作者：陳志恆（諮商心理師）
一位年約40的婦人走進會談室中，開口便向治療師說出了自己想做的事情：
「我從小就夢想成為一個畫家，我想擁有自己的工作室，我想要開個人畫展。」婦人停了一下，繼續說：「可是，我沒有辦法……」
「為什麼？」治療師問。
「我的孩子需要我！我有三個孩子，大的準備上大學，小還在讀國中。他們是我一手帶大的，我得花時間與他們相處。」
「孩子已經夠大到可以照顧自己了吧！」治療師回應道。
「我的先生需要我！他是個只懂得工作，對生活一竅不通的人，我得為他打理工作以外的大小事。」
治療師若有所思地點點頭，示意她繼續說。
「還有，公司需要我！」婦人說：「我與先生在年輕時一同成立了一家小公司，至今經營得還算順利。我先生是公司的老闆，負責決策與行銷業務，我則要負責大部分的財務管理。我先生很信任我，也很依賴我，沒有我在，我很難想像公司該如何營運。」
「不能聘請專職員工來負責這項業務嗎？」治療師探問。
「我們曾經請過幾個員工，是負責別的工作，但總是做不久就離開。管錢這麼重要的事情，需要長期可靠的人來做，我和我先生大概都沒辦法放心。我們一向分工得宜，少了我，公司可能很快就會倒了吧！」
「這麼一來，妳的時間都被照顧孩子與協助公司給佔滿了吧！」
婦人嘆了一口氣：「是的！這就是我目前最大的困擾。他們都需要我！我如何有時間和力氣去追尋自幼的夢想呢？」
「我們一起來看看。妳說，孩子、先生、公司都需要妳，那麼，妳需要的是什麼？」治療師開始引導案主深入探索。
「我，我也需要我呀！」婦人留流下眼淚，激動地說：「這麼多年來，我為了孩子、先生與公司，幾乎沒了自己。我想把自己找回來，我需要我來幫助自己實現夢想。」
「只是，他們都需要我，我怎麼能拋下他們不管？」
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這是國外心理治療影集中的一段劇情。
人越長大，越需要在許多地方都投入心力。有時候會覺得蠟燭多頭燒，要照顧的人太多，往往忽略了自己。我們常常需要在照顧別人與照顧自己之間找到平衡，因為，這些都是我們重視的，也難以放掉任何一個部份。
隨著劇情走到尾聲，治療師引導這位前來求助的婦人，去思索如何調整自己花在照顧孩子、先生與公司身上的時間與力氣，把一些心力拿回來，用在逐漸實現自己的夢想上。
而當婦人在生活上做出了調整後，發現到，減少了陪伴與照顧孩子的時間，孩子仍然能夠把自己打理得很好；不再為老公操煩生活大小事後，老公也沒有因此就無法過生活；至於公司的事務，婦人減少了每週進公司協助的時間，並找到更有效率的方式管理公司財務。
令婦人驚喜的事情是，當她開始重拾畫筆，完成一件件作品時，孩子與先生都替她感到開心。孩子與先生不約而同地告訴婦人，他們相當開心看到一個快樂的媽媽與太太。
最後是個皆大歡喜的結局呀！
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是呀！有時候，我們常覺得身不由己，以為別人都需要我們，彷彿沒有我們不行；實際上，我們總沒有自己想得如此偉大。
人生在世，我們對身邊的人與對自己確實都有著責任，我們需要在照顧別人與照顧自己之間取得平衡。這絕非容易的事情，但我們都持續在學習，也不斷調整中。這檔事沒有最完美的答案，唯有「平衡」是指導原則。
劇中的治療師透過「微調」幫助求助者能繼續處在某種平衡中，同時兼顧自己重視的價值，而非落入非黑即白，魚與熊掌不可兼得的零和遊戲中。
只是，在現實生活中，有許多人即使知道自己需要做點調整，卻堅持讓自己處在動彈不得的境地中，也不願意改變。
所有行為模式的背後都有其功能，一再重複的行為必有其價值存在。我們要問的是，當一個人一直認為自己被身邊的人需要，而忽略了照料自己，這究竟對當事人本身有什麼好處？
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當一個人總是抱怨「別人需要我」，而阻撓了他去達成自己的期待，真的是如此嗎？抑或，是他有意無意地讓別人過份依賴他，沒有他不行。如此一來，表面上，他為此感到痛苦不已，另一方面，又享受這份被需要的過程。比起實現自己的夢想，那種因為被需要而帶來的滿足，是他更無法捨棄的。
人與人的相處是互動的過程。當你不斷地為他人付出，照顧他人，便可能造就出凡事依賴的對方。你的付出越多，對方越是依賴你，而當你發現對方是如此的依賴，便越覺得對方不能沒有你。這樣的情況，不論在夫妻之間、親子之間或同事之間，都時常出現。
我們可以這麼說：一個人的無能，常是被創造出來的。於是，一方面，你抱怨別人懶惰、無能，另一方面，你又繼續付出，停不下來。因為，你從來沒有想過：究竟是他們需要你，還是你需要他們。
當你願意放手，不再過度投入心思去照顧別人時，度過了一陣子的混亂後，系統會為自己找到新的平衡點。你將會發現，沒有了你，別人也可以過得好好的。甚至，大家更樂見你把自己照顧好，每天是開心、自在與輕鬆的。
神經語言程式學（NLP）主張，不論做什麼事情，都需要考慮到系統的「生態平衡」（ecology）。李中瑩老師將生態平衡翻譯為「整體平衡」，亦即「三贏原則」：我好、你好、世界好。我們必須同時照顧到「三好」，才會是理想的行為表現。
只是，別忘了，「三贏」之中，「我好」永遠是第一個要被滿足的項目，而不是第一個被犧牲的。當「我不好」時，「你」與「世界」都不會好，即便是三贏，也不會持久。就像是，那些不斷犧牲自己照亮他人的人，換來的不一定是感激，而是對方更多的依賴與無能。
（本文撰寫於2016年10月4日）
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！
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FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）
著作：
《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）
《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）
《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）
