陳志恆諮商心理師

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/character-kids-office-write-1752886/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 有一次，有位家長來與我討論孩子的問題，他說： 「上個月，我無意間看到孩子網路上的內容，真是令我擔心極了！他在臉書上的發文內容，常常帶有消極、悲觀又負面的字句，有時候還髒話連篇，有強烈的攻擊性。我實在很擔心他，但又不知道怎麼和他談？」 「你的擔心是合理的，這些內容確實不妥，做父母的有必要去關心且提醒。」 「可是，我不知道怎麼開口？」 眼前的家長神色有些緊繃，我問：「你擔心什麼呢？」 「我不知道講了，他會不會生氣，他是個暴躁易怒的孩子呀！」 -- 發現問題就該直接溝通 我遇過不少家長，不太願意直接與孩子討論問題行為，是因為擔心孩子不高興，因而破壞親子關係。所以請其他人來當說客，像是學校老師、輔導老師、其他親友長輩等。他們會說： 「老師，我們說的話，孩子不願意聽，你來說，他比較會聽。」 我也常被如此賦予重任，但我通常都會拒絕。 第一、如果害怕被孩子討厭，而不願意與孩子直接溝通對話，那只是在討好孩子，創造一個親子和樂的假象，對孩子是沒有幫助的。 第二、無法與孩子直接討論重要的話題，顯示親子溝通遇到瓶頸，請他人代為傳話，或許能收到暫時的效果，但長期以來，根本問題仍然沒有解決。 -- 先同理、再講理：「孩子是否遇到困境了？」 回到剛剛的案例，我說：「該說的還是要說喔！你可以告訴他，你看到他臉書上的發文，覺得不妥，想和他討論一下，提醒他要注意網路上的用語與禮節，避免引發誤會，或者觸犯法律。」 眼前的家長點頭如搗蒜，我繼續說： 「更重要的是，這是一個深入了解與協助孩子的契機。我們得想想，為什麼孩子要在網路上寫這樣的文章呢？是要引起注意嗎？是要討拍嗎？如果真的是這樣，孩子是否遇到困難了？是否生活不如意？是否過得不快樂？」 「你可以把你觀察到的現象當作媒介，去關心孩子內在的感受與經驗，如果孩子能感受到你們的理解與支持，對於修復你們的親子關係，會很有幫助。」 在這個例子裡，比較好的溝通方式是「先同理，再講理」。父母可以先客觀描述自己的發現，然後關心孩子的現況： 「怎麼了呢？是不是遇到什麼不如意的事情呢？」 聽聽孩子怎麼說，然後給予同理的回應：「原來，是被好朋友背叛呀！我想，你一定很受傷，也到很委屈吧！難怪你會寫出這樣的文字，是想抒發心情吧！」 待孩子的處境，能被充分理解後，再開口提醒孩子網路上的禮節與注意事項，這樣，孩子會比較願意接受。 --  即使是有限的隱私，也該被尊重 「嗯！我懂了。可是，我還有個擔心……」 這位家長掙扎許久，終於說出口：「那天，我其實是偷偷登入他的帳號，才會知道這麼多的。因為他的文章都設有權限，我常看不到，當時實在太好奇了，便用他的帳號密碼登入，沒想到竟有這麼多不為人知的秘密！」 原來，他是瞞著孩子才知道這些的，難怪擔心孩子生氣。 因為，此舉正是侵犯了孩子的隱私權。當孩子慢慢長大時，特別到了青少年期，會相當重視隱私，有許多秘密不想與父母分享，也會要求父母予以尊重。 如果你任意打開一個青少年孩子的房門，任意翻查孩子的抽屜，或是未經孩子同意，就拆閱孩子的書信、日記等，孩子肯定是會和你翻臉的。想想你年輕的時候，就可理解了。 問題是，父母就完全不能碰觸孩子的隱私嗎？ 孩子越來越大時，他應該被允許擁有更多的隱私空間，但無論如何，都是「有限的隱私」，父母基於保護與照顧孩子的立場，還是有權知道那些秘密。 但你要知道，當你越使出父母的權威，要孩子不能保有自己的秘密，孩子永遠有辦法瞞著你，甚至把你唬得一愣一愣的。 千萬別與孩子鬥法！ 比較好的做法，是適當地尊重孩子的隱私，如果想知道，應該要先徵得孩子同意，至少，也該先知會孩子一聲。 尊重是營造高品質親子關係的基礎。 小一點的孩子，在網路上的各項設定，常是由家長代勞；因此，你會擁有也保管孩子的帳號密碼。即使如此，在登入前，你都應該有個習慣，先知會孩子，並讓孩子知道，這麼做的用意是什麼。 你問：「為什麼這麼麻煩，孩子又不會知道？」 這就是最好的機會教育。你正在示範尊重，而孩子也在學習尊重。當你允許孩子有與你討論的空間時，孩子便有機會學習如何有效溝通。 這樣的觀念與做法，在實體世界與網路世界中，同樣適用。 --  侵犯孩子的隱私時，就道歉吧！ 回到與這位家長的對話。 「難怪，你會怕孩子生氣，因為你侵犯到他的隱私了！」 「是呀！所以我很掙扎，到底要不要和他談這件事。」 「如果你覺得，這是重要的問題，非談不可；那麼，就誠實地告訴孩子，跟孩子倒個歉吧！」 在任何關係中，誠實永遠是上策。無法誠實，就會破壞信任關係；而若因此而陷入關係困境，更要用誠實的態度去修補。他或許可以這麼告訴孩子： 「孩子，上個月我因為一時好奇，用你的帳號密碼登入臉書，我為此感到很抱歉，希望你可以原諒我。」 當然，孩子肯定會生氣的，你不能要孩子不生氣，你要允許他可以生氣。你能做的，就是同理他的感受：「我知道，你感到很氣憤，你覺得沒被尊重。同時，你在臉書上的很多秘密，都被我看到了；你或許也會擔心，會不會被我罵，被我指責。我確實有點擔心……」 在真誠道歉後，再開始與孩子討論網路內容的適切性。 請讓孩子知道，你是想幫助他，而不是要指責他。 （本文撰寫於2020年2月4日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：電影《消失的情人節》劇照） 作者：陳志恆（諮商心理師） 原以為這是一部愛情喜劇，沒想到卻深富哲理。 我很少看電影，因為實在太忙了。前一陣子國片《消失的情人節》大受好評，我特地找了個時間，和老婆一同觀賞。不看還好，當看到女主角曉淇，因為凡事搶拍的個性，而憑空消失了整整一天，我冷汗直流。 因為，我就是標準的急性子！雖不到搶拍這麼誇張，但只要確立目標，我就全力向前，急速奔馳。我出門會提早，和人約時間總是早到，作業只會早交、不會遲交。我會在有限的時間內，想辦法擠進最多的事情；好友說我的人生超速運轉，五年內可以寫出六本書；太太說我閒不下來，多放空一秒也覺得浪費光陰。 這些都是真的，我不禁擔心，這樣超速運轉的生活步調，會不會正在預支我的時間呢？哪一天，我的人生，就這樣憑空少了一天，而我卻渾然不覺。 -- 公平的時間長度，迥異的時間知覺 像我一樣個性的人，其實很多；而比我還誇張的人，常會是我心理工作中的當事人。我記得，曾遇過一個大學生，來談時總是眉頭深鎖、神色緊繃，我問他在焦慮些什麼，他說：「我總擔心時間不夠用！」 「我覺得，我一直在浪費時光，停滯不前。我就要畢業了，接著要去當兵，要就業，時間過得好快，有好多事情需等著要做，但我卻落後很多！」 我陪他一一檢核，現階段，待辦的事情有哪些，哪些正在著手了。我發現，他不只做了很多事，還領先一般大學生好大一截，而他究竟在急什麼呢？ 上帝分配給每個人的時間，每天都是24小時，這是世界上唯一公平的事情；但每個人的「時間知覺」卻不同。有人覺得時間過得特別快，有的人則是覺得漫漫人生，緩緩地過就好。而時間知覺則決定了你的生活步調。 -- 超速運轉的人生，難以忍受片刻空白 現代社會強調狼性與競爭力，鼓吹你搶佔先機，不落人後；世界運轉的速度飛快，越來越多人感到時間窘迫，每天在匆忙慌亂中度過。 從孩童時代起，學子們就被塞滿了行程。一個中學生每天回家後，有越來越多的任務得完成，上床的時間只能往後推移。沒辦法，這些攸關未來的競爭力，你不急，身旁師長比你還急！ 所以，你根本沒有時間咀嚼，做這些事情的意義；你也沒有時間思考，這些生活任務的價值。你只能不斷吞下去，一件又一件。而當生活中出現片刻空檔時，你突然慌了，不知道該如何打發。為了填補那無聊且空洞的感覺，你得趕緊找點事情做，剛好，手機網路可以滿足你那些片刻的空虛。 我想，這是現代人，一有空檔就滑手機的原因之一吧！ -- 陪伴孩子，處處驚喜，稍縱即逝 有了孩子之後，我覺得時間更不夠用了。因為，生活中必須挪出部分時間陪伴孩子，處理孩子的大小瑣事。我終於能懂，為什麼長輩總希望孩子趕快長大。這意味著，孩子能生活自理，大人能找回自己的自由光陰。 所以，陪伴孩子時，我常會心不在焉，想著手上還有未完成的書稿，還有欠人的課程講義，還有未回覆的訊息或信件。就這樣，囫圇吞棗地過了一、兩年。轉瞬間，孩子會走路了，孩子會跑、會跳了，孩子會說話、會唱歌了，猛然回想，孩子是在什麼時候，突然長大的？ 不！孩子不是突然長大的，那些能力都是連續發展的過程，而是在我沒留心時，悄然飄過，未能駐足於我的回憶中。 最近，女兒的字彙量越來越大，每天都從口中迸出一些新的話語，每天都有驚喜。我這才發現，孩子處在語言爆發期，一生中只會有一次，錯過了，就不再重來。這時候的當務之急，就是多和孩子對話，一方面刺激語言發展，另一方面，也享受那孩子急速成長的驚喜與快樂。 我希望，當孩子長大後，我能和孩子描述他幼年時的種種。 -- 擁有回憶，才算真正走過 你總是走得特別快，凡事超前部署，把眾人甩得遠遠的，看似成果輝煌，後移症會是什麼？ 對！跟電影裡演得一樣，有些時間就這麼憑空消失了。我說的，不是真的時間，而是一些破碎而珍貴的回憶。因為有回憶，你才知道你活過，曾經歷這些時光，是回憶串起了我們的時間知覺。 如果，當你回首過往，只知道你完成了哪些人生要務，但藏在每日生活片刻中的感動與驚喜，你卻一片空白，這是你要的人生嗎？ 是回憶的組合，讓我們有時間的知覺，因為擁有回憶，所以能感受到時間的存在。而回憶來自於，細細地品味每一個當下。如果你只顧著往前衝，身旁發生了什麼事你毫不在乎，那麼，你肯定會有許多消失的記憶，那是證明你曾經走過一遭的鮮明證據。 -- 慢下來，專注當下，你就擁有自由 《消失的情人節》給我的提醒是，原來日子過慢一點，也可以很美好。你累積的時間利息，會給你更多能自由運用的時間，就像，凡事慢半拍男主角阿泰，多了一天可以隨心所欲，其實才是擁有大把時間的人呀！ 你還在嫌時間不夠用嗎？ 放慢步伐，好好吃飯、好好呼吸、好好走路、好好聊天，好好觀賞四周美麗的風景，好好地與你重視的人相處，讓這些珍貴的片刻，都進入你的回憶中，以證明你曾經活過。於是，回首來時，你會感到充實盈滿，而非空虛匱乏。 自我期許，在走到人生盡頭時，可以帶著充實的回憶，含笑離開；而非仍心心念念：「還有什麼事沒做？」，把遺憾帶到另一個世界了。 （本文撰寫於2021年1月27日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：攝影師：Katerina Holmes，連結：Pexels） 作者：陳志恆（諮商心理師） 人生有一種失落，叫做「比較失落」。 這種失落感來自於和別人比較的結果，看到別人擁有的，而你卻沒有。因為期待自己能與人相當卻苦尋不得，便陷入失落之中。換句話說，要是沒有比較，大概就不會有「比較失落」了吧！ 有一天，你的孩子肯定會吵著你，要擁有一隻能自行保管與自由使用的手機。閱讀過我的文章《當孩子吵著要擁有自己的手機時，你準備好了嗎？》就會知道，我的看法是，判斷孩子是否能擁有個人手機的標準是，是否具備足夠的自我控制能力，亦即「上得去」也「下得來」的能力。 -- 孩子沒有手機，感到很丟臉？ 好吧！你就算認同我的觀點，也會很難堅持。因為，孩子會吵呀！ 最常見的理由是：「同學都有，我為什麼不能有？」只要班上有人帶手機來學校，其他人就會羨慕。若孩子是少數幾個沒手機的人，便會出現比較失落。 相信我，孩子真的會因為沒有手機，而感到丟臉、落伍與挫折。一方面，這是面子問題；另一方面，孩子會懊惱地告訴你：「因為沒有手機，我無法與同學有共通話題，快變成班上的邊緣人了！」 聽起來頗有道理，孩子又每天愁眉苦臉地抱怨不休，該怎麼辦呢？這時候，你該做的，不是和孩子討價還價，爭論不休，也不是斥責孩子不懂事、講不聽，而是溫和而堅定地陪伴孩子面對失落感。 --  表達理解而非否定指責 陪伴的過程，你不需要說服孩子聽話，而是要在對話中，大量地同理孩子的情緒感受，表達對孩子期待的理解。舉例如下： 父母：「我知道，你很想擁有自己的手機，是嗎？」 孩子：「對呀！同學都有，我卻沒有，很不方便耶！而且，我都不知道他們在聊些什麼，我覺得自己像邊緣人一樣！」 父母：「我了解了！我想，你會感到有些孤單，是嗎？因為，你發現自己因為沒手機，而無法與同學密切聯繫，或者沒有共通話題。」 孩子：「對呀！真的，很難融入他們。」 父母：「沒辦法擁有自己的手機，還讓你有什麼感覺呢？」 孩子：「很丟臉！」 父母：「嗯！丟臉，怎麼說呢？」 孩子：「不知道，我覺得我很落伍，跟不上時代。」 父母：「原來如此，難怪你是如此羨慕同學能有自己的手機！」 -- 重申原則，尋求替代方案 在充分傾聽孩子的感受，以及表達對孩子的理解後，家長接著要做的，是重申自己的立場與理由：「我知道，你很想擁有自己的手機，不過我們先前已經說過了，在我們評估你擁有足夠的自我控制能力以前，不會給你辦自己的手機喔！」 「但我也能理解，沒帶自己的手機去學校，你覺得很丟臉、落伍以及與同學疏離。所以，我們一起來想想，如何解決這些問題吧！」 千萬別對孩子的抱怨與困境視而不見，感覺到丟臉、落伍、疏離或沒面子，正是孩子的困擾，家長需要與孩子一同去面對。 「同學們現在都在聊些什麼話題呢？」 你可以這麼詢問孩子，並且告訴他，你會在家裡的電腦或數位裝置中，安裝這些軟體或應用程式；孩子可以在每日規範好的3C使用時間內去接觸使用，以免與同儕的話題脫節。甚至，有時候，你也可以與孩子一同參與這些流行話題，像是一起玩手遊或觀賞動漫影片等。 於是，孩子會知道，即使沒能擁有自己的手機，且被規範使用時間，仍然可以與同學透過數位裝置保持社交聯繫，仍然可以跟得上最新的話題，不至於被邊緣化。 -- 擊潰比較怪獸的終極策略：提升自我價值 當然，這只解決了部分問題。因為，孩子之間總會比較，沒手機的羨慕有手機的，有手機的羨慕有高階手機的。就算你給孩子辦了手機，孩子還是會抱怨，沒完沒了。 孩子為什麼如此愛比較呢？ 終究，這與一個人的「自我價值」有關。我們要問的是：「孩子正在透過外在擁有的事物，來證明自己的價值嗎？」一個自我價值感足夠正面的人，擁有十足的內在力量，能夠欣賞自己的長處，接納自己的不足，不需要透過過度與別人比較，也能從容自在地活著。 我想，你一定希望孩子是這樣的人吧！養成的關鍵有二，也是一個人是否擁有自我價值感的指標：第一，欣賞自己的長處，第二，接納自己的不足。 要做到上述兩者，父母需要時常用正向的眼光來看待孩子，也就是「正向聚焦」。當父母懂得欣賞孩子身上那些美好的特質（而不一定是良好的表現結果），孩子就能看得見自己的好，因而擁有自信。 而當孩子平時遇到挫敗，或表現失常時，父母能溫柔地予以同理，並看見孩子在這過程中的努力、付出與堅持，以及行為背後的正向意圖，引導孩子從挫折中學習與成長，便能幫助孩子接納失敗，而不是害怕失敗。 然而，這些都是日積月累的結果。 -- 孩子愛比較，而父母呢？ 說穿了，孩子愛比較，也是學來的呀！ 當父母本身愛比較，孩子就越在意比較的結果。於是，當孩子發現同學有手機，而自己沒有時，就會陷入失落中。這值得家長自我省思，避免拿孩子的表現與別人比較。過度比較的結果，不論比輸或比贏，都會帶來反效果。 終究，我們要讓孩子知道： 「即使我在同儕間，沒有手機可秀，可能有點沮喪，但我也不會因此難過或洩氣。因為，我身上仍擁有著值得被欣賞的地方，我也擁有長處與強項，不需要因為沒手機而感到丟臉。」 （本文撰寫於2021年1月19日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/feedback-confirming-businessmen-3653368/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 我常應邀在教師研習中，與各級學校的老師們談如何與家長有效溝通，也就是「親師溝通」。親師在孩子的教育或教養上，應該是合作關係，而非敵對。然而，卻常因為溝通表達的不適切，釀成誤解，最後悲劇收場。 -- 說話太直接，好心被雷親？ 前一陣子，有位老師在研習中分享：「我終於明白，如果要有效溝通，就不能太真誠！」我不是第一次聽到這樣的說法，這是老師們的內心話，帶著委屈與無力的；顯見在與家長互動時，吃了不少虧、吞了不少淚。 「如果太真誠，就會不小心說出真心話，講話太直接，原來也不行！」換句話說，有不少人打從心底認為，「有話直說」是一種真誠的表現。那是一份善意，更是自己的本分，希望透過直接點出孩子或家長的問題，提醒改善。然而，招來的卻是對方的反感。 類似現象在組織管理中也常見。主管直接指出員工的缺失，要求改進，本意是期待員工知錯能改，常是恨鐵不成鋼；沒想到，員工卻禁不起責難，不但沒改善，背地裡到處說主管壞話，令主管感嘆「好心被雷親」。 於是，有企業主管告訴我：「現在的年輕人，連一句重話都不能講」。 -- 你沒有做錯，但卻沒有效果 很久以前，有位母親告訴我，她感到很心寒。 有次接到老師電話，老師說，孩子曾形容自己的母親很難相處，不喜歡媽媽。繼續追問才知道，孩子告訴老師，媽媽總是管東管西，愛數落、愛挑剔，講話很傷人。 「原來，我在孩子的心中，是這樣的形象呀！」這母親對孩子的大小事，親力親為、盡心盡力，不論是學習或生活常規，勤教嚴管；卻換來孩子的負面感受，內心委屈不已。 我問：「孩子說妳管很多，總是批評、數落，是真的嗎？」 「也沒錯啦！可是，孩子犯錯我能不管嗎？我只不過是直接地點出孩子做錯了什麼，要求他改善罷了！我如此用心，難道做錯了嗎？」 為了知道更多，我請她舉出生活實例，當孩子犯錯需要被糾正時，她究竟是如何表達的。聽完後我說：「妳沒有錯，而且，我能感受到，妳對孩子滿滿的愛！於是，愛之深、責之切吧！」 母親點點頭，我繼續說：「然而，對青少年而言，卻是無效的！」 -- 看見行為背後的善意 在人際溝通中，追求效果是比證明對錯還重要的。於是我問： 「妳這麼對孩子說，目的是什麼？」 「我希望他知錯能改，不要一錯再錯，要我一再提醒。」 「如果，孩子可以做到，妳說的那樣，有什麼好處呢？」 「未來，他才會是個有規矩、有教養的人，而我也能夠比較放心，這樣我就盡到當父母的本分了。」 「我明白了！妳期待孩子能長成一個成熟懂事的人，而如此，妳會知道自己是個盡責的母親。我很好奇，是什麼讓妳願意如此盡責呢？」 「因為，他是我的孩子，我愛他，我是為他好呀！」 「那麼，孩子感受到妳的愛了嗎？」 「我……我不知道，應該沒有吧！」 「如果，今天有其他的表達方式，可以達到改善孩子行為的效果，同時，讓孩子感受到妳的愛，妳願意嘗試嗎？」 這母親用力地點點頭。於是，我與她分享，同樣的意思，可以用「正向聚焦」的話語來傳達，帶給孩子成長與改變的力量；而過去「負向聚焦」的說話方式，即使直接了當，但孩子聽了不舒服，便會心生對抗、拒絕改變。 這母親聽明白了，說她願意試試新的溝通方式。 -- 依然真誠，只是換個體貼的說話方式 當這位母親向我訴苦時，我可以選擇直白地說出她做錯了什麼，要求她改。但我知道這麼做，只會讓她感到更無力，因為，她本身就處在沮喪與挫敗之中。 我選擇先肯定她這麼做的正向意圖，看見她的努力與對孩子的愛，讓她感受到被理解，而知道：「我沒有做錯，只是方法需要調整」。於是，接下來，她會更願意接受我分享的建議。 我沒有直接說出她的問題，代表我不夠真誠嗎？不，我依然真誠——我很想幫助她，更希望她能夠脫困；只是，我得尋求更有效的表達方式，能讓對方感受到力量。因此，我不只真誠，更帶有一份體貼。 所謂體貼，就是能夠設身處地為他人著想，盡可能貼近並關注他人的內在感受。背後思考的是：「當我這麼說，對方感受到的是壓力，還是動力？」起心動念仍是想幫助對方，當然不失真誠。 -- 水能載舟、亦能覆舟；話能感人、亦能傷人 說話是門藝術，有時候甚至得字斟句酌。那是因為，我們不知道面前的人，此刻的心理狀態如何？他是否有力量去承受那赤裸裸的指責與批評？或者，他其實處在匱乏無力的狀態，內心已經傷痕累累，需要的是更多理解與鼓勵？ 如果我們願意在說話時，除了真誠，也多一份體貼，多幫對方想一想，說出的話語，究竟是「帶給對方力量」，還是「拿走對方的力量」，這時，你會選擇婉轉且不失善意的表達方式。 要對他人有影響力，話語通常要能帶給他人力量。當一個人越能感受到被充分理解，而且擁有正面的自我價值，他越願意向對方敞開心胸，越能接受對方的意見或觀點，有效溝通就此發生。 （本文撰寫於2021年1月13日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/family-sunset-beach-happiness-2611748/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 「我們不是那種狀況百出的家庭！」 眼前一位母親，邊說邊擦拭著泛紅的眼眶。她的孩子上國中後，屢次出現偷竊行為，好幾次被老師或同學發現，順手牽羊他人的財物；被發現後都會坦承，但仍然一犯再犯。 學校安排我與家長談談，討論是否有協助孩子改善的策略。我聽著母親繼續說： 「我跟孩子的父親，都有一份不錯的工作！我們不偷不搶，也重視孩子的教育，特別要求品格端正。我們家雖說不上富裕，但孩子需要什麼，都能給得起。所以我們實在不懂，他為什麼要去偷別人的東西呢？」 我聽學校老師說，在處理這孩子的狀況時，家長是非常配合的，溝通態度十分良好。學校老師也想不透，生在一個這麼正常的家庭中，孩子是怎麼長歪的？ -- 明知道不對的事，卻又想要去做 還是和孩子聊聊吧！ 孩子來到我面前，我自我介紹後，直接切入：「我聽說，你的家境不錯，其實也不缺什麼；如果需要什麼，跟父母說一聲就好，根本不需要用偷的，怎麼回事呢？」 孩子搖搖頭，沒說話，我接著問：「爸媽對你很小氣嗎？」、「爸媽很喜歡限制你、管你很多嗎？」、「爸媽不讓你買你要的東西嗎？」 我提出了幾個可能性，孩子都搖搖頭。接著，他不耐地說：「沒有，他們對我很好，我要什麼，就有什麼，這是真的。」 我點點頭，謝謝他告訴我。接著問：「你知道這麼做是不對的吧？」孩子點點頭，我又說：「那我很好奇，當你在偷拿同學的財物時，你的感覺如何？」 「我很緊張，也很焦慮，我知道這不對，但我無法控制自己……」 「無法控制自己？」我再度確認，孩子點點頭。他告訴我：「偷完東西後，我常會很後悔。我知道不該這麼做，但下一次還是想去偷。當我做壞事被發現時，我反而會鬆一口氣。」我百思不得其解，既然他不需要這些財物，行竊過程的感覺也是緊張痛苦的，甚至需要付出代價，為何還要這麼做呢？ -- 藏在美滿家庭中的幸福假象 「我感覺得出來，父母很關心你。是嗎？」 「好像是，又好像不是……」男孩點點頭，欲言又止。我聽得一頭霧水，請他說清楚一點，他說：「就是，他們都說他們很關心我，我也知道他們為我做了很多，但是，我就是感受不到。」 「你的意思是，你不覺得他們是真心在關心你嗎？」 「嗯！他們大概只想著自己的事吧！」 原來，這孩子的父親在多年前有了外遇，母親知道後，相當氣憤。父親為了求和，向母親表示會與外遇對象分手，並保證不會再犯。母親為了家庭和諧，忍了下來，原諒父親。但其實，父親仍私底下與外遇對象來往，而母親也知情。 「我們家維持這樣的狀態，只少有三、四年了吧！在公開場合，他們總是出雙入對，假日，我們也會全家一起出遊。所以，在外人眼裡，我們過得幸福極了。事實上，在家裡，他們是不講話的，甚至，要我們幫忙傳話。」 「我很討厭幫他們傳話！回到家，我和弟弟立刻各自回房裡，大家盡量少碰面，落得輕鬆。」 -- 用盡全力保護家中那不能被掀開的黑洞 原來，所謂功能健全、生活優渥，全都是幸福家庭的假象。真實狀況是，家裡有個黑洞，是不能說的秘密，沒有人願意面對，於是相敬如冰，也相安無事。而這孩子是家中的老大，眼看母親為了維持這家庭滿美的圖像，含恨隱忍，他就算再看不下去，也得配合演出，真的很煩！ 我似乎能理解，這孩子說的「感受不到關心」，是怎麼一回事。當夫妻相處存在著難解的壓力，又必須維持一定的家庭運作，長期心力耗損下，當然無法與孩子有品質的互動，更別說是溫暖關懷或者肯定讚許。 而所謂的關心，也只是做到孩子基本的生活與學習安排，實際上，與孩子是缺乏情感連結與深層交流的。久了，大家都習慣了，只要不去觸碰那個黑洞，這個家仍然能繼續運作的。 -- 不干孩子的事，但孩子卻無法置身事外 「會不會，其實你很不甘心？」 「唔？」孩子疑惑地望著我。我解釋：「就是，其實你為母親感到很不平，同時也很想打破現狀，但不知道用什麼方法才好。但你就是不希望這樣的幸福假象，再繼續維持下去！」 「嗯！我已經厭煩活在謊言裡了。但是，這又不關我的事……」 是呀！是不關孩子的事，孩子是無辜的。然而，孩子卻因此被冷落，得不到該有的關懷與肯定，連基本的「關注」都求不得。人天生就有尋求關注的傾向，至少要被注意到。你看，那兩、三歲的小娃兒，無時無刻都在爭取父母注意力，不是嗎？ 當一個孩子表現的好，得不到關注，就可能尋求負向關注。也就是，透過搗蛋、作怪、對立、或挑釁等問題行為，來引起照顧者的注意；即使他知道，這麼做是不對的。 -- 幸福家庭不是沒有危機，而是願意面對危機 「所以，當你的偷竊行為被揭發後，你反而鬆了一口氣；或許是因為，你知道父母會來關注你的問題，唯有如此，你才能真正被看見吧！」 孩子露出似懂非懂的神情。 我不期待他現在就能懂；但是，這些道理，大人需要懂。當一個家的所有成員，都用盡全力去掩飾，那沒能被好好處理的危機，以向外展示這個家的美好圖像，最後總有人會出問題、發生狀況。此時，所有外人都會跌破眼鏡地問：「怎麼會這樣？」 無風不起浪，而家家都有本難念的經。孩子的問題往往反應的是家庭的問題，包括關係互動與危機事件；唯有家庭的問題能被正視，好好處理，孩子的問題行為才有機會獲得改善。 （本文撰寫於2020年12月30日，文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/sunset-sailing-boat-boat-sea-ship-675847/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 2020走到尾聲，回顧過去這三百多個日子，一點都不平靜，彷彿百年來的大事全集中在這一年一次發生了。年初疫情爆發，打亂了所有人的生活步調。有人一夕間沒了工作，家計陷入困境；居家不出的日子變多，家暴兒虐案件攀升。身處相對安全的臺灣，至今仍不敢鬆懈，戴口罩、保持社交距離，已成為日常。 除此之外，國內外政治情勢波動；疫情衝擊國際經濟；更有多位名人在這一年間相繼離世。令人不禁探問，這一年到底還可以多慘？ -- 當生活被無法控制的恐慌念頭給主宰時 三月期間，疫情逐漸升溫，就聽到身旁不只一位朋友告訴我，腦袋裡無法控制地浮現「自己可能染病」的念頭。他們每天處在不安之中，害怕需要隔離檢疫而耽誤工作，擔心自己的病情而傳染給家人孩子，無止境地恐慌讓他們三天兩頭跑醫院，從小診所到大醫院，得到的是醫生的嚴正告誡： 「你沒事！做好防疫措施，沒事別再來了。否則，醫療體系就要癱瘓了！」 我想，上半年有許多人是在高度焦慮中度過的。我也不例外，因為家有幼兒，居家清潔與消毒，毫不馬虎。當時，許多已經敲好的演講行程，被迫取消或延期，心裡一度慌亂：「不知道疫情要延燒到何時？工作沒了，收入也沒了，怎麼辦？」同時，唯恐自己萬一染疫需要隔離，什麼事都做不了，又該如何？ 當時，本就自我要求極高的我，晚上時常輾轉難眠。我意識到，自己正處在慢性壓力之下，而生活巨變造成身心難耐的狀況，就要超出負荷了。於是，我每天都在問自己：「我可以做些什麼？」 -- 焦慮是一份提醒，區分可掌握和不可掌握的 就這樣，我試著與我的焦慮共處。 當我正視焦慮這份情緒時，我理解到，焦慮是一個人處在情勢未明或失去掌控的情況中，容易出現的身心狀態；因此，焦慮是一份提醒，它提醒我們，正處在失控之中，而這失控的情境，常常是想像出來的，而非真實的。同時，在失控的當下，也有可控的部分。 而我要積極學習的是，區分哪些事情，是我可以掌握的，盡力去做好；哪些事情，是我無法掌握的，學習去接受。好笑的是，身為助人工作者，任務就是設法幫助他人安頓身心，但我卻忘了，自己的身心狀態也得被照顧。如果，我沒能把自己的情緒給安頓下來，沒能好好吃飯、好好睡覺、好好與身旁的家人相處，我什麼都做不了，情況只會更糟而已。 當時，我有個重要的領悟，就是把自己的心給安住——我最能夠掌握的，只有自己。於是，每天，我撥出大把空閒的時光，強迫自己做呼吸練習，規律有氧運動，閱讀小說、散文等與自身專業無關的書籍，限制上網或看電視的時間，避免過度吸收令人焦慮的資訊等。 危機，包含了「危險」與「契機」。當我們身處險境，也可能看得到契機。如果沒有疫情告急的焦慮慌亂，我不會承認自己正處在越趨嚴重的慢性壓力之中。而當我透過刻意練習，把內心給安住時，我又恢復了活力，同時展現創意。當時，我立刻與出版社洽談書約，花了半年時間寫出了《正向聚焦》一書；其他書籍也著手進行中，明年將陸續問世。 -- 練習正向聚焦，避免不健康的過度比較 四月過後，國內疫情獲得控制，許多推廣、進修活動也恢復辦理；我又開始忙碌了起來。一忙，慢性壓力又找上門，失眠困擾再度來敲門。當時，我正急著重振旗鼓、蓄勢待發，哪裡停得下腳步？但換來的，卻是各種身心失衡。 當再度靜下心來，與自己相處時，深深察覺到，是我的比較心在作祟。我擔心自己動作不夠快、做得不夠好，害怕自己輸給同業，失去競爭力。因此，就算明天的演講課程是我早已熟悉不過的內容，我也可能就此失眠。當我看見內心匱乏的一面，以及對自己的不信任時，我又開始與自己展開對話： 「我最近感受到什麼？」 「這份匱乏與急迫的感受與想法，是從哪裡來的呢？」 「過去也有這樣的感受或想法嗎？」 「而腦中盤繞的念頭，是真實的嗎？我該全盤相信嗎？」 「我是否用偏頗或全貌的眼光在看待自己呢？」 於是我知道，我每天要做的練習，就是對自己「正向聚焦」，這能幫助我發現自己具體而真實的亮點，進而欣賞與肯定自我，同時避免錯誤且有害的比較，陷入自我否定與自我責備之中。想不到，自己的作品，竟然在危機中，拉了自己一把。 -- 持續練習當個內在強大的人 在一片失序混亂中，終究是把這一年過完了。然而，疫情這場戰還沒打完，對許多人而言，面對的是更多未知的挑戰。但在這一年中，我學習到，比起全力衝刺，以證明自己的完美與卓越，或絞盡腦汁唯恐自己陷入困頓中，還重要的事，是讓自己的內心能常保安定。 也就是，練習成為一個內在強大的人。 如同我在《叛逆有理、獨立無罪》一書中提到的，要成為內在強大的人，需要學會一項功課，就是「放過自己」。放過自己並非縱容自己，而是能夠如實地接受自己，包括自己長久以來的性格特質與行為模式，以及時時刻刻升起的情緒狀態。 當你處在焦慮慌亂中，代表你對整體情勢能掌控的部分減少了！我們通常會試著做些什麼來壯大自己，以證明自己還能撐下去；然而，越是如此，你越會看見自己的不足與脆弱，伴隨而來的就是自我否定的聲音。 唯有先接受自己不夠強大，才有機會去看見不夠強大中那個強大的部分。我們得先如實地接觸自己的情緒感受，負責任地安頓好自己，而不是怨天尤人地要求別人得為自己的不幸負責。 在急著把混亂的2020送走的同時，也感謝2020給了我們機會去沉澱與反思，學會在焦慮中自處，安頓內心。如果因此學會了更加接納與欣賞自己，2020或許是個因禍得福的一年。 那麼，2021年呢？——繼續練習安頓自己吧！ （本文撰寫於2020年12月21日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/childhood-child-flight-free-luck-1884281/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 許多人知道，我的專長之一是學習議題的心理輔導（簡稱「學習輔導」），便常問我，影響一個孩子課業學習表現的關鍵，是什麼？ 我想，你也很想知道答案吧！ 我確實花了好幾年的時間，透過大量閱讀，以及實務工作中的觀察，想找到答案。我不否認，天分或智商，會是重要因素之一，然而，對大多數的人而言，這種先天能力的差異通常不大 那麼，另一個可能的因素，便是能否掌握有效的學習方法。於是，一直以來，我在各級學校教授孩子學習策略，甚至，也告訴家長或老師，如何陪伴孩子學習，幫助孩子提早建立有效的學習習慣。 然而，我更發現，即使每個孩子都擁有同樣的學習策略，但不一定都管用。也就是，有的孩子願意嘗試看看，有的不願意，有的，甚至直接認定「沒有用」。    這樣的現象，在越高年級的孩子身上，越是明顯。 你會說，這是「學習動機」的問題。那麼，是什麼讓孩子逐漸失去學習動機了呢？我認為，「對讀書不感興趣」無法說明這一切，因為，課業學習對大多數人而言，都是枯燥乏味的過程。學習動機低落的真正原因，來自於學習過程中的創傷累累，導致逐漸不相信自己能夠學得會、學得好，或者能獲得好成績。 一旦如此認定，給他再好的方法或工具，他也意興闌珊。 你可能又會問，在讀書學習的過程中，誰沒挫敗過？誰沒搞砸過？何以有些人，遇到失敗了便灰心喪志，有的人卻越挫越勇？ 我常籠統地告訴提問者，這與孩子本身的心理穩定度有關。心理穩定度的高低，則很大程度取決於孩子與主要照顧者之間的互動品質。 -- 在閱讀了陳品皓臨床心理師的新作後，我終於可以更精確地說明，我口中所謂的心理穩定度，其實就是「心理韌性」。擁有高度心理韌性的孩子，在面對挑戰時，比較不會退縮；在面對失敗時，也不會從此卻步不前。 品皓在書中一針見血地提到，心理韌性所涉及的，不只是一個人不畏橫逆，或者在困難中能堅持到底而已；還要能從失敗中學習，進而成長與茁壯，更靈活彈性地發展出面對困境的策略。 我很欣賞這樣的觀點。當孩子面對挑戰時，我們不只是要孩子能忍過去、撐過去，失敗了趕快站起來；除了「用力」之外，還要「用腦」；也就是，在困頓中獲得新的洞見，進而拓展更多的可能性。 -- 有幸搶先閱讀《心理韌性》一書的文稿，我不時想起我家裡那兩歲半的女兒。究竟，我為女兒所做的一切，是否能讓她發展出高度的心理韌性？ 也許，我沒辦法教她識字、外語、算術、程式設計或寫作——她未來會遇到許多優秀的老師，不用我煩惱。然而，我現在可以做的，是從小陪著她，透過不斷地對話互動，引導自我覺察、發展多元觀點、肯定與欣賞自我、設立人際界線、給予堅實的信任，幫助她長出面對人生挑戰所需的堅毅性格。 我無法陪伴我的女兒一輩子，但我知道，「心理韌性」可以。 品皓在書中，將幫助孩子發展心理韌性的教養方法，交代得詳細清晰。所以，在閱讀這本書時，我懇請你放慢速度、細細咀嚼，閱讀到每一個篇章段落時，停下來反芻一下。因為，這是一本含金量極高的好書，字字句句都切中要害，這乃是品皓豐厚的實務經驗，與獨到見解的累積與萃取。能受邀為本書撰寫推薦序，誠惶誠恐，也倍感榮幸！ （本文為「親子天下」出版、陳品皓臨床心理師所著《心理韌性：顛覆起跑點迷思，教出有耐挫力、熱情與目的感的孩子》一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 有一次，我在台北車站與友人會面，一場飯局聊到忘我，差點忘了下一個行程；眼看搭捷運前往有點趕，乾脆在車站外跳上一輛排班計程車。 司機先生問我去哪裡，我說明了目的地，他覆述確認後，口氣有些不耐：「很近嘛！走路就會到了！」果然，不到五分鐘，抵達目的地，他邊找錢，嘴裡邊碎唸著：「這麼近還搭計程車幹嘛？」 我有些疑惑，有錢賺不好嗎？他接著抱怨：「我在車站排了快兩個小時，結果載你賺不到100元！」他邊搖頭、邊嘆氣地離開了。 我明白了，這便是機會成本。他載到短程的客人，便失去了可能載到長途旅客的機會，當然也失去可能賺更多錢的機會。我想，如果他在當下能斷然拒絕提供我載客服務，也許結局會不同。當然，他沒有選擇，因為不能拒載乘客，否則可能會被客訴。 -- 然而，人生不也如此嗎？當你答應了某事，你的時間與精力就得耗費在那裡，相對的，也就排擠了你去做其他事情的機會。不同的是，你是有選擇的；而你是否願意拒絕那些，你其實沒有很喜歡做，也可能讓你失去更多的請求呢？ 就我的觀察，一般人無法拒絕別人的請求，常來自於兩個原因：第一，是怕失去關係，第二，是怕失去機會。 以前者而言，你可能會擔心，拒絕了他人的請求，會讓他們傷心、難過、失望或生氣。你因為不想失去他們的肯定與認同，於是再怎麼不情願，也不爭氣地說「好」了！ 這顯示了，你過度承擔了別人的情緒，你把別人的擔心、失落與生氣，全都攬到自己身上；然而，別人真的會因此對你產生負面的觀感嗎？ 再來說後者，許多職場人士不敢斷然拒絕要求，是擔憂未來別人就不願意把工作機會託付給自己了。就拿我來說，當我剛開始擔任自由接案的講師時，我會努力把握每一個演講邀約；慢慢地，當邀約過多，致我行程過滿時，我仍不好意思拒絕源源不絕的合作邀約。我心裡冒出的聲音是：「如果拒絕這次合作，會不會就沒有下一次了？」 這顯示出，對自己不夠有信心，內在狀態匱乏無力。 不論你是想當萬人景仰的救世主，還是想凸顯自己是個無所不能的超人，不懂拒絕，都將為你的人生帶來更多麻煩。 -- 拒絕這檔事，其實就是為人際關係「設限」。也就是，承認自己是有極限的，認清自己真正重視的是什麼，而懂得把自己與他人區分開來；不過度為他人承擔情緒責任，也不需要透過無所不能來證明自己。最終，能過著自己想要的人生。 問題是，該怎麼拒絕，才能拒絕得漂亮，甚至迎來更多尊敬呢？ 這也是我時常苦思的問題，因為，我也不太懂得拒絕。於是，這本《拒絕人反而為自己的印象加分》來得真及時，裡頭提到了許多有效拒絕的妙招，包括，拒絕的理由必須越具體越好、不解釋一堆理由、帶著感謝來表達拒絕、語氣及語調也得斟酌等。 -- 就我觀察，不擅拒絕的人最困難的，是在第一時間總是先說「好」，隨即後悔，但話已說出口，駟馬難追。所以，在面對他人請求的當下，如何避免自動化地先點頭，是關鍵要務。 要能做到「先等一等」再決定，需要在平日的生活中，不斷地去釐清自己最重視的是什麼，也就是人生中的優先順序。越常去思考這個議題的人，越有可能在那臨門一腳為自己踩下煞車，這在《拒絕人反而為自己的印象加分》書中的第四章，有清楚的討論，也是全書最重要的部分。 願你在閱讀這本簡明易懂的好書後，也能為人際關係設限，你不只失去有限，還會獲得更多！ （本文為《拒絕人反而為自己的印象加分》一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）