常把「歹命」掛嘴邊,不會讓你變得比較好命

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作者:陳志恆(諮商心理師)

有許多人曾經受過苦,當身邊的人遇到類似的困境時,便常拿自己過去的遭遇大做文章:

「你的這點挫敗算什麼?之前我吃虧得更嚴重,你無法想像當時我有多難熬!……

他們以為這樣說,能讓別人感覺好一點,事實上多數人不喜歡這種被「安慰」的方式,反而是:「聽你大吐苦水,我感覺更難受了!」

曾有個孩子告訴我,他不喜歡與自己的母親相處。因為,母親總是不斷向他述說陳年往事,特別是她年輕時的悲慘遭遇。

「每次聊天時,她便喜歡把話題帶到那裡。說一次就算了,還要說很多次。我聽得很厭煩,告訴她別再說了,她便顯得很難過,好似我不夠關心她,這又讓我內心充滿罪惡感。」

當長輩一再地重提那些痛苦的往事,告訴孩子自己的命運有多悲慘時,聽在孩子耳裡是相當難受的。對孩子而言,那是一種源源不絕的情緒負擔,似乎不斷在提醒著自己:「如果現在我的生活過得順遂,好像很不應該。」

從系統動力的角度來看,久而久之,孩子對父母會有著一份愧疚與虧欠,總認為自己也不能過得太好,於是有意無意地不允許自己生活平順,甚至毀掉自己的人生,用這種方式來表達對父母的愛與忠臣。

時常把自己的悲慘際遇拿出來不斷訴說的人,總會認定自己就是個「歹命」的人。這份自我認同,便會讓他用著「歹命」的眼光去看待發生在自己身上的所有一切。

舉個例子,有個人看到自己的公司同事在職進修取得了學位,一方面恭賀對方,一方面又抱怨自己沒機會去唸書。

「我真羨慕你呀!不像我,因為要照顧家庭,還有經濟壓力,哪有時間去進修呀?只能放棄了,跟著連升遷的機會都沒了。」嘆了一口氣,繼續說:「唉!我就是命運不好!從小家裡重男輕女,父母不重視我的教育,早早就中斷學業去工作了,日子過得很苦。進入婚姻又忙著侍奉公婆、照顧小孩,更沒有機會再回校園去讀書。哪能像你們這一代的年輕女性,想做什麼就做什麼……

恭喜成了抱怨,對方怎麼開心得起來,只想趕快結束話題。

每一次的抱怨與訴苦,便會在心裡更加認定自己是個「歹命」的人,就算現在的日子過得不錯,還是覺得自己是個「歹命人」。

常把「歹命」掛嘴邊的人,是一直活在過去的。他們把自己放在一個受害者的位置抱怨上天不公、哭訴他人不仁,儘管那些事情都已經過去了,他仍然處在那樣的情境中。於是,在心裡面認定自己是個受盡委屈的受害者。

當他一再地抱怨,一再地重複聽到那些關於自己不堪過往的故事,便會更加認定自己受害者的身分。於是,他感受到的總是滿腹的委屈與辛酸。只是,他停不下來。

因為,在此同時,抱怨與訴苦可能會為他帶來好處,便是獲得他人的同情與安慰;而若別人受不了這龐大的情緒負擔,開始疏離他或對他不聞不問,他便會以此印證:「自己不受到重視,到現在仍然得不到友善的對待,確實是個『歹命』的人」。

不是說人不能抱怨,不能訴苦。把自己的痛苦與委屈說出來,可以幫助自己體察到自己的情緒狀態,重新與自己相連結,陪伴自己療傷止痛。

然而,若一再地向世人宣告自己就是個「歹命」的人,透過這樣的方式試圖緩解自己心裡的苦,那是徒勞無功的,也只會讓自己深陷在過去悲慘遭遇的囚牢中。

另一方面,沒有人喜歡與愛抱怨、總是說自己命苦的人在一起。你不自覺地用「歹命」做為你的擋箭牌、你的尚方寶劍,因為你的遭遇最悲慘,所以沒有人動得了你,也沒有人有資格可以過得比你好。

不知不覺中,你把身邊那些願意關心你的人一一推開了。你沒有因此變得比較好命,你繼續覺得自己是個「歹命」的人!

我時常提到,情緒本身不是問題,有問題的是因應情緒的方式。當你有著委屈、難過、失落、恐懼、愧疚等情緒,那些是發生在過去的事情,在你身體裡遺留下來的感受。你得體認到,那些事情已經過去了。你可以接受這份情緒的存在,但不需要認同它。更不需要用這樣的情緒狀態來標定自己,綑綁住自己,形成自我認同的一部分,而說自己是個「歹命」的人。

或許,你可以改個陳述方式,把「我是個歹命的人」這樣的自我描述,換成「我『曾經』是個歹命的人」。加個時態進去,會讓你感覺到一些希望與力量。因為,這意味著,過去雖然此,但未來有無限可能。

人生是不斷向前的,你可以不必一直活在過去之中!

好吧!你就是認定自己是個歹命的人。那麼,用「並存」的語句來改寫身分上的自我描述吧!你可以告訴自己:

「我是個歹命的人,同時,我也可以是個好命的人。」

人生是由無數個當下所構成,在這個當下你運氣不好,際遇悲慘;在另一個當下,你有貴人相助、受到稱讚、驚喜降臨。如果你只相信你的命運坎坷,那麼,你注意力的焦點總是集中在生活中那些極盡倒楣的事情上,你選擇將每個悲慘的當下串連起來,成為你的人生,於是你更感覺自己「歹命」了。

如果,你的思想彈性些,相信在不愉快的遭遇外,也有歡喜的事情發生。從這一刻起,你的世界被拓展了,你的人生開始有新的可能性。而你也會迎接更多好事進入你的生命中;於是,你開始越加相信自己也可能是個「好命」的人。

說穿了,扭轉命運,只不過是在一念之間而已。

(本文撰寫於2016年10月10日)

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊……什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開!

演講/課程/工作坊邀約申請連結:https://goo.gl/FxHc7i

E-mail:heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁:陳志恆諮商心理師(https://www.facebook.com/ALguidance

著作:

受傷的孩子和壞掉的大人》(圓神出版,2017)

《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(究竟出版,2016)

陳志恆諮商心理師
陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

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