陳志恆諮商心理師

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/positive-thinking-positive-symbol-4933330/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 上週，是全年級啦啦隊比賽的決賽日子。為期好幾週的複賽，你們班一路過關斬將，殺進了決賽。很可惜，在決賽中，一個小小的失誤，把冠軍獎盃讓給了別班。 許多同學都哭紅了眼，你也不例外。畢竟，這一路走來，相當艱辛。就當你感到沮喪與挫敗時，有個同學拍拍你，用安慰的口吻說：「唉呀！別難過了，想一想，我們有打進決賽，就已經很厲害了！」 「可是，我們沒有贏，沒拿到第一呀！」你大聲說著。 「別那麼悲觀啦！你要正向一點，許多班級可是很羨慕我們的！」 「唉唷！我就是沒辦法這麼想嘛！」  你和我談起這件事，你問我：「我這樣想，真的很悲觀嗎？」 在遇到挫敗或不如意時，會出現悲觀的想法，應該是很正常的。你又問：「悲觀不好嗎？人一定要正向思考嗎？」 --     人一定得正向思考嗎？ 正向思考之所以被現代心理學家廣為推崇，就是因為，這樣的思考模式與心理健康有著高度關連。其實，古代先賢就知道，左右我們心情的，不是發生了什麼事，而是我們對事件的解讀。 用樂觀正向的方式解讀事情，常會帶來愉悅的情緒，用悲觀負向的角度看問題，常會陷入沮喪無力之中。就像，你要挑戰10公里長跑，跑到三公里時，感到疲累無比，正想放棄，此時，你若想著：「天呀！還有7公里！」，你會更想放棄；但如果你想的是：「哇！我已經跑了3公里了！」你比較會堅持下去。 大多數的人都理解這個道理，也鼓勵身旁的人多多正向思考，但我們卻很難完全做到正向思考，特別是遭逢打擊或陷入挫敗中時。 試想，要如何要求一個被診癌症末期的病患正向思考呢？ 試想，要如何要求一個在大考中失常的考生正向思考呢？ 即使正向思考對我們是有益的，但人類卻是悲觀的動物。幾百萬年以來，人類在大自然中，逃過了一次又一次的天災地變，而能逐漸創造現代的高度文明，成為地球生物的霸主。仰賴的就是，我們有一套能快速偵測危機與威脅的注意力系統，這能幫助我們立即做出防禦，逃離危險，居安思危、未雨綢繆。 因此，往壞的地方想，其實是在為未來的生存，做長遠的打算，這本身不是壞事。問題是，身處高度安全的現代社會，如果放眼往去，都是對我們不利的訊息，總是在做最壞的打算，那麼，只會讓人持續處在高度壓力之中。隨之而來的是焦慮、擔憂、煩惱、生氣，更嚴重的，會讓人陷入無力之中，不斷抱怨但卻又放棄努力。 因此，有悲觀的想法不是壞事，但要適可而止。同樣的，正向思考雖然有益身心健康，但過度樂觀卻可能壞了大事。凡事過與不及都會帶來問題，能在正負向思維之間彈性位移，也許會更好。 --  如果做不到正向思考？ 「比賽輸了，我真的很難過！要我往好處想，我真的做不到！」你這樣告訴我。你說的，我同意！ 正向思考也許會讓你感到好一點，但強迫推銷式的正向思考，卻可能讓人更沮喪。所以，當同學要你正向一點，去看到這件事積極或光明的一面，甚至告訴你：「比賽只是一時，輸了又是不是世界末日！」，你知道他說的有道理，但你就是沒辦法接受，只覺得更挫敗、更無力。 你的挫敗與無力，來自於心情不被理解，以及，對自己做不到「正向思考」的失望與懊惱。因此，暫時無法正向思考，就允許自己可以悲觀，可以往壞的方向想，沒關係。畢竟，這些負面的念頭，是幫助人類生存延續的戰友呀！ 你可以這樣告訴自己： 「我很難過，我允許自己暫時樂觀不起來！」 「我很沮喪，我允許自己可以不那麼樂觀！」 「我很無力，我允許自己暫時不要正向思考！」 先接納自己做不到正向思考，允許自己可悲觀，當這麼做時，你會發現，漸漸地，你的挫敗或無力會少了很多。因為，你放下了「一定得正向思考」的期待，放過自己，讓自己輕鬆不少。 -- 鬆開緊繃的思緒，才能看得見更多 這時候，你已經為大腦騰出了一個空間，開始用更多元的角度來看問題了。於是我問你：「是什麼讓你如此難過？」 「當然是決賽輸了，沒能拿冠軍呀！」 「你何以如此在意沒拿到冠軍呢？」 「我們班付出了這麼多心血，花了這麼多時間練習，但最後，竟然……」 「所以，你覺得你們的努力與付出，全白費了嗎？」 「嗯！我覺得我們真蠢！早知如此，當初就別這麼認真練習了，唉……」 「那麼當時，是什麼讓你們願意如此拼命呢？」 「為了爭取班級榮譽呀！」 「除了這個，當時這麼努力，還能為你們帶來什麼？」 「我們班很有凝聚力，我們都很享受這種同舟共濟的革命情感。」 「如今比賽輸了，你們的凝聚力就沒了嗎？就變成一團散沙了嗎？」 「嗯……沒有！那天，我們哭成一團，互相擁抱，我很感激，能與這些同學在同一個班上。」 「比起拿到冠軍，這好像也是你很重視的，是嗎？」 你笑了出來，大聲說：「對！沒錯，能全班一起努力，才是最重要的呀！」 你發現了嗎？你開始正向思考了喔！你告訴我：「這麼想，我好像沒那麼難過了！」但一開始，你怎麼沒能發現這一點呢？因為，你的思緒全被卡在「沒拿到冠軍」這個焦點上，便看不見其他的可能性了。 一旦，你能接納自己的現狀，允許自己可以悲觀，反而能鬆開僵化的大腦，去看到即使結果不如預期，但過程中所帶來的附加效益——班級凝聚力，才是最可貴的。 --  培養正向思考力的秘訣 還記得，我第一次上台演講，對象是一群中學生。即使我已經充分準備，前一天晚上，仍然焦慮萬分。我的腦袋裡，不斷浮現各種災難性的畫面，例如：我講的笑話沒人笑、時間沒到我就講完了、講到一半忘記要說什麼、學生在下面聊天亂成一團、問問題沒人理我、學生睡倒一片……等。 我越這麼想，就越感焦慮，甚至有些心灰意冷，好想找個藉口，向主辦單位說：「我不去了」。我有個好友苦口婆心地勸我，要正向思考。他不斷告訴我，我的口才好、親切大方、準備充分，不用擔心那些事情。 但我就是無法這樣想，只覺得自己一定會搞砸。 後來，我放棄了；我放棄要求自己正向思考。我告訴自己：「如果一直想不好的地方，也沒有關係！」當對自己這麼說時，神奇的事情發生了，我感到不再焦慮了！我覺得自己的心情不再如此緊繃，而腦中也開始浮現一些不同的念頭： 「這次演講失敗，又不是世界末日。」 「這場演講搞砸了，當做學習，下次就會更好。」 「也許部分學生不喜歡聽，但不會全場都沒人捧場。」 「能受邀上場就是肯定，很多人都苦無機會呢！」 我發現，我開始能正向思考了！當然，那場演講處女秀，還蠻受肯定的；往後，也真的漸入佳境。原來，正向思考的秘密，不是要自己非得往好處想。而是，先接納自己的悲觀，先允許自己做不到正向思考，然後，你才有機會啟動其他的思維模式。 如果，你因為做不到正向思考，而對自己生氣，感到挫敗，你就陷入正向思考的陷阱中了。反之，當你允許自己可以悲觀，可以消極負面，其實，你正在為正向思考騰出空間、蓄積能量。 （本文撰寫於2021年5月25日）  作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/directory-wood-direction-vacations-393839/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 前一陣子，身旁有不少同是心理專業領域的朋友，受邀去各高中職，擔任高三學生甄選入學模擬面試的考官。聽他們轉述，這幾年，對心理領域有興趣，想要進入大學心理相關科系就讀的年輕孩子，似乎越來越多。 心理助人工作能被看見與重視，這真的是見好事！ 有趣的是，當這些即將去面試的孩子被問起，曾經閱讀過什麼與心理學有關的書籍時，《24個比利》一書竟然一再被提到；似乎，孩子們只知道《24個比利》這本書，而這本書早就已經出版超過30年了。 這反應了一個現象，這些孩子對心理學有著嚮往，實際上卻對心理學相關知識涉略不足。這不能怪孩子，因為，孩子本來就所知有限。那麼，除了心理學教科書之外，是否有本通俗易懂的心理學入門書，既能扣合生活現象，又能一窺心理學的大概？ -- 很興奮，這本由一群優秀的心理領域大學生合力編著的《我還能變好嗎？：自我心理學幫你好好做自己》就要問世。書裡用年輕人的口吻與視角，把專業的心理學知識，以簡短的篇幅，呈現在讀者面前。易讀易懂，又能發人深省！ 我在心理助人領域中打滾，已經超過20年。從求學到從事多年的實務工作，自始至終，我都認為，得到幫助最大的，就是自己。儘管我是個助人者，常需要為迷惘的人們指點迷津；但卻常意外地獲得更多的人生體悟，轉而成為人生智慧，陪伴我度過許多徬徨、無助或挫敗的時刻。 -- 成長過程中，師長的諄諄教誨，總要我成為一個積極向上的人。從求學到職場，我便兢兢業業地過著每一天。在學校時努力學習獲取高分，在職場則是全力衝刺，賺取名聲與財富。每當想偷懶，或者停下腳步時，內在便浮現自我責備的聲音： 「你怎麼可以如此墮落？」 「你不知道大家都很拼命嗎？」 這些聲音伴隨著我成長，為我換來了學業與事業上的斐然成就；同時，也付出了代價。怎麼說呢？ 明明對自己該感到滿意，但卻仍害怕輸給別人，總是活在自認不夠好的狀態中；無時無刻都在向外比較，看到別人才華洋溢、表現卓越，想的不是見賢思齊，而是先感到自卑匱乏、自我否定。在這本書中有提到，這叫做「脆弱的高自尊」。 時間久了，焦慮、暴躁、緊繃、失眠、疲倦等慢性身心困擾一一浮現。長期處在高度壓力下，免疫系統也不堪負荷，便時常感冒、生病，大大影響了工作與家庭生活。 很多人都與我有類似狀況，只是大家沒有說出來而已。 -- 要不是接觸了心理學，我不會去聆聽身體發出的警訊，我也不會去思考，是否要繼續用原有的人生態度去過生活？或者，我該有些調整與改變？這時，我才想起，我需要把對案主的提醒，放到自己的身上。因為，我也是個需要被幫助的人。 因為學過心理學，我知道當前不少心理學者，借用佛家的觀點，提出「自我同情」（self- compassion）的概念，也就是，寬容地看待自己的失敗、缺陷與不足，真誠地面對自己的無力，疼惜自己脆弱的內心。 這麼做，不是放縱自己，更不是放棄自我。而是，在保有覺知的狀態下，撫慰自己的傷痛，欣賞自己的努力，這本身就是「愛自己」的表現。在這過程中，反而會升起一股力量，讓人更加穩定，也有了繼續前行的動力。在《我還能變好嗎？：自我心理學幫你好好做自己》這本書中，有個章節，就是在探討這個重要的人生態度。我也希望，你能提早明白這個道理。 -- 如果你問我，當然迷失方向時，如何找到人生指引呢？ 我會告訴你，進入心理學中，理解人類行為的真相，你便能找到方向。我是個心理學者，透過心理學的專業知識助人；同時，心理學也救贖了我，更持續做為我的人生指引。而我相信，人人都可以在心理學中獲益。 可喜的是，《我還能變好嗎？》一書正是你需要的。每一個篇章，都是從生活中常見的重要議題出發，透過心理學的理論或研究，來回答人生中的各種大哉問。 像是，一個人如何評價自己？家庭如何影響一個人？人在脆弱中如何復原？該如何面對人的劣根性？如何獲得幸福？ 品味這本書，不需要從頭讀到尾，你可以挑感興趣的來讀。或者，在人生遇到困頓時，隨意翻開一個篇章，都有可能為你帶來一些有用的提醒。 （本文為《我還能變好嗎？：自我心理學幫你好好做自己》一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/kids-play-games-childhood-4926029/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 「謝謝你願意這麼做！」 「當你這麼做時，讓我感到很欣慰！」 我在示範如何對孩子表達「正向聚焦」時，常會這麼說；這是用感謝表達正向聚焦，以及，把情感連結放入正向聚焦的回應技巧（註1）。 有人問到，如果常常對孩子這麼說，是否會讓孩子變成一個過度討好或過度配合他人的人呢？像是，當孩子願意用心於課業，我們就肯定孩子，是否會讓孩子誤會，讀書是為了得到父母的讚賞，而非為了自己的前途？ 確實，當師長的可能感到有些矛盾，一方面，希望孩子能乖乖配合與聽話，另一方面，又擔心孩子太過聽話，缺乏主見，凡事討好，沒了自己。 如果，你也有類似的疑惑，恭喜你！你對於教養一事，已經來到更高的思考層次了。 -- 取悅身邊的人，本有利於生存 你是個凡事討好的人嗎？或者，在你身邊就有這樣的人？ 這樣的人，確實活得很辛苦。因為，他們總或過度在意他人的眼光；會盡一切努力，來迎合他人的期待，為的就是得到他人的肯定與讚許。因此，他們的自我價值是低落的，只有被注意到，或受到外在讚賞，才能感受到，自己是有價值的。 因此，特別在意他人的眼光與評價，其實是在尋求認同。 我認為，尋求認同是身為人的天生傾向。人是群居動物，本來就需要在意到他人的眼光；而一個人的自我價值，常會建立在人際互動中。尋求認同的行為本身，是有利於生存的。而且，設法取悅自己在乎的人，能增進情感連結，這並不是壞事。 -- 有問題的，是「過度」尋求認同 然而，問題就出在「過度」尋求認同！ 如果，你在成長的過程中，發現怎麼努力表現，也不會被看見；或者，時常被莫名地被斥責，無法感覺到被愛與接納，那麼，你肯定會覺得自己真是「糟透了」。 若你突然發現，凡事順從，當個聽話的乖小孩時，便能獲得讚賞的眼光，或者免於被斥責，你便學到了用「凡事配合他人」的方式，來提升或維持自己的價值感。這是一種生存策略，一旦有效，就會被保留下來，甚至，適用到到家庭環境以外的其他場合。 一個人要停止討好他人，需要打從心底欣賞自己，肯定自己，清楚意識到：「就算我的表現不如預期，讓他人失望，我也是值得被愛的！」。 -- 要求配合，又不要只會配合，如何平衡？ 那麼，如何在要求孩子遵守規範的同時，但又不會養出過度討好、缺乏主見的「乖孩子」呢？運用正向聚焦，又可以怎麼做呢？ （一）避免對孩子條件式的關注 這是最重要的。也就是，讓孩子感受到，不論做對做錯，做好錯壞，都是值得被愛的。因此，正向聚焦的介入，在孩子「做得好、有做到」的時候，他的努力會被看見；而當孩子違反規範或表現不佳時，他的正向意圖也會被看見。 不只聚焦在表現的「結果」，也能聚焦在表現的「過程」，盡量帶著全貌的觀點，來看待孩子；孩子便不會誤會，只有做到符合大人期待的行為結果，才值得被愛。 -- （二）避免崇尚單一與狹隘的價值 大人對孩子總是有期許的，這些期許會轉化為規範或教條的形式，要孩子遵守。然而，大人重視的，若永遠只是課業表現、比賽輸贏、考取學校，或職業收入等，在孩子心中，就會誤以為，只有拿到好成績、贏過別人，或者有高成就，才值得被愛。這是在限制孩子的發展，而不是允許孩子有其他的表現空間。 -- （三）除了肯定孩子，也引導孩子自我肯定 正向聚焦除了帶著欣賞的眼光，去看見孩子的亮點外，更會這麼引導孩子：「你是否發現你難得與不簡單之處？」「你會如何看待這樣的自己？」「你會如何欣賞這樣的自己？」 幫助孩子見證自己的努力、進步與難得；當孩子能對自己發展出正面的自我概念時，就不需要過份在意他人的評價了。 -- （四）鼓勵孩子表達主見、表現自己 我們得思考，在要求孩子配合與遵守規範的同時，是否給孩子充分表達意見的空間呢？是否讓孩子一同參與制訂規範？當孩子犯了錯，是否讓孩子有機會說明自己的想法與意圖，並肯定孩子願意表達的意願？ 如果你希望孩子不要過度迎合他人，那麼，就該鼓勵他勇於表達自己，甚至，並展現自己的獨特性。一旦，孩子願意這麼做時，請給予大大的肯定。 -- （五）充分關注孩子的情緒感受 一個過度討好的人，常常會忽略自己的情緒感受，只照顧到他人的需要。因為擔心他人失望，所以再怎麼樣也要做到讓他人開心，再怎麼委屈，也只能往肚子裡吞。他們常無法覺察自己的真實情緒，更容易自我壓抑。 如果，大人能夠在孩子小的時候，就時常關心孩子的心情，同理孩子的感受，也鼓勵孩子表達自己的生氣、自責、委屈、無力、失望與焦慮等情緒，孩子除了能感受到被理解、被接納，也學會多照顧自己的期待與需要。 -- 帶給他人力量，而非控制他人 最後，回到正向聚焦的初衷：「帶給他人成長的力量」。如果，你想把正向聚焦做為一種控制人的手段，逐步把孩子打造成為自己期待中的樣貌；一開始，或許會收到一些效果，但終究，會出現副作用的。 孩子會很敏銳地發現，他的選擇只有一個，就是符合父母的期待，才會得到肯定。於是，要不是極力反抗，不然就是默默配合，成為一個乖孩子，後來則成為過度討好的成人，一輩子活在他人的眼光之中。 你的起心動念很重要，再次提醒，別把正向聚焦當作心理控制的手段了！ （本文撰寫於2021年5月3日） -- 註1：請參閱《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》一書中P.186及P.205。 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/boys-teenagers-young-youth-people-5077861/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 一位憂心沖沖的父親問我：「我的孩子一直很內向，不太喜歡交朋友；我希望他活潑一點，但怎麼鼓勵他都沒有用，該怎麼辦呢？」 他的孩子小學四年級，課業及才藝表現都不差，唯獨喜歡待在家裡畫圖、寫作或閱讀，很少往外跑。父親認為，男孩子就該外向點，但這孩子卻文靜內向；父親有些擔心，孩子未來會在職場上吃虧。在給出這位父親回應前，我問自己： 「人一定要長得活潑外向，才能活得好嗎？」 -- 從小「和別人不一樣」帶來的巨大痛苦 幾年前，曾經接觸過一位國中階段的男孩子，因為自我傷害而被轉介來我這兒談話。在夜深人靜時，他會拿刀子割自己的手臂，手上留著一道道長短不一的傷疤。他說，他知道傷害自己是不對的，但是他無法控制。深夜時分，會突然陷入低落與沮喪中，便不由自主地拿起美工刀，往自己的手臂劃下去。 「這能讓我比較沒那麼痛苦。」他說。 我很好奇，是什麼讓他如此痛苦？他說：「我在學校裡不受歡迎，功課又不好，努力也沒有用。爸媽老是拿妹妹與我做比較，妹妹的功課比我好，學校表現光鮮亮麗，人緣又棒，我相形失色。爸媽常說我很沒用，讓他們失望！」 這是一個自我價值感低落的孩子，生活中缺乏成就感，也沒能得到足夠肯定，有著負面的自我概念。我繼續問：「你怎麼看待自己呢？」 「我覺得我很糟！」 「是因為成績不佳和人緣不好的原因嗎？」 「不止這樣！」這孩子搖搖頭，說：「從小，我就常被笑是娘娘腔，我爸也常說我不像個男人，對我感到很失望！」我想起，他被轉介來談的原因之一，是被班上同學訕笑是娘娘腔。我觀察到，這孩子的舉手投足，以及話語聲調，確實比起一般男孩子，明顯較為陰柔。 -- 討厭這樣的自己，卻又改不了 「我也想要MAN一點呀！可是我就是做不到，就連生氣或大聲講話，都會被當作笑話。」 「感覺起來，你很不喜歡這樣的自己呀！」 「我不喜歡，但我不知道要怎麼改？」 這孩子眼眶泛出淚水。我接著問：「為什麼要改？你覺得一個男生，有著陰柔的氣質，不對嗎？」他沒有說話，我又問：「或者，你覺得自己做錯事了嗎？」 男孩搖搖頭，說：「沒有！我沒有錯，但大家卻覺得我這樣不好……」 我知道，男孩這身陰柔的氣質，讓他成長過程吃了不少虧。他可能常被歧視、被排擠，成了男性陽剛文化下的受害者；也可能被師長有意無意地提醒，要他「更像男人」一點。更令他痛苦的是，連自己的父母，都常因此數落他。偏偏，他的各項表現都不如妹妹出色，父母更是只能搖頭嘆息了。 難怪這孩子會如此痛苦，需要用割手來尋求解脫。很遺憾的是，他的父母並沒有警覺到，這是一份求救訊號，反而痛斥他「抗壓性不夠」、「不懂得愛惜身體」、「沒事只會找麻煩」。 許多人都無法理解，會做出自我傷害的人，其實也百般不願；但唯有這麼做，才能獲得心裡短暫的舒坦；甚至，透過感受到身體的痛，才足以提醒自己是真正存在的。 -- 有錯的不是陰柔氣質，而是那些歧視眼光 「老師，我真的錯了嗎？」 「沒有，你沒有錯！」我認真地看著他，說：「你不需要為這與生俱來的特質，感到抱歉，或否定自己。你確實與大多數的男孩不一樣，但不一樣就只是不一樣，那不是錯誤，更不是罪惡。」 事實上，有錯的，是那些訕笑他的旁人，歧視與排擠他的同學；他們會這麼做，常來自於無知。至於不少師長，仍被困在刻板印象或傳統文化的窠臼中，期待孩子只能表現出某種特定樣貌，卻難以包容其他的可能性。 「如果你知道，有個男生，像你一樣有著比較陰柔的氣質，你會怎麼看待他呢？」我問。他想了一下，說：「我會很同情他。但，我希望他能變MAN一點，因為這樣太辛苦了！」 「但是，他改變不了呀！怎麼辦呢？你還會要求他要改變嗎？」 「我……我不知道……」 「或者，你願意試著接納或欣賞他一些呢？」 他點點頭，說：「我會想讓他知道，他沒有做錯！」 我知道，這句話，是他講給自己聽的。 -- 欣賞每個孩子的獨特性，不一樣也可以活得很好 不過，這真的很難！這孩子的成長路上，注定是會相當辛苦的。 我們常要孩子學習自我接納，但當一個孩子表現出與大多數人不一樣的特質時，周遭的大人卻不願意接納或認同他的獨特性，更不願意支持他去對抗那些歧視的眼光，孩子又如何能做到自我接納與自我認同呢？ 請相信，每個孩子自有在這個世界上發光發熱的方式。和別人擁有不一樣的身心特質，不代表就無法適應這個世界。要改變的不是這些獨特的孩子，而是大人看待他們的眼光。我們不只要讓孩子知道，不一樣並沒有錯，更要珍惜自己的與眾不同。說不定，這會是讓他們脫穎而出、立足社會的關鍵。 回到文章開頭，那位憂心的父親身上。我說：「如果孩子沒有因為這樣，感到任何身心痛苦或適應困難，大可不必要求他改變。反而，你需要認同他、欣賞他，內向的孩子，一樣也是可以活得很好的。」 至於大人的擔心，那是大人自己要去安頓的；別把這些情緒，轉化成對孩子的壓力。孩子其實很敏感，當他知道自己不被父母認同，又難以改變自己時，便會開始討厭自己，這才是真正需要擔心的事情呀！ （本文撰寫於2021年4月26日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：https://www.pexels.com/photo/girl-in-white-long-sleeve-shirt-and-black-skirt-sitting-on-swing-during-day-time-12165/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 孩子遇到困境時，會怎麼求救呢？ 他們會大喊：「救命呀！快救救我吧！」，並不會！ 小一點的孩子，會用「哭泣」來表達痛苦；而大一點的孩子，則常用「問題行為」來呼救。你肯定很疑惑，說謊、偷竊、暴力、退縮、憂鬱、暴怒、欺騙等問題行為，是如何呼救的呢？ 如果你是長期在校園中深耕學生輔導的專業人員，肯定知道我在說什麼。就如《接住墜落的青少年——我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭》一書的作者蔡宜芳諮商心理師，本著心理諮商的專業，在國中校園現場擔任輔導教師，每天面對大量有著情緒、行為與適應困境的孩子，她對這樣的現象，理解甚多！ --  回到「求救」這檔事，孩子遇到困境，為什麼不直接說，請大人幫忙就行了呢？通常，他們試過了，但不被理解、不被接受，甚至，被罵得滿頭包。於是，只得用「另類」方法去因應困境。而那些問題行為，正是為了因應困境而發展出來的「求生策略」，通常具有短暫的效果，但長期下來衍生更多的副作用。 此時，大人眼見的，通常是那些帶有嚴重副作用的問題行為，想方設法予以矯正，用更大的力道要求孩子改變，卻沒看見孩子的痛苦根源，反而讓孩子的狀況每況愈下，問題行為愈發嚴重。 有時候，我會在深夜時段，接到國、高中階段的孩子，在我臉書粉絲專頁的私訊裡留話，向我訴說自己的困擾。印象中有一次，有個女孩問我： 「我要怎麼知道，我是不是得了憂鬱症？」 除了提供一些憂鬱症自我評估的資源之外，我還順道問她，發生什麼事了？她告訴我，好一段時間與同學相處不來，總是看別人不順眼，別人也不喜歡她。 「這樣的事情，有誰知道呢？」我問。 「沒有人……」 「父母或家人，都不知道嗎？」 「他們不知道，我已經很久不跟他們講話了！」 原來，這孩子自從上國中以後，就不再主動找家人聊天。原因是，說什麼都被罵！她說：「他們不願理解我，只會說我不夠用功、不夠積極，可是我努力嘗試了，就是提不起勁，他們不願意聽我解釋，我也放棄向他們說明了！」 --     類似案例，我遇過好多。我們不禁想問，這些大人，為什麼不願關心自己的孩子呢？不，他們也很愛孩子，也付出相當心力，關注孩子的成長，只是用了無效的方法。 許多家長自己身上也有著諸多待處理的心理議題，包括因經濟、工作、健康、婚姻等重重困境帶來的精神壓力，以及來自原生家庭的影響，年幼時沒有足夠被肯定、被尊重、被接納、被理解，甚至被忽略與侵害，這些成長過程中累積的傷害，無意識地帶到了新組成的家庭中，也無意識地複製到下一代身上。 所以，他們即使愛著自己的孩子，但在內外交迫下，卻不知道怎麼給出愛，愛得越用力，造成的傷害也越大，更把孩子的心給推遠了！ --  家庭，是孩子最重要的人際支持系統，當孩子遇到困境，而人際系統卻失靈時，便無法給提供孩子穩定與支持的力量，甚至，還會是孩子痛苦與壓力的來源。 不論在實務工作中，或社會新聞上，常可見那些生活適應嚴重困擾的孩子，來自一個又一個脆弱家庭，甚至家庭中不只一個孩子有狀況，父母本身也自身難保，更無暇給孩子更多關愛與照料，可以說是弱勢中的弱勢。 從「創傷知情」的觀點，這些孩子如果繼續待在這樣的處境下，可以預料，他們未來在學習、就業、經濟、家庭及身心健康各方面，會比其他人經歷更多的失敗與困境。然而，如果孩子的身旁，有個能夠穩定陪伴的成人存在，持續給予理解、關懷、肯定與認同，那麼，這孩子的命運就有機會被翻轉。 而學校師長正是扮演這類穩定陪伴角色的最佳人選。 --  當家庭人際系統失靈時，校園人際系統能夠及時啟動，某種程度便能緩衝孩子持續受到的身心傷害，而學校輔導教師正持續扮演這樣的角色，也穿針引線地讓學校系統中的人際支持更加完善，編織起一張網，牢牢地接住孩子。 蔡宜芳諮商心理師的作品《接住墜落的青少年——我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭》中，提到的案例，對我而言，都是這麼熟悉；但對一般大眾而言，卻可能難以置信。然而，透過這一則則的案例故事，我們有機會認識這些弱勢孩子的處境，我們有機會從他們身上，學習如何善待我們的孩子，甚至檢視我們自身與家庭的關係。 從孩子的故事中，你會看到孩子與家庭的關係是如何密不可分。或許是想引發關注，或許是想證明價值，或許是想尋求認同，或許，是為了保護家人，他們讓自己身陷險境，如進入不安全的情感關係、放棄課業、選擇拒學、沉迷網路、說謊作弊、出現精神疾病……等。 謝謝宜芳寫了這本好書，為世間的大人帶來諸多提醒；我們都該學習如何成為更好的大人，給孩子更多成長的力量！ （本文為《接住墜落的青少年——我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭》一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：攝影師：David Garrison，連結：Pexels） 作者：陳志恆（諮商心理師） 羞愧（Shame）是日常生活中常見的情緒，它混雜著丟臉、害羞、內疚、自責或自卑的感受，你一定不陌生。 我想起，女兒在一歲多時，剛學走路，站起來雙腿彎彎的，走起路來有些內八。我的父親，也就是女兒的祖父，不斷叮囑我們要帶女兒去看醫生，如果腿部發育有問題，一定要及早治療 為什麼我的父親如此心急，聽他談起才知道，我的姑姑，也就是父親的妹妹，小時候因為跌倒而腿受傷，當時的醫療資源不發達，祖父母只帶她到國術館給師父「喬」一下，傷癒後便成了「長短腳」。我爸說，姑姑時常被同學嘲笑，覺得丟臉，不願意去學校上學，就此中斷求學之路。 父親心疼妹妹，不願意這樣的憾事再度發生，因此特別關注孫女的腿。我想，姑姑兒時，應該有著強烈羞愧感受，不知道現在是否還有？而我的祖父母，不知道是否為此事感到自責，或許也會有些羞愧吧！ 當我們羞愧時，常來自於自身有些有形或無形的缺陷，而想要遮掩，或總覺得自己「不應該」、「不可以」、「不對」或「不配」。  -- 當我閱讀到《給覺得不夠好而討厭自己的你》這本書時，我很好奇，羞愧究竟有什麼好談的，可以書寫成一本書。讀完後才知道，我們也許輕忽了羞愧這份情緒對日常生活眼前或長期的影響。 2020年，有三位來自花蓮的高中生，透過質性與量化研究，以花蓮的高職學生為對象，進行逆境童年經驗 （Adverse Childhood Experiences；ACEs）的研究。研究結果指出，其實有不少的人，在成長過程中，都有一些不被友善對待的遭遇，而他們普遍出現的情緒狀態，羞愧就是其中之一。這與許多心理諮商或治療的臨床實務工作者，觀察到的一致。 令人費解的是，如果我們小的時候，沒有得到足夠的愛與支持，或者被家人忽略或傷害，我們應該感到憤怒、挫敗或無力才是，為什麼要因此而羞愧呢？ 這其實不難明白，孩子在最脆弱的時候，卻被最親近與最信任的人傷害，他們只能在心裡想著：「一定是我不乖！」「一定是我不好！」，這樣的負面自我評價就成了羞愧的來源。 還有一種可能，是直接內化主要照顧者的語言暴力。例如，當孩子不管怎麼努力表現，都被父母批評：「糟透了！」、「麻煩人物！」、「不如不要生下你！」，孩子會逐漸相信這是真的，自己就是不配活在這個世界上，而對自己的存在感到丟臉，抬不起頭來。  -- 越是自我價值感低落，越會在意別人的評價，更會放大某些出糗的時刻，即使別人沒那麼在意，自己的內在小劇場卻亂轟轟。 我想起小時候，也常不自覺地想起某些「凸槌」的生活片段，例如，在同學面前說錯話、對某事反應過度、向師長打招呼叫錯名字……等。事情早已過了許久，但某些回憶卻甩也甩不掉，邊想邊感到雙耳發燙、心跳加速，這也是某種羞愧的形式吧！ 長大後，這樣的「症頭」不再，遇到丟臉的事情也多能夠一笑置之，不會過份在意。我想，不是我善於遺忘，而是內在自我評價的機制改變了，從時常自責或自我挑剔，變成懂得自我欣賞與自我肯定。於是，我不再被困在羞愧的情緒當中，因為我感到自己是有價值的。 這樣的經驗，對我而言相當重要。於是我現在成了心理工作者，大量從事親職教育工作，我也不斷倡導要讓孩子感受到自己是重要的、有價值的。 -- 不過，是人就一定會遇到一些丟臉、難堪或困窘的事情，遭人非議或嘲笑也很常見。許多大人只會要孩子別多想，告訴孩子：「這又沒什麼！」「你真是大驚小怪！」「是你自己想太多！」，這樣的指責，只會讓孩子對自己有更多的自我否定。 反之，如果身旁的大人，懂得牢牢接住孩子的情緒，用同理的口吻告訴孩子：「我相信，這一定很難堪吧！」，並讓孩子知道：「不管發生什麼，你都是值得被愛、被欣賞；你的好壞不需要由他人論斷，存在本身就是美好的。」孩子就在內心裡與自己和解了，不再糾結於那些困窘的經驗中。 這本《給覺得不夠好而討厭自己的你》深入地探究羞愧的來源、羞愧經驗的形式、羞愧的影響，以及擺脫羞愧糾纏的自我練習。對於長期深受羞愧感受所苦的人，是本必讀的書之外，助人工作者更需要細細研讀。因為，許多身心受創的人，內在常保有一些不能說的秘密，在心理談話的過程中，若要對助人者揭露，將會被龐大的羞愧感給淹沒。助人者的回應適當與否，是當事人是否能化解羞愧的關鍵。  -- 最後，我想提醒，如果你常感到羞愧，請不要忽視它或排拒它。 反而，你得更去靠近它、感受它，覺察它在你身體的哪些地方；同時，允許自己可以有這份感受，接納這份感受的存在。如此，你才有機會更進一步去探究，這些羞愧的來源，並練習與羞愧共處。好消息是，《給覺得不夠好而討厭自己的你》這本書中，提供了許多自我練習的方法，你只要照著做就行了。 最終，你需要願意認同自己、欣賞自己，當不順遂時，你得心疼自己、安撫自己，而不是批判自己、否定自己。不管別人這麼對待你，你都得珍視你自己；因為，你是值得被愛的，生來就是如此！ （本文為《給覺得不夠好而討厭自己的你》一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：攝影師：Ketut Subiyanto，連結：Pexels） 作者：陳志恆（諮商心理師） 有個母親來參加我的工作坊，課後找我談話。她告訴我：「陳老師，你的《正向聚焦》，我全都讀完了，還讀了兩次；但是，我就是做不到正向看待孩子呀！」 我問，怎麼了嗎？ 「我的孩子才小三，問題就一大堆。總是丟三落四，一下子這個沒帶，一下子那個沒拿，作業也常忘了寫，或寫了忘了帶，我煩都快煩死了！」她深吸一口氣，接著說：「我實在是不知道怎麼對他『正向聚焦』！」 我心想，這很正常。若是我快被孩子搞瘋時，也很難對孩子正向聚焦。我解釋道：「要對一個人發展出欣賞的眼光，前提是我們的內心需要安定下來，也就是，先安頓好情緒，在去發現一個人值得被肯定的地方。」 如果真的很難正向聚焦，就先不急著肯定孩子，否則，說出來的，通常會是虛假或空泛的讚美，難以讓孩子真正感受到力量。 我問：「孩子作業常忘了帶或忘記寫，是每天都如此嗎？」 「是沒有每天，但幾天就會來一次！」 「很好，那麼，當沒有忘了帶或忘記寫的時候，記得要趕緊肯定他，並問他：『你是怎麼幫助自己，可以記得帶或記得寫作業的呢？』」我提醒她，去看到孩子「做得到及有做到」的時刻，這是「正向聚焦」的基本原則。 -- 除了氣孩子，也氣自己 「可是，我不知道對孩子正向肯定，是否真的是好的呀！」我有些好奇，進一步問：「怎麼說呢？」 「這孩子丟三落四的問題，我講也講過了，罵也罵過了，肯定鼓勵也沒少過，但就是無法改善，時不時就給我添麻煩。安親班老師沒幾天就跟我抱怨孩子沒寫作業，實在很傷腦筋！」 「當安親班老師這麼說時，你的感受是什麼？」 「我很難過呀！也很生氣，也覺得丟臉……」 我點點頭，繼續問：「難過什麼、生氣什麼、丟臉什麼呢？」 眼前的這位母親，紅了眼眶，顯得有些難受：「我常在想，是不是我不會教孩子，是不是我做得不好？」兩行淚水流了下來。我接著說：「所以，妳氣自己不是個好媽媽，是嗎？」 她已經泣不成聲，邊拭淚，邊點點頭。 -- 很努力，但卻覺得自己做得不夠好 「安親班老師，對妳說的這些話，好像影響妳很深呀！」 她點點頭，繼續說：「安親班老師常說，我對孩子不夠嚴格，要我要兇孩子、打孩子，這樣孩子才會學到教訓。我常在想，是不是應該這麼做，才會有效？」 「妳也罵過孩子了，不是嗎？」對方點點頭，我接著說：「但問題還是沒改善，不是嗎？顯然用否定、責罵的，並沒有效果，既然沒有效果，為何還要冒著可能讓孩子受傷的風險，繼續這樣做呢？」她看過我的書，應該理解我在說些什麼。 「我想，其實妳不是不知道怎麼做才是對的，而是，妳覺得丟臉，認為自己不是個稱職的家長。似乎，妳很不喜歡這樣的自己！」 她點點頭，繼續流淚，說不太出話來。我請她深吸一口氣。我說：「可是，我看到妳對孩子如此用心，會為了孩子來上課、進修，還來問我問題；會努力思考並尋找，是否有更好的方法。你總是期待自己的孩子，能夠進步，有好表現。妳有看到這些嗎？妳還覺得自己身為母親，做得不夠好嗎？」 「我不知道，我就是覺得自己不夠好……」 -- 沒感受過父母的讚許，也很難欣賞自己 「這種『覺得自己不夠好』的念頭或感受，是什麼時候開始的？」 想了很久，她終於開口：「好像，很年輕的時候就開始了吧！」我問：「所以，不是只有孩子出狀況時，才會這樣吧？」她點點頭：「可是，孩子出狀況時，這種感覺特別嚴重！」 她告訴我，小的時候，她是家裡的長女，還有一個弟弟，小她很多歲。從小父母做生意，相當忙碌，沒空陪伴與照顧孩子；所以，從她國小開始，就要幫忙打理弟弟的生活大小事。而弟弟又備受家族寵愛，這個當姊姊的，常常被指責不夠盡心盡力照顧弟弟；甚至，如果弟弟闖禍，姊姊也連帶受到責罰。 印象中，父母沒有肯定過自己；而從那時候起，她就覺得自己很糟，不夠好。儘管，她盡力在課業上表現傑出，也拿到全校模範生，她還是覺得自己不夠好。 沒感受到父母喜愛與接納的孩子，也不懂的如何喜愛自己，更不會肯定自己。於是，長大之後，也常會看到自己做得不夠好的地方，而不是欣賞自己的努力或長處。 當了父母之後，也會把這樣的眼光，轉移到孩子身上，難以對孩子表達肯定與欣賞。而為了證明自己不是真的「不夠好」，更會在乎外人的評價。所以，安親班老師對孩子的抱怨，引發她強烈的痛苦與自責，不斷檢討自己，質疑自己是否做錯了。 -- 本來就是個好媽媽，無須證明 「妳想要當個好媽媽，是嗎？」 她點點頭，說：「可是，我不知道要怎麼做？」 「妳已經是了！光是妳願意用盡全力在孩子身上，就足以說明你是一個夠好的母親。」她有些疑惑，我點點頭說：「真的，妳已經是個夠好的母親了！」 我告訴她，她現在唯一要做的，就是多多欣賞與肯定那個也許不夠完美的自己，其實已經很努力、很堅持，始終沒有放棄。唯有先看見自己的美好，才有能力欣賞孩子，肯定孩子！ 最後，我提醒她，安親班老師要她打罵孩子，也許立即有效，但長期下來，通常無效，甚至會帶來傷害。我說： 「我會建議妳，別讓孩子待在這個安親班了！因為，合理推斷，這位老師也是這麼對待孩子的，妳的孩子不是正經歷暴力，就是目睹暴力發生，這肯定都是傷害。」 「必要時，妳得投訴他！」 （本文撰寫於2021年3月31日，文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/girls-women-girlfriend-beautiful-3764703/) 作者：陳志恆（諮商心理師） 「王老師，我們只是想知道，你怎麼了？是不是遇到困難了？」 王老師再也忍不住，淚水不斷滑落，啜泣著說：「這半年來，我和先生的婚姻關係一直很緊張，他已經好久沒回家了。每天，我獨自一人帶著只有一歲半的孩子。常常，已經很晚了，還要接家長的電話，或者回覆家長的訊息。有時候忙起來，只能把孩子晾在一旁，任憑他一直哭。我很心疼，也很不捨！我怎麼會為了照顧別人家的孩子，而連抱抱自己家的孩子，都沒空呢？」 坐在對面的張媽媽，起身，給了王老師一個大大的擁抱：「謝謝你願意說出來，這很不容易！我們都是過來人，我們都能懂！」 -- 這本是一場非正式的協調會，在學校的會議室中，幾位家長，與一位老師正在對談，陪同的還有學校的主管。被投訴的王老師最近在帶班時，屢屢出狀況，幾位家長向學校反應王老師的種種行徑，讓孩子心生恐懼、身心受創；學校也屢次提醒王老師，注意自己與孩子的互動，但問題未見改善。 這次事件，起因於張媽媽有天晚上，見孩子因考試成績不佳被要求罰寫，到半夜還沒辦法完成。張媽媽便傳訊息向老師確認罰寫的內容與範圍，同時，也問老師，是否全班都是這樣，還是自己的孩子需要特別加強。 第二天，孩子回來後，垂頭喪氣，說老師當著全班的面，痛罵他一頓。孩子轉述王老師的話：「你媽媽說我偏心，處罰只針對你！你說，我有這樣嗎？你媽這樣說我，讓我難過到整晚睡不著，你知道嗎？」 張媽媽很疑惑，不記得自己有這樣說，肯定是哪裡有誤會。當晚打了通電話，向王老師澄清。電話那頭的口氣不是很好：「如果你沒這樣說，那就是孩子說謊囉！」隨後便掛上電話。 隔天，孩子又在課堂上，被王老師當眾斥責，翻起各種舊帳，並被處罰接下來一個禮拜，都不准下課。張媽媽得知後，謹慎起見，先向其他家長求證，確實有此事。 張媽媽早有耳聞，王老師的脾氣反覆無常，兇起來時歇斯底里，令學生感到很畏懼。張媽媽決定連同幾位家長，一起向學校反應此事，希望王老師能夠改進。張媽媽向學校的主任說：「我們沒有想要弄走王老師，是希望他可以改善，加強自己的情緒管理，而不是拿孩子出氣。」 -- 協調會的上半段，雙方僵持不下。王老師盛氣凌人，滔滔不絕地說著，多年來為孩子付出多少心血，希望家長能夠看見。後來，張媽媽開口了： 「王老師，請你冷靜一下。我們都有看到你的付出，我只是想知道，你怎麼會這樣子對待孩子？」她停了一下，繼續說：「你怎麼了？是不是遇到什麼困難了？」 張媽媽的語氣，帶著溫暖與關懷，徹底讓王老師的淚堤失守，伴著淚水，將自己最近半年來的痛苦、委屈與無助，全訴說出來：「對不起，我不是故意的！」第二天，王老師當著全班同學的面，向張媽媽的孩子道歉，也承諾，會更細心與更友善地對待孩子。 這起親師對立的事件，就此落幕。 -- 這不是連續劇，而是真實事件，是一位國小校長告訴我的。他說，後來家長們彼此串連，說好晚上八點以後不再打擾老師，讓老師可以好好休息與陪伴孩子，也寫卡片關懷老師，給予溫暖支持。 聽完這個故事，我相當感動。常見校園中親師對立時，彼此互不信任。然而，這起事件中的張媽媽，自始至終盡可能放下成見，設法理解與溝通；更難得的是，她的孩子正是苦主，她卻願意去關心，眼前這位傷害自己孩子的老師，究竟遇到了什麼困難？ 實在少有人做得到！ 一旦，我們願意去相信，當一個人的行為嚴重失當時，可能是現在正深陷難解的困境中，或者長久以來累積了許多難以因應的壓力，特別是那些具有毒性的創傷壓力，這時，我們在面對衝突的對方時，就會採取不同的對待方式，傾向用理解取代質疑，用支持取代報復。 -- 我常到各級學校去宣講「創傷知情」議題，我常提到，老師們要學習要看見孩子問題行為背後的困難。但要發展出這樣的眼光，實在不容易，為什麼？因為，老師自己也處在龐大的身心壓力之下呀！ 像是上述事件中的王老師，正處在婚姻僵局中，本身就是巨大的壓力源，又得照顧年幼的孩子；而為了接應家長不斷的詢問，無暇顧及不斷哭泣的孩子，當然心裡不平衡。當委屈化為憤怒時，就有可能把怒氣發到學生身上而不自知。 我們不是要默許傷害的發生，而是，在面對與處理他人的不當行為時，願意去看到，問題行為的背後，常有善意的存在。這正是正向聚焦在正向意圖上，本身就能傳達出深刻理解，讓人放下敵意，真誠以對。 人世間的苦，理解常是最好的解藥。 願意去理解，才有可能化干戈為玉帛。或許，不得已時需要兵戎相見，但在那之前，帶著善意，去深刻理解對方的處境，你會知道，許多人的惡行，需要的是被協助，而不只是被制裁。 （本文撰寫於2021年3月25日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）