麼？因為，老師自己也處在龐大的身心壓力之下呀！ 像是上述事件中的王老師，正處在婚姻僵局中，本身就是巨大的壓力源，又得照顧年幼的孩子；而為了接應家長不斷的詢問，無暇顧及不斷哭泣的孩子，當然心裡不平衡。當委屈化為憤怒時，就有可能把怒氣發到學生身上而不自知。 我們不是要默許傷害的發生，而是，在面對與處理他人的不當行為時，願意去看到，問題行為的背後，常有善意的存在。這正是正向聚焦在正向意圖上，本身就能傳達出深刻理解，讓人放下敵意，真誠以對。 人世間的苦，理解常是最好的解藥。 願意去理解，才有可能化干戈為玉帛。或許，不得已時需要兵戎相見，但在那之前，帶著善意，去深刻理解對方的處境，你會知道，許多人的惡行，需要的是被協助，而不只是被制裁。 （本文撰寫於2021年3月25日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/smartphone-family-total-a-smile-4483117/） 作者：陳志恆 （諮商心理師） 如果，你是一個懂得規範孩子手機網路使用時間的家長，從小逐步漸進地開放孩子使用手機網路在娛樂用途上的時間；你始終溫和而堅定地堅持著，孩子也算配合。 但最近遇到一個困擾。當孩子使用手機的時間到了，他向你抱怨：「為什麼你們都能滑手機，而我不行？」你看看四周，另一半在滑手機，爺爺奶奶用平板在追劇，你手上也拿著一隻，準備等會兒繼續滑。 一時之間，你語塞，不知如何回應。 這時，你通常會怎麼說呢？    （一）「我們是大人，你是小孩，小孩本來就不能一直滑手機，別吵了！」 （二）「你滑手機是在玩，大人滑手機是在做正事，本來就不能相提並論！」 （三）「我說不行就不行，哪來的這麼多意見？」 （四）「等你長大了，愛滑多久，我都不會管你，但現在就是不行！ （五）「好！那麼，我們都收起來，不用3C網路了！」 -- 「因為你還小……」很難讓孩子心服口服 孩子這樣的抱怨，你一定不陌生。 我指的不是孩子常這樣說，而是，在你小的時候，也曾向父母如此抗議過。只不過，當時沒有手機，你會說的是：「為什麼你麼都可以看電視，我不行？」「看電視」可以換成看小說、看漫畫、吃零食、打電動……等任何大人不希望我們接觸的事物。 大人會說：「因為你還小！」「因為怕你近視！」「因為你要唸書，看電視會耽誤課業！」「等你長大就能看了！」這些理由，是否真有說服你？ 還是，你覺得這些都只是大人拿來打發孩子，別再吵鬧的話術罷了！ 我始終認為，大人不准孩子做的事，表示那是不好的，大人自己也不該去做。 但是大人卻總是有兩套標準，對孩子嚴格，對自己寬鬆。 像是，常爆粗口的大人，卻不准孩子罵髒話；吃東西不懂節制的大人，卻禁止孩子吃零食；沒有運動習慣的大人，卻要孩子別整天坐著不動；沒有閱讀習慣的大人，卻要孩子好好用功唸書；花錢如流水的大人，卻要孩子懂得節儉；脾氣暴躁的大人，卻要孩子不准生氣；老煙槍的大人，卻要孩子不准碰煙。 這不是雙重標準，什麼才是？ 如果一句「因為你還小……」就能讓孩子聽話照做，孩子是因為怕你才聽話，而不是真的明白，為什麼要這麼做。 -- 大人怎麼要求，自己就怎麼做 回到一開頭的問題，在五個回應話語中，前四個，其實都只是在表達一件事：「別吵了，我說的算！」用權威來要求孩子聽話，而不是以理服人。 最理想的回應方式，是第五個：「好！那麼，我們都收起來，不用3C了！」。意思是，我們願意以身作則！當大家都不使用3C網路，孩子身邊也不會充斥著誘惑，滿腦子都想著上網。 然而，要做到這點，真的不容易，要全家人一起配合。 所以，最好的做法，就是全家人有個共識，每天幾點到幾點，大家都將3C產品關閉，創造一個零3C干擾的家庭時段。 這樣，孩子才會真的死了這條心。 你會問：「可是，我真的有需要上網呀！」 我知道，大人常因為工作或聯繫需要，使用到3C網路。如果非得如此，你得先向孩子說明清楚，你使用3C網路的原因，是為了工作上的需要，而非娛樂用途；而工作結束，就會立即關閉。就好像，我們會允許孩子在學習用途上使用3C網路，但結束了，就得立即下線。 當然，如果還是很難做到，就請盡量別在孩子看得見的地方使用3C網路。 --  手足之間的計較 另一個常見的問題是，當家裡有不只一位孩子時，因為不同年齡階段，開放給孩子的網路娛樂使用時間也不同；大一點的孩子可以上網比較久，小一點的孩子的上網時間比較短。 這時，小的孩子常會感到不公平，而抱怨：「為什麼哥哥/姊姊可以玩這麼久，我現在就得下線了？」 你只要保持溫和而堅定，這麼告訴孩子： 「我知道，你還想繼續上網。不過，你的上網時間就是這麼多！而哥哥/姊姊在你這個年紀時，也只能上網這麼久。等你到了哥哥/姊姊的年紀時，你也可以擁有和他們一樣長的上網時間喔！」 只要有清楚的規則，且堅定執行，孩子即使有時會抱怨，長久下來，仍然會願意配合的。 （本文撰寫於2021年3月11日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/team-friends-teamwork-corporate-1381084/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 長期從事青少年的輔導諮商工作，常有帶著煩惱前來的孩子問我：「該怎麼樣才能受歡迎？」他們渴望被同儕喜歡與接納，而我總想知道：「那麼，你現在的人際關係，怎麼了呢？」 有些人告訴我，他們被好朋友背叛；有的被同儕孤立排擠；有的是不知道如何融入群體中；有的則是和好友或戀人發生衝突。總之，人際關係的大小問題，總是深深困擾著他們。 然而，不管人際困擾的根源是什麼，常能發現許多人有著不切實際的期待：「我需要成為受歡迎的人」。彷彿，只要足夠受歡迎，就不再需要擔心被人背叛，就永遠不會受人排擠，就不會與人意見不合、口角衝突，甚至，不需要主動做些什麼，別人就會邀你融入群體。 我得說：「你抓錯重點了！」 不只是青少年，不少成人也有這樣的迷思。好像學會各種討人歡心的招式，最好成為人氣王，就能免於被孤立，且能為人生加分許多。事實上，真正帶來幸福的，不是你有多受歡迎，而是，有能力與他人經營有意義的關係連結。 我曾經在《此人進廠維修中》一書中提到，有意義的關係連結指的是，人我之間存在著深層關懷、陪伴與支持的關係形式，不論是親情、愛情或友情。而要判定這段關係是否是有意義的關係連結，可以從對話內容得知。若談論的話題大多屬於個人化議題，如個人的感受、信念、觀點、願景、期待、決定……等，這樣的關係互動就會越有意義；如此，才可能從孤單中免疫，並在生活中感受到更多的幸福。 然而，要建立與經營有意義的關係連結，並不容易。因為，各種衝擊都有可能讓一段關係受損，再長久穩定的關係，都有可能因為一點小事而深陷危機。因此，我們真正要學習的，是讓重要的人際關係具有韌性，能因應各種關係中的挑戰，甚至在危機中學習與成長。 《關係免疫力》一書的作者梅樂妮．喬伊是個心理學家，她在本書中提到，有韌性的人際關係由兩個成分組成，分別是「安全感」和「連結」，這兩者越充足，關係品質就越強健，越有韌性。 就拿安全感來說，我想起一部有趣的電影《弟弟追著恐龍跑》（My Brother Chases Dinosaurs），主角傑克愛上了同學艾蓮娜，他向姨媽討教如何擄獲女孩的芳心，阿姨給他的忠告是：「永遠不要說謊！」 顯然，傑克搞砸了。他有個患有唐氏症的弟弟，他為此感到丟臉，於是欺騙艾蓮娜，他的弟弟過世了。當艾蓮娜發現真相時，兩人的關係陷入危機。 謊言是信任感的頭號殺手，而沒有信任就不會有安全感。好在，當你及時且足夠坦誠時，可以適時地修復關係。因此，在有韌性的人際關係中，我們需要讓對方感到安心，你必須是個真誠且值得信任的人。 但這還不夠，我們自己也得擁有安全感。如果你在人際關係中總是焦慮不安，覺得自己隨時會被背叛、遺棄或厭惡，你只會透過不斷地猜疑、試探或討好對方，也可能一再尋求對方的保證，更會編織各種看似善意的謊言，到頭來破壞彼此的信任關係。 然而，你的不安全感，不一定來自於這段關係，而是與你過往的人際經驗有關，特別是，從小與主要照顧者之間的互動品質。若你在最弱小的幼年時期，曾經被自己最信任的人傷害過，那麼你在任何關係中當然都會感到強烈的不安；長大後，你也難以經營長久穩固的親密與家庭關係。 有許多人，就是意識到這一點，而來尋求心理諮商的。若這項議題沒有被處理，不安的感受沒有獲得安頓，在任何關係中都無法自在。不只無法與他人展開進一步的互動連結，更可能弄得彼此都傷痕累累。 《關係免疫力》這本書，真是人際關係經營的最佳指南，有著豐富的理論與實證研究，深入淺出地探討人際關係經營的各個面向與挑戰，也同時告訴我們，面對彼此不同的價值觀、個性差異、衝突與關係危機時，該如何調整與改善。 正向心理學的研究發現早就告訴我們，健康正向的人際關係是一個人幸福感的來源之一。而比起如何受歡迎更重要的，是去探討與學習，如何讓一段關係更為強韌，讓關係中的彼此，都能夠因為這段關係的存在而獲益、成長並提升。 （本文為《關係免疫力：哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係》（時報文化出版，2021年）一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：攝影師：mentatdgt，連結：Pexels） 作者：陳志恆（諮商心理師） 你曾經傷害過誰，而感到後悔嗎？也許是無心，或者是有意，現在想起來，總覺得是自己不應該，欠對方一句道歉。問題是，為什麼你到現在還不去向對方說聲：「對不起」？ 你說，因為很忙，改天有空就會去做了；又說，對方更忙，不好意思打擾；或者，事隔已久，早已斷了音訊，聯絡不易。總之，你可以有千百個不去道歉的藉口，但就是找不到一個讓你願意付諸行動的理由。 常常，最需要表達道歉的對象，是我們最親近的家人或朋友。因為互動如此緊密，摩擦在所難免，一句無心的話語往往帶著強大的殺傷力，然而，我們卻難以在當下就表達歉意。當關係開始變質，彼此之間的互動不再如往昔，你開始懊惱，怎麼當初不立刻說聲對不起就好，而拖越久，就越難以說出口。 -- 道歉很難？其實是害怕自己會受傷 為什麼難以表達道歉？因為，我們也害怕自己受傷。我們的心中開始不斷上演著小劇場： 「萬一，對方不接受我的道歉怎麼辦？」 「會不會，不說還好，說了讓對方更討厭我？」 「會不會，對方覺得我是一個遭透的人？」 「我會不會被他痛罵一頓？」 「道歉，感覺就弱掉了，真沒面子！」 簡單而言，當我們令他人受傷時，會感覺到自己面目可憎，於是擔心對方的回應，正好印證了我們對自己的醜陋印象——這是多麼難堪呀！所以，一句「對不起」，遲遲說不出口，因為你無法面對你自己；只能一直帶著愧疚或遺憾活著，多辛苦呀！ -- 把最糟的狀況在心理演練一次 想像一下，如果你向對方表達歉意時，對方笑著告訴你：「沒事的，別放在心上！」於是你們和好如初，這是再美好不過了。問題是，我們根本無法預期，說出道歉後，結果會是什麼？尤其是，被人拒絕的感覺真的很不好，越想越焦慮，乾脆就拖著了。 既然如此，我們就先把最糟的狀況在腦海裡給想過一遍，看看自己是否能夠承受。例如，當對方告訴你，他不接受你的道歉；對方生氣地批評、數落與指責你；對方連談都不想談；或者，對方說出了你最不想聽到的話……等。反正，把你最害怕發生的狀況，在腦中播放一次，越逼真越好。 有時候，當我們在心裡頭將最糟的情形想過幾次後，感覺就沒這麼糟了。 再來，我們要強化內心承受窘境的力量。具體做法是，想像自己身穿一件防彈衣——讓你身處在安全、能承受他人攻擊的狀態下。 -- 穿上防彈衣，提升羞恥免疫力 首先，你可以想像自己的眼前，有著一個閃閃發亮的玻璃屋；當你走進去之後，關上了門，便與外界的聲音阻隔了。 接下來，想像這個玻璃屋開始慢慢地縮小、縮小，直到包覆著你的全身，就好像一件透明的防彈衣，緊緊地貼在你的皮膚外層。 想像自己走到路上，看到幾個小孩在路邊丟石子，朝你丟過來，石子落在防彈衣上，你只聽見「咚」的聲音，一點都不感覺到疼痛。你知道，當你穿上這件防彈衣時，將能避免受到任何傷害。 最後，想像自己正穿著這件防彈衣，走向你想要道歉的對象，向他說出道歉，並想像最糟的情況，也許他會怒目相視，也許他會破口大罵，也許他會冷漠以對，總之，不管他的回應是什麼，都被阻絕在防彈衣外面，你仍感到很安全。 -- 內心穩定，就能充分表達 不斷反覆在腦海裡演練幾次，你將會更有勇氣表達道歉。心理預演配合防彈衣的技巧，可以用在任何讓我們深感焦慮的人際互動情境，像是害怕被拒絕、擔心被批評，如面試、比賽、爭取權益、告白……等。因為你內心穩定，你能夠將你想說的充分表達，你也比較不會在意他人對你的批評指責。 要表達道歉，是因為我們曾經傷害過別人，內心深感愧疚；而透過道歉，可以降低我們的罪惡感，同時具有修復關係的功能，這是一種對自我與關係負責的表現。 然而，你若已誠懇地表達歉意，甚至做出彌補的舉動，但對方仍不接受，甚至持續生氣著，那麼，這可能不是你的問題了。 -- 道歉後，區分責任，不需過度為對方負責 例如，你曾開玩地笑取笑某人的外觀，惹對方不開心。當你誠心道歉後，對方依然無法釋懷，甚至大聲抱怨：「每個人都這麼嘲笑我，都說我長得很醜！」，你便要能分辨，對方持續處在氣憤之中，不全然是你造成的，而是曾經各種被嘲笑的經驗，新仇加舊恨層層累積而來。 而你已經道歉了，不需要為他始終走不出憤怒中而感到罪惡。你可以做的，是聽他訴苦，在一旁陪伴他，試著理解他，如此就好。同時，你很清楚知道：「我已經做到我該做的，他說的那些話，不是針對我。」否則，你有可能永遠帶著一份歉疚，就算道歉了一百次，也無法讓對方釋懷。 將你該承擔的與對方該承擔的責任區分清楚，做我們自己該做的，能做的，不屬於我們該負責的部分，終究得讓對方自己去面對。 （本文刊載於《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020）一書中） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

我聽過很多家長抱怨，孩子到了青春期，變得不可愛了。孩子還小時，我們希望孩子趕快長大，當孩子大了，我們卻懷念起孩子稚嫩的模樣。到底是孩子變了，還是父母沒跟著長大？

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/character-kids-office-write-1752886/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 有一次，有位家長來與我討論孩子的問題，他說： 「上個月，我無意間看到孩子網路上的內容，真是令我擔心極了！他在臉書上的發文內容，常常帶有消極、悲觀又負面的字句，有時候還髒話連篇，有強烈的攻擊性。我實在很擔心他，但又不知道怎麼和他談？」 「你的擔心是合理的，這些內容確實不妥，做父母的有必要去關心且提醒。」 「可是，我不知道怎麼開口？」 眼前的家長神色有些緊繃，我問：「你擔心什麼呢？」 「我不知道講了，他會不會生氣，他是個暴躁易怒的孩子呀！」 -- 發現問題就該直接溝通 我遇過不少家長，不太願意直接與孩子討論問題行為，是因為擔心孩子不高興，因而破壞親子關係。所以請其他人來當說客，像是學校老師、輔導老師、其他親友長輩等。他們會說： 「老師，我們說的話，孩子不願意聽，你來說，他比較會聽。」 我也常被如此賦予重任，但我通常都會拒絕。 第一、如果害怕被孩子討厭，而不願意與孩子直接溝通對話，那只是在討好孩子，創造一個親子和樂的假象，對孩子是沒有幫助的。 第二、無法與孩子直接討論重要的話題，顯示親子溝通遇到瓶頸，請他人代為傳話，或許能收到暫時的效果，但長期以來，根本問題仍然沒有解決。 -- 先同理、再講理：「孩子是否遇到困境了？」 回到剛剛的案例，我說：「該說的還是要說喔！你可以告訴他，你看到他臉書上的發文，覺得不妥，想和他討論一下，提醒他要注意網路上的用語與禮節，避免引發誤會，或者觸犯法律。」 眼前的家長點頭如搗蒜，我繼續說： 「更重要的是，這是一個深入了解與協助孩子的契機。我們得想想，為什麼孩子要在網路上寫這樣的文章呢？是要引起注意嗎？是要討拍嗎？如果真的是這樣，孩子是否遇到困難了？是否生活不如意？是否過得不快樂？」 「你可以把你觀察到的現象當作媒介，去關心孩子內在的感受與經驗，如果孩子能感受到你們的理解與支持，對於修復你們的親子關係，會很有幫助。」 在這個例子裡，比較好的溝通方式是「先同理，再講理」。父母可以先客觀描述自己的發現，然後關心孩子的現況： 「怎麼了呢？是不是遇到什麼不如意的事情呢？」 聽聽孩子怎麼說，然後給予同理的回應：「原來，是被好朋友背叛呀！我想，你一定很受傷，也到很委屈吧！難怪你會寫出這樣的文字，是想抒發心情吧！」 待孩子的處境，能被充分理解後，再開口提醒孩子網路上的禮節與注意事項，這樣，孩子會比較願意接受。 --  即使是有限的隱私，也該被尊重 「嗯！我懂了。可是，我還有個擔心……」 這位家長掙扎許久，終於說出口：「那天，我其實是偷偷登入他的帳號，才會知道這麼多的。因為他的文章都設有權限，我常看不到，當時實在太好奇了，便用他的帳號密碼登入，沒想到竟有這麼多不為人知的秘密！」 原來，他是瞞著孩子才知道這些的，難怪擔心孩子生氣。 因為，此舉正是侵犯了孩子的隱私權。當孩子慢慢長大時，特別到了青少年期，會相當重視隱私，有許多秘密不想與父母分享，也會要求父母予以尊重。 如果你任意打開一個青少年孩子的房門，任意翻查孩子的抽屜，或是未經孩子同意，就拆閱孩子的書信、日記等，孩子肯定是會和你翻臉的。想想你年輕的時候，就可理解了。 問題是，父母就完全不能碰觸孩子的隱私嗎？ 孩子越來越大時，他應該被允許擁有更多的隱私空間，但無論如何，都是「有限的隱私」，父母基於保護與照顧孩子的立場，還是有權知道那些秘密。 但你要知道，當你越使出父母的權威，要孩子不能保有自己的秘密，孩子永遠有辦法瞞著你，甚至把你唬得一愣一愣的。 千萬別與孩子鬥法！ 比較好的做法，是適當地尊重孩子的隱私，如果想知道，應該要先徵得孩子同意，至少，也該先知會孩子一聲。 尊重是營造高品質親子關係的基礎。 小一點的孩子，在網路上的各項設定，常是由家長代勞；因此，你會擁有也保管孩子的帳號密碼。即使如此，在登入前，你都應該有個習慣，先知會孩子，並讓孩子知道，這麼做的用意是什麼。 你問：「為什麼這麼麻煩，孩子又不會知道？」 這就是最好的機會教育。你正在示範尊重，而孩子也在學習尊重。當你允許孩子有與你討論的空間時，孩子便有機會學習如何有效溝通。 這樣的觀念與做法，在實體世界與網路世界中，同樣適用。 --  侵犯孩子的隱私時，就道歉吧！ 回到與這位家長的對話。 「難怪，你會怕孩子生氣，因為你侵犯到他的隱私了！」 「是呀！所以我很掙扎，到底要不要和他談這件事。」 「如果你覺得，這是重要的問題，非談不可；那麼，就誠實地告訴孩子，跟孩子倒個歉吧！」 在任何關係中，誠實永遠是上策。無法誠實，就會破壞信任關係；而若因此而陷入關係困境，更要用誠實的態度去修補。他或許可以這麼告訴孩子： 「孩子，上個月我因為一時好奇，用你的帳號密碼登入臉書，我為此感到很抱歉，希望你可以原諒我。」 當然，孩子肯定會生氣的，你不能要孩子不生氣，你要允許他可以生氣。你能做的，就是同理他的感受：「我知道，你感到很氣憤，你覺得沒被尊重。同時，你在臉書上的很多秘密，都被我看到了；你或許也會擔心，會不會被我罵，被我指責。我確實有點擔心……」 在真誠道歉後，再開始與孩子討論網路內容的適切性。 請讓孩子知道，你是想幫助他，而不是要指責他。 （本文撰寫於2020年2月4日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：電影《消失的情人節》劇照） 作者：陳志恆（諮商心理師） 原以為這是一部愛情喜劇，沒想到卻深富哲理。 我很少看電影，因為實在太忙了。前一陣子國片《消失的情人節》大受好評，我特地找了個時間，和老婆一同觀賞。不看還好，當看到女主角曉淇，因為凡事搶拍的個性，而憑空消失了整整一天，我冷汗直流。 因為，我就是標準的急性子！雖不到搶拍這麼誇張，但只要確立目標，我就全力向前，急速奔馳。我出門會提早，和人約時間總是早到，作業只會早交、不會遲交。我會在有限的時間內，想辦法擠進最多的事情；好友說我的人生超速運轉，五年內可以寫出六本書；太太說我閒不下來，多放空一秒也覺得浪費光陰。 這些都是真的，我不禁擔心，這樣超速運轉的生活步調，會不會正在預支我的時間呢？哪一天，我的人生，就這樣憑空少了一天，而我卻渾然不覺。 -- 公平的時間長度，迥異的時間知覺 像我一樣個性的人，其實很多；而比我還誇張的人，常會是我心理工作中的當事人。我記得，曾遇過一個大學生，來談時總是眉頭深鎖、神色緊繃，我問他在焦慮些什麼，他說：「我總擔心時間不夠用！」 「我覺得，我一直在浪費時光，停滯不前。我就要畢業了，接著要去當兵，要就業，時間過得好快，有好多事情需等著要做，但我卻落後很多！」 我陪他一一檢核，現階段，待辦的事情有哪些，哪些正在著手了。我發現，他不只做了很多事，還領先一般大學生好大一截，而他究竟在急什麼呢？ 上帝分配給每個人的時間，每天都是24小時，這是世界上唯一公平的事情；但每個人的「時間知覺」卻不同。有人覺得時間過得特別快，有的人則是覺得漫漫人生，緩緩地過就好。而時間知覺則決定了你的生活步調。 -- 超速運轉的人生，難以忍受片刻空白 現代社會強調狼性與競爭力，鼓吹你搶佔先機，不落人後；世界運轉的速度飛快，越來越多人感到時間窘迫，每天在匆忙慌亂中度過。 從孩童時代起，學子們就被塞滿了行程。一個中學生每天回家後，有越來越多的任務得完成，上床的時間只能往後推移。沒辦法，這些攸關未來的競爭力，你不急，身旁師長比你還急！ 所以，你根本沒有時間咀嚼，做這些事情的意義；你也沒有時間思考，這些生活任務的價值。你只能不斷吞下去，一件又一件。而當生活中出現片刻空檔時，你突然慌了，不知道該如何打發。為了填補那無聊且空洞的感覺，你得趕緊找點事情做，剛好，手機網路可以滿足你那些片刻的空虛。 我想，這是現代人，一有空檔就滑手機的原因之一吧！ -- 陪伴孩子，處處驚喜，稍縱即逝 有了孩子之後，我覺得時間更不夠用了。因為，生活中必須挪出部分時間陪伴孩子，處理孩子的大小瑣事。我終於能懂，為什麼長輩總希望孩子趕快長大。這意味著，孩子能生活自理，大人能找回自己的自由光陰。 所以，陪伴孩子時，我常會心不在焉，想著手上還有未完成的書稿，還有欠人的課程講義，還有未回覆的訊息或信件。就這樣，囫圇吞棗地過了一、兩年。轉瞬間，孩子會走路了，孩子會跑、會跳了，孩子會說話、會唱歌了，猛然回想，孩子是在什麼時候，突然長大的？ 不！孩子不是突然長大的，那些能力都是連續發展的過程，而是在我沒留心時，悄然飄過，未能駐足於我的回憶中。 最近，女兒的字彙量越來越大，每天都從口中迸出一些新的話語，每天都有驚喜。我這才發現，孩子處在語言爆發期，一生中只會有一次，錯過了，就不再重來。這時候的當務之急，就是多和孩子對話，一方面刺激語言發展，另一方面，也享受那孩子急速成長的驚喜與快樂。 我希望，當孩子長大後，我能和孩子描述他幼年時的種種。 -- 擁有回憶，才算真正走過 你總是走得特別快，凡事超前部署，把眾人甩得遠遠的，看似成果輝煌，後移症會是什麼？ 對！跟電影裡演得一樣，有些時間就這麼憑空消失了。我說的，不是真的時間，而是一些破碎而珍貴的回憶。因為有回憶，你才知道你活過，曾經歷這些時光，是回憶串起了我們的時間知覺。 如果，當你回首過往，只知道你完成了哪些人生要務，但藏在每日生活片刻中的感動與驚喜，你卻一片空白，這是你要的人生嗎？ 是回憶的組合，讓我們有時間的知覺，因為擁有回憶，所以能感受到時間的存在。而回憶來自於，細細地品味每一個當下。如果你只顧著往前衝，身旁發生了什麼事你毫不在乎，那麼，你肯定會有許多消失的記憶，那是證明你曾經走過一遭的鮮明證據。 -- 慢下來，專注當下，你就擁有自由 《消失的情人節》給我的提醒是，原來日子過慢一點，也可以很美好。你累積的時間利息，會給你更多能自由運用的時間，就像，凡事慢半拍男主角阿泰，多了一天可以隨心所欲，其實才是擁有大把時間的人呀！ 你還在嫌時間不夠用嗎？ 放慢步伐，好好吃飯、好好呼吸、好好走路、好好聊天，好好觀賞四周美麗的風景，好好地與你重視的人相處，讓這些珍貴的片刻，都進入你的回憶中，以證明你曾經活過。於是，回首來時，你會感到充實盈滿，而非空虛匱乏。 自我期許，在走到人生盡頭時，可以帶著充實的回憶，含笑離開；而非仍心心念念：「還有什麼事沒做？」，把遺憾帶到另一個世界了。 （本文撰寫於2021年1月27日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）