陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 最近社會上慘忍的殺人事件頻傳，不論是發生情侶間、夫妻間甚至親子間。我們不禁要問，為什麼有人可以如此冷血？何以有人可以「想要如何就如何」，絲毫不需考慮到他人的感受？ 一件事情的發生，常有著複雜的成因，不能只歸因於單一因素。然而，站在教育或心理助人者的立場，思考的常是，我們該如何，才能教養出能考慮他人感受、遵守社會規範的成人，而不是殘酷無情的冷血怪物。 該怎麼做呢？父母師長若能做到「真誠表達情感」，會是重要關鍵。 -- 孩子如何學習到社會規範？ 當孩子從一個完全自我中心的嬰兒狀態，逐漸發展出人我相處的社會意識時，他需要體認到所謂的「行為邊界」的概念，也就人際之間的行為是有限制的——孩子需要去理解「我的行為會如何影響到他人」，進而意識到「在人我關係中，不能我行我素」以及「我該怎麼做，才是對你我都好的？」這樣的問題。 我們可以思索一下，在我們成長的過程中，是如何體會到行為邊界，進而學習到社會規範？通常來自於兩種管道： 第一、大人透過教條式的灌輸，以語言的形式讓我們認識到是非對錯，強調的是某種行為表現的「對錯」或「合宜」於否。第二，在實際生活中，與人相處時體驗與學習而來，例如，在幼兒園中，眾多幼童搶著玩同一個玩具，在你爭我奪之下逐漸學習到，唯有「輪流」才能讓大家都有機會玩得到，為了輪流，幼童得學會暫時克制自己即時的慾望。 兩種方式都能幫助孩子建立起行為規範，但往往後者—在自然的人際互動中藉由行為後果而摸索得來的結論，對孩子的影響較大較廣。因為，這樣的學習是伴隨親身體驗的真實感受而來，不只記憶在意識層面，也深植在內心深處。 -- 他人的情感表達幫助孩子認識到「行為是需要限制的」 然而，父母師長為了讓孩子有規矩，常會直接告訴孩子什麼是「對的」、什麼是「錯的」，這是讓孩子聽話頗有效率的方式，但對於年幼的孩子而言，往往無法真正的體會。甚至，可能造成孩子更多的困惑與挫敗。 許多父母都有在吃飯時間與孩子搏鬥到火大的經驗。一位母親在餵幼兒吃飯時，孩子東晃晃、西走走，餵了大半天還是沒吃完。母親也跟著心情煩躁起來，便對孩子說：「好孩子就應該趕快把飯吃完，你這樣吃飯慢吞吞的，是個壞孩子！」 另一位母親面對相同的情境，有著不同的回應。她嚴肅地告訴孩子：「我看到你吃了好久還沒吃完，這讓我很困擾，因為我還有很多事情沒有做。請你趕快把飯吃完吧！」 在相同情境下，兩位母親對孩子回應的差異在於，是否真實地表達出自己的情感。後者明確地讓孩子知道自己的行為（飯吃了好久）與他人情感（我很困擾，因為……）之間的關連；而前者，則搬出「教條」，也就是一些關於是非對錯的人際規範（好孩子應該……），實際上卻把自己憤怒的情緒感受隱藏在教條底下。 那些教條或規範，就是人與人之間的互動規則，它們只存在於人際互動脈絡下。正因為你的行為會影響到我的權益，於是，我們必須有默契地共同遵守某些行為法則，讓彼此都能自在地相處。 於是，真誠地表達情感，往往能讓孩子明確地知道我們的情緒感受，目的是獲得尊重。這就是為什麼，父母對孩子表達情感，不論是正向或負向，在孩子的教養上是如此重要了！ -- 學習尊重，來自於親身體驗，而非教條口號 「尊重」正是孩子在摸索行為邊界與學習建立人際規範時，最高的指導原則。 若要孩子懂得尊重，並非一味地灌輸他們那些「應該做什麼」或「不應該做什麼」的教條規準，而是能讓孩子擁有理解他人情緒感受的能力。而父母是孩子第一個人際相處的對象，父母對孩子的特定行為，表達出來的情緒感受，自然能讓孩子體悟到「我們是不同的」，以及「我的行為需要把你的感受納入考量」，這就建立起行為邊界了。 每天每時每刻，我們可能都在引導孩子建立行為規範。而當孩子表現出不當的行為時，大人可以試著指出孩子的問題行為後，表達自己內心的真實感受，同時提出具體要求，例如： 「我聽到你一直抱怨我，我很難過，希望你能停止這麼說！」 「我看到你一直把桌上的東西丟到地上，發出很大的噪音，讓我很不舒服，我也很擔心東西會被摔壞，請你把東西放回桌上。」 「我看到你今天的作業沒有完成，我有點擔心，是不是不會寫？我們一起來討論看看。」 當然，孩子有些正向行為時，也可以比照辦理：「當我看到你今天花比較少時間在玩手機遊戲，我知道你可以做到自我控制，我很喜歡你的表現。」 是不是有點類似「我訊息」的表達方式？正是如此！要注意的是，請務必只聚焦在孩子的特定行為本身。像是，有些父母常會這麼說：「你總是不寫作業，就是個性懶散墮落，我真是擔心你的未來呀！」這樣就是在否定孩子的人格了。 -- 師長誠實面對自己的情緒，才能表達得出來 另外，父母需要表達的是自己當下真實的情緒感受，而非將負面情緒隱藏在批判與評價背後。朋友向我談起他的煩惱，他那就讀國小的孩子，從學校裡聽到其他同學暑假出國遊玩的經歷，羨慕不已，回到家便吵著父母要帶他出國。父母拒絕了，孩子便開始鬧脾氣。母親掉頭離開去做家事，父親則忍無可忍地拿起藤條教訓孩子。 朋友憤怒地兇了孩子一頓：「人家要什麼你就要什麼，也不想想，你的學習表現好嗎？怎麼還敢提出這種要求？而且，爸爸媽媽這麼忙，你真是不懂事！」 然而，從朋友的敘述中，我感受到他內心裡有著龐大的憤怒，一方面來自於沒有能力帶孩子出國遊玩的無奈，另一方面是感受到孩子不願意體諒父母的無力；於是，透過批判或否定孩子，來表達內心的憤怒。 其實，他可以這麼回應孩子：「我知道你也很想出國玩，但是，爸媽現階段真的無能為力，我們沒有時間，家裡經濟也不允許，請你能體諒。」停頓一下，接著說：「而當你還不斷要求時，甚至發起脾氣，這讓我感到很挫敗，不知道如何才能讓你明白我們的為難。」 「真誠表達情感」不是件容易的事情，父母得要有高度的自我覺察才行。 -- 尊重他人，也能重視自己的感受 從小對孩子真誠表達情緒感受，一方面能夠幫助孩子擁有從他人的觀點與感受看事情的能力，也就是同理心；另一方面，父母也在示範如何認可與表達自己的情緒感受。 而當孩子遇到人際衝突，特別是自己的身體或權益被冒犯時，他便學習到，要立即覺知自己的情緒感受（「我覺得不舒服」），認可自己的情緒（「我的不舒服是真實的」），並真誠地表達自己的情緒感受（「我感覺到不舒服，請你立刻停止這麼做！」）。 於是，孩子在學習尊重別人的同時，也學會了尊重自己。 （本文撰寫於2018年6月22日，修改於2021年6月7日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

當我們在與親人或孩子交談時，總會忍不住想給對方建議與評論，或說起大道理來，這往往是對方最不想聽見的。能不能，多創造一些時光，哪怕是片刻也好，就只是好好地把對方的話聽完、聽懂，或者，帶著好奇，想多知道一些。如果不知道要回應什麼，就只要說：「謝謝你願意告訴我這些，我很喜歡聽你分享你的事情。」如此就好。

作者：陳志恆（諮商心理師） 在情緒管理的教學或訓練課程中，我總會遇到一些學員告訴我：「我沒有什麼特別的情緒。」在各種情境下，情緒波動都不大，感受不太到喜怒哀樂，就算遭遇些挫折，也總是很快就過了，不會耿耿於懷，更不可能長期放在心理反芻。情緒狀態看似穩定，甚至到了一種冷淡的程度。 也許你會蠻羨慕這種人——無憂、無慮、無煩惱，一旦沒感受到負面情緒，自然就不會不快樂了。 在我看來，這些人長期與自己的情緒感受斷了線，也就是難以與自己身的身心狀態連結，這來自於長期無意識地壓抑或不允許負面情緒存在。情緒感受常是以「身體感覺」的形式出現，當不允許自己去感受情緒時，便是不願意讓自己關注自己的身體感覺，這樣的人，脖子以上與脖子是過著沒交集的生活的。 為什麼有的人總要與自己的情緒感受保持距離呢？很可能是成長過程中逐漸發展出來的一種生存策略。 -- 在一個成長課程中，遇到一位男學員，他在公司裡性情溫和、待人和藹，做事效率也高，深受信賴。只是，在課程中進行任何分享時，他總是表情淡定，不怎麼能表露情緒。 有幾次，我們做了幾個情緒覺察的練習，要回憶並重新經歷一件曾經發生過的痛苦經驗或壓力事件。他告訴我，他遍尋不著這樣的經驗：「不愉快的事情來得快，去得也快，我實在想不起來有什麼事會讓我感到不舒服。」 這不是第一次了，每當遇到類似的練習，這位仁兄便難以進入練習狀態。他常說：「不愉快的事情，不要去想就好了呀！」 他是個理工男，我印象中的理工男，常是腦袋與身體處在分離的狀態，不太能覺察自己的身心反應。因為不是第一次碰到，見怪不怪，也沒去多理會或關照。 直到有一天，課程結束後，待同學一一離去，他找我私下談話。 「我要說的不是公司的事情，而是我自己生活上遇到的困擾。」他邊說，我第一次觀察到他眉頭深鎖，有著明顯的情緒起伏，同時，語氣急促，似乎急著一股腦兒地把自己的困境給說完： 「是我媽啦！我覺得她可能有點憂鬱症吧！老是對別人的事情過度擔心，沒事就碎碎念，甚至，什麼事情都可以看不順眼，總要反對再反對，如果不順她的意，便會大哭大鬧。我哥哥他們都受不了，盡可能少回家。但我覺得這樣不太好，每個禮拜還是會回老家陪兩老，但每次壓力都很大。」 「最近，我即將要結婚，也已經到對方家裡提親了。但我媽卻一直有意見，拼命嫌棄對方，想要阻止我們結婚。我女朋友也很怕碰到她，感到壓力很大。以前我會盡量順著她，但結婚這件事，我不可能再妥協；只是，我真的很擔心以後會出現婆媳問題。」 「而且，我媽說，如果我硬是要跟對方結婚，她沒意見，但不會讓我辦任何儀式。可是，這怎麼成？對方父母肯定不能接受的吧！所以，我現在很傷腦筋，不知道該怎麼辦？」 他越講，情緒越激動，我只是靜靜地聽。幾個月以來，我終於看到他表露明顯的情緒了，似乎有著挫折、沮喪、無助，又有些生氣。 我問：「那麼，你爸呢？他的立場如何？」 他說：「我爸，他不太管事的。他叫我自己跟我母親溝通，他對我母親一點辦法也沒有。」停了一下，又補充道：「他一直以來都是這樣……」。 「每當你母親又對你碎碎念，不斷抱怨或言語攻擊時，你都怎麼辦呢？」 「我都只是聽，然後趕快把那些話忘記，我從小就是這樣的。」 -- 原來，這孩子的母親從年輕時，就因情緒起伏不定而時常對家人指責、抱怨、嫌棄，不然就是出現「我好苦」、「沒人理解我」、「我乾脆去死一死」之類，讓人聽了無法招架的言語。左鄰右舍或親朋好友都避之唯恐不及，兩個哥哥有機會出外唸書便很少回家。哥哥常對他說：「我真的很佩服你，竟然受得了母親的那張嘴！」 「我能怎麼辦？我當然要聽過就忘、聽過就忘，不要去在意，不然，我怎麼跟我母親相處呢？我又不能丟著她不管！」 「所以，大家都說你脾氣好，不會生氣，總是很淡定，原來是……」 「是呀！我要不是用這種方式處理我的情緒，這三十幾年，我要如何撐過來呢？」 為了能跟與母親持續相處，這年輕人從小就發展出一套情感麻木的因應策略，只要母親一開口，就讓自己放空，甚至接近「解離」的狀態，也就是人在心不在，不去感受就不會感到痛苦了。就算當下不好受，也會要自己很快地忘記這些不愉快，將情緒壓抑下來，好似什麼都沒發生，明天又是美好的一天。 我終於理解，這個受人歡迎的年輕人，情緒淡定背後的緣由了。 -- 我們的情緒因應模式，常發展自原生家庭的生活經驗中。有些是複製家人的情緒模式，有些是無意識地學習，而更多的，是為了在家庭中能夠更自在地生活（或減少痛苦），而發展出來的生存策略。 像是，有的人常會在人前降低自己的姿態，凡事討好，因為，在原生家庭中，唯有如此，才會被看到，被關注，甚至被肯定。有人需要不斷指責家人，無端抱怨他人的不是，藉此換得別人的重視，或證明自己是「對的」。甚至，有些孩子發展出來的，是一系列「憤怒-攻擊」模式，當遇到不順心的事情時，便情緒爆衝地怒吼叫囂，甚至揮拳動武，讓別人不得不聽從他。 總之，如果某種情緒因應模式，能夠有效地幫助當事人度過家庭生活的壓力經驗，免於痛苦或甚至帶來更多好處的話，相同的模式便會被保留下來，並且在家庭以外的人際關係中一再重演。然而，這些情緒模式多半僵化固著，難以撼動，在過去的家庭生活中具有效果，但現在卻會帶來更多的問題。 對於這位男學員現正面臨的困境，我也沒有什麼好的建議。但如果有機會，我很希望引導他重新與自己的身體感覺連結起來，並開始更重視自己的情緒感受，多停留在那些不舒服的感覺中久一點。找回失落已久的「有情有感」，而非帶著「麻木無感」繼續生活。 這一切，都是從情緒覺察開始，一旦覺察了，就有機會去調整與改變了！ （本文撰寫於2018年6月8日，文中案例之情節及背景已經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

父母沒有跟著孩子一起長大，或不願意看到孩子長大，或者打從心底不允許孩子長大，通常與父母自己的心理狀態有關。父母在成長過程中，因為某些原因（通常與來自家庭中的情感創傷有關）而在情感連結上有很大的恐懼與不安全感，到了成人後仍無法有效化解或處理時，便可能透過「不允許孩子長大」來照顧父母本身的心情，此刻的大人，是處在一種未充分成熟的心理狀態中。

作者：陳志恆（諮商心理師） 「這孩子很幼稚，都快上國中了，問他話也講不清楚，有時候還愛說些反話！」一位母親帶著就讀小六的男孩，在一次課程間的空檔，前來找我諮詢。 看得出來，男孩是被硬拉來的，臉上掛著不悅的神情。我先問母親怎麼了，母親告訴我，本來男孩跟她頗為親近，無話不談；自從上了五年級起，越來越不願意開口說話。而有些時候，母子之間出現一些爭執，看得出來孩子臉色凝重，但怎麼問，孩子就是不願意表達自己的想法。 有一次，學校通知家長，男孩在學校裡偷改考卷上的答案，再向老師要分數。母親對於男孩不誠實的行為感到難以接受，努力克制住怒氣，詢問孩子為什麼這麼做，但男孩就是不說，只是板著一張臉。 「類似的情況越來越多，我真的很想知道他到底是怎麼想的！」母親無力地說。我給予母親一些同理的回應，並且問：「如果妳可以知道他怎麼想，對妳有什麼幫助？」 「我想，我會比較安心。至少，心裡有個方向，知道該怎麼做。」我點點頭。：我知道，許多家長試圖搞懂孩子的想法，常是要讓自己感到放心而已。 -- 說出來就是很奇怪！ 我接著與孩子聊聊。我問孩子：「媽媽剛才說的狀況，你有聽見吧！你有什麼感覺或想法呢？」 「我就是不想跟她說！」孩子回答得很直接：「我若跟她說，她會看起來很擔心，然後要生氣了。」 「原來你是在意媽媽的感受呀！那麼，你不說，媽媽會有什麼反應呢？」 「她就會繼續問啊！一直問、一直問，越問越生氣，我就更不想講了！」 「謝謝你願意告訴我這些。」我試著肯定男孩「願意多說一點」的行為，繼續問道：「那麼，如果媽媽不要一直問，也不要擔心或生氣，你願意跟她多說一點你的想法嗎？」 男孩搖搖頭：「不要！」。 「喔！怎麼說呢？」我持續帶著好奇。男孩停頓了很久，然後說：「不知道……」我想著幾種可能性，讓孩子選擇： 「會不會，你擔心你說了會被批評或責罵？」 「還是，你覺得你長大了，沒必要什麼事都需要交代清楚？」 「還是…..」 孩子認真思索了一陣子，眉頭都皺了起來：「就是……我也不知道怎麼說，反正，說出來就是很奇怪呀！」我邀請孩子多說一點這種「奇怪」的感覺，但孩子重複地說著：「就是很奇怪嘛……」 -- 不是不想講，而是不知道怎麼講 我試著貼近孩子的內在：「會不會，你知道你有種感覺或想法，但卻不知道怎麼說清楚？你也覺得很傷腦筋？」 孩子嘆了一口氣，說：「應該就是這樣吧！」 「所以，這個時候，如果我再繼續問下去，你就會更不想講了，因為你也不知道怎麼講。」男孩用力地點點頭。 「那麼，媽媽在問你時，你也有這種感覺嗎？很多時候，你不是不想講，而是不知道怎麼講，所以乾脆不講。但不講好像又會被念，那麼就講個反話算了，甚至，就對媽媽生氣起來了！」 孩子再度點點頭，我也再度肯定孩子表達的意願。我轉頭對著憂心的母親，詢問母親從中聽到了什麼訊息，母親說：「原來，孩子不是不願意說，而是不知道怎麼清楚表達呀！。」 -- 孩子正在練習統整自己的情感與思緒 我點點頭，告訴母親，這個現象在步入青少年階段的孩子身上會越明顯。青少年敏感又相當在意他人的看法，常會複雜化對一件事情的感覺或想法，同時伴隨著許多焦慮、不安與煩躁的情緒。在此同時，孩子也在練習統整自己內在的情感與思緒，相當需要大人給予他們空間。 我邀請母親：「可不可以試著允許孩子，現階段就是會難以說清楚自己內在的想法或感覺。他不說，不是不願意說，而是不知道怎麼說。他說反話，不是故意要唱反調，而是在表達對大人一直詢問的抗議。」 「這樣我比較能懂了！原來我要給他多點空間，而不是一直追問。我會盡量提醒自己這麼做，不過，我也很擔心自己因為心急就破功了……」 我點點頭，表達我的理解。我轉頭再度看向男孩：「你聽到媽媽說了吧！你是否也可以允許媽媽在努力學習如何與你相處的同時，有時候也會忍不住就焦慮或生氣起來了？特別是在一些時間緊迫的時刻……」 男孩說：「嗯！我盡量……」我笑著回應道：「好！我也看到你的努力了。」 -- 允許孩子有個「說也好，不說也好」的空間 許多家長對於孩子的矛盾、反覆無常或摸不著頭緒的行為表現感到苦惱。這苦惱來自於「不知道孩子內心究竟在想什麼」，於是，挖空心思去理解孩子，但卻不得其門而入。事實上，就算了解了孩子的想法，也不一定能改變孩子的行為，但終究能在心裡圖個安定感。 在我多年陪伴青少年成長的經驗中，青少年孩子常處於一種矛盾狀態——明明有著某種想法或感受，但就是說不清楚；明明知道要好好表達，但就是不想講出來。這可能來自於童年時期的表達常受到大人批評或否定的負面經驗，或者內心想要展現自己成熟獨立乃至於有些孤傲的心態。 特別的是，對於向大人表達，孩子心裡常會升起一種微妙的「尷尬感」——摻雜著羞愧、丟臉與焦慮。於是他們常說：「要講出來好『奇怪』喔！」 當父母面對青少年孩子「想表達卻又說不清楚」的矛盾時，最好的做法，就是允許孩子有個「說也好，不說也好」的空間。父母可以對孩子說： 「我很想知道你的想法，可以等到你準備好的時候，再告訴我。如果你願意與我分享的話，你要多說一點，或少說一點，都是可以的。」 而當孩子願意表達，哪怕只是一點點模糊籠統的描述，都應該給予肯定：「謝謝你願意告訴我。」或者，帶著好奇繼續探究：「我很想知道，你還有什麼感覺或想法呢？」如果孩子努力表達卻仍然說不清楚，或者已經面露不耐了，父母則該趕快踩煞車：「我知道要說清楚可能不容易，那麼，就等你還有想到什麼時，再歡迎與我分享吧！」 -- 事實上，親子之間的互動相處，從來不是理所當然的，而是需要不斷學習。尤其，當孩子經歷不同生命歷程的轉折時——特別是青少年時期，不論內在或外在，都會有極大的轉變，大人常需要去適應或調整與孩子互動的方式與步調，孩子自己也得學習如何與這些轉變所帶來的焦慮不安共處。 親子之間，若能看見彼此都有著努力調整自己與試圖理解對方的用心時，雙方便是走在同一條道路上，朝著同一個方向前進。過了這一關，親子關係更親近，也更能自在相處了。 （本文原刊登於台北市政府衛生局社區心理衛生中心網站，修改於2021年5月31日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

作者：陳志恆（諮商心理師） 情緒管理的第一步，便是覺察情緒。 當情緒被覺察，才有可能被調控，從那一刻起，我們就是自己情緒的主人了！相反地，對情緒狀態不知不覺的人，常常被失控或波動的情緒拖著走而不自知，傷害自己也傷害他人。 掌中情緒覺察練習的五個面向 為了幫助學員或個案增進情緒覺察，我想出了一套簡單的情緒覺察練習程序，稱為「掌中情緒」。也就是透過手掌上的五隻手指頭，分別代表情緒覺察的五個面向——情境、身體感受、情緒形容詞、想法/念頭、行動。當你伸出手並看著手掌時，便能開始練習。 （一）大拇指—情境：「發生了什麼事？」 指的是引發我們情緒波動的刺激來源，可能是聽聞發生了某事、親身經歷了某事，或者回想起某事。因此，情境可能來自外在，也可能來自內在。事實上，情緒無所不在，任何時刻發生的任何事情，或者任何內在體驗，都可能是引動情緒的刺激來源。 （二）食指—身體感受：「我有什麼生理反應？」 事實上，情緒常以一種生理反應的型態呈現，當我們興奮或恐懼時，心跳會加速、呼吸會急促、肌肉會緊繃；當我們擔心或憂慮時，會感到心頭沈重、呼吸困難或胃腸翻攪…..，每個人在每種狀況下的生理反應不盡相同，但卻是覺察情緒狀態的重要指標。我們會如此厭惡負面情緒，是因為在身體上出現了令人難受的生理反應，通常會以酸、麻、痛、癢、漲、熱……等各種形式呈現。 （三）中指—情緒形容詞：「我會用什麼情緒形容詞來說明此刻的狀態呢？」 「焦慮」、「恐懼」、「擔心」、「憤怒」、「委屈」、「懊惱」、「失落」、「滿足」、「開心」、「喜悅」……等，都是情緒形容詞，透過語言來說明在某種情境之下的身心狀態。同樣是心跳加速、呼吸急促與肌肉緊繃的生理反應，有人會解釋成「興奮」的情緒，有人則會說是「害怕」，關鍵在於連結的情境不同，想想搭乘雲霄飛車的經驗，你便能理解。用情緒形容詞將情緒表達出來，可以讓抽象的情緒狀態被辨認、標定與說明，情緒不再只是模糊不清的感覺了。 （四）無名指—想法/念頭：「我的腦中出現什麼想法或念頭？」 也就是，此刻在你腦中立即浮現的自我對話：「我真蠢！」、「真是倒楣！」、「我是個失敗者」、「這世界太不公平了！」……等。負面情緒經驗常會引發一系列自我批判或自我責備的念頭。然而，更往內在探究，這些自動浮現的想法早已存在，是以「信念」的方式深植腦中，常會以「我沒有能力…..」、「我不可能……」或「我沒有資格……」的形式開頭，稱為「局限性信念」，常是強化負面情緒循環的關鍵因素。 （五）小指—行動：「我做了什麼？」或「我正打算要做什麼？」 當伴隨情境而來的情緒狀態與內在想法出現時，我們往往會立即性地採取某些行動，這些行動是如此的自動化與不假思索，而且每次遇到相同的情境，便會出現相同的行為，例如：遇到塞車就狂按喇叭、遇到不順心的事情便摔東西，而形成固定的行為模式。 日常慣性行為常無助於解決眼前的問題 舉個例子，當一個父親在忙碌工作了一整天後回到家裡，看見孩子邊滑手機邊看電視，而不是在書房裡念書寫作業，一股怒氣油然而生，對著孩子大聲咆哮，同時，搶過孩子手中的手機，厲聲要求孩子立刻進房去唸書。這個生活片段的情緒覺察如下： 情境：下班後回到家，看到孩子在電視前不斷滑手機而沒有在念書寫作業。身體感受：胸悶、臉部肌肉緊繃、呼吸急促。情緒形容詞：憤怒、無力、懊惱。想法/念頭：「這孩子是怎麼回事？」、「為什麼講都講不聽？」「到底該怎麼做才能讓孩子專注在課業上？」「我真是一個失敗的家長！」。行動：搶過手機、關掉電視、大聲斥責孩子。 光是掌中情緒五個面向的覺察練習，就能幫助我們觀察到許多過去不曾發現的盲點。例如，我們的行動往往無助於解決眼前的問題。 上述例子中的父親，在情緒學覺察練習後發現，即使「搶過手機、關掉電視、大聲斥責孩子」，但孩子每天依然故我，顯然這個行動長期而言對於讓孩子減少使用手機頻率和專注於課業，是沒有效果的。但父親卻仍一再出現這個無效的行為，為什麼呢？ 因為，那些我們以為是在解決問題的舉動，實際上只是在因應那些令我們感到不舒服的負面情緒，也就是在「對抗情緒」。為了因應憤怒，我們企圖透過展現自己的力量，以控制場面，於是，「大聲咆哮」或「強制命令」便成了解決憤怒的手段。 再舉個例子，有個太太在做了掌中情緒覺察練習後發現，只要先生出現一些長年讓她看不慣的老毛病時，便會對先生碎碎唸，但對方仍舊沒改變，於是太太的碎碎唸便更加嚴重。無效的行為什麼一再重複出現？因為碎碎唸是一種變相的指責，透過指責他人以顯示「我對你錯」，雖然對先生的行為無效，卻能有效因應內心長期的挫敗與無力感。 因此，那些生活中一再反覆出現的情緒經驗，最值得用來做為情緒覺察練習的素材。一旦覺察了，接著要懂得踩煞車，請停下來去思索：「究竟我所採取的行為，是在解決問題，還是只是想讓自己的情緒狀態好一點？而會不會，困境依舊沒有改善，卻因為無法讓自己的心情好一點，又製造出更多的負面情緒？」 踩煞車，停下來，找到新的路 我常受邀到各處分享或演講，雖然大抵上都獲得不錯的回饋，難免也會遇到不太賞臉的聽眾。例如，各級學校教師研習的場合中，許多老師時常會帶著考卷或作業前來批改，我到不太介意，因為我知道，他們雖忙著手邊的事情，耳朵仍是打開的。 有幾次，當現場有人進進出出，或者低聲聊天，讓研習會場呈現躁動不安的狀況時，我便會逐漸拉高嗓門、提高音量，用更大的力氣講課，肢體動作與臉部表情也跟著誇大起來。我正努力地將大夥兒的注意拉回來，但往往讓研習現場更加失序，結束分享後則感到既挫敗又累壞了！我的情緒覺察練習如下： 情境：演講中看到學員進進出出、低聲交談，場面略顯躁動與混亂。身體感受：胃部翻攪、呼吸急促、胸口悶漲、肩頸肌肉緊繃。情緒形容詞：生氣、煩躁、挫折、擔心。想法/念頭：「這些學員真是沒有禮貌！」、「會不會是我的分享太無趣？」、「一定是我演講的內容無法提起學員的興趣！」、「或許我不是個優秀的講師」。行動：提高聲量，誇張化肢體動作與臉部表情。 原來，當我不自主地提高聲量，用誇張的語調、肢體與表情說話時，或許是為了掌控情境，事實上是在因應內心的不安、煩躁與挫敗，甚至，只是為了證明自己並非是個「無趣的講師」，而試圖趕走不被學員歡迎的恐懼情緒。只是，這麼做卻帶來更多的無力感——場面不但更加混亂，我的焦躁不安也加遽，只好用更大的力量試圖控制場面，終至精疲力竭。 當我在這個情緒經驗上進行覺察與探索後，我試著停止對抗情緒，允許負面情緒的存在，便能騰出心理空間，理性地思考如何應對當前的處境。 於是，我可以選擇深呼吸幾次、放慢語速、降低音量、暫時停止說話，改變與現場學員互動的方式、詢問學員目前狀況，甚至選擇先休息十分鐘再繼續……等。一旦情緒被覺察，我便成了情緒的主人；一旦不再無意識地對抗情緒，便能發現，我身上擁有的選項變多了，而不是總走著無效又讓人挫敗不已的老路。 （本文撰寫於2018年5月9日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 《親情救贖：孩子的心病是為了拯救父母》這書名看來聳動，實則深具意涵。 過去我在學校裡擔任輔導教師時，常因孩子的行為問題或情緒困擾而找父母來會談。當父母前來時，一開始談話的主題圍繞在孩子的問題上，談著談著便說起父母自己的婚姻互動，接著便談到雙親原生家庭的故事與影響。 因此，做為一個長期與青少年及家長工作的助人實務工作者，我常感慨，孩子的問題根本就是父母的問題；孩子的問題實際上反應了父母本身或家庭成員互動上的困境。 相對地，當父母改變時，孩子就改變了。 二〇一七年頗為火紅的一齣電視劇「通靈少女」，其中有一集的劇情，便是描寫一個小男孩因為「卡到陰」而被家人送到宮廟裡「處理」。擁有通靈能力的主角見狀便知道這孩子是裝出來的，目的是為了讓正在鬧離婚的父母能夠和好，沒想到弄假成真，邪靈果真找上門。 撇開神鬼等靈異經驗不談，孩子透過某些症狀（通常是問題行為或者身心疾病）來拯救父母婚姻或家庭危機的例子並不少見。因為，唯有當孩子不自覺地讓自己出狀況，父母或其他家庭成員才會將心力從婚姻危機或家庭壓力上，轉移到發生問題的孩子身上，而暫時將家中的棘手問題擱在一旁。此刻，孩子是父母婚姻關係或家庭危機的拯救者；當然，也可能成了代罪羔羊。 孩子的求救呼喊，大人們聽見了嗎？ 然而，孩子為什麼不能將自己的人生過好，非得回頭「照顧」父母呢？因為，孩子成長的求生本能，要他們不得不依賴父母而活，當從小看著父母長大時，不但從父母身上學習到看待世界的方式，更需要從父母那裡獲得內在力量與安全感──這是一個人生命力量的來源，當然要努力去照顧與維護這份關係連結呀！當用力過頭時，便冒出一件件令人費解與擔憂的問題行為。 所以，問題行為會說話！問題是，大人聽見了嗎？或者，大人是否有能力聽懂？ 本書的作者高橋和己是名心理諮商實務經驗相當豐富的精神科醫師，在本書中精準地指出孩子的心理發展異常，與父母本身的心理狀態息息相關。像是，拒絕去上學的孩子，事實上是聲聲吶喊著，渴望被父母充分理解，更不斷地提醒父母，回頭看到自己成長過程中，獨自承擔痛苦而未被好好理解的心情。 又像是，書中提到個性溫和順從的兒子，突然繭居在家不去工作，是在對父母發出無聲地抗議，因為自己從來不曾真正活出自己想要的人生；問題是，父母為什麼總是強勢主導著孩子的人生走向？因為，他們從小不被大人認同，在摸索世界時缺乏被鼓勵與引導的經驗，凡事都得獨立並堅強地「自己來」，長大後便將這份內心的空缺化作期待，不自主地放到孩子身上，要求孩子來承接。 我必須說，這些活生生、血淋淋的案例並非偶然。在我的助人工作中，也曾遇過不少內在空虛的青少年，總是感覺不到自己的存在感。即使身旁的朋友再多，生活中填塞了再多行程，仍感到不踏實。強烈孤寂、缺乏歸屬的心情時常湧現心頭，甚至常有一種「我沒有資格活在這個世界上」的念頭。深入探究，常可窺見其原生家庭的雙親一方，也有著「沒資格活下去」的感覺或想法，並在日常互動中有意或無意地將這份「無資格感」的訊息傳遞到孩子身上。 一起療癒這些受傷的孩子，拯救那些壞掉的大人 一對情緒反覆無常的父母，很容易教養出內心暗藏混亂風暴的孩子；一對不夠愛自己的父母，常無法給出孩子十足的愛；一對內心匱乏或充斥著委屈、遺憾心情的父母，也常教養出內在匱乏無力的孩子；一對存在資格不足的父母，也常讓孩子長大後感覺到自己缺乏情感歸屬。 這些代代傳遞著的心理系統及行為模式，在親子間不斷被複製著；如果沒有任何人有自覺並做出改變，「壞掉的大人」便會製造出「受傷的孩子」，「受傷的孩子」長大後又成了「壞掉的大人」，接著再製造出新一批「受傷的孩子」，無限循環。  閱讀本書，會讓為人父母者警覺到，原來自己的成長背景、心理狀態及與子女互動的模式，對子女成長的影響是如此的深刻與不自覺。好消息是，我們雖然無法選擇我們出身的家庭及成長環境，但我們仍有能力跨越這些過去的影響，只要我們願意覺察並有意識地改變。 許多人在為人父母後，隨著孩子的成長，似乎感覺到自己也再成長了一次，這就是改變的契機！因為，孩子就好像一面鏡子，映照出大人內心世界的匱乏、空虛、無助、失落與恐懼。我們有機會在處理孩子的問題行為時，重新意識到自己長久以來的內心狀態與行為模式。 而首先，你得聽懂孩子的問題行為正在訴說些什麼；《親情救贖：孩子的心病是為了拯救父母》這本書，正是能幫助你聽懂孩子並療癒自己的好書。 （本文為《親情救贖：孩子的心病是為了拯救父母》一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 在一次教師研習中，我帶領幾位老師練習同理心的對話與回應練習。我邀請大家以自身的故事做為素材，與夥伴們互相練習如何回應對方的情緒感受。 當身旁的人遇到挫敗時，不論是處於高張激動或低落沮喪的狀態時，同理心的回應都能有效地幫助對方穩定下來；而在穩定的身心狀態下，進一步討論「怎麼因應？」或「如何解決問題？」，效果會比較好，對方也較能聽進我們的建議。 同理心最簡單的做法，就是對對方的感覺或想法「感同身受」，並且用適切的話語（通常是情緒形容詞）將對方的狀態表達出來。 現場的老師提問：「實務中，我們遇到讓我們頭痛的孩子，常是帶著敵意的，他們的語氣或態度通常很差，合作意願也很低，同理心的回應該怎麼做呢？」現場其他老師紛紛點頭表示同意。 通常，那些配合意願低或對師長帶著敵意抗拒的孩子們，在與師長互動時，會以兩種方式呈現，一種是口氣不佳，並帶著爆衝的情緒；另一是消極配合，就是頻頻說：「好、好、好，我知道了！」但實際上仍然「做自己」。 在與這類孩子互動時，通常要有兩個基本認識： （一）任何的抗拒必伴隨著控制而來。當孩子主觀感受到自己受到控制，缺乏自主空間時，便會試圖奪回主導權，不論是怒目相向或消極配合，都是在關係中爭奪主導權的表現。 （二）回應態度不佳的孩子，特別是語帶攻擊同時又情緒激動，通常正在「很用力」地表達自己的感覺與想法。如果，他們認為大人沒聽見或沒聽懂，便會使出更大的力道，情緒張力更強，口氣更衝，直到他們覺得再怎麼表達都無濟於事時，便放棄與大人互動了。 我現場示範了一段模擬對話，老師們紛紛表示相當不容易。事實上，師長的困境不是不知道如何回應，而是如何不被孩子的話語或態度激怒，讓自己的情緒保持穩定，這需要有足夠的自我覺察才行。 -- 以下呈現一段師生對話，示範如何在情緒感受上回應學生。請特別注意，若你是這位老師，在每一句對話的當下，你內心裡會升起哪些情緒與想法？而它們又會如何影響對話的品質與效果？ 先交代一下背景，某位同學在班上與另一位同學發生嚴重的口角衝突，老師利用下課時間，找這位學生談話，一方面想要了解孩子怎麼了，另一方面則是希望能幫助孩子改變現狀。 老師：「聽說，剛剛又和同學發生衝突，差點兒大打出手了。現在還很生氣吧？」 學生：「對呀！不然咧？」（臉轉向一側，斜眼看著老師） 老師：「除了生氣，還有什麼感覺呢？」 學生：「就跟你說生氣了，還一直問！」 老師：「好像，老師問起你這件事，讓你感到不舒服，是嗎？」（放慢說話速度，放輕語氣） 學生：「對呀！不然咧？」 老師：「所以，你不喜歡我一直問。」 學生：「奇怪，那你還問！」 老師：「嗯！謝謝你願意告訴我，你不喜歡被一直問。甚至，我能感覺到，你有一些生氣？」 學生：「沒有啦！所以，老師，我可以走了嗎？」 老師：「嗯……你很不想和我談話。」（持續關注孩子當下的想法與情緒） 學生：「對！不想。所以，我可以走了嗎？」 老師：「你當然可以走。你不想跟我談話，我會尊重你。不過，我很謝謝你讓我知道你的想法及感覺。」（用肯定的眼神看著學生，微笑地說） 學生：「……」 老師：「會不會，你不想和我談話，是因為，你擔心說了也沒用，不但沒能被理解，反倒會被罵，是這樣嗎？」 學生：「……」（沒說話，緩緩低下頭） 老師：「所以，你心裡面是有些擔心或害怕的，你覺得老師不會懂你，還會指責你。」（繼續關注學生的內心世界） 學生：「你就是會呀！而且你都特別針對我……」（放大聲量，有股情緒上來） 老師：「特別針對你，指的是？」（保持好奇） 學生：「你怎麼不找另一位同學來問話，是他先惹我的好不好？但你每次都只找我來！」 老師：「我明白了，所以，你感覺到不公平，是嗎？甚至，有些委屈，因為，明明是對方先惹你的，是嗎？」 學生：「……」（低下頭，眼眶泛淚） 老師：「嗯……是呀！如果我是你的話，我也會感到很委屈；而當老師每次要找我過去時，我也會充滿擔心。更重要的是，我會有種不被信任的感覺，是這樣子的嗎？」 師生對話節錄至此，接下來，這位老師的回應，幫助學生本來激動的身心狀態漸漸沈澱下來，也願意與老師談起自己的委屈及困境，最後，能與老師一同討論如何面對及解決問題。 -- 在這段對話中，學生是持續帶著敵意的，時而出現攻擊性話語，時而消極配合；然而，老師沒有給出任何建議或評價，不講道理也不說教，而是將對話的焦點持續放在孩子的情緒感受上，讓孩子能感受到被充分理解。 這樣的對話能夠有效持續，師長勢必要有著強大的自覺能力，並且能夠快速調控自己的狀態。首先，當學生說出「不然咧？」「還一直問？」「我可以走了嗎？」等具有挑釁意味的話語時，師長的第一直覺反應常是「你這是什麼態度？」「你懂不懂得老師的用心呀？」「我幹嘛浪費時間在你身上呢？」也就是，被學生惡劣的態度給激怒了，於是冒出指責學生的話語，或用更強烈的高張情緒試圖壓下學生，取回互動的主導權。得到的結果常是，學生更認定了：「看吧！我果然會被罵」、「老師根本不會想理解我」，最後兩敗俱傷，不歡而散。 所以，師長必須清楚意識到自己有著「憤怒」、「生氣」或「挫折」等情緒——因為覺得不被尊重，或者身為師長的尊嚴被侵犯了。在脫口而出一些反擊的話語時，想一想：「什麼才會是有效果的回應？」，因而能打破慣性的回應方式，繼續在情緒感受上回應對方，讓雙方的互動能夠持續。 特別是，當孩子控訴老師：「你都特別針對我」時，老師要能忍住想要解釋或澄清的意圖，先帶著好奇聽孩子怎麼說，並且繼續回應孩子感覺到「不公平」或「委屈」的情緒感受。 再來，當學生出現敵意攻擊或抗拒的回應時，師長要願意去正向解讀孩子行為背後的意圖，看見孩子正「很用力地想表達自己」，因此師長也需要更用心地聆聽孩子，同時為孩子「願意說出來」而表達感謝。 最後，這段對話的關鍵轉折，出現在老師選擇將談話的焦點，從一個事件（當事人常與同學發生衝突）上轉移到師生此刻的互動關係上，也就是聚焦在「此時此地」（here and now）發生在兩人之間的事情。在助人會談中，對話的焦點若在事件上，稱為「內容」（content）；若聚焦在此時此地雙方的關係上，則稱為「歷程」（process）。具有療效的高品質對話，通常會關注「歷程」多過於「內容」。 -- 總結上述，當師長在面對情緒高漲、敵意攻擊、配合度低或消極對抗的孩子時，需要記得與不斷練習的幾件事情： 在情緒感受上給予回應，試圖幫助當事人創造一個「被理解」的情感體驗。自我覺察當下的情緒狀態，特別是那些不被尊重時的憤怒或挫敗感，並理解這分情緒的來源。當想要反擊前，停下來，思考一下，這段對話的初衷是什麼？一開始設定的目標是什麼？你的反擊是否能帶來有效的結果？什麼才是當下真正有效的回應？看見並正向解讀孩子行為背後的意圖——孩子正「很用力地想表達自己」。將對話的焦點從「內容」轉移到「歷程」上，在互動關係上繼續回應孩子的情緒感受。 如何與孩子進行有品質與有效果的對話，是否安頓自己的情緒狀態是關鍵，這得仰賴平時在對話中有意識地覺察，同時，帶著覺察持續與孩子互動。 （本文撰寫於2018年4月24日；文中對話案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）