人要的不多,付出被看見而已

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作者:陳志恆(諮商心理師)

五月,原本是溫馨的季節。一位孩子告訴我,他說他恨透了在母親節前,學校老師總要同學回家裡跟母親表達愛與感謝,還把這個活動做當成一種作業。

我很不解,問他:「為什麼對這個活動如此反感呢?」

他說:「你不覺得很假嗎?而且,說完『媽媽,我愛妳!』之後,媽媽也沒有比較開心呀!」

真的是這樣子嗎?原來在國中時,有一次母親節,他帶著忐忑不安的心情,以彆扭的語氣,鼓起勇氣對正在廚房裡忙著的母親說:「媽媽,我愛您,母親節快樂!」時,母親突然放下手中的碗盤,轉過頭來拉高音調對他說:

「喔!你也知道要愛我了嗎?怎麼?吃錯藥啦?還是學校規定的作業?」,母親接著板起臉孔,正經八百地對他說:「你也不想想看,自己的成績這麼差,又常在學校惹是生非,我每天光接學校老師的電話就飽了。你知道嗎,要養育你有多辛苦嗎?你也都不體會一下我的心情。你如果真的愛媽媽,就乖一點,讀書認真一點啦!」接著霹哩啪啦地念了一堆。

「我再也不要說這種噁心又沒意義的話了!」這孩子說。

原來如此,這是一次令人沮喪的對話。如果母親改成如此回應:「孩子,謝謝你!這讓媽媽感覺到好開心,辛苦都是值得的。」或許結局會不一樣。

我試著體會這孩子他母親的內在,是什麼讓她似乎無法開心地接受孩子表達的感謝與愛意?或許,不是不接受,而是她更急於表達自己此刻的心情。

表達什麼呢?長期以來內心無人知曉的辛苦。

母愛是偉大的,永遠願意為孩子與家人默默付出,再辛苦也會撐過來。然而,母親也是人,也有真實的感受。若長期的付出不見成效,更重要的是,這過程根本沒人理解她的辛酸苦楚,內心便會累積龐大的委屈情緒。

當孩子一句感謝的表達,立即啟動內在情緒的開關,原來無處安放的滿腹委屈,一股腦兒地傾洩而出。難得孩子能體會媽媽的付出,不趁此時大吐苦水,更待何時?結果是,孩子覺得挫敗,母親仍然感到自己的辛苦不被理解。

母親積壓已久的委屈,來自於長期的付出沒被家庭中其他成員看見。若孩子的成長表現不錯,母親會覺得至少付出是有回報的;苦就苦在那種不能期待回報的付出,卻又長期無法被人看見。

我曾與許多家長為孩子的事情聯繫過,與學校老師接洽的大多是母親,當然也有不少父親。若有時間,我會先聽聽家長的看法。很多時候,除了討論孩子的問題外,許多母親常在我面前抱怨自己在家中的辛酸與委屈。

曾經與一位母親在電話中討論孩子在學校的行為問題。母親在電話裡無奈地告訴我:「我覺得我該做的都做了,孩子還這樣,我真的不知道該怎麼辦了。他爸爸都不管,只會把管教孩子的責任通通丟給我,他都不知道我有多痛苦。老師,以後孩子的事情,你去問他爸爸,我不想管了!」

我打電話給這孩子的父親,父親接電話,劈頭就說:「是學校老師喔!我家小孩有狀況喔……你去跟她媽媽說啦!小孩的事情歸她管。」果然如母親所說的一樣。

「我跟媽媽聯繫過了,她希望我來找你討論。」

「小孩都是她在管的,我怎麼會知道?我整天工作忙都忙死了,實在是很煩!」

「爸爸,冒昧請問你在從是什麼工作呢?」

「在工廠裡做工啊!」

「那真的很辛苦,工作時間也很長吧!你這麼努力,就是希望讓家人與孩子有更好的生活,不必有後顧之憂。」

「對呀!我辛苦工作賺錢給他們用,所以小孩子教育的事情,不要來煩我啦!」

「我一直聽到你說煩,是不是覺得,小孩子的事情,你也幫不上忙,充滿無力感。」

「唉!對啦……」這位父親原來急促的語調,瞬間變得低沈和緩。我知道,那是在被深度同理時,會出現的反應。

「我了解了,我看到你很有心想幫助孩子,但不太知道怎麼幫忙,所以只好更認真工作,用這種方式來表達你對孩子的愛。謝謝你,如果你的孩子知道你的心意,一定會很感動的。」

掛上電話後,我再度撥電話給孩子的母親。

「我與父親通過電話了。他爸爸很關心孩子,但不知道怎麼接近或協助孩子,所以只好一直努力賺錢。」

「都是他的話!每次都把教小孩的事情丟給我管,小孩出問題了,就罵我沒把孩子帶好。」

「聽起來很委屈!如果只有你一個人在帶孩子,真的會很辛苦。我很好奇,這段期間,你是怎麼撐過來的?」

母親愣住了,表情顯示有點驚訝。

「我的意思是,即使很委屈、無奈、挫折又無力,但你依然沒有放棄。也還好你一直堅持,沒有放棄,孩子的狀況才沒有更糟。我很想知道,你是如何堅持下來的?」

孩子的問題行為常反映出家庭的困境。我知道,現階段我無法介入去改變這孩子家中的紛擾,但我可以做的,就是透過回應去表達,我已經看到這個家中的每一個人,都用自己的方式在為家庭付出了。同時,我也要設法讓他們看到,自己的付出是有意義的,這會讓他們更有力量堅持下去,我們才有持續合作、共商對策以幫助孩子的空間。

每個家庭都一樣,家庭中的每個人,都用各自的方式努力在維繫與家人間的情感,以及為家庭做出貢獻。只是往往這些付出,常沒被其他人看見。有時候被視為理所當然,有時候,甚至還會被怪罪指責。於是,每位家庭成員心中都累積了龐大的委屈與沮喪;而每一次溝通、對話與回應,時常在挫敗與不歡而散之下收場。

或許,我們需要去練習,時時刻刻看見他人的努力,並且隨時表達出來。一句「謝謝」、「辛苦了」或者同理心的表達,都會是很有力量的。

因為,人要的不多,付出被看見而已。

(本文撰寫於2017年5月14日,文中案例已經過充分改寫;修改於2020年5月6日))


作者

陳志恆 /諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊……什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開!

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TG頻道:陳志恆諮商心理師(https://t.me/ALguidance)

★著作:

從知道到做到:關於那些想做卻又做不到的小事》(謳馨出版,2020)

擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》(圓神出版,2019)

叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁》(圓神出版,2018)

受傷的孩子和壞掉的大人》(圓神出版,2017)

《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(究竟出版,2016)

陳志恆諮商心理師
陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

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