作者：陳志恆（諮商心理師）
最近，有幾位畢業生不約而同回來學校找我。
通常會回來「探視」學校輔導老師的，以過去的個案居多，通常是那些曾經接受長期晤談與追蹤的個案。
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一位孩子一進門就往我這兒走來，邊落淚邊說：「老師，還是這兒比較溫暖！」她畢業兩年，正在北部念大學，但學校還沒開學。高中時，她絕口不談關於自己的事情，即使任誰都看得出來她過得不是很好。
「好，慢慢說，發生什麼事了？」我將她帶進會談室，聽她哭訴發生在自己身上的故事。原來，是失戀了！
這是她第一次談起發生在自己身上的事情。
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前一陣子，接到一通電話。電話裡傳來虛弱的聲音：「老師，我是○○○，現在方便去找你嗎？」
我問：「到學校來嗎？」他說：「對！我覺得快要失控了，我需要有人協助我。」
「好吧！你快過來，我在這兒等著。」我決定放下手邊的工作。
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暑假，一位畢業已久的學生回來。
他沒有繼續升學，在餐飲店打工，逐步成為店裡的正式員工，我為他感到高興。聊著聊著，他談起最近自己的身心狀況—嚴重失眠、胡思亂想，常聽到怪異的聲音，一點風吹草動就驚恐不已。
我頓時發現，他回來學校找我，不是來向我分享自己的近況有多好，而是想讓我知道，他過得並不如意。
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這只是其中幾例，每年都會有類似狀況的孩子回來。他們或許剛畢業，或許畢業了幾年，也或許沒能讀完高中就離開學校了，回來，大多是為了「取暖」。
高中期間，他們的狀況就已起伏不定。會來到我這兒，或許是師長轉介，或許是同學通風報信。總之，都不是自願的。
處於青少年階段的他們，從來不願意告訴我太多關於自己的事情。每次會談，時常冷淡地應付我。我試著告訴他們：「給自己一個機會，讓我來協助你，好嗎？」他們會說：「不用了，我很好！」或者「你幫不了我的」。
確實，面對這種情境，我束手無策。我只能在有限的時間內，偶而找來關心一下，或者在他們出現危機時，介入處理一下。就這樣有一搭、沒一搭，斷斷續續地談著、互動著；很快地，再看著他們離開校園，走往人生下一站。
事實上，在離開校園的那一刻，他們的狀況仍然令人擔憂。
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而今，孩子們回來了。跟以往不同，這次有求助意願了！他們告訴我，現在身邊沒人可以找，相當無助！
面對已經離開校園的孩子，「該幫，還是不幫？」，當然要幫！問題是，「如何幫？幫到何種地步？」每當畢業的孩子回來求助時，我腦中總會不斷地如此盤算著。
成功的輔導與諮商，最終是要讓個案不再需要助人者，而能夠靠自己的力量走自己的人生路。
然而，此時此刻，孩子在我們的輔導與諮商關係結束時，才開始真正需要我。我很氣餒，過去的各種介入，彷彿是瞎忙一場。
一方面，我氣這些孩子，當初為什麼不願意接受協助，而到了畢業後才想到回來求助？同時，我也很欣慰，孩子們在外頭遇到困難了，知道主動尋求支援，這不也是一種獨立與解決問題的表現嗎？
人們總是在被需要中體認到自己的價值。被拒絕了一百次，孩子只要願意回來找你幫忙一次，就足以令人精神為之一振。即使已經不再是我服務的範圍了，又怎能不伸出援手呢？
何況，輔導工作是做口碑的，售後服務當然不能馬虎。
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常聽到人們說：「對青少年的輔導與諮商工作不是立竿見影的」。有時候，我會對這個論點感到不服氣，總想找出快速有效的方法去幫助孩子們。然而，平心而論，這份不服氣，往往只是要向個案以外的人證明自己的效能以及存在的價值。
助人療效是否得以發揮，時機是個關鍵。在錯誤的時機，提供再高品質的協助，也常是挫敗收場。就像當你酒足飯飽時，美食當前，也無法讓你食指大動。
怎樣的時機是恰到好處的呢？往往是個案的困擾大到自己無法應付，而同時身邊剛好有著可以信任的關係與資源時——這兩項因素缺一不可。
身體的病痛我們懂得趕快去就醫，但當遇到心理困境時，人們常會死撐著，總想著有辦法靠著自己的力量去克服，這是人的韌性。
就在撐不住並處於瀕臨崩潰邊緣時，還得觀察身邊是否有值得信任的人可以提供協助。尤其是這些孩子，困擾本身就來自於人際關係，在成長過程中，就常處在高風險的情感關係中—緊張衝突、不安全、一再被拋棄、背叛，或充滿負面評價。
對他們而言，要重新信任一個人是如此的困難。即使有人釋放再多的善意，他們也得穿戴起面具與盔甲，顯現出一副毫不在意或不需要你多慮的樣子。
而在這一段他們身著盔甲與我們互動的過程中，我們帶給這些孩子的，正是存在主義心理治療大師Yalom在其著作中所提到的，一段「矯正性的情緒經驗」（corrective emotional experience）。
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如果在你對這個世界萬念俱灰時，有一個人（或一群人），願意用正向的眼光看待你並接納你；他們不會任意地為你的問題貼標籤，也不強迫你一定要接受他們的協助，在尊重你的同時，也總是熱情地邀請你，就算你拒絕他們一百次，他們仍然抱持相同的態度—他們沒有放棄你。
他們讓你相信，這樣穩定、安全與值得信任的關係是確實存在於你的生命中的，他們也讓你體認到，自己是值得被欣賞、被尊重，是重要而可貴的。
那麼，或許你會願意卸下盔甲，給自己，也給對方一個機會，讓自己的人生能過得更好。
只是，往往這段歷程，總是耗費許多時日。在穩固的情感連結建立好時，孩子往往已經畢業了。然而，這段歷程本身，就是一種療癒經驗，已經對孩子的人生起了巨大的影響了。
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面對這些回來求助的孩子，即使我無法再提供孩子們深入的諮商服務，接下來，我可以做的，是在這段穩固的關係基礎上發揮影響力，引導他們進入另一段也值得信任的助人關係中，也就是增加他們接觸到更多矯正性情緒經驗的可能性。
這樣看來，過去這段期間所做的一切，不僅不是瞎忙一場，還是相當有意義的！
（本文撰寫於2016年9月25日，文中案例均經過改寫或虛構）
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作者
陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。
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