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作者：陳志恆（諮商心理師）
「老師，請你千萬不要跟孩子說我有打這通電話給你喔！」
許多家長在來電諮詢或請託我協助其子女時，最後總會如此叮囑著。我納悶著，為什麼不能讓孩子知道？
「要是他知道我有打電話來找你，他一定會怨恨我的！」家長如此解釋著。原來如此，是不想傷了親子之間的和氣；或者，不想被孩子討厭。
然而，父母為了幫助孩子，找學校老師溝通討論，或者請學校老師介入關心，出發點不正是為了孩子好，既然是在做對孩子有益的事情，為什麼需要擔心會讓孩子不開心呢？
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合理的解釋是，他們之間的關係品質本來就不怎麼好了。親子關係不良使得父母對孩子不再有影響力，好說歹說孩子都聽不進去，對孩子的言行已經束手無策，也才會特地求助學校老師；特別是直接來找輔導老師的，事情通常已經有點「大條」了。
因為關係不佳，孩子根本不想被父母管，父母找人來當說客，當然容易引起孩子反感，原本冰冷的關係變得雪上加霜。父母不想當壞人，但又想改變孩子某些令人頭痛的行為，於是只好拜託眼前的救兵別洩了底。
「我知道你是專家，一定知道怎麼做的，拜託你了！」最後還要補上這一句。
這下可為難我了，我既不敢稱自己是專家，輔導工作幾年下來，失敗率高得驚人，這點我清楚得很。更重要的是，我根本不知道如何做，才能把孩子找來輔導一番，卻又不讓孩子知道為什麼他需要來接受輔導。
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類似的情形，也發生在新手助人者接案的過程中。
在督導諮商新手時，我也常發現，部分諮商新手跟眼前的個案明明會談了好幾回，卻完全沒有提到個案需要來談的理由，也就是個案被轉介的原因（好吧！我承認，以前我也是如此）。
在學校裡，不少個案並非自願前來求助，他們本身不覺得自己有困擾，但多半是師長對其言行看不下去，認為他們有必要透過輔導與諮商的歷程，被重新「改造」一番。這類個案通常具有挑戰性，卻也常是實習中的諮商新手最常接到的個案。
「為什麼不直接談呢？」我問。諮商新手告訴我：「我擔心，一旦說了，會讓個案以為我跟轉介他來的老師是同一路的。這會破壞諮商關係，到時候他什麼都不想跟我談了！」
於是，每星期見面會談一次的兩個人，總是天南地北地東拉西扯，小心翼翼地不碰觸到關鍵議題，只為了保護兩人之間似乎不堪一擊的諮商關係。
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問題是，不告訴個案被轉介的理由，難道他就不知道自己為什麼會被要求來談？難道他就不會把你當作是那些討厭的大人的同路人嗎？即使你盡可能表現得很和善。
你害怕破壞關係，問題是，你們的關係如果根本還沒建立起來，何來破壞呢？關係的建立與經營，最關鍵的要素是「真誠」，而不是討好或迎合。假裝轉介的理由不存在，而莫名其妙地把人找來談，又要和他建立起關係，絕對不是真誠的表現。
助人者的目的是要幫助眼前的個案改變與成長，可是重心卻被放在努力保護好這段諮商關係；看似和樂的談話氣氛，事實上卻是建立在虛假的關係基礎上。
何以助人者要如此擔心關係的破裂，而無法坦承地告訴個案轉介理由？何以一心為孩子好的父母不能讓孩子知道自己撥了電話給學校老師？
也許，我們都對自己不夠真誠！
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我們都有著自尊的需求，需要他人肯定、讚美、喜愛，不想被怨恨、貶抑、詆毀。關係的破裂意味著我不受歡迎、我不被喜歡，或者我不是個成功的父母與助人者。我們擔心面對自己被討厭的可能性，於是用盡全力想討好別人。
於是，我們帶著虛假的面具在所有的人際關係中，用虛假的方式與人互動。我們行著名為對對方好的事情，事實上卻是在保護自己脆弱到不行的自尊。
幾年的助人經驗中，我看到了自己透過一次又一次助人的過程來提升自我價值，透過被個案感謝、尊敬甚至崇拜，去體驗到自尊無限膨脹時的快感。然而，我也時時刻刻走在危險邊緣──助人與滿足自我需求，何者才是首要？我的重心放對位置了嗎？失之毫釐、差之千里。
沒有人是完美的，我們不可能被所有人喜愛，被所有人喜愛也不是我們存在的目的。我們必須看到這一點，才能對自己真誠，進一步在所有的關係與對方中真誠相對。
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別小看青少年！當你在關係中不夠真誠時，他是感受得到的。即使你再努力表現出對他所談的話題深感興趣，他仍然會把你與那些不認同他的「大人」們視為同一掛。他們知道，眼前這個不夠真誠的人並不足以了解自己，也不夠資格進入自己的內心世界中。表面上你們聊得很愉快，事實上孩子內心的大門仍是緊閉著。
放棄維持表面和諧但實際上卻不堪一擊的虛假關係吧！一旦你知道你小心翼翼守護著的是一段缺少真誠的關係時，你便會願意去冒險，以自己真實的面貌與對方互動。此時，你才是真正做到，對自己真誠，也對對方真誠，這樣的關係才是有意義的。
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助人是透過關係而產生療癒效果的，但虛假的關係卻是有害的。在助人關係中，不應該存在著不能說的秘密。受家長所託去協助孩子，若不能讓孩子知道他為什麼會被找來談，我是無法與孩子展開工作的。
於是，我對著電話那頭的家長說：「如果不讓孩子知道是你請我幫忙的，我不知道要用什麼理由找他來談？也不知道要如何與他互動下去？很抱歉，這個忙我幫不上！」
我繼續往下說：「如果你覺得說了會被孩子怨恨，很顯然你們之間已經存在著親子關係不良的問題了！」家長承認，他與孩子之間根本無法溝通。
「那麼，你更要讓我告訴你的孩子，你打過這通電話。如此，我才有機會與你的孩子討論親子衝突的話題。讓重要的議題浮出檯面，一切才會有個開始。」
家長擔心地問，如果孩子回家很生氣怎麼辦？
「面對現實吧！孩子沒生你的氣，不代表你們的關係就和諧了。你該思考的是，如何透過這個機會，好好地改善你們之間的關係品質。我會與你的孩子談一談，必要的話，我們也可以一起見面聊一聊，真誠地對話與討論，對你們關係的修復才會有真正的幫助。」
家長聽了我這番話，不知道可以接受多少？但談到這裡，多半願意讓我告訴孩子，他們曾來找學校老師求助過。
至少，我有足夠的基礎與孩子展開工作了！
（本文撰寫於2015年3月12日，修改於2019年3月29日）
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！
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著作：
《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）
《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）
《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）
