陳志恆諮商心理師

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/family-sunset-beach-happiness-2611748/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 「我們不是那種狀況百出的家庭！」 眼前一位母親，邊說邊擦拭著泛紅的眼眶。她的孩子上國中後，屢次出現偷竊行為，好幾次被老師或同學發現，順手牽羊他人的財物；被發現後都會坦承，但仍然一犯再犯。 學校安排我與家長談談，討論是否有協助孩子改善的策略。我聽著母親繼續說： 「我跟孩子的父親，都有一份不錯的工作！我們不偷不搶，也重視孩子的教育，特別要求品格端正。我們家雖說不上富裕，但孩子需要什麼，都能給得起。所以我們實在不懂，他為什麼要去偷別人的東西呢？」 我聽學校老師說，在處理這孩子的狀況時，家長是非常配合的，溝通態度十分良好。學校老師也想不透，生在一個這麼正常的家庭中，孩子是怎麼長歪的？ -- 明知道不對的事，卻又想要去做 還是和孩子聊聊吧！ 孩子來到我面前，我自我介紹後，直接切入：「我聽說，你的家境不錯，其實也不缺什麼；如果需要什麼，跟父母說一聲就好，根本不需要用偷的，怎麼回事呢？」 孩子搖搖頭，沒說話，我接著問：「爸媽對你很小氣嗎？」、「爸媽很喜歡限制你、管你很多嗎？」、「爸媽不讓你買你要的東西嗎？」 我提出了幾個可能性，孩子都搖搖頭。接著，他不耐地說：「沒有，他們對我很好，我要什麼，就有什麼，這是真的。」 我點點頭，謝謝他告訴我。接著問：「你知道這麼做是不對的吧？」孩子點點頭，我又說：「那我很好奇，當你在偷拿同學的財物時，你的感覺如何？」 「我很緊張，也很焦慮，我知道這不對，但我無法控制自己……」 「無法控制自己？」我再度確認，孩子點點頭。他告訴我：「偷完東西後，我常會很後悔。我知道不該這麼做，但下一次還是想去偷。當我做壞事被發現時，我反而會鬆一口氣。」我百思不得其解，既然他不需要這些財物，行竊過程的感覺也是緊張痛苦的，甚至需要付出代價，為何還要這麼做呢？ -- 藏在美滿家庭中的幸福假象 「我感覺得出來，父母很關心你。是嗎？」 「好像是，又好像不是……」男孩點點頭，欲言又止。我聽得一頭霧水，請他說清楚一點，他說：「就是，他們都說他們很關心我，我也知道他們為我做了很多，但是，我就是感受不到。」 「你的意思是，你不覺得他們是真心在關心你嗎？」 「嗯！他們大概只想著自己的事吧！」 原來，這孩子的父親在多年前有了外遇，母親知道後，相當氣憤。父親為了求和，向母親表示會與外遇對象分手，並保證不會再犯。母親為了家庭和諧，忍了下來，原諒父親。但其實，父親仍私底下與外遇對象來往，而母親也知情。 「我們家維持這樣的狀態，只少有三、四年了吧！在公開場合，他們總是出雙入對，假日，我們也會全家一起出遊。所以，在外人眼裡，我們過得幸福極了。事實上，在家裡，他們是不講話的，甚至，要我們幫忙傳話。」 「我很討厭幫他們傳話！回到家，我和弟弟立刻各自回房裡，大家盡量少碰面，落得輕鬆。」 -- 用盡全力保護家中那不能被掀開的黑洞 原來，所謂功能健全、生活優渥，全都是幸福家庭的假象。真實狀況是，家裡有個黑洞，是不能說的秘密，沒有人願意面對，於是相敬如冰，也相安無事。而這孩子是家中的老大，眼看母親為了維持這家庭滿美的圖像，含恨隱忍，他就算再看不下去，也得配合演出，真的很煩！ 我似乎能理解，這孩子說的「感受不到關心」，是怎麼一回事。當夫妻相處存在著難解的壓力，又必須維持一定的家庭運作，長期心力耗損下，當然無法與孩子有品質的互動，更別說是溫暖關懷或者肯定讚許。 而所謂的關心，也只是做到孩子基本的生活與學習安排，實際上，與孩子是缺乏情感連結與深層交流的。久了，大家都習慣了，只要不去觸碰那個黑洞，這個家仍然能繼續運作的。 -- 不干孩子的事，但孩子卻無法置身事外 「會不會，其實你很不甘心？」 「唔？」孩子疑惑地望著我。我解釋：「就是，其實你為母親感到很不平，同時也很想打破現狀，但不知道用什麼方法才好。但你就是不希望這樣的幸福假象，再繼續維持下去！」 「嗯！我已經厭煩活在謊言裡了。但是，這又不關我的事……」 是呀！是不關孩子的事，孩子是無辜的。然而，孩子卻因此被冷落，得不到該有的關懷與肯定，連基本的「關注」都求不得。人天生就有尋求關注的傾向，至少要被注意到。你看，那兩、三歲的小娃兒，無時無刻都在爭取父母注意力，不是嗎？ 當一個孩子表現的好，得不到關注，就可能尋求負向關注。也就是，透過搗蛋、作怪、對立、或挑釁等問題行為，來引起照顧者的注意；即使他知道，這麼做是不對的。 -- 幸福家庭不是沒有危機，而是願意面對危機 「所以，當你的偷竊行為被揭發後，你反而鬆了一口氣；或許是因為，你知道父母會來關注你的問題，唯有如此，你才能真正被看見吧！」 孩子露出似懂非懂的神情。 我不期待他現在就能懂；但是，這些道理，大人需要懂。當一個家的所有成員，都用盡全力去掩飾，那沒能被好好處理的危機，以向外展示這個家的美好圖像，最後總有人會出問題、發生狀況。此時，所有外人都會跌破眼鏡地問：「怎麼會這樣？」 無風不起浪，而家家都有本難念的經。孩子的問題往往反應的是家庭的問題，包括關係互動與危機事件；唯有家庭的問題能被正視，好好處理，孩子的問題行為才有機會獲得改善。 （本文撰寫於2020年12月30日，文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/sunset-sailing-boat-boat-sea-ship-675847/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 2020走到尾聲，回顧過去這三百多個日子，一點都不平靜，彷彿百年來的大事全集中在這一年一次發生了。年初疫情爆發，打亂了所有人的生活步調。有人一夕間沒了工作，家計陷入困境；居家不出的日子變多，家暴兒虐案件攀升。身處相對安全的臺灣，至今仍不敢鬆懈，戴口罩、保持社交距離，已成為日常。 除此之外，國內外政治情勢波動；疫情衝擊國際經濟；更有多位名人在這一年間相繼離世。令人不禁探問，這一年到底還可以多慘？ -- 當生活被無法控制的恐慌念頭給主宰時 三月期間，疫情逐漸升溫，就聽到身旁不只一位朋友告訴我，腦袋裡無法控制地浮現「自己可能染病」的念頭。他們每天處在不安之中，害怕需要隔離檢疫而耽誤工作，擔心自己的病情而傳染給家人孩子，無止境地恐慌讓他們三天兩頭跑醫院，從小診所到大醫院，得到的是醫生的嚴正告誡： 「你沒事！做好防疫措施，沒事別再來了。否則，醫療體系就要癱瘓了！」 我想，上半年有許多人是在高度焦慮中度過的。我也不例外，因為家有幼兒，居家清潔與消毒，毫不馬虎。當時，許多已經敲好的演講行程，被迫取消或延期，心裡一度慌亂：「不知道疫情要延燒到何時？工作沒了，收入也沒了，怎麼辦？」同時，唯恐自己萬一染疫需要隔離，什麼事都做不了，又該如何？ 當時，本就自我要求極高的我，晚上時常輾轉難眠。我意識到，自己正處在慢性壓力之下，而生活巨變造成身心難耐的狀況，就要超出負荷了。於是，我每天都在問自己：「我可以做些什麼？」 -- 焦慮是一份提醒，區分可掌握和不可掌握的 就這樣，我試著與我的焦慮共處。 當我正視焦慮這份情緒時，我理解到，焦慮是一個人處在情勢未明或失去掌控的情況中，容易出現的身心狀態；因此，焦慮是一份提醒，它提醒我們，正處在失控之中，而這失控的情境，常常是想像出來的，而非真實的。同時，在失控的當下，也有可控的部分。 而我要積極學習的是，區分哪些事情，是我可以掌握的，盡力去做好；哪些事情，是我無法掌握的，學習去接受。好笑的是，身為助人工作者，任務就是設法幫助他人安頓身心，但我卻忘了，自己的身心狀態也得被照顧。如果，我沒能把自己的情緒給安頓下來，沒能好好吃飯、好好睡覺、好好與身旁的家人相處，我什麼都做不了，情況只會更糟而已。 當時，我有個重要的領悟，就是把自己的心給安住——我最能夠掌握的，只有自己。於是，每天，我撥出大把空閒的時光，強迫自己做呼吸練習，規律有氧運動，閱讀小說、散文等與自身專業無關的書籍，限制上網或看電視的時間，避免過度吸收令人焦慮的資訊等。 危機，包含了「危險」與「契機」。當我們身處險境，也可能看得到契機。如果沒有疫情告急的焦慮慌亂，我不會承認自己正處在越趨嚴重的慢性壓力之中。而當我透過刻意練習，把內心給安住時，我又恢復了活力，同時展現創意。當時，我立刻與出版社洽談書約，花了半年時間寫出了《正向聚焦》一書；其他書籍也著手進行中，明年將陸續問世。 -- 練習正向聚焦，避免不健康的過度比較 四月過後，國內疫情獲得控制，許多推廣、進修活動也恢復辦理；我又開始忙碌了起來。一忙，慢性壓力又找上門，失眠困擾再度來敲門。當時，我正急著重振旗鼓、蓄勢待發，哪裡停得下腳步？但換來的，卻是各種身心失衡。 當再度靜下心來，與自己相處時，深深察覺到，是我的比較心在作祟。我擔心自己動作不夠快、做得不夠好，害怕自己輸給同業，失去競爭力。因此，就算明天的演講課程是我早已熟悉不過的內容，我也可能就此失眠。當我看見內心匱乏的一面，以及對自己的不信任時，我又開始與自己展開對話： 「我最近感受到什麼？」 「這份匱乏與急迫的感受與想法，是從哪裡來的呢？」 「過去也有這樣的感受或想法嗎？」 「而腦中盤繞的念頭，是真實的嗎？我該全盤相信嗎？」 「我是否用偏頗或全貌的眼光在看待自己呢？」 於是我知道，我每天要做的練習，就是對自己「正向聚焦」，這能幫助我發現自己具體而真實的亮點，進而欣賞與肯定自我，同時避免錯誤且有害的比較，陷入自我否定與自我責備之中。想不到，自己的作品，竟然在危機中，拉了自己一把。 -- 持續練習當個內在強大的人 在一片失序混亂中，終究是把這一年過完了。然而，疫情這場戰還沒打完，對許多人而言，面對的是更多未知的挑戰。但在這一年中，我學習到，比起全力衝刺，以證明自己的完美與卓越，或絞盡腦汁唯恐自己陷入困頓中，還重要的事，是讓自己的內心能常保安定。 也就是，練習成為一個內在強大的人。 如同我在《叛逆有理、獨立無罪》一書中提到的，要成為內在強大的人，需要學會一項功課，就是「放過自己」。放過自己並非縱容自己，而是能夠如實地接受自己，包括自己長久以來的性格特質與行為模式，以及時時刻刻升起的情緒狀態。 當你處在焦慮慌亂中，代表你對整體情勢能掌控的部分減少了！我們通常會試著做些什麼來壯大自己，以證明自己還能撐下去；然而，越是如此，你越會看見自己的不足與脆弱，伴隨而來的就是自我否定的聲音。 唯有先接受自己不夠強大，才有機會去看見不夠強大中那個強大的部分。我們得先如實地接觸自己的情緒感受，負責任地安頓好自己，而不是怨天尤人地要求別人得為自己的不幸負責。 在急著把混亂的2020送走的同時，也感謝2020給了我們機會去沉澱與反思，學會在焦慮中自處，安頓內心。如果因此學會了更加接納與欣賞自己，2020或許是個因禍得福的一年。 那麼，2021年呢？——繼續練習安頓自己吧！ （本文撰寫於2020年12月21日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/childhood-child-flight-free-luck-1884281/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 許多人知道，我的專長之一是學習議題的心理輔導（簡稱「學習輔導」），便常問我，影響一個孩子課業學習表現的關鍵，是什麼？ 我想，你也很想知道答案吧！ 我確實花了好幾年的時間，透過大量閱讀，以及實務工作中的觀察，想找到答案。我不否認，天分或智商，會是重要因素之一，然而，對大多數的人而言，這種先天能力的差異通常不大 那麼，另一個可能的因素，便是能否掌握有效的學習方法。於是，一直以來，我在各級學校教授孩子學習策略，甚至，也告訴家長或老師，如何陪伴孩子學習，幫助孩子提早建立有效的學習習慣。 然而，我更發現，即使每個孩子都擁有同樣的學習策略，但不一定都管用。也就是，有的孩子願意嘗試看看，有的不願意，有的，甚至直接認定「沒有用」。    這樣的現象，在越高年級的孩子身上，越是明顯。 你會說，這是「學習動機」的問題。那麼，是什麼讓孩子逐漸失去學習動機了呢？我認為，「對讀書不感興趣」無法說明這一切，因為，課業學習對大多數人而言，都是枯燥乏味的過程。學習動機低落的真正原因，來自於學習過程中的創傷累累，導致逐漸不相信自己能夠學得會、學得好，或者能獲得好成績。 一旦如此認定，給他再好的方法或工具，他也意興闌珊。 你可能又會問，在讀書學習的過程中，誰沒挫敗過？誰沒搞砸過？何以有些人，遇到失敗了便灰心喪志，有的人卻越挫越勇？ 我常籠統地告訴提問者，這與孩子本身的心理穩定度有關。心理穩定度的高低，則很大程度取決於孩子與主要照顧者之間的互動品質。 -- 在閱讀了陳品皓臨床心理師的新作後，我終於可以更精確地說明，我口中所謂的心理穩定度，其實就是「心理韌性」。擁有高度心理韌性的孩子，在面對挑戰時，比較不會退縮；在面對失敗時，也不會從此卻步不前。 品皓在書中一針見血地提到，心理韌性所涉及的，不只是一個人不畏橫逆，或者在困難中能堅持到底而已；還要能從失敗中學習，進而成長與茁壯，更靈活彈性地發展出面對困境的策略。 我很欣賞這樣的觀點。當孩子面對挑戰時，我們不只是要孩子能忍過去、撐過去，失敗了趕快站起來；除了「用力」之外，還要「用腦」；也就是，在困頓中獲得新的洞見，進而拓展更多的可能性。 -- 有幸搶先閱讀《心理韌性》一書的文稿，我不時想起我家裡那兩歲半的女兒。究竟，我為女兒所做的一切，是否能讓她發展出高度的心理韌性？ 也許，我沒辦法教她識字、外語、算術、程式設計或寫作——她未來會遇到許多優秀的老師，不用我煩惱。然而，我現在可以做的，是從小陪著她，透過不斷地對話互動，引導自我覺察、發展多元觀點、肯定與欣賞自我、設立人際界線、給予堅實的信任，幫助她長出面對人生挑戰所需的堅毅性格。 我無法陪伴我的女兒一輩子，但我知道，「心理韌性」可以。 品皓在書中，將幫助孩子發展心理韌性的教養方法，交代得詳細清晰。所以，在閱讀這本書時，我懇請你放慢速度、細細咀嚼，閱讀到每一個篇章段落時，停下來反芻一下。因為，這是一本含金量極高的好書，字字句句都切中要害，這乃是品皓豐厚的實務經驗，與獨到見解的累積與萃取。能受邀為本書撰寫推薦序，誠惶誠恐，也倍感榮幸！ （本文為「親子天下」出版、陳品皓臨床心理師所著《心理韌性：顛覆起跑點迷思，教出有耐挫力、熱情與目的感的孩子》一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 有一次，我在台北車站與友人會面，一場飯局聊到忘我，差點忘了下一個行程；眼看搭捷運前往有點趕，乾脆在車站外跳上一輛排班計程車。 司機先生問我去哪裡，我說明了目的地，他覆述確認後，口氣有些不耐：「很近嘛！走路就會到了！」果然，不到五分鐘，抵達目的地，他邊找錢，嘴裡邊碎唸著：「這麼近還搭計程車幹嘛？」 我有些疑惑，有錢賺不好嗎？他接著抱怨：「我在車站排了快兩個小時，結果載你賺不到100元！」他邊搖頭、邊嘆氣地離開了。 我明白了，這便是機會成本。他載到短程的客人，便失去了可能載到長途旅客的機會，當然也失去可能賺更多錢的機會。我想，如果他在當下能斷然拒絕提供我載客服務，也許結局會不同。當然，他沒有選擇，因為不能拒載乘客，否則可能會被客訴。 -- 然而，人生不也如此嗎？當你答應了某事，你的時間與精力就得耗費在那裡，相對的，也就排擠了你去做其他事情的機會。不同的是，你是有選擇的；而你是否願意拒絕那些，你其實沒有很喜歡做，也可能讓你失去更多的請求呢？ 就我的觀察，一般人無法拒絕別人的請求，常來自於兩個原因：第一，是怕失去關係，第二，是怕失去機會。 以前者而言，你可能會擔心，拒絕了他人的請求，會讓他們傷心、難過、失望或生氣。你因為不想失去他們的肯定與認同，於是再怎麼不情願，也不爭氣地說「好」了！ 這顯示了，你過度承擔了別人的情緒，你把別人的擔心、失落與生氣，全都攬到自己身上；然而，別人真的會因此對你產生負面的觀感嗎？ 再來說後者，許多職場人士不敢斷然拒絕要求，是擔憂未來別人就不願意把工作機會託付給自己了。就拿我來說，當我剛開始擔任自由接案的講師時，我會努力把握每一個演講邀約；慢慢地，當邀約過多，致我行程過滿時，我仍不好意思拒絕源源不絕的合作邀約。我心裡冒出的聲音是：「如果拒絕這次合作，會不會就沒有下一次了？」 這顯示出，對自己不夠有信心，內在狀態匱乏無力。 不論你是想當萬人景仰的救世主，還是想凸顯自己是個無所不能的超人，不懂拒絕，都將為你的人生帶來更多麻煩。 -- 拒絕這檔事，其實就是為人際關係「設限」。也就是，承認自己是有極限的，認清自己真正重視的是什麼，而懂得把自己與他人區分開來；不過度為他人承擔情緒責任，也不需要透過無所不能來證明自己。最終，能過著自己想要的人生。 問題是，該怎麼拒絕，才能拒絕得漂亮，甚至迎來更多尊敬呢？ 這也是我時常苦思的問題，因為，我也不太懂得拒絕。於是，這本《拒絕人反而為自己的印象加分》來得真及時，裡頭提到了許多有效拒絕的妙招，包括，拒絕的理由必須越具體越好、不解釋一堆理由、帶著感謝來表達拒絕、語氣及語調也得斟酌等。 -- 就我觀察，不擅拒絕的人最困難的，是在第一時間總是先說「好」，隨即後悔，但話已說出口，駟馬難追。所以，在面對他人請求的當下，如何避免自動化地先點頭，是關鍵要務。 要能做到「先等一等」再決定，需要在平日的生活中，不斷地去釐清自己最重視的是什麼，也就是人生中的優先順序。越常去思考這個議題的人，越有可能在那臨門一腳為自己踩下煞車，這在《拒絕人反而為自己的印象加分》書中的第四章，有清楚的討論，也是全書最重要的部分。 願你在閱讀這本簡明易懂的好書後，也能為人際關係設限，你不只失去有限，還會獲得更多！ （本文為《拒絕人反而為自己的印象加分》一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/adult-camera-enjoyment-focus-girl-1869430/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 關於數位教養，有個常見的問題，就是何時可以給孩子手機，而且是自己保管使用的手機？ 我的立場比較保守，在孩子法定成年前，都不該單獨擁有手機。而法定成年後，家長也要懂得放手，別管太多。換句話說，孩子在法定成年前，可以使用手機，但需要向家長申請，並在家長監管下使用。 當然，孩子每天可以擁有一段自由使用手機的時間，不論是用來娛樂或社交都好，但家長需與孩子充分討論時間限制，並執行規範；而手機的主人是父母，絕對不是孩子。 -- 給孩子專屬手機前的心理準備 只是，現在大多數的孩子，在國中時就有一支自己保管使用的手機，而且有上網功能，吃到飽的比比皆是。要熬到孩子成年才給，似乎些不近人情。而且孩子會吵，甚至發生親子衝突，很多家長為此感到掙扎。孩子們的理由一籮筐： 「我常要用手機寫作業、查資料，有自己的手機比較方便呀！」 「同學都有，我為什麼不能有？」 「我跟同學之間要靠手機聯繫，一定要有自己的！」 「沒有手機，我和同學就沒有共同的話題了！」 你覺得頗有道理，但就是有些擔心。你該怎麼辦呢？ 如果你正準備幫孩子辦一支自己保管使用的手機，請先做好心理準備：「給出去之後，就很難收回來了！」而且，由於手機已經是孩子「自己的」，所以，你將會很難限制孩子使用手機的時間與用途。 -- 孩子的自我控制能力是衡量指標 然而，多數家長很難熬到孩子成年後，才讓孩子擁有自己的手機；因此，這個難題的衡量標準是，孩子是否具備足夠的「自我控制」能力了？ 先前，我曾寫過一篇文章《上得去也要下得來：上網，一種自我控制的練習》，就在告訴父母，健康上網的習慣，是要從小練習的。一方面，讓孩子在每天「上線-下線」的練習中，學會為自己踩煞車，提升自我控制的能力；另一方面，父母可以就此評估，孩子的自我控制能力如何。 若孩子時常無法在規範的時限內下線，或者假借查資料等名義，偷玩手遊、社群媒體或看影片，那麼，離孩子自行持有與保管手機，還有一大段路要走。 當然，如果孩子到了青少年期，過去幾年的上網紀錄良好，大多都能遵守規範，上得去也下得來；同時，不因上網而排擠其他重要任務，如課業學習或人際關係，那麼，也許可以考慮讓孩子擁有自己的手機。 然而，在這之前，仍需要與孩子充分討論，約法三章。例如：有限的網路使用流量、平日使用網路的時間限制，以及手機中的軟體安裝等，父母仍握有部分的主導權。 -- 溫和而堅定地拒絕 然而，讓大多數家長感到困擾的是，明明孩子就自我控制能力不足，還不斷對著父母吵鬧不休。這時，父母有兩個常見的回應方式，第一，受不了孩子一再吵鬧，只能答應，但也要孩子答應不可以使用過量；第二，與孩子交換條件，例如，課業成績達到什麼程度，就以手機做為禮物。 不管是前者或後者，最後的下場常是——孩子更加沉淪在手機網路中了，而父母一點辦法都沒有。為什麼？因為孩子還未具備足夠的自我控制能力呀！ 如果你不希望落得這樣的下場，請明確地拒絕吧！ 與孩子溝通時，「溫和而堅定」是最高指導原則，也就是，語氣溫和、態度明確，讓孩子知道，父母不會給就是不會給。而拒絕的步驟有三，第一、表達理解；第二、說明理由；第三、替代方案。 首先，可以這麼告訴孩子：「我知道，你很想要擁有自己的手機，同學都有，你沒有，你覺得很失落。」這句話，是說出孩子內心的期待與感受。 接著說：「同時，我們觀察到你過去的上網紀錄，時常超出約定好的使用時間仍下不來，顯然你的自我控制能力還有待加強，因此，我們得再觀察一陣子，再考慮是否給你辦手機。」這句話，是明確地說出拒絕的理由，讓孩子知道，要擁有自己手機的標準是什麼，是他需要努力的方向。 你不需要大動肝火，祭出威逼恐嚇：「你再吵，以後就通通不用上網了！」或者，以類似翻舊帳的話語怒斥：「也不想想看，你每次上網都下不來，功課又爛得一塌胡塗」。只要溫和而堅定地拒絕就是了。 最後，與孩子討論，你們會提供什麼有限的替代方案，滿足孩子平常上網做娛樂或非娛樂用途的需要。 -- 當孩子為了手機威脅自殺時 比較麻煩的是，孩子「以死相逼」。你也許在新聞報導中看過，孩子要求擁有手機，被父母拒絕，於是從高樓縱身一跳，讓父母後悔莫及。而確實，也有些孩子會這樣說：「你們不給我辦手機，你們不愛我，我要去死一死算了！」試圖用自殺來勒索父母。 我得說，冰凍三尺，絕非一日之寒。孩子會為了得到一支自己專屬的手機而以死相逼，肯定不只是手機的問題，而是親子關係早已破裂——長期惡劣、緊張、衝突或疏離。而孩子把情感連結的需求，轉移到其他面向上，網路世界就是最好的選項。 有太多青少年告訴我：「連上網，有人能理解我，有人能認同我，在虛擬遊戲中、在社群網站上，我能被喜愛、被肯定、被接納。我才不在乎現實世界的家人或朋友，怎麼看我！」所以，他們當然不能沒有網路，而擁有一支能自由使用，又能上網吃到飽的手機，是最好不過的了。 我希望，你與孩子的關係，不要走到這一步。 而如果已經如此，也請把這個危機，當做修復親子關係的契機，重新與孩子連結上。我必須再度強調，高品質的親子關係，是避免孩子在網路世界中沉迷淪陷的最終解方（延伸閱讀：《斬斷網癮糾纏！有品質的陪伴，終究是最佳解方》）。 妥協給出手機，肯定無法解決問題：改善親子互動關係，才是治本之道。 （本文撰寫於2020年11月23日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/start-feet-road-challenge-courage-5699157/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 當你面對一個未知的挑戰，例如：公開演講、向公司提案、參加比賽等，會感到焦慮或害怕，是正常的。然而，這可能是你人生蛻變的機會，你卻說什麼，都不願意直球對決。有兩種可能的原因： 第一、從小到大累積過多挫敗經驗，內心匱乏無力。 第二、從小到大累積許多成功經驗，內心匱乏無力。 第一種可能，你比較能理解，畢竟，一朝被蛇咬，十年怕草繩。如果你曾在台上講不出話來，同時惹來一陣譏笑，打死你都不可能再度上台。那些從小到大就在各方面表現，被人壓著打的人，長大後會漸漸失去自信，深信自己就是做不到。 然而，第二種狀況，又怎麼說呢？何以從小成就斐然、受人讚賞的人，會在挑戰面前卻步呢？簡單來說，不是他們不相信自己做得到，而是害怕如果失敗了，會發生無法面對的事情。 那個無法面對的事情，就是「他人的眼光」！ -- 大好機會當前，卻臨陣脫逃 曾與一位明星高中的老師聊起，他有位學生，從小成績優異，目前在學校也是名列前茅，彷彿生來就是考試機器。有次國外的高中生來訪，學校希望他能擔任學生代表，上台與國外的高中生交流，全程需要用英語對談。 學校老師對他的英語口說能力很有信心，沒想到，他卻面有難色地回絕了。任憑老師或家長怎麼勸說，他就是不願意答應。 「這麼難得的機會，怎麼不把握？而且他又不是做不到，為什麼要拒絕呢？」我也很好奇，他拒絕的原因。老師說：「他說，他就是不想去，想把機會讓給別人；還說，這又沒什麼，他沒興趣！」 這孩子的態度，讓師長們摸不著頭緒。 「我想，是有偶像包袱吧！」 -- 不會失敗的唯一方法，就是不要參賽 我會這麼說，不是沒原因。如此資優的孩子，照理說應該樂於承擔這份人人羨慕的任務，說「沒興趣」或「這又沒什麼」，常常只是拖詞，其實，是害怕自己做不好。 「不過，他的英語相當流利，台風穩健，落落大方，是所有老師一致公認的！根本就是校園中偶像級的風雲人物呀！」老師不解地說。 正因為是偶像，所以有偶像包袱！他不是做不到，而是擔心自己若有一點閃失，做得不夠好，別人會如何看待他；多年來苦心經營的完美形象，就要毀在旦夕！ 「有這麼嚴重嗎？」 「有！」我點點頭。這個孩子心中的小劇場，會反覆上演這樣的劇碼： 「萬一我沒有正常發揮水準，我就是個失敗者！」 「如果我詞窮說不出話來，一定是全場的笑話！」 「如果我沒做到師長的預期，一定會被他們嫌棄！」 換句話說，為了保護他在師長與同學面前的完美形象，他不能有任何失誤；而萬無一失的唯一方法，就是不要接下這個任務。 -- 時時刻刻在意他人的評價，讓偶像光環成了包袱 如果，我猜得沒錯，這樣的孩子，大概是被捧著長大的吧！ 也許他天生資質過人，也許他也很努力，但每次有了好成績時，大人會不斷地稱讚他：「好棒！」「最強！」「太了不起了！」「真是不簡單！」。就是這些話語，把他捧上了天，而且，不允許自己掉下來。 可以想見，有偶像包袱的孩子，是相當辛苦的。除了需要專注在自己的任務上，還得時時刻刻在意別人會怎麼評價他，有著只准贏、不許輸的壓力。 然而，一個孩子不是天生就有偶像包袱的，那是成長過程中，慢慢長出來的。每當締造一次佳績，被認可讚許一次，偶像包袱就變大了一些。 你會問，是什麼把偶像包袱養大了呢？ -- 是什麼把偶像包袱養大了？ 關鍵在於，大人在孩子出現好表現時，給予孩子回饋的方式。 如果大人的肯定總是聚焦在孩子表現的「結果」上，如考了第幾名、贏了多少人、得了多少分、跑得多快等，而很少指出孩子在表現「過程」中，花了多少時間、做了哪些努力、嘗試新的方法、與自己比較的進步時，孩子便會在意成敗結果，更甚於自己花了多少心力。 而如果，大人總是有意無意地暗示，孩子的好表現是因為天資聰穎，常把回饋的焦點放在不可改變的特質上，例如：「你這麼聰明，怎麼會考不好呢？」那麼，便會加重孩子「只可以成功、不可以失敗」的形象壓力，因為，「要是表現不如預期，別人一定會覺得我是一個騙子」。 於是，孩子把外在的評價，看得比什麼都還要重。 你大概想到了，所謂的偶像包袱，其實就是一種「定型心態」的表現，相對於「成長心態」，定型心態者很容易在困難的挑戰前，畏戰退卻。 不論是繪畫、圍棋、書法、寫作、田徑或音樂領域，在各種比賽場合中，我們都曾見過那種，一開始一路過關斬將、勢如破竹的孩子，當比賽的段數越來越高時，便越來越抗拒參賽。不是實力不夠，而是開始擔心自己若是沒做到，別人會如何看待他、評價他：「我可能不再是師長同學眼中，那顆閃亮的星星了！」 -- 幫助孩子追求成功，也能接受失敗 一開始，孩子嘗試挑戰的意願，是來自於完成任務的成就感；到後來，內在動機消失了，取而代之的是如何繼續維持在別人眼中的形象。 如果一個人的自信，是建立在他人的正面評價上時，即使名聲響亮，內心卻是空洞匱乏的。 如果你不希望孩子有一天被偶像包袱困住了，請你多看重孩子表現的過程，更甚於表現的結果。多多指出孩子的努力與嘗試，欣賞孩子面對挑戰的堅持與動機，更願意接受孩子失敗、退步或不夠完美。這都能幫助孩子懂得如何成功，也懂得如何面對失敗。 （本文撰寫於2020年11月5日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/hope-love-love-locks-romantic-4878602/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 一個人看待事物的焦點不同，帶來的感覺、想法與隨之而來的反應，也會不同。特別是在遇到困境時，有些焦點，會窄化你的選擇，讓你感到更加無能為力；但有些焦點，則會拓展你的可能性，為你帶來繼續前進的力量。 我曾遇到一位母親，她向我抱怨，最受不了自己的孩子拖拖拉拉。我請她舉個具體的例子，她說，不論前一晚多早睡，每天從起床到出門，就是一團亂。起床也拖、吃早餐也拖、換衣服也拖、收拾書包也拖，總要到最後一刻才匆忙出門，甚至有好幾次上學遲到。 這位母親很辛苦，每天早上都要在焦慮中度過，不斷三催四請，為此常惱怒不已。她說：「我都急成這樣，他卻一副無關緊要的樣子，叫我怎麼辦？」 我問：「那麼，你希望事情有什麼不同呢？」 「我當然希望他不要拖拖拉拉呀！」 「不要拖拖拉拉，那麼，妳想要到他表現出什麼樣子，是妳可以接受的呢？」 「就是，動作快一點呀！不要這個也拖、那個也拖……」 「我聽到妳說，希望孩子動作快一點，可不可以更具體一點，怎麼樣的動作快一點，是妳可以接受的？或者，如果他動作快一點的話，妳會看到他做了什麼，有什麼行為表現？」 這母親想了想，似乎懂了些什麼，說：「我知道了！其實他怎麼拖拖拉拉都沒關係，只要我們能在早上7：30前出門，就可以了！」 -- 人在痛苦中時，往往只想著自己不要什麼，而忘了去思考：「我要什麼？」。當焦點放在自己設法排拒的狀態中時，就會陷在痛苦的情緒和思緒中，反覆反芻，難以脫困。 然而，你不要現在這個狀態，你要什麼呢？ 當你能回答「你要什麼」時，你的焦點開始從問題或困境，轉移到目標與解方上了。於是，你會去思考，你要的目標離現況有多遠？曾經有達到目標過嗎？還可以做些什麼？ 這是我在《正向聚焦》一書中提到的「提問式引導」，其中的第一個技巧「釐清目標」。通常，我們會這麼探問處在困境中的當事人： 「你希望問題有什麼不同？」 「你希望自己能有什麼不同？」 「如果事情能有不同，你希望看到什麼改變？」 「你希望事情朝什麼方向發展，是你可以接受的？」 「你還希望，事情可以有什麼好的轉變？」 「如果困擾不再了，你會發現自己有什麼不同？」 類似些問題，引導出來的，是一個人的期待（或者說是「所欲狀態」），而如果可以用正向、合理、具體、可衡量的方式描述這份期待，那麼就是一個清晰的目標。 先畫靶、再射箭；先決定目的地，才知道要往哪裡走、怎麼走。 -- 很多時候，當這樣自我釐清時，你會發現，你要的很簡單。 就好像一開始提到的那位母親，為孩子的拖拖拉拉困擾不已。但經過釐清目標的提問式引導後，她赫然發現，孩子怎麼拖不重要，只要能準時在某個時間點出門就行。於是，她因應問題的策略，就不用一直放在「如何不讓孩子拖拖拉拉」上，而能有其他的可能性。 甚至，我會進一步去問：「那麼，有沒有什麼時候，孩子在早上7：30以前出門的呢？」。會這麼問，是因為「行為不會一成不變」。進而去探究：「當時你做了什麼，幫助到你的孩子；或者你的孩子怎麼做，幫助到自己？」這是從「有做到、做得到」的情況中，找到有助於解決問題的策略。 被我這麼一問，這位母親赫然發現，其實孩子大部分的時候，都能在7：30前出門，她說：「我怎麼焦慮成這樣呢？」。於是，她學著放下焦慮，放過自己，也放過孩子。 -- 常常，當我工作忙碌不堪時，我總會抱怨自己：「我不要再把工作排得那麼滿了！」當我這麼想時，便會不斷怪罪自己，怎麼不懂得拒絕，為何不善待自己？然後又無能為力地告訴自己：「沒辦法，我需要賺錢呀！」 於是，我處在一種自怨自艾卻又跳脫不了的死胡同中。 而當我靜下心來問自己：「我希望有什麼不同？」同時，用正向的話語來描述我的期待，就會是：「我要在工作和生活中取得平衡，感到充實又游刃有餘。」於是，我開始思考，為自己設定一個合理的工作時數上限；或者，如何提高單位時間的產值與收益。 接著，我可以進一步問自己：「當我期待的狀態發生時，會為我們帶了什麼好處？」第一、我會有餘裕寫作與經營粉絲專頁，把精力花在我喜歡的事情上；第二、我會有更多的體力陪伴家人，陪女兒玩耍。 層層探問下，你總能發現你真正在乎的、關切的與重視的議題，究竟是什麼？而你正在做的努力，究竟正接近你內心的想望，或者背道而馳？ 下次，當你又被困住，陷入低潮痛苦中，別只忙著抱怨，也問問自己：「我希望有什麼不同？」 （本文撰寫於2020年10月29日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/heart-card-pastels-figure-762564/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 你是個常吃悶虧的人嗎？ 也就是，在與人互動時，老是被佔便宜，雖然都不是什麼嚴重的事情，但總讓你心裡有些不舒服，為這些事抱怨又怕壞了關係，於是啞巴吃黃連，有苦說不出。 過去，在學校裡擔任輔導教師時，曾遇過一個學生來求助，他說，他想成為一個有自信的人。我問他，為什麼想成為有自信的人？ 他說：「同學好像看我很好欺負，總要在嘴上占我便宜，不然就是強硬要求我做這個、做那個，我不想做還說我不合群，我只好乖乖配合。我很想反抗，很想請他們不要這樣對我，但又說不出來…..」 「我覺得，我一定很沒有自信，才會這樣。」他這麼說著自己。 他很羨慕有些人「氣場很強大」，讓別人不敢冒犯，但又不會因此與人有距離。我問他，「氣場強大」的人與他的差別在哪裡？他告訴我：「他們會拒絕不合理的要求，而且是很自然地說出來。可是，我總是猶豫不決，最後又把想說出口的話給吞了回去。」 -- 「告訴我，當你被佔便宜時，你的感覺是什麼？」 「很不爽呀！」他說。我接著問，還有嗎？有委屈、難過、失落、無助、丟臉、孤單、沮喪、挫敗或生氣……這些情緒嗎？我列了幾個情緒字眼，與他核對。他想了很久，丟出了一句話：「太複雜了，我不知道。」 我又和他談到，是什麼讓他猶豫不決，有話無法說出口？ 他告訴我，也許是擔心破壞與朋友的關係、擔心因此被討厭、擔心被說難相處。他想了想，又說出這句話：「有時候，我常覺得自己是不是太敏感了，應該也沒這麼嚴重吧！」 換句話說，這位同學在同儕間有意無意地被欺負時，心裡有些不舒服的感覺，但卻無法確認是什麼樣的不舒服，甚至，他懷疑是否應該感覺到不舒服。這正是讓許多人無法向他人表達內心不滿的原因——難以確認與肯定自己的情緒感受。 -- 明明在生氣，為什麼還懷疑自己的生氣是否是對的呢？ 明明很委屈，為什麼還要懷疑自己該不該委屈呢？ 那是因為，從小我們就沒有機會練習去清楚覺察與認可自己的情緒感受，而當負面情緒如沮喪、挫敗、憤怒、無奈、茫然等情緒襲來時，我們會很習慣地告訴自己：「不要生氣」「不要難過」「沒事的」「不要想就好了」，也就是，我們容易否認及忽略自己的情緒感受。 當然，這不是我們故意要如此，而是，這個社會就是期待每個人要收起負面情緒，當表現出生氣、焦慮、沮喪等負面情緒時，會被說是「情緒化」、「EQ有問題」，久了，我們也開始否定自己的情緒感受，透過否認或忽視，對我們的情緒感受視而不見。 於是，當壓抑在心中已久的委屈突然冒出來，你一時不知道如何接招，只能不斷告訴自己不該感覺到委屈，盡力想要把它藏回去。 -- 然而，情緒感受本身是沒有對錯之分或正確與否的，情緒感受就是真實發生在一個人身上的經驗；你可以把它看做是個訊號，提醒我們目前的自己正處在什麼處境當中。例如，憤怒時的我們可能正處在被侵犯的情境中；委屈時的我們可能正處在吃虧的情境中；興奮時的我們可能正處在期待被滿足的情境中，所以，情緒感受本身具有提醒的功能，讓我們知道要採取行動去應對——閃避、反擊或者靠近。 換句話說，當你身處危險之中，情緒感受會提醒你目前處境艱難，你就知道要趕緊採取保護措施，設法讓自己脫離險境。萬一，你無法確定自己的情緒，甚至懷疑自己情緒的適切性，那麼，即使情緒警報器嗡嗡作響，你也聽不懂它在傳遞的訊息，更無法當機立斷做出應對行動。 所以，若要能勇敢地向他人表達自己的情緒感受，首先應該能夠覺察到自己目前正處在什麼情緒之中，同時認可這份情緒的存在，也就是，重新找回自己與情緒感受的連結；那麼，你就不需要自我懷疑了。 -- 你要做的練習，是當某種情緒感受出現時，試著找幾個情緒形容詞來描述這份感受，然後，在心中說出來：「我感覺很無力」「我感到很挫敗」「我感到很失落」「我有著罪惡感」……等。一但你能用情緒形容詞將情緒感受辨認出來，你就認可這份情緒的存在了。 人與人之間都會由一道「心理界線」區隔著，心理界線就是區分個體之間的主體性的邊防——我的界線不容你侵犯，而我也不該輕易冒犯你的界線。心理界線清晰的人，總是能尊重對方，也能夠保護自己，與他人保持著自在又合宜的距離，那些氣場強大的人，通常就是如此。而心理界線，事實上就是由情緒感受建構起來的，能夠覺察並認可自己的情緒感受，就能豎起心理界線，對他人做出適當的回應。 不過，當你清楚地表達你的感受與立場時，你也許仍在意他人的觀感，仍然擔心是否被他人討厭。請記得，真正受歡迎的人，是能夠尊重自己也尊重他人的人，若不懂得尊重自己，別人當然也不會把你當作一回事。 真誠地表達情緒感受，或許一開始會讓人覺得你很奇怪，但久了，別人會知道你是個有原則、有底線，而願意自我尊重的人，自然也會開始尊重你，於是，你才能真正脫離總是被佔便宜、吃悶虧的宿命。 （本文收錄於謳馨出版社《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》一書中） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）