陳志恆諮商心理師

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/boys-children-reading-summer-kids-3396713/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 有個母親把兒子帶來找我談話。當時，男孩剛升上國三，會考在即。聽母親描述，孩子對未來沒目標、對現況沒想法，對學習沒動力，對所有的事情都興趣缺缺，總是看起來懶洋洋的，被動消極，缺乏年輕人該有的活力幹勁。唯一的優點，應該就是脾氣溫和。 很像時下典型「無聊症候群」的青少年孩子。 沒錯，這母親就是看了我寫的文章，才來找我的。她問我，該怎麼辦呢？趁著課程的空檔，我與孩子單獨聊了一下。 -- 不是放空，而是想得比較久 「媽媽對我說了，她對你的觀察，你怎麼看呢？」 「嗯！差不多吧！不知道……」 這孩子懶懶地說，同時，還打了個呵欠。我問了幾個問題，這孩子的回答都很精簡，不是「不知道」，就是「還好吧」，或者「嗯」一聲。但就如母親說的，感覺頗為溫和，不會露出嫌惡或不滿的神情。 同時，這孩子回答每一個問題時，都想很久。 「這些問題是不是有點難回答？」男孩點點頭。我說：「我會這麼問，是因為我看到，你很認真思考，想了很久，有時候想不出來，還會嘆口氣。」 「嗯！我想事情真的比較慢……」 你看過迪士尼的動畫「動物方城市」嗎？這孩子讓我想起裡頭的樹懶。我點點頭，用眼神示意他繼續說。 「像是，寫作業時，我還在想第一題，人家就寫到第五題了。」他停了一下，又說：「所以，大概寫三題，寫不完，我就不寫了。」 「原來，不是你不願意寫，而是你需要更多時間思考。但學校的課業要求，總是快、狠、準，你覺得跟不上，乾脆放棄算了。」 「嗯！差不多……」男孩看著我，露出靦腆的笑容。 -- 只有獨處時感到最自在 這是我第一次看到他笑，我說：「你笑起來很好看喔！」 男孩笑容放得更開了，摀起嘴，顯得很不好意思。 「那麼，你一定常被罵吧？因為大人都要你快一點，常常催促你，一定很受不了你都慢半拍。」 「所以，我多半都不講話。」男孩低下頭。 「怎麼說呢？」 「因為，講話很累。我喜歡靜靜地一個人，最好不要被看到。一個人的時候，我感到最輕鬆，最自在。和人互動，好辛苦！」 我告訴他，這樣會很吃虧。不只功課跟不上，人際關係中，也很容易被當做邊緣人。 「難怪媽媽這麼擔心你！」 「沒關係，我習慣了！」 這句話，流露出深深的無力感。 -- 沉默與消極，是不得不的自我保護 從群居到獨處、從喧鬧到安靜、從敏銳到遲鈍，從冒險到謹慎，每一個人，都可以這在些特質光譜上，找到屬於自己的位置。而這孩子，剛好就是特別偏向需要獨處、喜好安靜、思考緩慢、小心謹慎的一端。 外表看起來，對什麼事情都毫不在乎，事實上，內心思緒是波濤洶湧。但在人多吵雜時，難以梳理那些混亂的念頭，又拙於表達，乾脆就不講了。最後，讓自己盡量退回到一個人的世界中。 而一個人時，不是看電視、看小說，就是滑手機。唯有這樣，他覺得最輕鬆，最自在，這也是他和世界連結的方式。 這樣的人，在凡事要求迅速、精確、積極、融入人群的現今社會上，會活得相當辛苦。所以，保持沈默與消極配合，成了他們應對這快速轉動的喧囂世界，唯一的自我保護策略。 -- 接納自己，也嘗試位移一點點 我打從心底心疼這孩子，但也為這孩子的未來感到擔憂。和他身旁其他師長一樣，擔心他未來如何能夠在這競爭激烈的人生擂臺上，順利生存。 「你擔心自己的未來嗎？」 「嗯……」男孩點點頭：「說不擔心是騙人的，但是，又能怎麼樣？我也不知道以後能做什麼。」 這類孩子，若你要和他們討論生涯議題，不論透過什麼探索工具或測驗來評估，通常結果都會是「不明顯」。也就是，這類資訊對他們不大具有參考價值。 「那我要怎麼辦？」這是他第一次開口問我問題。 「每個人都希望你變得積極有活力、更有企圖心，包括你自己在內。但是，我覺得你不需要改變，而是，接受自己暫時就是這樣的人。」 男孩的眼睛一亮。我停頓了一下，繼續說： 「喜歡安靜、獨處，沒有什麼不對。你可以去思考，這樣的個性，未來可以從事些什麼工作。把自己放在對的位置上，還是可以活得很幸福。」 我相信，這世界不需要人人都是超級賽亞人。 「只是，你能找到一份長時間獨處的工作，也免不了要與人互動；甚至，在專業養成的過程裡，與人打交道，順暢表達，都是必須經歷的。」 「所以，是不是可以在接受自己的同時，也允許自己，有時候稍微跨出一點舒適圈。一開始，通常會很不自在，但就是要勉強自己一些些。」 -- 放慢速度，跟著孩子的步伐 他不可能因為這次的談話，就此狼性爆發；但從他的眼神中，我知道，他有把我的話聽進去，而且正在深深思考中。我希望，他不只能接納自己，還要能拓展自己；但在拓展自己前，必須先接納自己。 而我多麼希望，有更多的大人，可以理解這些「無聊症候群」的孩子，他們的樣貌不盡相同，遇到的麻煩也很不同；但內心都有著深深的無力感——如果能做到，又何必要擺爛？ 這世界運轉的太快，大人的步調也總是飛快，而這些孩子幾乎是被拖著走的。既然跟不上，乾脆別走了。然而，看似毫不在乎，還是強烈渴望被理解；看似放棄人生，依然盼望聽到掌聲。 會不會，當我們放慢步調，透過同理與肯定，去跟著他們的內在節奏，他們便可能稍微跟上腳步，甚至，嘗試做些什麼改變——只是，我們必須等待就是了。 或許，不是他們走太慢，而是，我們都走太快了。 （本文撰寫於2020年5月27日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 小時候，當我抱怨父母時，我父母總會說：「等你當了父母就會懂！」 我想，他們是想告訴我，每個父母對孩子都是多麼的用心良苦。 但這句話背後，似乎也傳達出一個訊息，等我們有了孩子後，就明白了一切，也自然而然地學會如何教養孩子。 然而，在我成為一個父親前，即使我早就是親子教養方面的專家，專門處理各種親子衝突或孩子的成長課題，但我仍然對一個軟趴趴的外星生命束手無策——我不會餵奶、不會哄睡、不會換尿布、不會幫孩子洗澡，也不知道如何陪不會說話的孩子玩耍。 --  我承認，確實自然而然就會了，因為，孩子的尖聲哭泣往往逼著你學會。但是，仍然沒有人告訴過我，面對孩子，如何遏止自己想對孩子發怒的衝動、如何分配有限的時間與精力在孩子身上、如何給孩子樹立榜樣、如何與孩子有更親密的交流。 所以，在一個新生命的面前，我們常是一無所知的，也必須心懷謙卑——儘管我已經是個外界公認的親子專家，我必須再度強調這點。 如果有人可以在你迎接新生命之前，就給你一些過來人的經驗分享，告訴你哪些該注意、哪些無傷大雅、哪些事情是最重要的、哪些事情別太執著、哪些徵兆是自然的、哪些訊號必須提高警覺，那麼，也許會讓我們少走一些冤枉路。 雖然，冤枉路是每個父母都必須走過的路。 --  我一直很感激，在我女兒誕生後，我和太太決定把孩子送給保母托育。 女兒的保母是個有經驗又溫暖的中年女子，她對女兒的細心照料，讓我們夫婦倆白天可以放心地工作。另一方面，她又像一本育兒百科全書，教會了我們許多新手父母該注意的事情，她最常笑著說： 「別擔心！這是正常的。」 聽完，我們都會鬆了一口氣。 我們很幸運，遇到了一個優質保母，從而學習為人父母之道。而這本《一本你希望父母讀過的書》也有類似的功用，可以做為你身為父母無力與無助時刻的心理支持。 因為，這本書著重的不只是育兒技巧，例如如何餵食、如何哄睡、如何陪孩子讀書、如何建立規矩；更是告訴你，在育兒過程中，最重要的是什麼。 把握那些最重要的事情，其他的都別太執著。 --  所有的父母，在與孩子互動時，內在都不斷上演著各種小劇場，不論你是否察覺到。這本書，也會帶你去看清楚這些小劇場，在演著什麼戲碼，透過對那些瞬間想法與感覺的深刻覺察，反思自己的生命歷程，更加了解自己，並修正自己對待孩子的態度與做法。 這是我很喜歡這本書的地方！ 當了父親之後，每當我想起我父母常說的：「等你當了父母就會懂！」這句話時，我想到的是，我終於明白小孩有多麼難搞！以及，我也會繼續與這個難搞的小孩拼搏下去，樂此不疲。因為，當孩子展露笑容時，一切都值得了！ 這一點，我真的懂了！ （本文撰寫於2020年5月20日，為《一本你希望父母讀過的書》一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/listen-informal-meeting-chatting-1702648/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 與家長聯繫溝通，常是許多學校老師的惡夢。 無事不登三寶殿，要與家長溝通，往往是孩子出現了問題。大部分的家長，都是明理合作的，但偶而也會遇到氣焰高漲、不可理喻，或配合度低的家長，溝通了老半天，一點進展都沒有。 -- 談的是孩子的事，更多的是抱怨 我曾被邀請至某校做家長諮詢。那一次，遇到一位父親，與女兒之間有著緊張的關係。學校老師告訴我，這父親不好溝通，說什麼都聽不進去，請我出馬試試看。我簡單自我介紹後，他便開口： 「你知道我女兒的狀況了嗎？」 我點點頭，告訴他，學校老師有讓我知道一些；但我想從他這裡，了解更多，看看能否提供一些幫助。 「好，問題大概是這樣子的……」他開始描述起孩子目前的狀況，同時分析孩子會陷入這般田地的各種癥結，前後大概有半小時之久。 雖然說的是孩子的事，但夾雜著更多他的抱怨。 他告訴我，他為了家計辛苦奔波，為了女兒費心傷神，常常夾在孩子和學校之中，左右為難，每天為孩子的狀況提心吊膽，一刻不得放鬆。 從頭到尾，他語氣急促、眉頭深鎖；我感覺得出來，他正長期承受著巨大的壓力。而我就只是聽，佐以適度的同理，並想著如何找到機會切入重點。 -- 試圖爭搶話題主導權，只會徒勞無功 「我知道你很辛苦。那麼，如果可以，你期待女兒有什麼改變呢？」我第一次開口提問，試圖讓話題得以聚焦。 「老師，我告訴你，唉！我當時真後悔不該……」他老兄，又繼續說起自己的故事，似乎沒聽到我的話。我知道，他沉浸在這份痛苦之中，暫時跳脫不出來；而我們談話的當下，或許是多年來少有的訴苦機會。 如果這時候，頻繁打斷他，試圖與他爭搶話題的主導權，只會落入鬼打牆的局面；你說你的，他講他的，好似兩條平行線，毫無交集；更別說要邀請對方與你配合了。 所以，我決定繼續做一件事就好，那就是「等待」！ -- 當痛點被看見，求助需求就會出現 等待什麼？等待「求助需求」的出現。 他抱怨了那麼多，難道沒有透露出求助需求嗎？ 當然有，明眼人都看得出來，這位父親需要被關心、被支持，而當下，我正在做這件事。然而，對他而言，真正的痛點，還未浮現；至少，還沒從他嘴裡說出來。 可是，他不就希望他女兒可以變乖變好，這難道不是他的求助需求嗎？沒錯！他確實最期待女兒可以改變，不再讓他操心；但是，這樣的期待並不務實，要求別人改變常是不切實際的。 所以，我在等待的求助需求，是他意識到自己遇到困境，想尋求突破，希望自己能做些什麼，改變現況，也就是一個人的「痛點」所在——這時，才會有開始工作的空間。 -- 改變常發生在求助需求浮現時 距離談話結束的時間，還有十分鐘，但我們的話題，還在原處打轉。突然，他嘆了一口氣： 「老師，當我女兒怒氣衝衝地嗆我，對我沒大沒小時，我到底是要罵回去，還是不理她，還是怎麼做，會比較好？」 「那麼，你通常是怎麼做的呢？」 「有時候，我會罵回去，要她注意一下態度；我也有過不理她，不過，好像都沒有用。我實在不知道，怎樣做比較好……」 賓果！求助需求浮現了。我知道，這是目前他與女兒相處中，最感頭痛的地方，他想要尋求改變。於是，我們可以針對這個問題，展開深入討論，這便是溝通的突破點。 我提供他一些建議，告訴他當下可以怎麼回應；而我想從這裡繼續深入討論，無奈時間有限，只能匆匆結束。 -- 足夠時間的等待，創造足夠的信任 如何喚起對方的求助需求？難道只能等待嗎？ 沒錯，等待是重要的功夫。 親師溝通是種微妙的互動情境，當我們把家長找來談話，希望家長配合，藉此改善孩子的問題時，基本上，是老師有求於家長。但若家長不願意配合，通常有兩種原因：一個，是不認為自己有需要改變；另一個，是被龐大的痛苦與壓力籠罩，暫時找不到出口。 不論是哪一個，都得等待，讓對方先有機會主導話題，把想說的盡情說完，而我們，就是傾聽，同時表達理解就是了。 當然，你也可以透過主動提問：「你現在最擔心的是什麼呢？」、「你希望我可以如何幫助你呢？」、「你最想要看到的改變，是什麼呢？」了解對方目前的困難，以及可能的求助需求。但即使你問了，對方還是自顧自地講，還是需要一段時間的等待。 足夠時間的等待，可以創造足夠的信任，對方才會願意把自己最關注的困擾給說出來。 -- 連結資源，讓改變持續發生 「我知道，你現在最頭痛的是，如何與女兒溝通互動，尤其是看到女兒對你態度不佳時。我想，你可以試著用我告訴你的方法，之後，也可以與學校老師繼續討論這個問題。」 會談結束後，我把這個發現，轉知給學校老師；同時，請學校老師轉交一本書給這位父親——《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》，並告訴他，不用整本看完，我已經勾好章節、劃好重點，讀那些地方就好。 若他不排斥，未來也可以邀請他，參加學校的親職教育講座、家長讀書會，或者提供相關資源。當一個人的求助需求被看見，就會比較願意接受他人的協助。 而改變一旦發生，就會有可能繼續發生下去。 （本文撰寫於2020年5月12日，文中案例為真實故事經充分改變） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/man-jogging-running-man-exercise-1245658/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 現代人壓力山大，似乎早就是生活常態。 但可別輕忽壓力的影響。各項醫學研究早已證實，過大的壓力，會對身體健康造成直接或間接的傷害。人在長期高壓下，壓力賀爾蒙本身會改變大腦、神經系統、內臟器官的結構與功能，因而造成各種疾病，常見的包括中風、心臟病、高血壓、胃潰瘍、免疫力下降，甚至有更多致癌的風險。 這是壓力對身體健康直接的影響。然而，人們為了對抗壓力，也會發展出一系列有助於暫時舒緩壓力的行為，包括熬夜追劇、抽煙、喝酒、過度飲食、沉迷網路、藥物濫用……等，長久下來，不健康的生活方式，也間接地傷害身體健康。 要避免壓力帶來的負面影響，除了與壓力來源直球對決之外，更多的時候，需要學習與壓力和平共處。因為，人生的困境通常不是一朝一夕就能排除，提升自己長期的壓力承受度，才是長久之計。 -- 問題來了，從事什麼樣的活動，最能舒緩壓力並調節情緒呢？ 你一定聽過各種方法，而目前有一種受到各專業領域一致推崇，簡單卻又幾乎不會造有任何副作用的抗壓良方，就是運動，而且是規律運動。 我想，這也是你早就知道的事情；運動的好處，更無須我贅言。問題是，對許多人來說，想到要運動，壓力指數就瞬間升高：「天呀！別跟我提運動，我壓力更大了！」 我不知道，是什麼讓許多人，對於養成規律運動的習慣，如此沒信心。但我知道有更多的人，嘴上說要開始運動，卻永遠躺在沙發上，盯著電視上的人運動。 這幾年，研究人類習慣改變的運作原理，讓我知道，養成運動習慣，除了決心之外，更需要一些易上手的方法。有了成功的第一步，就可能會有第二步。 -- 簡單易執行 若你想養成規律運動的習慣，我想得到最好的建議，就是越簡單越好。因為，當想到運動時，你會覺得很麻煩：「我時間已經不夠用了，還要撥出時間，準備運動用品；運動完還要洗澡，多麻煩呀！」 操作步驟越簡單的事情，越容易上手。你不需要上健身房、你不需要每天去游泳、你也不需要每個月參加馬拉松、你更不需花錢買跑步機擺在家裡。你只要每天，搭公車上班時，提早一站下車，用快步行走的方式抵達公司；你只要在返家時，用走樓梯的方式上樓；你只要在家閒著時，打開Youtube頻道，跟著裡頭的人一起跳有氧操，如此就好。 -- 規律排程 運動習慣要能持續，就要將這項活動排入你每天必做的行程中，就好像起床就要上廁所、刷牙、洗臉，成為自動化執行的一部份。 挑好一個你要從事的簡單運動後，接著，選定一個良辰吉時來執行它。例如，下班時，固定騎Ubike回家；早上起床梳洗後，固定做15分鐘的伸展操。重點是，你需要先找到一個，你每天固定會從事的活動，然後，把運動排在那個活動之後。如此一來，只要你完成前一項活動，就會記得開始運動，而不會有一搭沒一搭，最後宣告放棄。 這個原則對我有莫大的助益。當年，我想養成固定運動的習慣時，我為自己選擇了一個不用出門也能運動的簡單方法，就是跟著Youtube頻道跳健身操。我很清楚，我是個工作狂，坐在電腦前就捨不得離開；於是，我把運動的時段排在下午2-3點間，當時是我的大腦接近當機的時候。當我感到昏昏沉沉時，我會甘願離開座位，做個半小時的有氧運動。 再回到座位時，神清氣爽，靈感源源不絕，工作效率奇佳無比！ -- 檢視紀錄 接下來，這個小動作，可以增加你持續運動的動力。對，就是做紀錄。你可以找個小型月曆，當你每天有運動時，就在月曆上打個勾，或寫上運動的時間，如30分鐘。 日積月累，當你看著月曆上，打勾的數量越來越多，這會激發你大腦酬賞物質的分泌，就好像看到臉書上有人幫你按個讚一樣，每一個讚都讓你興奮了一下，累積越多個讚，你就會興奮不已。簡單而言，那就是成就感，持續完成任務時的成就感，驅使你願意繼續做下去。 -- 有伴同行 有一天早上，我起得比較早，出門買早餐，經過家裡附近的公園。天還微亮，公園裡便聚集了許多老人家，三五成群在散步或做早操，他們可能老早就來報到了，除非颳風下雨，日復一日、全年無休。 如果你仔細觀察，他們除了身體在動，嘴也沒閒著。 這下我明白了，讓他們願意每天這麼早起，天天到公園報到運動的，與其說是要保養身體，不如說，那裡有人可以閒話家常——那也許是一天之中，老人家們最愉快的時光。 人是非常講究歸屬感的動物，有人一起做的活動，就會比較吸引人。志同道合的朋友，相約一同去運動，會比一個人孤伶伶地與健康奮戰，來得有趣得多。而人際支持與陪伴，本來就有助於舒緩壓力呀！ -- 享受成果 許多人都說，要幫助自己養成一個艱難的習慣，就要建立適當的獎勵機制。但我認為，運動帶來身心狀態的改變，這本身就是最好的獎勵。 如果，你是個從沒運動習慣的人，開始規律運動後大月兩個禮拜，你就會明顯感受到運動帶來的好處了。除了精神更好、體力更佳、更為專注外，睡眠品質改善了，心情也更愉悅。 更吸引人的是，你的體態變苗條了，年輕時的衣服又可以拿出來穿，這不就是最好的獎勵嗎？ -- 友善制度 說了這麼多，對許多人而言，還是窒礙難行。原因是，連睡覺都不夠了，哪來的時間運動。所以，光靠個人建立運動習慣，效果還是很有限。如果，企業主能夠認同，運動對於員工生產力的助益，願意建立一個促使員工從事運動的環境條件，那麼，養成運動習慣就相對簡單多了。 例如，我曾造訪一家出版社，下午三點整，辦公室響起了輕快的音樂節奏，人們紛紛從座位起身，跳起輕快的舞蹈，為時約20分鐘。他們告訴我，這是公司的政策，鼓勵員工規律運動，但不強迫。 當別人都隨著音符搖擺身體時，你還繼續埋首工作中嗎？ （本文撰寫於2020年5月5日，更多行為改變的原理，請參閱《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》一書） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 有個耐人尋味的問題是這樣子的： 「如果你碰上了好事，但無法告訴別人，你還會覺得這是件好事嗎？」 在我讀大學時，當時BBS還很盛行。曾有個同學在班上的留言板上，問了類似的問題：「如果你遇到了開心的事，你會選擇告訴別人，還是默默留在心底？」 有人說，當然要與人分享，好事就需要被人知道；有人說，不說出去也沒差，自己的心情好壞不需要建築在別人的眼光上。 當時的我，從沒想過，是否把好事說出去，有什麼差別？ 而現在，我很肯定，當我可以與身邊的人，分享生活中的喜悅時，那份喜悅的感覺會倍增。 人類是群居的動物，人類大腦經過長期演化，被設計為適應群體生活的運作模式。人天生就想與身旁的人連結，渴望被愛、被接納、被包容、有歸屬感，同時，感受到自己的重要性與價值。因此，我們會在意別人怎麼看待我們，我們也會在意別人的觀感，擁有同理心，願意與他人分享共通的情緒感受。 然而，與人連結的能力，是需要練習的。 -- 從自我到他人，建立有意義的連結 如果你常閱讀心理勵志類的書籍，一定對這個觀點不陌生：「學會愛自己，才有能力愛別人」。這句話是對的，我也相當認同。 如果你不夠愛自己，無法肯定自己的價值，你便可能在他人身上找尋自己缺少的東西，期望你愛的人透過認同你來肯定你。於是，你對他人付出的愛，常是企圖向他人索求情感與認同，以填補自己內在的空虛。最後，這段關係只會讓你更加失望收場。 《你很重要》這本書就是要告訴你，你需要從自己出發，學會自我認同與自我肯定，因為你生來就是有價值的。接著，看看你周遭的人們，他們也是重要的，特別是你的家人，以及那些你關心及關心你的人。於是，你準備好與他們建立起有意義的情感連結。 正向心理學的研究已經明確指出，生活中有著有意義的人際連結，是人生幸福的重要來源。英國記者兼知名作家約翰‧海利（Johonn Hari）在經過長時間的研究與調查後發現，關於物質成癮及憂鬱、焦慮等精神困擾的來源，都可以指向一個重要的核心關鍵，就是生活中有意義的連結斷裂了。包括工作、興趣、大自然、人際關係以及對生命意義的追尋，其中特別重要的就是人際關係。 所以，你需要主動與他人建立連結，而學會關懷、付出與分享，透過這重要的途徑，讓你感受到更多的喜悅。 -- 從他人到眾人，創造更大的群體利益 更進一步，你願意為群體利益做些什麼？也就是，為了更大的群眾福祉，你願意付出多少？這是個超越你我個別存在的問題，但卻與你我都息息相關。 在寫這篇推薦文時，正值武漢肺炎疫情嚴峻，人人自危。但有許多醫護人員，暴露在可能被病毒感染的最前線，防堵疫情擴散。如果你具備這樣的專業能力與資格，你願意義無反顧地投入第一線，即使冒著被感染甚至喪命的風險嗎？ 我有個朋友，在醫院裡擔任醫護人員，疫情爆發後，他便調任執行檢疫相關任務。他告訴我，他知道這是個艱鉅的任務，無時無刻都戰戰兢兢；但他也感到相當光榮，能為國人的身體健康把關。 然而，他卻有些惆悵：「當我母親聽說我在做的事時，十分激動又感慨，她說她很後會當初要我去學醫。」 天下父母心，對孩子生命安危的憂心可想而知。但如果我們都選擇去做最安全的事，都抱著人人自掃門前雪的心態，那麼，如何讓人類群體更進步呢？ 當一個人有著使命感，也有機會實踐使命時，生命是光彩而有意義的。那些所謂的使命，通常都是超越個人，與群眾利益有關的任務。如果我朋友的母親能夠認同這份使命，她也會為她兒子感到驕傲的，因為，她教養出一個有能力與群眾連結的孩子。 我曾在公立學校裡服務近十年的時間，日復一日的教學與學生輔導工作，讓我過著安逸也還算滿足的生活。然而，我總覺得這樣的人生，似乎少了點什麼。有天，我在父母的反對以及眾人的疑惑聲中，辭去穩定的教職，成了自由工作者，每天透過寫作及演講，宣導心理健康的觀念。 我的信念是，這麼做可以發揮更大的影響力，讓更多人受益；同時，我也感到更加滿足，包括精神上與財富上。如果人生走到盡頭，回頭審視自己的一生時，我想我會十分肯定地告訴自己，當時做了個有意義的決定。 -- 我好、你好、大家好 這是一本教你如何透過檢視自我、關懷他人，同時追求群眾利益，而讓你的一生能活得光彩耀眼的好書。正因為你很重要，所以你值得為自己而活、為他人付出，也為群眾盡力，這也與香港心理學者李中瑩老師所提倡的三好原則「我好」「你好」「大家好」不謀而合。 現在，我想邀請你，除了繼續閱讀這本好書外，去找個身旁的伙伴，向他分享你今天生活中發生的一件事，好事或蠢事都可以；當然，你願意的話，也邀請他分享一些生活點滴，聽他說說他的事。 你會發現，這正是相當幸福的時刻，因為有意義的人際連結正在發生中。 （本文為遠流出版社《你很重要！練習愛別人，才能更愛自己》一書推薦序）  作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/family-kids-baby-newborn-together-457235/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 我常向父母授課，也常分享關於情緒調節的議題，現在大家普遍都認同，父母本身的情緒穩定度，是孩子心理與社會發展良窳的重要關鍵。 很多人問我：「面對孩子無理取鬧時，該如何保持心平氣和？」 我常會這麼說：「這會是一條漫長的路呀！」 -- 那天，我差一點對女兒家暴 有天晚上，女兒在半夜三點醒來，開始鬧脾氣。在床上滾來滾去，踢來踢去，又放聲大哭；媽媽拍拍她，也被她撥開，我要抱抱她，也被她推開，怎麼安撫都沒有用。 眼看情況失控，顧不得睡眼惺忪，我只好放大絕，一把將她抱在懷裡，站起來在床邊搖呀搖、搖呀搖。幾分鐘後，女兒安靜下來，臉貼在我胸口，沈沈睡去。接著，我把她放回床上，在碰觸到床的那一刻，女兒像被針扎到一般，又跳了起來，放聲大哭。 我只好繼續把她抱回懷裡，繼續搖呀搖、搖呀搖，直到她又沈沈地睡去。 這一次，我多等了一會兒，等她睡得更沈，再把她放回床上。沒想到，彷彿倒帶重演一般，女兒放聲狂哭，一副要撲回我懷裡的樣子。我只好再度把她抱起來，繼續站在床邊搖呀搖、搖呀搖！ 直到她又沈沈地睡去。後來，剛剛的劇情又再度上演，就像跳針一般。不知道來回多少遍，我手酸了，也累了，任她在床上哭。又不知道過了多久，她趴在我身上睡著了，我也睡著了。 很快地，鬧鐘響了，我該起床了！而這小子睡得正熟。 送女兒去保母那兒回來後，我和老婆說：「晚上，我差點對女兒家暴了！」 -- 踩煞車，接回理智線 當父母的都知道，孩子總會在我們身心俱疲時，給我們出功課，考驗我們的耐性。那天半夜，在精神與肉體上，受到女兒無止境地摧殘；而那晚睡前，女兒其實已經鬧了很久了。 我和太太，總是耐著性子安撫。但是，人總是有極限的。當我抱著女兒，站在床邊搖到天荒地老、永無止境時，我的精神狀態正瀕臨崩潰。 當下，我真想狠狠一巴掌，往她臉上送去。 但是，我忍住了！因為我知道，這麼做沒有用；因為我知道，這麼做只會造成傷害；而我更清楚，這麼做只是在發洩我的情緒。 忍住不出手、不暴怒、不失控，這就是「踩煞車」的功夫——在臨門一腳前，踩住煞車，停止接下來會讓人無限遺憾的動作。你需要在心裡對自己喊「停！」，然後立即轉移注意力到別處去，爭取讓理智線再度接回來的時間。 這是在孩子無理取鬧時，父母面臨的第一個考驗，也是父母必備的第一個情緒調控能力——踩煞車。 -- 「我怎麼可以有傷害孩子的念頭？」 是的，我及時踩下煞車，控制住了！ 隨之而來的是第二波挑戰——內心的煎熬。我覺察到，我心裡的小劇場正熱鬧非凡： 「天呀！你剛剛差一點做了讓你後悔莫及的事情！」 「你怎麼可以有這種念頭呢？」 「怎麼會想打自己的孩子呢？」 「你不是號稱情緒調節專家嗎？」 「剛剛，你就要鑄下大錯了！」 「你這樣就要失控，太不夠格了吧！」 我的腦中浮現一道又一道類似的念頭，這些聲音簡直快把我逼瘋了。這讓我既懊悔，又自責：「我怎麼可以情緒失控？」、「我怎麼可以想打孩子？」 -- 向內覺察，把自己給接住 我想起，當情緒瀕臨失控時，要先做的事，是為自己踩煞車，避免做出自傷或傷人的舉動；但若不舒服的情緒持續糾纏著你，你得去面對它並消化它，否則，這些情緒會不斷累積，在下一次情緒瀕臨失控時，以更強大的力道一次爆發。 我知道，那些自我對話，就是慣常「對抗情緒」的情緒因應模式又出現了，所以才會不允許自己對孩子出現暴怒的情緒，而內心小劇場上演的，就是自我譴責的戲碼。 取而代之，我要用「同在模式」來應對那些內心的不舒服。 於是，我坐在椅子上，放慢呼吸節奏，把注意力放到身體上，保持好奇，慢慢地觀察，身體上那哪些部位特別不舒服——那通常是情緒暫駐的地方。 我注意到胸口緊緊的，胃腸也悶悶的。 我只是靜靜地去觀察那些身體上的感受，然後，告訴自己：「我允許自己擁有這些感受，我深深且全然地接受我自己」。也就是，我試著接納我那晚的「暴怒」情緒，以及「想要對孩子動手」的衝動；同時，我也試著接納隨之而來懊悔或自責的情緒與念頭。 我告訴自己：「如果真的無法放過自己，那就先接納這個狀態吧！」 -- 接納當下的情緒，幫助下一次更快踩煞車 在情緒調節這個課題上，自我接納這一關是重點。能夠允許自己當下出現的狀態，那麼，就能慢慢消化這些情緒感受。而我也很清楚，在育兒路上，孩子會激怒我的機會還多的是，「家暴」的念頭可能再度被激起，但因為先前的情緒能被安頓，下一次，我就更有能力，也會更快地幫助自己踩煞車，甚至，採取更適切、更有效的方式處理當前的問題。 如果你問我，當父母的如何保持心平氣和？我會告訴你，如果做不到心平氣和，那就先接納自己做不到；如果對自己的情緒失控感到自責或懊惱，那就接納自己正處在自責和懊惱之中。 接納當下的自己，才能穩穩地把自己接住。 此刻，你的身心狀態才會回到穩定；然後，準備好面對孩子下一回合對你下的戰帖吧！ （本文撰寫於2020年4月09） -- 胡嘉琪諮商心理博士 x 陳志恆諮商心理師 聯手打造線上音頻課程——「陪伴青少年遠離毒性壓力」　教你理解孩子成長中的煩惱，給出孩子有品質的陪伴！　原價1200元，4/30前優惠價NT790！ 各大平台現正熱銷中！　?遍路：https://reurl.cc/X6W1yR?親子天下：https://reurl.cc/pdgl4Q?泛科學院：https://reurl.cc/oLeYOq?讀墨電子書： https://reurl.cc/R405mg?讀冊生活：https://reurl.cc/rxgNeE?孜孜線上聽：https://reurl.cc/20D7Qa 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 鼓勵人正向思考，通常對人是有幫助的；但是，我向來不喜歡強迫推銷式的正向思考。也就是，不斷要求痛苦中的人，轉換角度看事情；或者，不斷幫對方找出苦難帶給人的正向意義。 若你不領情或做不到，還可能被指責為：「怎麼老是怎麼悲觀？」 -- 我們來想像一個情境，一個青少年孩子回到家，面色沉重，恐怕遇上了什麼困難。而你是他的父母，向前關心。他劈頭就說： 「厚唷！幹嘛沒事選我當班長？」 「當班長很好呀！這表示你很有能力，深受同學肯定呀！」 「才不是你想得那樣咧！」 「那不然是怎樣？」 「是沒人要當，所以把我推出去做這個苦差事！」 「那麼，同學會推你，不推別人，表示你比其他人夠資格，也算是肯定你呀！」 「哪是，他們是等著看我笑話啦！」 「不會吧！你不要把大家想得那麼壞心。說不定，是你認真負責、人緣好，而且，能夠為同學服務，是一件很光榮的事情耶！」 孩子開始沉默不語…… 「嘿！振作點、堅強點！我們都支持你，加油！」 「喔！知道了啦……」 孩子低著頭，默默地走回房間裡。 -- 你覺得莫名其妙，你不是正在引導孩子正向思考，鼓舞孩子去面對挑戰嗎？到底哪裡有問題？ 在剛剛的對話中，你試圖為孩子的困境（被選為班長這份苦差事），賦予各種正向的意義，包括引導孩子看見自己是有能力、受肯定、比別人更有資格，以及發現這份困境的價值，也就是為同學服務的機會，也就是重新詮釋孩子正面臨的處境。照理說，應該可以引導孩子脫困的；然而，孩子是感覺到更有力量，還是更無力呢？ 顯然是後者。 因為，當你對孩子的處境不夠了解，沒有先接納起孩子的情緒感受時，此刻任何正向思考的引導，便會流於空洞的信心喊話。已經有許多研究證實，過度要人正向思考，對於受苦中的人，只會更感到更挫折、更無力。 因為，當我們不斷引導一個人朝向光明面去思考時，我們也正在剝奪一個人負面思考的權利；甚至，當對方發現自己根本做不到正面思考時，只會更自責，更厭惡自己而已。 於是，你的善意，在別人眼中都變成了壓力。 -- 那麼，該怎麼做，可以為一個受苦中的人帶來力量呢？ 再以剛剛的情境為例，試試看以下的回應方式。青少年孩子回到家，面色沉重，恐怕遇上了什麼困難。你向前關心，他說： 「厚唷！幹嘛沒事選我當班長？」 「被選為當班長，本應該是很光榮的事，你卻感覺不是很開心，肯定有什麼原因，可以告訴我嗎？」 「那是因為沒有人要當，所以我就被推出去了！」 「所以，你是被逼的，難怪不開心！」 「對呀！而且，他們大概是想看我笑話吧！」 「怎麼說呢？」 「就是班導師很機車，只要是班級幹部，都常被他電，尤其是班長，根本沒人要當呀！所以，誰當誰倒楣。沒想到，我這麼倒楣！」 「原來如此呀！那麼，你怎麼辦呢？」 「都被選到了，就只能當了，不然能怎麼辦？」 「可是，你百般不願意呀！你有表達拒絕嗎？」 「沒有，被選到就被選到，就認了！」 「我很好奇，是什麼讓你沒有拒絕這份苦差事呢？」 「因為拒絕也沒有用，甚至還可能會被說閒話！」 「喔！原來，你是希望不要被批評，所以沒有拒絕。」 「對啊！」 「這樣看來，你很重視自己在別人眼中的形象喔！」 「當然，被選到已經夠倒楣了，我可不想還被討厭！」 「也難怪，你會接下這份苦差事，你也算是幫大家一個大忙了吧！換個角度想想，也難怪你的人緣還不錯，因為，你總是這麼體貼，願意承擔別人不願意做的事情。如果是我，我大概打死都不願意接下這個職務吧！」 「真的嗎？」 「嗯！真的。而且，我很好奇，是什麼讓你這麼願意體貼同學，為同學解圍呢？」 「因為，人與人相處本來就是互相的呀！之前有人被罵，現在換我頂著，還好啦！而且，其實很多同學後來都有來安慰我，給我支持打氣！所以，也還可以接受啦！」 「我看到，你為了幫同學們解圍，擔下了沒有人想做的重任，不但體貼，而且很有義氣，同學也看到你的用心。我不知道你是否有發現，你一直都是個熱心服務的人呀！」 -- 如果是這樣的對話回應，孩子的感受或許會不同。 哪裡不同？從上述對話中，你可以發現，一開始，父母是從孩子的情緒感受切入，同理他的情緒，同時關心發生了什麼事。 即使我們要引導一個人正向思考，仍然是需要先關注負面情緒的。不會因為無力、自責、焦慮、挫敗、失望、沮喪等情緒是「負面」的，就故意忽略或不去碰觸。 接著，讓孩子有機會說出自己內心的想法，並且，逐步去肯定這些想法以及背後的意圖。當鋪陳足夠時，在適當的時機引導正向思考，才能被接受。 在上述對話中，有個重要的轉折點是「你會接下這份苦差事，你也算是幫大家一個大忙了吧！」這句話，幫助孩子重新詮釋正遭逢的困境。孩子開始看見並接受了這份苦差事的新意義，接下來，對話的焦點就會轉至較為正向的一面，孩子不再抱怨，甚至發現與認定自己是個熱心服務的人。 正向思考很好用，但別忘了先同理、先接納、先肯定，在足夠的鋪陳後，你的正向思考才會令對方接受。否則，任何強迫推銷式的正向思考，都只會讓人感到更沮喪。 （本文撰寫於2020年3月30日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/kids-girl-pencil-drawing-notebook-1093758/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 最近，太太問我：「如果我們的女兒上國中後，每天晚上回家作業都寫不完，你會怎麼辦？」 「每天嗎？」我問。 「對！幾乎每天。」 「那麼，當然是先看看問題出在哪裡呀！是太難了，不會寫；還是過程中拖拖拉拉；或者，時間管理不佳？」我搬出我擅長的學習輔導那套學理。 「我的意思是，也許是老師作業出太多，或者我們孩子的資質沒那麼好，已經很努力了，但仍然寫到三更半夜無法完成，那怎麼辦？」 太太是學校裡的老師，也許看過不少這類很努力，但卻無法完成作業的孩子。我直覺地回答： 「如果偶而如此還好，但若是經常性的，而且很多同學也都是如此，那麼就要問，老師為什麼要出這麼多作業？龐大的作業量對孩子的學習真的有效果嗎？」 「可是，現在不少老師都認為，應該要出作業讓孩子大量練習，孩子回家才願意複習功課呀！」 「這是對孩子自我管理能力的不信任！當孩子的課餘時間被作業填滿了，只能被動研讀課業，當然養成不了自主學習的習慣呀！」 我一直對過多作業與過度練習的教學策略不以為然，要激發孩子的學習意願，需要的是改變教學方式，而不是更多的作業要求。 「可是，當老師的也很為難呀！一個班上有的同學程度好，很認真；有更多的同學程度落後，又被動懶散，只好出作業讓孩子大量練習。但不可能有的同學的作業多，有的同學的作業少吧！」 太太想和我繼續討論下去，我揮揮手：「那麼，就轉換環境好了！」 那天晚上，當我在淋浴時，腦中不斷盤繞著與太太的對話，心底突然一直浮現一個聲音：「能轉到哪裡？」 -- 轉換環境，是解決問題還是因應問題？ 如果體制內都是一樣的話，那麼，能轉到哪裡？ 走出浴室，還來不及把頭髮擦乾，我就急著對太太說：「剛剛的問題，我有新的想法了。」顧不得太太驚訝的眼神，我開口便說： 「我會陪伴孩子一同面對作業無法完成的無力與挫敗！」 「如果作業真的就是這麼多，如果孩子真的也用盡全力了，那麼，就引導孩子去面對這個現實吧！」 轉換環境、要求老師改變教學措施、檢討孩子的作業執行狀況，這些都是在試圖解決問題。但是，比解決問題更重要的，是因應問題；也就是，思考如何在接受現況暫時無法改變的前提下，且戰且走，而不失去繼續前進的勇氣。 然而，這需要大人在一旁堅定地支持與陪伴。 -- 陪伴孩子的無力，力挺孩子的努力 「我會同理他的無力，試圖理解他的挫折，同時讓他知道，比起作業是否完成，我更重視的是身體健康，所以，時間到了就該去睡覺。另外，比起作業是否完成，我還重視的，是你是否盡力了，以及是否學會了一些東西。」 可想而知，孩子一定會這麼說：「可是，作業沒有完成，明天又要挨老師罵了，怎麼辦？」 那麼，我會這麼回應： 「我知道，被老師責罵很丟臉，讓你很擔心。但這表示老師對你是有期待的，而你會擔心，代表著你對自己也有著期待。所以，我們不要放棄對自己的期待；而更重要的是，我們學會了多少。」 當一個孩子無法完成作業，或者考試成績屢次在班上墊底，難免不斷遭受師長指責，因而逐漸喪失對學習的信心。這時，父母要做孩子背後強大的後盾，不是去指責孩子，而是把孩子的難過牢牢接住，力挺孩子的努力與付出。 -- 盡力追求成就的同時，也允許自己可以做不到 會這麼做，是因為我知道，孩子未來的人生，會遇到比作業寫不完還要更複雜的難題。他需要擁有的，是一方面繼續保持對自己的要求，但也清楚自己的極限，懂得放過自己，做出就長遠而言最明智的抉擇。 所以，如果孩子能把作業完成，我會肯定孩子的效率與自我管理的能力；如果孩子沒能完成作業就上床去睡覺，我會肯定孩子懂得照顧自己，把健康擺優先；而如果孩子時常無法完成作業，但每天回到家仍願意翻開作業，我會肯定孩子那份永不放棄的心態。 確實，有許多家長問過我，當孩子作業寫到很晚，仍然無法完成時，該怎麼辦？過去，我或許會回答，和孩子一起規劃時間、減少拖延、善用有效的學習策略，增加效率。但即使如此，仍然有可能永遠無法達標，這時我們該想的，是如何不要讓孩子陷入「習得性無助」的狀態。 父母的陪伴、支持與引導，永遠是關鍵！ -- 學會取捨，是比追求盡善盡美還重要的課題 最近，我曾到一所知名高中去與分享，老師們告訴我，新課綱實施後，因為各科都需要上傳學習歷程檔案，為了讓學生能呈現豐富的學習成果，各科老師都別出心裁地指派各種作業，這顯示老師們的用心。然而，造成的問題卻是，學生疲於應付各科的作業要求，本要學習的課業量沒有減少，但作業負擔卻大大加重，弄得怨聲載道。 這些孩子是有心的，為了自己的前途，希望把每個科目的作業都做得盡善盡美。當然，這也是個大好機會，引導孩子們去學習如何取捨——根據未來的生涯興趣與目標校系，選擇把某些重點科目的作業做好，而其他的，能應付交差就好。我把這個問題，丟回給現場的老師們： 「所以，你願不願意允許孩子們，可以在你任教的科目上，沒這麼用心完成作業，只是應付了事而已？」 當魚與熊掌不可兼得時，該怎麼辦？學習取捨，將是孩子這輩子需要學習的功課之一。也或許，這是親師生都需要一同練習的課題。 （本文撰寫於2020年3月17日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）