許多成年子女在與年邁父母同住時，都曾體驗過一種疲倦，不是來自身體的勞累，而是相處的壓力；那是一種無法逃開，卻也不忍離開的疲憊。

當你每天醒來，就被熟悉的聲音、重複的話語，夾雜著嘆息與碎念包圍；甚至長輩還沒開口，心裡就已升起莫名煩躁。你明明知道父母並沒有惡意，但情緒仍舊一波波湧上，而你越想冷靜，卻越來越喘不過氣來。

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為什麼與父母同住，會如此心累？

你同時是「長輩的孩子」，現在又是個「照顧者」。

當父母依賴、抱怨與重複詢問時，你理智上想耐心回應，但內心卻被喚起來自童年的壓力，當時無力對抗，長大後一度逃開，但現在又得重新面對。

也就是說，面對父母的壓力，在我們小的時候就有了。當時，你已經感到心煩意亂，但你只是個孩子，還不用去照顧他們，更不用去在乎他們的情緒反應，甚至，你可以透過讀書或工作，藉機離開他們，圖個清靜。

而當你搖身一變成了照顧者，你的內在角色開始衝突。一方面又想逃開時，一方面感到愧疚，覺得自己不夠成熟。如此不斷情緒內耗，當然心累。

如果你又是個高敏感者，擁有強大的情緒共感力，就更容易吸納他人的情緒。特別是悲傷、難過或孤單等痛苦情緒。而年長者經常出現的擔憂、無力或莫名生氣，無形之中被你全數接收，過度承擔。

你的內心吸滿了他們的情緒，卻沒有時間擰乾。

於是，與長輩同住讓你處在長期的「高度警覺狀態」中。

父母的聲音、語氣與一舉一動，對外人來說沒什麼，但對你而言卻像警報聲，嗡嗡作響。哪怕只是母親的一句：「你怎麼又那麼忙？」，父親的一句：「年紀大了，不重用呀！」，你的身體都會自動緊繃起來，如臨大敵。

這就是為什麼，你和長輩明明沒有任何衝突，你卻一整天疲憊不堪，像被掏空一般，因為你一直處在狀態備戰中。

那不是你的錯，也不是你不孝；而是你的身體，還停留在過去從未結束的緊張狀態中。

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為什麼「警報器」總是關不掉？

我們天真地以為，自己長大成熟後，父母的言語對我們再也不會造成壓力。但事實上，儲留在你神經系統中的壓力反應，仍持續為你服務。更麻煩的是，它根本不聽從理性的指揮。

不管你怎麼告訴自己：「我已經長大了」，以及「父母說的話，已經不會影響我了」，只要與父母相處，你仍然感到緊繃，無法自在，難以放鬆。

大腦中的杏仁核專門負責偵測威脅，而且，它會記得過去曾遭遇的威脅。當它捕捉到熟悉的「危險線索」，像是長輩的嘆氣聲、問話，或某個眼神與表情，大腦立即亮起紅燈，釋放出壓力荷爾蒙。

即使你理智清楚沒有危險，這套壓力反應仍會啟動；因為，杏仁核的運作靠的是「經驗記憶」，而不是「現實邏輯」。

如果，你從小到大成長在一個，需要小心應對父母情緒的家庭中，你的身體早已學會「保持警戒」，隨時開啟防禦模式，讓自己小心翼翼，以挺過那段你需要依賴他們，但又得承受他們各種情緒負荷的難熬時光。

即使長大了，記憶在身體裡的緊繃，一聽到他們的聲音、一察覺到他們的動靜，就會自動運作。

即使現在你與父母關係已經改善，長輩也不再用他們的期待來壓迫你，甚至，他們也願意看見你、肯定你，而你再也不需要向他們證明些什麼；但你的神經系統還沒學會判讀，現在是安全無虞的；它依然活在過去，仍在為你守住安全。

因此，在與你與長輩同住，開始成為照顧者後，你會發現，一天是竟從「煩躁」開始，只要和長輩相處的每一秒，都在情緒緊繃中度過。只有離開家門、走出戶外時，才終於能深呼吸，感受些許自在。

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逐步關掉神經系統警報器的練習

家人同處一屋簷下，彼此都感到自在最重要。但警報器成天作響，身心長期緊繃，叫人如何自在？因此，我們需要學習慢慢關掉神經系統的警報器，重新訓練神經系統體驗「安全感」，你可以進行以以下的練習：

（一）關注身體，聚焦此刻

當與長輩相處，緊張或焦慮感浮現時，立刻將注意力放在呼吸上，試著做三次深呼吸，深深地吸氣，緩緩地吐氣。然後，將注意力放在腳底，可以試著踩踏雙腳，讓自己感覺到，身體處正在此刻，是安全無威脅的。

（二）告訴身體：「現在，我是安全的！」

如果身體仍持續緊繃，試著觀察一下，此刻身體的哪個部位感到最不舒服，特別是有悶、漲、重或痛的感覺。

然後，將注意力放在那個部位上，將手掌輕輕地貼上，再做幾次綿長的深呼吸，對自己說：「我知道，你一直用這種方式保護著我，辛苦你了，謝謝你！」這是看見身體的善意，肯定它的用心。

然後，告訴自己：「現在，我是安全的！」、「現在，沒事了，你可以不用這麼用力了。」你不是在對現在自己說話，而是對過往缺乏安全感，需要啟動防禦模式的神經系統信心喊話，藉此為它更新安全訊號。

（三）拆解情緒觸發點，預作準備

試著拿個筆記本，記下日常生活中，與長輩相處時，最容易讓你煩躁的瞬間，確認當時處在什麼情境下，以及發生了什麼事。像是：母親又詢問同樣的問題，父親又舊事重談。

一旦能更快辨識觸發點，你就能在情緒被喚起前，搶先一步對自己說：「這只是一句聲音，不是威脅。」

（四）練習慢半拍，不急著回應

當煩躁情緒被長輩的某個聲音或舉動給觸發，我們往往會直覺地回應，說出不中聽的話，又常讓我們後悔。

下次當煩躁湧現時，提醒自己慢個三秒再回應，甚至，不回應也可以。這會讓你感到，你是有選擇的，而非被困在過去的慣性回應中。而此刻，你正從「當時的你」回到「當下的你」，為神經連結重新開闢一條新的路徑。

（五）為自己設立「情緒避難所」

上述練習一點不容易，需要一次又一次，並累積成功經驗。

因此，適當地與長輩保持距離，是必要的自我保護之道。找到幾個能讓你回復能量的空間，像是陽台、書房，甚至浴室的馬桶上都可以。

讓自己每天都有得以「抽身」離開的去處，這麼做不是在逃避，而是讓神經系統有機會大口呼吸。

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教會此刻的身體相信：「我真的安全了」

你會驚覺，成為照顧者後，要與長輩自在相處，竟是如此困難。因為，那些警張與焦躁，並非一朝一夕形成的，早已累積在你的身體記憶裡許久。

因此，你需要時間去練習——不是逼自己忍耐，而是溫柔地教會自己的身體：

「現在真的安全了，可以好好休息了！」

你的煩躁，不是你錯；那只是身體的求救訊號。當你願意照顧自己，重新建立起的安全感，你會發現，原來與父母的關係，也能慢慢變得更柔軟。