作者：陳志恆（諮商心理師）
在孩子逐漸長大的過程中，父母要學會放手，也就是開始以尊重的態度，支持孩子為自己做決定，並為自己的決定負責。這是培養孩子走向獨立自主的必要過程。
但有時候，孩子只能感受到父母的尊重，卻無法感覺到溫暖關愛。為什麼？
早就發現孩子有異狀，卻不知道發生了什麼事？
小如（化名）因為受到班上同學孤立排擠，而被轉介到我這兒會談。文靜的外表，沈默寡言，說起發生在自己身上的事情總是輕描淡寫，但眼眶中打轉的淚水，透露出她因為缺乏人際歸屬而感到內心孤寂、沮喪與無力。
人際孤立的情形越發嚴重，我找來小如的父母討論如何幫助這孩子。我認為，此刻父母多一些關懷，可以強化小如的人際支持，暫時讓她有力量度過難關。
小如的父母溫和友善，看起來樸實有禮。父親告訴我：「我們也有發現她悶悶不樂好一陣子了，好像發生了些事情，但不知道問題這麼嚴重。」
「你們如何跟她討論這個問題呢？」我問。
「呃……事實上，沒有。我們沒有跟她討論過。」
「為什麼？不是已經發現她不對勁了嗎？」
「老師，不瞞您說，如果不是學校通知，我們其實不知道她在學校被同學排擠了，所以也沒機會跟她討論。」父親說完，母親接著說：「對呀！畢竟，她都沒跟我們提起過這些事情呀！」
我叮嚀，請父母這陣子多關心孩子的情緒狀態，給予必要的支持。父母告訴我：「好的，今天回去，我們會和她討論看看。」
第二天，我與小如會談，詢問她昨晚與父母的互動。小如說：
「沒有，我們什麼也沒有談。」
我很訝異，發生這麼大的事情，父母的態度竟然如此冷漠！我進一步問：「他們過去也是如此嗎？不會或很少主動找你討論生活或學校中的事情嗎？」
「老師，其實他們很尊重我。從小到大，我想做什麼、學什麼、升學讀哪裡，他們都不干涉，只要我決定了，就會獲得支持。比起其他同學，我應該很幸福吧！」
我可以想像在一個對孩子相當尊重的教養環境下，孩子應該是感到溫暖支持的。一般華人家庭的家長對孩子往往是過度操控，因而引發孩子反感，甚至對立衝突。小如的家長實屬難得。
「那麼，妳也沒有主動向他們提起妳目前遇到的困境嗎？」
「沒有……」，孩子低下頭，她說：「我不想跟他們講，講了好像也沒用。事實上，我早就習慣不太跟他們分享心事了，遇到困難我也習慣自己面對，自己解決。反正他們沒問起，我就不提了。」
我想起前一天，與家長會談時，家長對於沒有與孩子討論目前遭遇同學排擠一事，不斷地說：
「可是，她都不說啊！她沒說，我們也不知道她發生困難，需要幫助。」
又說：「我們也觀察到她的異狀，但她沒主動提，我們也不好直接跟她談，怕讓她感到有壓力。」
光是尊重卻沒有參與，難以建立起情感連結
這是一個矛盾的親子互動型態。父母對孩子的教養態度是完全的尊重，也相信孩子能獨立自主地面對日常生活中的大小任務，因而不太過問孩子生活中發生的事情，只讓孩子知道，無論如何，父母都尊重與支持孩子的決定。
另一方面，孩子在父母的信任下，倒也能自發處理好各種問題，不依賴父母，也不需父母操心。但長久下來，孩子也變得不再向父母分享心事，甚至遇到困難，也是獨力承擔，不習慣告訴父母這些事情。
「我不知道說了，他們是否會懂我的感受？我想，他們只會說，他們支持我，尊重我的決定，之類的話吧！」
小如的這番話語，透露出對父母矛盾的情感。一方面知道自己確實受到父母的信任與支持，另一方面，似乎感覺不到父母在支持與信任背後的溫暖關懷。
而小如的父母在談起小如遭遇的困境時，看起來總是溫和冷靜，沒有太大的情緒起伏。對於學校老師的協助與安排，也全力配合並表達感謝。然而，他們似乎不太知道如何靠近自己的孩子，除了表達尊重與支持外，缺少了與孩子內心的情感交流，也難以建立起愛的連結。
久而久之，孩子習慣了這樣的家庭互動模式，不常向父母表達情感，也不讓父母參與自己的生活。不知不覺中，小如也複製了父母的情感表達方式，總是在人前表現出溫和而冷靜的態度，在同儕之間給人一種距離感，甚至被解讀為做作、矯情或冷漠。
於是，在家庭中少了一份與父母之間的情感連結，在學校裡，也無法成功與同儕建立友誼，小如漸漸成了班上的邊緣人物，對於人際歸屬感的渴求總是無法滿足。
透過參與孩子關心的議題來創造關愛與連結
有些家長誤解了尊重的意涵。尊重並非只是對孩子表現出絕對的信任與支持，就完全放心地讓孩子獨自面對自己的生活課題了。親子之間還有一個更重要的任務，便是建立起穩固的情感連結。
穩固的情感連結是孩子有能力往前走的力量來源，也是遭遇困頓創傷時，療傷止痛的最佳良方。只是表達尊重與支持，卻缺乏情感連結，孩子在獨立面對生活挑戰時，總會覺得少了一份力量，有時候甚至會覺得並未得到父母重視。
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如何在表達尊重與支持的同時，又與孩子保持高品質的情感連結呢？
父母要學習參與孩子關心的議題。參與的方式有幾種，家長可視時間、能力以及情境，選擇不同的表現方式：
（一）用言談的方式參與：細膩地觀察孩子的身心狀態，主動和孩子討論他感興趣的話題，或者主動關心孩子可能遇到的困境。傾聽之外也表達理解，可以提供些建議與觀點，但不強迫孩子一定要接受。此時，同理心的回應是創造情感連結最好的橋樑。
（二）用一起做點事情的方式參與：在孩子不排斥的狀況下，與孩子一起從事他感興趣的事情，一起閱讀孩子喜歡的書籍，觀賞孩子喜歡的電影或電視節目，從事孩子喜歡的休閒活動；當孩子遇到困境時，一同商討解決之道。請務必記得，千萬不要邊參與邊批評，否則很快就會被孩子列為拒絕往來戶。
（三）用提供資源的方式參與：有些事情不容易用話語討論，或者一同去進行，可以選擇默默地觀察，適時提供一些孩子可能會用上的資源，包括在孩子的桌上放一本好書，或者解決問題可能需要用上的物品。某些貼心的舉動，也能表達理解，創造連結。
身為尊重子女的家長，是可以做到既「參與孩子關注的議題」，同時又「不過度涉入」，只要人際界線拿捏好，孩子既會感覺到備受支持，同時又擁有因情感連結而來的力量。
（本文撰寫於2017年4月11日，文中案例為虛構；2019年4月1日修改）
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！
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著作：
《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）
《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）
《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）
