陳志恆諮商心理師

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/smartphone-family-total-a-smile-4483117/） 作者：陳志恆 （諮商心理師） 如果，你是一個懂得規範孩子手機網路使用時間的家長，從小逐步漸進地開放孩子使用手機網路在娛樂用途上的時間；你始終溫和而堅定地堅持著，孩子也算配合。 但最近遇到一個困擾。當孩子使用手機的時間到了，他向你抱怨：「為什麼你們都能滑手機，而我不行？」你看看四周，另一半在滑手機，爺爺奶奶用平板在追劇，你手上也拿著一隻，準備等會兒繼續滑。 一時之間，你語塞，不知如何回應。 這時，你通常會怎麼說呢？    （一）「我們是大人，你是小孩，小孩本來就不能一直滑手機，別吵了！」 （二）「你滑手機是在玩，大人滑手機是在做正事，本來就不能相提並論！」 （三）「我說不行就不行，哪來的這麼多意見？」 （四）「等你長大了，愛滑多久，我都不會管你，但現在就是不行！ （五）「好！那麼，我們都收起來，不用3C網路了！」 -- 「因為你還小……」很難讓孩子心服口服 孩子這樣的抱怨，你一定不陌生。 我指的不是孩子常這樣說，而是，在你小的時候，也曾向父母如此抗議過。只不過，當時沒有手機，你會說的是：「為什麼你麼都可以看電視，我不行？」「看電視」可以換成看小說、看漫畫、吃零食、打電動……等任何大人不希望我們接觸的事物。 大人會說：「因為你還小！」「因為怕你近視！」「因為你要唸書，看電視會耽誤課業！」「等你長大就能看了！」這些理由，是否真有說服你？ 還是，你覺得這些都只是大人拿來打發孩子，別再吵鬧的話術罷了！ 我始終認為，大人不准孩子做的事，表示那是不好的，大人自己也不該去做。 但是大人卻總是有兩套標準，對孩子嚴格，對自己寬鬆。 像是，常爆粗口的大人，卻不准孩子罵髒話；吃東西不懂節制的大人，卻禁止孩子吃零食；沒有運動習慣的大人，卻要孩子別整天坐著不動；沒有閱讀習慣的大人，卻要孩子好好用功唸書；花錢如流水的大人，卻要孩子懂得節儉；脾氣暴躁的大人，卻要孩子不准生氣；老煙槍的大人，卻要孩子不准碰煙。 這不是雙重標準，什麼才是？ 如果一句「因為你還小……」就能讓孩子聽話照做，孩子是因為怕你才聽話，而不是真的明白，為什麼要這麼做。 -- 大人怎麼要求，自己就怎麼做 回到一開頭的問題，在五個回應話語中，前四個，其實都只是在表達一件事：「別吵了，我說的算！」用權威來要求孩子聽話，而不是以理服人。 最理想的回應方式，是第五個：「好！那麼，我們都收起來，不用3C了！」。意思是，我們願意以身作則！當大家都不使用3C網路，孩子身邊也不會充斥著誘惑，滿腦子都想著上網。 然而，要做到這點，真的不容易，要全家人一起配合。 所以，最好的做法，就是全家人有個共識，每天幾點到幾點，大家都將3C產品關閉，創造一個零3C干擾的家庭時段。 這樣，孩子才會真的死了這條心。 你會問：「可是，我真的有需要上網呀！」 我知道，大人常因為工作或聯繫需要，使用到3C網路。如果非得如此，你得先向孩子說明清楚，你使用3C網路的原因，是為了工作上的需要，而非娛樂用途；而工作結束，就會立即關閉。就好像，我們會允許孩子在學習用途上使用3C網路，但結束了，就得立即下線。 當然，如果還是很難做到，就請盡量別在孩子看得見的地方使用3C網路。 --  手足之間的計較 另一個常見的問題是，當家裡有不只一位孩子時，因為不同年齡階段，開放給孩子的網路娛樂使用時間也不同；大一點的孩子可以上網比較久，小一點的孩子的上網時間比較短。 這時，小的孩子常會感到不公平，而抱怨：「為什麼哥哥/姊姊可以玩這麼久，我現在就得下線了？」 你只要保持溫和而堅定，這麼告訴孩子： 「我知道，你還想繼續上網。不過，你的上網時間就是這麼多！而哥哥/姊姊在你這個年紀時，也只能上網這麼久。等你到了哥哥/姊姊的年紀時，你也可以擁有和他們一樣長的上網時間喔！」 只要有清楚的規則，且堅定執行，孩子即使有時會抱怨，長久下來，仍然會願意配合的。 （本文撰寫於2021年3月11日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/team-friends-teamwork-corporate-1381084/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 長期從事青少年的輔導諮商工作，常有帶著煩惱前來的孩子問我：「該怎麼樣才能受歡迎？」他們渴望被同儕喜歡與接納，而我總想知道：「那麼，你現在的人際關係，怎麼了呢？」 有些人告訴我，他們被好朋友背叛；有的被同儕孤立排擠；有的是不知道如何融入群體中；有的則是和好友或戀人發生衝突。總之，人際關係的大小問題，總是深深困擾著他們。 然而，不管人際困擾的根源是什麼，常能發現許多人有著不切實際的期待：「我需要成為受歡迎的人」。彷彿，只要足夠受歡迎，就不再需要擔心被人背叛，就永遠不會受人排擠，就不會與人意見不合、口角衝突，甚至，不需要主動做些什麼，別人就會邀你融入群體。 我得說：「你抓錯重點了！」 不只是青少年，不少成人也有這樣的迷思。好像學會各種討人歡心的招式，最好成為人氣王，就能免於被孤立，且能為人生加分許多。事實上，真正帶來幸福的，不是你有多受歡迎，而是，有能力與他人經營有意義的關係連結。 我曾經在《此人進廠維修中》一書中提到，有意義的關係連結指的是，人我之間存在著深層關懷、陪伴與支持的關係形式，不論是親情、愛情或友情。而要判定這段關係是否是有意義的關係連結，可以從對話內容得知。若談論的話題大多屬於個人化議題，如個人的感受、信念、觀點、願景、期待、決定……等，這樣的關係互動就會越有意義；如此，才可能從孤單中免疫，並在生活中感受到更多的幸福。 然而，要建立與經營有意義的關係連結，並不容易。因為，各種衝擊都有可能讓一段關係受損，再長久穩定的關係，都有可能因為一點小事而深陷危機。因此，我們真正要學習的，是讓重要的人際關係具有韌性，能因應各種關係中的挑戰，甚至在危機中學習與成長。 《關係免疫力》一書的作者梅樂妮．喬伊是個心理學家，她在本書中提到，有韌性的人際關係由兩個成分組成，分別是「安全感」和「連結」，這兩者越充足，關係品質就越強健，越有韌性。 就拿安全感來說，我想起一部有趣的電影《弟弟追著恐龍跑》（My Brother Chases Dinosaurs），主角傑克愛上了同學艾蓮娜，他向姨媽討教如何擄獲女孩的芳心，阿姨給他的忠告是：「永遠不要說謊！」 顯然，傑克搞砸了。他有個患有唐氏症的弟弟，他為此感到丟臉，於是欺騙艾蓮娜，他的弟弟過世了。當艾蓮娜發現真相時，兩人的關係陷入危機。 謊言是信任感的頭號殺手，而沒有信任就不會有安全感。好在，當你及時且足夠坦誠時，可以適時地修復關係。因此，在有韌性的人際關係中，我們需要讓對方感到安心，你必須是個真誠且值得信任的人。 但這還不夠，我們自己也得擁有安全感。如果你在人際關係中總是焦慮不安，覺得自己隨時會被背叛、遺棄或厭惡，你只會透過不斷地猜疑、試探或討好對方，也可能一再尋求對方的保證，更會編織各種看似善意的謊言，到頭來破壞彼此的信任關係。 然而，你的不安全感，不一定來自於這段關係，而是與你過往的人際經驗有關，特別是，從小與主要照顧者之間的互動品質。若你在最弱小的幼年時期，曾經被自己最信任的人傷害過，那麼你在任何關係中當然都會感到強烈的不安；長大後，你也難以經營長久穩固的親密與家庭關係。 有許多人，就是意識到這一點，而來尋求心理諮商的。若這項議題沒有被處理，不安的感受沒有獲得安頓，在任何關係中都無法自在。不只無法與他人展開進一步的互動連結，更可能弄得彼此都傷痕累累。 《關係免疫力》這本書，真是人際關係經營的最佳指南，有著豐富的理論與實證研究，深入淺出地探討人際關係經營的各個面向與挑戰，也同時告訴我們，面對彼此不同的價值觀、個性差異、衝突與關係危機時，該如何調整與改善。 正向心理學的研究發現早就告訴我們，健康正向的人際關係是一個人幸福感的來源之一。而比起如何受歡迎更重要的，是去探討與學習，如何讓一段關係更為強韌，讓關係中的彼此，都能夠因為這段關係的存在而獲益、成長並提升。 （本文為《關係免疫力：哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係》（時報文化出版，2021年）一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：攝影師：mentatdgt，連結：Pexels） 作者：陳志恆（諮商心理師） 你曾經傷害過誰，而感到後悔嗎？也許是無心，或者是有意，現在想起來，總覺得是自己不應該，欠對方一句道歉。問題是，為什麼你到現在還不去向對方說聲：「對不起」？ 你說，因為很忙，改天有空就會去做了；又說，對方更忙，不好意思打擾；或者，事隔已久，早已斷了音訊，聯絡不易。總之，你可以有千百個不去道歉的藉口，但就是找不到一個讓你願意付諸行動的理由。 常常，最需要表達道歉的對象，是我們最親近的家人或朋友。因為互動如此緊密，摩擦在所難免，一句無心的話語往往帶著強大的殺傷力，然而，我們卻難以在當下就表達歉意。當關係開始變質，彼此之間的互動不再如往昔，你開始懊惱，怎麼當初不立刻說聲對不起就好，而拖越久，就越難以說出口。 -- 道歉很難？其實是害怕自己會受傷 為什麼難以表達道歉？因為，我們也害怕自己受傷。我們的心中開始不斷上演著小劇場： 「萬一，對方不接受我的道歉怎麼辦？」 「會不會，不說還好，說了讓對方更討厭我？」 「會不會，對方覺得我是一個遭透的人？」 「我會不會被他痛罵一頓？」 「道歉，感覺就弱掉了，真沒面子！」 簡單而言，當我們令他人受傷時，會感覺到自己面目可憎，於是擔心對方的回應，正好印證了我們對自己的醜陋印象——這是多麼難堪呀！所以，一句「對不起」，遲遲說不出口，因為你無法面對你自己；只能一直帶著愧疚或遺憾活著，多辛苦呀！ -- 把最糟的狀況在心理演練一次 想像一下，如果你向對方表達歉意時，對方笑著告訴你：「沒事的，別放在心上！」於是你們和好如初，這是再美好不過了。問題是，我們根本無法預期，說出道歉後，結果會是什麼？尤其是，被人拒絕的感覺真的很不好，越想越焦慮，乾脆就拖著了。 既然如此，我們就先把最糟的狀況在腦海裡給想過一遍，看看自己是否能夠承受。例如，當對方告訴你，他不接受你的道歉；對方生氣地批評、數落與指責你；對方連談都不想談；或者，對方說出了你最不想聽到的話……等。反正，把你最害怕發生的狀況，在腦中播放一次，越逼真越好。 有時候，當我們在心裡頭將最糟的情形想過幾次後，感覺就沒這麼糟了。 再來，我們要強化內心承受窘境的力量。具體做法是，想像自己身穿一件防彈衣——讓你身處在安全、能承受他人攻擊的狀態下。 -- 穿上防彈衣，提升羞恥免疫力 首先，你可以想像自己的眼前，有著一個閃閃發亮的玻璃屋；當你走進去之後，關上了門，便與外界的聲音阻隔了。 接下來，想像這個玻璃屋開始慢慢地縮小、縮小，直到包覆著你的全身，就好像一件透明的防彈衣，緊緊地貼在你的皮膚外層。 想像自己走到路上，看到幾個小孩在路邊丟石子，朝你丟過來，石子落在防彈衣上，你只聽見「咚」的聲音，一點都不感覺到疼痛。你知道，當你穿上這件防彈衣時，將能避免受到任何傷害。 最後，想像自己正穿著這件防彈衣，走向你想要道歉的對象，向他說出道歉，並想像最糟的情況，也許他會怒目相視，也許他會破口大罵，也許他會冷漠以對，總之，不管他的回應是什麼，都被阻絕在防彈衣外面，你仍感到很安全。 -- 內心穩定，就能充分表達 不斷反覆在腦海裡演練幾次，你將會更有勇氣表達道歉。心理預演配合防彈衣的技巧，可以用在任何讓我們深感焦慮的人際互動情境，像是害怕被拒絕、擔心被批評，如面試、比賽、爭取權益、告白……等。因為你內心穩定，你能夠將你想說的充分表達，你也比較不會在意他人對你的批評指責。 要表達道歉，是因為我們曾經傷害過別人，內心深感愧疚；而透過道歉，可以降低我們的罪惡感，同時具有修復關係的功能，這是一種對自我與關係負責的表現。 然而，你若已誠懇地表達歉意，甚至做出彌補的舉動，但對方仍不接受，甚至持續生氣著，那麼，這可能不是你的問題了。 -- 道歉後，區分責任，不需過度為對方負責 例如，你曾開玩地笑取笑某人的外觀，惹對方不開心。當你誠心道歉後，對方依然無法釋懷，甚至大聲抱怨：「每個人都這麼嘲笑我，都說我長得很醜！」，你便要能分辨，對方持續處在氣憤之中，不全然是你造成的，而是曾經各種被嘲笑的經驗，新仇加舊恨層層累積而來。 而你已經道歉了，不需要為他始終走不出憤怒中而感到罪惡。你可以做的，是聽他訴苦，在一旁陪伴他，試著理解他，如此就好。同時，你很清楚知道：「我已經做到我該做的，他說的那些話，不是針對我。」否則，你有可能永遠帶著一份歉疚，就算道歉了一百次，也無法讓對方釋懷。 將你該承擔的與對方該承擔的責任區分清楚，做我們自己該做的，能做的，不屬於我們該負責的部分，終究得讓對方自己去面對。 （本文刊載於《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020）一書中） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

我聽過很多家長抱怨，孩子到了青春期，變得不可愛了。孩子還小時，我們希望孩子趕快長大，當孩子大了，我們卻懷念起孩子稚嫩的模樣。到底是孩子變了，還是父母沒跟著長大？

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/character-kids-office-write-1752886/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 有一次，有位家長來與我討論孩子的問題，他說： 「上個月，我無意間看到孩子網路上的內容，真是令我擔心極了！他在臉書上的發文內容，常常帶有消極、悲觀又負面的字句，有時候還髒話連篇，有強烈的攻擊性。我實在很擔心他，但又不知道怎麼和他談？」 「你的擔心是合理的，這些內容確實不妥，做父母的有必要去關心且提醒。」 「可是，我不知道怎麼開口？」 眼前的家長神色有些緊繃，我問：「你擔心什麼呢？」 「我不知道講了，他會不會生氣，他是個暴躁易怒的孩子呀！」 -- 發現問題就該直接溝通 我遇過不少家長，不太願意直接與孩子討論問題行為，是因為擔心孩子不高興，因而破壞親子關係。所以請其他人來當說客，像是學校老師、輔導老師、其他親友長輩等。他們會說： 「老師，我們說的話，孩子不願意聽，你來說，他比較會聽。」 我也常被如此賦予重任，但我通常都會拒絕。 第一、如果害怕被孩子討厭，而不願意與孩子直接溝通對話，那只是在討好孩子，創造一個親子和樂的假象，對孩子是沒有幫助的。 第二、無法與孩子直接討論重要的話題，顯示親子溝通遇到瓶頸，請他人代為傳話，或許能收到暫時的效果，但長期以來，根本問題仍然沒有解決。 -- 先同理、再講理：「孩子是否遇到困境了？」 回到剛剛的案例，我說：「該說的還是要說喔！你可以告訴他，你看到他臉書上的發文，覺得不妥，想和他討論一下，提醒他要注意網路上的用語與禮節，避免引發誤會，或者觸犯法律。」 眼前的家長點頭如搗蒜，我繼續說： 「更重要的是，這是一個深入了解與協助孩子的契機。我們得想想，為什麼孩子要在網路上寫這樣的文章呢？是要引起注意嗎？是要討拍嗎？如果真的是這樣，孩子是否遇到困難了？是否生活不如意？是否過得不快樂？」 「你可以把你觀察到的現象當作媒介，去關心孩子內在的感受與經驗，如果孩子能感受到你們的理解與支持，對於修復你們的親子關係，會很有幫助。」 在這個例子裡，比較好的溝通方式是「先同理，再講理」。父母可以先客觀描述自己的發現，然後關心孩子的現況： 「怎麼了呢？是不是遇到什麼不如意的事情呢？」 聽聽孩子怎麼說，然後給予同理的回應：「原來，是被好朋友背叛呀！我想，你一定很受傷，也到很委屈吧！難怪你會寫出這樣的文字，是想抒發心情吧！」 待孩子的處境，能被充分理解後，再開口提醒孩子網路上的禮節與注意事項，這樣，孩子會比較願意接受。 --  即使是有限的隱私，也該被尊重 「嗯！我懂了。可是，我還有個擔心……」 這位家長掙扎許久，終於說出口：「那天，我其實是偷偷登入他的帳號，才會知道這麼多的。因為他的文章都設有權限，我常看不到，當時實在太好奇了，便用他的帳號密碼登入，沒想到竟有這麼多不為人知的秘密！」 原來，他是瞞著孩子才知道這些的，難怪擔心孩子生氣。 因為，此舉正是侵犯了孩子的隱私權。當孩子慢慢長大時，特別到了青少年期，會相當重視隱私，有許多秘密不想與父母分享，也會要求父母予以尊重。 如果你任意打開一個青少年孩子的房門，任意翻查孩子的抽屜，或是未經孩子同意，就拆閱孩子的書信、日記等，孩子肯定是會和你翻臉的。想想你年輕的時候，就可理解了。 問題是，父母就完全不能碰觸孩子的隱私嗎？ 孩子越來越大時，他應該被允許擁有更多的隱私空間，但無論如何，都是「有限的隱私」，父母基於保護與照顧孩子的立場，還是有權知道那些秘密。 但你要知道，當你越使出父母的權威，要孩子不能保有自己的秘密，孩子永遠有辦法瞞著你，甚至把你唬得一愣一愣的。 千萬別與孩子鬥法！ 比較好的做法，是適當地尊重孩子的隱私，如果想知道，應該要先徵得孩子同意，至少，也該先知會孩子一聲。 尊重是營造高品質親子關係的基礎。 小一點的孩子，在網路上的各項設定，常是由家長代勞；因此，你會擁有也保管孩子的帳號密碼。即使如此，在登入前，你都應該有個習慣，先知會孩子，並讓孩子知道，這麼做的用意是什麼。 你問：「為什麼這麼麻煩，孩子又不會知道？」 這就是最好的機會教育。你正在示範尊重，而孩子也在學習尊重。當你允許孩子有與你討論的空間時，孩子便有機會學習如何有效溝通。 這樣的觀念與做法，在實體世界與網路世界中，同樣適用。 --  侵犯孩子的隱私時，就道歉吧！ 回到與這位家長的對話。 「難怪，你會怕孩子生氣，因為你侵犯到他的隱私了！」 「是呀！所以我很掙扎，到底要不要和他談這件事。」 「如果你覺得，這是重要的問題，非談不可；那麼，就誠實地告訴孩子，跟孩子倒個歉吧！」 在任何關係中，誠實永遠是上策。無法誠實，就會破壞信任關係；而若因此而陷入關係困境，更要用誠實的態度去修補。他或許可以這麼告訴孩子： 「孩子，上個月我因為一時好奇，用你的帳號密碼登入臉書，我為此感到很抱歉，希望你可以原諒我。」 當然，孩子肯定會生氣的，你不能要孩子不生氣，你要允許他可以生氣。你能做的，就是同理他的感受：「我知道，你感到很氣憤，你覺得沒被尊重。同時，你在臉書上的很多秘密，都被我看到了；你或許也會擔心，會不會被我罵，被我指責。我確實有點擔心……」 在真誠道歉後，再開始與孩子討論網路內容的適切性。 請讓孩子知道，你是想幫助他，而不是要指責他。 （本文撰寫於2020年2月4日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：電影《消失的情人節》劇照） 作者：陳志恆（諮商心理師） 原以為這是一部愛情喜劇，沒想到卻深富哲理。 我很少看電影，因為實在太忙了。前一陣子國片《消失的情人節》大受好評，我特地找了個時間，和老婆一同觀賞。不看還好，當看到女主角曉淇，因為凡事搶拍的個性，而憑空消失了整整一天，我冷汗直流。 因為，我就是標準的急性子！雖不到搶拍這麼誇張，但只要確立目標，我就全力向前，急速奔馳。我出門會提早，和人約時間總是早到，作業只會早交、不會遲交。我會在有限的時間內，想辦法擠進最多的事情；好友說我的人生超速運轉，五年內可以寫出六本書；太太說我閒不下來，多放空一秒也覺得浪費光陰。 這些都是真的，我不禁擔心，這樣超速運轉的生活步調，會不會正在預支我的時間呢？哪一天，我的人生，就這樣憑空少了一天，而我卻渾然不覺。 -- 公平的時間長度，迥異的時間知覺 像我一樣個性的人，其實很多；而比我還誇張的人，常會是我心理工作中的當事人。我記得，曾遇過一個大學生，來談時總是眉頭深鎖、神色緊繃，我問他在焦慮些什麼，他說：「我總擔心時間不夠用！」 「我覺得，我一直在浪費時光，停滯不前。我就要畢業了，接著要去當兵，要就業，時間過得好快，有好多事情需等著要做，但我卻落後很多！」 我陪他一一檢核，現階段，待辦的事情有哪些，哪些正在著手了。我發現，他不只做了很多事，還領先一般大學生好大一截，而他究竟在急什麼呢？ 上帝分配給每個人的時間，每天都是24小時，這是世界上唯一公平的事情；但每個人的「時間知覺」卻不同。有人覺得時間過得特別快，有的人則是覺得漫漫人生，緩緩地過就好。而時間知覺則決定了你的生活步調。 -- 超速運轉的人生，難以忍受片刻空白 現代社會強調狼性與競爭力，鼓吹你搶佔先機，不落人後；世界運轉的速度飛快，越來越多人感到時間窘迫，每天在匆忙慌亂中度過。 從孩童時代起，學子們就被塞滿了行程。一個中學生每天回家後，有越來越多的任務得完成，上床的時間只能往後推移。沒辦法，這些攸關未來的競爭力，你不急，身旁師長比你還急！ 所以，你根本沒有時間咀嚼，做這些事情的意義；你也沒有時間思考，這些生活任務的價值。你只能不斷吞下去，一件又一件。而當生活中出現片刻空檔時，你突然慌了，不知道該如何打發。為了填補那無聊且空洞的感覺，你得趕緊找點事情做，剛好，手機網路可以滿足你那些片刻的空虛。 我想，這是現代人，一有空檔就滑手機的原因之一吧！ -- 陪伴孩子，處處驚喜，稍縱即逝 有了孩子之後，我覺得時間更不夠用了。因為，生活中必須挪出部分時間陪伴孩子，處理孩子的大小瑣事。我終於能懂，為什麼長輩總希望孩子趕快長大。這意味著，孩子能生活自理，大人能找回自己的自由光陰。 所以，陪伴孩子時，我常會心不在焉，想著手上還有未完成的書稿，還有欠人的課程講義，還有未回覆的訊息或信件。就這樣，囫圇吞棗地過了一、兩年。轉瞬間，孩子會走路了，孩子會跑、會跳了，孩子會說話、會唱歌了，猛然回想，孩子是在什麼時候，突然長大的？ 不！孩子不是突然長大的，那些能力都是連續發展的過程，而是在我沒留心時，悄然飄過，未能駐足於我的回憶中。 最近，女兒的字彙量越來越大，每天都從口中迸出一些新的話語，每天都有驚喜。我這才發現，孩子處在語言爆發期，一生中只會有一次，錯過了，就不再重來。這時候的當務之急，就是多和孩子對話，一方面刺激語言發展，另一方面，也享受那孩子急速成長的驚喜與快樂。 我希望，當孩子長大後，我能和孩子描述他幼年時的種種。 -- 擁有回憶，才算真正走過 你總是走得特別快，凡事超前部署，把眾人甩得遠遠的，看似成果輝煌，後移症會是什麼？ 對！跟電影裡演得一樣，有些時間就這麼憑空消失了。我說的，不是真的時間，而是一些破碎而珍貴的回憶。因為有回憶，你才知道你活過，曾經歷這些時光，是回憶串起了我們的時間知覺。 如果，當你回首過往，只知道你完成了哪些人生要務，但藏在每日生活片刻中的感動與驚喜，你卻一片空白，這是你要的人生嗎？ 是回憶的組合，讓我們有時間的知覺，因為擁有回憶，所以能感受到時間的存在。而回憶來自於，細細地品味每一個當下。如果你只顧著往前衝，身旁發生了什麼事你毫不在乎，那麼，你肯定會有許多消失的記憶，那是證明你曾經走過一遭的鮮明證據。 -- 慢下來，專注當下，你就擁有自由 《消失的情人節》給我的提醒是，原來日子過慢一點，也可以很美好。你累積的時間利息，會給你更多能自由運用的時間，就像，凡事慢半拍男主角阿泰，多了一天可以隨心所欲，其實才是擁有大把時間的人呀！ 你還在嫌時間不夠用嗎？ 放慢步伐，好好吃飯、好好呼吸、好好走路、好好聊天，好好觀賞四周美麗的風景，好好地與你重視的人相處，讓這些珍貴的片刻，都進入你的回憶中，以證明你曾經活過。於是，回首來時，你會感到充實盈滿，而非空虛匱乏。 自我期許，在走到人生盡頭時，可以帶著充實的回憶，含笑離開；而非仍心心念念：「還有什麼事沒做？」，把遺憾帶到另一個世界了。 （本文撰寫於2021年1月27日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：攝影師：Katerina Holmes，連結：Pexels） 作者：陳志恆（諮商心理師） 人生有一種失落，叫做「比較失落」。 這種失落感來自於和別人比較的結果，看到別人擁有的，而你卻沒有。因為期待自己能與人相當卻苦尋不得，便陷入失落之中。換句話說，要是沒有比較，大概就不會有「比較失落」了吧！ 有一天，你的孩子肯定會吵著你，要擁有一隻能自行保管與自由使用的手機。閱讀過我的文章《當孩子吵著要擁有自己的手機時，你準備好了嗎？》就會知道，我的看法是，判斷孩子是否能擁有個人手機的標準是，是否具備足夠的自我控制能力，亦即「上得去」也「下得來」的能力。 -- 孩子沒有手機，感到很丟臉？ 好吧！你就算認同我的觀點，也會很難堅持。因為，孩子會吵呀！ 最常見的理由是：「同學都有，我為什麼不能有？」只要班上有人帶手機來學校，其他人就會羨慕。若孩子是少數幾個沒手機的人，便會出現比較失落。 相信我，孩子真的會因為沒有手機，而感到丟臉、落伍與挫折。一方面，這是面子問題；另一方面，孩子會懊惱地告訴你：「因為沒有手機，我無法與同學有共通話題，快變成班上的邊緣人了！」 聽起來頗有道理，孩子又每天愁眉苦臉地抱怨不休，該怎麼辦呢？這時候，你該做的，不是和孩子討價還價，爭論不休，也不是斥責孩子不懂事、講不聽，而是溫和而堅定地陪伴孩子面對失落感。 --  表達理解而非否定指責 陪伴的過程，你不需要說服孩子聽話，而是要在對話中，大量地同理孩子的情緒感受，表達對孩子期待的理解。舉例如下： 父母：「我知道，你很想擁有自己的手機，是嗎？」 孩子：「對呀！同學都有，我卻沒有，很不方便耶！而且，我都不知道他們在聊些什麼，我覺得自己像邊緣人一樣！」 父母：「我了解了！我想，你會感到有些孤單，是嗎？因為，你發現自己因為沒手機，而無法與同學密切聯繫，或者沒有共通話題。」 孩子：「對呀！真的，很難融入他們。」 父母：「沒辦法擁有自己的手機，還讓你有什麼感覺呢？」 孩子：「很丟臉！」 父母：「嗯！丟臉，怎麼說呢？」 孩子：「不知道，我覺得我很落伍，跟不上時代。」 父母：「原來如此，難怪你是如此羨慕同學能有自己的手機！」 -- 重申原則，尋求替代方案 在充分傾聽孩子的感受，以及表達對孩子的理解後，家長接著要做的，是重申自己的立場與理由：「我知道，你很想擁有自己的手機，不過我們先前已經說過了，在我們評估你擁有足夠的自我控制能力以前，不會給你辦自己的手機喔！」 「但我也能理解，沒帶自己的手機去學校，你覺得很丟臉、落伍以及與同學疏離。所以，我們一起來想想，如何解決這些問題吧！」 千萬別對孩子的抱怨與困境視而不見，感覺到丟臉、落伍、疏離或沒面子，正是孩子的困擾，家長需要與孩子一同去面對。 「同學們現在都在聊些什麼話題呢？」 你可以這麼詢問孩子，並且告訴他，你會在家裡的電腦或數位裝置中，安裝這些軟體或應用程式；孩子可以在每日規範好的3C使用時間內去接觸使用，以免與同儕的話題脫節。甚至，有時候，你也可以與孩子一同參與這些流行話題，像是一起玩手遊或觀賞動漫影片等。 於是，孩子會知道，即使沒能擁有自己的手機，且被規範使用時間，仍然可以與同學透過數位裝置保持社交聯繫，仍然可以跟得上最新的話題，不至於被邊緣化。 -- 擊潰比較怪獸的終極策略：提升自我價值 當然，這只解決了部分問題。因為，孩子之間總會比較，沒手機的羨慕有手機的，有手機的羨慕有高階手機的。就算你給孩子辦了手機，孩子還是會抱怨，沒完沒了。 孩子為什麼如此愛比較呢？ 終究，這與一個人的「自我價值」有關。我們要問的是：「孩子正在透過外在擁有的事物，來證明自己的價值嗎？」一個自我價值感足夠正面的人，擁有十足的內在力量，能夠欣賞自己的長處，接納自己的不足，不需要透過過度與別人比較，也能從容自在地活著。 我想，你一定希望孩子是這樣的人吧！養成的關鍵有二，也是一個人是否擁有自我價值感的指標：第一，欣賞自己的長處，第二，接納自己的不足。 要做到上述兩者，父母需要時常用正向的眼光來看待孩子，也就是「正向聚焦」。當父母懂得欣賞孩子身上那些美好的特質（而不一定是良好的表現結果），孩子就能看得見自己的好，因而擁有自信。 而當孩子平時遇到挫敗，或表現失常時，父母能溫柔地予以同理，並看見孩子在這過程中的努力、付出與堅持，以及行為背後的正向意圖，引導孩子從挫折中學習與成長，便能幫助孩子接納失敗，而不是害怕失敗。 然而，這些都是日積月累的結果。 -- 孩子愛比較，而父母呢？ 說穿了，孩子愛比較，也是學來的呀！ 當父母本身愛比較，孩子就越在意比較的結果。於是，當孩子發現同學有手機，而自己沒有時，就會陷入失落中。這值得家長自我省思，避免拿孩子的表現與別人比較。過度比較的結果，不論比輸或比贏，都會帶來反效果。 終究，我們要讓孩子知道： 「即使我在同儕間，沒有手機可秀，可能有點沮喪，但我也不會因此難過或洩氣。因為，我身上仍擁有著值得被欣賞的地方，我也擁有長處與強項，不需要因為沒手機而感到丟臉。」 （本文撰寫於2021年1月19日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/feedback-confirming-businessmen-3653368/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 我常應邀在教師研習中，與各級學校的老師們談如何與家長有效溝通，也就是「親師溝通」。親師在孩子的教育或教養上，應該是合作關係，而非敵對。然而，卻常因為溝通表達的不適切，釀成誤解，最後悲劇收場。 -- 說話太直接，好心被雷親？ 前一陣子，有位老師在研習中分享：「我終於明白，如果要有效溝通，就不能太真誠！」我不是第一次聽到這樣的說法，這是老師們的內心話，帶著委屈與無力的；顯見在與家長互動時，吃了不少虧、吞了不少淚。 「如果太真誠，就會不小心說出真心話，講話太直接，原來也不行！」換句話說，有不少人打從心底認為，「有話直說」是一種真誠的表現。那是一份善意，更是自己的本分，希望透過直接點出孩子或家長的問題，提醒改善。然而，招來的卻是對方的反感。 類似現象在組織管理中也常見。主管直接指出員工的缺失，要求改進，本意是期待員工知錯能改，常是恨鐵不成鋼；沒想到，員工卻禁不起責難，不但沒改善，背地裡到處說主管壞話，令主管感嘆「好心被雷親」。 於是，有企業主管告訴我：「現在的年輕人，連一句重話都不能講」。 -- 你沒有做錯，但卻沒有效果 很久以前，有位母親告訴我，她感到很心寒。 有次接到老師電話，老師說，孩子曾形容自己的母親很難相處，不喜歡媽媽。繼續追問才知道，孩子告訴老師，媽媽總是管東管西，愛數落、愛挑剔，講話很傷人。 「原來，我在孩子的心中，是這樣的形象呀！」這母親對孩子的大小事，親力親為、盡心盡力，不論是學習或生活常規，勤教嚴管；卻換來孩子的負面感受，內心委屈不已。 我問：「孩子說妳管很多，總是批評、數落，是真的嗎？」 「也沒錯啦！可是，孩子犯錯我能不管嗎？我只不過是直接地點出孩子做錯了什麼，要求他改善罷了！我如此用心，難道做錯了嗎？」 為了知道更多，我請她舉出生活實例，當孩子犯錯需要被糾正時，她究竟是如何表達的。聽完後我說：「妳沒有錯，而且，我能感受到，妳對孩子滿滿的愛！於是，愛之深、責之切吧！」 母親點點頭，我繼續說：「然而，對青少年而言，卻是無效的！」 -- 看見行為背後的善意 在人際溝通中，追求效果是比證明對錯還重要的。於是我問： 「妳這麼對孩子說，目的是什麼？」 「我希望他知錯能改，不要一錯再錯，要我一再提醒。」 「如果，孩子可以做到，妳說的那樣，有什麼好處呢？」 「未來，他才會是個有規矩、有教養的人，而我也能夠比較放心，這樣我就盡到當父母的本分了。」 「我明白了！妳期待孩子能長成一個成熟懂事的人，而如此，妳會知道自己是個盡責的母親。我很好奇，是什麼讓妳願意如此盡責呢？」 「因為，他是我的孩子，我愛他，我是為他好呀！」 「那麼，孩子感受到妳的愛了嗎？」 「我……我不知道，應該沒有吧！」 「如果，今天有其他的表達方式，可以達到改善孩子行為的效果，同時，讓孩子感受到妳的愛，妳願意嘗試嗎？」 這母親用力地點點頭。於是，我與她分享，同樣的意思，可以用「正向聚焦」的話語來傳達，帶給孩子成長與改變的力量；而過去「負向聚焦」的說話方式，即使直接了當，但孩子聽了不舒服，便會心生對抗、拒絕改變。 這母親聽明白了，說她願意試試新的溝通方式。 -- 依然真誠，只是換個體貼的說話方式 當這位母親向我訴苦時，我可以選擇直白地說出她做錯了什麼，要求她改。但我知道這麼做，只會讓她感到更無力，因為，她本身就處在沮喪與挫敗之中。 我選擇先肯定她這麼做的正向意圖，看見她的努力與對孩子的愛，讓她感受到被理解，而知道：「我沒有做錯，只是方法需要調整」。於是，接下來，她會更願意接受我分享的建議。 我沒有直接說出她的問題，代表我不夠真誠嗎？不，我依然真誠——我很想幫助她，更希望她能夠脫困；只是，我得尋求更有效的表達方式，能讓對方感受到力量。因此，我不只真誠，更帶有一份體貼。 所謂體貼，就是能夠設身處地為他人著想，盡可能貼近並關注他人的內在感受。背後思考的是：「當我這麼說，對方感受到的是壓力，還是動力？」起心動念仍是想幫助對方，當然不失真誠。 -- 水能載舟、亦能覆舟；話能感人、亦能傷人 說話是門藝術，有時候甚至得字斟句酌。那是因為，我們不知道面前的人，此刻的心理狀態如何？他是否有力量去承受那赤裸裸的指責與批評？或者，他其實處在匱乏無力的狀態，內心已經傷痕累累，需要的是更多理解與鼓勵？ 如果我們願意在說話時，除了真誠，也多一份體貼，多幫對方想一想，說出的話語，究竟是「帶給對方力量」，還是「拿走對方的力量」，這時，你會選擇婉轉且不失善意的表達方式。 要對他人有影響力，話語通常要能帶給他人力量。當一個人越能感受到被充分理解，而且擁有正面的自我價值，他越願意向對方敞開心胸，越能接受對方的意見或觀點，有效溝通就此發生。 （本文撰寫於2021年1月13日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）