陳志恆諮商心理師

（圖片來源：https://www.pexels.com/photo/girl-in-white-long-sleeve-shirt-and-black-skirt-sitting-on-swing-during-day-time-12165/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 孩子遇到困境時，會怎麼求救呢？ 他們會大喊：「救命呀！快救救我吧！」，並不會！ 小一點的孩子，會用「哭泣」來表達痛苦；而大一點的孩子，則常用「問題行為」來呼救。你肯定很疑惑，說謊、偷竊、暴力、退縮、憂鬱、暴怒、欺騙等問題行為，是如何呼救的呢？ 如果你是長期在校園中深耕學生輔導的專業人員，肯定知道我在說什麼。就如《接住墜落的青少年——我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭》一書的作者蔡宜芳諮商心理師，本著心理諮商的專業，在國中校園現場擔任輔導教師，每天面對大量有著情緒、行為與適應困境的孩子，她對這樣的現象，理解甚多！ --  回到「求救」這檔事，孩子遇到困境，為什麼不直接說，請大人幫忙就行了呢？通常，他們試過了，但不被理解、不被接受，甚至，被罵得滿頭包。於是，只得用「另類」方法去因應困境。而那些問題行為，正是為了因應困境而發展出來的「求生策略」，通常具有短暫的效果，但長期下來衍生更多的副作用。 此時，大人眼見的，通常是那些帶有嚴重副作用的問題行為，想方設法予以矯正，用更大的力道要求孩子改變，卻沒看見孩子的痛苦根源，反而讓孩子的狀況每況愈下，問題行為愈發嚴重。 有時候，我會在深夜時段，接到國、高中階段的孩子，在我臉書粉絲專頁的私訊裡留話，向我訴說自己的困擾。印象中有一次，有個女孩問我： 「我要怎麼知道，我是不是得了憂鬱症？」 除了提供一些憂鬱症自我評估的資源之外，我還順道問她，發生什麼事了？她告訴我，好一段時間與同學相處不來，總是看別人不順眼，別人也不喜歡她。 「這樣的事情，有誰知道呢？」我問。 「沒有人……」 「父母或家人，都不知道嗎？」 「他們不知道，我已經很久不跟他們講話了！」 原來，這孩子自從上國中以後，就不再主動找家人聊天。原因是，說什麼都被罵！她說：「他們不願理解我，只會說我不夠用功、不夠積極，可是我努力嘗試了，就是提不起勁，他們不願意聽我解釋，我也放棄向他們說明了！」 --     類似案例，我遇過好多。我們不禁想問，這些大人，為什麼不願關心自己的孩子呢？不，他們也很愛孩子，也付出相當心力，關注孩子的成長，只是用了無效的方法。 許多家長自己身上也有著諸多待處理的心理議題，包括因經濟、工作、健康、婚姻等重重困境帶來的精神壓力，以及來自原生家庭的影響，年幼時沒有足夠被肯定、被尊重、被接納、被理解，甚至被忽略與侵害，這些成長過程中累積的傷害，無意識地帶到了新組成的家庭中，也無意識地複製到下一代身上。 所以，他們即使愛著自己的孩子，但在內外交迫下，卻不知道怎麼給出愛，愛得越用力，造成的傷害也越大，更把孩子的心給推遠了！ --  家庭，是孩子最重要的人際支持系統，當孩子遇到困境，而人際系統卻失靈時，便無法給提供孩子穩定與支持的力量，甚至，還會是孩子痛苦與壓力的來源。 不論在實務工作中，或社會新聞上，常可見那些生活適應嚴重困擾的孩子，來自一個又一個脆弱家庭，甚至家庭中不只一個孩子有狀況，父母本身也自身難保，更無暇給孩子更多關愛與照料，可以說是弱勢中的弱勢。 從「創傷知情」的觀點，這些孩子如果繼續待在這樣的處境下，可以預料，他們未來在學習、就業、經濟、家庭及身心健康各方面，會比其他人經歷更多的失敗與困境。然而，如果孩子的身旁，有個能夠穩定陪伴的成人存在，持續給予理解、關懷、肯定與認同，那麼，這孩子的命運就有機會被翻轉。 而學校師長正是扮演這類穩定陪伴角色的最佳人選。 --  當家庭人際系統失靈時，校園人際系統能夠及時啟動，某種程度便能緩衝孩子持續受到的身心傷害，而學校輔導教師正持續扮演這樣的角色，也穿針引線地讓學校系統中的人際支持更加完善，編織起一張網，牢牢地接住孩子。 蔡宜芳諮商心理師的作品《接住墜落的青少年——我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭》中，提到的案例，對我而言，都是這麼熟悉；但對一般大眾而言，卻可能難以置信。然而，透過這一則則的案例故事，我們有機會認識這些弱勢孩子的處境，我們有機會從他們身上，學習如何善待我們的孩子，甚至檢視我們自身與家庭的關係。 從孩子的故事中，你會看到孩子與家庭的關係是如何密不可分。或許是想引發關注，或許是想證明價值，或許是想尋求認同，或許，是為了保護家人，他們讓自己身陷險境，如進入不安全的情感關係、放棄課業、選擇拒學、沉迷網路、說謊作弊、出現精神疾病……等。 謝謝宜芳寫了這本好書，為世間的大人帶來諸多提醒；我們都該學習如何成為更好的大人，給孩子更多成長的力量！ （本文為《接住墜落的青少年——我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭》一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：攝影師：David Garrison，連結：Pexels） 作者：陳志恆（諮商心理師） 羞愧（Shame）是日常生活中常見的情緒，它混雜著丟臉、害羞、內疚、自責或自卑的感受，你一定不陌生。 我想起，女兒在一歲多時，剛學走路，站起來雙腿彎彎的，走起路來有些內八。我的父親，也就是女兒的祖父，不斷叮囑我們要帶女兒去看醫生，如果腿部發育有問題，一定要及早治療 為什麼我的父親如此心急，聽他談起才知道，我的姑姑，也就是父親的妹妹，小時候因為跌倒而腿受傷，當時的醫療資源不發達，祖父母只帶她到國術館給師父「喬」一下，傷癒後便成了「長短腳」。我爸說，姑姑時常被同學嘲笑，覺得丟臉，不願意去學校上學，就此中斷求學之路。 父親心疼妹妹，不願意這樣的憾事再度發生，因此特別關注孫女的腿。我想，姑姑兒時，應該有著強烈羞愧感受，不知道現在是否還有？而我的祖父母，不知道是否為此事感到自責，或許也會有些羞愧吧！ 當我們羞愧時，常來自於自身有些有形或無形的缺陷，而想要遮掩，或總覺得自己「不應該」、「不可以」、「不對」或「不配」。  -- 當我閱讀到《給覺得不夠好而討厭自己的你》這本書時，我很好奇，羞愧究竟有什麼好談的，可以書寫成一本書。讀完後才知道，我們也許輕忽了羞愧這份情緒對日常生活眼前或長期的影響。 2020年，有三位來自花蓮的高中生，透過質性與量化研究，以花蓮的高職學生為對象，進行逆境童年經驗 （Adverse Childhood Experiences；ACEs）的研究。研究結果指出，其實有不少的人，在成長過程中，都有一些不被友善對待的遭遇，而他們普遍出現的情緒狀態，羞愧就是其中之一。這與許多心理諮商或治療的臨床實務工作者，觀察到的一致。 令人費解的是，如果我們小的時候，沒有得到足夠的愛與支持，或者被家人忽略或傷害，我們應該感到憤怒、挫敗或無力才是，為什麼要因此而羞愧呢？ 這其實不難明白，孩子在最脆弱的時候，卻被最親近與最信任的人傷害，他們只能在心裡想著：「一定是我不乖！」「一定是我不好！」，這樣的負面自我評價就成了羞愧的來源。 還有一種可能，是直接內化主要照顧者的語言暴力。例如，當孩子不管怎麼努力表現，都被父母批評：「糟透了！」、「麻煩人物！」、「不如不要生下你！」，孩子會逐漸相信這是真的，自己就是不配活在這個世界上，而對自己的存在感到丟臉，抬不起頭來。  -- 越是自我價值感低落，越會在意別人的評價，更會放大某些出糗的時刻，即使別人沒那麼在意，自己的內在小劇場卻亂轟轟。 我想起小時候，也常不自覺地想起某些「凸槌」的生活片段，例如，在同學面前說錯話、對某事反應過度、向師長打招呼叫錯名字……等。事情早已過了許久，但某些回憶卻甩也甩不掉，邊想邊感到雙耳發燙、心跳加速，這也是某種羞愧的形式吧！ 長大後，這樣的「症頭」不再，遇到丟臉的事情也多能夠一笑置之，不會過份在意。我想，不是我善於遺忘，而是內在自我評價的機制改變了，從時常自責或自我挑剔，變成懂得自我欣賞與自我肯定。於是，我不再被困在羞愧的情緒當中，因為我感到自己是有價值的。 這樣的經驗，對我而言相當重要。於是我現在成了心理工作者，大量從事親職教育工作，我也不斷倡導要讓孩子感受到自己是重要的、有價值的。 -- 不過，是人就一定會遇到一些丟臉、難堪或困窘的事情，遭人非議或嘲笑也很常見。許多大人只會要孩子別多想，告訴孩子：「這又沒什麼！」「你真是大驚小怪！」「是你自己想太多！」，這樣的指責，只會讓孩子對自己有更多的自我否定。 反之，如果身旁的大人，懂得牢牢接住孩子的情緒，用同理的口吻告訴孩子：「我相信，這一定很難堪吧！」，並讓孩子知道：「不管發生什麼，你都是值得被愛、被欣賞；你的好壞不需要由他人論斷，存在本身就是美好的。」孩子就在內心裡與自己和解了，不再糾結於那些困窘的經驗中。 這本《給覺得不夠好而討厭自己的你》深入地探究羞愧的來源、羞愧經驗的形式、羞愧的影響，以及擺脫羞愧糾纏的自我練習。對於長期深受羞愧感受所苦的人，是本必讀的書之外，助人工作者更需要細細研讀。因為，許多身心受創的人，內在常保有一些不能說的秘密，在心理談話的過程中，若要對助人者揭露，將會被龐大的羞愧感給淹沒。助人者的回應適當與否，是當事人是否能化解羞愧的關鍵。  -- 最後，我想提醒，如果你常感到羞愧，請不要忽視它或排拒它。 反而，你得更去靠近它、感受它，覺察它在你身體的哪些地方；同時，允許自己可以有這份感受，接納這份感受的存在。如此，你才有機會更進一步去探究，這些羞愧的來源，並練習與羞愧共處。好消息是，《給覺得不夠好而討厭自己的你》這本書中，提供了許多自我練習的方法，你只要照著做就行了。 最終，你需要願意認同自己、欣賞自己，當不順遂時，你得心疼自己、安撫自己，而不是批判自己、否定自己。不管別人這麼對待你，你都得珍視你自己；因為，你是值得被愛的，生來就是如此！ （本文為《給覺得不夠好而討厭自己的你》一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：攝影師：Ketut Subiyanto，連結：Pexels） 作者：陳志恆（諮商心理師） 有個母親來參加我的工作坊，課後找我談話。她告訴我：「陳老師，你的《正向聚焦》，我全都讀完了，還讀了兩次；但是，我就是做不到正向看待孩子呀！」 我問，怎麼了嗎？ 「我的孩子才小三，問題就一大堆。總是丟三落四，一下子這個沒帶，一下子那個沒拿，作業也常忘了寫，或寫了忘了帶，我煩都快煩死了！」她深吸一口氣，接著說：「我實在是不知道怎麼對他『正向聚焦』！」 我心想，這很正常。若是我快被孩子搞瘋時，也很難對孩子正向聚焦。我解釋道：「要對一個人發展出欣賞的眼光，前提是我們的內心需要安定下來，也就是，先安頓好情緒，在去發現一個人值得被肯定的地方。」 如果真的很難正向聚焦，就先不急著肯定孩子，否則，說出來的，通常會是虛假或空泛的讚美，難以讓孩子真正感受到力量。 我問：「孩子作業常忘了帶或忘記寫，是每天都如此嗎？」 「是沒有每天，但幾天就會來一次！」 「很好，那麼，當沒有忘了帶或忘記寫的時候，記得要趕緊肯定他，並問他：『你是怎麼幫助自己，可以記得帶或記得寫作業的呢？』」我提醒她，去看到孩子「做得到及有做到」的時刻，這是「正向聚焦」的基本原則。 -- 除了氣孩子，也氣自己 「可是，我不知道對孩子正向肯定，是否真的是好的呀！」我有些好奇，進一步問：「怎麼說呢？」 「這孩子丟三落四的問題，我講也講過了，罵也罵過了，肯定鼓勵也沒少過，但就是無法改善，時不時就給我添麻煩。安親班老師沒幾天就跟我抱怨孩子沒寫作業，實在很傷腦筋！」 「當安親班老師這麼說時，你的感受是什麼？」 「我很難過呀！也很生氣，也覺得丟臉……」 我點點頭，繼續問：「難過什麼、生氣什麼、丟臉什麼呢？」 眼前的這位母親，紅了眼眶，顯得有些難受：「我常在想，是不是我不會教孩子，是不是我做得不好？」兩行淚水流了下來。我接著說：「所以，妳氣自己不是個好媽媽，是嗎？」 她已經泣不成聲，邊拭淚，邊點點頭。 -- 很努力，但卻覺得自己做得不夠好 「安親班老師，對妳說的這些話，好像影響妳很深呀！」 她點點頭，繼續說：「安親班老師常說，我對孩子不夠嚴格，要我要兇孩子、打孩子，這樣孩子才會學到教訓。我常在想，是不是應該這麼做，才會有效？」 「妳也罵過孩子了，不是嗎？」對方點點頭，我接著說：「但問題還是沒改善，不是嗎？顯然用否定、責罵的，並沒有效果，既然沒有效果，為何還要冒著可能讓孩子受傷的風險，繼續這樣做呢？」她看過我的書，應該理解我在說些什麼。 「我想，其實妳不是不知道怎麼做才是對的，而是，妳覺得丟臉，認為自己不是個稱職的家長。似乎，妳很不喜歡這樣的自己！」 她點點頭，繼續流淚，說不太出話來。我請她深吸一口氣。我說：「可是，我看到妳對孩子如此用心，會為了孩子來上課、進修，還來問我問題；會努力思考並尋找，是否有更好的方法。你總是期待自己的孩子，能夠進步，有好表現。妳有看到這些嗎？妳還覺得自己身為母親，做得不夠好嗎？」 「我不知道，我就是覺得自己不夠好……」 -- 沒感受過父母的讚許，也很難欣賞自己 「這種『覺得自己不夠好』的念頭或感受，是什麼時候開始的？」 想了很久，她終於開口：「好像，很年輕的時候就開始了吧！」我問：「所以，不是只有孩子出狀況時，才會這樣吧？」她點點頭：「可是，孩子出狀況時，這種感覺特別嚴重！」 她告訴我，小的時候，她是家裡的長女，還有一個弟弟，小她很多歲。從小父母做生意，相當忙碌，沒空陪伴與照顧孩子；所以，從她國小開始，就要幫忙打理弟弟的生活大小事。而弟弟又備受家族寵愛，這個當姊姊的，常常被指責不夠盡心盡力照顧弟弟；甚至，如果弟弟闖禍，姊姊也連帶受到責罰。 印象中，父母沒有肯定過自己；而從那時候起，她就覺得自己很糟，不夠好。儘管，她盡力在課業上表現傑出，也拿到全校模範生，她還是覺得自己不夠好。 沒感受到父母喜愛與接納的孩子，也不懂的如何喜愛自己，更不會肯定自己。於是，長大之後，也常會看到自己做得不夠好的地方，而不是欣賞自己的努力或長處。 當了父母之後，也會把這樣的眼光，轉移到孩子身上，難以對孩子表達肯定與欣賞。而為了證明自己不是真的「不夠好」，更會在乎外人的評價。所以，安親班老師對孩子的抱怨，引發她強烈的痛苦與自責，不斷檢討自己，質疑自己是否做錯了。 -- 本來就是個好媽媽，無須證明 「妳想要當個好媽媽，是嗎？」 她點點頭，說：「可是，我不知道要怎麼做？」 「妳已經是了！光是妳願意用盡全力在孩子身上，就足以說明你是一個夠好的母親。」她有些疑惑，我點點頭說：「真的，妳已經是個夠好的母親了！」 我告訴她，她現在唯一要做的，就是多多欣賞與肯定那個也許不夠完美的自己，其實已經很努力、很堅持，始終沒有放棄。唯有先看見自己的美好，才有能力欣賞孩子，肯定孩子！ 最後，我提醒她，安親班老師要她打罵孩子，也許立即有效，但長期下來，通常無效，甚至會帶來傷害。我說： 「我會建議妳，別讓孩子待在這個安親班了！因為，合理推斷，這位老師也是這麼對待孩子的，妳的孩子不是正經歷暴力，就是目睹暴力發生，這肯定都是傷害。」 「必要時，妳得投訴他！」 （本文撰寫於2021年3月31日，文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/girls-women-girlfriend-beautiful-3764703/) 作者：陳志恆（諮商心理師） 「王老師，我們只是想知道，你怎麼了？是不是遇到困難了？」 王老師再也忍不住，淚水不斷滑落，啜泣著說：「這半年來，我和先生的婚姻關係一直很緊張，他已經好久沒回家了。每天，我獨自一人帶著只有一歲半的孩子。常常，已經很晚了，還要接家長的電話，或者回覆家長的訊息。有時候忙起來，只能把孩子晾在一旁，任憑他一直哭。我很心疼，也很不捨！我怎麼會為了照顧別人家的孩子，而連抱抱自己家的孩子，都沒空呢？」 坐在對面的張媽媽，起身，給了王老師一個大大的擁抱：「謝謝你願意說出來，這很不容易！我們都是過來人，我們都能懂！」 -- 這本是一場非正式的協調會，在學校的會議室中，幾位家長，與一位老師正在對談，陪同的還有學校的主管。被投訴的王老師最近在帶班時，屢屢出狀況，幾位家長向學校反應王老師的種種行徑，讓孩子心生恐懼、身心受創；學校也屢次提醒王老師，注意自己與孩子的互動，但問題未見改善。 這次事件，起因於張媽媽有天晚上，見孩子因考試成績不佳被要求罰寫，到半夜還沒辦法完成。張媽媽便傳訊息向老師確認罰寫的內容與範圍，同時，也問老師，是否全班都是這樣，還是自己的孩子需要特別加強。 第二天，孩子回來後，垂頭喪氣，說老師當著全班的面，痛罵他一頓。孩子轉述王老師的話：「你媽媽說我偏心，處罰只針對你！你說，我有這樣嗎？你媽這樣說我，讓我難過到整晚睡不著，你知道嗎？」 張媽媽很疑惑，不記得自己有這樣說，肯定是哪裡有誤會。當晚打了通電話，向王老師澄清。電話那頭的口氣不是很好：「如果你沒這樣說，那就是孩子說謊囉！」隨後便掛上電話。 隔天，孩子又在課堂上，被王老師當眾斥責，翻起各種舊帳，並被處罰接下來一個禮拜，都不准下課。張媽媽得知後，謹慎起見，先向其他家長求證，確實有此事。 張媽媽早有耳聞，王老師的脾氣反覆無常，兇起來時歇斯底里，令學生感到很畏懼。張媽媽決定連同幾位家長，一起向學校反應此事，希望王老師能夠改進。張媽媽向學校的主任說：「我們沒有想要弄走王老師，是希望他可以改善，加強自己的情緒管理，而不是拿孩子出氣。」 -- 協調會的上半段，雙方僵持不下。王老師盛氣凌人，滔滔不絕地說著，多年來為孩子付出多少心血，希望家長能夠看見。後來，張媽媽開口了： 「王老師，請你冷靜一下。我們都有看到你的付出，我只是想知道，你怎麼會這樣子對待孩子？」她停了一下，繼續說：「你怎麼了？是不是遇到什麼困難了？」 張媽媽的語氣，帶著溫暖與關懷，徹底讓王老師的淚堤失守，伴著淚水，將自己最近半年來的痛苦、委屈與無助，全訴說出來：「對不起，我不是故意的！」第二天，王老師當著全班同學的面，向張媽媽的孩子道歉，也承諾，會更細心與更友善地對待孩子。 這起親師對立的事件，就此落幕。 -- 這不是連續劇，而是真實事件，是一位國小校長告訴我的。他說，後來家長們彼此串連，說好晚上八點以後不再打擾老師，讓老師可以好好休息與陪伴孩子，也寫卡片關懷老師，給予溫暖支持。 聽完這個故事，我相當感動。常見校園中親師對立時，彼此互不信任。然而，這起事件中的張媽媽，自始至終盡可能放下成見，設法理解與溝通；更難得的是，她的孩子正是苦主，她卻願意去關心，眼前這位傷害自己孩子的老師，究竟遇到了什麼困難？ 實在少有人做得到！ 一旦，我們願意去相信，當一個人的行為嚴重失當時，可能是現在正深陷難解的困境中，或者長久以來累積了許多難以因應的壓力，特別是那些具有毒性的創傷壓力，這時，我們在面對衝突的對方時，就會採取不同的對待方式，傾向用理解取代質疑，用支持取代報復。 -- 我常到各級學校去宣講「創傷知情」議題，我常提到，老師們要學習要看見孩子問題行為背後的困難。但要發展出這樣的眼光，實在不容易，為什麼？因為，老師自己也處在龐大的身心壓力之下呀！ 像是上述事件中的王老師，正處在婚姻僵局中，本身就是巨大的壓力源，又得照顧年幼的孩子；而為了接應家長不斷的詢問，無暇顧及不斷哭泣的孩子，當然心裡不平衡。當委屈化為憤怒時，就有可能把怒氣發到學生身上而不自知。 我們不是要默許傷害的發生，而是，在面對與處理他人的不當行為時，願意去看到，問題行為的背後，常有善意的存在。這正是正向聚焦在正向意圖上，本身就能傳達出深刻理解，讓人放下敵意，真誠以對。 人世間的苦，理解常是最好的解藥。 願意去理解，才有可能化干戈為玉帛。或許，不得已時需要兵戎相見，但在那之前，帶著善意，去深刻理解對方的處境，你會知道，許多人的惡行，需要的是被協助，而不只是被制裁。 （本文撰寫於2021年3月25日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/smartphone-family-total-a-smile-4483117/） 作者：陳志恆 （諮商心理師） 如果，你是一個懂得規範孩子手機網路使用時間的家長，從小逐步漸進地開放孩子使用手機網路在娛樂用途上的時間；你始終溫和而堅定地堅持著，孩子也算配合。 但最近遇到一個困擾。當孩子使用手機的時間到了，他向你抱怨：「為什麼你們都能滑手機，而我不行？」你看看四周，另一半在滑手機，爺爺奶奶用平板在追劇，你手上也拿著一隻，準備等會兒繼續滑。 一時之間，你語塞，不知如何回應。 這時，你通常會怎麼說呢？    （一）「我們是大人，你是小孩，小孩本來就不能一直滑手機，別吵了！」 （二）「你滑手機是在玩，大人滑手機是在做正事，本來就不能相提並論！」 （三）「我說不行就不行，哪來的這麼多意見？」 （四）「等你長大了，愛滑多久，我都不會管你，但現在就是不行！ （五）「好！那麼，我們都收起來，不用3C網路了！」 -- 「因為你還小……」很難讓孩子心服口服 孩子這樣的抱怨，你一定不陌生。 我指的不是孩子常這樣說，而是，在你小的時候，也曾向父母如此抗議過。只不過，當時沒有手機，你會說的是：「為什麼你麼都可以看電視，我不行？」「看電視」可以換成看小說、看漫畫、吃零食、打電動……等任何大人不希望我們接觸的事物。 大人會說：「因為你還小！」「因為怕你近視！」「因為你要唸書，看電視會耽誤課業！」「等你長大就能看了！」這些理由，是否真有說服你？ 還是，你覺得這些都只是大人拿來打發孩子，別再吵鬧的話術罷了！ 我始終認為，大人不准孩子做的事，表示那是不好的，大人自己也不該去做。 但是大人卻總是有兩套標準，對孩子嚴格，對自己寬鬆。 像是，常爆粗口的大人，卻不准孩子罵髒話；吃東西不懂節制的大人，卻禁止孩子吃零食；沒有運動習慣的大人，卻要孩子別整天坐著不動；沒有閱讀習慣的大人，卻要孩子好好用功唸書；花錢如流水的大人，卻要孩子懂得節儉；脾氣暴躁的大人，卻要孩子不准生氣；老煙槍的大人，卻要孩子不准碰煙。 這不是雙重標準，什麼才是？ 如果一句「因為你還小……」就能讓孩子聽話照做，孩子是因為怕你才聽話，而不是真的明白，為什麼要這麼做。 -- 大人怎麼要求，自己就怎麼做 回到一開頭的問題，在五個回應話語中，前四個，其實都只是在表達一件事：「別吵了，我說的算！」用權威來要求孩子聽話，而不是以理服人。 最理想的回應方式，是第五個：「好！那麼，我們都收起來，不用3C了！」。意思是，我們願意以身作則！當大家都不使用3C網路，孩子身邊也不會充斥著誘惑，滿腦子都想著上網。 然而，要做到這點，真的不容易，要全家人一起配合。 所以，最好的做法，就是全家人有個共識，每天幾點到幾點，大家都將3C產品關閉，創造一個零3C干擾的家庭時段。 這樣，孩子才會真的死了這條心。 你會問：「可是，我真的有需要上網呀！」 我知道，大人常因為工作或聯繫需要，使用到3C網路。如果非得如此，你得先向孩子說明清楚，你使用3C網路的原因，是為了工作上的需要，而非娛樂用途；而工作結束，就會立即關閉。就好像，我們會允許孩子在學習用途上使用3C網路，但結束了，就得立即下線。 當然，如果還是很難做到，就請盡量別在孩子看得見的地方使用3C網路。 --  手足之間的計較 另一個常見的問題是，當家裡有不只一位孩子時，因為不同年齡階段，開放給孩子的網路娛樂使用時間也不同；大一點的孩子可以上網比較久，小一點的孩子的上網時間比較短。 這時，小的孩子常會感到不公平，而抱怨：「為什麼哥哥/姊姊可以玩這麼久，我現在就得下線了？」 你只要保持溫和而堅定，這麼告訴孩子： 「我知道，你還想繼續上網。不過，你的上網時間就是這麼多！而哥哥/姊姊在你這個年紀時，也只能上網這麼久。等你到了哥哥/姊姊的年紀時，你也可以擁有和他們一樣長的上網時間喔！」 只要有清楚的規則，且堅定執行，孩子即使有時會抱怨，長久下來，仍然會願意配合的。 （本文撰寫於2021年3月11日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/team-friends-teamwork-corporate-1381084/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 長期從事青少年的輔導諮商工作，常有帶著煩惱前來的孩子問我：「該怎麼樣才能受歡迎？」他們渴望被同儕喜歡與接納，而我總想知道：「那麼，你現在的人際關係，怎麼了呢？」 有些人告訴我，他們被好朋友背叛；有的被同儕孤立排擠；有的是不知道如何融入群體中；有的則是和好友或戀人發生衝突。總之，人際關係的大小問題，總是深深困擾著他們。 然而，不管人際困擾的根源是什麼，常能發現許多人有著不切實際的期待：「我需要成為受歡迎的人」。彷彿，只要足夠受歡迎，就不再需要擔心被人背叛，就永遠不會受人排擠，就不會與人意見不合、口角衝突，甚至，不需要主動做些什麼，別人就會邀你融入群體。 我得說：「你抓錯重點了！」 不只是青少年，不少成人也有這樣的迷思。好像學會各種討人歡心的招式，最好成為人氣王，就能免於被孤立，且能為人生加分許多。事實上，真正帶來幸福的，不是你有多受歡迎，而是，有能力與他人經營有意義的關係連結。 我曾經在《此人進廠維修中》一書中提到，有意義的關係連結指的是，人我之間存在著深層關懷、陪伴與支持的關係形式，不論是親情、愛情或友情。而要判定這段關係是否是有意義的關係連結，可以從對話內容得知。若談論的話題大多屬於個人化議題，如個人的感受、信念、觀點、願景、期待、決定……等，這樣的關係互動就會越有意義；如此，才可能從孤單中免疫，並在生活中感受到更多的幸福。 然而，要建立與經營有意義的關係連結，並不容易。因為，各種衝擊都有可能讓一段關係受損，再長久穩定的關係，都有可能因為一點小事而深陷危機。因此，我們真正要學習的，是讓重要的人際關係具有韌性，能因應各種關係中的挑戰，甚至在危機中學習與成長。 《關係免疫力》一書的作者梅樂妮．喬伊是個心理學家，她在本書中提到，有韌性的人際關係由兩個成分組成，分別是「安全感」和「連結」，這兩者越充足，關係品質就越強健，越有韌性。 就拿安全感來說，我想起一部有趣的電影《弟弟追著恐龍跑》（My Brother Chases Dinosaurs），主角傑克愛上了同學艾蓮娜，他向姨媽討教如何擄獲女孩的芳心，阿姨給他的忠告是：「永遠不要說謊！」 顯然，傑克搞砸了。他有個患有唐氏症的弟弟，他為此感到丟臉，於是欺騙艾蓮娜，他的弟弟過世了。當艾蓮娜發現真相時，兩人的關係陷入危機。 謊言是信任感的頭號殺手，而沒有信任就不會有安全感。好在，當你及時且足夠坦誠時，可以適時地修復關係。因此，在有韌性的人際關係中，我們需要讓對方感到安心，你必須是個真誠且值得信任的人。 但這還不夠，我們自己也得擁有安全感。如果你在人際關係中總是焦慮不安，覺得自己隨時會被背叛、遺棄或厭惡，你只會透過不斷地猜疑、試探或討好對方，也可能一再尋求對方的保證，更會編織各種看似善意的謊言，到頭來破壞彼此的信任關係。 然而，你的不安全感，不一定來自於這段關係，而是與你過往的人際經驗有關，特別是，從小與主要照顧者之間的互動品質。若你在最弱小的幼年時期，曾經被自己最信任的人傷害過，那麼你在任何關係中當然都會感到強烈的不安；長大後，你也難以經營長久穩固的親密與家庭關係。 有許多人，就是意識到這一點，而來尋求心理諮商的。若這項議題沒有被處理，不安的感受沒有獲得安頓，在任何關係中都無法自在。不只無法與他人展開進一步的互動連結，更可能弄得彼此都傷痕累累。 《關係免疫力》這本書，真是人際關係經營的最佳指南，有著豐富的理論與實證研究，深入淺出地探討人際關係經營的各個面向與挑戰，也同時告訴我們，面對彼此不同的價值觀、個性差異、衝突與關係危機時，該如何調整與改善。 正向心理學的研究發現早就告訴我們，健康正向的人際關係是一個人幸福感的來源之一。而比起如何受歡迎更重要的，是去探討與學習，如何讓一段關係更為強韌，讓關係中的彼此，都能夠因為這段關係的存在而獲益、成長並提升。 （本文為《關係免疫力：哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係》（時報文化出版，2021年）一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：攝影師：mentatdgt，連結：Pexels） 作者：陳志恆（諮商心理師） 你曾經傷害過誰，而感到後悔嗎？也許是無心，或者是有意，現在想起來，總覺得是自己不應該，欠對方一句道歉。問題是，為什麼你到現在還不去向對方說聲：「對不起」？ 你說，因為很忙，改天有空就會去做了；又說，對方更忙，不好意思打擾；或者，事隔已久，早已斷了音訊，聯絡不易。總之，你可以有千百個不去道歉的藉口，但就是找不到一個讓你願意付諸行動的理由。 常常，最需要表達道歉的對象，是我們最親近的家人或朋友。因為互動如此緊密，摩擦在所難免，一句無心的話語往往帶著強大的殺傷力，然而，我們卻難以在當下就表達歉意。當關係開始變質，彼此之間的互動不再如往昔，你開始懊惱，怎麼當初不立刻說聲對不起就好，而拖越久，就越難以說出口。 -- 道歉很難？其實是害怕自己會受傷 為什麼難以表達道歉？因為，我們也害怕自己受傷。我們的心中開始不斷上演著小劇場： 「萬一，對方不接受我的道歉怎麼辦？」 「會不會，不說還好，說了讓對方更討厭我？」 「會不會，對方覺得我是一個遭透的人？」 「我會不會被他痛罵一頓？」 「道歉，感覺就弱掉了，真沒面子！」 簡單而言，當我們令他人受傷時，會感覺到自己面目可憎，於是擔心對方的回應，正好印證了我們對自己的醜陋印象——這是多麼難堪呀！所以，一句「對不起」，遲遲說不出口，因為你無法面對你自己；只能一直帶著愧疚或遺憾活著，多辛苦呀！ -- 把最糟的狀況在心理演練一次 想像一下，如果你向對方表達歉意時，對方笑著告訴你：「沒事的，別放在心上！」於是你們和好如初，這是再美好不過了。問題是，我們根本無法預期，說出道歉後，結果會是什麼？尤其是，被人拒絕的感覺真的很不好，越想越焦慮，乾脆就拖著了。 既然如此，我們就先把最糟的狀況在腦海裡給想過一遍，看看自己是否能夠承受。例如，當對方告訴你，他不接受你的道歉；對方生氣地批評、數落與指責你；對方連談都不想談；或者，對方說出了你最不想聽到的話……等。反正，把你最害怕發生的狀況，在腦中播放一次，越逼真越好。 有時候，當我們在心裡頭將最糟的情形想過幾次後，感覺就沒這麼糟了。 再來，我們要強化內心承受窘境的力量。具體做法是，想像自己身穿一件防彈衣——讓你身處在安全、能承受他人攻擊的狀態下。 -- 穿上防彈衣，提升羞恥免疫力 首先，你可以想像自己的眼前，有著一個閃閃發亮的玻璃屋；當你走進去之後，關上了門，便與外界的聲音阻隔了。 接下來，想像這個玻璃屋開始慢慢地縮小、縮小，直到包覆著你的全身，就好像一件透明的防彈衣，緊緊地貼在你的皮膚外層。 想像自己走到路上，看到幾個小孩在路邊丟石子，朝你丟過來，石子落在防彈衣上，你只聽見「咚」的聲音，一點都不感覺到疼痛。你知道，當你穿上這件防彈衣時，將能避免受到任何傷害。 最後，想像自己正穿著這件防彈衣，走向你想要道歉的對象，向他說出道歉，並想像最糟的情況，也許他會怒目相視，也許他會破口大罵，也許他會冷漠以對，總之，不管他的回應是什麼，都被阻絕在防彈衣外面，你仍感到很安全。 -- 內心穩定，就能充分表達 不斷反覆在腦海裡演練幾次，你將會更有勇氣表達道歉。心理預演配合防彈衣的技巧，可以用在任何讓我們深感焦慮的人際互動情境，像是害怕被拒絕、擔心被批評，如面試、比賽、爭取權益、告白……等。因為你內心穩定，你能夠將你想說的充分表達，你也比較不會在意他人對你的批評指責。 要表達道歉，是因為我們曾經傷害過別人，內心深感愧疚；而透過道歉，可以降低我們的罪惡感，同時具有修復關係的功能，這是一種對自我與關係負責的表現。 然而，你若已誠懇地表達歉意，甚至做出彌補的舉動，但對方仍不接受，甚至持續生氣著，那麼，這可能不是你的問題了。 -- 道歉後，區分責任，不需過度為對方負責 例如，你曾開玩地笑取笑某人的外觀，惹對方不開心。當你誠心道歉後，對方依然無法釋懷，甚至大聲抱怨：「每個人都這麼嘲笑我，都說我長得很醜！」，你便要能分辨，對方持續處在氣憤之中，不全然是你造成的，而是曾經各種被嘲笑的經驗，新仇加舊恨層層累積而來。 而你已經道歉了，不需要為他始終走不出憤怒中而感到罪惡。你可以做的，是聽他訴苦，在一旁陪伴他，試著理解他，如此就好。同時，你很清楚知道：「我已經做到我該做的，他說的那些話，不是針對我。」否則，你有可能永遠帶著一份歉疚，就算道歉了一百次，也無法讓對方釋懷。 將你該承擔的與對方該承擔的責任區分清楚，做我們自己該做的，能做的，不屬於我們該負責的部分，終究得讓對方自己去面對。 （本文刊載於《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020）一書中） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

我聽過很多家長抱怨，孩子到了青春期，變得不可愛了。孩子還小時，我們希望孩子趕快長大，當孩子大了，我們卻懷念起孩子稚嫩的模樣。到底是孩子變了，還是父母沒跟著長大？