討愛的孩子—拼命用無效的方式使勁用功讀書

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作者:陳志恆(諮商心理師)

我們常看到不少孩子在讀書學習上出現學習策略的使用缺陷(utilization deficiency現象,也就是當學校的課業內容加深加廣時,孩子理應採行新的學習策略來因應,但卻沒有展現新的學習行為;或者在採行新的學習策略一陣子後便放棄了,退回使用原來的學習策略。


學習策略的使用缺陷

這在學習階段轉換時的孩子身上相當常見,主要的原因可能有二:

一是來自於孩子根本不知道有什麼新的學習策略可以使用。當國小升上國中、國中升上高中時,老師很少會在課堂上,除了傳授課業知識以外,同時教導該科有效的讀書方法。於是孩子必須自行摸索,當摸索不出個所以然時,當然繼續沿用舊有但卻效果有限的學習策略。

還有一個可能是,孩子知道該採用新的學習策略,也知道有哪些新的學習策略可供選擇使用,但是新策略的採行多半耗神費力,佔用過多的心智資源;且剛開始嘗試時,一時還看不見效果。孩子便很快會地認定新的方法無效,走回原來的老路,用著過時但曾經為自己帶來幫助的學習策略。


為什麼放棄學習?因為很用功但沒成效

堅持使用無效的學習策略,當然會帶來無效或有限的學習成果,這對於孩子的讀書學習是件危險的事情。

原來對課業學習保有高度動機的孩子,願意投入大量的時間與精神於讀書學習中,卻因為在學習階段轉換後,學習表現成果不佳,一再努力卻一再受挫之下,逐漸放棄學習。

「反正有讀跟沒讀,成績一樣都不好,那麼辛苦做什麼?」這是許多充滿無力感的孩子內心的聲音。


無效的方式常帶來無法被取代的好處

當然,還有一些孩子,即使在師長的協助下,鼓勵其嘗試使用新的讀書學習策略,但仍然不願意調整自己的課業學習行為,堅持使用那舊有但卻無效的方法,只是花了更大量的時間和精神在上面,成為拼命三郎卻事倍功半。

愛因斯坦曾說:「瘋狂的定義就是,用相同的方式,做相同的行為,卻期待不同的結果出現。」

問題是,人們為什麼總要堅持使用那無效的方式,帶來無效的結果,期待落空後便陷入痛苦之中。顯然,這無效的方式可以為人們帶來無可取代的好處;換句話說,無效的方法是有功能的,這功能的重要性大過於獲得期待中的結果。

於是,人們寧可無意識地犧牲那期待中的結果,也要堅持透過無效的方法獲得那無可取代的功能。這在孩子學習策略的使用缺陷上,也時常出現。透過堅持使用無效的學習策略,為自己帶來無法被取代的價值,那價值對個人而言的重要性,遠大過於成績的改善。

我常向家長或老師們分享這個的道理,師長們往往難以理解:究竟孩子心裡頭有什麼天大事情,需要透過堅持無效的學習方式才能夠維持的?


一天只睡六小時的國中生

在一次演講後,有一位家長前來與我討論孩子學習的事情。她告訴我,孩子剛上國中,在讀書學習上投注許多心力,甚犧牲睡眠,總是效果不佳,由於晚睡,她非常擔心孩子的身體發育狀況。

我既心疼又驚訝地說:「一天只睡六小時,對一個青少年絕非有益的生活習慣。他究竟是怎麼樣個用功法呢?」

「他從小有注意力方面的問題,現在透過服藥控制中。他寫字和閱讀的速度很慢,功課或習題常常寫不完。國小時還好,國中的課業份量加重,他便需要花費更多時間把作業完成,忙完時都半夜了。」

他是個認真的孩子,儘管有些發展上的障礙,仍然堅持為自己的學習負起責任,我不禁感到佩服。

家長繼續說:「不過,我覺得他完成作業或閱讀的速度如此慢,應該跟他的龜毛個性有關。」我點點頭,用眼神示意家長繼續說。「他總是堅持寫字要一筆一畫、工工整整,不能有一絲含糊;讀書也堅持書本裡的每一字、每一句字都要閱讀到,而不是找重點研讀就好。」

我直覺這孩子在學習上有著高度焦慮的情緒。於是問家長:「孩子現在的課業成績如何呢?」家長告訴我,幾乎是班上墊底。

「他考不好,回家便會對著我哭訴,問我他這麼用功了,為什麼成績仍然不好?我要他早點睡,精神飽滿去學習,理解力和專注力都會比較好,但他就是不聽,很堅持要每天讀書到三更半夜。孩子都如此認真了,我也好像只能安慰他和鼓勵他而已,」家長眼眶泛紅地問我:「我還能做些什麼呢?」


孩子說:「我已經盡力了,請爸媽不要放棄我!」

我點點頭,回答家長說:「看孩子這麼無助,您一定很心疼吧!又擔心他把身子給弄壞了。我跟您一樣,也是不贊成孩子這麼晚睡,影響成長發育,也影響學習效果。」

我繼續說:「不過,你得知道,這孩子是個『討愛』的孩子。」家長瞪大眼睛,疑惑地看著我。我接著說:「也就是,這孩子想讓你們看到的,其實不是成績的進步,而是他有多麼的努力。

在實務上,有許多孩子因為過去的學習挫敗,在內心裡已經有著「我不可能把書讀好」這樣的侷限性信念。當孩子相信自己在課業學習上注定要失敗,當然覺得採用什麼新的學習策略都是無效的。然而,孩子不想讓父母失望,更希望能夠繼續得到父母的支持和肯定,於是會一邊採用舊有但無效的學習策略唸書,一邊變本加厲地花費更多力氣與時間投入課業研讀中。

這樣的孩子正在傳遞出一個訊息,就是「爸媽,我雖然成績表現不好,但是我已經盡力了,請你們不要因為我成績不好而不愛我。」

我對這位憂心的家長說:「我不知道這孩子過去經歷了些什麼挫敗或創傷,但是,他是很擔心因為功課不好而無法獲得父母的肯定與關愛的。於是他用犧牲睡眠這樣的用功程度來讓你們看見他的努力,其實內心擔心的正是無法獲得父母的愛。

家長點頭如搗蒜地說:「這下我想起來了,他似乎真的很沒有安全感,從小就常問我是否愛他。」「那麼,您怎麼回答呢?」家長說:「我說,只要你乖乖的,把功課顧好,媽媽一定會愛你的!」

是呀!就是這句話,讓孩子感受到「只有成績好,才能獲得父母的愛」。這孩子有著注意力的問題,成績自然不會太好,當課業表現時常不如預期,挫敗連連時,便會擔心自己不被父母愛,內在總有著一種對愛的匱乏感。


別讓孩子誤以為只有成績好才值得被愛

所以,這是個討愛的孩子!當孩子連愛都討不到時,就會從討愛的孩子便成討厭的孩子了!開使用各種偏差行為來獲得父母師長的關注。

許多家長常從小這麼告訴孩子:「只要你乖乖的、成績好,爸爸媽媽就會愛你。」事實上,這是一句危險的話語,這讓孩子以為只有成績好才值得被愛,於是愛成了有條件的了。

然而,父母對孩子的愛,當然是無條件的。一句無心或習慣性的話語,卻會讓孩子在愛的連結上帶著不安成長。因此,父母們一定要記得,得讓孩子感受到你對孩子的愛是無條件的。請時常帶著溫柔而堅定的眼神,告訴您的孩子:

「從你成為爸媽的孩子的那一刻起,爸媽就是全力愛你的了!無論你的表現如何,爸媽對你的愛都不會有絲毫的減少。」

當孩子不需要再為了討愛而堅持無效的行為時,自然就會做出調整與改變了。

(本文撰寫於2015年11月28日,2019年3月14日修改)


作者

陳志恆 /諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊……什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開!

演講/課程/工作坊邀約申請連結:https://goo.gl/FxHc7i

E-mail:heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁:陳志恆諮商心理師(https://www.facebook.com/ALguidance

著作:

叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁》(圓神出版,2018)

受傷的孩子和壞掉的大人》(圓神出版,2017)

《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(究竟出版,2016)

陳志恆諮商心理師
陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

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