為了有更多時間陪伴家人，從幾年前起，我就將晚上的演講，減少為每週一次；而且，多半用線上的方式進行，免去了舟車勞頓。
有一回，我在準備線上演講，正在書房架設備，並和主辦單位進行連線測試。這時候，女兒進來了，她說：「爸爸，我可以看你在做什麼嗎？」
「我在準備線上演講呀！」我回答。
「那我可以看你準備嗎？」
「噢！可以呀！可是，你不能干擾我，然後，正式開始演講前，你就要離開囉！」我這麼叮囑他，女兒點頭答應。
書房裡沒有其他椅子，女兒便爬到我身上，坐在我的腿上。同時對我問東問西：「這個是什麼？」「為什麼要這樣用？」「你要跟誰演講？」「別人怎麼聽得到？」
女兒充滿好奇，但我卻有些焦慮；因為演講就要開始，我得確保一切都正常運作。不巧，那天的連線有些狀況，我和對方邊用電話聯繫，邊操作鍵盤及滑鼠重新設定。
偏偏，女兒坐在我的腿上，剛好擋著我，讓我無法順利使用鍵盤和滑鼠；同時，女兒的頭也遮到螢幕畫面。手忙腳亂之中，終於搞定了。我把女兒趕出書房，我有些後悔讓他進來「觀摩」我連線測試。
演講結束後，第一件事就是衝出書房，去找女兒。我說：「下次，爸爸在連線測試時，你不可以進來。」
女兒有些訝異，抬頭看著我。我又說：「你剛剛一直干擾爸爸，讓我沒辦法好好做事，所以，下次不准再進來了，知道嗎？」
我決定對他設下規範，請她遵守。
只見女兒嘟著嘴，小聲地說：「可是，你又沒有和我約定，要怎麼樣乖呀！」
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沒和孩子約定，該怎麼樣「乖」？
「怎麼樣乖？」我在心裡咀嚼著這句話。從小到大，我不會要孩子「乖」，而是希望他和我「合作」。我認為，家人之間要和諧相處，應該互相配合，而不是任何人得「乖」才行。
對我而言，「乖」意味著順應、服從，沒有自己的感受與意見。我不希望孩子乖，但我希望他懂得與他人互相配合，並能遵守家庭約定。
孩子會提到「乖」這個字，顯然是在學校或安親班，聽到其他師長常要孩子「乖」，這樣才會獲得稱讚。
我繼續思索女兒說的這句話，猛然驚覺，她似乎不清楚，具體而言我希望他怎麼做；而被我這樣轟出去，應該感到蠻委屈的。
於是我說：「你的意思是，爸爸沒有明確告訴你，在和我一起測試時，要怎麼做，才是不干擾我，有做到和我配合，是嗎？」
女兒點點頭，臉上仍掛著不悅。
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什麼樣的行為，叫做「不要干擾我」？
第二天早上，我趁女兒心情不錯時，提起昨晚的事：「爸爸重新思考了一下，以後爸爸線上演講前測試時，你還是可以進來陪我。」
女兒抬起頭來，我繼續說：「確實，昨天爸爸只是要你『不要干擾我』，但沒有明確和你約定好，該怎麼做才叫做『不要干擾』。爸爸應該先和你約定，你才知道要如何配合。」
「爸爸現在就和你約定，下一次，當你想進來書房陪我連線測試時，請你搬一張椅子進來，自己坐在爸爸身邊。當爸爸在連線時，你的雙手要離開桌子，不能碰到任何器材設備。你可以和爸爸聊天，也可以問爸爸問題；如果開始連線，或爸爸在和對方討論時，你必須保持安靜。」
我問：「這樣可以做得到嗎？」
女兒點點頭，我接著說：「好，那你以後還是可以進來書房陪爸爸連線測試喔！」女兒聽完很開心。
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耳提面命「不要」如何，卻忘了說「要」如何
女兒的反應，為我上了一課。我們常常對孩子有些要求，但孩子總是做不到；很可能是，我們只對孩子說「不要」做什麼，而沒有明確讓他知道，究竟「要」怎麼做。
對於幼兒園到國小階段的孩子，理解他人語意，以及覺察情境脈絡的能力仍有限；你不能奢望對孩子說出模糊的要求，孩子就能自動精準做到。
就像是，不少父母不希望孩子接觸螢幕的時間太久，每回都會對孩子說：「電玩不要打太久」或者「電視少看一點」。然而，你的「不要太久」，和孩子的「不要太久」，是有很大的差異的。
事實上，你的心裡有一把尺，只是你自己也不清楚。你沒有精確地說出你的期待，孩子便不知道如何遵守。到頭來又被你罵，實在冤枉。
比起「電玩不要打太久」，和孩子明確約定，打電玩的時間，從幾點幾分到幾點幾分，一共多少時間。如此，孩子才知道如何遵守，若超過時間，你也才有立場，要求孩子停下來。
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清楚自己對孩子的正向期待，才能訂立明確規範
身為父母，若對孩子有所要求，或希望孩子配合，需要對孩子有著「正向期待」。也就是，你得很清楚知道，你希望孩子做到什麼，或達到什麼樣的程度，是符合你的期待。
正向期待，反應的是你心中的那把尺。之所以說是「正向」，指的是你要能夠用「正向」語言的陳述，說出你的期待；像是「我希望孩子要做到…..」，而不是「我希望孩子不要……」。
同時，在正向期待中，還要有具體的行為描述；像是：「打電玩三十分鐘時間到時，自己關掉平板，離開座位」。
當然，你對孩子的正向期待，也需要合理。像是，如果我要求女兒在我連線測試時，一句話都不能說，這顯然不近人情；我允許他可以和我交談，但在我需要和對方通話時，他就得閉上嘴巴。
同時，你也得考量，這些要求是否符合孩子的能力水準，依孩子現在的身心發展條件，是否有能力做得到？
簡單而言，如果你希望孩子能夠遵守規範，或配合你的期待；那麼，你就得與他訂定明確的約定，讓他清楚知道你的正向期待是什麼？
正向期待需要包括「正向的」、「具體的」以及「合理的」等三要素。
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可以有期待，但要對自己的期待負責
當然，你可以對孩子有期待，但孩子不一定會做得到；此時，你也得為自己的期待負責。
你可能會對孩子感到失望，別忘了，失望這份感受是自己的，不是孩子的，你得自己去安頓。接著，再思考看看，是否要調整期待，降低標準，或者和孩子討論一下，他遇到了什麼困難？
很多時候，孩子不是不願意和我們合作，而是不知道如何合作。如果我們沒有與孩子事先做好明確約定，孩子表現出不如預期的行為時，又被我們數落一番；那麼，孩子當然永遠學不會、做不好，只是感到越來越挫折而已。
