陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 不管在什麼形式的人際關係中，多對他人表達些肯定與讚美準是沒錯的。一個組織或團體中，如果肯定的語言多過與批評、指責與謾罵，成員相處自然是融洽且充滿凝聚力的，反之亦然。 正向心理學家馬歇爾·羅沙達博士（Dr. Marcial Losada）針對人際關係做了許多深入的研究，他發現，若是在私人的互動關係中，要發展出穩固與親密的關係連結，這段關係中出現正向語言與負向語言的比例，至少要達到5：1以上；而在一般公司、組織或團體中，則至少要有3：1的比例。 也就是說，在一般的人際關係中，不論是家人、同儕、伴侶或親子間，一句的批評、指責、謾罵或貶抑的話語，就足以抵銷五句讚賞、認同、肯定、接納與支持的話語所帶來的益處。 依此而論，反觀我們每天所處的各種關係中，特別是家庭中的夫妻或親子關係，時常處在劍拔弩張的緊張或衝突氣氛之下，可想而知。 由於我們多數人從小就是生長在批評與指責多過於肯定與讚美的環境中，長大後在經營親密關係或親子關係時，自然也常說不出什麼好話。「正向語言」人人都知道說，卻不知道什麼時候該說，或該說些什麼？ -- 肯定與讚美必須基於事實 想給出他人肯定或讚美，最高指導原則是，內容必須基於事實。空泛的肯定只流於形式，為肯定而肯定，會讓人感覺到虛偽不真誠。 比如說，當一個人上台簡報時顯然準備不足、辭不達意，下台後你卻對他說：「我覺得你報告得真好！」這不是睜眼說瞎話嗎？同時，對孩子給出言過其實的讚賞，很容易讓孩子產生虛幻的正向自我觀感。 然而，要從哪裡找到基於事實的肯定素材呢？ 首先，你得先戴上一副正向的眼鏡，如此你才能看到他人身上美麗的畫面。這並非對每個人都是容易的事，特別是對那些早習於找缺點、翻舊帳，又愛吹毛求疵的人。 曾有一位家長來找我談孩子的狀況，我要他講出孩子身上的三個優點，即使很小也可以。這位家長抓著頭苦思了半刻，就是無法說出任何一個優點。顯然，由他的眼界所看到的孩子的面貌，是多麼醜陋不堪，久了孩子也將會覺得自己一無是處。 -- 找到值得肯定之處的三個切入點 （一）不只肯定行為的結果，也肯定行為的過程 一般人只會注意到人們行為後所帶來結果，卻忽略了行為過程中曾經付出的努力、堅持、毅力、勇敢嘗試、採取不同方法、企圖心、彈性、曾有的小小成就……等，而這些都是值得被看見，也是被普世讚揚的良好德行。 例如，面對孩子的課業表現，不只讚美孩子考試成績進步了、考試滿分了、獲得前幾名，這些屬於表現的結果；我們也可以去肯定孩子在學習過程中「沒有放棄」、「願意付出努力」、「願意堅持下去」、「一直很有決心」、「總是再接再厲」、「曾經也有進步過」、「有使用一些讀書方法」……等。畢竟，孩子不可能天天都考滿分，而有些孩子就是怎麼樣也拿不出好成績。 * （二）不只肯定行為本身，也肯定行為背後的意圖 所有的行為，無論好壞，背後都有著正向的意圖，不是為了幫助我們更好，就是為了保護我們免受傷害，通常跟我們的心理需求相關連。例如： 總是依賴、愛撒嬌，可能是亟需要獲得情感連結以及關係中的安全感。說話口氣不佳，甚至常情緒失控，可能是正在「很用力」地讓別人知道自己的感覺與想法，彰顯自己的獨立性。袒護同伴，欺瞞師長，可能是希望獲得同儕的認同與歸屬感。總是晚睡、東摸西摸到三更半夜，可能是想多爭取一些可自主支配的時間。沈默寡言、不太喜歡與人互動，可能是希望有多一些獨處的時間。 * （二）賦予行為新的意義或價值，找到它們的正向功能 有些行為或特質看起來不怎麼樣，或者不太被主流價值所接受，但換個時空情境，常有著不可思議的價值，而我們是否有這份眼光去辨識出來呢？例如： 活潑、好動、總是靜不下來，代表他精力充沛、活力十足、身體健康。懶散隨性、不拘小節，顯示他生性樂觀、少有煩惱、自在歡喜。好勝逞強、愛辯不服輸，顯示他充滿企圖心，願意表達自我，有領導人物的風範。天馬行空、胡思亂想、不切實際，代表他想像力豐富，具有創造、發明或改變世界規則的潛能。生性固執，難以接受他人的說法，顯示他深富主見，堅持己意，具有魄力，不會人云亦云，隨耳語而起舞。 * 值得一提的是，不論是肯定行為的過程、肯定行為背後的意圖、賦予行為新的意義或價值，不代表我們就需要認同行為本身。如果行為本身是會危害到自己或他人，或在世俗道德上不被接受的，仍應要誠懇且委婉地指出來。 找出他人身上值得肯定的地方，可以幫助一個人提升自我價值，認可自己的重要性。當你掌握了上述三項對他人傳達正向肯定的切入點時，你便會發現，肯定或讚美其實可以做得很細緻，除了讓人感受到喜悅外，還能獲得一種被深刻理解的感覺。 -- 拉高肯定的層次帶給對方更多力量 除此之外，我們還可以逐步拉高肯定的層次。 一般層次的肯定，是舉出對方表現良好的具體行為，這能讓人知道：「我做的是對的！」；往較高一層次走，是指出對方行為背後的意圖、態度或精神，這能讓人知道：「我有能力/可能做得到！」而帶來希望感；而到了更高層次，則是指出行為本身具有的意義與價值所在，這會讓人知道：「我這麼做是有意義的，我願意繼續嘗試下去！」這往往最能帶給對方力量。 於是，我們可以接著好奇地探問對方：「我看到你有這些不簡單之處，你是怎麼做到的？而這如何幫助你面對往後類似的困境？」、「你打算把這很好的部分，用在哪些地方呢？」、「當你看到自己有這些很棒的部分時，這對你而言的意義是什麼？」。 原來，除了「喔！那很好啊！」之外，想給出他人肯定，還有這麼豐富的表達形式呀！請持續帶著正向的觀點，現在就著手嘗試看看，你需要的是練習、練習、再練習！ 刻意練習、不斷練習！ （本文撰寫於2017年11月14日，修改於2021年6月24日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）  

作者：陳志恆（諮商心理師） 最近有個家長來找我諮詢。他家裡有個小六的孩子，他描述這孩子「天性好動、靜不下來，常不寫作業，準備考試總是很隨性」，還說這孩子「頭腦很不錯，但就是用錯地方，不肯用功讀書」。 他知道我對於孩子的「學習議題」頗有鑽研，特地前來討教，如何幫助他的孩子靜下來，專注一點，好好向學。 我好奇地探問：「那你們怎麼辦呢？」 「我們一直勸他、一直念他，苦口婆心，但他總是愛理不理，或者口頭上說好，用功個一、兩天就破功，學校老師也感到很頭痛呢！」 「這孩子長越大，越來越不聽話。我們實在是束手無策，我們甚至告訴他：『只要你成績進步，你想要什麼我們都給你！』。無奈，他還是依然故我！」。 「他想要什麼，你們都願意給他。哇！這是很豐厚的獎賞呢！」我相當驚訝！同時，我也好奇：「可是，為什麼孩子不買帳？」家長跟我有一樣疑惑，我要家長回家去問問他的孩子。 幾天後，家長再來與我討論。他說，孩子告訴他們：「反正你們又不會真的做到！」，又說：「而且，我已經有用功了，成績就是沒進步，我也沒辦法啊！」 我問家長，聽了之後的感覺或想法，家長陷入沈思。 -- 「我哪有每次？」透露出孩子曾經努力過 我時常遇到一些家長，抱怨孩子的各種問題行為，包括課業成績低落、不夠專注、沈迷網路、晚睡、賴床、情緒控管不佳、常與人起衝突……等。 家長常說：「他每次都這樣！」。核對孩子的說法時，孩子卻告訴我：「我哪有每次？」 「我哪有每次？」這句話是個重要的訊息。它在告訴大人，其實，孩子也曾嘗試過要表現出合宜的行為，減少出現不被大人讚許的問題行為，不論是在頻率次數或者程度上。然而，這些努力所呈現出來的改變由於不夠顯著、不夠完整，難以被大人發現，無法留下深刻印象，或者被大人視為理所當然。於是孩子感到挫敗，既然嘗試努力沒有用，不如放棄嘗試。 一旦孩子在內心深處為自己下了一個結論：「我不可能做到大人要我做的事情」時，他便會放棄努力了！ -- 是什麼讓豐厚的獎勵失去意義了？ 「我沒有可能……」是讓人內心匱乏無力、行為裹足不前的「侷限性信念」之一，這是當一個人在屢遭挫敗之下，為自己貼上的標籤—時時提醒著自己：「事情無法改變，就此成定局」。 於是，大人即使祭出再優厚的誘因，仍無法促使孩子改善行為表現。因為，在「沒有可能做到」的前提下，那些豐厚的獎賞對孩子而言都是無意義的。 然而，此刻孩子得表現出一副無關緊要的樣子，對大人提出的獎賞裝作毫不在乎，如此才能合理化自己「做不到」某些行為表現的內在信念。想想，我們不也常在達不到某些目標時，告訴自己：「其實這個目標也沒那麼重要，做不到就算了！」，用來保護自我價值嗎？ 要是，父母曾經對孩子食言，無法兌現曾經許下過的諾言時，孩子更不會把父母擺在眼前的物質獎賞當作一回事了！ -- 真的無關緊要嗎？事實是，孩子也會在意的！ 事實上，孩子真的不在意嗎？ 大多數的孩子也都知道要抵抗誘惑努力向學，也知道要控制脾氣、和顏悅色，也都知道要有早睡早起的習慣；除了知道外，也曾經嘗試過。或許是方法不對，或許是不得要領，或許是遭遇重重困難，總之，沒能夠表現出大人心目中理想的樣貌，或者無法持續展現合宜行為直到能夠被大人看見。 孩子也會感到挫敗，也會因為做不到而自責不已，也會為自己的不爭氣而感到生氣。常常，大人的一句否定或怒罵，便全數推翻了孩子曾經投入的努力；既然付出心血換來的是一頓責備，不如放棄罷了！ 大多數的孩子都是期待得到大人的讚賞與肯定的，特別是他們的父母。對他們而言，獲得父母肯定等同是愛的連結，這會讓孩子體驗到安全感，知道自己是被愛的，也會讓他們感覺到自己是有價值的。 事實上，這些心理層面的滿足對孩子而言，比起物質上的獎賞還要有意義的多。而許多家長卻錯用大量的金錢與物質獎賞做為孩子優異表現的鼓勵，或者用剝奪獎賞做為懲罰。 -- 不經意地貼上負面標籤 回到眼前這位前來諮詢的家長身上。我說：「孩子很誠實，告訴你們他心底相當真實的心聲呢！」家長不解地看著我。 「首先，他在告訴你們，他認為你們只是隨口說說的，就算做到成績進步，你們也不會兌現諾言；再者，也是最重要的，他在告訴你們，他嘗試著努力過了，但從來沒有被看見，他的努力無法反應到成績上，挫敗之下乾脆放棄嘗試。此刻，再大的獎賞，當然無法打動他。」 「曾經努力過了？」家長訝異地說：「可是，他總是擺出一副無關緊要的樣子呀！」，我說：「那是在掩飾內心因無能為力感到的痛苦呀！」 於是，我對眼前的家長說：「或許，我們該與孩子討論他內心的感受，試著理解孩子無法達到你們期待時可能遭遇到的困難。」 「可是，我們以為他天生就是好動、隨性、靜不下來……」 「正因為他好動、隨性，而且一副無關緊要的樣子，因此，我們就忽略了他也是有情緒感受的。而當我們為孩子貼上了一個『好動』、『隨性』與『靜不下來』的標籤時，等於暗示了孩子就是一個『沒有可能好好用功』的人了。」 孩子放棄學習或低學習動力的背後，常存在著種種「學習創傷」，而透過接觸孩子的情緒感受，讓孩子感覺到被理解，常是撫慰創傷的良藥。 -- 把孩子的行為表現看得更細緻一點 另外，我們也得學習把孩子的行為表現看得更細緻一點，那怕是多研讀功課幾分鐘，多翻了幾頁書，無論成績如何，都是值被看見的。而改變，一次一點點就好，若從此刻的狀態走到目標狀態，可以分成十步走完，那麼，就別期待孩子一步就要抵達。 行為表現的改善，是建基在一次又一次的成功經驗上。當家長能夠帶著孩子，認可每一次小小的進步時，自然能夠幫助孩子重獲嘗試付出努力的力量，同時鬆動內心那「我沒有可能……」的侷限性信念。 （本文撰寫於2017年11月8日，修改於2021年4月27日，文中案例皆經過改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

作者：陳志恆（諮商心理師） 最近不只一位家長與我談起，他們開始試著在孩子慢慢長大後，給予孩子更多的空間與自主權，也就是做到「放手」這個重要的親職課題。 其中一位父親提到，過去他長期以來使用高壓的方式教養孩子，對孩子的生活作息緊迫盯人外，更動不動就要干涉、批評與指責，卻漸漸招來孩子的對立反抗，最後，孩子乾脆消極擺爛，來個相應不理，才發現，是該改變與孩子相處的方式了！ 這位父親逐漸嘗試給予孩子更多的自主空間，學習自我負責。對於孩子的課業或生活大小事，慢慢練習不要「管太多」。然而，他的心裡總是有著一種矛盾的心情： 「當我試著少管孩子時，不知道為什麼，心中總有著一份罪惡感。」 請他多談談時，他告訴我，如果都不去管孩子，似乎沒有盡到一個身為家長的責任，不知道這樣真的好嗎？   放手不只是一種教養方式，更是一種尊重的態度 原來如此，其實許多家長都是如此的。為孩子所做的一切，不論有效或無效，無論孩子是否接受，很多時候只是想符合自己心中那個身為家長的形象與自我認同。若沒做到，心中便有著不安或罪惡感。 「你正在做一件對孩子的成長與獨立有幫助的事情，為什麼會有這種感覺呢？」於是我反問。 「是呀！我也是這樣想，但想想，就這麼完全不管他了，真的好嗎？」 我明白了，這些大人內心的罪惡感或不安，可能來自於對於「放手」這個議題的誤解。 事實上，放手並不是完全都不管，任由孩子天馬行空、自由發展。放手是一種態度，是尊重孩子的獨立性與本就擁有的內在力量，願意給與孩子更多自主的空間與權力，讓孩子逐漸練習邁向成熟與自我負責。   給出更多的尊重與肯定，代替干涉、命令或指責 如果說，放手是從此以後完全不再過問孩子的事情，那就大錯特錯了。放手是在關心孩子的前提下，有意識地給予孩子自主支配權，而非凡事都唯父母命是從。此刻，父母仍然時時刻刻在關注著孩子，只是，給出的是更多的尊重與肯定，代替干涉、命令與指責。 當孩子的生活遇到困境了，家長當然不能視而不見或充耳不聞。只是，一個有智慧的家長，是懂得關心孩子的內在情感，試著關懷與理解孩子的處境，而在孩子有需要時，能夠及時與孩子開放地討論，若非攸關生死、危害自己或他人生命，或者冒著犯罪危險的風險，盡可能尊重孩子最後的決定。 然而，如何判斷孩子「有需要」呢？這對許多家長來說，又是一大難題。 我的觀點是，當孩子進入青少年期後，當主動求救時，父母再出手。當然，若在危急時刻，或事關重大，家長強行介入也是需要的（當孩子就快溺水時，能不緊急搶救嗎？）   孩子真正需要的，是獲得往前走的力量 介入時，通常，先理解孩子的困境，再與孩子進行討論，必要時才提供自己的建議。當我們能與孩子在尊重的前提下對話，你會發現，事實上孩子早就知道該怎麼做了，他們只是想要被了解，藉此獲得更多的力量。 掌握到關鍵了嗎？獲得力量！ 請記住，父母永遠是孩子生命力量的來源。父母能給的，除了基本的溫飽外，就是透過情感連結帶給孩子力量，讓孩子更有勇氣面對挑戰，走好自己的人生路。 與「放手」相對的概念，是「放生」，甚至「放棄」。不論放生或放棄，都是基於一種心灰意冷的心態，而決定讓孩子自生自滅：「孩子接下的一切都與無我關！」表面上似乎是尊重孩子，事實上並沒有帶給孩子任何力量，甚至會讓孩子感覺到被忽視或被遺棄，親子之間的情感連結是斷裂與疏離的。   在「極端保護」與「極端放手」間來回位移 這樣的家長，常會從「極端保護」一下子跳到「極端放手」。保護與放手，就像一道光譜的兩端，孩子越小，保護越多，孩子越大，放手越多，父母的教養態度會在這道光譜上逐漸位移。 然而，一些家長長期以來透過「極端保護」來教養孩子，在孩子逐漸長大後，仍持續施加壓力，干涉不斷，結果是與孩子的衝突對立頻率不斷增加，在無可奈何之下，一瞬間來到「極端放手」，但內心又充滿罪惡感，認為沒有盡到為人父母的責任，又再下一個瞬間，跳回「極端保護」的一端。 於是，當教養態度是在「極端保護」與「極端放手」兩個極端間來來回回時，而少了中間的過度地帶，孩子將更加無所適從。這種教養表現的極端位移，在在顯示出家長自己內心的慌亂、焦慮、不安與無力。 當家長本身內在是無力的，又如何能帶給孩子支持的力量呢？   你給不出自己身上沒有的東西，例如內在力量 就好像，最近一有位憂心的母親前來與我討論。她的女兒從青春期開始，就一直與她處在對立衝突的互動中。女兒總要和母親唱反調，母親越反對的，女兒越是要去做。母親擔心女兒受傷受挫，更是對大小事情加以限制，換來女兒更多的反彈。 現在，女兒五專畢業後，便不再升學，也沒有出去找工作，待在家裡一天到晚與母親吵架，家裡的氣氛不是緊張，便是低迷。女兒一直吵著要搬出去自己住，母親卻認為一個女孩子在外獨居相當危險，女兒在家可以得到舒適的生活照顧，不懂女兒為什麼老是吵著要搬出去。 我說：「妳就讓她搬出去吧！放手吧！你這樣，他沒有辦法真正長大的。」 這母親說：「我先生也這樣告訴我，但是我就是很焦慮、很擔心呀！我很怕他搬出去，自己一個人沒辦法照顧自己，外面壞人又很多……」 這位母親真正先該被幫忙的，不是如何與女兒相處的問題，而是內心深處那龐大的焦慮、不安與惶恐，究竟是什麼，是如何而來的。因為自己的不安，卻弱化了孩子自我照顧的能力，甚至阻礙了孩子的獨立與發展，孩子何其無辜？而多少家長又有此自覺呢？ （本文收錄於《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》一書中，文中案例為真實故事經過充分改編。）

作者：陳志恆（諮商心理師） 文文（化名）是個小學二年級的孩子，去年暑假，母親幫他報名參加游泳班。第一次上課之後，文文回家向母親抱怨：「媽咪，游泳班的教練好兇，有話不好好講，都要用罵人的，妳可不可以請他溫柔一點？」 母親安慰他，要他明天再去試試看。第二天，文文從游泳班回來後，放聲大哭：「媽咪，我不要去學游泳了啦！游泳教練好兇、好兇，我不喜歡！」 母親隔天與文文一同去游泳班，並在旁邊觀看。果然，教練的嗓門很大，動不動就罵人，孩子們個個都繃緊神經。下課後，文文的母親前去找教練溝通，請他口否對小朋友說話溫和些，教練表示會調整。 文文雖然哭吵著不要再去學游泳，在母親的勸說之下，仍硬著頭皮把五堂課上完，同時也學會了換氣。 但是，在那次之後，母親要幫文文安排任何才藝活動，文文都拒絕。文文認定母親幫他報名的任何課程，一定都不好玩。 母親傷透腦筋，希望文文多去接觸不同的才藝活動以自我探索、培養興趣，但文文卻不願意踏出家門去參加任何母親幫他安排課程或活動，該怎麼辦才好？ 避不掉的人生苦痛，只能勇敢面對 這是一位苦惱的母親私下與我討論的問題。很顯然，孩子在暑假的游泳課中，經歷了不舒服的體驗，同時將種種負面情緒與母親連結在一起，認為自己參加游泳課會那麼痛苦，都是母親害的，於是拒絕母親後續的其他安排。 每一個人在成長的過程中，難免會遇到一些挫敗、驚恐或不愉快的經驗，若無法有效轉化，常會在未來遇到類似情境時，採取逃避的方式去因應，這是一種自我保護機制。儘管大人可以幫助孩子盡量將成長過程中，大大小小可能造成負面經驗的元素移開，但人生的挑戰一重又一重，現在沒有遭遇，未來還是可能出現。與其讓孩子在溫室中長大，不如讓孩子自然地去經歷一些痛苦，並學習在痛苦中成長。 當孩子經歷了一次負面經驗，例如：考試挫敗、比賽輸了、被背叛、受到不公平對待……等，父母師長該如何幫助孩子轉化經驗，一方面讓痛苦的情緒能夠獲得安慰，另一方面從事件中學習、成長並提升？ 我的經驗是，從「同理心」與「正向聚焦」兩個層面出發，進行回應與探問。 運用同理心引導孩子關注自身的情緒狀態 在上述例子中，我會建議母親，可以找個時間與孩子認真地討論那次上游泳課時的負面經驗。首先，聚焦於孩子的內在感受，包括對游泳教練、學習游泳本身，以及對母親的感受。可能的對話如下： 母親：「媽咪要你去學游泳，文文很氣媽咪嗎？」 文文：「都是媽咪不好，害我學得很痛苦，我以後都不去學任何東西了！」 母親：「難怪文文生媽咪的氣呀！」   母親：「我一直聽你抱怨教練很兇。當教練很兇時，你覺得很害怕吧？除了害怕之外，還有其他感覺嗎？」 文文：「我一直很緊張，很怕犯錯呀！要是做錯動作，就會被他吼，好可怕！」母親：「感覺很緊張、很害怕呀！那麼，當教練很兇時，你都怎麼辦呢？」 文文：「我就很努力練習，把動作做對呀！」 母親：「可是文文很害怕，不是嗎？」 文文：「對呀！其他小朋友也很害怕。」 母親：「文文有發現其他小朋友也害怕呀！文文很細心呢！」 通過正向聚焦幫助孩子見證自己的努力 同理心可以透過核對式的提問，或者直接說出孩子的情緒感受等方式表達；在這個過程中，母親完全專注於孩子的內在感受，不帶有任何說理或建議。在讓孩子有機會充分表達自己的情緒感受後，接著便進行正向聚焦的回應。可能的對話如下： 母親：「文文，我很好奇，你覺得教練好兇、好可怕，但你仍然把五次課程學完了，你是怎麼做到的呢？」 文文：「是妳一直叫我去的，說什麼錢都已經繳了啊！」 母親：「你很聽話，媽咪很感動。雖然是我要你去的，但也要你願意去啊！我看到你堅持地把課給上完了，真是不簡單。」 文文：「還好只有五次課，不然我一定會瘋掉。」 母親：「我看文文在那次游泳課中學會了換氣吧！是嗎？」 文文：「對，還可以用蛙式游一小段。」 母親：「我很好奇，文文是如何在這麼短的時間之內，學會換氣和游蛙式的？雖然只是一小段。」 文文：「就一直認真練習啊！」 母親：「我更好奇的是，文文是如何在教練這麼兇，心裡這麼害怕下，還能把這些很難的動作學好？」 文文：「嗯……我就不理教練罵什麼，拼命練習就是了！」 母親：「哇！我也很想知道，文文究竟是用了什麼方法，可以『不理』教練很兇的責罵，專心練習的？可以告訴我你的訣竅嗎？」 文文：「哈！我把他轉成靜音了……」 母親：「轉成靜音？」 文文：「對呀！就是用遙控器把教練的聲音轉成靜音模式啊！」 母親：「哇！哈……好厲害的方法耶！媽咪很佩服文文喔！即使教練這麼兇，還願意堅持把課上完，真的很勇敢。而且，文文還可以想辦法專心學習，還學會了換氣和游一段蛙式，真的很有一套呢！文文還有看到哪些自己很不簡單的地方嗎？」 透過正向聚焦在孩子做得很好的經驗上，特別是他面對困境時的態度上，讓他透過回憶與表達，見證自己的努力與成果，讓他知道自己確實有辦法面對這種令人不舒服的壓力情境。同時，進一步地從自己所付出的努力中，去學習因應之道，讓成功經驗得以被複製。 任何打不倒我的，都使我更強壯 年幼的孩子面對強大的負面情緒經驗，有時候尚未擁有足夠的內在力量去因應，這些負面經驗與記憶便可能轉換成類似創傷的形式，在未來類似的情境中，再度出現各種樣態的壓力反應。但若能在大人的協助下，負面情緒被承接住，內在感受被充分理解，同時將這些負面經驗轉化為成長與學習，將能強化個人的內在力量，未來面對類似情境時，更加相信自己有能力去因應。 然而，如果當孩子遭遇挫敗或負面情緒經驗時，大人只是不斷地責怪孩子軟弱，要孩子振作、勇敢，或者說大道理給孩子聽，或者過度保護孩子，不讓孩子再有機會接觸類似挑戰，這都無助於孩子的成長。 哲學家尼采說：「任何打不倒我的，都使我更強壯！」人若能在苦痛中學習，便能更加強壯，足以因應下一個人生挑戰。父母能做的，就是透過轉化經驗，幫助孩子擁有更強大的內在力量。 （本文撰寫於2017年9月13日，文中案例已經過改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作：《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 猜一猜，這世界上用來形容正面情緒和負面情緒的「情緒形容詞」，那一種比較多？  還是沒概念嗎？「情緒形容詞」就像是快樂、喜悅、難過、悲傷、焦慮、恐懼、幸福、滿足、興奮……等用來描述情緒狀態的詞彙。 好，時間到！其實你只要拿一支筆，在白紙上盡可能地寫下你所知道的任何情緒形容詞，再數一數、統計一下，便能知曉答案。沒錯，是負向情緒形容詞比較多。 人類天生是悲觀的動物，古今中外的戲劇或文學作品，對於人類負面情緒的描述，總是比正面情緒的描述來得更加細膩。而這些作品之所以能打動人心，重點在於情緒感受的相通與共鳴。因此，情緒感受是連結人與人之間的橋樑，在互動的當下，一旦觸及了情緒，彼此的內心即連接起來了。 特別是，在孩子的世界裡，因為尚未完全浸潤於成人世界所崇尚的理性、推理、邏輯、分析等思維框架中，內心世界的情緒感受是自然、自由且活躍的。 我們常見一些不願意與大人溝通的孩子，讓人覺得無法接近他們的內在世界。然而，孩子們其實正用某一種情緒感受在傳達訊息，可能是憤怒、焦慮、漠然或失望。這也是一種溝通方式，有別於語言文字，只是，大人是否聽見了？是否有能力回應？ -- 拒絕溝通的孩子，到底怎麼了？ 曾有一位母親拉著她就讀國一的孩子來找我。 這母親說，孩子上了國中後，與國小相比，簡直變了一個人。不只是青春期外觀因發育而轉變，脾氣也變得起伏不定，回到家裡要不是悶不吭聲，不然就是勃然大怒。最令母親擔心的是，孩子最近這半年迷上網路遊戲，每天都沈浸在網路世界中好幾個小時，嚴重影響學業，到學校去上課也是睡覺居多。 母親說：「聽了你的課之後，我知道青少年情緒起伏大，是正常的。但他對網路遊戲沈迷成這個樣子，令我很擔心。我也知道，孩子的網路成癮可能是孩子用來應對生活困境的方式，所以我不敢貿然斷他網路，怕造成更嚴重的後果。問題是，我很想和他溝通，但是，他怎麼樣都不肯說，他到底遇到什麼困難了。」 這位母親的觀念很正確，我不禁稱許她。確實，網路成癮常常是孩子在生活中遭遇困難時，用來因應焦慮或痛苦的一種機制，通常與「關係連結」的斷裂有關。我們應該學習把網路成癮當作一種求救訊息，而非毒蛇猛獸般欲除之而後快。 「我今天把他帶來一起上你的課，你能不能幫我跟他談談，到底怎麼了？」 面對這種狀況，其實很令人感到困窘。我知道孩子根本沒意願跟我談，是母親的一廂情願，但母親好不容易把孩子帶出門了，這番努力也需要被肯定。 -- 謝謝你願意告訴我...... 我轉頭看著這個國一的大男生，他也瞥了我一眼，隨即將視線飄向別處。 「嗨！帥哥，你剛剛坐了整整兩個小時聽演講，是嗎？很不容易喔！」我試著先找些可以肯定他的地方著手。 這孩子沒回應我，繼續將眼睛定在別處。我知道這不是一個容易展開對話的情境，我深呼吸調整一下身心狀態，試著用低沈的語氣說：「是呀！現在有點尷尬，是吧！」停頓了一下，又說：「你被媽媽要求來與我談談，但你根本不想，感覺不是很好吧！」 我又停頓了一下，繼續說：「我猜，你心裡不舒服，是因為不受到尊重，是嗎？」這次語調速度又放得更慢了。孩子稍微把臉轉了過來，看看我，但仍然沒有正眼面對我。 「你沒回答，但你有看了我一下，謝謝你願意給我一些回應。」我專注地看著他，繼續說：「其實，我很好奇，是什麼讓你願意與媽媽一同出門前來聽這場講座，而且從頭聽到尾？一般青少年應該會覺得挺無趣的，不是嗎？」 沈默了片刻，孩子開口了：「就是她一直念、一直念、一直念，煩都煩死了，反正在家也無聊，出來又沒差。」 我接著說：「謝謝你讓我知道這些。那麼，我現在跟你說話，問你問題，你會覺得煩嗎？」 「還好。」這孩子聳聳肩。青少年很常用「還好」一語帶過不知道如何確切形容的狀況，我點點頭，進一步澄清：「『還好』指的是偏向不會很煩，還是偏向很煩呢？」 「不會很煩吧！」孩子停頓了一下，突然冒出一句話：「讓我覺得煩的人不是你啦！主要是我媽。」我鎮定地點點頭，並回頭看了一下他母親，示意她暫時不要回應。 -- 我很想知道，你的感覺是什麼？ 我說：「我很想知道，媽媽哪裡讓你感覺到煩呢？」 孩子說：「就是一天到晚都在碎碎念，大事、小事都要念。從我上國中之後，就很愛管，什麼都要管，功課要管，跟同學出去也要管，真的很煩！」 我看著這孩子，語氣中帶有憤怒，聲調越來越高，雙手緊握。我繼續用穩定與緩慢的語氣探問：「你說母親一直念、很愛管，你的感覺是什麼？我的意思是，除了很煩之外，還有什麼感覺？」 孩子停頓了，但看得出臉色更差，似乎有股情緒正在積累中。我說：「覺得很生氣嗎？氣媽媽不願意尊重你？或者，覺得很挫敗，因為感受不到被媽媽信任？」 孩子說：「不知道。我都這麼大了，幹嘛這麼愛管？」 「嗯！你覺得自己長大了……」我重複了一下他的話語，這些字句是關鍵。孩子眼眶泛紅，眼淚慢慢滑落，啜泣了起來，跟一開始漠然的神情完全不同。 「你看起來很難過的樣子，發生了什麼事嗎？」我的身體微向前傾，輕輕地問。 孩子邊哭邊告訴我：「剛上國一時，還沒第一次月考，我有好幾次小考成績都不太好，媽媽就開始很緊張，一天到晚盯著我唸書，我想做別的事情都不行。只要一回家，她就一直念、一直念。可是，我真的有用功啊！但就是考不好嘛！為什麼這樣就要一直管，出去打球的時間也要被限制，跟朋友講電話也不行，連我說要跟同學一起出去唸書，她也認為會被同學帶壞，不准我出門……。可是，我真的有努力呀！」 我回應道：「當時，你一定感覺很挫敗，因為，你真的有用功。」這孩子邊哭，邊用力地點點頭。孩子繼續說：「而且，我也不知道為什麼，脾氣很變得暴躁，動不動就對家人生氣。」 「你覺得自己的情緒似乎失控了……」接著，我猜測地說：「後來，你乾脆不跟他們說話了，免得又說出不好聽的話，是嗎？」 孩子說：「嗯……我也不知道我怎麼了。我只好上網去打電動，那能讓我忘記一切。我知道沈迷於網路遊戲不對，可是，我控制不了自己……」。 「這樣呀！你肯定會覺得很自責的吧！但矛盾的是，你又只能在網路世界中讓自己感覺好一點。」 -- 孩子的情緒，正在告訴我們一些事 我轉頭望向母親，母親已淚流滿面，點點頭，有點激動地說：「可是，他為什麼不告訴我們？」 「有呀……他的生氣、委屈、挫敗、甚至冷漠，他透過這些情緒反應在向你們透露出許多訊息，只是，你們是否認真聽到了？」 說完，我看著這孩子：「謝謝你願意告訴我你的心情與你的困境。我不知道如何立刻幫助到你，但是，我感受到，你有很強的意願，想要脫離現狀，不再沈迷於網路。」 孩子點點頭。我繼續說：「給媽媽和自己一點時間好嗎？你有看到媽媽也有在努力吧！你們都很努力，但改變也需要時間。」 這場對話在這裡告了一段落。 -- 我不知道他們回去後發生了什麼事，但我試著與一位素昧平生且沒有溝通意願的青少年說話，我做的事情只不過是一直去關注他在意的地方，像是，覺得自己長大了、覺得不被信任、認為自己已經盡力了……之類的，並且不斷地回應他的情緒感受，如此而已。 從頭到尾，如果有講道理或給建議的話，大概是結束前的最後一句話吧！當一個人被觸及了情緒感受，覺得被充分理解時，一些分析、見解或建議才會在他身上發生效用。 （本文撰寫於2017年9月6日，修改於2021年5月18日，文中案例之情節及背景已經過充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

作者：陳志恆（諮商心理師） 現代人活在一個網路普及與3C產品充斥的世界裡。這些工具為我們帶來諸多便利，同時也造成了許多負面影響。於是，在孩子成長的過程中，許多家長會擔心孩子3C產品使用過度，甚至到了網路成癮的程度。 網路成癮為什麼會受到重視？因為一旦孩子沈迷於網路世界中，可能會嚴重影響到身體健康、心理健康、社會與人際關係、學習或工作任務，甚至無法扮演好其該有的角色職責。 而且，網路使用不當，也會讓孩子在網路世界裡身陷各種問題或陷阱中，包括詐騙、賭博、性、資訊濫用、網路霸凌……等。 這些問題都引起家長的高度關心，並開始重視孩子在3C產品及網路的使用情形。究竟應該如何為孩子建立起合理的網路使用規範，才能避免孩子落入網路成癮的境地？ -- 專家學者在這個問題上提出不少專業見解。像是，國內學者柯慧貞教授便參考國外研究整理出不同年齡層孩子的3C產品使用教養建議： 0-3歲：任何地方/任何時間都不可以使用。3-6歲：在家長監督下使用，限制一天不可使用超過1小時。6-9歲：在家長監督下使用，限制一天不可使用超過2小時。9-12歲：在明確規範下使用3C產品，一天以不超過2小時為原則。12-18歲：自主管理，家長與孩子一同討論，規劃網路使用時間。 其他類似的建議、原則或指南還不少，這些教養方針對家長而言是相當實用的。然而，家長在執行這些教養建議的過程中，難免感到滯礙難行，甚至懷疑專家學者的說法究竟是否正確。 事實上，沒有一項教養原則可以完全適用於所有的家庭、家長與孩子身上，不同的家庭狀況、家長或孩子身心發展狀態，都需要個別差異的做法。更重要的是，做到這些客觀的數據與步驟，並非最重要的；關鍵在於，建立網路使用規範時，家長所表現出來的教養態度。 -- 是什麼樣的教養態度，能使專家學者提出的教養指南奏效，而能成功地為孩子逐步建立起3C產品或網路使用規範？答案是「一致性的教養態度」，包括四個「一致性」： （一）時間前後的一致性 當為孩子建立起網路使用規範後，像是：何時使用、使用多久、如何使用……等，不論任何時間點，都要盡可能完全做到。例如：規定孩子不可以在用餐時間使用手機，每一餐都要如此，不能有例外；規定孩子每天使用網路不得超過1小時，就要每天如此執行，即使寒暑假也不能破例。當然，更不可以依照父母的心情或好惡隨時調整規則。如此會讓孩子知道父母的立場堅定，不要期待可以透過撒嬌、耍賴或鬧脾氣來打破規則。因為，一旦破了例，讓了步，便難以收回來。 （二）父母態度的一致性 許多父母對於孩子使用3C產品並沒有事先的共識，或者就算有共識，也有人無法確實執行，於是在孩子使用3C產品或網路的規範上有不同的做法。像是，家長中的一方嚴格規範，另一方卻偷偷放水，使得孩子知道自己可以從哪裡鑽漏洞。我常在很多場合聽到以下的對話： 媽媽對孩子說：「說好只能玩手機1小時，現在時間到了。」 孩子回答：「再一下下啦！」 媽媽說：「不行，1小時就是1小時！」 孩子生氣地說：「妳很奇怪耶！上次爸爸說可以多玩半小時的！」 對於需要嚴格執行的教養規範，若雙親之一打破規則，另一方便會失去嚴格執行的立場，這常會造成教養上面不必要的麻煩。父母雙方的共識與共同執行是關鍵，別成了另一半的豬隊友。 （三）親子行為的一致性 這便是「以身作則」。當父母不希望孩子邊用餐邊滑手機，自己就不該以任何理由在孩子面前用餐時也滑起手機；當父母希望孩子溫習功課時能夠專心於書本而暫時收起孩子的手機時，父母也盡量不要在孩子身邊使用3C產品。 曾有個父親告訴我，他的孩子就讀小學五年級，他因為擔心孩子讀書不專心，每天晚上總會煞費苦心地陪著孩子溫習功課，但孩子總是坐不住，難以專注。他問我怎麼辦？ 我問：「孩子在做功課時，你都在一旁做什麼？」父親說：「因為很無聊，我都在旁邊滑手機。」我接著問：「滑手機做些什麼呢？」父親說：「有時候是玩線上遊戲，有時候則是上臉書瀏覽一下，有時候則是看一下影片。」 我以為這位父親是滑手機處理工作上的事，卻是上網進行休閒娛樂，也難怪孩子會坐立難安。如果，這位父親能也拿起一本書或雜誌來閱讀，或許狀況會好一些。 （四）說與做之間的一致性 這便是「說到做到」。父母立下的規則，就得確實執行。當孩子有確實遵行或未能做到時，若事先有講好獎勵或懲罰，也必須確實執行。 父母的言行舉止，孩子都看在眼裡，也會不自覺地模仿起來。若父母可以說一套，做一套，無法確實履行自己訂下的規範，孩子也學不會為自己的行為負責，未來成了一個只會空口說白話的人。 因此，在為孩子制訂行為規範前，必須三思而後行：這些規範是否合理？孩子是否做得到？家長是否做得到？一旦話說出口，便不宜再更改了。對於越小的孩子，我們會直接為孩子訂立網路使用規範，但對於大一點的孩子或青少年，則要與孩子一同討論規範如何建立，在某種程度上尊重其自主權，但無論如何，一旦規範確立了，就要確實執行，否則便失去了身為家長的威信。 -- 在這裡，家長的以身作則尤其重要。事實上，當家長能夠以身作則，正是為家庭建立起一個良好的3C產品使用文化。像是，在家人或親子共享的時光裡，堅持不拿起手機或3C產品，即使是處理公事也不行。 一旦家人相處時，各自低頭滑手機的時間減少了，真實互動、談話與分享的時間增加了，自然能促進家庭成員之間的緊密連結。 我們都知道，高品質且有意義的人際關係，是避免任何成癮行為的最好良方（請參考《自我破壞行為來自於關係的斷裂》一文）。許多青少年即使大量使用網路在遊戲、社群或影音娛樂上，也不會陷入難以自我控制，或嚴重影響課業學習的境地，那是因為他們與家人之間一直有著正向且緊密的關係連結，甚至與同儕間的人際關係也非常好。 所以，回到最根本，檢視並改善與孩子之間的關係連結品質，這才是防治網路成癮的治本之道。 （本文撰寫於2017年9月3日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作：《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 在任何關係中，人們總會帶著一個或多個目的與他人展開溝通互動；清楚溝通的目的，才能發揮溝通的效果，否則常會流於漫談、不著邊際，或因為失焦而出現雙方不歡而散的窘境。 一般而言，當我們與對方開啟對話時，溝通的目的不外乎以下幾個： （一）取得資訊：透過探問或表答疑惑，了解他人的想法、觀點或情感狀態，或得到自己目前不清楚的訊息，這是最普遍的溝通目的。 （二）獲得理解：當我們遭遇挫敗，心情沮喪難過時，藉著向別人訴說自己的經歷與心情，能得到別人的理解，而讓受傷的情緒有個療癒的空間。 （三）得到承諾：當我們對別人有所期待，希望別人照著我們的意思做時，透過溝通表達傳遞訊息，而讓對方答應我們的請求或要求。 （四）請求回饋：當我們不確定自己這麼做是否妥當，請求他人給我們一些指點或建議，幫助我們學習、改進或提升。 （五）促成改變：透過給予建議或提供某些觀念或見解，引導、催化或幫助他人表現出不同的行為，以改變目前的處境。 （六）建立連結：透過語言或非語言訊息的表達，與他人發展一段關係，貼近他人的內在世界，促成雙方更緊密的關係連結。如透過同理心或正向回應，讓對方感受到自己是被理解與被重視的，這是所有人際溝通的基礎。 我們會依照我們所側重的溝通目的，選擇適合的溝通途徑與表達內容，以獲得我們想要的結果。若對方的回饋並非我們預期中的，則改變或調整溝通方式再嘗試看看。 然而，許多人卻讓溝通互動成了證明是非對錯的戰場，最後弄得兩敗俱傷，未能發揮任何溝通的效果。 -- 舉個常見的例子。當太太撒嬌地跟先生抱怨說：「老公，你整天就知道工作，都沒有時間陪我！」 先生聽了立刻反駁：「我哪是妳說的這樣。每天再忙，下班後也都會陪妳看一下電視呀！週末也會花時間與妳一同去散步，不是嗎？」 太太接著說：「還是很少啊！大部分的時間總是在工作。你看，就算陪我看電視或散步，還不是在滑手機、回訊息，這哪裡叫做陪伴？」 先生提高聲量：「我工作忙，沒辦法呀！但不代表我沒有陪妳，我又不是那種一天到晚在外面花天酒地、不顧家庭的男人！」 「你很奇怪耶！我又沒有說你是那種人，我只是覺得你陪我的時間不夠多。」 「唉！妳怎麼這麼不可理喻，我都說了，我有花時間陪妳，不然妳還要我怎麼辦？」 兩人本在親密地談心，卻談出火氣來，最後以吵架收場。怎麼會這樣呢？因為，我們常在對話中急於為自己的立場或行為做解釋，或證明自己是對的，卻因此忽略對方真的正的訴求。 在上述例子中，太太本想向先生傳遞一個訊息：「覺得自己被陪伴的時間不夠」，但是，先生卻急於證明自己不是太太說的那種人，而太太則為了捍衛自己的觀點，試圖找出更多證據來證明先生沒有真正花時間在自己身上，爭論不休，沒完沒了。 -- 然而，先生為什麼在第一時間會似乎「反應過大」地急於證明自己呢？因為誤把對方單純無害的抱怨，當成對自己的指責與批評，在自我價值受損的狀況之下，當然要透過積極地解釋來澄清或反駁，以捍衛自己的尊嚴。 另一方面，當我們若能證明「我是對的」而「你是錯的」時，我們就更有理由延續原來的行為模式，而對方則得改變自己來配合我們。殊不知，當我們一心想改變對方的同時，對方更想改變我們。一旦雙方的對話流於證明是非對錯，便是一場辯論賽的開始，即使爭個你輸我贏，也無助於解決任何問題，或讓現況更加改善。 只是，難道我們就要當一個沒有立場的人，不去捍衛或澄清自己的任何做法或觀點嗎？ 我們並非不能在溝通中去指出彼此行為的對錯之處，但是，一旦我們急於證明自己沒有做錯，或者對方的言行有問題時，便難以把心思放在對方的感受上，更難把對方的話給聽完、聽懂，並且不再去思考這場溝通互動的真正效果了。 -- 就像，做父母的難免被自己的孩子抱怨偏心。當孩子抱怨父母偏心時，許多父母的第一個念頭是：「我哪有？你誤會我了！我對每一個孩子都是一樣好。」於是開始對孩子說出一大段道理： 「你看，你哥哥有的，你也有啊！像是……，又像是……。總之，媽媽怎麼會偏心呢？」無奈，孩子根本聽不進去，甚至只會感到更加生氣。 事實上，父母再怎麼樣做到「公平」地對待每一個孩子，孩子仍有感覺到「偏心」的時候，這是正常的。然而，此刻孩子的感受卻是相當真實的，並非父母用言語不斷地解釋，就能「說走」那份心裡委屈的感覺。 這時孩子渴望的，只是獲得被在乎與被重視的感覺；而父母能做的，就是用同理心的回應方式，如實地承接起孩子內在的感受。像是，告訴孩子： 「我知道你感覺到沒有被重視，心裡不舒服，謝謝你願意告訴我你的感覺。我很好奇，你觀察到媽媽偏心的地方是什麼，而讓你覺得不舒服？」試著表達出對孩子情緒感受的理解，連結孩子內在的情感與需求，而不是急著解釋或證明自己並沒有偏心。 -- 然而，會急著想解釋、想澄清、想證明，是因為孩子的抱怨傷了父母的心。身為父母，想到自己長久以來對孩子毫無保留的愛，竟然被否定了，等於是被孩子評判為一個不夠資格的父母，這損及了身為父母的自我價值感，無論如何也要向孩子解釋清楚，卻不自覺地與孩子爭辯起來，根本無助於消解孩子內心深處不舒服的情緒感受，也讓關係變得更加對立緊張。 當然，沒有人喜歡被誤解，適時地澄清或說明自己的觀點或立場是必要的。然而，大部分的人際互動情境都不是辯論賽，別因為急於爭個是非對錯，而使得溝通的目的失焦了，最後在沮喪無力、兩敗俱傷的情況下告終。 （本文撰寫於2017年8月27日，文中案例為虛構） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

假日父母不需要對孩子有著虧欠的感覺。父母必須意識到，大部分的父母都已竭盡所能在自己能力所及的範圍下，提供孩子最好的成長條件了。一旦我們對孩子有著一份虧欠，便會想討好孩子，這不但無法真正拉近與孩子之間的距離，還造成了家庭系統裡親子之間彼此地位的失衡。