陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 聲明在先，這篇文章不是在鼓吹孩子如何叛逆，而是去思索，當自己的生涯決定無法獲得父母支持時，該如何面對？ -- 許多人在知道我從穩定的公立學校教職轉換生涯跑道，成為一位自由工作者後，都投以既驚訝又羨慕的眼光（我常把這些目光看成一種尊敬）。先說羨慕好了，特別是仍在學校裡任教的老戰友，他們常說：「老實說，我也快待不下去了，真想追隨你的腳步。」 我常打趣地說：「要不要等一下傳一份辭呈的電子檔給你參考？」 接著，許多人會說我很有勇氣，可以捨棄穩定的收入，迎向未知的挑戰。而他們最關心的話題總是：「你身邊的人贊成嗎？」「你的父母支持你嗎？」「你如何說服親人？」「你如何讓家人對你放心？」 老實說，我覺得這根本不是個問題，但卻是個不容易也必須去面對的挑戰。 那條看不見的繩子 當你長大後，一旦想要做什麼，別人是攔也攔不住的（難不成他們能用繩子把你綁住嗎？）。只是，難就難在，我們總是在意親人的觀感，期待得到他們的認同或支持，同時，也不想看到家人對我們失望或擔憂的神情（那正是一條看不見的繩子）。這裡頭，最難面對的，大概就是父母吧！ 在我主講的心理健康相關課程中，若對象是年輕學子，如高中、大學生，或者剛步出校園的職場新鮮人，常會向我抱怨：「我想走某條路，但父母不贊同，怎麼辦？」「我總是為了職涯發展的事與父母起衝突，弄得關係很僵，怎麼辦？」 與親人的關係陷入冷戰、僵局或衝突，都不是我們樂見的。人是活在關係中，總是需要被關係中的重要他人認同、接納、甚至支持。有些孩子為了避免與父母起衝突，乾脆搬得遠遠的，很久才回家一次，免得每次見面都難受，這是很常見的情景。 邁向獨立自主該有的體悟 當你的生涯決定與親人相左時，那些年長一輩的人會如何透過言語或表情對你釋放出情緒勒索的訊息，相信你很清楚，我就不多說了。我們來談談該如何思索與面對這個「想做自己卻不被支持」的困境。有幾件事情你得先清楚地體悟： （一）人的一生中最重要的任務就是活出獨特的自己 邁向獨立自主是一個人成長過程中相當重要的發展任務，年輕人有自己的夢想與主見，代表的正是想活出屬於自己的人生，掌握自己人生的主導權。一個人終究是要活出自己的人生，而是不是複製別人的，更不是走父母安排好的那一條路。至於，你獨特的人生長得什麼樣，你得自己去摸索追尋，這不在本文討論的範圍內。 （二）永遠別想改變你的父母 世界上沒有完美的父母，每一位父母都有其局限；他們負責給你生命，供你成長所需的一切，不代表他們需要為你的人生負責。當你長大後，你就得為自己的人生負起完全的責任。所以，永遠不要試圖要求你的父母改變，因為他們幾乎不會改變立場。他們願意支持你的決定，是你幸運；他們持反對立場，你也得接受這個事實。 （三）不受父母支持不代表不被愛 請別把「不被支持」與「不被愛」劃上等號。父母因過去的成長經驗與環境的限制，與你的價值觀不同，而無法支持你的決定，那代表的只是一種差異，而非對立，裡頭仍是出自於一份愛。你可以選擇不接受他們傳遞給你的壓力或擔憂，但請接受其中關於愛的成分。 （四）自己的人生由自己照顧 你會陷入痛苦掙扎中，一方面，你是想透過扮演一個聽話孩子的角色，讓他們放心，此刻，你正在照顧他們人生中的不安與憂慮；然而，你要求父母全力支持你，才願意大膽前進，那麼，你也是在要求父母照顧你的擔心與膽怯。當你長大後，你得清楚體認，每個人的人生都只能由其本人照顧，不論是父母的或你的，都是如此。 （五）每一個選擇都會有遺憾，你只能接受 現實上，兩代之間就是存在著差異。你希望既得到父母支持，又能走上自己喜歡的路，這種兩全其美的理想狀態，往往是不存在的。當你選擇了聽從父母的安排，就得犧牲自己獨立自主的渴望；而當你要大膽活出自己的人生，就免不了要與父母相衝突。也許沒有最完美的決定，每個決定都伴隨著遺憾或後悔，你只能接受，這也是一種自我負責的態度。 激烈、柔和或迂迴地衝撞出一個自主的空間 所以，我會鼓勵年輕人勇敢去嘗試自己想要做的事，但前提是，這是在你深思熟慮後所做的決定，而當你審慎思考後，接著就是大膽去執行。 在這過程中，你免不了要展開與父母之間一段為期不短的衝撞歷程。因為，你不得不顧慮父母的心情感受，你也不願意放下你的人生主導權，所以，你得來來回回地為自己衝撞出一些可以發揮的空間。 在衝撞的過程中，免不了會採取激烈的、柔和的或迂迴的手段。有時候可能會與父母大吵一架，用力地宣示自己的主張與獨立性，或者斷然與父母保持距離，以擺脫父母的束縛。有時候，可能會需要一步又一步地證明自己的能力與可能性，也就是，一方面妥協地聽從父母的建議，一方面透過拉長時間戰線去做出一些成果，以加強父母對你的信心。有時候，可能是投入一個父母沒那麼反對，同時也能符合自己夢想與志向的領域，同樣透過展現成績來讓父母放心，逐漸爭取到自己作主的空間。 別把父母不支持當作無法行動的藉口 衝撞中，雙方都會傷痕累累，這是必然的，也是必經的。有的人，衝撞了好幾十年，還在與父母的立場磨合中；有的人，試圖與父母溝通好久，頂多讓父母從反對轉變為尊重，還談不到支持。有的人，總算獲得父母支持了，但三不五時，父母還是會拋出些看衰你或對你沒信心的話語。 這只說明了，人類從依賴邁向獨立的成長歷程，總是相當辛苦的！然而，人類系統的發展是持續往前進的，如果你無法活出自己的人生，而想透過聽從父母的安排來照顧父母的心情，那麼，你正背離了系統發展的方向。 所以，請別期待完全獲得父母的支持，才要為你想做的事展開行動，你可能等不到那一天；而且，那只不過是你無法為自己的決定負責的藉口。 （本文撰寫於2018年1月23日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走路廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 我曾在多次演講中，詢問現場的父母或老師，最無法忍受孩子出現哪一種言行舉止？猜猜看，他們說了什麼？暴力攻擊、網路沈迷或放棄學習，都是其次；最令多數師長介意的，竟是「說謊」。 曾有個母親告訴我，自己的孩子升上國一，竟然為了考試成績不佳而撒謊，騙父母說沒有發考卷。母親為此深受打擊，久久無法釋懷。她形容自己的心頭好像「少了一塊」，完全無法接受。畢竟，從小，她的孩子不曾對他們說過謊呀！ 我也遇過許多人提到，在親密關係中，自己最深惡痛絕的，就是對方不誠實。他們說：「人可以犯錯沒關係，但不要犯了錯卻又說謊不承認。」 謊言，是我們生活中最不願意接收到的訊息。然而，說謊卻無所不在。作家伊安‧萊斯禮（Ian Leslie）在其著作《不說謊，我們活不下去！》（Born Liars: Why We Can’t Live Without Deceit）中提到：「說謊是天生的」。人們靠著說謊而能在社會上立足，甚至，欺騙他人或自我欺騙正是人類這物種能持續延續的重要因素。 好吧！今天如果你在意的人對你扯了個謊，你應該無法接受人天生就是會說謊並賴以為生這種有點鬼扯的論點吧！為什麼你會如此在意被他人欺騙？我想有一個原因是，他出賣了你的信任。 這就是為什麼，你如此難以忍受你的伴侶、孩子、同事或閨蜜好友對你說謊、有所隱瞞；因為，這些人是你一直以來投注信任的對象，你期待著對方也要足夠信任你，就像你信任他一般，這是你們之間關係能夠建立與持續維持的「遊戲規則」。因此，無論謊言是善意或惡意，是有意或無意，遭受欺騙總讓我們感到難以接受。 受欺騙時心中上演的小劇場 我們如此厭惡別人說謊，或許不是我們有著比較高的道德操守，而是當別人對我們撒謊時，我們的內心經歷著兩種不舒服的情感狀態： 一是感覺到自己不再被信任、被需要（心中的小劇場是：「如果你也信任我，何必要對我說謊？」），另一種是感覺到被背叛（心中的小劇場：「我對這段關係投注如此多的心血與信任，卻換來你無情的對待！」）。第二種比較像「真心換絕情」，難怪會如那位母親所說的，有種「心頭少了一塊」的感覺，或許也是某種形式的失落吧！ 不論是哪一種內在情感狀態，都涉及到自我尊嚴的喪失。知道自己被騙的那一刻，感覺到自己很糟、很蠢、很不值得！於是我們表現出生氣、憤怒，我們指責對方缺乏良知，我們要對方得反省改進。 憤怒指責讓我們看不見對方說謊背後的正向意圖 問題是，人們說謊並不一定都出於惡意，也不一定是有意出賣他人的感情或信任。很多時候，欺騙的背後都有一些善意的理由。例如，為了怕被伴侶誤會或擔心越描越黑，於是刻意隱瞞自己曾經私下與異性友人見過面，初衷是為了保護與伴侶的關係。或者，不希望父母擔心，於是刻意隱瞞自己在外的某些行為，目的是保護父母的心情以及親子之間的互動關係。 也就是，許多謊言並沒有對他人造成實質上的傷害（像是詐騙集團），但卻因為造成被欺瞞的對象情感受傷，而仍不被接受。 當我們受到欺騙時，對外憤怒地指責他人的說謊行為，實則內在心疼的是自己被背叛與感覺到不再被信任的受傷心情。此刻，我們便沒有餘力去顧慮到說謊者欺瞞背後的意圖是什麼，也往往看不見說謊者可能遭遇了哪些困境，也需要被理解。 謊言揭露出關係中存在的信任危機 什麼意思呢？對許人們而言，說謊其實是在人際相處中遇到困境所釋放出來的求救訊息，這困境往往是「信任危機」。若沒有被讀懂，或被正確理解，謊言仍會不斷出現。 像是，孩子功課沒做完卻欺騙父母完成了，不盡然全是因為偷懶、想玩樂，很可能是不會做或寫不完，擔心透露實情會遭受父母責備。也就是：「如果我對你真誠以待，告訴你我的困難在哪，換來的可能就是我的受傷」。 在過去我接觸的青少年個案中，有許多不小心闖了禍，在自責懊惱的同時，猶豫掙扎著是否告訴父母實情。他們寧可先跟同儕說、跟學校老師說，也不願意輕易向真正能幫助他們解決問題的父母開口。直到事態愈發嚴重，紙包不住火時，父母往往是最後一個知道的。 對家長而言，除了要善後孩子搞出來的爛攤子，最難過的莫過於孩子隱瞞到最後一刻，自己竟是最後一個知道的人。這是一種如同前述的「感覺自己不再被信任、被需要」的感覺，內心失落難耐，可想而知。 然而孩子也想要讓父母知道，但卻無法信任父母不會憤怒、不會責怪。因為依循往例，過去每每做錯事，已經夠懊悔了，還總被罵得狗血淋頭，一罪二罰，吃不消。於是，直覺地選擇看似代價最小的做法—隱瞞。 誠實面對自己的感受，才有機會看見說謊者的困難 當關係中有著信任危機，便會有一方選擇欺瞞。若被欺騙的一方只顧著盛怒指責，沒有好好地去辨識出，內心真正難過的其實是種被背叛、或者不再被需要的感受時，便無法好好安頓自己內在的失落；此時，將難以挪出心思去發現，那個可惡的說謊者，是如何努力地用謊言在表達關係中的信任困難，以及透過謊言保全自我價值、不受傷害。 說謊或欺瞞在道德上，確實不是一件正確的事情。但一再地指責說謊者，而忽略了去理解說謊者，可能加深說謊者內在對於關係的信任困難，造成的可能是更多的謊言。 （本文撰寫於2018年1月16日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走路廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 正華拖著疲憊的身軀回到家裡，見太太早已進入夢鄉。梳洗後躺到床上去，翻來覆去腦中盤繞著全是剛剛在公司加班開會，自己精心準備的提案被否決的景象。 第二天早上，正華的太太看到正華無精打采、魂不守舍的樣子，主動關心正華怎麼了。正華憋了一整夜的壞心情，總算有了個出口，一口氣把昨晚公司發生事情說出來讓太太知道。 「我的提案被否決就算了，最後是誰的提案被採納呢？是小吳！他的提案內容也沒多好，就憑他嘻皮笑臉、講得口沫橫飛，主管竟然點頭了！」正華氣憤地說。 「我就跟你說了，你每次在報告時，總是一臉正經，語調平板就算了，表情也很木訥，更沒搭配點手勢，聽眾覺得多煩悶呀！然後，又老愛講些艱澀的專業術語，要是我在場聽著，都要打瞌睡了……」太太邊吃著早餐邊說。 「可是，這不公平呀！吸引主管的應該是可行的方案，而是不是耍嘴皮子的功力吧！」正華皺起眉頭，挺直身體說道。 「我知道，但是別人不買帳，就是沒辦法呀！我告訴你，下次你提案時，先說幾個笑話，讓場面輕鬆點，然後別老是板著臉孔……」 太太批哩啪啦地分析了一回，又給了正華好幾個頗有道理的建議。只是，不知道為什麼，正華卻有種無力感從心底升起，開始後悔不該找太太訴苦……。 給出建議讓我們站在一個比別人還高的心理位置上 每個人或多或少都常遇到類似正華的經驗：帶著滿腹牢騷，本想向親友訴苦取暖，卻換來更挫折無力的下場。究竟，發生了什麼事？ 這是因為，交談的雙方常帶著不同的期待與立場進行對話，頻道對不上，當然出狀況！ 首先，當我們帶著困擾找個人訴說時，心裡想要的往往不是什麼強大的見解，而是「被理解」，因被理解而感受到人際連結與歸屬，內心的痛苦便可以被療癒。然而，對方給出的是建議而非理解，並不符合我們內心的期待，當然感到沮喪失望。 特別，對方是我們親近的人，我們越會有種「你應該要懂我」、「你應該要知道我的需求」的錯誤期待，當別人給出的不是我們想要的，心中便不是滋味。這最常發生在親密關係中的伴侶之間。 另外，當我們在痛苦中聽到別人講著頭頭是道的建議時，儘管再中肯，常會引發我們內心：「我真有這麼蠢嗎？」的挫敗感，尤其是那些大道理，事實上我們早已明白，或者也嘗試過了。 當對談的雙方，有人高談闊論地給出建議時，雙方便處在不對等的狀態中。給出建議的一方，會覺得自己的心理位置稍高於聽取建議的一方；而聽取建議的一方，則感到自己矮人一截，原來的挫敗再加上不如人的感覺，真是遭透了！ 自己的情緒自己照顧 每次，當我在演講或課程中舉到類似的對話實例時，便會有許多人心有戚戚焉地用力點頭，同時說：「對呀！我家誰誰誰，就是這樣子，都不先聽我講完，就要講起大道理了！」 如果你想尋求身旁重要的人的理解與安慰時，卻換來更多的挫敗，你或許可以直接告訴對方：「我希望聽到的是你的理解，而不是這些建議」、「我希望找個人訴苦，請你就只是聽我說就好。」你得委婉地教會身邊的人如何對待你，當然，別忘了跟對方說聲謝謝！ 然而，即使你怎麼提醒他們，他們仍會一再地弄得你更加沮喪無力，請別對他們生氣，因為，即使是再親近的人，也沒有義務照顧你的情緒。 每個人的情緒終究必須由自己來照顧，最終，你得自己聽懂自己的苦，自己與自己連結上，自己接納起自己的情緒。一味地要求別人要能聽懂你、安慰你，若得不到溫暖便生悶氣，那麼，你正在把處理自己情緒的責任交給別人去承擔了。 為什麼我們總愛給建議？ 有一個值得玩味的問題是，我們為什麼這麼容易在別人遭遇困境時，直覺地給出建議，而不是先停下來聽懂對方的感受，理解對方的心情？ 或許，正因為太在意、太關心身邊的人，便會急於幫對方解決問題；事實上，是想緩解自己內心那份對對方的擔心與不安。尤其，當我們不自覺地承擔起別人的情緒時，便容易受到他人情緒波動而內心不寧，越會急切地想幫對方出點子、想辦法。 另外，給出建議總能讓我們感覺到自己比對方還行，增加自我價值感，於是不自覺地透過給出建議來提升自己在關係中的心理地位。有許多人喜歡熱心地提供他人各種對策，常是想在這過程中體驗到某種優越與成就。 我非常熟悉這樣的心理運作過程。由於身為一位心理助人者，在來訪者面前常被期待（也自我期待）為一個專家的角色，心理地位自然高過於來訪者。此刻，我得時時自我覺察，是否不自覺地透過分析、評價或給出建議，來鞏固或提升自己能力感。往往，當來訪者不斷詢問：「怎麼辦？」時，他們要的常常不是建議，而是更多的理解。 「這沒有用，我試過了……」或者「你說的我都知道，可是……」這樣的句子，是來訪者聽到建議後常有的回應，他們正把我的建議打回票——往往使得雙方都感到挫敗。如果沒有足夠的自我覺察，我可能會設法給出更多建議，以證明我有能力幫助到對方。 道理不需要說太多，因為對方都知道 回到正華與太太的互動上，如果，當時正華的太太以「積極傾聽」與「試圖理解」的態度回應正華，或許情況會好得多。 -- 太太：「我看到你很疲累的樣子，昨晚的狀況一定讓你很不好受吧！」 正華：「對呀！公司怎麼可以接受一個內容空洞的小丑的提案！」 太太：「聽起來你覺得不公平，自己的提案內容明明就比對方好；你甚至覺得有些氣憤，自己竟然是輸在表達技巧上。」 正華：「我知道我的問題一直出在提案時的表達方法上，但要我說話活潑一點，實在做不到，唉！」 太太：「這還蠻令人苦惱的！好像，你也嘗試過了，但卻做不到，這讓你對自己有些生氣，或者充滿無力感。」 -- 當正華的太太「接住」正華的每一句話，將回應的焦點放在正華的情緒感受上，細膩地回應正華，這正是傳達出一份試圖理解的意圖，便與正華內在的期待連結上了。 事實上，不需要太太多說什麼道理，正華都知道該怎麼做。 下次，當你聽到別人訴苦時，請先別急著給出建議，或為對方想辦法，請試著理解對方的處境，回應對方的情緒感受。再高明道理或見解，在對方未能感受到被充分理解的狀態下，都起不了任何作用。 （本文撰寫於2018年1月10日，修改於2021年1月26日，文中案例為杜撰） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 「幾乎每個人都想要活得『成功快樂』，如果『成功』和『快樂』只能選一個，你要選哪一個？」 這是「簡快身心積極療法」創始人李中瑩老師常在課堂中問學員的問題。我把這個問題拿來與眼前這位苦惱的孩子一同討論。 「我要快樂！」這孩子不假思索地回答。「不過，我卻一直在追求成功……」 這是個大四即將畢業的學生，領了三年書卷獎，眼看著就要以全系第一名之姿畢業，投入職場。已經有許多家企業與她聯繫，向她招手，照理說，不太需要擔心自己的前途，可是，她卻顯得十分焦慮。 -- 「因為，我認為我不夠好！」她緩緩地，一字一句地說著：「我也知道你會覺得我很奇怪，但我就是覺得自己不夠好。我不能鬆懈，我得時時備戰，比我強的人還更多，我要更努力才行！」她是師長眼中的榜樣學生，是同儕口中的學霸與奇葩。對她而言，課業上沒什麼能難得倒她的，就連社團活動或人際關係，都經營得有聲有色。 我放慢語速，試著回應她的內在情感：「然而，妳很痛苦。妳不允許自己停下來，不允許自己絲毫鬆懈，即使累壞了，仍得繼續往前走。」 「對……我好累！」女孩低下頭，嘆了口氣。不到幾秒鐘，深吸口氣，抿起嘴：「不行，再累我都要撐下去，」她吞了口水繼續說：「因為我還不夠好，我沒有別人想像中的好。我知道大家都說我很優秀，但我知道那只是運氣好，不是事實……」 我看得出來，這孩子正要求自己堅強起來，她不允許自己顯露出疲態。 這讓我想到「冒牌者症候群」這個心理學的概念，最早是由心理學家克蘭斯（Pauline R. Clance）與因墨斯（Suzanne A. Imes）提出，最近被《姿勢決定你是誰》的作者艾美‧柯蒂（Amy Cuddy）於TED的演講中闡述而受到矚目。「冒牌者症候群」是用來描述一些成功人士把自己的成就歸因於運氣或僥倖，而非自己的實力，心裡總有一種不配擁有該項成就的焦慮感，很多在事業或學業上擁有高成就者都曾有類似的經驗。 我很確定這孩子非常符合「冒牌者症候群」所指涉的對象。 -- 「我常在想，這麼努力追求贏過別人，究竟是為了什麼？」她抬起頭，看向教室的另一端。黃昏的夕陽正透過窗戶曬進室內。 「妳覺得是為了什麼？」我順著她的話反問道。 「或許是要追求快樂吧！贏過別人，會讓我更感覺到滿足、有成就。不過，你知道，這就像是吸毒上了癮一般，贏過別人讓我感到更快樂，快樂卻是短暫的，隨之而來的是一種莫名的恐懼與焦慮，我得更努力，贏過更多人，才能再感受到更多的快樂。」 聽到這裡，我的腦海中又浮現了諾貝爾經濟學獎得主丹尼爾‧康納曼（Daniel Kahneman）所提到的「快樂水車」（hedonic treadmill）效應，人們很快就會適應原有的生活滿意狀態，而不斷地追求更高的地位或更多的財富等會令人感到愉悅的事物，停不下來。 問題是，如果努力追求成就帶來的是短暫的快樂和隨之而來極大的恐懼與匱乏感，究竟，我們窮盡一生努力而不斷換來的，究竟是快樂，還是更多的恐懼？我們以為努力所獲得的快樂，卻不足以覆蓋內心無窮盡的恐懼與匱乏，最後，我們停不下腳步了！ 最終，即使很累了，我們也必須堅持讓自己繼續活在痛苦之中。這不是自虐狂的行徑，不然是什麼？ -- 或許人類的演化史讓我們必須無時無刻將焦點放在自己的不足之處，才能夠躲避威脅，並活命繁衍後代，於是時時刻刻檢查自己還缺了什麼，便成了人們共通的慣性，因為對現況的「不滿足」正是進步的原動力。 只是，在這個不再有原始生存威脅的世代裡，永無止境追求成就的過程，卻讓人精疲力竭，不想要卻又停不下來。此刻，腦海中浮現大學時代蠻紅的一部電影「無間道」，主題曲也叫做「無間道」，其中一段歌詞是這樣的： 「……我們都在不斷趕路忘記了出路，在失望中追求偶爾的滿足；我們都在夢中解脫清醒的苦，流浪在燈火闌珊處；去不到終點，回到原點，享受那走不完的路……」 是呀！好像永遠有走不完的路，看似到了終點，又回到了原點。看似翻過了一座山，又得越過下一座嶺。 前一陣子，在臉書上看到一個頗耐人尋味的插圖，裡頭畫了一個人頹廢地趴在書桌上，一旁的文字註解是：「我所有的努力都是為了未來可以當個廢物。」（註）。 這說中了多少人的心聲呀！用盡全力工作，是為了有朝一日享受人生。然而，如果要當個廢物，現在就可以了；問題是，還沒有當廢物的本錢，所以現在得不斷努力才行。若真有一天，累積足夠的本錢，你真的會就開始享受人生嗎？可能不會！因為你已經停不下來，你迷失在你的付出與夢想中了。 而且，大部分的人根本不知道，自己想要享受的是怎樣的人生！ -- 如果，你跳脫不出這個無止盡追求成就的恐怖循環中，那麼，就先暫時接受現狀吧！「允許存在」是個在面對痛苦時很有用的人生態度。接著，採取以下幾個行動，或許會讓你的人生好過一點： （一）回頭欣賞自己的不簡單：幫自己找出在努力追求成就過程中值得佩服的地方，把焦點放在自己的努力上，看見自己：「在不斷自我超越的路上，做了哪些厲害的事情？」。找張紙，寫下至少寫五個，夾在桌墊下，時常瀏覽與提醒自己。這會幫助你知道：「即使我永遠不夠好，但也有很不錯的地方」。「不好」與「好」總會在你的生命中同時存在。 （二）積極想像一個理想的狀態：想像一下，當你付出了一切努力，人生目標實現了，那會是什麼樣貌？你會看見什麼、聽見什麼、感覺到什麼？這個「理想狀態」的想像練習似乎老掉牙，但卻常能幫助你釐清自己真正想要的是什麼，而避免越是努力但卻越偏離了你的人生理想。 （三）留意與維持身旁的人際連結：當你能想像一個「理想狀態」時，你會發現，那個畫面裡不會只有你一人。是的，心理學家公認能夠提升生活品質的途徑，便是有著高質量的人際連結；而你也會發現，在你苦苦追求各項成就的同時，不就是想被看見、被認同、被喜愛與被接納罷了！ （四）享受全心投入的感覺：那些每天沒日沒夜埋首工作中的狂人，難道這麼喜歡自我虐待嗎？除了一再克服挑戰獲得的成就感外，當全心投入一件事物時，會感受到一種接近平靜，但卻充滿喜悅、滿足與些微興奮的感覺，這正是心理學家說的「心流」（flow）狀態，常能提升人們的生活滿意度。好好去享受那追求成就時「神馳忘我」的時刻吧！或許，這才是更值得你追求的快樂所在。 （五）和自己進行「停下腳步」的比賽：如果你真的那麼愛比較，對於贏過別人上了癮，那麼，也和自己比一比吧！這次，與自己競爭：「多快可以停下腳步、喘息一下？」。為自己立下一個目標，這個月要比上個月多花更多時間休閒，下個月要比這個月多撥出些時間娛樂。如果你能在繁忙的生活中，抽出空來喘口氣，做點自己喜歡的事，這也算是一項成就的達成，不是嗎？ （本文撰寫於2018年1月2日，文中案例為杜撰） 註：出自鬆餅貓貓Pancake Cat臉書粉絲專頁（網址：https://www.facebook.com/Official.PancakeCat/photos/a.1071879349575005.1073741828.1071412832954990/1140493836046889/?type=3&theater） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走路廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 「中二」這個詞，一度在日本很火紅，用來形容青少年毫無章法、浮誇、過度自信、特立獨行的行為表現。當一個人的行為被稱做是「很中二」，代表的這個人的言行舉止被視為頗為幼稚但又自以為成熟。 「中二」不就是青少年孩子們的寫照嗎？ 孩子從依賴邁向獨立的過程，時常顯現出各種獨特、怪異、令人費解的言行或打扮，大人看了直搖頭，有時還會問：「這孩子哪來的自信？」 也就是這些特異的表現，讓許多家有青少年的大人們深感頭痛。那些令大人看不下去的行為，常是親子之間發生衝突的導火線。然而，換個角度，若是你的孩子感覺起來很「中二」，你也該覺得高興，因為，這是孩子邁向成熟的過程，正在找尋自我定位、建立自我價值，並試著表現出獨立自主的時刻。 -- 簡單而言，「中二」的乖誕行徑，正顯示出青少年其對「自我價值」、「獨立自主」與「同儕歸屬」等這三個渴望的關注與追尋。 在「自我價值」方面，因為亟需證明自己的重要性，於是透過與眾不同的行為或外觀，來獲取他人的注目，或者擺出過度自信的樣貌，來感受到自己是重要的。 在「獨立自主」方面，青少年孩子開始渴望自己做決定，但在生活中還有許多事情需要經過大人首肯才能去做的時期，便需要透過殊異的言行舉止來表現出自己獨立及與眾不同的一面，這些言行常令大人皺眉嘆氣，實際上卻大多是無害的。 在「同儕歸屬」方面，青少年將渴望被愛、被認同與被接納的對象從家庭轉移至同儕身上，期待被自己的同儕視為是「一夥兒」的。於是，同學們搞怪，我也得一起搞怪，但又不能完全和他們一樣，失去個人風格。於是每個青少年的「中二」症頭看似相同，卻也存在著差異。 -- 與其說如何「搞定」家中的中二青少年，不如說如何「幫助」這些孩子，逐漸轉變為更為成熟的個體。真正的成熟，是能做到「照顧自己，同時照顧他人」且能夠「自我決定、自我負責」。 家長首先需在觀念上有著正確的認識並調整心態。「怪異」且「難以預測」，或許就是青少年時期的正常寫照，這是逐漸邁向成熟的必經過程，要不是傷天害理或犯罪涉法，父母其實不需過度擔心。當你越能抱持著平常心，你會越感到越輕鬆；當家長的心情越自在，孩子看起來就越可愛。永遠記得，孩子的這些行為表現，正是在追求自我價值、獨立自主與同儕歸屬罷了。 -- 持續與青少年孩子保持良好的關係連結，事實上就是在幫助孩子逐漸邁向成熟之路。家有青少年孩子的家長可以做的是： （一）專注感受，減少說理 看到孩子每天花招百出，家長也不由自主嘴上一直念。然而，講道理對青少年而言，是最沒有效果的，而且是破壞親子關係的頭號殺手。因為，你想講的孩子都知道，孩子也想做到，只是對他們而言，現階段有著更重要的任務要去完成。比起大道理，他們更想獲得的是被大人理解，一旦被理解，關係就建立起來了。關係連結得越好，父母的話語就越有影響力。 （二）欣賞孩子的創意展現 孩子那些看似「中二」的言行，事實上是孩子的精心巧思，如果仔細觀察，還能看到不少創意的成分。家長不妨換個角度看孩子，去欣賞孩子那些創意十足的一面，並加以讚賞。歷來改變世界的人，常是那些天馬行空、深具創造力的人。 （三）正向回應孩子「好」的行為 青少年孩子都有想要被看見的需要，如果努力表現出好的行為沒被看見，就會表現出脫序的「問題行為」來讓你不得不看見。因此，與其將眼光聚焦在孩子怪異及不成熟的地方，不如去看見孩子身上「難得」、「不簡單」、「不容易」與「用心」之處。首先，大人得收起那總是「找缺點」、「翻舊帳」的眼鏡，換上一副能看見「美」的眼鏡，成為人類行為的鑑賞家，於是你便能開始看見孩子那細微卻值得肯定之處。 （四）參與孩子的決定，卻不代替孩子做決定 如何證明自己長大了？孩子需要在自己的生活大小事上擁有自我的支配權。若是一般生活中的瑣事，大人就盡量放手讓孩子自己做決定，別管太多；若是攸關人生的大事，大人則扮演一個參謀或軍師的角色，提供各種觀點與意見，與孩子一同分析各種選項的利弊得失，但將最終的決定權留給孩子。因為，做決定是需要學習的，在學習做決定的同時，也在學習如何負責任。 （五）尊重差異，包容不一樣 家長與孩子間有著世代的差異，行為表現或思考模式不一樣是正常的，那只不過是顯示出不同而已，「只有差異，沒有對立」，沒有人想要故意和誰過不去。大人不妨去尊重孩子與自己不一樣的地方，尊重孩子可以擁有那些特立獨行（但不具殺傷力）的一面。此時，家長正在透過身教，為孩子示範一種尊重他人、為他人設想的態度，而這正是孩子在邁向成熟的過程中，所需要具備的能力。 -- 究竟，家長該如何得知自己與家中的青少年是相處愉快的呢？回想一下，每一次你與孩子互動交談時，是否可以針對同一個議題，與孩子對話超過5分鐘以上，若可以，代表你對家中的「中二」青少年是很有一套的喔！ （本文刊載於「臺北市政府衛生局社區心理衛生中心」網站「專題文章」中） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走路廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 有一次，我前往一所學校演講的路上，與來車站接送我的輔導老師閒聊。輔導老師告訴我，最近常接到一些家長的電話，提到他們的孩子整天掛在網路上，手機片刻不離手，感到很困擾。 討論到最後，家長總會拜託學校老師：「老師，你可不可以告訴他，不要再沈迷網路了，好歹也節制一點！」接著，家長雙手一攤地說：「我們當爸媽的講都沒有用，老師由你來講，或許他會比較願意聽進去。」 當然，這是不可能的事！ 這顯示了兩個問題，第一，家長在孩子心中已經失去影響力。直白地說，父母與孩子的關係連結斷裂了，因此無法有效溝通。家長發現不管怎麼說，來硬的，來軟的，孩子就是不願意聽從。 第二，家長不願意當壞人。因為不想破壞親子關係，或避免出現親子衝突的火爆場面，於是要別人幫忙規範自己的孩子。看來，父母與孩子之間的關係是建立在表面和諧但脆弱不已的基礎上。 不管是哪一種可能性，都凸顯出親子之間的關係連結出了問題。 成癮行為與關係連結 2015年英國知名雜誌編輯約翰‧海利（Johann Hari）在TED上的演講《你對上癮的所有認知都是錯的》，顛覆性地宣告，成癮行為主要是來自於生活中缺健康有意義的人際連結，人們在關係斷裂下開始對菸、酒、毒品等成癮物質產生連結，終至無法自拔（註1）。 這個觀點一推出，廣受歡迎，社會大眾開始正視成癮與人際關係之間的關連性。然而，在此必須提醒大家的是，成癮行為背後的成因錯綜複雜，不是只有缺乏關係連結而已，但是關係連結仍是很重要的影響因素之一。 回到網路沈迷這件事情上，不論孩子沈迷的是網路遊戲、社群交友、色情媒體、購物拍賣、資訊下載……等，如果長時間過度使用，且到了難以自我控制的地步，通常是在告訴我們，孩子可能在現實生活中遇到了無法因應的困境（註2）。 沈迷網路是孩子用來因應生活困境或痛苦的途徑 人們在遇到困境時，會很自然地企圖去解決問題；若問題大到難以招架，便轉而設法去解決問題所帶來的痛苦。然而，因應痛苦的方式若不妥，往往會造成更多的困擾。 同樣的，孩子在生活中遇到了困難，若無法被有效解決，孩子也會努力尋求如何從困難所帶來的痛苦中解脫。通常，網路世界就扮演了這樣的角色。在各種型態的網路世界中，孩子能暫時忘卻現實世界的煩惱，包括：課業成績低落、受到同儕疏離、與父母關係緊張、被身旁的人討厭輕視、親密情感上的失落，甚至莫名的壓力或情緒困擾……等。 同一時間，在網路世界裡的活動，又能充分滿足孩子現階段的基本需求，包括成就感、歸屬感、支配感、獨立自主以及對自我身心的可控制性等。這些需求通常會與現實生活中正面臨的困境有關，或者說，當困境的出現時，使得某些需求無法再獲得滿足。 於是，一個在現實生活中「孤單、寂寞、覺得冷」的孩子，一旦進入網路世界，逐漸發現這真是個世外桃源，既能讓人感到溫暖，又會備受重視，同時還很有成就感，當然登入後就不想登出了。長時間投入其中，隨之而來的是父母師長的教訓，以及同儕關係的疏離，更加重了現實世界中那些「孤單、寂寞、覺得冷」的痛苦，孩子當然更渴望待在網路中而不願意出來了。 待久了，便依賴了。明知道這樣不對，再下去也不是辦法，卻怎麼也無法讓自己從網路世界中跳脫出來。就這樣，成癮了，戒不掉了！ 此刻，師長大嘆：「網路世界真是危險，害人不淺呀！」；無助的孩子卻說：「外面的世界才可怕呢！」 斷網！没了網路，受傷的孩子還剩下什麼？ 如果你是孩子的師長，眼看著孩子就這樣向下沈淪，你會怎麼做？許多師長便想到祭出限制網路使用時間，或者直接沒收網路的管制手段。既然軍紀渙散，當然要勤教嚴管呀！ 問題是，你拿走了孩子的網路—那個他向來用來因應現實困難的途徑，孩子還剩下什麼？沒有了！除了現實生活中的困難依舊存在外，原來在網路世界中能獲得的成就感或歸屬感也一併被拔除了。此刻，孩子除了慌亂無措外，更多的是挫折與憤怒！ 這下子，新仇加上舊恨，層層積累的情緒無處釋放，勢必得找到一個跟網路世界一樣能有效因應痛苦的途徑，於是逐步踏上了離家、輟學、陣頭、幫派、酗酒、吸毒、犯罪行為等不歸路，又或者走向退縮、鬱悶、身心症狀、莫名病痛、自我放棄，甚至來到自我傷害的境地。 這麼說起來，網路世界縱使有其巨大的吸引力與潛在的危險性，但比起酗酒、吸毒、犯罪或自我傷害，大概是所有令人擔憂的問題行為中最輕微的一項吧！ 一旦我們將網路或網路沈迷看成罪惡的深淵，群起撻伐時，我們便看不見孩子遭遇的困境，甚至把這些受傷的孩子推向了萬劫不復的地獄邊緣。 如果，我們將網路沈迷看作是了解孩子遭遇問題的途徑或指標時，我們便知道，真正該給予協助的，不是網路過度使用的行為本身，而是孩子遭遇的困境，以及長期未受滿足的心理需求。 每個人都期待擁有更美好的明天，誰會甘願如此自甘墮落？那些現實中的困境若沒被有效協助，栽進網路世界中可能就是孩子心中「更美好的明天」。 耐心等待，與孩子重啟連結吧！ 回到實務面，當孩子嚴重網路沈迷到了難以自我控制時，該怎麼辦呢？ 家長面臨的困境是，我也想幫助孩子解決他現實生活中的困難，但孩子的心思全在網路中，難以溝通，怎麼辦？不難理解，你們之間的連結斷了線，不論你說什麼，說得再大聲，他都聽不見。而講多了，孩子還暴躁易怒，甚至要拳腳相向。 冰凍三尺，並非一日之寒，只能請你做好長期抗戰的心理準備了！耐心點，你得與孩子慢慢磨。只是，你的目標很明確，就是「重新與孩子連上線」，一點一滴地修復那原來衝突或冰冷的親子關係。 孩子再怎麼沈迷網路，也不會一天24小時都掛在上面。當他離開網路回到現實生活時，請把握機會，與孩子進行有品質的談話（註3）。只要，你能多與孩子有品質地對談個10分鐘，孩子就會減少在網路世界裡10分鐘。若你能逐漸與孩子討論到他遭逢的困境，讓他感受到被理解與被支持，甚至，他能在你這裡體驗到歸屬感或成就感，滿足他一直感到匱乏的心理需求；慢慢地，他會發現，原來外面的世界不會總是令他孤單、寂寞、覺得冷，也有溫暖的時刻。 -- 幫助孩子不再「迷網」，是個漫長又辛苦的過程，但只要方向正確，終究會看到曙光的。 夕陽西下，外頭的天色逐漸昏暗。我按下存檔鍵並關閉電腦，步出書房。我知道，此刻比掛在電腦螢幕前更重要的事，正是陪伴身旁的家人。 （本文撰寫於2017年12月22日） -- 註1：關於約翰‧海利（Johann Hari）在TED上的演講《你對上癮的所有認知都是錯的》請參閱：https://www.ted.com/talks/johann_hari_everything_you_think_you_know_about_addiction_is_wrong?language=zh-tw 註2：在本文中，我多半使用「網路沈迷」，而刻意避免使用「網路成癮」這個詞，因為「成癮」（addiction）涉及了精神醫學診斷上的定義。一般而言，界定一個人的成癮行為需要符合強迫性、戒斷性、耐受性，以及嚴重損害生活功能等指標。 註3：關於如何進行「有品質的談話」，坊間有太多書籍可以參考了，也可以閱讀我部落格裡的其他文章。 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走路廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 「他真的很過份！我為他付出這麼多，沒獲得一句感謝就算了，還被說風涼話。也許，就是我主動做太多，才讓他變得如此無能，更不懂得珍惜！」 這是她第N次在閨蜜面前為感情的事訴苦。內容千篇一律，總是感覺到在親密關係中受盡委屈，深自檢討原來是自己付出太多，把對方寵壞了，於是下定決心：「我以後再也不會管他的事情了！」 這些話，她的好姊妹們聽多了，笑一笑也沒多說什麼。姊妹們心知肚明，她這種一旦投入感情中就把男人捧得高高的個性，大概是改不了了；從明天起，她又會開始為男友做牛做馬，受了委屈後再重複同樣的抱怨。 姊妹們無法理解的是，她又不是沒看到問題，也下定決心要改變，每次看起來都一副大徹大悟的樣子，為什麼很快又被打回原形呢？ 姊妹們私底下戲稱她為「跳針人」。 -- 「你弟弟頭也不回地離家出走，到現在還不回來，連個電話都不打，我真的好難過。我想過了，一定是我之前太愛面子了，總是拿你們的成績表現和別人家的孩子比。我也沒想過你弟弟對讀書比較不在行，一定感到很挫折，現在才會這麼生我的氣。」 「我認真檢討過了，是我的教育失敗。我是個失敗的母親！」 母親對著正就讀大學的長子大吐苦水。每當母親一提起負氣離家的弟弟，總是這麼說。身為長子的他，聽了重複的話好多次，也不知道該回應些什麼來安慰母親了。 只是，他很疑惑，自從弟弟開始與家人處不好，出現各種偏差行為時，母親就已經如此深切地自我檢討了，為什麼仍然沒有任何改變，依然愛面子、好比較，以致於家人間的關係緊張加劇，最後無法收拾？ 只要母親又在他面前上演自我檢討的戲碼時，總令他感到很「跳針」。 「抱怨處境→自我檢討→立志改進」的重複循環 仔細觀察，「跳針人」無所不在。職場上，也許你有個跳針的主管、同事或下屬；在家中，也許你有個跳針的長輩、伴侶或子女；學校裡，也許你有個跳針的老師或同學。而在我的實務工作中，也遇過好多跳針的家長。 「跳針人」總是一再重複講著同樣的內容。他們先抱怨自己的處境艱難，接著是自我檢討，頗有道理地分析問題的原因與自己的不是，然後信誓旦旦一定要改進，但問題依舊。他們不但沒有改變，又再一次重複相同的抱怨、自我檢討與改進宣言。 身旁的人聽久了，累了、麻木了，也不再多說什麼，頂多笑一下，或拍拍肩，只留下「跳針人」自顧自地繼續他的跳針模式。 為什麼一個人需要一再自我檢討，但又堅持不做出改變呢？他們比誰都懂，問題出在哪裡，但卻要自己保持現狀，讓自己繼續身陷困境中。相當令人費解！ 一再跳針讓人暫時不再孤單、寂寞、覺得冷 所有行為的存在都是有功能的。跳針人的跳針，也是有其價值所在，可能為了保護自己免受更多傷害，也可能為了滿足自己的某些重要需求。 一再跳針式地自我檢討，會讓身旁的親友心生憐憫，同時又有著「這個人真是成熟」的感覺（因為懂得自我檢討），於是投以較多的正向關注與肯定，身處困境中的跳針人便能獲得支持與打氣。這對於在關係中正遭逢困境而感到失落、挫敗或無力，以及自我價值低落的人而言，無疑是一股寒冬中的暖流。 跳針人的一再跳針如果能一再獲得關注，解決了當時「孤單、寂寞、覺得冷」的心理空虛狀態，跳針行為便被保留下來。事實上，那些受不了一再跳針，或看穿跳針人行為模式的人，早就紛紛爭相走避、敬而遠之；留下來願意聽他們一再訴苦的，常是那些放不下也無力逃走的親友，或者有著悲憫大愛胸懷的好心人。 用力過猛，缺乏中間地帶的極端改變 經過一再地自我檢討，跳針人難道沒有嘗試過改變？ 有的，跳針人的改變總是特別猛烈，才會讓他們迅速打回原形。跳針人下定決心改變後，常做出與原來的行為模式極端對立的舉動，他們認為唯有這樣，才是真正的「改頭換面」。 先前「管太多」，現在起「全部都不管」；先前「容易抱怨」，現在起什麼感覺都「隱藏不表達」；先前「愛比較」，現在則全都「視而不見」；先前「過度討好」，現在則將善意「全面撤回」。 在對立的兩極之間少了中間地帶，這樣的策略通常不會奏效。一方面，對立的行為模式往往是自己不熟悉的，心中會格外沒有安全感；另一方面，將舊有的行為模式完全撤除時，原有行為的功能或好處也一併消失了，而新的行為模式又沒那麼快看到效果。同時，突然間的大幅改變，也容易讓緊張關係中的其他人感到反感或莫名其妙。總總因素交織下，跳針人很快又會回到原點，重複那個舊有的、最熟悉的，但又會帶來問題的行為模式。 逐步微調，允許新的可能性存在 你受夠身旁的跳針人了嗎？仔細看，你好像也跟著他一再跳針，不是嗎？ 好吧！我知道你講義氣，就是狠不下心來拒絕跳針人的一再抱怨，那麼，偶爾也「點」一下跳針人：「我很同情你的處境，但我也得明白地說，你總是深切反省，卻又依然故我，到底是怎麼回事？你發現了嗎？」 當然，跳針人可能會突然停頓一下，接著又繼續跳針……。 如果你就是跳針人，我想問：「你累了嗎？」 一定很累吧！因為，在別人眼中，你似乎沒有嘗試改變，然而，你卻是認真要改變的，只是改變談何容易。 或許，改變「一次一點點就好」，而不是極端跳躍式的改變。因為，你必須為自己保留原有的行為模式，它們長期為你帶來許多功能；而一點點的「微調」，事實上是允許自己有新的可能性存在。請逐步地多做一點點、再多做一點點；終於，在舊有的和新建的行為模式之間取得了平衡，這便是「彈性」。 你討厭自己總是犧牲自己照顧別人嗎？那麼，就在繼續照顧別人的同時，撥一點點的力氣多照顧自己一點點。你討厭自己總是愛面子、好比較又容易自我批判嗎？那麼，就在繼續在意別人的表現同時，多花一點點的力氣讚美自己的努力。 或許，你也可以允許自己繼續跳針，同時，偶而也換成播放不同的歌曲。 （本文撰寫於2017年12月12日，修改於2019年5月28日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 剛進入高一就讀時，才第一次月考，我的數學就考砸了。當我看著考卷右上方斗大的紅字「26」時，我屏住呼吸、閉上眼睛，豆大的汗水流了下來——我完全不敢置信！ 當時的我16歲，剛進入高雄中學這所聚集了大高雄地區學術成就頂尖學子的一流學府就讀，我也是所謂的「菁英份子」之一。但此刻，我萬念俱灰。 在拿到26分的當下，我的耳邊時而迴響著一個聲音：「你的數學果然沒有你想像中的好！」我覺得我是一個魯蛇，徹徹底底的失敗者；數學在高中階段是何等重要，而高中生涯才剛要開始。 「這下你玩完了！」我這麼告訴自己。 一年後，升上高二，曾經連兩次月考，我的數學都拿了滿分，升旗時上台領到了難得的「數學成績優異」獎狀與圖書禮券，那是莫大的殊榮。 從26分到100分，我是如何辦到的？ 我比誰都明白，即使我一直覺得我的數學完蛋了，但腦袋裡還盤繞著另一道更強大的聲音：「再給自己一次機會吧！畢竟，一直以來你都是靠著努力換來好成績的。」 -- 腦袋裡的兩個聲音，誰大誰小？ 當你遭遇一個對你而言至關重大的挫敗時，腦中常會閃過兩個相對的念頭，一個是「我的能力不足，我辦不到」，另一個是「也許我可以再試試看，結果會不一樣」。當前者的聲音大於後者時，你可能會傾向就此打住，放棄努力，終於失敗收場；而當後者的聲音大於前者時，你可能會再接再厲，結局就此翻盤。 前者將思考的焦點擺在能力本身，相信自己的本事就是如此，不可能提升或改變；後者將思考聚焦於過程，相信透過不斷努力，因應問題的能力將會增長，終究會突破困境。 這兩個相對的心態是由心理學家卡蘿‧杜維克（Carol Dweck）所提出，前者稱為「固定思維」（fixed mindset），後者則稱做「成長思維」（growth mindset）。抱持固定思維的人，相信人的能力、本領與才華是固定不變的；而保有成長思維的人，則相信自己可以透過不斷努力來提升自己的能力，擴展自己的極限。 不消說，哪一類思維傾向的人，在面對困境時會很快放棄努力，傾向於逃避更高難度的挑戰，永遠只挑自己有把握的事情做？——通常是「固定思維」者。 然而，現今的教育現場，卻存在著許多抱著「固定思維」的孩子。儘管「一分耕耘、一分收穫」、「天下無難事，只怕有心人」、「滴水穿石」、「積沙成塔、聚少成多」、「不經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香」等具有「成長思維」意涵的名言錦句，孩子們多半能朗朗上口，但實際上他們卻常告訴自己：「我不可能」。 -- 分數至上文化助長固定思維，讓孩子的努力停滯 根據卡蘿‧杜維克的看法，固定思維或成長思維的形成，與孩子從小在面對挫敗或成功時，身旁的師長給予的回饋內容有關。若師長給予孩子的回饋聚焦在投入過程中的付出、堅持與方法上，這便暗示了努力可以得到不同的結果；若讚美或批評是依據成就本身或孩子的資質，那麼便會讓孩子認知到，一個人的能力是不可能改變的。 於是，我們不難理解，在這個極端重視考試與分數至上的家庭或學校現場中，父母師長一方面告訴孩子「天下無難事，只怕有心人」，另一方面卻用分數高低來評斷孩子的學習能力——考得好便得到獎賞，考差了便免不了一頓臭罵（另外需冒著失去同儕尊敬或喜愛等「社會籌賞」的代價）。 儘管孩子仍被諄諄教悔著「持續努力就會進步」的觀念，但這對孩子沒太大用處。因為難度漸高的課業進度，一次又一次的考試挫敗，現實壓力給孩子的回應是：「你不是讀書的料，你屬於學習失敗組！」 而學習上的失敗與低效能感，有如一股低氣壓蔓延到與學校生活有關的其他層面上，那些本該洋溢青春活力的臉龐，逐漸出現倦容。 -- 促發成長思維的兩個正向回饋原則 我們知道，當一個人面對挑戰時若擁有成長思維，最具有持續向前、再接再厲的力量；那麼，怎麼樣的鼓勵、肯定或正向回應，最可以促發一個人的成長思維，而讓人「相信自己做得到」？ 最好的回饋方式，就是透過提問的形式，讓當事人反思自己面對工作任務的過程中，究竟發生了些什麼事，主動做了些什麼；同時，將工作表現的比較焦點聚焦在自己身上，自己與自己比較，以在當事人面前呈現出一種成長的可能脈絡。原則如下： （一）回饋的焦點在過程中投入或展現了些什麼。 （二）引導當事人自己與自己比較。 當一個人表現得很好，漸入佳境時，我們可以這麼回饋他： 「你是否發現自己一次比一次進步，你是怎麼做到的呢？」「我很好奇，你做了些什麼，或用了什麼方法，幫助自己比上一次表現得更好呢？」「你是否發現自己有哪些特質或能力，幫助自己可以擁有如此好的表現？」「當你可以表現得這麼好，你會如何運用這一次的經驗，幫助自己面對下一次類似的挑戰？」「如果有人也遇到相同的挑戰，你會給他什麼建議，幫助他也能成功面對？」 * 相對的，當一個人遭遇挫敗，或者在工作或學業表現上退步了，我們仍然可以透過這兩項回饋原則促進成長思維。例如： 「這次表現雖然不如預期，但之前你曾經有過好的表現，當時你是如何做到的？」「那些之前的成功表現，如何幫助你下一次再次面對類似困境？」「這次你還沒有達到預期的成果，那麼下一次再面對類似困境時，你將會做些什麼幫助自己呢？」「面對這次的困難，你做了好多努力，你是如何堅持下去而沒有放棄的呢？」「是什麼讓你在面對這次困難時，願意持續付出、堅持下去呢？」 -- 運用not yet句型的五步脫困法 卡蘿‧杜維克於2014年的TED-Talk演講中提到，教師要善用not yet（還沒有）的句型來給與孩子評價與鼓勵。例如：如果學生在某門課的表現不及格，她會給學生的回饋是「你『還沒有』通過這門課」，因為，「還沒有」表示有通過的可能性。 這讓我想到「簡快身心積極療法」的創始人李中瑩老師在其著作中提到的「五步脫困法」，運用的就是「還沒有」的語言暗示技巧。當來訪者說：「我做不到某事」時，助人者可以逐步引導當事人改變其限制性的想法： 第一步，困境：「我做不到某事。」第二步，改寫：「到現在為止，我還沒能做到某事。」第三步，因果：「因為過去我不懂得……，所以到現在為止，我還沒能做到某事。」第四步，假設：「當我學會……，我便能做到某事。」第五步，未來：「我要去學……，這使我能夠做到某事。」 從第一步到第五步，是否讓人感到逐漸有力量？心態改變了，力量就提升了，便有機會從困住自己的地方跳脫出來了！ （本文撰寫於2017年11月22日，修改於2021年6月16日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）