陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 正華拖著疲憊的身軀回到家裡，見太太早已進入夢鄉。梳洗後躺到床上去，翻來覆去腦中盤繞著全是剛剛在公司加班開會，自己精心準備的提案被否決的景象。 第二天早上，正華的太太看到正華無精打采、魂不守舍的樣子，主動關心正華怎麼了。正華憋了一整夜的壞心情，總算有了個出口，一口氣把昨晚公司發生事情說出來讓太太知道。 「我的提案被否決就算了，最後是誰的提案被採納呢？是小吳！他的提案內容也沒多好，就憑他嘻皮笑臉、講得口沫橫飛，主管竟然點頭了！」正華氣憤地說。 「我就跟你說了，你每次在報告時，總是一臉正經，語調平板就算了，表情也很木訥，更沒搭配點手勢，聽眾覺得多煩悶呀！然後，又老愛講些艱澀的專業術語，要是我在場聽著，都要打瞌睡了……」太太邊吃著早餐邊說。 「可是，這不公平呀！吸引主管的應該是可行的方案，而是不是耍嘴皮子的功力吧！」正華皺起眉頭，挺直身體說道。 「我知道，但是別人不買帳，就是沒辦法呀！我告訴你，下次你提案時，先說幾個笑話，讓場面輕鬆點，然後別老是板著臉孔……」 太太批哩啪啦地分析了一回，又給了正華好幾個頗有道理的建議。只是，不知道為什麼，正華卻有種無力感從心底升起，開始後悔不該找太太訴苦……。 給出建議讓我們站在一個比別人還高的心理位置上 每個人或多或少都常遇到類似正華的經驗：帶著滿腹牢騷，本想向親友訴苦取暖，卻換來更挫折無力的下場。究竟，發生了什麼事？ 這是因為，交談的雙方常帶著不同的期待與立場進行對話，頻道對不上，當然出狀況！ 首先，當我們帶著困擾找個人訴說時，心裡想要的往往不是什麼強大的見解，而是「被理解」，因被理解而感受到人際連結與歸屬，內心的痛苦便可以被療癒。然而，對方給出的是建議而非理解，並不符合我們內心的期待，當然感到沮喪失望。 特別，對方是我們親近的人，我們越會有種「你應該要懂我」、「你應該要知道我的需求」的錯誤期待，當別人給出的不是我們想要的，心中便不是滋味。這最常發生在親密關係中的伴侶之間。 另外，當我們在痛苦中聽到別人講著頭頭是道的建議時，儘管再中肯，常會引發我們內心：「我真有這麼蠢嗎？」的挫敗感，尤其是那些大道理，事實上我們早已明白，或者也嘗試過了。 當對談的雙方，有人高談闊論地給出建議時，雙方便處在不對等的狀態中。給出建議的一方，會覺得自己的心理位置稍高於聽取建議的一方；而聽取建議的一方，則感到自己矮人一截，原來的挫敗再加上不如人的感覺，真是遭透了！ 自己的情緒自己照顧 每次，當我在演講或課程中舉到類似的對話實例時，便會有許多人心有戚戚焉地用力點頭，同時說：「對呀！我家誰誰誰，就是這樣子，都不先聽我講完，就要講起大道理了！」 如果你想尋求身旁重要的人的理解與安慰時，卻換來更多的挫敗，你或許可以直接告訴對方：「我希望聽到的是你的理解，而不是這些建議」、「我希望找個人訴苦，請你就只是聽我說就好。」你得委婉地教會身邊的人如何對待你，當然，別忘了跟對方說聲謝謝！ 然而，即使你怎麼提醒他們，他們仍會一再地弄得你更加沮喪無力，請別對他們生氣，因為，即使是再親近的人，也沒有義務照顧你的情緒。 每個人的情緒終究必須由自己來照顧，最終，你得自己聽懂自己的苦，自己與自己連結上，自己接納起自己的情緒。一味地要求別人要能聽懂你、安慰你，若得不到溫暖便生悶氣，那麼，你正在把處理自己情緒的責任交給別人去承擔了。 為什麼我們總愛給建議？ 有一個值得玩味的問題是，我們為什麼這麼容易在別人遭遇困境時，直覺地給出建議，而不是先停下來聽懂對方的感受，理解對方的心情？ 或許，正因為太在意、太關心身邊的人，便會急於幫對方解決問題；事實上，是想緩解自己內心那份對對方的擔心與不安。尤其，當我們不自覺地承擔起別人的情緒時，便容易受到他人情緒波動而內心不寧，越會急切地想幫對方出點子、想辦法。 另外，給出建議總能讓我們感覺到自己比對方還行，增加自我價值感，於是不自覺地透過給出建議來提升自己在關係中的心理地位。有許多人喜歡熱心地提供他人各種對策，常是想在這過程中體驗到某種優越與成就。 我非常熟悉這樣的心理運作過程。由於身為一位心理助人者，在來訪者面前常被期待（也自我期待）為一個專家的角色，心理地位自然高過於來訪者。此刻，我得時時自我覺察，是否不自覺地透過分析、評價或給出建議，來鞏固或提升自己能力感。往往，當來訪者不斷詢問：「怎麼辦？」時，他們要的常常不是建議，而是更多的理解。 「這沒有用，我試過了……」或者「你說的我都知道，可是……」這樣的句子，是來訪者聽到建議後常有的回應，他們正把我的建議打回票——往往使得雙方都感到挫敗。如果沒有足夠的自我覺察，我可能會設法給出更多建議，以證明我有能力幫助到對方。 道理不需要說太多，因為對方都知道 回到正華與太太的互動上，如果，當時正華的太太以「積極傾聽」與「試圖理解」的態度回應正華，或許情況會好得多。 -- 太太：「我看到你很疲累的樣子，昨晚的狀況一定讓你很不好受吧！」 正華：「對呀！公司怎麼可以接受一個內容空洞的小丑的提案！」 太太：「聽起來你覺得不公平，自己的提案內容明明就比對方好；你甚至覺得有些氣憤，自己竟然是輸在表達技巧上。」 正華：「我知道我的問題一直出在提案時的表達方法上，但要我說話活潑一點，實在做不到，唉！」 太太：「這還蠻令人苦惱的！好像，你也嘗試過了，但卻做不到，這讓你對自己有些生氣，或者充滿無力感。」 -- 當正華的太太「接住」正華的每一句話，將回應的焦點放在正華的情緒感受上，細膩地回應正華，這正是傳達出一份試圖理解的意圖，便與正華內在的期待連結上了。 事實上，不需要太太多說什麼道理，正華都知道該怎麼做。 下次，當你聽到別人訴苦時，請先別急著給出建議，或為對方想辦法，請試著理解對方的處境，回應對方的情緒感受。再高明道理或見解，在對方未能感受到被充分理解的狀態下，都起不了任何作用。 （本文撰寫於2018年1月10日，修改於2021年1月26日，文中案例為杜撰） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 「幾乎每個人都想要活得『成功快樂』，如果『成功』和『快樂』只能選一個，你要選哪一個？」 這是「簡快身心積極療法」創始人李中瑩老師常在課堂中問學員的問題。我把這個問題拿來與眼前這位苦惱的孩子一同討論。 「我要快樂！」這孩子不假思索地回答。「不過，我卻一直在追求成功……」 這是個大四即將畢業的學生，領了三年書卷獎，眼看著就要以全系第一名之姿畢業，投入職場。已經有許多家企業與她聯繫，向她招手，照理說，不太需要擔心自己的前途，可是，她卻顯得十分焦慮。 -- 「因為，我認為我不夠好！」她緩緩地，一字一句地說著：「我也知道你會覺得我很奇怪，但我就是覺得自己不夠好。我不能鬆懈，我得時時備戰，比我強的人還更多，我要更努力才行！」她是師長眼中的榜樣學生，是同儕口中的學霸與奇葩。對她而言，課業上沒什麼能難得倒她的，就連社團活動或人際關係，都經營得有聲有色。 我放慢語速，試著回應她的內在情感：「然而，妳很痛苦。妳不允許自己停下來，不允許自己絲毫鬆懈，即使累壞了，仍得繼續往前走。」 「對……我好累！」女孩低下頭，嘆了口氣。不到幾秒鐘，深吸口氣，抿起嘴：「不行，再累我都要撐下去，」她吞了口水繼續說：「因為我還不夠好，我沒有別人想像中的好。我知道大家都說我很優秀，但我知道那只是運氣好，不是事實……」 我看得出來，這孩子正要求自己堅強起來，她不允許自己顯露出疲態。 這讓我想到「冒牌者症候群」這個心理學的概念，最早是由心理學家克蘭斯（Pauline R. Clance）與因墨斯（Suzanne A. Imes）提出，最近被《姿勢決定你是誰》的作者艾美‧柯蒂（Amy Cuddy）於TED的演講中闡述而受到矚目。「冒牌者症候群」是用來描述一些成功人士把自己的成就歸因於運氣或僥倖，而非自己的實力，心裡總有一種不配擁有該項成就的焦慮感，很多在事業或學業上擁有高成就者都曾有類似的經驗。 我很確定這孩子非常符合「冒牌者症候群」所指涉的對象。 -- 「我常在想，這麼努力追求贏過別人，究竟是為了什麼？」她抬起頭，看向教室的另一端。黃昏的夕陽正透過窗戶曬進室內。 「妳覺得是為了什麼？」我順著她的話反問道。 「或許是要追求快樂吧！贏過別人，會讓我更感覺到滿足、有成就。不過，你知道，這就像是吸毒上了癮一般，贏過別人讓我感到更快樂，快樂卻是短暫的，隨之而來的是一種莫名的恐懼與焦慮，我得更努力，贏過更多人，才能再感受到更多的快樂。」 聽到這裡，我的腦海中又浮現了諾貝爾經濟學獎得主丹尼爾‧康納曼（Daniel Kahneman）所提到的「快樂水車」（hedonic treadmill）效應，人們很快就會適應原有的生活滿意狀態，而不斷地追求更高的地位或更多的財富等會令人感到愉悅的事物，停不下來。 問題是，如果努力追求成就帶來的是短暫的快樂和隨之而來極大的恐懼與匱乏感，究竟，我們窮盡一生努力而不斷換來的，究竟是快樂，還是更多的恐懼？我們以為努力所獲得的快樂，卻不足以覆蓋內心無窮盡的恐懼與匱乏，最後，我們停不下腳步了！ 最終，即使很累了，我們也必須堅持讓自己繼續活在痛苦之中。這不是自虐狂的行徑，不然是什麼？ -- 或許人類的演化史讓我們必須無時無刻將焦點放在自己的不足之處，才能夠躲避威脅，並活命繁衍後代，於是時時刻刻檢查自己還缺了什麼，便成了人們共通的慣性，因為對現況的「不滿足」正是進步的原動力。 只是，在這個不再有原始生存威脅的世代裡，永無止境追求成就的過程，卻讓人精疲力竭，不想要卻又停不下來。此刻，腦海中浮現大學時代蠻紅的一部電影「無間道」，主題曲也叫做「無間道」，其中一段歌詞是這樣的： 「……我們都在不斷趕路忘記了出路，在失望中追求偶爾的滿足；我們都在夢中解脫清醒的苦，流浪在燈火闌珊處；去不到終點，回到原點，享受那走不完的路……」 是呀！好像永遠有走不完的路，看似到了終點，又回到了原點。看似翻過了一座山，又得越過下一座嶺。 前一陣子，在臉書上看到一個頗耐人尋味的插圖，裡頭畫了一個人頹廢地趴在書桌上，一旁的文字註解是：「我所有的努力都是為了未來可以當個廢物。」（註）。 這說中了多少人的心聲呀！用盡全力工作，是為了有朝一日享受人生。然而，如果要當個廢物，現在就可以了；問題是，還沒有當廢物的本錢，所以現在得不斷努力才行。若真有一天，累積足夠的本錢，你真的會就開始享受人生嗎？可能不會！因為你已經停不下來，你迷失在你的付出與夢想中了。 而且，大部分的人根本不知道，自己想要享受的是怎樣的人生！ -- 如果，你跳脫不出這個無止盡追求成就的恐怖循環中，那麼，就先暫時接受現狀吧！「允許存在」是個在面對痛苦時很有用的人生態度。接著，採取以下幾個行動，或許會讓你的人生好過一點： （一）回頭欣賞自己的不簡單：幫自己找出在努力追求成就過程中值得佩服的地方，把焦點放在自己的努力上，看見自己：「在不斷自我超越的路上，做了哪些厲害的事情？」。找張紙，寫下至少寫五個，夾在桌墊下，時常瀏覽與提醒自己。這會幫助你知道：「即使我永遠不夠好，但也有很不錯的地方」。「不好」與「好」總會在你的生命中同時存在。 （二）積極想像一個理想的狀態：想像一下，當你付出了一切努力，人生目標實現了，那會是什麼樣貌？你會看見什麼、聽見什麼、感覺到什麼？這個「理想狀態」的想像練習似乎老掉牙，但卻常能幫助你釐清自己真正想要的是什麼，而避免越是努力但卻越偏離了你的人生理想。 （三）留意與維持身旁的人際連結：當你能想像一個「理想狀態」時，你會發現，那個畫面裡不會只有你一人。是的，心理學家公認能夠提升生活品質的途徑，便是有著高質量的人際連結；而你也會發現，在你苦苦追求各項成就的同時，不就是想被看見、被認同、被喜愛與被接納罷了！ （四）享受全心投入的感覺：那些每天沒日沒夜埋首工作中的狂人，難道這麼喜歡自我虐待嗎？除了一再克服挑戰獲得的成就感外，當全心投入一件事物時，會感受到一種接近平靜，但卻充滿喜悅、滿足與些微興奮的感覺，這正是心理學家說的「心流」（flow）狀態，常能提升人們的生活滿意度。好好去享受那追求成就時「神馳忘我」的時刻吧！或許，這才是更值得你追求的快樂所在。 （五）和自己進行「停下腳步」的比賽：如果你真的那麼愛比較，對於贏過別人上了癮，那麼，也和自己比一比吧！這次，與自己競爭：「多快可以停下腳步、喘息一下？」。為自己立下一個目標，這個月要比上個月多花更多時間休閒，下個月要比這個月多撥出些時間娛樂。如果你能在繁忙的生活中，抽出空來喘口氣，做點自己喜歡的事，這也算是一項成就的達成，不是嗎？ （本文撰寫於2018年1月2日，文中案例為杜撰） 註：出自鬆餅貓貓Pancake Cat臉書粉絲專頁（網址：https://www.facebook.com/Official.PancakeCat/photos/a.1071879349575005.1073741828.1071412832954990/1140493836046889/?type=3&theater） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走路廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 「中二」這個詞，一度在日本很火紅，用來形容青少年毫無章法、浮誇、過度自信、特立獨行的行為表現。當一個人的行為被稱做是「很中二」，代表的這個人的言行舉止被視為頗為幼稚但又自以為成熟。 「中二」不就是青少年孩子們的寫照嗎？ 孩子從依賴邁向獨立的過程，時常顯現出各種獨特、怪異、令人費解的言行或打扮，大人看了直搖頭，有時還會問：「這孩子哪來的自信？」 也就是這些特異的表現，讓許多家有青少年的大人們深感頭痛。那些令大人看不下去的行為，常是親子之間發生衝突的導火線。然而，換個角度，若是你的孩子感覺起來很「中二」，你也該覺得高興，因為，這是孩子邁向成熟的過程，正在找尋自我定位、建立自我價值，並試著表現出獨立自主的時刻。 -- 簡單而言，「中二」的乖誕行徑，正顯示出青少年其對「自我價值」、「獨立自主」與「同儕歸屬」等這三個渴望的關注與追尋。 在「自我價值」方面，因為亟需證明自己的重要性，於是透過與眾不同的行為或外觀，來獲取他人的注目，或者擺出過度自信的樣貌，來感受到自己是重要的。 在「獨立自主」方面，青少年孩子開始渴望自己做決定，但在生活中還有許多事情需要經過大人首肯才能去做的時期，便需要透過殊異的言行舉止來表現出自己獨立及與眾不同的一面，這些言行常令大人皺眉嘆氣，實際上卻大多是無害的。 在「同儕歸屬」方面，青少年將渴望被愛、被認同與被接納的對象從家庭轉移至同儕身上，期待被自己的同儕視為是「一夥兒」的。於是，同學們搞怪，我也得一起搞怪，但又不能完全和他們一樣，失去個人風格。於是每個青少年的「中二」症頭看似相同，卻也存在著差異。 -- 與其說如何「搞定」家中的中二青少年，不如說如何「幫助」這些孩子，逐漸轉變為更為成熟的個體。真正的成熟，是能做到「照顧自己，同時照顧他人」且能夠「自我決定、自我負責」。 家長首先需在觀念上有著正確的認識並調整心態。「怪異」且「難以預測」，或許就是青少年時期的正常寫照，這是逐漸邁向成熟的必經過程，要不是傷天害理或犯罪涉法，父母其實不需過度擔心。當你越能抱持著平常心，你會越感到越輕鬆；當家長的心情越自在，孩子看起來就越可愛。永遠記得，孩子的這些行為表現，正是在追求自我價值、獨立自主與同儕歸屬罷了。 -- 持續與青少年孩子保持良好的關係連結，事實上就是在幫助孩子逐漸邁向成熟之路。家有青少年孩子的家長可以做的是： （一）專注感受，減少說理 看到孩子每天花招百出，家長也不由自主嘴上一直念。然而，講道理對青少年而言，是最沒有效果的，而且是破壞親子關係的頭號殺手。因為，你想講的孩子都知道，孩子也想做到，只是對他們而言，現階段有著更重要的任務要去完成。比起大道理，他們更想獲得的是被大人理解，一旦被理解，關係就建立起來了。關係連結得越好，父母的話語就越有影響力。 （二）欣賞孩子的創意展現 孩子那些看似「中二」的言行，事實上是孩子的精心巧思，如果仔細觀察，還能看到不少創意的成分。家長不妨換個角度看孩子，去欣賞孩子那些創意十足的一面，並加以讚賞。歷來改變世界的人，常是那些天馬行空、深具創造力的人。 （三）正向回應孩子「好」的行為 青少年孩子都有想要被看見的需要，如果努力表現出好的行為沒被看見，就會表現出脫序的「問題行為」來讓你不得不看見。因此，與其將眼光聚焦在孩子怪異及不成熟的地方，不如去看見孩子身上「難得」、「不簡單」、「不容易」與「用心」之處。首先，大人得收起那總是「找缺點」、「翻舊帳」的眼鏡，換上一副能看見「美」的眼鏡，成為人類行為的鑑賞家，於是你便能開始看見孩子那細微卻值得肯定之處。 （四）參與孩子的決定，卻不代替孩子做決定 如何證明自己長大了？孩子需要在自己的生活大小事上擁有自我的支配權。若是一般生活中的瑣事，大人就盡量放手讓孩子自己做決定，別管太多；若是攸關人生的大事，大人則扮演一個參謀或軍師的角色，提供各種觀點與意見，與孩子一同分析各種選項的利弊得失，但將最終的決定權留給孩子。因為，做決定是需要學習的，在學習做決定的同時，也在學習如何負責任。 （五）尊重差異，包容不一樣 家長與孩子間有著世代的差異，行為表現或思考模式不一樣是正常的，那只不過是顯示出不同而已，「只有差異，沒有對立」，沒有人想要故意和誰過不去。大人不妨去尊重孩子與自己不一樣的地方，尊重孩子可以擁有那些特立獨行（但不具殺傷力）的一面。此時，家長正在透過身教，為孩子示範一種尊重他人、為他人設想的態度，而這正是孩子在邁向成熟的過程中，所需要具備的能力。 -- 究竟，家長該如何得知自己與家中的青少年是相處愉快的呢？回想一下，每一次你與孩子互動交談時，是否可以針對同一個議題，與孩子對話超過5分鐘以上，若可以，代表你對家中的「中二」青少年是很有一套的喔！ （本文刊載於「臺北市政府衛生局社區心理衛生中心」網站「專題文章」中） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走路廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 有一次，我前往一所學校演講的路上，與來車站接送我的輔導老師閒聊。輔導老師告訴我，最近常接到一些家長的電話，提到他們的孩子整天掛在網路上，手機片刻不離手，感到很困擾。 討論到最後，家長總會拜託學校老師：「老師，你可不可以告訴他，不要再沈迷網路了，好歹也節制一點！」接著，家長雙手一攤地說：「我們當爸媽的講都沒有用，老師由你來講，或許他會比較願意聽進去。」 當然，這是不可能的事！ 這顯示了兩個問題，第一，家長在孩子心中已經失去影響力。直白地說，父母與孩子的關係連結斷裂了，因此無法有效溝通。家長發現不管怎麼說，來硬的，來軟的，孩子就是不願意聽從。 第二，家長不願意當壞人。因為不想破壞親子關係，或避免出現親子衝突的火爆場面，於是要別人幫忙規範自己的孩子。看來，父母與孩子之間的關係是建立在表面和諧但脆弱不已的基礎上。 不管是哪一種可能性，都凸顯出親子之間的關係連結出了問題。 成癮行為與關係連結 2015年英國知名雜誌編輯約翰‧海利（Johann Hari）在TED上的演講《你對上癮的所有認知都是錯的》，顛覆性地宣告，成癮行為主要是來自於生活中缺健康有意義的人際連結，人們在關係斷裂下開始對菸、酒、毒品等成癮物質產生連結，終至無法自拔（註1）。 這個觀點一推出，廣受歡迎，社會大眾開始正視成癮與人際關係之間的關連性。然而，在此必須提醒大家的是，成癮行為背後的成因錯綜複雜，不是只有缺乏關係連結而已，但是關係連結仍是很重要的影響因素之一。 回到網路沈迷這件事情上，不論孩子沈迷的是網路遊戲、社群交友、色情媒體、購物拍賣、資訊下載……等，如果長時間過度使用，且到了難以自我控制的地步，通常是在告訴我們，孩子可能在現實生活中遇到了無法因應的困境（註2）。 沈迷網路是孩子用來因應生活困境或痛苦的途徑 人們在遇到困境時，會很自然地企圖去解決問題；若問題大到難以招架，便轉而設法去解決問題所帶來的痛苦。然而，因應痛苦的方式若不妥，往往會造成更多的困擾。 同樣的，孩子在生活中遇到了困難，若無法被有效解決，孩子也會努力尋求如何從困難所帶來的痛苦中解脫。通常，網路世界就扮演了這樣的角色。在各種型態的網路世界中，孩子能暫時忘卻現實世界的煩惱，包括：課業成績低落、受到同儕疏離、與父母關係緊張、被身旁的人討厭輕視、親密情感上的失落，甚至莫名的壓力或情緒困擾……等。 同一時間，在網路世界裡的活動，又能充分滿足孩子現階段的基本需求，包括成就感、歸屬感、支配感、獨立自主以及對自我身心的可控制性等。這些需求通常會與現實生活中正面臨的困境有關，或者說，當困境的出現時，使得某些需求無法再獲得滿足。 於是，一個在現實生活中「孤單、寂寞、覺得冷」的孩子，一旦進入網路世界，逐漸發現這真是個世外桃源，既能讓人感到溫暖，又會備受重視，同時還很有成就感，當然登入後就不想登出了。長時間投入其中，隨之而來的是父母師長的教訓，以及同儕關係的疏離，更加重了現實世界中那些「孤單、寂寞、覺得冷」的痛苦，孩子當然更渴望待在網路中而不願意出來了。 待久了，便依賴了。明知道這樣不對，再下去也不是辦法，卻怎麼也無法讓自己從網路世界中跳脫出來。就這樣，成癮了，戒不掉了！ 此刻，師長大嘆：「網路世界真是危險，害人不淺呀！」；無助的孩子卻說：「外面的世界才可怕呢！」 斷網！没了網路，受傷的孩子還剩下什麼？ 如果你是孩子的師長，眼看著孩子就這樣向下沈淪，你會怎麼做？許多師長便想到祭出限制網路使用時間，或者直接沒收網路的管制手段。既然軍紀渙散，當然要勤教嚴管呀！ 問題是，你拿走了孩子的網路—那個他向來用來因應現實困難的途徑，孩子還剩下什麼？沒有了！除了現實生活中的困難依舊存在外，原來在網路世界中能獲得的成就感或歸屬感也一併被拔除了。此刻，孩子除了慌亂無措外，更多的是挫折與憤怒！ 這下子，新仇加上舊恨，層層積累的情緒無處釋放，勢必得找到一個跟網路世界一樣能有效因應痛苦的途徑，於是逐步踏上了離家、輟學、陣頭、幫派、酗酒、吸毒、犯罪行為等不歸路，又或者走向退縮、鬱悶、身心症狀、莫名病痛、自我放棄，甚至來到自我傷害的境地。 這麼說起來，網路世界縱使有其巨大的吸引力與潛在的危險性，但比起酗酒、吸毒、犯罪或自我傷害，大概是所有令人擔憂的問題行為中最輕微的一項吧！ 一旦我們將網路或網路沈迷看成罪惡的深淵，群起撻伐時，我們便看不見孩子遭遇的困境，甚至把這些受傷的孩子推向了萬劫不復的地獄邊緣。 如果，我們將網路沈迷看作是了解孩子遭遇問題的途徑或指標時，我們便知道，真正該給予協助的，不是網路過度使用的行為本身，而是孩子遭遇的困境，以及長期未受滿足的心理需求。 每個人都期待擁有更美好的明天，誰會甘願如此自甘墮落？那些現實中的困境若沒被有效協助，栽進網路世界中可能就是孩子心中「更美好的明天」。 耐心等待，與孩子重啟連結吧！ 回到實務面，當孩子嚴重網路沈迷到了難以自我控制時，該怎麼辦呢？ 家長面臨的困境是，我也想幫助孩子解決他現實生活中的困難，但孩子的心思全在網路中，難以溝通，怎麼辦？不難理解，你們之間的連結斷了線，不論你說什麼，說得再大聲，他都聽不見。而講多了，孩子還暴躁易怒，甚至要拳腳相向。 冰凍三尺，並非一日之寒，只能請你做好長期抗戰的心理準備了！耐心點，你得與孩子慢慢磨。只是，你的目標很明確，就是「重新與孩子連上線」，一點一滴地修復那原來衝突或冰冷的親子關係。 孩子再怎麼沈迷網路，也不會一天24小時都掛在上面。當他離開網路回到現實生活時，請把握機會，與孩子進行有品質的談話（註3）。只要，你能多與孩子有品質地對談個10分鐘，孩子就會減少在網路世界裡10分鐘。若你能逐漸與孩子討論到他遭逢的困境，讓他感受到被理解與被支持，甚至，他能在你這裡體驗到歸屬感或成就感，滿足他一直感到匱乏的心理需求；慢慢地，他會發現，原來外面的世界不會總是令他孤單、寂寞、覺得冷，也有溫暖的時刻。 -- 幫助孩子不再「迷網」，是個漫長又辛苦的過程，但只要方向正確，終究會看到曙光的。 夕陽西下，外頭的天色逐漸昏暗。我按下存檔鍵並關閉電腦，步出書房。我知道，此刻比掛在電腦螢幕前更重要的事，正是陪伴身旁的家人。 （本文撰寫於2017年12月22日） -- 註1：關於約翰‧海利（Johann Hari）在TED上的演講《你對上癮的所有認知都是錯的》請參閱：https://www.ted.com/talks/johann_hari_everything_you_think_you_know_about_addiction_is_wrong?language=zh-tw 註2：在本文中，我多半使用「網路沈迷」，而刻意避免使用「網路成癮」這個詞，因為「成癮」（addiction）涉及了精神醫學診斷上的定義。一般而言，界定一個人的成癮行為需要符合強迫性、戒斷性、耐受性，以及嚴重損害生活功能等指標。 註3：關於如何進行「有品質的談話」，坊間有太多書籍可以參考了，也可以閱讀我部落格裡的其他文章。 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走路廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 「他真的很過份！我為他付出這麼多，沒獲得一句感謝就算了，還被說風涼話。也許，就是我主動做太多，才讓他變得如此無能，更不懂得珍惜！」 這是她第N次在閨蜜面前為感情的事訴苦。內容千篇一律，總是感覺到在親密關係中受盡委屈，深自檢討原來是自己付出太多，把對方寵壞了，於是下定決心：「我以後再也不會管他的事情了！」 這些話，她的好姊妹們聽多了，笑一笑也沒多說什麼。姊妹們心知肚明，她這種一旦投入感情中就把男人捧得高高的個性，大概是改不了了；從明天起，她又會開始為男友做牛做馬，受了委屈後再重複同樣的抱怨。 姊妹們無法理解的是，她又不是沒看到問題，也下定決心要改變，每次看起來都一副大徹大悟的樣子，為什麼很快又被打回原形呢？ 姊妹們私底下戲稱她為「跳針人」。 -- 「你弟弟頭也不回地離家出走，到現在還不回來，連個電話都不打，我真的好難過。我想過了，一定是我之前太愛面子了，總是拿你們的成績表現和別人家的孩子比。我也沒想過你弟弟對讀書比較不在行，一定感到很挫折，現在才會這麼生我的氣。」 「我認真檢討過了，是我的教育失敗。我是個失敗的母親！」 母親對著正就讀大學的長子大吐苦水。每當母親一提起負氣離家的弟弟，總是這麼說。身為長子的他，聽了重複的話好多次，也不知道該回應些什麼來安慰母親了。 只是，他很疑惑，自從弟弟開始與家人處不好，出現各種偏差行為時，母親就已經如此深切地自我檢討了，為什麼仍然沒有任何改變，依然愛面子、好比較，以致於家人間的關係緊張加劇，最後無法收拾？ 只要母親又在他面前上演自我檢討的戲碼時，總令他感到很「跳針」。 「抱怨處境→自我檢討→立志改進」的重複循環 仔細觀察，「跳針人」無所不在。職場上，也許你有個跳針的主管、同事或下屬；在家中，也許你有個跳針的長輩、伴侶或子女；學校裡，也許你有個跳針的老師或同學。而在我的實務工作中，也遇過好多跳針的家長。 「跳針人」總是一再重複講著同樣的內容。他們先抱怨自己的處境艱難，接著是自我檢討，頗有道理地分析問題的原因與自己的不是，然後信誓旦旦一定要改進，但問題依舊。他們不但沒有改變，又再一次重複相同的抱怨、自我檢討與改進宣言。 身旁的人聽久了，累了、麻木了，也不再多說什麼，頂多笑一下，或拍拍肩，只留下「跳針人」自顧自地繼續他的跳針模式。 為什麼一個人需要一再自我檢討，但又堅持不做出改變呢？他們比誰都懂，問題出在哪裡，但卻要自己保持現狀，讓自己繼續身陷困境中。相當令人費解！ 一再跳針讓人暫時不再孤單、寂寞、覺得冷 所有行為的存在都是有功能的。跳針人的跳針，也是有其價值所在，可能為了保護自己免受更多傷害，也可能為了滿足自己的某些重要需求。 一再跳針式地自我檢討，會讓身旁的親友心生憐憫，同時又有著「這個人真是成熟」的感覺（因為懂得自我檢討），於是投以較多的正向關注與肯定，身處困境中的跳針人便能獲得支持與打氣。這對於在關係中正遭逢困境而感到失落、挫敗或無力，以及自我價值低落的人而言，無疑是一股寒冬中的暖流。 跳針人的一再跳針如果能一再獲得關注，解決了當時「孤單、寂寞、覺得冷」的心理空虛狀態，跳針行為便被保留下來。事實上，那些受不了一再跳針，或看穿跳針人行為模式的人，早就紛紛爭相走避、敬而遠之；留下來願意聽他們一再訴苦的，常是那些放不下也無力逃走的親友，或者有著悲憫大愛胸懷的好心人。 用力過猛，缺乏中間地帶的極端改變 經過一再地自我檢討，跳針人難道沒有嘗試過改變？ 有的，跳針人的改變總是特別猛烈，才會讓他們迅速打回原形。跳針人下定決心改變後，常做出與原來的行為模式極端對立的舉動，他們認為唯有這樣，才是真正的「改頭換面」。 先前「管太多」，現在起「全部都不管」；先前「容易抱怨」，現在起什麼感覺都「隱藏不表達」；先前「愛比較」，現在則全都「視而不見」；先前「過度討好」，現在則將善意「全面撤回」。 在對立的兩極之間少了中間地帶，這樣的策略通常不會奏效。一方面，對立的行為模式往往是自己不熟悉的，心中會格外沒有安全感；另一方面，將舊有的行為模式完全撤除時，原有行為的功能或好處也一併消失了，而新的行為模式又沒那麼快看到效果。同時，突然間的大幅改變，也容易讓緊張關係中的其他人感到反感或莫名其妙。總總因素交織下，跳針人很快又會回到原點，重複那個舊有的、最熟悉的，但又會帶來問題的行為模式。 逐步微調，允許新的可能性存在 你受夠身旁的跳針人了嗎？仔細看，你好像也跟著他一再跳針，不是嗎？ 好吧！我知道你講義氣，就是狠不下心來拒絕跳針人的一再抱怨，那麼，偶爾也「點」一下跳針人：「我很同情你的處境，但我也得明白地說，你總是深切反省，卻又依然故我，到底是怎麼回事？你發現了嗎？」 當然，跳針人可能會突然停頓一下，接著又繼續跳針……。 如果你就是跳針人，我想問：「你累了嗎？」 一定很累吧！因為，在別人眼中，你似乎沒有嘗試改變，然而，你卻是認真要改變的，只是改變談何容易。 或許，改變「一次一點點就好」，而不是極端跳躍式的改變。因為，你必須為自己保留原有的行為模式，它們長期為你帶來許多功能；而一點點的「微調」，事實上是允許自己有新的可能性存在。請逐步地多做一點點、再多做一點點；終於，在舊有的和新建的行為模式之間取得了平衡，這便是「彈性」。 你討厭自己總是犧牲自己照顧別人嗎？那麼，就在繼續照顧別人的同時，撥一點點的力氣多照顧自己一點點。你討厭自己總是愛面子、好比較又容易自我批判嗎？那麼，就在繼續在意別人的表現同時，多花一點點的力氣讚美自己的努力。 或許，你也可以允許自己繼續跳針，同時，偶而也換成播放不同的歌曲。 （本文撰寫於2017年12月12日，修改於2019年5月28日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 剛進入高一就讀時，才第一次月考，我的數學就考砸了。當我看著考卷右上方斗大的紅字「26」時，我屏住呼吸、閉上眼睛，豆大的汗水流了下來——我完全不敢置信！ 當時的我16歲，剛進入高雄中學這所聚集了大高雄地區學術成就頂尖學子的一流學府就讀，我也是所謂的「菁英份子」之一。但此刻，我萬念俱灰。 在拿到26分的當下，我的耳邊時而迴響著一個聲音：「你的數學果然沒有你想像中的好！」我覺得我是一個魯蛇，徹徹底底的失敗者；數學在高中階段是何等重要，而高中生涯才剛要開始。 「這下你玩完了！」我這麼告訴自己。 一年後，升上高二，曾經連兩次月考，我的數學都拿了滿分，升旗時上台領到了難得的「數學成績優異」獎狀與圖書禮券，那是莫大的殊榮。 從26分到100分，我是如何辦到的？ 我比誰都明白，即使我一直覺得我的數學完蛋了，但腦袋裡還盤繞著另一道更強大的聲音：「再給自己一次機會吧！畢竟，一直以來你都是靠著努力換來好成績的。」 -- 腦袋裡的兩個聲音，誰大誰小？ 當你遭遇一個對你而言至關重大的挫敗時，腦中常會閃過兩個相對的念頭，一個是「我的能力不足，我辦不到」，另一個是「也許我可以再試試看，結果會不一樣」。當前者的聲音大於後者時，你可能會傾向就此打住，放棄努力，終於失敗收場；而當後者的聲音大於前者時，你可能會再接再厲，結局就此翻盤。 前者將思考的焦點擺在能力本身，相信自己的本事就是如此，不可能提升或改變；後者將思考聚焦於過程，相信透過不斷努力，因應問題的能力將會增長，終究會突破困境。 這兩個相對的心態是由心理學家卡蘿‧杜維克（Carol Dweck）所提出，前者稱為「固定思維」（fixed mindset），後者則稱做「成長思維」（growth mindset）。抱持固定思維的人，相信人的能力、本領與才華是固定不變的；而保有成長思維的人，則相信自己可以透過不斷努力來提升自己的能力，擴展自己的極限。 不消說，哪一類思維傾向的人，在面對困境時會很快放棄努力，傾向於逃避更高難度的挑戰，永遠只挑自己有把握的事情做？——通常是「固定思維」者。 然而，現今的教育現場，卻存在著許多抱著「固定思維」的孩子。儘管「一分耕耘、一分收穫」、「天下無難事，只怕有心人」、「滴水穿石」、「積沙成塔、聚少成多」、「不經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香」等具有「成長思維」意涵的名言錦句，孩子們多半能朗朗上口，但實際上他們卻常告訴自己：「我不可能」。 -- 分數至上文化助長固定思維，讓孩子的努力停滯 根據卡蘿‧杜維克的看法，固定思維或成長思維的形成，與孩子從小在面對挫敗或成功時，身旁的師長給予的回饋內容有關。若師長給予孩子的回饋聚焦在投入過程中的付出、堅持與方法上，這便暗示了努力可以得到不同的結果；若讚美或批評是依據成就本身或孩子的資質，那麼便會讓孩子認知到，一個人的能力是不可能改變的。 於是，我們不難理解，在這個極端重視考試與分數至上的家庭或學校現場中，父母師長一方面告訴孩子「天下無難事，只怕有心人」，另一方面卻用分數高低來評斷孩子的學習能力——考得好便得到獎賞，考差了便免不了一頓臭罵（另外需冒著失去同儕尊敬或喜愛等「社會籌賞」的代價）。 儘管孩子仍被諄諄教悔著「持續努力就會進步」的觀念，但這對孩子沒太大用處。因為難度漸高的課業進度，一次又一次的考試挫敗，現實壓力給孩子的回應是：「你不是讀書的料，你屬於學習失敗組！」 而學習上的失敗與低效能感，有如一股低氣壓蔓延到與學校生活有關的其他層面上，那些本該洋溢青春活力的臉龐，逐漸出現倦容。 -- 促發成長思維的兩個正向回饋原則 我們知道，當一個人面對挑戰時若擁有成長思維，最具有持續向前、再接再厲的力量；那麼，怎麼樣的鼓勵、肯定或正向回應，最可以促發一個人的成長思維，而讓人「相信自己做得到」？ 最好的回饋方式，就是透過提問的形式，讓當事人反思自己面對工作任務的過程中，究竟發生了些什麼事，主動做了些什麼；同時，將工作表現的比較焦點聚焦在自己身上，自己與自己比較，以在當事人面前呈現出一種成長的可能脈絡。原則如下： （一）回饋的焦點在過程中投入或展現了些什麼。 （二）引導當事人自己與自己比較。 當一個人表現得很好，漸入佳境時，我們可以這麼回饋他： 「你是否發現自己一次比一次進步，你是怎麼做到的呢？」「我很好奇，你做了些什麼，或用了什麼方法，幫助自己比上一次表現得更好呢？」「你是否發現自己有哪些特質或能力，幫助自己可以擁有如此好的表現？」「當你可以表現得這麼好，你會如何運用這一次的經驗，幫助自己面對下一次類似的挑戰？」「如果有人也遇到相同的挑戰，你會給他什麼建議，幫助他也能成功面對？」 * 相對的，當一個人遭遇挫敗，或者在工作或學業表現上退步了，我們仍然可以透過這兩項回饋原則促進成長思維。例如： 「這次表現雖然不如預期，但之前你曾經有過好的表現，當時你是如何做到的？」「那些之前的成功表現，如何幫助你下一次再次面對類似困境？」「這次你還沒有達到預期的成果，那麼下一次再面對類似困境時，你將會做些什麼幫助自己呢？」「面對這次的困難，你做了好多努力，你是如何堅持下去而沒有放棄的呢？」「是什麼讓你在面對這次困難時，願意持續付出、堅持下去呢？」 -- 運用not yet句型的五步脫困法 卡蘿‧杜維克於2014年的TED-Talk演講中提到，教師要善用not yet（還沒有）的句型來給與孩子評價與鼓勵。例如：如果學生在某門課的表現不及格，她會給學生的回饋是「你『還沒有』通過這門課」，因為，「還沒有」表示有通過的可能性。 這讓我想到「簡快身心積極療法」的創始人李中瑩老師在其著作中提到的「五步脫困法」，運用的就是「還沒有」的語言暗示技巧。當來訪者說：「我做不到某事」時，助人者可以逐步引導當事人改變其限制性的想法： 第一步，困境：「我做不到某事。」第二步，改寫：「到現在為止，我還沒能做到某事。」第三步，因果：「因為過去我不懂得……，所以到現在為止，我還沒能做到某事。」第四步，假設：「當我學會……，我便能做到某事。」第五步，未來：「我要去學……，這使我能夠做到某事。」 從第一步到第五步，是否讓人感到逐漸有力量？心態改變了，力量就提升了，便有機會從困住自己的地方跳脫出來了！ （本文撰寫於2017年11月22日，修改於2021年6月16日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

作者：陳志恆（諮商心理師） 不管在什麼形式的人際關係中，多對他人表達些肯定與讚美準是沒錯的。一個組織或團體中，如果肯定的語言多過與批評、指責與謾罵，成員相處自然是融洽且充滿凝聚力的，反之亦然。 正向心理學家馬歇爾·羅沙達博士（Dr. Marcial Losada）針對人際關係做了許多深入的研究，他發現，若是在私人的互動關係中，要發展出穩固與親密的關係連結，這段關係中出現正向語言與負向語言的比例，至少要達到5：1以上；而在一般公司、組織或團體中，則至少要有3：1的比例。 也就是說，在一般的人際關係中，不論是家人、同儕、伴侶或親子間，一句的批評、指責、謾罵或貶抑的話語，就足以抵銷五句讚賞、認同、肯定、接納與支持的話語所帶來的益處。 依此而論，反觀我們每天所處的各種關係中，特別是家庭中的夫妻或親子關係，時常處在劍拔弩張的緊張或衝突氣氛之下，可想而知。 由於我們多數人從小就是生長在批評與指責多過於肯定與讚美的環境中，長大後在經營親密關係或親子關係時，自然也常說不出什麼好話。「正向語言」人人都知道說，卻不知道什麼時候該說，或該說些什麼？ -- 肯定與讚美必須基於事實 想給出他人肯定或讚美，最高指導原則是，內容必須基於事實。空泛的肯定只流於形式，為肯定而肯定，會讓人感覺到虛偽不真誠。 比如說，當一個人上台簡報時顯然準備不足、辭不達意，下台後你卻對他說：「我覺得你報告得真好！」這不是睜眼說瞎話嗎？同時，對孩子給出言過其實的讚賞，很容易讓孩子產生虛幻的正向自我觀感。 然而，要從哪裡找到基於事實的肯定素材呢？ 首先，你得先戴上一副正向的眼鏡，如此你才能看到他人身上美麗的畫面。這並非對每個人都是容易的事，特別是對那些早習於找缺點、翻舊帳，又愛吹毛求疵的人。 曾有一位家長來找我談孩子的狀況，我要他講出孩子身上的三個優點，即使很小也可以。這位家長抓著頭苦思了半刻，就是無法說出任何一個優點。顯然，由他的眼界所看到的孩子的面貌，是多麼醜陋不堪，久了孩子也將會覺得自己一無是處。 -- 找到值得肯定之處的三個切入點 （一）不只肯定行為的結果，也肯定行為的過程 一般人只會注意到人們行為後所帶來結果，卻忽略了行為過程中曾經付出的努力、堅持、毅力、勇敢嘗試、採取不同方法、企圖心、彈性、曾有的小小成就……等，而這些都是值得被看見，也是被普世讚揚的良好德行。 例如，面對孩子的課業表現，不只讚美孩子考試成績進步了、考試滿分了、獲得前幾名，這些屬於表現的結果；我們也可以去肯定孩子在學習過程中「沒有放棄」、「願意付出努力」、「願意堅持下去」、「一直很有決心」、「總是再接再厲」、「曾經也有進步過」、「有使用一些讀書方法」……等。畢竟，孩子不可能天天都考滿分，而有些孩子就是怎麼樣也拿不出好成績。 * （二）不只肯定行為本身，也肯定行為背後的意圖 所有的行為，無論好壞，背後都有著正向的意圖，不是為了幫助我們更好，就是為了保護我們免受傷害，通常跟我們的心理需求相關連。例如： 總是依賴、愛撒嬌，可能是亟需要獲得情感連結以及關係中的安全感。說話口氣不佳，甚至常情緒失控，可能是正在「很用力」地讓別人知道自己的感覺與想法，彰顯自己的獨立性。袒護同伴，欺瞞師長，可能是希望獲得同儕的認同與歸屬感。總是晚睡、東摸西摸到三更半夜，可能是想多爭取一些可自主支配的時間。沈默寡言、不太喜歡與人互動，可能是希望有多一些獨處的時間。 * （二）賦予行為新的意義或價值，找到它們的正向功能 有些行為或特質看起來不怎麼樣，或者不太被主流價值所接受，但換個時空情境，常有著不可思議的價值，而我們是否有這份眼光去辨識出來呢？例如： 活潑、好動、總是靜不下來，代表他精力充沛、活力十足、身體健康。懶散隨性、不拘小節，顯示他生性樂觀、少有煩惱、自在歡喜。好勝逞強、愛辯不服輸，顯示他充滿企圖心，願意表達自我，有領導人物的風範。天馬行空、胡思亂想、不切實際，代表他想像力豐富，具有創造、發明或改變世界規則的潛能。生性固執，難以接受他人的說法，顯示他深富主見，堅持己意，具有魄力，不會人云亦云，隨耳語而起舞。 * 值得一提的是，不論是肯定行為的過程、肯定行為背後的意圖、賦予行為新的意義或價值，不代表我們就需要認同行為本身。如果行為本身是會危害到自己或他人，或在世俗道德上不被接受的，仍應要誠懇且委婉地指出來。 找出他人身上值得肯定的地方，可以幫助一個人提升自我價值，認可自己的重要性。當你掌握了上述三項對他人傳達正向肯定的切入點時，你便會發現，肯定或讚美其實可以做得很細緻，除了讓人感受到喜悅外，還能獲得一種被深刻理解的感覺。 -- 拉高肯定的層次帶給對方更多力量 除此之外，我們還可以逐步拉高肯定的層次。 一般層次的肯定，是舉出對方表現良好的具體行為，這能讓人知道：「我做的是對的！」；往較高一層次走，是指出對方行為背後的意圖、態度或精神，這能讓人知道：「我有能力/可能做得到！」而帶來希望感；而到了更高層次，則是指出行為本身具有的意義與價值所在，這會讓人知道：「我這麼做是有意義的，我願意繼續嘗試下去！」這往往最能帶給對方力量。 於是，我們可以接著好奇地探問對方：「我看到你有這些不簡單之處，你是怎麼做到的？而這如何幫助你面對往後類似的困境？」、「你打算把這很好的部分，用在哪些地方呢？」、「當你看到自己有這些很棒的部分時，這對你而言的意義是什麼？」。 原來，除了「喔！那很好啊！」之外，想給出他人肯定，還有這麼豐富的表達形式呀！請持續帶著正向的觀點，現在就著手嘗試看看，你需要的是練習、練習、再練習！ 刻意練習、不斷練習！ （本文撰寫於2017年11月14日，修改於2021年6月24日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）  

作者：陳志恆（諮商心理師） 最近有個家長來找我諮詢。他家裡有個小六的孩子，他描述這孩子「天性好動、靜不下來，常不寫作業，準備考試總是很隨性」，還說這孩子「頭腦很不錯，但就是用錯地方，不肯用功讀書」。 他知道我對於孩子的「學習議題」頗有鑽研，特地前來討教，如何幫助他的孩子靜下來，專注一點，好好向學。 我好奇地探問：「那你們怎麼辦呢？」 「我們一直勸他、一直念他，苦口婆心，但他總是愛理不理，或者口頭上說好，用功個一、兩天就破功，學校老師也感到很頭痛呢！」 「這孩子長越大，越來越不聽話。我們實在是束手無策，我們甚至告訴他：『只要你成績進步，你想要什麼我們都給你！』。無奈，他還是依然故我！」。 「他想要什麼，你們都願意給他。哇！這是很豐厚的獎賞呢！」我相當驚訝！同時，我也好奇：「可是，為什麼孩子不買帳？」家長跟我有一樣疑惑，我要家長回家去問問他的孩子。 幾天後，家長再來與我討論。他說，孩子告訴他們：「反正你們又不會真的做到！」，又說：「而且，我已經有用功了，成績就是沒進步，我也沒辦法啊！」 我問家長，聽了之後的感覺或想法，家長陷入沈思。 -- 「我哪有每次？」透露出孩子曾經努力過 我時常遇到一些家長，抱怨孩子的各種問題行為，包括課業成績低落、不夠專注、沈迷網路、晚睡、賴床、情緒控管不佳、常與人起衝突……等。 家長常說：「他每次都這樣！」。核對孩子的說法時，孩子卻告訴我：「我哪有每次？」 「我哪有每次？」這句話是個重要的訊息。它在告訴大人，其實，孩子也曾嘗試過要表現出合宜的行為，減少出現不被大人讚許的問題行為，不論是在頻率次數或者程度上。然而，這些努力所呈現出來的改變由於不夠顯著、不夠完整，難以被大人發現，無法留下深刻印象，或者被大人視為理所當然。於是孩子感到挫敗，既然嘗試努力沒有用，不如放棄嘗試。 一旦孩子在內心深處為自己下了一個結論：「我不可能做到大人要我做的事情」時，他便會放棄努力了！ -- 是什麼讓豐厚的獎勵失去意義了？ 「我沒有可能……」是讓人內心匱乏無力、行為裹足不前的「侷限性信念」之一，這是當一個人在屢遭挫敗之下，為自己貼上的標籤—時時提醒著自己：「事情無法改變，就此成定局」。 於是，大人即使祭出再優厚的誘因，仍無法促使孩子改善行為表現。因為，在「沒有可能做到」的前提下，那些豐厚的獎賞對孩子而言都是無意義的。 然而，此刻孩子得表現出一副無關緊要的樣子，對大人提出的獎賞裝作毫不在乎，如此才能合理化自己「做不到」某些行為表現的內在信念。想想，我們不也常在達不到某些目標時，告訴自己：「其實這個目標也沒那麼重要，做不到就算了！」，用來保護自我價值嗎？ 要是，父母曾經對孩子食言，無法兌現曾經許下過的諾言時，孩子更不會把父母擺在眼前的物質獎賞當作一回事了！ -- 真的無關緊要嗎？事實是，孩子也會在意的！ 事實上，孩子真的不在意嗎？ 大多數的孩子也都知道要抵抗誘惑努力向學，也知道要控制脾氣、和顏悅色，也都知道要有早睡早起的習慣；除了知道外，也曾經嘗試過。或許是方法不對，或許是不得要領，或許是遭遇重重困難，總之，沒能夠表現出大人心目中理想的樣貌，或者無法持續展現合宜行為直到能夠被大人看見。 孩子也會感到挫敗，也會因為做不到而自責不已，也會為自己的不爭氣而感到生氣。常常，大人的一句否定或怒罵，便全數推翻了孩子曾經投入的努力；既然付出心血換來的是一頓責備，不如放棄罷了！ 大多數的孩子都是期待得到大人的讚賞與肯定的，特別是他們的父母。對他們而言，獲得父母肯定等同是愛的連結，這會讓孩子體驗到安全感，知道自己是被愛的，也會讓他們感覺到自己是有價值的。 事實上，這些心理層面的滿足對孩子而言，比起物質上的獎賞還要有意義的多。而許多家長卻錯用大量的金錢與物質獎賞做為孩子優異表現的鼓勵，或者用剝奪獎賞做為懲罰。 -- 不經意地貼上負面標籤 回到眼前這位前來諮詢的家長身上。我說：「孩子很誠實，告訴你們他心底相當真實的心聲呢！」家長不解地看著我。 「首先，他在告訴你們，他認為你們只是隨口說說的，就算做到成績進步，你們也不會兌現諾言；再者，也是最重要的，他在告訴你們，他嘗試著努力過了，但從來沒有被看見，他的努力無法反應到成績上，挫敗之下乾脆放棄嘗試。此刻，再大的獎賞，當然無法打動他。」 「曾經努力過了？」家長訝異地說：「可是，他總是擺出一副無關緊要的樣子呀！」，我說：「那是在掩飾內心因無能為力感到的痛苦呀！」 於是，我對眼前的家長說：「或許，我們該與孩子討論他內心的感受，試著理解孩子無法達到你們期待時可能遭遇到的困難。」 「可是，我們以為他天生就是好動、隨性、靜不下來……」 「正因為他好動、隨性，而且一副無關緊要的樣子，因此，我們就忽略了他也是有情緒感受的。而當我們為孩子貼上了一個『好動』、『隨性』與『靜不下來』的標籤時，等於暗示了孩子就是一個『沒有可能好好用功』的人了。」 孩子放棄學習或低學習動力的背後，常存在著種種「學習創傷」，而透過接觸孩子的情緒感受，讓孩子感覺到被理解，常是撫慰創傷的良藥。 -- 把孩子的行為表現看得更細緻一點 另外，我們也得學習把孩子的行為表現看得更細緻一點，那怕是多研讀功課幾分鐘，多翻了幾頁書，無論成績如何，都是值被看見的。而改變，一次一點點就好，若從此刻的狀態走到目標狀態，可以分成十步走完，那麼，就別期待孩子一步就要抵達。 行為表現的改善，是建基在一次又一次的成功經驗上。當家長能夠帶著孩子，認可每一次小小的進步時，自然能夠幫助孩子重獲嘗試付出努力的力量，同時鬆動內心那「我沒有可能……」的侷限性信念。 （本文撰寫於2017年11月8日，修改於2021年4月27日，文中案例皆經過改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）