陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 若你與親人、好友或伴侶因某種不明原因而陷入僵局或冷戰中，你會怎麼做？主動尋求和解；按兵不動、被動等待；或者，逃避、疏離，讓關係自然結束？ 回想起國中時，我曾與班上一位好友相當「麻吉」。在一次分配打掃工作的過程中，我不經意地抱怨了幾句；一瞬間，我擔心起他是否會生氣，但又不知道怎麼去解釋，在那之後，兩人之間彷彿有了心結，再也不說話，互相視對方為空氣。 我曾想過主動去找他，但就是邁不開那一步。只要看到他遠遠走來，我竟然不由自主地閃避，以免去觸碰這難以處理的冰冷關係。接著，我開始去找其他同學一塊玩，裝作沒他這個朋友也無所謂的樣子。然而，心裡最期待的，是找回過往的互動與交情。 幾週後，在一次多人的聊天場合中，他不經意地回應了我說的話，我也搭著他的話繼續說，就這樣聊了下去，關係恢復往昔，一切都是這麼自然，毫無破綻。 至今，我們之間是如何陷入僵局，又怎麼恢復熱絡，仍然是個謎。然而，我明白了一件事：解鈴還需繫鈴人，冰冷關係中的雙方總得有人主動「回頭」，否則，僵局將持續，沒完沒了。 問題是，我們都盼望，先「回頭」的是對方，而不是自己。 -- 過去在學校擔任輔導教師時，有許多高中學生受苦於人際關係中的困擾。曾有一位女同學來與我討論，不知道如何處理與曾經情同姊妹的閨蜜間的僵局。 「為什麼是我？」女孩拉高分貝，瞪大眼睛說：「憑什麼是由我去找她和解？」 「可是，不去找她談談，妳怎麼知道這之中是否有什麼誤會？」我說。女孩深吸了一口氣，又大大地把氣給吐了出來：「不行！我還是做不到！」 我看著她，微微笑，沒有說話。女孩有點焦急了起來：「可是，這樣子的話，我就輸了！」我點點頭，靜靜地看著她。 「不行啦！我做不出這種事情。反正，我不能先低頭就是了。」女孩的臉脹紅了起來。我接著說：「所以，妳就放著彼此繼續冷戰囉！」 「我也不想呀……」女孩嘟著嘴說。 這個女孩自高二起，因為父親工作外派的關係，從外地轉入就讀。很快地，與班上某位同學成了形影不離的好姊妹。在某次課堂的分組活動中，女孩的好友搶先一步被別人找去同組，女孩落單了，雖然還是很快找到了分組夥伴，但心裡就是不舒服。那天，放學後，兩人如往常一般一同搭校車，肩併肩坐著，卻一句話也沒有說。只有在到站下車前，互道了聲再見。 回到家，女孩左思右想，到底是做了什麼惹好友生氣了，還是自己有難以相處的地方，被好友討厭了，又或者，好友另外結交更要好的姊妹，想要刻意疏遠自己……。那一晚，她徹夜未眠。 第二天，她決定按兵不動，下課時間做著自己的事情，沒有去找好友聊天—她想看看好友是否主動來找她。結果卻令她更感失望，一整天，好友都沒接近她。放學後，女孩上了校車，刻意選了另外的位子坐，好友也沒過來跟她坐在一起。那一天，是他們認識後，第一次一整天沒講到話。 幾個禮拜過去了，他們仍然沒有互動。女孩按捺不住來找我談話，顯然希望事情的發展能有所不同。女孩說：「我很希望我們可以恢復過去的關係，一直僵在這裡，真的很難熬！」 「或許，你們都在揣測對方的想法，都在觀察與等待對方；看來，總要有人主動出擊才是。要不要，老師幫妳約她，讓妳們見面好好談一談？」 「不行啦！要是讓她知道我來找你談這件事，超級丟臉的耶！」女孩大聲地說。我說：「怎麼會？你們以前還一起來找過我呢！」我提到她倆曾經因為一些升學的事情一同來找我討論。 「我的意思是，這樣彷彿是我先跟她低頭認輸，多麼沒面子呀！我不要！」 -- 我思索著她說的「認輸」與「沒面子」，試著貼近她的內心感受。通常，一個人若處在冷戰或有嫌隙的關係中，正陷入是否回頭的掙扎時，代表這個人是相當在意對方以及這段關係的。所有行為的存在都有其功能，明明想回頭，卻又做不到，猶豫不決的行為背後，有著幾個可能性。 首先，害怕面對尷尬的場面與氣氛。在這種曖昧不明又無法掌握的關係情境中，感到焦慮不安是再自然不過了，因為，我們不知道最終會發生什麼事；若被對方拒絕，碰一鼻子灰，多麼難為情，想到就令人焦慮指數大增。 再者，在這層焦慮的背後，隱藏著未被說出來的擔心是：「如果我真的被他討厭怎麼辦？」想到這種可能性，我們就無法回頭去找對方。與其殘酷地面對答案揭曉，知道自己是個不受歡迎的人，不如繼續待在原地，好像是最安全的做法。 最後，我們常假設，一段良好的人際關係中的成員理應是平等互惠的—我對你好，你就得對我好，我對你付出多少，你就得回報我多少；在雙方公平互動的基礎上，建立起彼此的信任感。然而，若是雙方鬧僵了，欲主動挽回的一方，便有著一種「為什麼是我？」的委屈感受—似乎先回頭就需要表現出「低聲下氣」的樣子，代表「輸了」。沒有人希望自己在任何關係中失去尊嚴。 說穿了，我們真正在意的，就是自己在關係中的自我價值。我們常需要在關係中感受到自己的重要性，若失去了一段關係，自我價值也常隨之逝去，但主動回頭，卻也讓我們感到自尊受損，於是，便卡在進退兩難的境地中了。 -- 顯然，眼前這受苦中的女孩，是相當需要在關係中受到肯定與認同的。那麼，我得先讓她感受到被正向關注。於是，我告訴她： 「我看得出來，妳是相當重視朋友的，十分珍惜這難得的友誼。而妳來找我討論，也顯示妳有著積極解決問題的意願，這點不得不肯定妳！」 女孩好像被理解似地頻頻點頭。話鋒一轉，我說：「只是，若妳這麼怕『輸』了，那麼，你想贏得的究竟是什麼？」 「啊？」女孩不解地看著我。我停頓了一下，接著說：「我的意思是，究竟妳真正想要與堅持爭取的結果，是『贏過對方』還是『贏回這段關係』？」 「在一段相處自在的人際關係裡，我們是不會處處想贏過對方的，更不需要擔心自己會站在下風處。如果妳認為與她之間的關係是值得繼續經營的話，那麼爭輸贏、證明對錯，便是最不需要的了。反之，這段關係若能回到往昔的美好，對你們兩個而言，都是贏家。此刻先回頭的妳，看起來輸了，事實上，妳卻為彼此創造了雙贏的局面，才是更有智慧的人。」 「可是，如果結果不如預期，她不想與我當朋友了，怎麼辦？」我知道她有這層擔心，於是我告訴她： 「這也是有可能的！那麼，至少證明了一件事：妳是個勇敢與珍視友誼的人！你勇於直視關係，為自己在意的一段關係努力過，仍然值得給自己掌聲。而謎題揭曉的那一刻，縱使不如人意，但至少不用在終日揣測不安中過日子，心裡也會感到輕鬆踏實一點吧！」 我們常需要在關係中看見自己的價值，但也常因為堅持這份價值而搞砸或傷害了關係。此刻，搞清楚我們真正想要的是什麼，而非迷失在不安與恐懼之中，也許可以幫助我們做出更正確的決定。 （本文刊載於張老師月刊483期，文中案例經過相當程度改編，部分情節為杜撰） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 有句話說得好：「不怕神一般的對手，只怕豬一般的隊友」。這適用在各種類型的團隊組織中，放在家庭情境中夫妻對孩子的教養行為上，更是再貼切不過了。 每每在親職教育講座後，總會聽到與會的家長們感嘆：「老師，你說的這些話，要是孩子他爸/媽也能來聽到，那就太好了！」 這顯示出兩個問題，一是在孩子的教養上面，夫妻雙方的態度並不同調，一方積極尋求改善，另一方可能置之不理，甚至根本就是問題的來源；另一是，彼此都期待對方先改變，但彼此都對現狀感到很無力。 親職教養常是引發夫妻之間爭吵或衝突的來源。而當夫妻之間對孩子的教養不同調而出現爭執時，常會流於意識之爭。也就是，再怎麼努力溝通到最後，總想證明「自己是對的」，而最快的方式就是「指責對方是錯的」。 受到指責的一方當然得極力辯駁，當無法辯駁時，便試圖找出對方的另一個缺點予以責難，以證明自己是對的。雙方就在互相攻擊中爭吵不休，沒完沒了，始終偏離了當下最重要的事情——解決親職教養上的問題。 -- 問題是，在這過程中，孩子很容易被捲入其中，成了雙親為了證明對錯或顯示高下的工具。曾經有個孩子告訴我：「母親總會向我吐苦水，說父親怎樣對她不好。母親的委屈我都知道，但這是她們兩個人之間的事呀！我又能怎麼辦？」 在這過程中，孩子突然間來到了一個法官的位置，雙方都要孩子評評理，裁決誰說得有道理——這豈不為難孩子？在那瞬間，一方面，父母退化成了未成熟的角色，努力爭取孩子的認同；另一方面，夫妻雙方也成了敵對的競爭對手，在孩子面前爭寵討拍。 一旦孩子需要長期回頭過來照顧父母的情緒時，便容易自我犧牲而對成長與發展有著負面影響，相關議題我已寫過許多文章探討，不再贅述（參見延伸閱讀）。 雙親其實很需要時常在孩子教養的議題上，檢視彼此現在是隊友的關係，還是競爭對手。若是競爭對手，便有可能時常出現以下狀況： 在孩子面前否定另一半。在孩子面前抱怨另一半，大吐苦水。要求孩子論斷父母雙方誰對誰錯。要求孩子表明自己比較愛哪一方。在孩子面前打破另一半設定的規矩，讓另一半難做人。 然而，雙親在孩子的教養上總會意見不合，爭吵或衝突在所難免，該怎麼做，才能避免對孩子造成負面的影響？請務必記得，在孩子教養議題上，你們是隊友，而不是競爭對手。 （一）提醒彼此當下最重要的事情是什麼 當雙方爭執不休時，務必靜下來想想，當前彼此之間的歧見，關注的是「解決孩子教養上的問題」，還是「證明我對你錯」。當流於對錯之爭時，往往會溝通讓失了焦，而演變為衝突或對立，使得最初彼此都關切的問題長久被擱置一旁，沒被看見。 （二）在孩子面前肯定另一半的用心 有時候，我們不一定能認同另一半對孩子的某些教養行為，因為彼此在教養標準上的態度並不一致，這是相當自然的。然而，即使我們再不贊同，也最好能在孩子面前提到另一半的好，而非數落另一半。例如，當另一半讓孩子使用手機或網路的時間過長，你並不認同時，請不要當著孩子的面說：「氣死我了！你爸/媽真是會把你給寵壞了！」；請告訴孩子：「爸爸/媽媽知道你平常功課壓力大，才會給你更多的時間放鬆心情。」當然，事後請立刻找另一半討論，達成一致性的教養共識。 （三）在孩子面前表達對另一半的感恩與愛 家長最忌諱的就是在孩子面前批評另一半：「你老爸真是遭透了！」、「我真是受不了你媽，你說，她這樣對嗎？」。可以的話，請在孩子面前說些對另一半的感恩，像是：「我很謝謝你爸，總是犧牲與我們相處和自己休息的時間，在外奔波打拼。」「你媽媽一直以來都對我很體貼，也處處讓著我，我真的很感恩，她是我生命中最重要的人了！」父母親能給孩子最好的禮物，就是良好的夫妻關係，這是孩子成長中安全感的來源之一。 （四）即使在孩子面前爭吵，也要讓孩子感受到父母的愛永遠存在 好吧！哪有夫妻不爭吵？而夫妻關係若降到冰點，總不能在孩子面前一直營造和樂融融假象，孩子其實很敏銳，仍會嗅到哪裡不對勁。不論再怎麼爭吵衝突，也請讓孩子知道：「我知道你們很擔心，但這是父母之間的事情，與你們無關。」別讓孩子誤以為是自己不乖或不好，父母才會失和。也務必讓孩子知道：「即使父母之間存在著難解的問題，但我們仍然是愛著你們的，這是不會改變的事實。」別讓孩子無意間承擔起家長自己該負的責任了。 （五）允許對方擁有自己的步調，也提醒彼此共同學習成長 雙親因為成長背景的不同，而有不同的價值觀，在教養態度上不一致也是自然的，因此，不斷溝通以尋求共識是必要的。然而，有的時候，我們也該允許另一半可以用自己的方式去愛孩子，特別是某些無傷大雅的小地方，否則，我們便會永遠會去找對方的缺點。更重要的是，夫妻雙方需要共同成長，相約一起參加親職教育講座、自我成長課程，或者閱讀好書分享讀書心得等。 最後，也是最重要的是，當你期待著去改變你的另一半時，請先從自己改變起。你會發現，當你改變了，另一半也會開始有所不同。 （本文撰寫於2018年3月29日，修改於2019年7月22日） -- 延伸閱讀1：《當孩子成了家中唯一的指望時，如何活出屬於自己的人生？》 延伸閱讀2：《你是否不自覺地處在孩子狀態，讓孩子貼心地回頭照顧你？》 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 「老師，你有孩子嗎？」 「老師，你的孩子多大了？」 「老師，你這麼專業，孩子應該不會出現問題吧！」 我常在許多不同場合，被民眾（特別是家長）問到類似這樣的問題，我總是笑笑地回答：「我還沒有孩子！」對方總會露出驚訝的神情：「怎麼可能？那麼，你是怎麼知道這麼多親子教養的知識？」或者，也會補上一句：「老師，等你有了孩子，你就知道了……」 這樣的對談，似乎反應出大眾對於心理助人者的想像—你得擁有某些特定的人生經驗，才有能力幫助人們成長或解決問題。當然，這是個有點荒謬的想像。 因為，當你得了某個身體病症，應該不會跑去向你的主治醫師說：「大夫，請問你有得過這個病嗎？那麼，你怎麼有能力治好我？」 -- 我得承認，擁有某些特定的人生經驗，確實有助於心理助人工作的進行。因為，你特別能夠感同身受來訪者的心情，特別知道來訪者受苦的癥結在那裡，也特別能夠給出具體或建設性的建議。甚至，因為你的人生閱歷，都讓你說的話更有說服力。 雖說人生經驗與智慧會讓催化一個心理助人者更為成熟，然而，如果凡事都需要親身經歷過，才有資格或能力去幫助到另一個同樣受苦的人的話，就太小看人類知識學問累積與傳遞的價值了。 身為一個心理助人者，在正式展開助人專業生涯前，我們得在學校及實習單位經過好幾年的學術鑽研、實作練習，並接受督導與考核，就算步入職場，也得持續進修來自我提升。這一切都是為了在最短時間內，掌握人類行為的特性，並學習到專業的助人知識與技術。這正是學術或實務訓練的功能，讓我們能夠透過有系統的學習，不用親身經歷並試誤摸索，便能學習到足夠的助人專業。 各領域的專業都是一樣的，透過知識學問的累積與傳遞，人們可以避免重蹈覆轍，並提升生產或工作效率。 -- 試想，如果你因為婚姻危機或與伴侶相處有了困擾，而去上了某些婚戀課程，或尋求婚姻伴侶諮商服務。你無意間得知，眼前這位號稱大師的心理助人者，其實過去有幾段不愉快的婚戀關係，甚至現在還維持著單身。 此刻，你會如何看待眼前這位心理助人者？ 你是否會開始懷疑：「他的婚姻都經營得不怎麼樣，真的有能力幫助到我嗎？」或者，「他現在仍維持單身，該不會是恐懼進入親密關係中，那麼，又有什麼資格為我的婚姻指點迷津呢？」你的心中持續上演著這些小劇場。 這樣的思維與懷疑，正反應了社會大眾對於心理助人者的另一個普遍心態——心理助人者的人生必須完美無瑕，至少在其專長的領域中，要有著高品質的人生表現，才有能力或夠資格成為眾人追隨或學習的表率。 然而，你會要求醫師不能生病、牙醫不能蛀牙、駕訓班教練不能有任何車輛事故嗎？大概比較不會。事實上，有許多心理助人者，正因為人生經歷過這些低潮與困頓，才促使他們投入某些領域的心理助人工作中，甚至能成為優秀的助人者。 聽說有個心理助人者，當被質疑自己過去曾經失敗的婚姻時，總是溫和而堅定地回應：「是的，我過去的幾段婚姻確實不如意，甚至只能以苦不堪言來形容，但走過這一遭，讓我更有能力幫助他人，如何避免這些婚姻中的痛苦發生。」 所謂「久病成良醫」，從挫敗中獲得的學習往往是最寶貴的。透過親身經歷某些痛苦而對人生有另一番領悟，進一步成為他人心靈上的指引或支持者，這代價雖然大，但確實能為他人帶來幫助。 -- 好玩的是，當對比本文一開始提到的狀況，你會發現，社會大眾對於心理助人者存在著兩種看似矛盾的想像或期待：一是「心理助人者得要有過某些痛苦的人生經驗，才有能力幫助受苦中的人們。」，同時「心理助人者的人生必須是完美的，才有資格幫助人們過著更美好的人生。」 當社會大眾期待（或質疑）心理助人者是否擁有類似的痛苦經驗時，或許，只是想尋求一種普同感——看吧！連心理師都會有為了孩子頭痛的時刻了，我們好像也別太和自己過不去。 然而，再怎麼樣，一個人是無法完全理解另一個人的。心理助人者不論是否擁有與來訪者類似的人生經驗，都會盡力地去貼近來訪者的內心世界。而正是這份願意貼近的態度與過程，為來訪者帶來支持與改變的力量。 正如一位學員曾與我分享的：「雖然我知道，我的心理師不可能完全理解我的痛苦，但正因為他是如此願意去理解，這讓我感覺到，有人在乎我，而我的人生還是有希望的。」 -- 另一方面，當社會大眾視心理助人者為一個完美人生的楷模時，或許是在想像一個完美的人生境界，知道美好人生是有可能發生的。但卻在發現心理助人者也是個平凡人，也是傷痕累累地走過來時，回到了現實。 有一位曾經歷幾次失敗的婚戀關係，而持續保持單身狀態的心理助人者告訴我：「每當有來訪者或學員質疑我，為什麼一方面談婚戀關係，一方面仍保持單身時，我會告訴他們，我不知道未來會如何，但我知道目前的我，最適合保持單身狀態。」 「是否選擇進入親密關係，與如何經營好親密關係，這兩件事本身是不相違背的。重要的是，你願意誠實地面對自己，做一個對目前的自己而言，最適當的決定，同時也能自我負責。」 -- 事實上，這世界上存在著各種人生背景的心理助人者，會被怎麼樣放大檢視都是自然的。但心理助人者努力追求的，不是要擁有和來訪者一樣的苦難經驗，也不是要成為一個完美人生的代言人，而是不管自己的生命經驗如何，都能真誠地面對自己和來訪者，這種真誠面對人生的態度，或許才是該被社會大眾看見的。 或許，也就是這份真誠，才使得心理助人者的內心足夠強大，也是能承接來訪者痛苦並帶來改變契機的力量來源。 （本文撰寫於2018年3月21日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 最近大家都在談「情緒教育」。我時常到各地分享與情緒有關的主題，許多人問我，情緒教育該怎麼實施？該如何教出孩子的「情緒力」？ 我認為，孩子情緒調控的能力，不該只仰賴透過制式的教材教法傳授，而是孩子從與周遭大人真實的互動中逐漸學習與培養而來的。 當我們跟孩子說：「當你遇到情緒不好時，第一步怎麼做、第二步怎麼做……」，效果很有限。反而，在與大人的每一次互動中，大人如何對應自己與孩子的情緒反應，深刻影響著孩子的情緒發展以及與自我情緒相處的能力。 當一個人遇到挫敗或困境時，感受並展露出不舒服的情緒是相當自然的，孩子更是如此。當大人觀察到孩子的情緒反應（特別是負面情緒）時，最重要的是，別輕易地去「否定」孩子的情緒感受。 -- 別透過否定情緒感受來安慰痛苦中的孩子 試想一個情況，今天孩子放學回家後，板著一張臉，看起來愁容滿面。他告訴你，他被同學排擠了，因為今天班上分組活動時，沒有同學要跟他一組，而這已經不是第一次發生了。你會怎麼回應孩子呢？此刻，很多大人便會說： 「唉！沒那麼嚴重啦！一定是有什麼誤會在！」 「不過就是沒分到組，有必要難過成這樣嗎？」 「沒事！沒事！同學都不懂事。沒事、沒事了，快去吃飯休息去！」 「不需要為這種小事難過啦！」 這樣的回應，看似在安慰孩子，實則是否定孩子的情緒感受。聽起來很熟悉嗎？因為類似話語我們從小聽到大，現在我們也如出一轍地複製在孩子身上。否定孩子的情緒感受，會透過以下的形式進行著： （一）輕忽孩子挫敗經驗的嚴重性（「這沒那麼嚴重，是你想太多了！」）。 （二）無視於挫敗經驗的存在，不與孩子多做討論（「好啦！沒事了、沒事了！」）。 （三）否定孩子情緒感受的真實性，或不允許孩子有負面情緒（「有必要難過成這樣嗎？」、「擦擦眼淚，不要難過了啦！」）。 （四）指責孩子自然流露的情緒反應（「動不動就生氣、心情不好，這樣怎麼行？」）。 -- 因為不允許情緒存在，而花更多力氣去對抗情緒 否定情緒感受對孩子造成的影響，便是孩子內心容易感到錯亂，不知道自己經歷困境時所感受到的情緒是對的還是錯的？如果是不對的，便會要求自己「收起」這些情緒，試圖不去感受這些情緒。逐漸地，也學會了「忽略」或「不允許」這些情緒感受的存在，最後成了情感麻木或對情緒感受不知不覺的人。 因為出現生氣、沮喪、失望、無力、後悔、自責、內疚等這些負面情緒是「不對」的，於是當這些感受浮現時，便會用盡力氣去對抗它們，試圖驅逐它們，或將它們壓抑至意識察覺不到的地方。而往往這些對抗情緒的方式，會造成更多的問題，而出現更多惱人的情緒感受（借酒澆愁愁更愁）。正所謂「情緒本身不是問題，有問題的是應對情緒的方式」，就是這個意思。 -- 失去與自己或他人溫暖連結的能力 另外，大人在孩子經歷挫敗或困境而感到傷心難過時，否定孩子的情緒感受，往往讓孩子感覺到自己的問題不被重視，沒有受到理解與支持。然而，一個人的情緒傷痛，是需要在溫暖關懷的人際連結中被療癒的；少了這份連結，孩子只能將心底的痛再埋得更深一點，甚至還要責怪自己怎麼可以那麼脆弱，如此容易心情不好，於是，又更加重了內心的挫敗感。 最後，孩子也難以學到如何安慰自己，以及無法長出與自己情緒相處的能力。在往後的人際關係中，也難以對他人的痛苦遭遇感同身受，甚至當他人表表露出負面情緒時，會不知所措地試圖忽略或不允許他人的情緒出現。於是，也會這麼說著：「沒事了！沒事了！沒那麼嚴重，不需要那麼難過！」 很熟悉嗎？孩子正在複製大人的回應模式。好了，現在你知道，你為什麼會不假思索、自動化地開始否定孩子的情緒感受，因為，你就是這樣被對待長大的。而當孩子遭遇困境而出現痛苦情緒時，你是不知所措的，於是你很快地否定孩子的情緒感受，忽略孩子挫敗經驗的嚴重性——你真正想解決的，不是孩子的痛苦，而是自己的痛苦。 -- 長期忽略情緒感受將難以捍衛自己的界限 值得一提的是，一個人若無法肯定或正視自己的情緒感受，可能的後遺症便是，當自己的權益或界限受到他人侵犯時，常常渾然不覺。有些人一而再、再而三地成為他人以任何形式侵犯下受害者，加害者固然可惡，但這些人常是因為沒有正視與捍衛自己情緒感受的能力，無法在感受到不舒服的當下，便確認自己正在遭受不當對待，而能果決地立即表達自己的不舒服。 試想，當你被人侵犯或佔了便宜，你心裡似乎感到哪裡不舒服，但你卻懷疑這份感覺的真實性，習慣性地告訴自己沒有那麼嚴重，當然無法保護自己免受再度的傷害。就算對方是在無心之下越了界，也需要有人相當明確地讓他知道自己的情緒感受，他才有機會充分明白，並學習尊重別人的情緒感受。 因此，在性別平等教育中，當我們教導孩子如何避免遭受性侵害或性騷擾時，總是會引導孩子確認自己的感受，並相信自己感受的真實性，這往往能幫助孩子避免一些受傷的風險。 因此，說到底，情緒教育就是在培養孩子尊重自己也尊重他人的能力。因為能正視自己的情緒感受，便能做到不允許別人侵犯自己的界限；同時，也能夠關注他人的情緒，並展現對他人界限尊重的態度。 （本文撰寫於2018年3月15，修改於2021年5月25日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

作者：陳志恆（諮商心理師） 我時常出遠門工作，搭乘計程車往返車站與工作地點之間是家常便飯。前一陣子，很巧的是，我連續兩次搭到了同一位司機駕駛的計程車。這位計程車司機專門做附近幾間大學委託載客的生意，也難怪前往同一個地方演講時，會再次遇到。 「這幾間學校都是我的服務範圍呢！」司機大哥笑著說：「聽說裡頭有好幾個科系的系辦公佈欄上，都寫著我的聯絡方式，需要叫車時，就會打給我。」 我很好奇，他跟其他小黃運將有什麼不一樣？如果能夠專門做大學委託的生意，就不用一直去排班，也不用擔心載不到客人了吧！ 「哈哈！十年了，生意一直都還蠻穩定的，我是運氣好啦！」 「怎麼說？」我好奇地問。 什麼樣的司機，就會載到什麼樣的客人 「十年前，我在車站排班。有一次，載到了一位大學兼任講師，他說我的車資怎麼比別人便宜，閒聊了一下才知道，他之前坐的車，有些司機會故意繞遠路，或者不照跳表計費，他被坑了還不知道。於是，從此之後，他只要來這裡上課，就會指定要坐我的車。後來，他又介紹他們系上的教授，而系裡若辦活動有外賓來訪，也都會叫我的車。慢慢地，各系互相介紹，我服務的重心便轉而到這幾間大學了。」 「原來如此，不過，大哥，你太謙虛了。你不只是運氣好，是你會把握機會吧！」我想，事情應該不是這麼簡單。 「說起來，我常覺得，哪一種司機就會載到哪一類的客人。」司機大哥語重心長地說。我正納悶著，他繼續說： 「我雖然會抽煙也嚼檳榔，但是，我絕對不會在車上抽煙、嚼檳榔；我也不讓我的客人在車上抽煙、嚼檳榔。」 我環顧車內，乾淨清爽，沒有刺鼻的菸焦或檳榔味，相當舒服。可是，光是這樣，還不足以有如此穩定的客源吧？ 「我也是很有原則的。我有時候會載到路上攔車的散客，若他們有吸煙的習慣，我會要求他們在車外先解決後再上車，若他們不願意，我就不載了。客人若主動跟我要名片，我也會觀察，只有我覺得適合搭我的車的乘客，才會給名片。」 原來，他不是一個來者不拒的計程車司機，而是預先設定好載客對象的素質或類型，這樣反而為他吸引來更多相同品質的乘客。而這些乘客，常是固定出差往返高鐵車站與大學端的教授或專業人士，會有固定搭乘計程車的需求，同時也是較有經濟能力負擔得起計程車資的人。 從服務對象身上學習，讓自己成為那樣的人 從高鐵站到我要前往演講的大學，距離不算近，搭乘計程車也要花費將近半小時，但與這位司機大哥閒聊，感覺時間一下子就過了，一點也不無聊。我想起有幾次搭乘計程車的經驗，運將不是自顧自地碎碎念，就是放聲抱怨時機不好、被車隊剝削等悲慘命運，充滿負能量。關於與客人聊天這一點，司機大哥也分享了他的見解： 「我多半是聽人家怎麼說啦！邊聽邊學呀！我常載到不同科系的教授，他們都是各領域的專家，當他們願意分享一些他們的專業觀點時，我就盡量學，可能是這樣，才好像蠻能聊的。」 原來如此，正所謂「談笑有鴻儒、往來無白丁」。如果他每天互動的對象都是各領域的專業人士，耳濡目染之下，言談的層次當然會有不同。而對於許多領域的專家學者而言，能夠與人在同樣的水平層次上自在地討論交流，肯定是一件相當過癮的事情吧！ 下了車後，我仍不時想起他說的一句話：「什麼樣的司機，就會載到什麼樣的客人」。 身分定位決定你在工作上的發展可能性 我想，這句話涉及的就是一個人對於自己在這項工作上的「身分定位」吧！ 同樣身為小黃的運將，但這位司機大哥內心裡對自己隱隱約約有個身分定位，那便是「我是一位服務高素質乘客的運將」。為了符應這樣的身分，他得為自己豎立起相對應的載客原則，例如：不讓自己與乘客在車內吸煙、嚼檳榔；因為他相信，高素質的乘客會喜歡搭乘乾淨清爽的交通工具，這是他的信念或價值觀。 同時，他得學習表現出能與這些有專業背景的乘客閒聊的能力，於是，他願意傾聽並學習乘客分享的觀點，甚至，讓自己和這些人變得越來越像。這都有助於他在未來載客時，與客人閒談時能言之有物，話題直通客人的心坎裡。 於是，他不需要太多宣傳，在口耳相傳之下，他的工作環境便逐漸從原來與一般小黃運將一樣在車站排班載客，或穿梭於大街小巷，轉移到專門跑車站到附近幾所大學間的固定路線。服務內容更為單純，但客源也更加穩定。 大部分的人，在踏入某一行，展開某一領域的職涯後，從來沒有認真想過要如何定義自己，也就是，為自己在這一個工作角色上找到一個清楚明確的定位。要不是人云亦云，一股腦兒地跟著大夥兒或前輩的樣子走（最糟糕的是盲目地模仿）；不然就是受到家庭與成長背景的制約，對自己早有一份負面的自我認同，一開始就不相信自己能夠做得到（註1）。 而因為定位不清，你便可能在你的專業領域裡瞎忙，每天像陀螺般轉著轉著，卻不知道自己要轉去哪裡。 相同的工作，可以存在著不同的身分定位 我是一位心理助人者，同樣從事的是專業的助人工作，終極目標都是幫助他人獲得更好的身心靈提升，但也可以有許多不同的身分定位。 例如，以宣導或傳播知識技能為主的心理課程「講師」或「培訓師」、以深入療癒與長期改變為主的「心理諮商或治療者」、以喚起他人潛能以突破困境為主的「教練」、以建立平台或整合資源為主的「心理服務經營者」、以寫作或創作心理應用工具為主的「心理知識工作者」……等。 或許你的工作內容複雜，常像多頭馬車做著不同的事，要找到單一的身分定位似乎有些困難，這是相當自然的，現今社會常要求人們要有多元的角色能力；也或許，你正自我期許成為一個全方位的工作者。然而，有一個清楚的身分定位做為指引，你將不會迷失在忙碌的工作中。而你也會因為清楚的身分定位，吸引到需要你的服務對象，再回過頭來影響你的工作內容與工作滿意度，這甚至會影響到你如何為自己的職涯發展方向，做出新的決定。 別讓別人決定你是誰 影響身分定位形成的因素十分複雜，不但與成長環境及重要他人的回饋有關，也很大部分關乎你如何自我決定。是的，別等著別人來定義你，你自己就可以決定你在各個角色上的身分定位！ （一）探索工作領域中的各種可能性：充分探索你正在從事的角色職責中所涉及的各種可能性，包括已經有人正在做的事，或者尚待開發的方向，這會為你的身分定位提供多元的參考選項。 （二）檢視個人價值觀與內在渴望：我不建議你打腫臉充胖子，去做能符合你內在價值觀與渴望的事情，才能真正感到輕鬆自在。請不斷在心中問自己：「在這份工作上，我重視的是什麼？」、「我理想中的工作樣貌是什麼？」、「我想要成為一個什麼樣的工作者？」、「當我成為什麼樣的工作者時，最能活出自己的面貌？」、「我現在所扮演的角色內容與我理想中的生活樣貌是否有落差？」。 （三）持續微調與平衡：當自我檢視後，內心浮現出些許答案或方向時，試著開始在生活中進行微調，朝向那個方向多做一點點的努力，並不斷觀察：「當朝著這個身分定位前進時，我的生活各面向是否能保持平衡，若有些變動，我是否能夠接受？」。持續檢視、持續調整。 （四）打破局限自己的框架：在找尋新的身分定位的過程中，內心常會浮現「我沒有能力……」、「我沒有可能……」及「我沒有資格……」的局限性信念，這些可能來自於成長過程中的創傷，或者重要他人的負面評價，你需要回頭去面對並積極處理（註2）。 事實上，身分定位就是一個標籤，貼在你身上的標籤是什麼，你將擁有符合該標籤的信念或價值觀，設法具備該標籤所需的能力，進而扮演出相對應的角色行為，當然，也決定你會身處在什麼樣的環境，與什麼樣的人相處。因此，身分定位的影響力之大，可想而知，確立自己在工作上的身分定位，便能讓自己有個明確的歸屬，同時有機會發揮自己的極大潛能。 最重要的是，你自己就可以決定自己的身分定位！ -- 註1：延伸閱讀《那個為你種下第一顆希望種子的人》 註2：延伸閱讀《受夠了腦中一再自我批判的聲音嗎？—運用「同在模式」鬆動局限性信念的溫柔練習》 （本文撰寫於2018年3月6日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走路廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 台灣不是一個對行人太友善的地方。尤其是在繁華都市裡過馬路時，明明走在斑馬線上，轉彎車卻總是不願意禮讓行人，或者步步逼近，弄得險象環生。 幾次下來，我常會因此生氣，在心中大罵：「台灣的駕駛人真是沒水準！」  然而有一次走在路上，正要過馬路時，一輛轉彎車卻遠遠地就停了下來，駕駛人在車內微笑示意我先行。頓時一股暖意湧上心頭：「原來台灣也有高水平的駕駛人呀！」 那一天，即使街道上依舊車水馬龍、擁擠吵雜，但我的心情卻是愉悅的，因為我看到了另一種可能性；對於過馬路，我不再總是帶著怒氣了。 看到另一種可能性——特別是與原本認知裡相對的情況，常能鬆動我們原有的信念或期待，因而帶來另一番風貌。我不必說服自己，台灣人民對行人很友善，我只需要告訴自己，有些台灣人開車時很沒水準，也有些台灣人民願意尊重行人的用路權。光想到這裡，心情就好些了。 這就是關於內在想法的「同在模式」：不是要用一種想法取代另一種想法，而是讓兩個相對立的想法並存，可能性增加了，感覺就改變了。 那些深信不疑的想法，不一定反應你的真實樣貌 人們總會帶著某些期待，影響我們每天做每件事情時的情緒狀態。這些期待有些是對他人的，有些是對這個世界的，有些則是對自己的。而大部分會讓人感到挫敗或沮喪的，常是一些關於自己的期待與看法，以自動化的語言形式呈現，三不五時就浮現心頭，也就是「局限性信念」。 「簡快身心積極療法」中提到人們的三個核心的局限性信念，會用「我沒有能力……」、「我沒有可能…..」或「我沒有資格……」的語句做為開頭。例如，「我沒有能力把外語念好」、「我沒有可能達到理想的銷售業績」、「我沒有資格對別人生氣」等。 這些局限性信念可能來自於成長過程中的創傷，也可能來自於某一、二次的重大挫敗，也可能來自於各種負面經驗的交相累積。當然，成長過程中重要他人的負面評價，也可能使我們不自覺地內化而成了自我設限的信念。 問題是，即使各種主客觀證據都顯示：「我沒有那麼糟！」，你並非自己內心所想的那個樣貌——這些你都很清楚，但腦海中卻一直浮現各種讓人挫敗不已的念頭，揮之不去。 舉例而言，有個準備考教師甄試的準老師告訴我，教師甄試前的幾次試教，他的表現不差。有一次，他的教學演示獲得了同儕與師長的高度肯定。那天，他對自己信心滿滿，期待著下次上台的機會，也相信實際應考時會有高水準的表現。 不知道為什麼，第二天醒來，一想到即將準備的下一次上台試教，便感到沮喪無力。昨天那滿腔的信心全消失殆盡，取而代之的是長久以來一直揮之不去的聲音：「我沒有能力做出理想的教學呈現」。 這些時時刻刻伴隨著你的聲音，不一定反應你的真實樣貌，但你卻如此深信不疑。而要你根據真實情況給自己一個公允的評價，或者形成更積極正面的信念：「我有能力在教學演示上獲得他人高度好評」，根本不可能！ 不是試圖取代，而是允許存在 你可以去接受心理諮商或心理治療，深度探索這些局限性信念的來源，有系統性地做深度轉化。當然，也可以在生活中不斷練習用正向思考取代那自我挫敗的想法。 只是，用一個對立的想法去取代另一個長期以來不自覺深信不疑的想法，談何容易！就像是，你要一個數學總是考不及格，早已對自己的數學能力感到萬念俱灰的中學生，相信自己擁有高度的數學潛能，這根本是不可能做到的事情呀！ 鬆動局限性信念，可以有更溫柔的做法；不是試圖取代，而是允許存在。也就是，允許自己看到更多的可能性——你可以認同這樣的自己，同時，也可以認同那樣的自己，而這兩個自己的樣貌，有可能是相對立的。 我告訴那位準備教師甄試的準老師，不必每天對著鏡子不斷宣示：「我擁有上台教學的理想能力」、「我的教學能力會備受肯定」、「我一定會考上教師甄試」…..，這麼做，只會越來越挫敗！因為每當你這麼想時，原有的自我批判的聲音便會跳出來唱反調，而當你無法做到正向思考，便陷入更多的自我責備之中。 我告訴他，改成在心裡溫柔地告訴自己：「我沒有能力做到理想的教學呈現；同時，我也有能力在試教時受到肯定。」把這句話做為信念轉變過程中的「過度性信念」。我請他在內心裡反覆多講幾次，他告訴我：「感覺似乎比較平靜了」。 同在模式的思考練習 於是，我在課程中設計了一套鬆動局限性信念的「同在模式」思考練習。就是透過以下三個語句，把對立但同時存在的想法及念頭分別帶入： 我沒有能力…...（局限性信念）；同時，我也有能力……（彈性信念）。我沒有可能……（局限性信念）；同時，我也有可能……（彈性信念）。我沒有資格……（局限性信念）；同時，我也有資格……（彈性信念）。 你發現，你常在他人面前隱忍著怒氣嗎？常弄得自己痛苦萬分嗎？也許，在你內心深處一直有著「我沒有資格在他人面前生氣」的局限性信念。你知道這不合理，但請你想一想，這個信念存在的功能是什麼？為什麼時常浮現心頭？是否要提醒你些什麼？或者正在保護你免受傷害？ 理解這段信念背後的功能與價值後，便可以對自己進行同在模式的練習：「我沒有資格在他人面前生氣：同時，我也有資格在他人面前合理表達不滿的情緒。」  對一個曾在感情中受創的人，常會出現「我沒有可能再遇到理想的對象了！」的局限性信念，因而不願意積極敞開心胸去認識新朋友，嘗試約會，於是持續讓自己處在孤單寂寞覺得冷的自怨自艾中——更加證實了「我沒有可能再遇到理想的對象」這個信念的真實性。 運用同在模式的練習，可以對著自己這麼說：「我沒有可能再遇到理想的對象了；同時，我也有可能再認識適合的對象。」 請注意，在「同時」後面接著的信念，是一個較具有彈性的信念，而非一個極端正面的信念。當這麼呈現時，內心的接受度較高，允許同時存在的可能性也較高。 與任何生活技能一樣，同在模式也需要在日常生活中時時刻意練習的。請你每天固定花個十分鐘，刻意進行同在模式練習，你會發現，自己內心裡時常冒出來的聲音，變得更有彈性、更合理、也更接近真實。這個練習的重點不在「取代」，而在「允許存在」，目的是要鬆動原有的信念，讓我們內在相信的想法更有彈性，因看到更多的可能性而衍生出力量。 -- 現在，請對著自己說：「我沒有能力甩掉內心深處的局限性信念；同時，我也有能力透過同在模式的思考練習，讓想法更具有彈性」。 （本文撰寫於2018年2月20日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走路廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

把同理心放在自己身上，便是與自己連結。一個人在困境中，能夠感受到被理解，是多麼幸福的事情呀！如果，你還不願意被他人接近與理解，那麼，就自己理解自己吧！當接受了被理解，習慣了被理解，你也漸漸能敞開心胸，迎接他人的關心與同理。

作者：陳志恆（諮商心理師） 阿強是我在擔任中輟生教育與輔導替代役男時遇見的一位青少年孩子。國一讀了一學期，便輟學不去學校了。 起因於一次與班上同學的口角衝突，阿強出手把對方打傷了，嚴重到送醫住院。第二天，導師表情嚴肅地當著全班同學的面說：「我絕不允許班上有人耍流氓，昨天發生了暴力事件，有同學把人打傷了，根本就是流氓的行徑！」 導師接著說：「然而，我始終相信，流氓有一天也會知道悔悟，請自重！」所有人都知道，老師口中的流氓指的就是阿強。 下課後，同學們跑到阿強身邊，你一句流氓，我一句流氓，還有同學說：「流氓阿強，我好怕你喔！」 過幾天，阿強被導師找去私下談話，導師語重心長地嘆了口氣，說：「阿強，你知道，我為你背負了多少壓力嗎？這幾天，幾位班上同學的家長打電話來，說班上有個流氓同學，希望讓那位同學轉走，如果學校不處理，就要讓自己的孩子轉走。你看，我該怎麼辦？」 「可是，我當時不是故意的！」阿強找到一點機會，試圖為自己辯解。導師皺起眉頭，看著眼前這位不知悔改的大孩子：「唉！出手打人就是不對！耍流氓還要這麼多理由嗎？」 阿強帶著挫敗的心情走出辦公室，疑惑著：「我這樣就是流氓了嗎？」他的眼前浮現起電影與漫畫裡黑道或滋事份子的形象。 「喂！流氓強，等一下準備去打誰呀？」幾位同學在走廊的另一端笑喊著。阿強感到怒火中燒，衝過去一拳揮下去。那一刻，挨揍的同學跌倒在地上，鼻血流了出來；其他同學面面相覷，沒有發出半點聲音。在這個瞬間，阿強感覺到自己強而有力，因為，所有人都對他投以敬畏的眼光。 當天下午，阿強年邁的祖母被通知來學校將阿強帶回，要求在家管教五天。五天後，阿強回到學校，沒有同學敢接近他；他只能在下課時間出去找別班同學閒聊。所到之處，彷彿能聽到一旁的人對他議論紛紛。 接著，阿強的出席率開始不穩定，一個月後，阿強完全不到學校了。 第一次見到阿強時，阿強睡眼惺忪地躺在床上，不願意理會我。在我離去前，阿強淡淡地說：「我就是個流氓，流氓為什麼要去學校？」 幾次家訪，與阿強有更多接觸，有一搭沒一搭地聊著，逐漸聽著阿強說起自己的故事。他問我：「我真的是個流氓嗎？」 沒去學校的日子，阿強不是在家裡睡覺，就是上網咖徹夜打遊戲。有時候與幾位同是輟學的青少年流連街頭，不但學會了抽煙，有時候還會去偷東西，活生生就是個流氓的行徑。 「我恨透了被別人說是流氓！可是，老師說我是流氓，同學笑我是流氓，我阿嬤也罵我是流氓。有時候，我真的認為我就是個流氓。那麼，流氓就要有流氓的樣子，流氓為什麼還要去學校？」 我看著阿強眼中泛著淚水，試圖靠近阿強的內心世界。彷彿，阿強既痛恨流氓這個標籤，卻又不由自主地認同起流氓這個身分形象，一旦相信了，便會扮演起那個身分該有的樣子，越來越像。 在生活中不斷應驗符合標籤的描述 心理與教育學界早就知道，貼標籤會帶給一個人可以是正面也可以是負面的影響，人們很容易就不自覺地扮演起符合任何標籤所描述的行為樣貌。所謂貼標籤，就是用個概括的詞語，為他人的某些言行下了個結論，有些純粹是中性的描述，有些則帶有價值評判。 心理測驗中對能力、興趣、態度或性格特質的分類，就是一種標籤。善用這些分類可以幫助個人自我了解，認識到這個世界上還有許多與自己不同的人，不用要求別人跟自己一樣，也不用要求自己跟別人一樣，在悅納自己本然的樣貌後充分發揮，活出獨特的自我。 醫學中對疾病的診斷，也是一種標籤，目的在判定患者的問題嚴重性使否達到罹患該疾病的標準，或者與大多數人比較下是處於正常或異常狀態。診斷有助於提高患者的病識感，同時也利於專業人員在研討或介入時的溝通與判斷。 在一般情境下，我們也常依據某些行為特質給出他人標籤，例如用課業成績標定「聰明」或「愚笨」、用與人相處時的活潑程度標定「內向」或「外向」、用外表長相標定「美」或「醜」、用經濟能力或收入標定「富裕」或「貧窮」。只是，這些標籤常出自於一些對行為片斷的觀察，給出的標籤卻常是以偏概全的結論，同時又帶有價值判斷。 只擷取片面訊息以符合標籤的描述 例如，當一個孩子常被大人說是個「懶惰鬼」，可能來自於大人對孩子生活中某些行為樣態的觀察；然而，卻影響了周遭的人對待與評價孩子的方式。父母這麼看待他、同儕這麼看待他，學校老師也這麼看待他，大家都等著這孩子表現出「懶惰鬼」該有的行徑，然後點點頭地說：「看吧！他就是個『懶惰鬼』！」。 從那一刻起，孩子的所有的言行舉止便與「懶惰鬼」無法脫勾了。就算他再不認同這個標籤所描述的自我形象，但當大家無時無刻在生活中檢證自己具有懶惰鬼的所有特性時，自己也不知不覺相信起這個標籤，開始扮演起人人眼中那個懶惰鬼的角色了。 這便是帶有評價（尤其是負面的）的標籤對孩子的殺傷力，讓人不自覺地對號入座，真的成為那個自己內心厭惡，但卻無法不認同的形象。 標籤的影響力之大，來自於任何標籤都可能限縮了人們的注意力。當我們說一個人「情緒化」時，便會將注意力的焦點放在這個人情緒波動的時刻，而忽略了他大多數時刻也是情緒穩定的。而當事人自己也會用同樣的視框檢視自己：「我真的是個情緒化的人嗎？」當發現自己情緒波動越來越大時，便慌張了起來，更難以控制好自己的情緒，應驗了自己確實是個「情緒化」的人。 貼上標籤，同時也看不到其他的可能性了 那麼，為什麼有些大人總要為孩子貼上標籤呢？ 如此，他們就不用耗費更多心力去看見孩子的各種不同面貌，只需要去注意孩子身上符合標籤的行為表現即可。而處理孩子問題時，只要想著與標籤有關的對策就好，不需要再去思索其他的可能性。這是最簡便的教養方式，也最符合人類本身思考問題與解決問題的途徑。 我曾聽說過一個學校的行政團隊，在研討如何處理校園中一位棘手的「問題學生」時，校長下令要求輔導教師帶孩子去接受情緒行為障礙的鑑定，看看是否符合注意力缺陷過動症（ADHD）的診斷標準。然而，該生完全沒有任何明顯關於注意力不足、躁動不安或衝動行為的特質，只不過是常打架滋事、缺席遲到、課業成績低落而已。 可以想見，學校在面對這麼一個麻煩人物時，讓他去接受身心障礙鑑定，確實是最快解決問題的途徑。一旦通過鑑定，確診為某種身心障礙類別時，大夥兒就可以鬆一口氣，把孩子問題的原因全都歸咎在該病症上，改而要求孩子就醫、服藥。只是，既有的問題沒有消除，卻讓孩子得面對這個疾病標籤帶來的困窘與負面效應。 或許，在大人的世界裡，如果解決不了問題，那麼就解決帶來問題的人吧！於是，壞掉的大人造成受傷的孩子，不斷循環……。 親愛的大人，在給出孩子任何標籤前，請三思！標籤貼上去很容易，撕下來卻很難。給出了標籤，便看不見完整的孩子；拿走了孩子身上的可能性，對孩子的傷害常是一輩子的。 （本文發佈於2018年1月30日，並已於2018年1月17日刊登於關鍵評論網） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走路廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）