前一陣子，遇到好久不見的學生Allen。十幾年過去，曾經的年輕小夥子，即將要和交往已久的女友步入婚姻。我正要恭喜他時，他說：
「老師，最近我的心裡一直很亂，不知道為什麼？」
我以為，他是為結婚的事感到不確定，他說：「婚後，我會搬回中部，和我母親同住，我有些焦慮。」
Allen長期在北部唸書、工作，無奈北部的房價太貴，於是與未婚妻討論，婚後搬回中部老家住，省下租屋開銷。正當他們緊鑼密鼓地籌備婚禮，令他倍感壓力的，竟是必須面對與母親相處這件事。
「之前，我和母親聚少離多，假日返家，相處個一兩天，沒什麼大問題。直到最近，因為籌備婚禮，與母親有更多互動，突然覺得壓力大起來。」
—
改變不了別人，只好調整自己，但真的很難！
他嘆了一口氣，繼續說：「我媽，她總是愛問，又問得很細，問到我都嫌煩，她依然不放過我。」
「你的意思是，你擔心結婚後，與母親同住，會被她照三餐拷問嗎？」我帶著幽默，試著聚焦他的困擾。Allen點點頭：
「我真擔心，每天被我母親弄得很煩，又對她口氣不好。我一直努力不要被他激怒，盡量保持耐心。因為我知道，她的個性就是如此，我只能調整自己，但是，真的好難！」
Allen願意從自己改變起，這是正確的；要改變別人，特別是自己的父母，是不太合理的期待，不如改變自己比較快。
「你說他總是很愛問、問很多，是從什麼時候起？」
「小時候呀！我印象很深的，就是國、高中時，每次我要和同學一起出門，她都要詳細盤問，是哪些朋友、家裡做什麼的、功課如何……。連到現在，她還要對我的朋友身家調查、鉅細靡遺。」
「最麻煩的是，跟她講完，她又忘了，然後又重複問，真的很煩！」
Allen高中時有四個死黨，常常一起行動。每次出去就是跟這些人，但Allen的母親仍要一問再問，清楚掌握和孩子出去的人是誰。
—
忍不住說難聽的話，卻又感到後悔
「你有讓她知道你的感覺嗎？」我問。
「有呀！我常跟她說，如果你要問，就要記住，不要記不住，又一直反覆問。有時候，我實在忍不住，會對她口氣不好，說些不好聽的話，後來又感到很後悔。」
Allen一方面被母親問到心煩，另一方面，又因為無法控制自己，對母親的回應態度不佳，而感到自責。
「聽起來，你是很在乎母親的感受，是嗎？」
「是呀！我不喜歡讓她不開心，但她又很愛問，我實在控制不住……」，Allen進一步問我：「我該如何在她重複問時，保持自在，不要動怒呢？」
很多孩子在成人之後，反而不知道該如何與從小照顧自己長大的父母相處；常對父母講的某句話過度反應，同時又不喜歡自己對父母暴怒或惡言相向，因而感到相當糾結。
Allen的處境就是如此，而接下來就要和母親長久相處，難怪他會感到心煩意亂。問題是，他口中的煩，究竟是煩什麼？
「不知道，也許是覺得她不夠用心，總是聽過就忘吧！」
—
煩悶的背後，其實是渴望被信任
當這句話說出口時，Allen突然楞了一下，好像想到什麼一樣，又說：「不，她不是不夠用心；是我，我覺得有種不被信任的感覺。」
「不被信任…..」我重複這幾個字。
「對！我覺得，要是你信任我的話，就不需要這樣一直問。我都長這麼大了，為什麼還要什麼都問，重複問、問很細，是不是對我不放心？」
「換句話說，你會感到煩，甚至會對母親說話不禮貌，其實是想告訴他：『我長大了，請信任我！』是嗎？」
Allen拼命點頭，接著說：「我不喜歡一直被當做小孩！」
「我當然知道她沒有惡意，她只是關心我；而我也確實是她的孩子，她本來就可以關心我。」
沒錯，只是Allen的母親表達關心的方式，令Allen感到難受，無法接受。
接下來，我問Allen兩個問題：
第一，你覺得自己值得信任嗎？
第二、你覺得母親是真的不信任你嗎？
—
問自己：你值得被信任嗎？
Allen思索了一下，說：「我先回答第二個問題好了！」
「其實，我母親應該是信任我的。她常說，我現在的成就，令她感到驕傲。不過，既然認可我的表現，為什麼還要不放心，一直問，好像對我有很多擔心似的？」
「你自己應該知道，原因是什麼吧？」我說。
「我知道，其實，她的是個缺乏安全感的人，不論是關係或者是金錢，她都過度擔心與謹慎。任何她想知道的細節，都要設法問清楚才行。我想，這和她的成長背景有關。」
原來如此，我想，Allen已經覺察到，母親的行為模式背後，存在著她自己的課題。而「不斷追問孩子」是她應對人生課題的途徑之一。
回過頭來，我又問：「那麼，關於第一個問題，你有什麼想法？」
Allen嘆了口氣，說：「或許，我對自己也缺乏信心吧！我覺得自己不夠好，我很擔心在母親眼中，我不是個足夠好的孩子，會讓她感到失望。」
一個對自己缺乏信心，自我價值感不足的人，會不斷在他人面前尋求認同，也會過度在意他人的觀感。而常錯把他人的某些回應，解讀為對自己的失望或不認同。
事實上，別人並沒有這個意思。
—
面對自己的課題，尊重他人的課題
我問Allen：「那麼，你願意信任你自己嗎？」也就是，他願意去看重自己的價值，認清自己是獨一無二的，並能夠欣賞自己、接納自己嗎？
「嗯……我好像需要多信任我自己一些，因為，我確實很努力，這幾年來的發展也不差。」
我告訴他：「一直以來，你都表現得很好，你也知道自己是很不錯的。但你又常需要得到別人的認同，特別是母親，不斷在她面前證明自己。即使母親如此認同你，但你仍然在意她的反應。
於是，你把母親的反覆詢問，解讀為對你的不信任或擔心，於是你心生反感，因為你知道你已經夠努力了，你不懂，為什麼母親仍然要擔心你，把你當成個孩子。
同時，我也要你知道，母親會一直問、反覆問，這是母親本身內在缺乏安全感，這是屬於她的課題。你把自己想尋求認同的課題，和母親缺乏安全感的課題，混淆在一起了！」
Allen不論怎麼努力，仍無法填補他母親內心的不安與恐懼；而Allen又迫切渴望得到母親的完全信任。當母親每一次開口問重複的問題時，對Allen而言，都是期待落空的時刻，當然因此感到惱怒。
Allen需要做的，是在每一個懊惱、失落的時刻，區分清楚自己的課題與母親的課題。只專注在面對自己的課題上，而母親的課題，終究要由她自己去承擔。
—
在每一次惱怒來襲時，覺察自己，欣賞自己
「你問我，該如何在面對母親問同樣問題時，保持自在？我會邀請你，先接受自己會生氣、會煩悶，允許自己可以有這些情緒感受。」
「然而，有情緒不一定要透過發飆來表達，先暫時不反應也沒關係。然後，把每一次情緒風暴，都當作自我安頓的練習。」
Allen問：「怎麼做？」
「負面情緒來襲時，先覺察自己，感受到自己的不舒服，與那份不舒服共處。然後，告訴自己：
『我是有價值的，我願意欣賞我自己！』
『即使母親對我有些不放心，仍然無損我的價值與重要性』
你願意試試看嗎？只要你願意練習，你就越能在母親面前保持自在，即使不自在，你也能允許和接納自己，那也是一種自在了。」
Allen點點頭，露出笑容，似乎領悟了些什麼。
