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和孩子討論犯錯行為,一定要很嚴肅嗎?

在輕鬆的氣氛中,大人分享自己過去類似的糊塗事,以及如何從中記取教訓、有所學習,孩子反而比較能聽進去並印象深刻呢!事實上,當孩子犯錯或表現不佳時,本人比誰都還要難過,大人真的不必再多加責怪。父母適當地分享過往類似經驗,常能讓孩子鬆一口氣。孩子也比較能接納自己的過錯,不再懊惱或自責。

能有多自律,才有多自由

管多一點、還是管少一點?一直都是青少年家長最煩惱的事情。該如何拿捏分寸,沒有絕對的標準,需視每個孩子的個別狀況而定;同時,也牽涉到家庭文化,以及父母本身的教養觀與價值觀。事實上,什麼都不管,對於青少年並非是最好的。真正的自由,不只要建立在不影響別人的前提上,更積極的是要能管理好自身的任務,並為自己的決定負責。

你需要堅定,但別與孩子硬碰硬

順應孩子的邏輯,而不是要用大人的道理去說服孩子,能免去許多溝通中的衝突與對立。別誤會,這麼做不是寵孩子,而是善用溝通的智慧,減少在枝微末節的小事上,和孩子爭對錯,傷神又傷身。你需要堅定,也要有彈性,別和孩子硬碰硬。

電玩成癮只是假象,真相是內在孤獨與空虛

大人穩定且溫暖的陪伴是最終解方。電玩遊戲再有趣,也比不過父母的肯定、讚賞以及臉上的微笑;電玩遊戲再刺激,也比不上窩在父母懷抱裡,聽父母念故事,與父母談心。真實世界的人際互動,就是心情低落時的魔法咒語。

只要感到不舒服,就可以拒絕,哪怕只有一點點

父母對孩子的尊重,會讓孩子也重視自己的身體及情緒感受;在受到不當對待時,正視自己的感覺,而能第一時間明確表達。熟人和壞人往往是同一人。請讓孩子知道,不論是誰,只要讓你感到不舒服,就可以拒絕,哪怕只有一點點;並從家庭生活中落實起,而不只是耳提面命而已。

走在改過自新的路上,其實困難重重

不論對自己或對他人,想要變好,都不是一件容易的事。但也唯有人與人之間深深的接納與信任,能夠真正療癒一個人內心的孤單、挫折、怨懟、委屈及憤怒。

當孩子「退化」時,他不是不想長大,而是需要更多安全感

當孩子出現行為退化時,肯定是遇到了挑戰,內心感到恐懼與擔憂。那些擔憂在大人眼裡都是小事,但對幼童而言,卻如深不見底的萬丈深淵。請不要斥責或嘲諷孩子:「以前做得到,現在怎麼都不會了?」,而是允許孩子暫時可以退化;暫時做得不夠好,也沒有關係。

孩子會怎麼回應你,取決於你如何與他互動

不倒翁育兒法的核心精神,就是與孩子進行積極正向的對話,讓孩子感到被接納與被肯定;而非說些消極否定的話語,讓孩子感到無力挫敗甚至自我放棄。特別是,面對多愁善感或容易出現負面情緒的孩子,《媽媽的說話練習2》書中,依然有許多具體的回應例句,讓讀者好懂易上手。

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