你是否正在透支孩子對你的信任?

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作者:陳志恆(諮商心理師)

演講結束了,聽眾陸陸續續散場,我整理著自己的東西也準備離去。有個母親帶著他就讀小六的孩子,在一旁等我,想跟我討論他孩子的狀況。

母親告訴我,孩子很會賴床,每天早上總是拖到最後一刻才起床,再匆匆忙忙去學校。父母很煩惱,孩子即將升上國中了,如果還一天到晚遲到,這怎麼得了。

「聽起來很傷腦筋,當他賴床時,你們都怎麼做?」我問。

「我跟他爸就不斷叫他,每隔五分鐘就去叫一次,但是,怎麼樣就是叫不起來!一直要到他爸拿出棍子來修理,他才不甘願地起床。」母親說完,回頭瞪了身旁的男孩一眼。

男孩把臉別過去,皺起眉嘟起嘴。母親繼續說:「每次,他都答應我們,明天不會再賴床了,每天早上卻又做不到!」,母親板起臉孔對著兒子說:「都長這麼大了,說話不算話,要人家怎麼信任你?」

我試著和男孩對話:「媽媽跟老師說的,你都聽到了。媽媽說的是這樣子嗎?你怎麼看待這件事?」

男孩低下頭,喃喃地說:「他們還不是說話不算話,答應我的事也做不到。」

我和男孩聊了一會兒,知道男孩在學校的成績不是很理想。父母曾答應,只要成績進步了,就要帶他出國玩。有一次,男孩的月考成績進步到全班前十名,父母卻告訴他,那是很久以前答應的事,不能算數,又推說很忙,要孩子別再無理取鬧。就此,男孩不再願意努力了。

男孩細數父母許多隨口答應卻沒履行承諾的事情,我只是靜靜地聽著。

也是一次演講過後,一位國三生的父親告訴我,孩子很想要一款線上遊戲,同學都在玩,自己沒玩會便和同學沒話題聊了,吵著要用家裡的電腦下載遊戲軟體。孩子的功課不錯,也頗能做到自我管理,但因為會考在即,父親深怕孩子太過沈迷,說什麼也不肯答應孩子。

父親徵詢我的意見。我認為,國中階段的孩子,父母可以在與孩子充分討論後,適度開放孩子使用3C產品或玩線上遊戲,但孩子需要遵照父母訂下的使用時間規範,沒有必要完全禁止。

但這父親的立場相當強硬,堅決不讓孩子在會考前接觸任何電腦遊戲,深怕一沈迷就耽誤了考試,後悔莫及。父親已有定見,若孩子也能接受,我就不便多說什麼。

父親說:「我告訴孩子,現在你就專心準備會考。會考完後,你愛怎麼玩,就怎麼玩,我完全都不會管你。我就是希望,他此刻能把心思全放在準備會考上,別想東想西。」

我問父親:「我很好奇,你說會考後讓孩子『愛怎麼玩、就怎麼玩,什麼都不管』,你真的做得到『什麼都不管』嗎?」

在我面前這位男子愣住了,思考了一會兒,露出尷尬的笑容:「到時候再說吧!」

做大人的,時常輕忽對孩子許下的承諾。

大人遇到孩子不配合,便隨口丟出一個承諾做為誘因,意圖使孩子聽話。卻沒想過,這些承諾是否許得太大了,是否能夠兌現?

我聽過許多孩子抱怨父母,隨口答應的事情卻又做不到,或者沒當做一回事。看來,亂開支票的父母不在少數。為什麼不少家長會這麼做,難道不知道,君子一言既出、駟馬難追的道理嗎?

多數的家長,在面對眼前孩子的問題時,只想著如何用最快速的方式處理,於是常不經思考地給出承諾。像是:

「告訴媽媽怎麼了,我買冰淇淋給你吃。」

「你好好讀書,這次月考進步了,我買新手機給你。」

「你只要考上公立學校,要什麼東西我都買給你。」

「你不是想要養小狗嗎?要是你的數學考及格,我就買給你。」

「現在不要來煩我,在那邊乖乖待著,等一下我帶你去吃大餐。」

只要當下的問題能夠立即被解決(孩子願意聽話、配合、用功、進步、不賴床、不吵鬧……)就行了,其他的以後再說。於是,許下承諾成了快速解決問題的手段。

問題是,開出的支票豈有無法兌現的道理。孩子的聽力特別好,你說過的話,他都不會忘。當他做到了父母期待的事情時,便要求你實現諾言。若你做不到,或者裝傻不願意認帳,他會全記在心底,每一筆帳、清清楚楚。

當你為了解決孩子的問題,或要求孩子配合你說的做,而隨口答應孩子一些事情時,你便在孩子心中種下了期待,當他得知這一切又不算數時,心裡失落得很。他會跟你爭、跟你吵,卻又被你罵不懂事。

期待落空事小,孩子對你的信任將一點一點地碎裂瓦解。下一次,你得祭出更大的誘因,才有辦法再度收買孩子,與孩子的交易將越來越難成交。

父母若不斷地在孩子面前食言,久而久之,孩子將學習到兩件事,第一,原來父母是不能信任的,因為說話不算話,以後父母說的都聽聽就好,別太認真,父母在孩子心中將不再有影響力。

第二,孩子學到了對人可以輕忽諾言,隨口答應卻又不認帳也沒關係。於是,孩子學不會為自己的言行負責,甚至為達目的不擇手段。你可常聽見孩子對你說:「好啦!好啦!我下次會用功、我下次會準時起床、我下次會……」,他也在對你不斷許下做不到的承諾,目的是立即解決眼前的麻煩——父母那煩人的嘮叨。

到了學校或職場,孩子的信用也可能瀕臨破產。同儕、朋友或同事會視他為騙子,是一個只會空口說白話的人,與他漸行漸遠;上司不敢委託重任讓他去負責;客戶看清他的真面目後一一離去。

當一個人的信用破產後,就什麼也沒有了。

當大人的,在給出孩子任何承諾,做為與孩子交換配合的條件時,請先停下來認真思考:這些承諾是否做得到?你是否願意認真看待你答應孩子的事情?孩子眼前的問題是一時的,因大人無法兌現承諾而遺留在孩子身上的副作用,則是一輩子的,不可不慎!

(本文撰寫於2017年6月28日)

作者

陳志恆 /諮商心理師,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊……什麼都來。

演講/課程/工作坊邀約申請連結:https://goo.gl/FxHc7i

E-mail:heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁:陳志恆 / 陪孩子走一段學習路(https://www.facebook.com/ALguidance

著作:《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(究竟出版,2016)

陳志恆諮商心理師
陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

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