作者：陳志恆（諮商心理師）
有時候，試圖安慰別人，只是為了讓自己的感覺好一點。
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有個朋友曾告訴我，每次他的另一半心情不佳時，他總要想方設法安慰對方，用盡力氣讓對方開心起來，儘管對方心情低落的原因與自己毫無關連。
「如果我無法在當天就讓她重拾笑容，晚上我就會睡不好覺。」朋友說。
「可是，她痛苦的事情應該與你無關吧？」我說。朋友回應道：「是這樣說沒錯，但是，看到她難過，我也感覺不好受呀！也就是，內心會有種愧疚感。」
「愧疚感…..」我思考著。他說：「對！因為無法安慰到她而感到愧疚！」
曾在之前的文章裡提到，在人際關係中無法做到課題分離時，會出現三種典型的行為模式：討好、操控與過度承擔。
這位朋友在他的另一半面前呈現的行為模式，就是過度承擔。
是幫助別人，還是弱化他人自我復原的能力？
我們可能都遇過這樣的人。當你感到心情鬱悶時，有人會堅持要安慰你、鼓勵你，無論如何就是要你開心起來，儘管你其實還想多停留在那不愉快中。有時候，你覺得自己沒有被幫助到，反而壓力很大。
這樣的人，當看到他人的臉上綻放笑容，重拾開心與活力時，自己也會感覺到解脫，放下心中的一塊大石頭。就像前述的那位朋友，盡力安慰另一半，似乎是在解決自己的內疚感。
這樣的人，與其說是在幫助別人，其實是想讓自己的感覺好一點。因為，他們總是把對方的煩惱當做自己的煩惱，把對方的痛苦當做自己的痛苦。當分不清楚自己的課題與他人的課題時，便會不自覺地承接起不屬於自己的責任。
當我們將屬於別人的責任攬到自己身上，忽略了人我之間那條無形的界限時，我們總是無法用對方此刻需要的方式來與對方互動，提供協助。此時，在我們的內心深處，只關心著一件事，便是「如何才能讓我的感覺好一點？」
於是，我們很容易在對方還沒有準備好或不情願的狀況下，要求對方說出自己的煩惱與困境；然後，又不分青紅皂白地給予建議，要對方照著做或照著想就是了。
也許我們並不知道，我們正在剝奪對方自我復原的能力。
首先，我們不允許對方傷心與難過。其實，一個人若有充裕的機會去體驗那份不舒服的感覺，正是透過接觸自己，與自己相連結，來重獲身心能量；第二，我們也弱化了對方解決自身困擾的能力，甚至會讓對方產生一種「因為我的能力不足，才需要你一直安慰我，或告訴我怎麼做」的挫敗感。
適度承擔與過度承擔的分野
有時候，適度的承擔是必要的。「適度承擔」是我們基於同理心以及人與人之間情感連結的天性，而能對他人伸出援手，照顧他人的需求，這在人類的生存演化扮演重要的角色。
然而，過度承擔，卻是透過過度的關心，甚至以自以為好的方式為對方付出，承攬了非屬自己該完成的任務，也剝奪了他人該負起的責任。
過度承擔的人，常常是熱心助人又細心體貼的。即使他人沒有開口求助，他們也早已設想周到，服務到家。然而，他們並非真的無怨無悔，常常是期待能從他人身上獲得正向回應，一旦事與願違，往往感到既挫敗又委屈。
常見的是，這些人以為自己的出發點是為對方好，但對方往往不領情。為什麼？因為他們並沒有用對方想要的方式付出，卻又期待對方能接受，並表達感激。他們看似充滿大愛精神，實際上想到的只有自己。
過度承擔的助人者無法看到個案真正的需求
這讓我想到，當我還是個心理助人新手的時候，時常擔心個案下一次不想再來談。
還記得，第一次遇到個案在初次會談後告訴我：「我只要談這一次就好，不要有下一次了！」我的內心十分慌亂。
「可是，依你的現況，不繼續接受諮商，真的好嗎？」我擔心地問道。個案回答：「沒關係的。」
「我覺得，你仍然需要繼續接受協助才行。」我一再地強調，他的問題很嚴重，需要有個人陪著他一同面對。個案則是不斷地告訴我，自己可以應付得來，而且「再談也不會有太多幫助」。
後來，在與年經的助人工作者督導或討論中，發現多數的新手助人者對於「個案不再願意來談」感到憂慮。
他們告訴我：「若個案沒有繼續接受諮商，如何能夠改善現況呢？」、「個案身上帶有某些議題與行為模式，若不繼續透過會談加以探討，將一再地陷入惡性循環中，只會越來越嚴重……」
其實，我們不難發現，這些對個案的擔心，都是一種「過度承擔」。
大部分的個案，事實上即使帶著困境，都有能力繼續過活。如果我們不願意相信個案自身已具備因應個人困擾的能力時，我們便會過度誇大個案問題的嚴重性，甚至用了很多負面的標籤來讓個案感覺到，自己的狀況真的很糟！
或許，藏在助人者過度承擔的背後，真正不願意去面對的，是被個案拒絕的窘境——意味著，我不是個有能力的心理助人者。
學會交還責任，做回一個成熟獨立又有貢獻的人吧！
如果，你就是這樣的人，請從此刻起，分清楚適度承擔與過度承擔的差異吧！看清楚自己過度承擔的行為模式，將自己不需要承攬的責任交還給他人。
你仍然可以熱心地照顧別人，在服務與貢獻中提升自我價值。然而，也唯有不再過度承擔，交還他人的責任，你才能真正清晰地洞察他人的需求是什麼。你所提供的協助，才會是他人真正需要的，真正有幫助的。
也唯有如此，才能在人際關係中創造雙贏的局面——你的內心輕鬆踏實，對方也獲得了幫助，並且能為自己的人生負起責任，做回一個真正成熟的人。
（本文撰寫於2016年7月14日）
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！
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著作：
《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）
《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）
