作者：陳志恆（諮商心理師）
「每次遇到家族聚會，我總是很抗拒，可以不去我就不去！」
眼前這孩子有點生氣地說：「他們總愛拿我跟其他同年齡的兄弟姊妹做比較，弄到大家都很尷尬，真的很煩！」
「可是，我更討厭的是，我總也會不由自主地拿自己跟別人比較。」
我們都討厭被比較，但我們卻又愛跟別人比較。我們似乎希望透過比較證明自己，卻常常因為比不過別人而自責懊惱。
其實，早在我們強迫性地拿自己跟別人做比較之前，已在兒時非自願地被拿來與其他同齡孩子做比較了。
—
永遠有比不完的目標，永遠有比不過的人
有許多家長，表面上告訴孩子不重視課業表現或成就，但一到親族聚會，就開始詢問其他家孩子的成績表現：數學考得如何？有沒有在補習？全民英檢中級考過了嗎？模擬考校排多少？接著會說：
「你好棒喔！不像我們家那個，都沒看到他在唸書。我沒有期待他要考多好啦！但至少也不要差人家太多呀！」
聽在孩子心裡，不論比輸或比贏，都不是滋味。
為什麼要避免拿孩子的成就與別人做比較？因為不論結果如何，都會不自覺地灌輸孩子「你只能藉由贏過別人來證明自己的價值」。然而，人生來自有其價值，而且是獨一無二的，不必凡事和別人一樣，也不必什麼都勝過別人，才能顯示自己的重要性。
當我們隱約地感覺到，必須與別人比較才能肯定自己存在的價值時，我們便會無時無刻搜尋著可以比較的標的物，特別是那些社會大眾說很重要，同時我們也很重視的事物。
如果是這樣，我們的生活會過得很辛苦。因為你永遠有比不完的目標，你永遠有比不過的人。贏了這次並不會為你帶來多久的快樂，很快地，你又會為自己找到另一個可以比較的對象。
—
什麼？孩子也會拿大人做比較！
大人們不知道有沒有想過，你的孩子是否會拿你和別人家的父母做比較？
當然會！
「小明他家每個暑假都出國，五大洲都玩遍了，你們怎麼都不帶我去！」
「小英有她自己的房間，為什麼我就只能跟姊姊共用！」
「大華他爸買蘋果手機給他當生日禮物，我也想要換一支手機啦！」
你聽了不知道有何滋味？我想，你可能會告訴孩子：「我們家裡的經濟沒人家好，不要羨慕別人。現在好好唸書，以後找份好工作，賺了錢還怕不能出國玩、買房子、買手機嗎？」
此刻，如果你的孩子回你一句：「那麼，你們以前為什麼不好好唸書？」我想，你可能已經脖子冒青筋了吧！
只是，孩子說得沒有錯呀！
教養孩子必須遵守一個原則，不希望自己如何被對待，就不要如此對待孩子！成人需要被尊重，孩子也必須同樣地被尊重。既然不喜歡被拿來比較，就不要拿孩子的成就表現與別人家的孩子做比較。
—
拿孩子做比較，無法證明自己是夠好的父母
許多家長認為比較會幫助孩子看到自己不足之處，敦促他們努力向上，透過比較來激勵孩子向上的決心。確實，在比較下，有一些孩子會為了贏過別人而努力。然而，孩子們付出努力背後真正的動機是什麼？
是想為自己的人生奮鬥，還是只是想獲得父母的肯定？
「一旦我能夠贏過別人，我就不會讓父母感到失望。」很多孩子這樣告訴我。
一個人最早的自我認同是來自成長過程中主要照顧者的評價，特別是父母；而一個人的自我價值也有很大部分建立在父母對自己的觀感上。所以，當我們逐漸長大後，出現強迫性地與其他人比較的行為，事實上正是「尋求父母肯定」這種渴望的延伸。
而這樣的心態，便無意間複製到下一代身上。
身為家長的大人，為什麼總是要拿孩子來做比較？或許也在尋求被肯定，期待透過子女優異的表現，來證明自己是個優秀的父母，或者補償自己過去未被滿足的需求，或未能得到的榮耀。說到底，家長自己也在渴求能被他們的父母肯定，即使現在實際上一點也不需要了，但是，那虛幻的渴求，卻一直深植在他們心中。
因此，身為家長的，必須時時刻刻覺察到：
我們是否正無意識地將自己不希望被對待的方式複製到子女的身上？同時，我們是否正透過拿孩子做比較，來證明自己是個夠好的父母，或者用來滿足自己過去未能實現的理想與彌補那未竟的遺憾？
—
對抗愛比較的文化洪流
然而，我們的社會正充斥著「比較文化」。家長們要在這股愛比較的洪流中逆勢操作，實在不容易。
從每次大學學測、指考成績放榜後，報章媒體大篇幅對滿分榜首考生的專訪報導，便可以窺見我們的社會有多麼推崇「見賢思齊、見不賢而內自省」的精神。
然而，透過豎立標竿或楷模，讓孩子心生嚮往，而有「有為者，亦若是」的心態，與藉由一而再、再而三地讓孩子看見同齡孩子的優異表現，而發現自己其實不足，進而惕勵自己力求上進，兩者是截然不同的。
後者常會在比較的過程中逐漸發現自己根本一無是處，最後鬥志全失，面對未來的挑戰，將不敢大刀闊斧地冒險前進，因為害怕失敗，事實上是擔心被人發現自己原來不如人。
—
試著看見孩子的成長
在這個世界上，我們永遠需要比較的對象，只有自己。
如果，我們能夠今天比昨天更進步一些，明天比今天活更加快樂與自在一點，其實就是一種成就，其實就該滿足。而人生下來即有其獨一無二的價值，都需要被肯定，被重視，何需總是孰優孰劣地被比較呢？
將心比心，別把自己不喜歡被對待的方式，用在孩子身上；別把自己內心的匱乏與自卑，複製到孩子身上。珍視孩子的獨特價值，我們應該擁有「拒絕拿孩子做比較」的勇氣，這正是對孩子最好的支持。
（本文撰寫於2017年2月19日，修改於2021年4月12日）
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！
—
演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i
E-mail：[email protected]
FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）
TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance）
—
★著作：
《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020）
《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020）
《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）
《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）
《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）
《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）
