強迫孩子認錯,竟可能打擊孩子的自我價值感

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圖片來源:该图片由Victoria ModelPixabay上发布

家有幼兒,你是不是也常對孩子說:「不可以!」呢?

其實,你不孤單,因為,我也常對我女兒說:「不可以!」。孩子有好多問題行為需要我們制止,「不可以」是除了「快一點」之外,每天家長口中最常說出的話語。

曾有個父親來問我:「老師,我該如何讓我的孩子知道他犯錯了?」

「你的意思是……」我問。

原來,他的孩子做錯事常常不承認,或者,會雙手一攤說:「我不是故意的!」,再找個理由為自己的行為辯解。而那些理由聽在大人耳裡,都只是藉口,想為自己脫罪而已。

我想到,有一次,我女兒喝牛奶時溢了出來,滴得滿桌子都是,我隨口提醒:「喝牛奶時要小心一點喔!」

女兒連忙說:「是爸爸你一直跟我講話才會這樣的!」她的意思是,是我害她把牛奶灑出來的。我當下冒出一股無名火:這孩子犯錯了,雖然可能是不小心,但卻不願意承認,還要找藉口,甚至怪罪別人!

當下我深呼吸,想著:如果我一直把焦點放在「為什麼牛奶會溢出來?」或者「為什麼會這麼不小心?」上面,並無助於她行為的改善。

所以,我只是淡淡地告訴她:「對,剛剛爸爸在和妳說話,所以拿杯子時,要更注意拿穩,而且眼睛要盯著杯子喔!」

此時,我聚焦在讓她知道,怎麼做會更好。

蒙特梭利教養專家羅寶鴻老師,曾在與我的直播對談時提到,與其一直追究為什麼會犯錯,或要孩子承認錯誤,不如和孩子討論,怎麼做可以避免同樣的問題再發生,或者,可以怎麼做會更好。

探究原因,不如找到解決方法。

不是說探究原因不重要,而是,探究原因的目的是什麼?當然是找到可以改善問題的更佳途徑。

回到剛剛那位父親問我的,我想起,很多大人會在孩子做錯事時,用嚴厲的口氣質問:

「你知道剛剛你做了什麼嗎?」
「你知道你犯了什麼錯嗎?」
「你知道為什麼爸爸/媽媽/老師這麼生氣嗎?」
「說!你為什麼要這麼做?」
「你難道不知道這樣做是錯的嗎?」

這些問題,都是要讓孩子「知錯」並「認錯」,但這麼做,也很可能讓孩子感覺到自己很糟,是個壞孩子,不值得被愛。而孩子很多犯錯行為背後,為的就是尋求關注,或者討愛。

「討愛」不成,就開始「討厭」。比起被責罵,被忽視的感覺更糟!

你可能會問:「但是,不這麼和孩子討論,他不會改呀?」

有可能,但這麼和孩子說,孩子就會改變了嗎?當孩子覺得自己壞透了時,他是不會選擇變好的。如果孩子知錯了還不懂得改,原因可能有以下三個:

(一)沒有能力改變(發展階段還不到)
(二)沒有方法改變(不知道該怎麼做)
(三)改變的壞處大於好處

第三點指的,就是維持問題行為,會為孩子帶來無可取代的好處。一旦問題行為消失了,那些好處就不見了,當然要盡全力維持。

你會問,哪些好處是什麼?

通常,是一個人內心深處的心理需求,包括,關係連結、自我價值,以及獨立自主等

就好像,有些青少年在學校問題不斷,為的就是讓快離婚的父母,能夠暫時別再爭吵,而把注意力放到這個壞孩子身上。孩子正在用問題行為解決父母的婚姻困境;後遺症就是,孩子永遠會覺得自己得當個糟透的人,才值得被看見。

孩子犯錯了,當然要教,要引導改善。但比起不斷檢討問題,或強迫孩子「知錯」,不如讓孩子知道如何改。更重要的是,讓孩子不斷感受到被接納、被理解與被欣賞。

請讓孩子知道,即使犯錯了,也值得被愛。

陳志恆諮商心理師
陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

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