陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 常在進行親子諮詢時，遇到家長這麼問我：「我該怎麼跟孩子說，孩子才會聽？」視狀況不同，我有時候會說：「如果一直說都沒有用，那就先別說了。」 這時，我會收到既驚訝又疑惑的眼神，我便要解釋：「因為，你說出來的話，都是一道又一道的建議，這是孩子最不想聽到的。」 「但是，不給他建議，要跟他說些什麼呢？」 我不禁納悶，好像，除了給建議之外，親子之間就無話可說了。確實，在我們成長的過程中，大人們總是忍不住要給建議（或是根本沒想要忍）；於是，當我們長大時，我們也如出一轍地拼命給孩子建議：「你應該要…..」、「你最好是……」、「你趕快去……」、「你怎麼不……？」除此之外，真的「無話可說」了。 -- 如果你想要破壞關係，就拼命給建議吧！ 每個人或許都曾遇過那種，跟你聊沒三句話，就滔滔不絕地分享自己的高見，同時還要下起指導棋：「我知道，這件事就這麼做、那麼做，就行了！」聽了頗令人反感。 請記得，給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式。尤其，關係越親近，作用力越強——親子之間是如此，伴侶之間亦然。如果你想破壞與親朋好友的關係，就拼命給對方建議吧！ 你一定會想：「我的一片善意，何以換來對方的不理不睬？」真是「好心被雷親」。然而，事實就是如此——有時候，你的滿腔熱情，只會獲得白眼一枚。如果對方眼球都翻到背後，你還管不住自己的嘴，一講再講，那麼，你已經到達給建議的極致境界——碎碎念。 -- 大多數的情況下，對方需要的根本不是任何建議 不是在所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。然而，大多數時候，當我們不由自主地給建議時，總是自以為是的。因為，此刻對方需要的，根本不是你的建議；就算正深陷泥淖中，也會拒絕任何高明的提議。 「你說的對，可是……」 「我也知道，可是…..」 「這我試過了，不過……」 當你提出精闢的見解，想解救對方於水深火熱時，是否常聽到這樣的回應？對方回答得很客氣，內心話其實是：「別再說了，我有這麼蠢嗎？」 這就是貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟；尤其是，你說的其實對方早就想到了，甚至也都嘗試過了。當你沒有深刻地理解對方的內在感受，便開口當起老師時，對方的心裡可能正滴咕著：「閉嘴好嗎？你以為你是誰呀！」 -- 是為對方好，還是為自己好？ 給建議常是人際互動時，難以避免的壞毛病。這是因為，我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位。當你給出建議的那一刻時，你已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。因為，能給建議的人，似乎懂得比較多、經驗比較豐富、方法比較高明，同時也意味著，他正站在正確的一方。 相較之下，接收建議的人就被比了下去，有種矮人一截的感覺：「我都已經夠挫敗了，聽了你的建議，正好證明我真的很糟，我當然不想再說了！」 因此，被句點也只是剛好而已。如果你還搞不清楚狀況，可能就會繼續給建議，相同的建議重複給，類似的話語反覆講，最後就成了「碎碎念」了。 有個朋友告訴我，她老公總是抱怨她愛碎碎念。我看過他們夫妻倆相處，她也確實念得很厲害。我問她為什麼要這樣，她說：「可是，他就是說不聽呀！要是他願意改，誰想像老媽子般一直念？」 我問：「問題是，越是碎念，妳老公有因此改變嗎？還是，依然故我？」她搖搖頭。我說：「那麼，無效的方法為什麼要一直做？」突然間，她愣住了，想了半晌，告訴我：「好像這樣做，會令我感覺好一點，至少沒那麼糟！」 我們很難自我覺察，當我們給出了建議，包括碎碎念，事實上，我們想的常是自己，而不一定是對方。好為人師或老愛碎碎念的人，內心的機轉也許是這樣的：我雖然無法說服對方聽我的，但至少在我內心裡，我會感覺到：「我是對的，你是錯的！」當我自以為是地站在「正確」的一方時，我的心理位置便提高了，因此，我的感覺會好一點——即使對方永遠都聽不進去，也一點都不這麼覺得。 這麼看來，我們好像只是在自欺欺人。當我們無法改變對方時，就設法證明自己的對的，對方是錯的，用這種方式自我安慰。因此，看起來是為對方好，事實上是在為自己在人際互動的挫敗裡，找個台階下。 -- 如何適切地給出建議？ 剛剛說了，不是所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。時機若抓得對，對方可是會感動到想哭的。不論是在任何關係中，想要給他人建議，遵守以下幾個原則就對了： （一）對方主動要，你才主動給：換句話說，沒人主動詢問你的高見，請盡量閉上自己想給建議的嘴，儘管有再高明的見解或對策，也是如此。 （二）在足夠的情感理解後才給：當一個人被深刻理解後，往往才是給出建議的最好時機。因此，請先帶著好奇，好好地傾聽對方的故事，全盤理解事情的脈絡，並深刻地同理對方在那個處境下的情緒感受。當人們感受到「有人懂我」，情緒被完整地接納時，自然就聽得進別人的觀點了。 （三）只給新的選擇，不帶任何評價：最高明的建議，是引導對方找到面對與解決問題時的新選擇。記得，你的建議應該是純粹分享個人的觀點與做法，切勿同時評論或檢討對方原來的做法：「我不是早就跟你說過了嗎？你就是不聽……」，這樣只會招來一頓白眼。 （四）放下要求對方非得改變的意圖：很多時候，我們對對方的要求，常是一些無關痛癢的小事。當我們想改變對方時，常常只是想證明自己是對的；越是堅持對方得照著做，越只是在凸顯自我的價值與重要性。在大多數的情境下，請允許對方可以自我決定是否改變，或者，用自己想要的方式改變吧！ 很難，對不對！這是需要練習的。下次，當你很想給出他人建議時，問問自己：「此刻，對方最需要的，真的是我的建議嗎？」 （本文撰寫於2018年7月16日，修改於2021年4月16日）） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

人生中最有趣的事情之一，便是那些你憎惡、迴避與最不願意接受的部分，總會在生活中以各種形式的挑戰反覆出現，就像是你的功課一樣，逼著你得去面對。

作者：陳志恆（諮商心理師） 最近社會上慘忍的殺人事件頻傳，不論是發生情侶間、夫妻間甚至親子間。我們不禁要問，為什麼有人可以如此冷血？何以有人可以「想要如何就如何」，絲毫不需考慮到他人的感受？ 一件事情的發生，常有著複雜的成因，不能只歸因於單一因素。然而，站在教育或心理助人者的立場，思考的常是，我們該如何，才能教養出能考慮他人感受、遵守社會規範的成人，而不是殘酷無情的冷血怪物。 該怎麼做呢？父母師長若能做到「真誠表達情感」，會是重要關鍵。 -- 孩子如何學習到社會規範？ 當孩子從一個完全自我中心的嬰兒狀態，逐漸發展出人我相處的社會意識時，他需要體認到所謂的「行為邊界」的概念，也就人際之間的行為是有限制的——孩子需要去理解「我的行為會如何影響到他人」，進而意識到「在人我關係中，不能我行我素」以及「我該怎麼做，才是對你我都好的？」這樣的問題。 我們可以思索一下，在我們成長的過程中，是如何體會到行為邊界，進而學習到社會規範？通常來自於兩種管道： 第一、大人透過教條式的灌輸，以語言的形式讓我們認識到是非對錯，強調的是某種行為表現的「對錯」或「合宜」於否。第二，在實際生活中，與人相處時體驗與學習而來，例如，在幼兒園中，眾多幼童搶著玩同一個玩具，在你爭我奪之下逐漸學習到，唯有「輪流」才能讓大家都有機會玩得到，為了輪流，幼童得學會暫時克制自己即時的慾望。 兩種方式都能幫助孩子建立起行為規範，但往往後者—在自然的人際互動中藉由行為後果而摸索得來的結論，對孩子的影響較大較廣。因為，這樣的學習是伴隨親身體驗的真實感受而來，不只記憶在意識層面，也深植在內心深處。 -- 他人的情感表達幫助孩子認識到「行為是需要限制的」 然而，父母師長為了讓孩子有規矩，常會直接告訴孩子什麼是「對的」、什麼是「錯的」，這是讓孩子聽話頗有效率的方式，但對於年幼的孩子而言，往往無法真正的體會。甚至，可能造成孩子更多的困惑與挫敗。 許多父母都有在吃飯時間與孩子搏鬥到火大的經驗。一位母親在餵幼兒吃飯時，孩子東晃晃、西走走，餵了大半天還是沒吃完。母親也跟著心情煩躁起來，便對孩子說：「好孩子就應該趕快把飯吃完，你這樣吃飯慢吞吞的，是個壞孩子！」 另一位母親面對相同的情境，有著不同的回應。她嚴肅地告訴孩子：「我看到你吃了好久還沒吃完，這讓我很困擾，因為我還有很多事情沒有做。請你趕快把飯吃完吧！」 在相同情境下，兩位母親對孩子回應的差異在於，是否真實地表達出自己的情感。後者明確地讓孩子知道自己的行為（飯吃了好久）與他人情感（我很困擾，因為……）之間的關連；而前者，則搬出「教條」，也就是一些關於是非對錯的人際規範（好孩子應該……），實際上卻把自己憤怒的情緒感受隱藏在教條底下。 那些教條或規範，就是人與人之間的互動規則，它們只存在於人際互動脈絡下。正因為你的行為會影響到我的權益，於是，我們必須有默契地共同遵守某些行為法則，讓彼此都能自在地相處。 於是，真誠地表達情感，往往能讓孩子明確地知道我們的情緒感受，目的是獲得尊重。這就是為什麼，父母對孩子表達情感，不論是正向或負向，在孩子的教養上是如此重要了！ -- 學習尊重，來自於親身體驗，而非教條口號 「尊重」正是孩子在摸索行為邊界與學習建立人際規範時，最高的指導原則。 若要孩子懂得尊重，並非一味地灌輸他們那些「應該做什麼」或「不應該做什麼」的教條規準，而是能讓孩子擁有理解他人情緒感受的能力。而父母是孩子第一個人際相處的對象，父母對孩子的特定行為，表達出來的情緒感受，自然能讓孩子體悟到「我們是不同的」，以及「我的行為需要把你的感受納入考量」，這就建立起行為邊界了。 每天每時每刻，我們可能都在引導孩子建立行為規範。而當孩子表現出不當的行為時，大人可以試著指出孩子的問題行為後，表達自己內心的真實感受，同時提出具體要求，例如： 「我聽到你一直抱怨我，我很難過，希望你能停止這麼說！」 「我看到你一直把桌上的東西丟到地上，發出很大的噪音，讓我很不舒服，我也很擔心東西會被摔壞，請你把東西放回桌上。」 「我看到你今天的作業沒有完成，我有點擔心，是不是不會寫？我們一起來討論看看。」 當然，孩子有些正向行為時，也可以比照辦理：「當我看到你今天花比較少時間在玩手機遊戲，我知道你可以做到自我控制，我很喜歡你的表現。」 是不是有點類似「我訊息」的表達方式？正是如此！要注意的是，請務必只聚焦在孩子的特定行為本身。像是，有些父母常會這麼說：「你總是不寫作業，就是個性懶散墮落，我真是擔心你的未來呀！」這樣就是在否定孩子的人格了。 -- 師長誠實面對自己的情緒，才能表達得出來 另外，父母需要表達的是自己當下真實的情緒感受，而非將負面情緒隱藏在批判與評價背後。朋友向我談起他的煩惱，他那就讀國小的孩子，從學校裡聽到其他同學暑假出國遊玩的經歷，羨慕不已，回到家便吵著父母要帶他出國。父母拒絕了，孩子便開始鬧脾氣。母親掉頭離開去做家事，父親則忍無可忍地拿起藤條教訓孩子。 朋友憤怒地兇了孩子一頓：「人家要什麼你就要什麼，也不想想，你的學習表現好嗎？怎麼還敢提出這種要求？而且，爸爸媽媽這麼忙，你真是不懂事！」 然而，從朋友的敘述中，我感受到他內心裡有著龐大的憤怒，一方面來自於沒有能力帶孩子出國遊玩的無奈，另一方面是感受到孩子不願意體諒父母的無力；於是，透過批判或否定孩子，來表達內心的憤怒。 其實，他可以這麼回應孩子：「我知道你也很想出國玩，但是，爸媽現階段真的無能為力，我們沒有時間，家裡經濟也不允許，請你能體諒。」停頓一下，接著說：「而當你還不斷要求時，甚至發起脾氣，這讓我感到很挫敗，不知道如何才能讓你明白我們的為難。」 「真誠表達情感」不是件容易的事情，父母得要有高度的自我覺察才行。 -- 尊重他人，也能重視自己的感受 從小對孩子真誠表達情緒感受，一方面能夠幫助孩子擁有從他人的觀點與感受看事情的能力，也就是同理心；另一方面，父母也在示範如何認可與表達自己的情緒感受。 而當孩子遇到人際衝突，特別是自己的身體或權益被冒犯時，他便學習到，要立即覺知自己的情緒感受（「我覺得不舒服」），認可自己的情緒（「我的不舒服是真實的」），並真誠地表達自己的情緒感受（「我感覺到不舒服，請你立刻停止這麼做！」）。 於是，孩子在學習尊重別人的同時，也學會了尊重自己。 （本文撰寫於2018年6月22日，修改於2021年6月7日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

當我們在與親人或孩子交談時，總會忍不住想給對方建議與評論，或說起大道理來，這往往是對方最不想聽見的。能不能，多創造一些時光，哪怕是片刻也好，就只是好好地把對方的話聽完、聽懂，或者，帶著好奇，想多知道一些。如果不知道要回應什麼，就只要說：「謝謝你願意告訴我這些，我很喜歡聽你分享你的事情。」如此就好。

作者：陳志恆（諮商心理師） 在情緒管理的教學或訓練課程中，我總會遇到一些學員告訴我：「我沒有什麼特別的情緒。」在各種情境下，情緒波動都不大，感受不太到喜怒哀樂，就算遭遇些挫折，也總是很快就過了，不會耿耿於懷，更不可能長期放在心理反芻。情緒狀態看似穩定，甚至到了一種冷淡的程度。 也許你會蠻羨慕這種人——無憂、無慮、無煩惱，一旦沒感受到負面情緒，自然就不會不快樂了。 在我看來，這些人長期與自己的情緒感受斷了線，也就是難以與自己身的身心狀態連結，這來自於長期無意識地壓抑或不允許負面情緒存在。情緒感受常是以「身體感覺」的形式出現，當不允許自己去感受情緒時，便是不願意讓自己關注自己的身體感覺，這樣的人，脖子以上與脖子是過著沒交集的生活的。 為什麼有的人總要與自己的情緒感受保持距離呢？很可能是成長過程中逐漸發展出來的一種生存策略。 -- 在一個成長課程中，遇到一位男學員，他在公司裡性情溫和、待人和藹，做事效率也高，深受信賴。只是，在課程中進行任何分享時，他總是表情淡定，不怎麼能表露情緒。 有幾次，我們做了幾個情緒覺察的練習，要回憶並重新經歷一件曾經發生過的痛苦經驗或壓力事件。他告訴我，他遍尋不著這樣的經驗：「不愉快的事情來得快，去得也快，我實在想不起來有什麼事會讓我感到不舒服。」 這不是第一次了，每當遇到類似的練習，這位仁兄便難以進入練習狀態。他常說：「不愉快的事情，不要去想就好了呀！」 他是個理工男，我印象中的理工男，常是腦袋與身體處在分離的狀態，不太能覺察自己的身心反應。因為不是第一次碰到，見怪不怪，也沒去多理會或關照。 直到有一天，課程結束後，待同學一一離去，他找我私下談話。 「我要說的不是公司的事情，而是我自己生活上遇到的困擾。」他邊說，我第一次觀察到他眉頭深鎖，有著明顯的情緒起伏，同時，語氣急促，似乎急著一股腦兒地把自己的困境給說完： 「是我媽啦！我覺得她可能有點憂鬱症吧！老是對別人的事情過度擔心，沒事就碎碎念，甚至，什麼事情都可以看不順眼，總要反對再反對，如果不順她的意，便會大哭大鬧。我哥哥他們都受不了，盡可能少回家。但我覺得這樣不太好，每個禮拜還是會回老家陪兩老，但每次壓力都很大。」 「最近，我即將要結婚，也已經到對方家裡提親了。但我媽卻一直有意見，拼命嫌棄對方，想要阻止我們結婚。我女朋友也很怕碰到她，感到壓力很大。以前我會盡量順著她，但結婚這件事，我不可能再妥協；只是，我真的很擔心以後會出現婆媳問題。」 「而且，我媽說，如果我硬是要跟對方結婚，她沒意見，但不會讓我辦任何儀式。可是，這怎麼成？對方父母肯定不能接受的吧！所以，我現在很傷腦筋，不知道該怎麼辦？」 他越講，情緒越激動，我只是靜靜地聽。幾個月以來，我終於看到他表露明顯的情緒了，似乎有著挫折、沮喪、無助，又有些生氣。 我問：「那麼，你爸呢？他的立場如何？」 他說：「我爸，他不太管事的。他叫我自己跟我母親溝通，他對我母親一點辦法也沒有。」停了一下，又補充道：「他一直以來都是這樣……」。 「每當你母親又對你碎碎念，不斷抱怨或言語攻擊時，你都怎麼辦呢？」 「我都只是聽，然後趕快把那些話忘記，我從小就是這樣的。」 -- 原來，這孩子的母親從年輕時，就因情緒起伏不定而時常對家人指責、抱怨、嫌棄，不然就是出現「我好苦」、「沒人理解我」、「我乾脆去死一死」之類，讓人聽了無法招架的言語。左鄰右舍或親朋好友都避之唯恐不及，兩個哥哥有機會出外唸書便很少回家。哥哥常對他說：「我真的很佩服你，竟然受得了母親的那張嘴！」 「我能怎麼辦？我當然要聽過就忘、聽過就忘，不要去在意，不然，我怎麼跟我母親相處呢？我又不能丟著她不管！」 「所以，大家都說你脾氣好，不會生氣，總是很淡定，原來是……」 「是呀！我要不是用這種方式處理我的情緒，這三十幾年，我要如何撐過來呢？」 為了能跟與母親持續相處，這年輕人從小就發展出一套情感麻木的因應策略，只要母親一開口，就讓自己放空，甚至接近「解離」的狀態，也就是人在心不在，不去感受就不會感到痛苦了。就算當下不好受，也會要自己很快地忘記這些不愉快，將情緒壓抑下來，好似什麼都沒發生，明天又是美好的一天。 我終於理解，這個受人歡迎的年輕人，情緒淡定背後的緣由了。 -- 我們的情緒因應模式，常發展自原生家庭的生活經驗中。有些是複製家人的情緒模式，有些是無意識地學習，而更多的，是為了在家庭中能夠更自在地生活（或減少痛苦），而發展出來的生存策略。 像是，有的人常會在人前降低自己的姿態，凡事討好，因為，在原生家庭中，唯有如此，才會被看到，被關注，甚至被肯定。有人需要不斷指責家人，無端抱怨他人的不是，藉此換得別人的重視，或證明自己是「對的」。甚至，有些孩子發展出來的，是一系列「憤怒-攻擊」模式，當遇到不順心的事情時，便情緒爆衝地怒吼叫囂，甚至揮拳動武，讓別人不得不聽從他。 總之，如果某種情緒因應模式，能夠有效地幫助當事人度過家庭生活的壓力經驗，免於痛苦或甚至帶來更多好處的話，相同的模式便會被保留下來，並且在家庭以外的人際關係中一再重演。然而，這些情緒模式多半僵化固著，難以撼動，在過去的家庭生活中具有效果，但現在卻會帶來更多的問題。 對於這位男學員現正面臨的困境，我也沒有什麼好的建議。但如果有機會，我很希望引導他重新與自己的身體感覺連結起來，並開始更重視自己的情緒感受，多停留在那些不舒服的感覺中久一點。找回失落已久的「有情有感」，而非帶著「麻木無感」繼續生活。 這一切，都是從情緒覺察開始，一旦覺察了，就有機會去調整與改變了！ （本文撰寫於2018年6月8日，文中案例之情節及背景已經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

父母沒有跟著孩子一起長大，或不願意看到孩子長大，或者打從心底不允許孩子長大，通常與父母自己的心理狀態有關。父母在成長過程中，因為某些原因（通常與來自家庭中的情感創傷有關）而在情感連結上有很大的恐懼與不安全感，到了成人後仍無法有效化解或處理時，便可能透過「不允許孩子長大」來照顧父母本身的心情，此刻的大人，是處在一種未充分成熟的心理狀態中。

作者：陳志恆（諮商心理師） 「這孩子很幼稚，都快上國中了，問他話也講不清楚，有時候還愛說些反話！」一位母親帶著就讀小六的男孩，在一次課程間的空檔，前來找我諮詢。 看得出來，男孩是被硬拉來的，臉上掛著不悅的神情。我先問母親怎麼了，母親告訴我，本來男孩跟她頗為親近，無話不談；自從上了五年級起，越來越不願意開口說話。而有些時候，母子之間出現一些爭執，看得出來孩子臉色凝重，但怎麼問，孩子就是不願意表達自己的想法。 有一次，學校通知家長，男孩在學校裡偷改考卷上的答案，再向老師要分數。母親對於男孩不誠實的行為感到難以接受，努力克制住怒氣，詢問孩子為什麼這麼做，但男孩就是不說，只是板著一張臉。 「類似的情況越來越多，我真的很想知道他到底是怎麼想的！」母親無力地說。我給予母親一些同理的回應，並且問：「如果妳可以知道他怎麼想，對妳有什麼幫助？」 「我想，我會比較安心。至少，心裡有個方向，知道該怎麼做。」我點點頭。：我知道，許多家長試圖搞懂孩子的想法，常是要讓自己感到放心而已。 -- 說出來就是很奇怪！ 我接著與孩子聊聊。我問孩子：「媽媽剛才說的狀況，你有聽見吧！你有什麼感覺或想法呢？」 「我就是不想跟她說！」孩子回答得很直接：「我若跟她說，她會看起來很擔心，然後要生氣了。」 「原來你是在意媽媽的感受呀！那麼，你不說，媽媽會有什麼反應呢？」 「她就會繼續問啊！一直問、一直問，越問越生氣，我就更不想講了！」 「謝謝你願意告訴我這些。」我試著肯定男孩「願意多說一點」的行為，繼續問道：「那麼，如果媽媽不要一直問，也不要擔心或生氣，你願意跟她多說一點你的想法嗎？」 男孩搖搖頭：「不要！」。 「喔！怎麼說呢？」我持續帶著好奇。男孩停頓了很久，然後說：「不知道……」我想著幾種可能性，讓孩子選擇： 「會不會，你擔心你說了會被批評或責罵？」 「還是，你覺得你長大了，沒必要什麼事都需要交代清楚？」 「還是…..」 孩子認真思索了一陣子，眉頭都皺了起來：「就是……我也不知道怎麼說，反正，說出來就是很奇怪呀！」我邀請孩子多說一點這種「奇怪」的感覺，但孩子重複地說著：「就是很奇怪嘛……」 -- 不是不想講，而是不知道怎麼講 我試著貼近孩子的內在：「會不會，你知道你有種感覺或想法，但卻不知道怎麼說清楚？你也覺得很傷腦筋？」 孩子嘆了一口氣，說：「應該就是這樣吧！」 「所以，這個時候，如果我再繼續問下去，你就會更不想講了，因為你也不知道怎麼講。」男孩用力地點點頭。 「那麼，媽媽在問你時，你也有這種感覺嗎？很多時候，你不是不想講，而是不知道怎麼講，所以乾脆不講。但不講好像又會被念，那麼就講個反話算了，甚至，就對媽媽生氣起來了！」 孩子再度點點頭，我也再度肯定孩子表達的意願。我轉頭對著憂心的母親，詢問母親從中聽到了什麼訊息，母親說：「原來，孩子不是不願意說，而是不知道怎麼清楚表達呀！。」 -- 孩子正在練習統整自己的情感與思緒 我點點頭，告訴母親，這個現象在步入青少年階段的孩子身上會越明顯。青少年敏感又相當在意他人的看法，常會複雜化對一件事情的感覺或想法，同時伴隨著許多焦慮、不安與煩躁的情緒。在此同時，孩子也在練習統整自己內在的情感與思緒，相當需要大人給予他們空間。 我邀請母親：「可不可以試著允許孩子，現階段就是會難以說清楚自己內在的想法或感覺。他不說，不是不願意說，而是不知道怎麼說。他說反話，不是故意要唱反調，而是在表達對大人一直詢問的抗議。」 「這樣我比較能懂了！原來我要給他多點空間，而不是一直追問。我會盡量提醒自己這麼做，不過，我也很擔心自己因為心急就破功了……」 我點點頭，表達我的理解。我轉頭再度看向男孩：「你聽到媽媽說了吧！你是否也可以允許媽媽在努力學習如何與你相處的同時，有時候也會忍不住就焦慮或生氣起來了？特別是在一些時間緊迫的時刻……」 男孩說：「嗯！我盡量……」我笑著回應道：「好！我也看到你的努力了。」 -- 允許孩子有個「說也好，不說也好」的空間 許多家長對於孩子的矛盾、反覆無常或摸不著頭緒的行為表現感到苦惱。這苦惱來自於「不知道孩子內心究竟在想什麼」，於是，挖空心思去理解孩子，但卻不得其門而入。事實上，就算了解了孩子的想法，也不一定能改變孩子的行為，但終究能在心裡圖個安定感。 在我多年陪伴青少年成長的經驗中，青少年孩子常處於一種矛盾狀態——明明有著某種想法或感受，但就是說不清楚；明明知道要好好表達，但就是不想講出來。這可能來自於童年時期的表達常受到大人批評或否定的負面經驗，或者內心想要展現自己成熟獨立乃至於有些孤傲的心態。 特別的是，對於向大人表達，孩子心裡常會升起一種微妙的「尷尬感」——摻雜著羞愧、丟臉與焦慮。於是他們常說：「要講出來好『奇怪』喔！」 當父母面對青少年孩子「想表達卻又說不清楚」的矛盾時，最好的做法，就是允許孩子有個「說也好，不說也好」的空間。父母可以對孩子說： 「我很想知道你的想法，可以等到你準備好的時候，再告訴我。如果你願意與我分享的話，你要多說一點，或少說一點，都是可以的。」 而當孩子願意表達，哪怕只是一點點模糊籠統的描述，都應該給予肯定：「謝謝你願意告訴我。」或者，帶著好奇繼續探究：「我很想知道，你還有什麼感覺或想法呢？」如果孩子努力表達卻仍然說不清楚，或者已經面露不耐了，父母則該趕快踩煞車：「我知道要說清楚可能不容易，那麼，就等你還有想到什麼時，再歡迎與我分享吧！」 -- 事實上，親子之間的互動相處，從來不是理所當然的，而是需要不斷學習。尤其，當孩子經歷不同生命歷程的轉折時——特別是青少年時期，不論內在或外在，都會有極大的轉變，大人常需要去適應或調整與孩子互動的方式與步調，孩子自己也得學習如何與這些轉變所帶來的焦慮不安共處。 親子之間，若能看見彼此都有著努力調整自己與試圖理解對方的用心時，雙方便是走在同一條道路上，朝著同一個方向前進。過了這一關，親子關係更親近，也更能自在相處了。 （本文原刊登於台北市政府衛生局社區心理衛生中心網站，修改於2021年5月31日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

作者：陳志恆（諮商心理師） 情緒管理的第一步，便是覺察情緒。 當情緒被覺察，才有可能被調控，從那一刻起，我們就是自己情緒的主人了！相反地，對情緒狀態不知不覺的人，常常被失控或波動的情緒拖著走而不自知，傷害自己也傷害他人。 掌中情緒覺察練習的五個面向 為了幫助學員或個案增進情緒覺察，我想出了一套簡單的情緒覺察練習程序，稱為「掌中情緒」。也就是透過手掌上的五隻手指頭，分別代表情緒覺察的五個面向——情境、身體感受、情緒形容詞、想法/念頭、行動。當你伸出手並看著手掌時，便能開始練習。 （一）大拇指—情境：「發生了什麼事？」 指的是引發我們情緒波動的刺激來源，可能是聽聞發生了某事、親身經歷了某事，或者回想起某事。因此，情境可能來自外在，也可能來自內在。事實上，情緒無所不在，任何時刻發生的任何事情，或者任何內在體驗，都可能是引動情緒的刺激來源。 （二）食指—身體感受：「我有什麼生理反應？」 事實上，情緒常以一種生理反應的型態呈現，當我們興奮或恐懼時，心跳會加速、呼吸會急促、肌肉會緊繃；當我們擔心或憂慮時，會感到心頭沈重、呼吸困難或胃腸翻攪…..，每個人在每種狀況下的生理反應不盡相同，但卻是覺察情緒狀態的重要指標。我們會如此厭惡負面情緒，是因為在身體上出現了令人難受的生理反應，通常會以酸、麻、痛、癢、漲、熱……等各種形式呈現。 （三）中指—情緒形容詞：「我會用什麼情緒形容詞來說明此刻的狀態呢？」 「焦慮」、「恐懼」、「擔心」、「憤怒」、「委屈」、「懊惱」、「失落」、「滿足」、「開心」、「喜悅」……等，都是情緒形容詞，透過語言來說明在某種情境之下的身心狀態。同樣是心跳加速、呼吸急促與肌肉緊繃的生理反應，有人會解釋成「興奮」的情緒，有人則會說是「害怕」，關鍵在於連結的情境不同，想想搭乘雲霄飛車的經驗，你便能理解。用情緒形容詞將情緒表達出來，可以讓抽象的情緒狀態被辨認、標定與說明，情緒不再只是模糊不清的感覺了。 （四）無名指—想法/念頭：「我的腦中出現什麼想法或念頭？」 也就是，此刻在你腦中立即浮現的自我對話：「我真蠢！」、「真是倒楣！」、「我是個失敗者」、「這世界太不公平了！」……等。負面情緒經驗常會引發一系列自我批判或自我責備的念頭。然而，更往內在探究，這些自動浮現的想法早已存在，是以「信念」的方式深植腦中，常會以「我沒有能力…..」、「我不可能……」或「我沒有資格……」的形式開頭，稱為「局限性信念」，常是強化負面情緒循環的關鍵因素。 （五）小指—行動：「我做了什麼？」或「我正打算要做什麼？」 當伴隨情境而來的情緒狀態與內在想法出現時，我們往往會立即性地採取某些行動，這些行動是如此的自動化與不假思索，而且每次遇到相同的情境，便會出現相同的行為，例如：遇到塞車就狂按喇叭、遇到不順心的事情便摔東西，而形成固定的行為模式。 日常慣性行為常無助於解決眼前的問題 舉個例子，當一個父親在忙碌工作了一整天後回到家裡，看見孩子邊滑手機邊看電視，而不是在書房裡念書寫作業，一股怒氣油然而生，對著孩子大聲咆哮，同時，搶過孩子手中的手機，厲聲要求孩子立刻進房去唸書。這個生活片段的情緒覺察如下： 情境：下班後回到家，看到孩子在電視前不斷滑手機而沒有在念書寫作業。身體感受：胸悶、臉部肌肉緊繃、呼吸急促。情緒形容詞：憤怒、無力、懊惱。想法/念頭：「這孩子是怎麼回事？」、「為什麼講都講不聽？」「到底該怎麼做才能讓孩子專注在課業上？」「我真是一個失敗的家長！」。行動：搶過手機、關掉電視、大聲斥責孩子。 光是掌中情緒五個面向的覺察練習，就能幫助我們觀察到許多過去不曾發現的盲點。例如，我們的行動往往無助於解決眼前的問題。 上述例子中的父親，在情緒學覺察練習後發現，即使「搶過手機、關掉電視、大聲斥責孩子」，但孩子每天依然故我，顯然這個行動長期而言對於讓孩子減少使用手機頻率和專注於課業，是沒有效果的。但父親卻仍一再出現這個無效的行為，為什麼呢？ 因為，那些我們以為是在解決問題的舉動，實際上只是在因應那些令我們感到不舒服的負面情緒，也就是在「對抗情緒」。為了因應憤怒，我們企圖透過展現自己的力量，以控制場面，於是，「大聲咆哮」或「強制命令」便成了解決憤怒的手段。 再舉個例子，有個太太在做了掌中情緒覺察練習後發現，只要先生出現一些長年讓她看不慣的老毛病時，便會對先生碎碎唸，但對方仍舊沒改變，於是太太的碎碎唸便更加嚴重。無效的行為什麼一再重複出現？因為碎碎唸是一種變相的指責，透過指責他人以顯示「我對你錯」，雖然對先生的行為無效，卻能有效因應內心長期的挫敗與無力感。 因此，那些生活中一再反覆出現的情緒經驗，最值得用來做為情緒覺察練習的素材。一旦覺察了，接著要懂得踩煞車，請停下來去思索：「究竟我所採取的行為，是在解決問題，還是只是想讓自己的情緒狀態好一點？而會不會，困境依舊沒有改善，卻因為無法讓自己的心情好一點，又製造出更多的負面情緒？」 踩煞車，停下來，找到新的路 我常受邀到各處分享或演講，雖然大抵上都獲得不錯的回饋，難免也會遇到不太賞臉的聽眾。例如，各級學校教師研習的場合中，許多老師時常會帶著考卷或作業前來批改，我到不太介意，因為我知道，他們雖忙著手邊的事情，耳朵仍是打開的。 有幾次，當現場有人進進出出，或者低聲聊天，讓研習會場呈現躁動不安的狀況時，我便會逐漸拉高嗓門、提高音量，用更大的力氣講課，肢體動作與臉部表情也跟著誇大起來。我正努力地將大夥兒的注意拉回來，但往往讓研習現場更加失序，結束分享後則感到既挫敗又累壞了！我的情緒覺察練習如下： 情境：演講中看到學員進進出出、低聲交談，場面略顯躁動與混亂。身體感受：胃部翻攪、呼吸急促、胸口悶漲、肩頸肌肉緊繃。情緒形容詞：生氣、煩躁、挫折、擔心。想法/念頭：「這些學員真是沒有禮貌！」、「會不會是我的分享太無趣？」、「一定是我演講的內容無法提起學員的興趣！」、「或許我不是個優秀的講師」。行動：提高聲量，誇張化肢體動作與臉部表情。 原來，當我不自主地提高聲量，用誇張的語調、肢體與表情說話時，或許是為了掌控情境，事實上是在因應內心的不安、煩躁與挫敗，甚至，只是為了證明自己並非是個「無趣的講師」，而試圖趕走不被學員歡迎的恐懼情緒。只是，這麼做卻帶來更多的無力感——場面不但更加混亂，我的焦躁不安也加遽，只好用更大的力量試圖控制場面，終至精疲力竭。 當我在這個情緒經驗上進行覺察與探索後，我試著停止對抗情緒，允許負面情緒的存在，便能騰出心理空間，理性地思考如何應對當前的處境。 於是，我可以選擇深呼吸幾次、放慢語速、降低音量、暫時停止說話，改變與現場學員互動的方式、詢問學員目前狀況，甚至選擇先休息十分鐘再繼續……等。一旦情緒被覺察，我便成了情緒的主人；一旦不再無意識地對抗情緒，便能發現，我身上擁有的選項變多了，而不是總走著無效又讓人挫敗不已的老路。 （本文撰寫於2018年5月9日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）