作者：陳志恆（諮商心理師）
就讀國中時，有一陣子被分配到打掃學校的室外球場。球場旁有幾棵樹齡頗高的老樹，春夏時枝葉繁茂，甚是好看。
秋冬交替時，可就苦了我們這群打掃的學生。一陣風吹來，樹上的枯葉紛紛落下，好不容易打掃完，很快地，球場上又是一片樹葉海。
外掃區的指導老師在掃地時間結束時，會前來檢查。記得好幾次，當我們賣力清除球場的落葉，請老師來看時，好巧不巧，就有一陣風吹來，球場上瞬間被打回原形。
「搞什麼鬼？掃了十幾分鐘，原來都是在鬼混！」指導老師見到球場上滿地的落葉，生氣地說。同時，伸手指著我的鼻子：「你說，你們到底有沒有好好掃？」
我是外掃區的組長，試圖向老師解釋：「……這裡的風很大，掃好了又有葉子落下來…..」
「哪有這種事？不認真就不認真，還怪風大！」老師沒能聽我把話說完，便大聲斥責：「留下來給我掃乾淨，下次再這樣，我就告訴你們導師，第一個懲處你！」
於是，我們一群人，繼續在外掃區打掃了一陣子。回到課堂，下一節課已經開始了15分鐘。
「上課鐘聲打了多久了，怎麼這麼晚才進來？」任課老師氣沖沖地瞪著我們。
我試著告訴他，剛剛發生了什麼事，才剛開口，就被打斷：「別說了！掃不完是你們的事，以後我的課就是不准遲到！」
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學生時代，這是常有的事。試圖向師長解釋自己的處境，話沒說完，就被制止，接著是霹哩趴拉地一陣斥責。我的功課還算不錯，大多時候會受到老師「禮遇」，其他同學則是連為自己說話的機會都沒有。
大人很奇怪，總是先要你說，接著又立刻制止你，不想聽你說。
大人：「你說，為什麼會這樣？」
孩子：「……」
大人：「好了，別再說了，沒那回事！」
這樣的對話，在成長過程中，一再地出現在各種場合中。我想，這與我逐漸長大後，有著莫名的「權威恐懼症」，可能有些關係。
每當到了需要向陌生的長輩、上級或長官等，表達自己的觀點或提出要求時，內心的恐懼感便油然而生。開口前，我總要在內心反覆演練多次，發言時，又常說得匆促結巴，事後則懊悔自己沒能表達清楚。
或許，在我內心深處有著：「我沒有資格對長輩表達自己的立場」或者「我一定會說出被長輩批判的蠢話」諸如此類的自動化想法。於是，在師長還沒回應我的言論前，我就先否定自己了。
後來，我知道，也有很多人跟我一樣。
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我們都不喜歡自己說話的時候，突然被人打斷。然而，好好地聆聽對方把話說完，真的有這麼難嗎？
試想，公司開會時，你需要當眾宣佈事情。你羅列了幾個重點，才開口講沒幾句，就被同事打斷。有人問問題，要你補充說明；有人質疑你，否定你；更有人馬上給你建議，告訴你怎麼做會更好……。
你心情挫敗地想著：「急什麼？只要聽我把話說完，你們的疑問都不再是疑問了呀！」
不論是討論、談判、聊天或交換意見，只要有人不懂得傾聽，對話常會流於你一言，我一語，缺乏效率，甚至弄得大家心情沮喪，疲憊不堪。
當心中有話想表達，而無法暢所欲言時，內心的感受往往是委屈、挫敗且無力的。特別是，這些話語，需要鼓起十足的勇氣，在腦中盤旋演練許久之後才能說得出口。
久了，我們累了，即使你想聽，我也不想講了。多說無益，何需再談？
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在校園裡與青少年工作多年，我知道，學校很少會因為雞毛蒜皮的小事，要求家長到校。而一些家長在孩子遇到重大問題時，被學校通知到校會談，常常很驚訝地表示：「怎麼會這樣？我們都不曾聽他說過呀！」
當孩子遇到困境時，家長竟是最後一個才知道，內心的挫敗感可想而知。
問題是，孩子為什麼不願意在遭遇困擾的第一時間就讓父母知道？
常聽到心理會談中的孩子告訴我：「說了也沒用，反正他們也不當一回事！」或者「說了只會被罵，還不如自己忍著痛苦！」
到頭來，這是個父母與孩子雙輸的局面。孩子很挫敗，因為不被理解；父母也很挫敗，後悔沒有好好理解自己的孩子。
身為大人，我們得反省，為什麼孩子們不願意跟我們說話，不願意談談自己的想法，不願意表達自己？
是不是，在許多時候，我們沒有好好地聽他們把話說完，認真地理解他們想表達的意思？於是孩子學習到，跟大人說出自己內心的想法是沒有用的，還可能會受到斥責、批評與否定。
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如果，我們不允許孩子可以充分地表達自己，不讓孩子有被充分理解的機會，忽略了孩子也有被充分尊重的需求時，我們又如何期待我們的孩子在長大之後，能夠好好地傾聽別人說話，在對話時對他人展現出尊重友善的一面？
在孩子還小時，因為處於權力不對等下，難以充分表達自己；長大後，一旦自覺可以與別人平起平坐時，便會迫不及待地一直說自己想說的，難以靜下心來把別人的話給聽完。因為，他們學到的大人，就是長得這個樣子。
環顧四周，在我們的身邊，是否總是存在著老愛打斷別人，搶著取得發言權的大人呢？
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不要怪孩子什麼都不跟我們說，也不要怪孩子見到我們總是沈默以對。想一想，在孩子還很小的時候，當他興致高昂地想與我們分享生活瑣事時，我們是否認真地聽到他在說什麼？當他感到委屈，想向我們訴說他的難處時，我們是否給他完整陳述的機會？
靜下來，好好地、認真地把孩子想說的話聽完。讓他們感覺到你重視他們，願意理解他們，彼此的內心就連上線，深刻的交流就展開了。在一段關係中，再也沒有什麼比此刻更加值得珍惜的了。
改善關係的溝通技巧有千百種，第一步，就從好好聽對方把話說完開始吧！
（本文撰寫於2016年11月20日）
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作者
陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。
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