家有幼兒，你是不是也常對孩子說：「不可以！」呢？
其實，你不孤單，因為，我也常對我女兒說：「不可以！」。孩子有好多問題行為需要我們制止，「不可以」是除了「快一點」之外，每天家長口中最常說出的話語。
曾有個父親來問我：「老師，我該如何讓我的孩子知道他犯錯了？」
「你的意思是……」我問。
原來，他的孩子做錯事常常不承認，或者，會雙手一攤說：「我不是故意的！」，再找個理由為自己的行為辯解。而那些理由聽在大人耳裡，都只是藉口，想為自己脫罪而已。
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我想到，有一次，我女兒喝牛奶時溢了出來，滴得滿桌子都是，我隨口提醒：「喝牛奶時要小心一點喔！」
女兒連忙說：「是爸爸你一直跟我講話才會這樣的！」她的意思是，是我害她把牛奶灑出來的。我當下冒出一股無名火：這孩子犯錯了，雖然可能是不小心，但卻不願意承認，還要找藉口，甚至怪罪別人！
當下我深呼吸，想著：如果我一直把焦點放在「為什麼牛奶會溢出來？」或者「為什麼會這麼不小心？」上面，並無助於她行為的改善。
所以，我只是淡淡地告訴她：「對，剛剛爸爸在和妳說話，所以拿杯子時，要更注意拿穩，而且眼睛要盯著杯子喔！」
此時，我聚焦在讓她知道，怎麼做會更好。
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蒙特梭利教養專家羅寶鴻老師，曾在與我的直播對談時提到，與其一直追究為什麼會犯錯，或要孩子承認錯誤，不如和孩子討論，怎麼做可以避免同樣的問題再發生，或者，可以怎麼做會更好。
探究原因，不如找到解決方法。
不是說探究原因不重要，而是，探究原因的目的是什麼？當然是找到可以改善問題的更佳途徑。
回到剛剛那位父親問我的，我想起，很多大人會在孩子做錯事時，用嚴厲的口氣質問：
「你知道剛剛你做了什麼嗎？」
「你知道你犯了什麼錯嗎？」
「你知道為什麼爸爸/媽媽/老師這麼生氣嗎？」
「說！你為什麼要這麼做？」
「你難道不知道這樣做是錯的嗎？」
這些問題，都是要讓孩子「知錯」並「認錯」，但這麼做，也很可能讓孩子感覺到自己很糟，是個壞孩子，不值得被愛。而孩子很多犯錯行為背後，為的就是尋求關注，或者討愛。
「討愛」不成，就開始「討厭」。比起被責罵，被忽視的感覺更糟！
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你可能會問：「但是，不這麼和孩子討論，他不會改呀？」
有可能，但這麼和孩子說，孩子就會改變了嗎？當孩子覺得自己壞透了時，他是不會選擇變好的。如果孩子知錯了還不懂得改，原因可能有以下三個：
（一）沒有能力改變（發展階段還不到）
（二）沒有方法改變（不知道該怎麼做）
（三）改變的壞處大於好處
第三點指的，就是維持問題行為，會為孩子帶來無可取代的好處。一旦問題行為消失了，那些好處就不見了，當然要盡全力維持。
你會問，哪些好處是什麼？
通常，是一個人內心深處的心理需求，包括，關係連結、自我價值，以及獨立自主等。
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就好像，有些青少年在學校問題不斷，為的就是讓快離婚的父母，能夠暫時別再爭吵，而把注意力放到這個壞孩子身上。孩子正在用問題行為解決父母的婚姻困境；後遺症就是，孩子永遠會覺得自己得當個糟透的人，才值得被看見。
孩子犯錯了，當然要教，要引導改善。但比起不斷檢討問題，或強迫孩子「知錯」，不如讓孩子知道如何改。更重要的是，讓孩子不斷感受到被接納、被理解與被欣賞。
請讓孩子知道，即使犯錯了，也值得被愛。
