作者：陳志恆（諮商心理師）
「他真的很過份！我為他付出這麼多，沒獲得一句感謝就算了，還被說風涼話。也許，就是我主動做太多，才讓他變得如此無能，更不懂得珍惜！」
這是她第N次在閨蜜面前為感情的事訴苦。內容千篇一律，總是感覺到在親密關係中受盡委屈，深自檢討原來是自己付出太多，把對方寵壞了，於是下定決心：「我以後再也不會管他的事情了！」
這些話，她的好姊妹們聽多了，笑一笑也沒多說什麼。姊妹們心知肚明，她這種一旦投入感情中就把男人捧得高高的個性，大概是改不了了；從明天起，她又會開始為男友做牛做馬，受了委屈後再重複同樣的抱怨。
姊妹們無法理解的是，她又不是沒看到問題，也下定決心要改變，每次看起來都一副大徹大悟的樣子，為什麼很快又被打回原形呢？
姊妹們私底下戲稱她為「跳針人」。
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「你弟弟頭也不回地離家出走，到現在還不回來，連個電話都不打，我真的好難過。我想過了，一定是我之前太愛面子了，總是拿你們的成績表現和別人家的孩子比。我也沒想過你弟弟對讀書比較不在行，一定感到很挫折，現在才會這麼生我的氣。」
「我認真檢討過了，是我的教育失敗。我是個失敗的母親！」
母親對著正就讀大學的長子大吐苦水。每當母親一提起負氣離家的弟弟，總是這麼說。身為長子的他，聽了重複的話好多次，也不知道該回應些什麼來安慰母親了。
只是，他很疑惑，自從弟弟開始與家人處不好，出現各種偏差行為時，母親就已經如此深切地自我檢討了，為什麼仍然沒有任何改變，依然愛面子、好比較，以致於家人間的關係緊張加劇，最後無法收拾？
只要母親又在他面前上演自我檢討的戲碼時，總令他感到很「跳針」。
「抱怨處境→自我檢討→立志改進」的重複循環
仔細觀察，「跳針人」無所不在。職場上，也許你有個跳針的主管、同事或下屬；在家中，也許你有個跳針的長輩、伴侶或子女；學校裡，也許你有個跳針的老師或同學。而在我的實務工作中，也遇過好多跳針的家長。
「跳針人」總是一再重複講著同樣的內容。他們先抱怨自己的處境艱難，接著是自我檢討，頗有道理地分析問題的原因與自己的不是，然後信誓旦旦一定要改進，但問題依舊。他們不但沒有改變，又再一次重複相同的抱怨、自我檢討與改進宣言。
身旁的人聽久了，累了、麻木了，也不再多說什麼，頂多笑一下，或拍拍肩，只留下「跳針人」自顧自地繼續他的跳針模式。
為什麼一個人需要一再自我檢討，但又堅持不做出改變呢？他們比誰都懂，問題出在哪裡，但卻要自己保持現狀，讓自己繼續身陷困境中。相當令人費解！
一再跳針讓人暫時不再孤單、寂寞、覺得冷
所有行為的存在都是有功能的。跳針人的跳針，也是有其價值所在，可能為了保護自己免受更多傷害，也可能為了滿足自己的某些重要需求。
一再跳針式地自我檢討，會讓身旁的親友心生憐憫，同時又有著「這個人真是成熟」的感覺（因為懂得自我檢討），於是投以較多的正向關注與肯定，身處困境中的跳針人便能獲得支持與打氣。這對於在關係中正遭逢困境而感到失落、挫敗或無力，以及自我價值低落的人而言，無疑是一股寒冬中的暖流。
跳針人的一再跳針如果能一再獲得關注，解決了當時「孤單、寂寞、覺得冷」的心理空虛狀態，跳針行為便被保留下來。事實上，那些受不了一再跳針，或看穿跳針人行為模式的人，早就紛紛爭相走避、敬而遠之；留下來願意聽他們一再訴苦的，常是那些放不下也無力逃走的親友，或者有著悲憫大愛胸懷的好心人。
用力過猛，缺乏中間地帶的極端改變
經過一再地自我檢討，跳針人難道沒有嘗試過改變？
有的，跳針人的改變總是特別猛烈，才會讓他們迅速打回原形。跳針人下定決心改變後，常做出與原來的行為模式極端對立的舉動，他們認為唯有這樣，才是真正的「改頭換面」。
先前「管太多」，現在起「全部都不管」；先前「容易抱怨」，現在起什麼感覺都「隱藏不表達」；先前「愛比較」，現在則全都「視而不見」；先前「過度討好」，現在則將善意「全面撤回」。
在對立的兩極之間少了中間地帶，這樣的策略通常不會奏效。一方面，對立的行為模式往往是自己不熟悉的，心中會格外沒有安全感；另一方面，將舊有的行為模式完全撤除時，原有行為的功能或好處也一併消失了，而新的行為模式又沒那麼快看到效果。同時，突然間的大幅改變，也容易讓緊張關係中的其他人感到反感或莫名其妙。總總因素交織下，跳針人很快又會回到原點，重複那個舊有的、最熟悉的，但又會帶來問題的行為模式。
逐步微調，允許新的可能性存在
你受夠身旁的跳針人了嗎？仔細看，你好像也跟著他一再跳針，不是嗎？
好吧！我知道你講義氣，就是狠不下心來拒絕跳針人的一再抱怨，那麼，偶爾也「點」一下跳針人：「我很同情你的處境，但我也得明白地說，你總是深切反省，卻又依然故我，到底是怎麼回事？你發現了嗎？」
當然，跳針人可能會突然停頓一下，接著又繼續跳針……。
如果你就是跳針人，我想問：「你累了嗎？」
一定很累吧！因為，在別人眼中，你似乎沒有嘗試改變，然而，你卻是認真要改變的，只是改變談何容易。
或許，改變「一次一點點就好」，而不是極端跳躍式的改變。因為，你必須為自己保留原有的行為模式，它們長期為你帶來許多功能；而一點點的「微調」，事實上是允許自己有新的可能性存在。請逐步地多做一點點、再多做一點點；終於，在舊有的和新建的行為模式之間取得了平衡，這便是「彈性」。
你討厭自己總是犧牲自己照顧別人嗎？那麼，就在繼續照顧別人的同時，撥一點點的力氣多照顧自己一點點。你討厭自己總是愛面子、好比較又容易自我批判嗎？那麼，就在繼續在意別人的表現同時，多花一點點的力氣讚美自己的努力。
或許，你也可以允許自己繼續跳針，同時，偶而也換成播放不同的歌曲。
（本文撰寫於2017年12月12日，修改於2019年5月28日）
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！
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著作：
《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）
《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）
《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）
