陳志恆諮商心理師
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《用愛軟化尖刺,用心讀懂孩子:有寬容,也有堅持的彈性教養練習》《晨讀10分鐘:幸福的正向練習》、《陪伴孩子高效學習》《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等11本書,為2018~2024年博客來百大暢銷書作家。
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親職教養
陳志恆諮商心理師 -
五步驟,陪伴孩子長出因應挫敗的本事
人遇到了困難,會設法去解決,這是很自然的事情,但如果是解決不了的事情呢?我始終覺得,比起解決問題更重要的,是能「因應問題」。所謂因應問題,就是知道當前的困境並非一時半刻能夠移除,但仍有勇氣去面對,並能與困境共處,最終能從中學習與成長,甚至超越困境。
心理助人
陳志恆諮商心理師 -
嘴裡好爭勝的孩子,究竟有什麼事?
(圖片來源:https://stocksnap.io/photo/6FHSE43K4R)
作者:陳志恆(諮商心理師)
還記得,曾和一位被轉介到我這兒來的孩子談話。這孩子很特別,會談不到幾分鐘,他便開始上下打量我:
「老師,你穿的鞋子是什麼牌子的?」
「你看到了,是N牌的。」
「我也有好幾雙N牌的鞋子,還有明星球員限定款。」
我點點頭表示知道了。
「老師,你開什麼車過來?」
「我騎機車。」
「什麼?你怎麼不開車?我媽說,等我18歲時,要幫我買一部B牌的車子。」
看得出來,這孩子臉上露出一絲得意的神情。我心裡不是滋味:「難怪,他會被轉介過來談話。」導師告訴我,這孩子在班上的人緣不好,同學一開始只是不喜歡與他來往,到後來便群起嬉鬧,用言語揶揄或攻擊他。
他常會在與同學的言談間,設法顯示自己比別人厲害的地方,或者在嘴上佔人便宜,有時候是炫耀自己的好,有時候則是攻擊別人的不足。雖然還不到言語辱罵的程度,但總讓身旁的人感覺到不舒服,敬而遠之。
他真的這麼有本事嗎?其實也沒有。很快就被同學看破,只是愛吹牛、好面子,又不服輸,最後成了被大家奚落的對象。
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這樣的孩子通常是自我價值感低落,亟需要被看見與被肯定,因為害怕被瞧不起,所以拼命顯示自己優越的一面。但當他試圖展現自己不符現實的豐功偉業時,卻引來更多的不滿,最後大家乾脆把他講的話當耳邊風,甚至無視他的存在。這反而讓他必須透過更極端的方式來證明自己——要不是酸言冷語,不然就是不留情面地直揭他人瘡疤。
「老師,你為什麼要當老師?」這孩子問我。
「因為,我喜歡幫助他人解決困難……」我回答。
「當老師很好嗎?一個月賺多少錢?」
我還沒來得及回答,他便接著說:
「你怎麼不去當教授,或是醫生?我以後一定不會當老師!」
「那麼,以後你想做什麼?」我問。
「我要當總裁。」這孩子神氣地說。
儘管感到不舒服,但我仍盡量保持穩定,平靜地接招。因為我知道,如果我忽略他所說的,他只會用更激烈的方式要抓住我的目光,直到我受不了進而抓狂;如果我不滿地指責或糾正他,只是在複製他生活中人際關係的互動模式,對他並沒有幫助。但若我過度認同他或讚美他所說的,似乎又會增強他總是「言詞爭勝」的行為。
因此,我需要讓他一方面感受到被肯定,強化自我價值感,同時知道,可以不用透過處處爭贏別人的方式來獲得別人尊敬的眼光。
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有一次會談時,他帶了罐飲料進來。我告訴他,會談室裡不可以喝飲料。他連忙說:「不是我要喝的,是要請你的。」
或許,他是想透過這個舉動顯示他的出手闊綽。我笑了笑說,謝謝你的好意。我問:「是什麼讓你想帶瓶飲料給我呢?」
「你每天要講不少話吧?我想應該很口渴,所以請你喝。你不用跟我客氣啦!」
「哇!你很體貼呢!會注意到別人的需要。」我停頓了一下,見他臉上露出靦腆的笑容。我接著問:「平常,你也會這樣注意到別人的需要,甚至出手幫助別人嗎?」
「有呀!」他滔滔不絕地說起他那些如童子軍般日行一善的功績。我知道他一定會說有,而且迫不及待地秀出一件件「豐功偉業」,不論是否真實。我接著問:「那麼,當你這麼體貼,主動幫忙時,別人有什麼反應?」
「他們都很開心呀!」
「嗯!所以,你有能力讓別人感到開心呢!」
聽到我的稱讚,他笑得眼睛瞇了起來。接著,我用低沈的語調,放慢速度,加重語氣,一字一字地說:「我覺得,能夠為別人帶來開心的人,是相當值得敬佩的喲!」
放慢語速,是為了讓話語更有力量,更加深植人心。
「就像你,今天能夠想到我的需要,順道帶罐飲料給我,讓我感到很溫暖。謝謝你!」我正在透過這次機會,設法強化他人際互動時的合宜行為。
往後,我在與他每一次的會談中,都會設法去觀察與找到一些他在人際互動中,展現對他人體貼、關懷或主動協助的一面,設法肯定一番,同時直接表達我內心的感覺:「我很喜歡你這麼做!」
這句話對他而言相當重要,他必須透過與人互動的真實體驗,去觀察與體會到,自己的哪些言行能受到他人歡迎與喜愛。他人所表達的情感回饋,將會讓他學習到更多人際互動中的合宜行為。
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嘴裡好爭勝雖然在人際關係裡通常不受歡迎,但背後卻有著想被關注、被肯定,甚至被重視的需求——這與每個人都是一樣的。
對於好面子、愛爭勝的孩子,我不太需要去指正他們做了哪些不好的事情——點到為止就好,否則,他們會為了保有自己的顏面,否認到底,最後肯定談不下去。他們或許也知道這樣做會帶來反效果,但過去偶然的有效經驗,或者從成長環境中重要他人身上學習而來的替代經驗,都會限縮了他們在人際關係中的行為選擇——只剩下「爭贏他人」這個選項。
人際關係的問題,得要回到人際關係中去解決。而大人與孩子建立起穩定的關係,正在為孩子營造出另一個人際互動的場域,在安全且不受批判的氛圍下,重新感受與學習人際間的相處之道。
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過一陣子,某個中午時分,我在校園裡,偶然見到這孩子與幾位同學一起抬餐盒,有說有笑,看來相處不錯。
改變,真的沒有那麼容易;但我知道,這孩子正在努力進步中!
(本文撰寫於2019年1月9日,修改於2021年9月13日,文中案例為真實故事經充分改編)
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開!
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演講/課程/工作坊邀約申請連結:https://goo.gl/FxHc7i
E-mail:[email protected]
FB粉絲專頁:陳志恆諮商心理師(https://www.facebook.com/ALguidance)
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★著作:
《你怎麼沒愛上你自己》(謳馨出版,2021)
《正向聚焦:有效肯定的三十種變化,點燃孩子的內在動力》(親子天下出版,2020)
《從知道到做到:關於那些想做卻又做不到的小事》(謳馨出版,2020)
《擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》(圓神出版,2019)
《叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁》(圓神出版,2018)
《受傷的孩子和壞掉的大人》(圓神出版,2017)
《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(究竟出版,2016)
親職教養
陳志恆諮商心理師 -
父母的事情自己解決,讓孩子做回他自己
(圖片來源:https://stocksnap.io/photo/Z59RZ5SREK)
作者:陳志恆(諮商心理師)
當一對夫妻有了孩子之後,情感及互動都會發生很大的變化。而當雙方起了衝突,不論是爭執、口角、冷戰或對立,孩子很難不受影響。
還記得很小的時候,有次我目睹父母吵架,內心驚恐萬分,擔心父母就此各走各的,於是分別跑到父親及母親身旁,跪在地上,邊發抖,邊哭求他們趕快和好。我永遠望不了那個場景,後來與朋友聊起,才發現許多人都有類似的回憶。幸運的是,父母偶而爭執後,總會和好如初,做孩子的也能總鬆一口氣。
然而,總有比悲傷還要悲傷的故事。常見的是,許多家庭中,當雙親失和時,孩子無意間被捲入,成了代替父母解決婚姻問題的中間人。
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問題行為的背後,藏著家庭的秘密
有個母親曾向我求助,就讀國一的兒子最近一直不願意去上學,出門前會用各種藉口逃避去學校,就算是到了學校,很快又會抱怨身體不舒服而吵著請假回家。這樣的狀況已經持續快兩個月了,令母親相當苦惱。
照慣例,我會先了解家裡最近的狀況,是否發生了特殊的壓力或危機事件。母親告訴我,這一、兩年,孩子的父親因為工作不順,常常在外喝酒喝得醉醺醺,回到家便是伸手要錢。兩個月前,夫妻為此大吵一架,父親便很少回家,回到家也不願意和太太說話。有時候只是洗個澡,就又匆匆出門了。
後來,我有機會跟這孩子接觸,聊了一下。我問孩子為什麼不去上學,孩子回說無聊、沒興趣。我再問,是不是學校發生了些什麼事?孩子搖搖頭說,沒有。
我直接問:「聽你媽媽說,爸爸媽媽前些日子大吵一架,最近處在冷戰中,爸爸很少回家,有這樣的事情嗎?」
孩子點點頭:「嗯!」,但顯然不想多談。
「那麼,你擔心嗎?」我看著他的眼睛,慢慢地說。
眼前的國一男孩,把頭瞥了過去,抿起了嘴,拒絕說話。然而,藏不住的,是他的眼淚,一顆又一顆,不斷從臉龐滑落。
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孩子透過自我犧牲,試圖代替父母解決問題
這孩子為什麼不去上學?因為內心裡擔心雙親失和,會失去父親或母親任何一方。父親一直不回家,所以他得想辦法把自己留在家裡,看管住母親(或者照顧母親),而無意識地發展出各種身體不適,或者學習低動力,讓自己可以不必去學校。如果繼續下去而沒得到妥善地幫助,肯定會發展出一些身心疾病、退化行為或問題行為的。
這讓我想起前一陣子很紅的電視劇「通靈少女」,其中有一集,演的就是類似的情節。父母的婚姻亮起紅燈,正在鬧離婚之際,男孩被急急忙忙地送進宮廟裡,說是卡到陰,立刻被通靈少女識破是裝的,沒想到裝久了竟然成真。
撇開無法解釋的靈異現象不談,在輔導與諮商的實務上,確實很多的孩子會因為雙親的失和,而發展出莫名身體或心理的疾病症狀,以及拒學、輟學、課業落後、自我傷害、偏差行為、網路成癮等棘手問題,以讓父母親暫時擱下眼前的婚姻衝突,將關注的焦點放在孩子問題的處理上。
於是,孩子正透過生病或自我破壞的問題行為,創造出父母和好如初的幻象——這便是孩子無意識地自我犧牲,試圖代替父母解決問題。
只是,父母的問題終究不是孩子能夠解決的。換來的,通常是雙輸的局面。
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因為失去另一半的支持,卻轉而尋求孩子的支持
另一種讓孩子捲進父母之間紛爭的形式是,要求孩子選邊站、主持公道,或者向孩子吐苦水,說另一半的壞話。於是,孩子有時候成了傳聲筒,代替冷戰已久的父母傳遞訊息,有時候則成了法官,被迫要裁定誰對誰錯,或者,成了大人的情感照顧者,瞬間被迫從孩子的位置轉換成大人的位置,成了提早長大的孩子。
「你爸爸都說我很懶惰,不關心家庭,你說,我有嗎?」
「那個人到底是怎麼當媽媽的,糊裡糊塗,連個簡單的事都辦不好?」
「你爸整天只會罵人!孩子呀……長大後千萬別像爸爸那樣呀!」
「要不是因為要養你們,我早就考慮跟你那沒用的爸爸離婚了!」
「如果以後爸爸媽媽分開了,你要跟爸爸,還是跟媽媽?」
常見的是,父母一方因為感情不睦,而得不到另一半的支持,便轉而尋求孩子的支持,要求孩子回頭照顧自己的情緒感受。他會向孩子說另一半的壞話,不允許孩子自由發展,用情感勒索綁住孩子,讓孩子不敢違背更不敢離開,以表示對大人的支持,但卻也限制住孩子的人生了!
有的孩子受不了龐大的情緒負擔,試圖切斷情感連結,轉而提早離家,過早獨立,但因為在心裡否定了與父母的連結,內在總覺得少了份力量。
而更多的孩子,就要繼續活在親情綑綁之中了,想要獨立自主,卻因為早就習慣過度承擔大人的痛苦而充滿罪惡感。於是,只好繼續聽話當個乖小孩,再將這些成長中的遺憾或委屈,傳遞給下一代。
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在家庭中,婚姻關係優先於親子關係
回到前來求助的母親,以及不去上學的孩子身上,怎麼辦呢?
我請母親回到家後,時常有意或無意地對孩子釋放這樣的訊息:
「孩子,我知道你很擔心我和爸爸的感情問題。不過,我和爸爸之間的問題,是我們兩個人的事情,由我們自己來處理就好。不論最後如何,我們都是愛你的。請把你自己的人生過好,我們也會努力處理我們之間的問題。」
夫妻之間總會衝突或不合,有些解決得了,有些解決不了。無論如何,父母都要意識到,孩子很容易無意間被捲進來,一定要設法畫出一條界線,讓孩子知道,父母的問題由父母自己來處理,孩子仍永遠會得到父母的愛。
而最危險的,莫過於在空虛、寂寞、覺得冷時,無意識地把孩子當成了取暖的對象。
當你想著:「我沒辦法掌握住我的另一半,但孩子是我生的,總可以掌握得住孩子吧!」的時候,你已經讓孩子不在孩子自己的位置上了。接下來,孩子不出問題也難。
在家庭關係中,父母的婚姻關係永遠優先於親子關係。婚姻關係經營得好,親子關係自然好;就算無法經營得好,也要懂得「自己的問題自己處理,讓孩子做回他自己就好」的道理。
(本文撰寫於2019年1月1日)
親職教養
陳志恆諮商心理師 -
是禮物,還是惡夢——該不該讓孩子經歷挫敗?
(圖片來源:https://stocksnap.io/photo/OOXTIVFKHV)
作者:陳志恆(諮商心理師)
有句老話說:「失敗為成功之母」,你認同嗎?
過去,我是個學校輔導教師,辭去教職後,我成為諮商心理師,同時也在各處做著家長支持的工作,常被徬徨的家長問到一些問題。
有位母親問我:「我的孩子從小熱愛藝術創作,也頗具天分,老師推薦他去參加比賽,他也想參加,但我很猶豫。我擔心萬一比賽失利,他會因此失去了對繪畫的熱情,怎麼辦?」
有位父親問我:「該讓孩子就讀市區的明星高中好,還是家裡附近的社區高中好?孩子每天往返市區,耗時費力,又怕發生意外,更擔心通勤途中,在外流連,交到壞朋友,我是不是就讓孩子留在家裡附近的學校唸書就好?」
有位母親問我:「我的孩子剛升上國中,在班上一直沒有交到朋友。我擔心他會被排擠、邊緣化,我是不是因該幫他辦理轉班或轉學?」
有位父親問我:「我應該幫我的孩子暫停安親班裡的全美語課程嗎?他沒什麼基礎,在那裡總是鴨子聽雷,每天都感到很沮喪!怎麼辦?」
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如果成長中的挫敗經驗是避免不了的
這些問題,都沒有標準答案。但可以想見,大部分的父母都心疼孩子遇到困難,想方設法讓孩子避開可預期的挫敗——即使人們多認同「失敗為成功之母」的道理。
演變到最後,便會過度代替孩子做決定——是否補習、如何安排課餘時間、結交哪些朋友、升學選擇的方向、金錢的使用方式……等。問題是,如果這些成長過程中的挫敗經驗,是孩子無法完全避免的呢?
或許,我們該問的是:「如果挫敗避不了,該如何支持孩子去因應挫敗?」
孩子是否會被成長中的挫敗擊垮,與挫敗本身的性質、強度及持續的時間有關,也與孩子本身的心理素質有關。我們無法預期或控制什麼樣的挫敗會找上門,但我們能卻能透過幫助孩子提升心理素質著手。
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逆境童年經驗對身心健康的衝擊
1980年代起,美國的醫學與公共衛生學界開啟了一波逆境童年經驗(Adverse Childhood Experience)的研究,許多臨床工作者不約而同地發現,童年時期遭逢的重大逆境,如遭受性侵、虐待、疏忽照顧或者處在失功能的家庭環境中,會直接地衝擊到一個人的身心健康,首當其衝的就是學習功能,同時出現一系列的情緒困擾、精神疾病、自我傷害或犯罪行為,以及影響免疫系統及內分泌系統,提高肥胖、糖尿病、心血管疾病或癌症的風險(註)。
這波研究喚起了人們對於兒童時期成長經歷的關注,世界先進國家都致力於避免讓孩子暴露在各種嚴重的危險環境中。然而,這波研究也發現,當一個人不可避免地會經歷一些成長中的創傷時,若他的身旁剛好有著一位或多位能提供穩定支持的成人,便能有效地緩衝逆境經驗帶來的衝擊。
創傷與壓力的研究發現,當一個人處在嚴重挫敗、壓力事件或傷害中時,身體會啟動一系列的應急反應,包括逃亡、戰鬥、凍結或癱瘓等,此時,我們的大腦透過這些原始的本能反應保護自己,小命保住了,但後遺症便是形成創傷記憶,未來當再度遭遇類似情境時,相同的反應便會再度被喚起,即使這個情境已經不再能對我們造成威脅了——「一朝被蛇咬,十年怕草繩」就是這個道理。
大多數的孩子生長在功能健全的家庭中,即使沒有經歷虐待、疏忽照顧等困境,環境中仍存在著許會衝擊孩子身心健康的風險。例如,不愉快的同儕相處經驗、課業學習挫敗、來自家人的高度期待與壓力、身材外貌不如人、時常遭遇批評指責……等——這些是幾乎無法避免的事情。
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成人的穩定支持為挫敗經驗的衝擊帶來緩衝
有的孩子經歷一次的挫敗就高舉白旗投降,從此一蹶不振;但有的孩子卻能成功挺過逆境,並且越挫越勇。是什麼造成前後兩者的差別?這很難說。但可以確定的是,當身邊有個始終溫暖關懷,願意提供支持與理解,總能傳達出一份信任與正向期待的成人,是孩子在遭遇困境時,仍然能夠爬得起來繼續向前的關鍵因素。
而這個穩定存在成人,最好由其父母來扮演。
我從實務經驗中不斷觀察到,那些最有心理韌性與復原力的兒童或青少年,往往與他們原生家庭的主要照顧者(也就是父母)之間,有著溫暖穩定的關係連結。關係連結越穩定,相處氣氛越融洽,孩子內心的安全感越豐足,他們的身心也會持續處在穩定的狀態中,當逆境來襲時,便能夠沈著應對,當然不會輕易被挫敗擊垮。
一個人在面對困境或挫敗時,只要能讓自己維持在一定程度的身心穩定狀態中,大腦掌管理性分析、邏輯批判、做計畫與做決定功能的前額葉皮質便會正常啟動,他便能想出更多的辦法來因應困境,同時也能夠從挫敗中汲取教訓,獲得學習與成長。此刻,他不但成功因應困境了,同時還超越了困境。
下一次當類似的挑戰來臨,他會更加胸有成竹,也更有信心去面對更加艱難的挑戰。挫敗對他而言,就是一份人生中的禮物。
那些容易在挫敗中被擊垮,甚至未戰先敗的人,他們的周遭往往缺乏穩定安全的人際支持系統,尤其是,與父母之間的關係惡劣、衝突不斷,或者不被重視,感受不到信任與支持。而更多的時候,在孩子遇到了困難時,父母不給予安慰或鼓勵就算了,還扮演著「落井下石」的角色,予以批評、指責、怒罵及負面評價。
「連這一點小事都做不好,你到底有沒有在用心呀?」
「成事不足、敗事有餘,真懷疑你到底是不是我的孩子!」
「用你的大腦想一想好不好?真是氣死我了!」
「你真的很令人失望,我們家的臉都快要被你丟光了!」
「下次再這樣,你就走著瞧!」
這樣的話語,很容易把正在經歷挫敗中的孩子,身心狀態從穩定推往波動或失調的一方,而處在持續且過大的恐懼、焦慮、自責、惶恐、無助或憤怒等情緒之中。因為此刻大腦前額葉皮質是類似「當機」的狀態,根本無法理性思考、分析局勢,並做出更好的決定去解決問題。
即使每次的挫敗經歷都不是很嚴重,但長久累積下來,也是會形成創傷記憶與反應,而在未來面對類似或更嚴峻的挑戰時,內心匱乏無力,直接放棄,不再願意嘗試看看。此刻,挫敗對他而言,便如惡夢一般。
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是禮物或惡夢?父母的態度是關鍵!
因此,做為父母的我們,需要幫助孩子提升心理素質,增強面對挑戰的韌性與面對挫敗的復原力,穩定的支持是不可少的,而平時就與孩子有著溫暖信任的關係,就已經幫孩子有效因應挫敗打下良好的根基了。
成長中的挫敗,對孩子究竟是禮物,還是惡夢,取決於家長扮演著什麼角色。你可以盡可能不讓孩子經歷挫敗,看似保護孩子,但也剝奪了孩子從失敗中學習與成長的機會;然而,把孩子獨自一人丟在險惡的情境中,對孩子的處境不聞不問,甚至落井下石,看似磨練孩子,卻可能讓身心還未完全成熟的孩子被困境打倒時,再也站不起來。
重點不是經歷挫敗對孩子好不好,因為挫敗總是避免不了。那麼,就陪伴孩子去經歷可能的挫敗,讓孩子在感受到高度的安全與支持下,開啟自己的智慧去判斷,面對問題,同時學習與成長。
(本文撰寫於2018年12月25日)
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註:更多關於「逆境童年經驗」及「創傷知情」的研究資訊,建議參閱《深井效應:治療童年逆境傷害的長期影響》(究竟出版,2018)一書,裡面有相當精采的論述(閱讀推薦序「看懂問題背後的真相,停止複製創傷」)。
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開!
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《叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁》(圓神出版,2018)
《受傷的孩子和壞掉的大人》(圓神出版,2017)
《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(究竟出版,2016)
親職教養
陳志恆諮商心理師 -
就是那臨門一腳! 情緒暴走正在摧毀你苦心經營的家庭關係嗎?
當我們的身心狀態處於臨界失控的邊緣時,常會因為一點點微小的刺激,就使我們情緒大暴走。也就是,常常,我們的現狀與情緒失控之間,就只差臨門一腳的距離,但我們不一定能察覺得到。而那些微小的刺激,常常是來自我們最親近的人的某些行為、話語或態度,輕輕一戳,火山就噴發了。
人類心理
陳志恆諮商心理師 -
別讓肯定破了功!——停止翻舊帳
(圖片來源:https://stocksnap.io/photo/OXVEFSRUSZ)
作者:陳志恆(諮商心理師)
有一次,到朋友家作客。朋友的太太忙進忙出,又是水果,又是點心。看著滿桌的餐點,我不好意思地直說夠了、夠了,別再忙了。朋友也對太太說:
「是呀!妳今天忙了一整個早上,快坐下來一起聊天吧!」
「哇!今天你好體貼喔!這樣我再忙都值得了。」朋友的太太回以開心的笑容,似乎自己的辛苦能被看見。朋友的嘴角上揚,臉上彷彿寫著「那當然」三個字。
朋友的太太坐下來,接著繼續說:
「我老公呀~要是每天都像今天這麼體貼就好啦!之前好幾次,我已經累個半死了,他不幫忙就算了,還在一旁嫌東嫌西。真是氣死人了!」。
「還有一次,他的父母來訪,我簡直忙翻了。兩老回去之後,卻被他說我準備得不夠!」她似乎還想繼續說下去,但朋友的臉已經垮了下來,收起得意的笑容,擺起臭臉。
發生什麼事了?
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包裝在肯定之下的數落
有一位母親問我,為什麼在家裡針對孩子表現合宜的地方表達肯定時,孩子反而臉更臭,更聽不進去?
她的孩子有著拖延的「症頭」,每天常常拖到很晚才寫作業,做事情也要人家三催四請。父母軟硬兼施,好說歹說,就是難以幫助孩子改掉陋習。
我告訴她,如果一直告訴孩子,他哪裡做得不好,要改進,這只是不斷聚焦在孩子難堪的地方;如果這麼做有效果,孩子的問題早就不是問題了。不如,仔細觀察孩子的日常行為,試著在孩子「沒拖延」或者「有準時完成任務」時,立刻予以孩子肯定。
母親連忙說:「有呀!我都有肯定他。如果他準時完成功課,我一定讚美他。」
「你怎麼肯定他的呢?我的意思是,話是怎麼說的?」我有些好奇。
「我就說,你看,你是準時完成、不拖延的,這樣不是很好嗎?像你之前好幾次,寫作業都要人家一直催,總要拖到三更半夜才火燒屁股,那樣對你有好處嗎?說了多少次了,可是你都不聽呀!……」
母親似乎還要說下去,我連忙打斷。我說:「前面第一句,妳確實是在肯定他,這部分做得很好。不過,後面的那些話,全都是多餘的了。」
母親露出驚訝的神情。我接著說:「當妳提到他之前沒做好的部分,就是開始『翻舊帳』了!沒有人喜歡被數落,特別是過去不被認可的事情被反覆拿出來重提,肯定會翻臉的。」
「要是萬一,這發生在外人面前,也就是當著親戚朋友的面翻孩子舊帳,孩子的問題行為非但不會改,不跟你生氣才怪!」
母親拼命點頭:「啊!原來如此。我好像常常都會這樣……」。
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該說的是說了,不該說的卻也說了
我時常分享「正向回應」的溝通技巧,我認為,正向回應是促使一個人行為改變的有效途徑。因為,與其不斷數落他人反覆出現的那些惱人的問題行為(負向聚焦),不如支持那些曾經出現過的合宜行為(正向聚焦)。於是,回應的焦點可以放在對方「做得到」或「有做到」的地方,或者肯定他人行為表現過程中的努力與堅持……等(註)。總之,多給予他人肯定與讚美,準沒錯!
許多家長學習這套回應技巧後,掌握了基本概念,回到家實作時卻會卡關。其中一個共通的問題,就是「說了該說的話,接著也說了不該說的話」。
有效的正向回應,就純粹只是肯定就好,不需要加上任何的數落、批判或說教。否則,那只不過是把我們的不滿或怨懟,包裝在看似讚美的糖衣底下,外觀可口,卻難以下嚥。
如果,朋友的太太,在看到她先生表現出體貼的一面時,就只是開心地說:「老公,謝謝你的體貼,我很喜歡你這麼做。」(肉麻一點就加上「我感覺到你滿滿的愛」諸如此類的話),我相信,朋友出現體貼舉動的頻率,肯定會慢慢增加。
如果,那位母親在孩子能不拖延時,就只是告訴孩子:「我看見你今天能準時完成作業,這樣真的很棒!媽媽很喜歡你這樣的表現喔!」(頂多再多加一句「我相信你之後也做得到」類似正向期待的話語),我相信,孩子不但不會心生反感,還會努力嘗試做到不拖延。
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總是肯定後再翻個舊帳嗎?——無所不在的日常慣性
只是,要做到不翻舊帳的純粹肯定,真的不容易呀!我們總是會在讚美對方時,又順便把舊帳拿出來念一念。特別是,對孩子、對另一半、以及對家中長輩時。
「我們家小寶今天準時起床喔!不像之前,每次都要媽媽叫很久,叫到都沒耐性了,如果像這樣不是很好嗎?就不會逼得媽媽要拿出棍子來了!」
「老公,你今天主動發現我穿了件新衣服耶!被人關注的感覺真好呢!不像之前,我哪裡不同,你都沒發現。像上次,我明明染了髮,超明顯的,你竟然當作什麼也沒發生……」
「爸,我看到你今天和媽一起出門去運動,這樣很健康!之前每到假日,你就是一直宅在家裡看電視,動也不動,邀你去散個步,就像要你的命一樣……」
看吧!這種表達模式——先肯定,再翻舊帳,是不是時常發生在日常生活中?這樣的話語一出,接下來要不是針鋒相對,不然就是不歡而散。
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刻意練習,踩住想抱怨的煞車
或許,在讚美與肯定之後,順便翻起舊帳,我們只不過想要趁機向對方抱怨與吐苦水而已。特別是,正好可以把長期以來積累已久的不滿,趁這個時候,名正言順地倒回對方的身上,也讓對方知道我們是多麼用心良苦。
因為,我們的努力,也想被對方看見呀!
我們天真地以為,先給顆糖吃,再賞個巴掌,對方就不會這麼痛了!事實是,依然很痛,甚至懷疑起你給糖的意圖,是否良善?
於是,我們需要認真去釐清一個問題,就是:「當我翻起舊帳,數落對方過去的不是時,究竟是否有助於對方問題行為的改善?還是,我只是想讓自己的感覺好一點而已?」
要破解這個慣性的表達模式,只能刻意練習——有意識地練習「踩煞車」。當肯定的話說出口後,立刻踩下煞車,停一下,在內心裡想一想:「接下來的話,我還要不要繼續說出來,特別是那些翻舊帳的內容?」接著,你就會知道,怎麼做比較好了。
別讓翻舊帳,讓你給出的肯定破了功!
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註:想了解更多正向聚焦溝通技巧,請參閱《正向聚焦:有效肯定的三十種變化,點燃孩子的內在動力》一書。
(本文撰寫於2018年12月11日,修改於2020年12月1日,文中案例為真實故事經充分改寫)
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開!
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★著作:
《正向聚焦:有效肯定的三十種變化,點燃孩子的內在動力》(親子天下出版,2020)
《從知道到做到:關於那些想做卻又做不到的小事》(謳馨出版,2020)
《擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》(圓神出版,2019)
《叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁》(圓神出版,2018)
《受傷的孩子和壞掉的大人》(圓神出版,2017)
《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(究竟出版,2016)
心理助人
陳志恆諮商心理師 -
別再叫我「照顧好自己」了!當照顧者沒心力善待自己時,該怎麼辦?
放過自己吧!雖然一直沒有好好照顧自己,你還不是這樣撐過來了。如果你豎起了一個要「照顧好自己」的標準,但又始終做不到,你只會感到更加心力交瘁,罪惡感又要跑出來敲你的心門了。
親職教養
陳志恆諮商心理師 -
那個「總是」在說謊的男孩
作者:陳志恆(諮商心理師)
到國小進行親職講座的分享,最有趣的事情是,父母和孩子會一起在場聆聽。講座結束後,照慣例,許多家長排隊前來問問題。一位媽媽帶著三個孩子,等了好久終於輪到了。媽媽小聲地說:
「我們家老二,一直有習慣性說謊的問題,我們怎麼糾正都沒有用。很奇怪的是,生活中很小的事情都要說謊,像是,放在桌上的東西不見了,我們問:『是誰拿走了?』,他立刻說:『不是我!』但一追查,就他是他拿的。最近學校老師也有發現這個現象,要我們多留意。我跟他爸爸都感到很困擾。」
「孩子現在多大?男生還是女生?」我問。
媽媽回頭指著坐在前排座椅上的三個孩子:「就是中間那個男生,現在國小二年級。」他剛好夾在姊姊和妹妹中間。我問媽媽,有問過他為什麼說謊嗎?
「他說,他怕被我們罵。可是,我們也跟他說,如果他願意誠實一點,我們當然不會罵他;會罵他,就是因為不誠實。老師,我們該怎麼辦?」
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我問媽媽是否願意讓我跟孩子談談,媽媽叫來了男孩。我簡單地自我介紹和寒暄幾句之後,直接問:「媽媽告訴我,你常常會說謊,很小的事情都也會。我可以知道,是這樣子的嗎?」
「嗯!」男孩點點頭,眼神中流露出些許緊張。
「我看到你點點頭,你剛剛沒有說謊,對不對?」
男孩再度點點頭:「嗯!沒有。」
「謝謝你願意告訴我。所以,你不是一直在說謊吧!也就是說,很多時候,你是誠實的,就像剛剛。是嗎?」
我會這麼問,是試圖把話題聚焦到正向的地方。這孩子已經因為說謊而被指責得夠多的,我不需要在這裡複製這些語言。因為「行為是波動的」,一個再會說謊的人,也不會時時刻刻都一直在說謊,十句話裡頭也可能有幾句是真實的,所以,我特別強調:「你很多時候是誠實的。」
男孩眼睛亮了起來,這次點頭更用力了!
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「你可不可以告訴我,是什麼讓你願意說實話,沒說謊呢?」我帶著好奇,將提問繼續聚焦在正向之處。
「不知道。」男孩睜大眼看著我。顯然這個問題對他而言,有點難,我說:「謝謝你願意『誠實地』告訴我你的想法。」我接著問:「像是什麼時候,你會實話實說,沒有說謊?」
與孩子對話時,透過一個具體的事件來進行討論,會更加聚焦。孩子想了想:「上音樂課時,我忘記帶笛子,音樂老師問誰沒帶,我很誠實地舉手了。」
「哇!真是不容易耶!」我立刻給予肯定,基於事實的肯定,才會有效果。我接著問:「當時,你是怎麼做到,沒有隱瞞,願意承認你沒帶笛子呢?」
「因為音樂老師不會罵人呀!」孩子的聲音中有了些精神。許多大人聽到這裡,大概就會板起臉孔:「喔!所以會罵人的老師,你就要說謊了。怎麼可以專挑軟柿子吃呢?」
我停了一下,接著說:「原來,你有的時候沒有說實話,是因為擔心被罵,是嗎?」這句提問背後的信念是「所有行為都有正向意圖」,有許多所謂的問題行為,其實是為了自我保護,這個孩子正是如此。問題行為雖需要被改正,但正向意圖卻需要先被辨認並肯定。
孩子點點頭,我再次確認:「所以,你不是故意要說謊的,是為了保護自己,不要常被罵。是嗎?」孩子再次點點頭:「嗯!」
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「那麼,什麼時候,你很容易被罵呢?」
「在家裡。」
「喔?發生了什麼事?」我想探索出一些具體的事件。
「爸爸媽媽很愛罵我,什麼事都可以罵我,姊姊和妹妹卻不會挨罵。可是,姊姊和妹妹也有做錯,為什麼不會被罵,就只有我。」男孩順道舉了最近發生在家裡的幾個例子,越講越激動。
一旁的媽媽,連忙想澄清,被我制止了。我繼續說:
「我明白了,你好像有些委屈,是嗎?」我接著將回應聚焦在孩子的情緒感受上,孩子需要有機會辨識與表達自己的情緒感受,並獲得他人理解。
男孩點點頭,我接著說:「除了委屈之外,還有其他感覺嗎?」
「就……很生氣!」男孩這句話說得用力,又說:「反正我做什麼、說什麼,都會被罵,有時候我很誠實,也會被罵。那麼乾脆就不要承認就好了。」
原來,這男孩夾在兩個姊妹中間,姊妹的表現向來就比男孩傑出,而男孩則是動輒得咎。做錯事會被罵,否定自己做錯事(意即說謊),也會被罵,因此,便會在一些不需要說謊的小事上否定自己做過的事情,為的就是不要再被指責。可見,他有多麼渴望被肯定。
「其實,你很希望爸爸媽媽可以稱讚你,而且,你不想總是被姊姊或妹妹比下去,對不對?」我試著幫他把內心的期待說出來,因為,長期以來,他在手足之間是經常被否定或忽略的孩子。
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我與孩子的談話到此為止。這過程中沒有分析,沒有說理,也沒有要求孩子改正,因為我相信孩子知道什麼是對的,什麼是錯的。我只是想盡量貼近孩子的內在,並聚焦在正向之處。而事實上,我正在向一旁的媽媽示範如何與孩子互動。
我轉身向孩子的媽媽:「你聽到孩子怎麼說了吧!」
媽媽點點頭。我問:「那麼,你知道怎麼做,孩子會慢慢改掉說謊的習慣呢?」
「嗯……是多稱讚他嗎?」
我點點頭:「沒錯。簡單而言,就是在他沒說謊時,肯定他的誠實。」
「那麼,又說謊的時候怎麼辦?」
「告訴他:『我知道你不是故意要說謊的,你是擔心被罵才會這樣做。爸爸媽媽已經努力在學習,多看到你的優點,多稱讚你了,請給我們一點時間,我們一起努力。好嗎?』」
「我知道你不是故意要……」這句話,是有魔力的,能夠指出孩子問題行為背後的正向意圖,當一個人的問題行為背後的功能、價值或意義能被看見,並被充分認可,問題行為才有被鬆動的可能性。而孩子因為被充分理解,便開啟了繼續討論下去的可能性。
媽媽若有所思地點點頭。我說:「這樣,你學會正向回應了吧!」剛剛,講座中的內容,正是正向回應的親子溝通技巧。
(本文撰寫於2018年11月27日,編修於2020年8月13日,文中案例為真實故事改編)
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開!
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★著作:
《正向聚焦:有效肯定的三十種變化,點燃孩子的內在動力》(親子天下出版,2020)
《從知道到做到:關於那些想做卻又做不到的小事》(謳馨出版,2020)
《擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》(圓神出版,2019)
《叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁》(圓神出版,2018)
《受傷的孩子和壞掉的大人》(圓神出版,2017)
《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(究竟出版,2016)