即使交友廣闊仍感極度孤獨？其實，你需要的是有意義的人際連結

作者：陳志恆（諮商心理師）

前一陣子受大學生訪談時，聽他們聊起，現在的大學生有個心理狀態，就是再怎麼樣，也不允許自己一個人在外吃飯。如果這頓飯沒人約、找不到人陪著吃，寧可買回宿舍自己吃，也不願在熱鬧的人群中獨自一人。

「這會顯示自己是個不受歡迎的邊緣人！」其中一人說道。我回想，學生時代的我，好像也有類似的心情。

人們天生需要情感連結，需要有份歸屬感，在人際互動中成長與茁壯。美國哈佛大學心理學博士丹尼爾‧高曼（Daniel Goleman）主張，人類的大腦設定原來是用來適應群體生活中的各種情境，稱為「社會腦」（Social Brain），而解決問題的能力則是社會適應能力下的副產品，這在一系列的社會神經科學研究中獲得了驗證。

就演化的觀點而言，越高等的動物越是群體生活的，能在群體中適應良好並善用群體優勢的物種，其子代越能在演化的競爭中被保留下來。

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只是，生活中免不了會遇到孤單一人的時刻，多數人並不會為太過在意，因為他們知道，這些孤獨只是暫時的，自己仍有家人、朋友與歸屬團體，甚至能享受獨處的樂趣。換言之，他們的內心是有著安全感的。

如果，極度害怕孤獨，又是怎麼一回事呢？

現代人在忙碌的工作之餘，常忙著經營各種人際關係，或許是出自於對職涯人脈的需求，有些則是透過人際互動與好友互相取暖；然而，不少人積極建立社交關係的目的，卻是為了逃避內心的孤獨感。

我曾遇過一個來訪者前來求助，對於可能存在的孤獨有著極度的焦慮。她是個20出頭歲的年輕女性，剛從大學畢業進入職場。她告訴我，她極度痛恨自己孤單一人的時刻。

她在一間大公司裡任職，白天與一大群夥伴一起工作；下班後，總是邀約好友共進晚餐，接著逛街、喝酒、唱歌直到深夜。假日也不閒著，必定邀著好姊妹一同喝茶聊天，總之，盡量不讓自己落單一人。

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「當只有妳一個人獨處時，那是什麼感覺？」我問。

「既孤單又寂寞！我極度害怕這種孤獨一人的感覺。」她痛苦地說著。我進一步探問：「那麼，當在人群中時，也存在類似感覺嗎？」

她想起什麼似地說：「好像也會呀！」停頓了一下，繼續說：「其實，如果一群人在一起，大家各聊各的，沒有注意到我時，我心裡那股淒涼的感覺又會升起。」

「這時候，妳怎麼辦呢？」

「快找到人互動，說些話也好，有點交流也好。總之，我得讓人注意到我！」

一個極度害怕孤獨的人，事實上是渴望受到別人無時無刻關注的。為了被看見，同時受到認同，最快的方式就是在團體中成為一個「熱心」的人。因此，這位來訪者長期以來練就了一番察言觀色的功夫，身旁的人有任何需要，立即送上關心或照顧，搶先別人一步承擔起團隊裡或朋友間的重要任務，把自己弄得又累又忙，然而，她停不下來。

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「有時候，越是為他人辛苦忙碌，越有著孤單的感覺！」

「我不懂？妳不是因此被人們看見了嗎？」

「我也不懂……」她陷入沈思中。我試著貼近她的內心深處：「會不會，妳需要的，是有人真正地理解妳？而這份理解，可能是成長過程中，很少體驗過的……」

聽完了我的話，她像個孩子一般地哭了起來，斷斷續續地說著，自幼是多麼渴望獲得父母的關愛，每當受了委屈，回到家裡，換得的卻是父母冷漠的眼神，輕蔑地說：「這有什麼大不了的！」多年來，她多麼希望，在自己委屈受苦的時候，有人能拍拍她、抱抱她，心疼地告訴她：「我了解，這很不好受吧！」。

剎那間，她懂了，原來自己一直以來尋覓的，是父母那溫柔關愛的眼神；成長過程中在父母那兒得不到，在往後的人際關係中更是遍尋不著。

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於是，從她懂事以來，便急著經營各種人際關係。她將自己塑造成「人氣王」的姿態，穿梭在各個群體之間，與任何人都能相談甚歡。旁人看來，她是個在人際生活中如魚得水的人。她為自己創造出各種能被注目與肯定的舞台，可是，越是如此，當她站在鎂光燈下時，越是感到孤寂；而害怕孤獨，又促使著她片刻不得閒地與人互動。特別是，當她努力對別人付出，而對方卻沒有如她所預期地對等回報時，便令她感到委屈與憤怒，覺得自己不被理解，被「狠狠拋下」了。

「所以，即使妳有再多的朋友，社交生活再豐富，也趕不走內心孤獨的感覺！反而，只會更顯得妳無法獲得理解，終究是孤單一人。」

我想我說中了她的心事。該怎麼辦呢？她問我。我說，去建立一段「有意義的人際連結」吧！她不解。我問道：「妳覺得，和我的談話互動，感覺如何？」

「頗為舒服，蠻能被充分理解的。」

「生活中，有這樣的談話對象嗎？」她搖搖頭，我說：「如果沒有，就去建立一段能像這樣談話互動的人際關係吧！」

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我告訴她，她需要建立的是一段「有意義的人際連結」，而不是讓自己成為「人氣王」的人際關係。這兩者的差別在於，在有意義的人際連結中，雙方會深度交流彼此的感覺與想法，願意貼近彼此的心情，回應對方的難過、悲傷、惆悵、失落與憂愁；在這樣的關係互動中，雙方需要把自己最脆弱的一面與對方分享，並且願意信任對方能充分理解自己的脆弱。

因此，她需要做的，不是在人們面前展示自己完美的一面，而是能夠擁有揭露瘡疤的勇氣，並且去感受有人願意溫柔地承接起這些痛苦與脆弱。這樣的關係互動，正是滋養一個人在人際關係中獲得安全感的來源，也是從小我們渴望從父母那兒獲得的成長養分。

對一個長期要求自己站在鎂光燈下不容出錯的人而言，這無疑是一種冒險。然而，她能來到我面前，卸下武裝展露脆弱，談起自己的不堪，就是一個好的開始，此刻，對於孤獨感的療癒，正在不知不覺中進行著。

當生活中有足夠的「有意義的人際連結」的體驗時，她將既能與他人深度交流，又能夠享受獨處時光，也就是體認到：「有人陪很好，但一個人也很不錯」。

（本文撰寫於2018年4月19日，文中案例為杜撰）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！