好好聽他把話說完吧!

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作者:陳志恆(諮商心理師)

就讀國中時,有一陣子被分配到打掃學校的室外球場。球場旁有幾棵樹齡頗高的老樹,春夏時枝葉繁茂,甚是好看。

秋冬交替時,可就苦了我們這群打掃的學生。一陣風吹來,樹上的枯葉紛紛落下,好不容易打掃完,很快地,球場上又是一片樹葉海。

外掃區的指導老師在掃地時間結束時,會前來檢查。記得好幾次,當我們賣力清除球場的落葉,請老師來看時,好巧不巧,就有一陣風吹來,球場上瞬間被打回原形。

「搞什麼鬼?掃了十幾分鐘,原來都是在鬼混!」指導老師見到球場上滿地的落葉,生氣地說。同時,伸手指著我的鼻子:「你說,你們到底有沒有好好掃?」

我是外掃區的組長,試圖向老師解釋:「……這裡的風很大,掃好了又有葉子落下來…..

「哪有這種事?不認真就不認真,還怪風大!」老師沒能聽我把話說完,便大聲斥責:「留下來給我掃乾淨,下次再這樣,我就告訴你們導師,第一個懲處你!」

於是,我們一群人,繼續在外掃區打掃了一陣子。回到課堂,下一節課已經開始了15分鐘。

「上課鐘聲打了多久了,怎麼這麼晚才進來?」任課老師氣沖沖地瞪著我們。

我試著告訴他,剛剛發生了什麼事,才剛開口,就被打斷:「別說了!掃不完是你們的事,以後我的課就是不准遲到!」

學生時代,這是常有的事。試圖向師長解釋自己的處境,話沒說完,就被制止,接著是霹哩趴拉地一陣斥責。我的功課還算不錯,大多時候會受到老師「禮遇」,其他同學則是連為自己說話的機會都沒有。

大人很奇怪,總是先要你說,接著又立刻制止你,不想聽你說。

大人:「你說,為什麼會這樣?」

孩子:「……

大人:「好了,別再說了,沒那回事!」

這樣的對話,在成長過程中,一再地出現在各種場合中。我想,這與我逐漸長大後,有著莫名的「權威恐懼症」,可能有些關係。

每當到了需要向陌生的長輩、上級或長官等,表達自己的觀點或提出要求時,內心的恐懼感便油然而生。開口前,我總要在內心反覆演練多次,發言時,又常說得匆促結巴,事後則懊悔自己沒能表達清楚。

或許,在我內心深處有著:「我沒有資格對長輩表達自己的立場」或者「我一定會說出被長輩批判的蠢話」諸如此類的自動化想法。於是,在師長還沒回應我的言論前,我就先否定自己了。

後來,我知道,也有很多人跟我一樣。

我們都不喜歡自己說話的時候,突然被人打斷。然而,好好地聆聽對方把話說完,真的有這麼難嗎?

試想,公司開會時,你需要當眾宣佈事情。你羅列了幾個重點,才開口講沒幾句,就被同事打斷。有人問問題,要你補充說明;有人質疑你,否定你;更有人馬上給你建議,告訴你怎麼做會更好……

你心情挫敗地想著:「急什麼?只要聽我把話說完,你們的疑問都不再是疑問了呀!」

不論是討論、談判、聊天或交換意見,只要有人不懂得傾聽,對話常會流於你一言,我一語,缺乏效率,甚至弄得大家心情沮喪,疲憊不堪。

當心中有話想表達,而無法暢所欲言時,內心的感受往往是委屈、挫敗且無力的。特別是,這些話語,需要鼓起十足的勇氣,在腦中盤旋演練許久之後才能說得出口。

久了,我們累了,即使你想聽,我也不想講了。多說無益,何需再談?

在校園裡與青少年工作多年,我知道,學校很少會因為雞毛蒜皮的小事,要求家長到校。而一些家長在孩子遇到重大問題時,被學校通知到校會談,常常很驚訝地表示:「怎麼會這樣?我們都不曾聽他說過呀!」

當孩子遇到困境時,家長竟是最後一個才知道,內心的挫敗感可想而知。

問題是,孩子為什麼不願意在遭遇困擾的第一時間就讓父母知道?

常聽到心理會談中的孩子告訴我:「說了也沒用,反正他們也不當一回事!」或者「說了只會被罵,還不如自己忍著痛苦!」

到頭來,這是個父母與孩子雙輸的局面。孩子很挫敗,因為不被理解;父母也很挫敗,後悔沒有好好理解自己的孩子。

身為大人,我們得反省,為什麼孩子們不願意跟我們說話,不願意談談自己的想法,不願意表達自己?

是不是,在許多時候,我們沒有好好地聽他們把話說完,認真地理解他們想表達的意思?於是孩子學習到,跟大人說出自己內心的想法是沒有用的,還可能會受到斥責、批評與否定。

如果,我們不允許孩子可以充分地表達自己,不讓孩子有被充分理解的機會,忽略了孩子也有被充分尊重的需求時,我們又如何期待我們的孩子在長大之後,能夠好好地傾聽別人說話,在對話時對他人展現出尊重友善的一面?

在孩子還小時,因為處於權力不對等下,難以充分表達自己;長大後,一旦自覺可以與別人平起平坐時,便會迫不及待地一直說自己想說的,難以靜下心來把別人的話給聽完。因為,他們學到的大人,就是長得這個樣子。

環顧四周,在我們的身邊,是否總是存在著老愛打斷別人,搶著取得發言權的大人呢?

不要怪孩子什麼都不跟我們說,也不要怪孩子見到我們總是沈默以對。想一想,在孩子還很小的時候,當他興致高昂地想與我們分享生活瑣事時,我們是否認真地聽到他在說什麼?當他感到委屈,想向我們訴說他的難處時,我們是否給他完整陳述的機會?

靜下來,好好地、認真地把孩子想說的話聽完讓他們感覺到你重視他們,願意理解他們,彼此的內心就連上線,深刻的交流就展開了。在一段關係中,再也沒有什麼比此刻更加值得珍惜的了。

改善關係的溝通技巧有千百種,第一步,就從好好聽對方把話說完開始吧!

(本文撰寫於2016年11月20日)

作者

陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師,小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊……什麼都來。

E-mail:heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁:陳志恆 / 陪孩子走一段學習路(https://www.facebook.com/ALguidance

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陳志恆諮商心理師
陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

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