如果，有一個隨身攜帶的工具，可以有效地改變你的感官經驗，讓你只看到你想看到的畫面，只聽到你想聽到的聲音，只接觸到你喜歡的感覺，你是否想要試試呢？
台劇「你的婚姻不是你的婚姻」系列《恭請光臨曾賈府喜事》中，女主角安安為了避免罹患當時流行的「中年消失症」，急著結婚生子。為了與媽寶男友孝銘步入婚姻，並面對難搞的未來婆婆，她使用高科技產品「婚姻好朋友」——號稱可以改變人的視、聽、觸等感官經驗的儀器，因應婚姻中的各種挑戰。
如果可以選擇的話，安安大概不會想結婚生子。沒辦法，中年消失症太可怕，只有生個孩子才能倖免。而安安家信奉的「真神教」標榜，孩子需在「正常家庭」中出生與成長，嚴格禁止婚前懷孕、婚後避孕等違反自然的行為。
安安在拋下女性婚姻及生育的自主權同時，有了「婚姻好朋友」助攻，安安在這段勉強的婚姻關係中，可以只看到自己想看到的、想聽到的，與想感覺到的。婚姻中的種種限制與痛苦，全都消失了。
到後來，安安完全活在一個美好卻極度扭曲的世界中。
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你看到、聽到、感覺到的，就是這個世界的真相嗎？
不用等婚姻好朋友發明，其實，你的身上早已配備運作良好的婚姻好朋友。
想一想，每天，你看到的、聽到的或感覺到的，真的就是這個世界的真實面貌嗎？
不！你只是活在自己主觀的真相之中。
例如，我和我太太都不喜歡人多擁擠的地方。有一次，我們到風景區去，準備買午餐，攤販前大排長龍。我皺著眉說：「天呀！人這麼多，是要排多久？」，接著，我轉身想走。而我太太則說：「哇！人很多，不過應該很快就會輪到了啦！」她顯然想繼續排隊。
其實人潮是一樣多的，但我無法忍受，不想排隊，太太則是願意耐心等待，為什麼？因為，人潮引發我內心不自在的程度很高，但對我太太而言，則是還好。
在此同時，由我們的眼睛看出去的畫面，其實也不一樣。我看到的，人不僅很多，畫面又擠又滿又大，直向我逼近，令人窒息。在我太太的視覺畫面中，人雖然也不少，但相對我是比較寬鬆，畫面較小、較遠。
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感官經驗不同，內在感受也不同
正因為感官經驗不同，帶給我們的情緒感受也不同，行為反應與選擇當然不同。每個人都在這個客觀世界上，活在自己的主觀體驗中。
再舉個例子，你和同事一起被上司責罵。下班後，同事看起來一派輕鬆，你則是餘怒未平。你問同事，被老闆罵，怎麼心情如此平靜？同事回答你：「就…..還好呀！」
而你心裡想：「哪裡還好？」
此刻，如果你和同事一起回想起，剛剛上司罵你們的話語，你內在聽見的聲音，肯定是又大聲、又清晰、又強烈，而且，聲音離你很近；但同事回想起的聲音，可能比較小聲、模糊、輕微，聲音距離較遠。
那麼，為什麼同樣的刺激，引發人們的感官經驗卻不一樣呢？
原因很複雜，可能是與生俱來的氣質，可能是成長背景和生活經驗的影響，以及，一個人是否透過後天學習，透過某些慣用的方式調控情緒狀態，也有關連。
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感官經驗雖然失真，卻是有功能的
不論如何，這些主觀的感官經驗，總是在為個體的生存適應而服務。它們不會把從外界接收到的訊息照單全收，而是經過刪減、扭曲或轉化後，再呈現給你；目的是要保護你，讓你免於痛苦，避開危險，或者感到滿足。
愛抱怨的人，腦袋裡常浮現自己受苦的畫面；於是他可以不斷訴苦，引起他人關注，而感受到溫暖，但往往也會惹人厭。
樂觀的人，腦袋裡常浮現自己幸運時的畫面；他因此感到滿足與感恩，也願意將這份幸福傳遞出去，幫助更多的人，往往招來更多好運。
事實上，我們根本不需要「婚姻好朋友」，因為，你大腦的想像力，就能有意識地調整你的感官經驗，引發截然不同的情緒感受。
這正是我在NLP（神經語言程式學）中，最大的學習與體悟。而我在心理諮商與助人工作中，也不斷使用類似技巧來幫助人們改善情緒困擾。
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用更有效的幻象，因應世間的痛苦
舉例來說，如果你很怕蛇（我就是如此），想到蛇的畫面就恐懼。那麼，我會先請你，在腦海裡想像蛇的畫面。我會問你，這畫面裡有什麼？畫面有多大？離你多近？是動態的還是靜態的？彩色或黑白？
接著，我請你試著發揮想像力，先把畫面推遠，再把畫面縮小，又把它變成靜止，然後變黑、變淡，最後想像這個畫面像拼圖一樣碎裂，一片一片地瓦解掉。
我會請你反覆體驗這個練習幾次，直到你想不太起這個畫面，或者想起這個畫面，已經沒什麼感覺了為止。
當然，我也可以從身體感覺著手，找出這份恐懼所在的身體部位，然後用類似的手法調整。當你感到身體輕鬆時，恐懼感自然減低。請你再次想起那個當時令你恐懼的畫面，你的情緒感受（甚至後續的想法），都會一起有所不同。
承認吧！你根本不需要「婚姻好朋友」，那只是戲裡用來諷刺婚姻荒謬的象徵。而我們自己就是婚姻好朋友，因為我們都活在自己虛構的幻象中；只是，你是否入戲太深，或者能夠意識得到，且妥善運用它。
當你學會調整感官經驗時，你依然活在幻象中，但，這個幻象可能更符合現實，不會如此困擾你，甚至還對你大有幫助。
