作者：陳志恆（諮商心理師）
前幾天，與一位在學校裡服務十幾年的黃老師閒聊，她談到曾遇過一位學生，平時活潑、外向，有些調皮，但也總能幫忙師長完成任務，是個值得信任的孩子。
有一天，那孩子答應了某件事卻沒做到，黃老師有些生氣，用稍微責備的口吻說了他幾句。隔天是假日，這孩子竟然打電話給黃老師，問她：「老師，妳昨天是不是對我很生氣？」
「我很驚訝，這孩子竟然會這麼問我。當下我不知道怎麼回應才好，於是告訴他：『沒有啦！老師沒有在生氣。』」黃老師說。
「可是，你是真的生氣呀！」我說。黃老師沒有否認：「的確，那天我是真的蠻生氣的，可是，我更害怕破壞師生關係……」黃老師儘管有些怒意，仍努力克制不說出責備的話，沒想到，仍被那敏銳的孩子嗅出老師的心情了。
這讓我想到，也有不少家長，不願意對孩子講重話，因為擔心被孩子討厭，破壞親子關係。即使忍著怒氣還微笑地對孩子說：「沒關係，沒關係，我沒有生氣，沒有要罵你的意思。」然而，難道孩子就感受不到父母的情緒嗎？
明明就很生氣，是吧！一味討好只會讓孩子的內心更加混淆，也無法透過判讀他人的情緒感受來學到行為邊界。
對學生、對孩子都如此了，那麼，在職場上對同事或主管，甚至對屬下，大概也只想當好人吧！這些人可以稱做是習慣「迴避衝突」的人。
習於耗神費勁地自我壓抑
迴避衝突的人通常害怕被討厭，常見的是不敢明確表達自己的感受與立場，難以拒絕別人，無奈接受他人無禮的要求，過度在意他人的眼光與評價，逃離各種可能被批評的場合，面對無法避免的衝突時感到痛苦難耐。
迴避衝突意味著你得時刻壓抑自己的情緒，不與他人硬碰硬，這往往會消耗過多內在能量。你去問問那些站在第一線服務顧客的人就知道，儘管面對奧客也要笑臉迎人，是多麼耗神費力呀！
我曾在高鐵站看到一位酒醉的乘客，對站務員提出無禮要求，被站務人員拒絕後，口出惡言，大罵三字經。站務員立即堅定地說：「請你道歉！」不斷地說，直到該乘客被保全人員帶走為止。
我很欣賞那位站務員能透過表達捍衛自己的尊嚴。然而，在顧客至上的文化下，很多時候若提供服務者過於強調自己的立場與權利時，就要擔心工作不保——這是很不公平的事情。
啞巴吃黃連，眼淚肚裡吞的職場文化
在職場上，迴避衝突者往往會吃很多悶虧，特別是，當你還是個菜鳥時。
還記得，當我初入職場一陣子後，兵單來了。入伍服役的前夕，長官設了宴席要歡送我。本來就不善交際的我，盛情難卻下還是參加了。
席間，前輩們輪番對我敬酒，喝過一輪，我已微醉，想著應該就這樣了吧！沒想到，主管說：「我們老的都敬你一輪了，現在該你一一回敬了！」啊！中計了。我自知不勝酒力，怕真的醉倒了，連忙說：「老闆，不行了，不行了！」
「怎麼可以說老闆不行，老闆怎麼會不行？開玩笑！」主管大聲說著，全桌的人哄堂大笑。只有我尷尬地楞在哪裡：「糟了！說錯話了嗎？」當我內心這麼想時，立刻升起一陣怒意，這不是被吃豆腐嗎？我的話被曲解成帶有性意味，而成為席間的笑話。然而，儘管內心不是滋味，也得忍著。最後，當然是爛醉到吐，頭痛了一整夜。
對其他人而言，可能只是無傷大雅的社交互動，習以為常。但對我而言，卻是個很不舒服的經驗，敢怒不敢言。
事實上，我也是個迴避衝突的人（外加權威恐懼症）。
迴避衝突帶來的好處
當然，迴避衝突者自有一套自處之道。他們傾向去找與自己相像的人相處，看來親切、溫和、無害，朋友圈自然充斥著「不太會吵架」的人，以和為貴會是他們內心共同尊奉的圭臬。當然，難免也是會遇到令人膽怯的同儕，他們會展現無限的包容與忍讓，所以，多數人對他們的印象不錯，在職場上的風評不差，人緣不錯，也會有貴人提攜。
當你討厭自己的迴避衝突時，請想想，迴避衝突為你帶來了什麼？
所有的行為模式必有其功能，沒這些能保護自己或者自我提升的好處，迴避衝突的性格又怎麼會被保留下來呢？但是，凡事過與不及都不好，迴避衝突久了，被當爛好人，眼淚往肚裡吞，也只能認了。
別只是在角落暗自哭泣
如果你剛好就是迴避衝突的人，也不見得要下定決心大刀闊斧地改掉這個習性。因為，拿走了這個行為模式，也同時帶走了它的好處，你恐怕難以接受。但是，我們也不該總是在角落裡暗自哭泣，帶著委曲求全的心情活著，對心理健康並無助益。
我個人有幾個對迴避衝突者的建議，透過一點點做得到的調整，讓我們至少在迴避衝突的同時，可以輕鬆自在一點，沒那麼難受。
（一）破解錯誤的認知邏輯
迴避衝突者常有一種很有問題的邏輯，就是「表達自己的情緒或立場＝找對方吵架＝引起對方不悅＝被別人討厭」。所以，在自己心裡下了一個「表達自己就會招致別人討厭」的結論。
事實上，會討厭你的人，就是會討厭你，不管你是否表達自己的立場都一樣。不會討厭你的人，也不會因為你明確地說出自己的感受或觀點，就對你大發雷霆，或者懷恨在心。生活中有很多不願顧慮他人感受而老愛佔人便宜的人，他們不是壞，只是欠缺提醒；你也得透過適時表達感受，讓他們學習到尊重。
（二）溫和而堅定地說出情緒感受
如果，你被侵犯卻無法要求別人住手，或要求對方用你可以接受的方式對待你，那麼，至少練習說出自己的情緒感受。像是：
「當你這麼做時，我覺得蠻生氣的。」、
「聽到你這麼說，我覺得不是很舒服。」、
「你們的做法讓我感到有些委屈。」
說出自己的情緒感受，不表示就準備要和別人吵架了。我們可以透過友善的方式表達，用「溫和而堅定」的語氣，或帶點幽默感也行。
特別是，一定要讓自己身旁的家人知道你的情緒感受，越是親近人的人，越是如此。雖然不需要跟家人太過計較，但你不說出來，他們永遠不會懂得你怎麼了。
（三）適時示弱讓別人多負點責任
迴避衝突的人即使被「ㄠ」，也常會概括承受。與其透過爭執把工作推出去，不如自己默默攬起來做好了——溝通，特別是激烈的溝通，真是件累人的事情。最後的下場就是越不甘心，做越多；做越多，越不甘心。
如果，你難以拒絕別人，就試著練習這麼說：「我很想幫忙，但我不太懂耶！」「可是我不會耶，你可以教教我嗎？」
這麼做是在那些強勢的人面前示弱，但不是擺爛或推工作——這兩者是有差別的。雙手一攤擺爛的態度，只會激怒別人，但示弱卻會激發別人的同情，願意出手相助。前提是，你平常為他人付出很多，累積了不少好人緣。
不過，這一招還是有其限制。若有人刻意要灌你酒，當你說：「可是，我不會喝耶！」對方興致越高昂。這時你一定得說：「我有開車」或者「我有特殊疾病」才行。
（四）學習對自己真誠
真的難以改掉迴避衝突的個性，那麼就接納這個樣貌的自己吧！
如實地看到這個行為模式為自己帶來好處，同時也有副作用，完全不加以批判地接納下來。當你能對自己真誠時，你才有可能讓別人感受到真誠。
事實上，最受人尊重與歡迎的人，往往是真誠的人。
或以，我對文章開頭提到的黃老師說，先承認自己生氣吧！然後，與其粉飾太平，裝作自己沒生氣，不如告訴那孩子：「老師當時真的有些生氣沒錯，但我也擔心說了重話傷害到你，破壞我們之間的關係。」或許，這會讓擔心被老師討厭的學生，鬆了一口氣——原來老師也是人，也很在乎關係的呀！
真誠以待，彼此的距離又拉近了一些。
（本文撰寫於2018年7月31日）
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！
演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i
E-mail：[email protected]
FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）
—
★著作：
《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）
《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）
《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）
《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）
