作者：陳志恆（諮商心理師）
每次去剪頭髮，我的心情總是忐忑不安。
每當我比手畫腳「認真」地向設計師說明我想要的髮型後，設計師簡短回應一下，便動手修剪。
「好了，你戴上眼鏡看一下吧！」
我戴起眼鏡，看著鏡子中的自己：「怎麼會是這樣？」這是我腦中時常浮現的念頭。
原來，語言表達是有局限的。當我把內心對於髮型的想像畫面用語言表達出來，而設計師再根據我所說的，轉化成他的內在畫面，剪出來的髮型當然差異很大。
後來我學乖了，從髮型書中找圖片，直接指給設計師看，依樣畫葫就行。結果仍然與我想得不一樣。我只能安慰自己：「好吧！大概是臉的問題。」
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幾次之後我發現，即使我很清楚表達我想要的風格，有些設計師仍然會剪成另一種迥異的造型風格。也就是，如果設計師內在有一個關於髮型既定的框架，並將這樣的框架套用在顧客的需要上，於是剪出來的髮型總會與顧客期待的有落差。
這就是神經語言程式學（NLP）中關於溝通所提到的一個假設前提：「地圖不等於實際的疆域」（The map is not the territory.）。
每個人的內在都有其內建好的地圖，用於理解與判斷事物。每個人的地圖來自於其成長經驗的累積，因此每個人的地圖都長的不一樣。人們依循著其內在地圖走人生的路，於是，對於同一件事情，會有不同的想法與感覺；當著重的角度不同，判斷後所下的結論也不同，做出的決定也不同。
因此，不論任何溝通場合，如何讀懂對方的地圖，核對彼此地圖的差異，從差異中尋求共同點，再達成一致性的溝通目標，會是影響溝通品質中的重要關鍵。
NLP的另一條假設前提是：「沒有兩個人是一樣的」（No two persons are the same.）。我們無法完全理解另一個人的內在地圖，即使再怎麼努力，也只是一知半解。甚至，我們連本人的內在地圖都不一定清楚了，何況是他人的。
事實上，在溝通中，不一定要掌握對方地圖的全貌，重要的是，找到地圖中對方最常走的那條路，也就是，辨認出對方對某個議題最關注的部分即可，再根據那個部分給予回應。
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曾遇到一位家長在演講後前來問問題。他說：
「陳老師，我的女兒現在高一，就讀綜合高中，讀了一學期，可能是遇到課業的挫折，念不下去，吵著要轉到高職的美容美髮科就讀。我實在很為難，不知道該不該讓他轉？」
通常這時候，我會進一步蒐集更多資訊。我問：「你們家長的看法是？」
「我們當然不願意呀！雖然她一直說對美容美髮有興趣，但是畢竟出路不是很好。而且我們擔心她三分鐘熱度，如果轉過去念個幾個月，又說念不下去要轉學，那不就又浪費了一年？」
我明白家長的感受，家長對於孩子有些不信任，也擔心一些還沒有發生的事情可能會發生。
「如果孩子對於美容美髮有興趣，何不讓她去試試看？」我的立場比較偏向尊重孩子的興趣，因此我這麼建議家長。
「我們就是擔心她現在說有興趣，以後又變卦，到時候怎麼辦？」家長回應我。
「當初選念綜合高中是你們的決定，還是孩子的決定？」我問。家長說：「是我們建議她念的。」
「是呀！因為孩子聽你們的話去念綜合高中，今天讀得不好，會怪罪你們，他不會自我負責，於是擺爛來跟你們抗議。如果你們願意尊重她的選擇，她會為自己負起責任，再苦也要撐下去。」我這麼說，內心是期待家長能多信任孩子一點。
「老師，你不知道，她當初剛升上高中時，也信誓旦旦地說會把書念好，結果還不是放棄了！轉換跑道後，萬一又這樣怎麼辦？」
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我常在很多演講場合結束後，被聽眾圍著問問題。像是親職教育講座的分享後，許多家長會帶著目前遇到的困擾來請教我，通常是一些與孩子互動的問題。
我很頭痛，該如何回應這些心急的家長呢？
一方面，會來問問題的家長，想必是困擾很久了，問題的困難度很高；另一方面，我的時間有限，又有其他家長在排隊，常難以三言兩語給出讓家長滿意的答案。
所以，很多時候，我會說：「這個問題太大了，我一時也沒有最好的方法。」這句話如果是用很真誠的語氣說出來，家長通常都能理解並接受。但是，總不能一直這樣說吧！
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回到與這位父親的對話。我知道，他的孩子遇到的困境，是青少年階段常見的。青少年的孩子常處在內心混亂之中，期待做到又擔心做不到，有時會展現決心，但有時候又無法堅持，常讓父母感覺到意志不夠堅定。我試著幫助家長多體會一下孩子的心情。
「其實孩子應該也感到很慌亂才是。你們要不要用我剛剛教的溝通方式，多給孩子一些正向鼓勵，幫助她對自己有更多信心？」
「老師，這些我們都有做，我們對她的成績也不會過份要求。自從她上高中後，我們就一直鼓勵她！特別是她的阿嫲，以前常罵他，現在看她這樣，便一直稱讚她，罵都不敢罵……」家長激動地說。
我不知道真實的情形如何，顯然家長對我的建議一直無法接受，再這樣下去，不會有結果。同時，我感到越來越焦慮，我決定向家長承認我目前愛莫能助。
「這問題似乎有點複雜，在難以了解全貌下，我也不知道目前可以提供你們什麼好方法。」
當我說完後，本來有點沮喪，突然靈光一閃，決定改變對話的方向。
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「我很好奇，你的女兒一直都是這麼有主見嗎？」
這父親楞了一下，接著說：「她相當有主見，又倔強，才會聽不進別人的意見，常常一意孤行，很令人擔心。」
「青少年孩子要能獨立思考其實很不容易！聽起來她不但有主見，也很堅持自己的看法。」我接著說：「你們是否觀察到，這份有主見與願意堅持的特質，會為她帶來什麼幫助？」
「呃……」他突然說不出話來。我順勢繼續探問：「我更好奇的是，你們是如何教養出如此有主見而且願意堅持自己立場的孩子？」
「我不知道，可能是遺傳吧！我也是很有主見，也很倔強的人。」
我停頓一下，接著說：「你說你很倔強，但我也看到你很願意尊重孩子，是什麼讓你沒有很強制地要求孩子非得順著你們的意思走，而願意與孩子溝通，甚至多方聽取意見呢？」
家長沈默了，似乎不知道要說些什麼，但臉部肌肉變得柔軟了，與剛才焦急的神情不太一樣。我接著說：
「其實，這個問題從來不會有最完美的答案，每個決定都會伴隨失敗或後悔的可能。我很欣賞你們教養出一個有主見又懂得堅定立場的孩子，同時你也是個既關愛又懂得尊重孩子的家長。帶著這份關愛與尊重，持續與孩子討論，就是一位稱職父母能做到最好的事情了！」
家長若有所思地點點頭。「祝福你們！」我說，並用溫和而堅定的眼神看著他，順勢結束對話。
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在那場與家長的互動中，前半段的對話確實令我感到無力。每當我給出一個建議，就會被打回票。家長的回應很客氣，實際上是在告訴我：「這行不通！」
當承認自己幫不上忙，靜下心來後，我突然發現，我並沒有讀懂家長內心深處的需要。此刻，這位無力的家長，表面上要尋求解決問題的方法，實際上是需要被人看見自己的努力。
確實，任何人都想被看到，每個人的努力都想被肯定。許多無力的家長時常透過尋求解方去傳達自己「已盡力」的訊息，或者想知道自己是否是個「足夠優秀」的家長。
因此，我決定把對話的焦點連結到家長「身分認同」的層次，逐步去欣賞與看見家長已經付出的努力（對孩子的關愛與尊重），並藉此讓他知道，他正在做的，正是一位優秀的家長所能夠做的。
如果家長持續帶著「我是個失敗的家長」的身分認同，不斷地自我懷疑並深感無力時，再高明的建議都不會被接受。甚至，任何來自專家的建議，都會讓他更感到挫敗，更認同自己是個「失敗的家長」（因為做得不夠好，才需要別人的建議）。
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前半段的互動，我是用我的地圖在為他尋找方向，我以為我們是看著同一份地圖，走在同一條路上，顯然，事實並非如此。後半段的互動，我暫時擱下我的地圖，開始認真地讀懂他目前究竟位於他的內在地圖中的哪一個位置，並思考如何抵達那個地點與他會合，共同走一段路。
在給出建議前，停下來思考一下，我是否讀懂對方的地圖了？
（本文撰寫於2017年5月3日，文中案例已經充分改編）
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！
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著作：
《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）
《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）
